Ребенок не может всегда оста­ваться оди­на­ко­вым. Ведь детство — это дина­ми­че­ское состо­я­ние, пред­по­ла­га­ю­щее необ­хо­ди­мость да и обя­за­тель­ность перемен.

Нервно-пси­хи­че­ская реак­тив­ность ребенка фор­ми­ру­ется нерав­но­мерно. Периоды посту­па­тель­ного плав­ного раз­ви­тия сме­ня­ются скач­ко­об­разными взрыв­ными темпами этого про­цесса. Такие бурные взрывы назы­ва­ются кризами. Первый из них при­хо­дится на период между 2 и 4 годами, в среднем на 3 года.

После 2 лет лас­ко­вый послуш­ный малыш бук­вально на глазах начи­нает меняться. У него появ­ля­ется необъ­яс­ни­мое упрям­ство. Резко раз­ви­ва­ется нега­ти­визм в пове­де­нии. Наи­бо­лее часто упо­треб­ля­е­мыми словами ста­но­вятся «не хочу» или «не буду», которые малыш часто повто­ряет и под­твер­ждает действи­ями. Если его просят сложить игрушки в коробку, он, нао­бо­рот, раз­бра­сы­вает их по полу. Если его просьбу не выпол­няют, он резко про­те­стует: топает ногами, кричит, а то и со злостью зама­хи­ва­ется на взрос­лого кулач­ком. Почему малыш действует так бук­вально по любому поводу?

Чаще всего за таким пове­де­нием скры­ва­ется стрем­ле­ние ребенка пока­зать свою само­сто­я­тель­ность. Он уже подрос, начи­нает ощущать себя лич­но­стью. А как это пока­зать? Сил да и умения на другие действия не хватает, многое у него еще не полу­ча­ется. И он свою неудо­вле­тво­рен­ность выра­жает непо­слу­ша­нием, упрям­ством, сво­е­во­лием. Это повы­шает его актив­ность, служит про­яв­ле­нием стрем­ле­ния к само­сто­я­тель­но­сти, настой­чи­во­сти в дости­же­нии жела­е­мого.

Сер­диться на сына или дочь в такой ситу­а­ции бес­смы­сленно, тем более нельзя действо­вать его сред­ствами: кричать, пытаться во что бы то ни стало насто­ять на своем, нака­зы­вать за непо­слу­ша­ние. Подоб­ные действия взрос­лых могут лишь закре­пить неправиль­ное пове­де­ние ребенка и даже послу­жить отправ­ным пунктом для фор­ми­ро­ва­ния в даль­нейшем отри­ца­тель­ных черт харак­тера.

Роди­тели должны про­явить выдержку и отне­стись к пове­де­нию малыша спо­койно. Не следует при­бе­гать к нра­во­уче­ниям или убе­ждать ребенка в недо­пу­сти­мо­сти подоб­ных поступ­ков. Чтобы ребенок успо­ко­ился, лучше всего пере­клю­чить его вни­ма­ние на что-то инте­рес­ное, не имеющее отно­ше­ния к данной ситу­а­ции (поставить любимую пла­стинку, начать рас­смат­ри­вать инте­рес­ные кар­тинки, обра­тить вни­ма­ние на что-то необыч­ное за окном и т. п.).

Позже, когда ребенок будет спо­койно играть, целе­со­об­разно вер­нуться к про­ис­шедшему инци­денту и про­анали­зи­ро­вать, нет ли у ребенка причин для упрям­ства и капри­зов. Может, взрос­лые в чем-то вино­ваты сами: излишне строги или чрез­мерно тре­бо­ва­тельны, а пове­де­ние малыша явля­ется сред­ством про­те­ста против частых, не всегда обосно­ван­ных запретов, ука­за­ний и непо­силь­ных тре­бо­ва­ний.

Если взрос­лые отне­сутся к воз­раст­ным труд­но­стям ребенка с пони­ма­нием, то со вре­ме­нем все обра­зу­ется. Через полгода-год он сам отка­жется от нега­тив­ных действий и в семье вновь воца­рится спо­койная обста­новка. Однако следует учи­ты­вать, что бурное раз­ви­тие голов­ного мозга, сопро­во­жда­ю­ще­еся интен­сив­ными темпами позна­ва­тель­ной дея­тель­но­сти, иногда бывает тем фоном, на котором выяв­ля­ются неко­то­рые нервно-пси­хи­че­ские забо­ле­ва­ния. И если у ребенка в этом воз­ра­сте появ­ля­ются такие необыч­ные откло­не­ния в пове­де­нии, как сни­же­ние потреб­но­сти в кон­так­тах с окру­жа­ю­щими, потеря инте­реса к игруш­кам, живот­ным, новым лицам, отсут­ствие эмо­ци­о­наль­ных реакций на всякую домаш­нюю обста­новку (не улы­ба­ется, не пуга­ется, как бы отго­ро­жен от всего), необ­хо­димо пока­зать его дет­скому пси­хо­нев­рологу.

Истоки пове­де­ния любого чело­века тесно связаны с вос­пита­нием в семье, осо­бенно в первые годы жизни. Один из круп­нейших оте­че­ствен­ных педа­го­гов В. А. Сухом­лин­ский ука­зы­вал: «От того, как прошло детство, кто вел ребенка за руку в детские годы, что вошло в его разум и сердце из окру­жа­ю­щего мира — от этого в реша­ю­щей степени зависит, каким чело­ве­ком станет сего­дняш­ний малыш».

Всем известно, что пере­вос­пи­ты­вать труднее, чем вос­пи­ты­вать. Поэтому с первых лет жизни нужна твердая линия в про­ве­де­нии вос­пита­тель­ных меро­при­ятий. Лучше всего растут и раз­ви­ва­ются дети под без­об­лач­ным небом роди­тель­ского согла­сия. Но даже и в такой семье не всегда легко управ­лять ребен­ком.

После года у детей появ­ля­ется стрем­ле­ние чув­ство­вать себя лич­но­стью, выска­зы­вать свои желания, утвер­ждать свою волю. Пути дости­же­ния этой цели, изби­ра­е­мые детьми, не всегда оди­на­ковы. В ряде случаев они пыта­ются утвер­дить свою волю путем проти­во­ре­чия жела­ниям роди­те­лей и делать все нао­бо­рот, порой даже вопреки своему пер­во­на­чаль­ному желанию. На про­гулке малыш тянет в другую сторону. Когда он устал и его хотят поса­дить, он встает, несмотря на уста­лость, а если пред­ло­жат встать, то обя­за­тельно сядет. Даже тогда, когда он голоден, может отка­заться от еды. Его трудно уложить спать, хотя он уже чуть ли не засы­пает. При умы­ва­нии ребенок отвер­гает помощь взрос­лого, кричит: «Я сам». Но когда его просят умыться, хнычет: «Умой меня».

Как вести себя роди­те­лям? Прежде всего нужно про­анали­зи­ро­вать, почему малыш так ведет себя и не кроются ли причины его капри­зов в каком-то недо­смотре с их стороны. Ведь капризы и упрям­ство вовсе не неиз­бежны. Если роди­тели вовремя раз­бе­рутся в пере­ме­нах, про­ис­хо­дя­щих с ребен­ком, заметят воз­рас­та­ю­щую его само­сто­я­тель­ность и созда­дут условия для ее про­яв­ле­ния, мир в семье не будет нару­шаться капри­зами младшего ее члена.

У детей второго-тре­тьего года жизни капризы часто связаны с неудо­вле­тво­ре­нием есте­ствен­ных потреб­но­стей (хочет есть, пить, спать), с ощу­ще­нием дис­ком­форта (замерз, жарко, тесная обувь, одежда, затруд­ня­ю­щая дви­же­ния, неудоб­ная постель и т. п.). Подоб­ные про­яв­ле­ния нельзя считать капри­зами. Доста­точно устра­нить причины, созда­ю­щие неудоб­ства, и ребенок снова успо­ко­ится. Задача роди­те­лей — предвос­хи­тить попытку ребенка криком добиться устра­не­ния дис­ком­форта, так как это серьезная пред­по­сылка воз­ник­но­ве­ния капри­зов у детей.

В ряде случаев причина воз­ник­но­ве­ния капри­зов кроется в нару­ше­нии режима дня. Если ребенок неохотно отправ­ля­ется спать вечером, вымали­вает воз­мож­ность еще неко­то­рое время поиграть или отка­зы­ва­ется от днев­ного сна по выход­ным дням, а роди­тели не могут ему отка­зать в таком нару­ше­нии воз­раст­ного режима дня, то, без­условно, утром будут капризы, так как вста­вать невы­с­пав­ше­муся малышу трудно, не обойдется без капри­зов и вторая поло­вина выход­ного дня, когда недо­сы­па­ние тоже ска­жется. Посто­ян­ное соблю­де­ние режима дня устра­нит такие ослож­не­ния. Ну а если все-таки упрям­ство, непо­слу­ша­ние, капризы детей налицо? Как посту­пить с малышом? Пытаться пре­одо­леть его капризы силой? Усту­пить ему? Педа­гоги считают, что одно­знач­ного ответа быть не может. Иногда можно при­ме­нить силу, напри­мер уложить спать в соот­вет­ствии с режимом дня, хотя ребенок кричит и отби­ва­ется руками и ногами. Однако к таким мерам лучше не при­бе­гать. Самое главное — не выхо­дить из себя от детских капри­зов, осо­бенно сопро­во­жда­ю­щихся криком. Если ребенок заметит, что крик при­чи­няет роди­те­лям душев­ные стра­да­ния, выби­вает их из рав­но­ве­сия, он будет исполь­зо­вать такой метод посто­янно. И уж, конечно, нельзя при­бе­гать к физи­че­ским методам нака­за­ния. Да и всякие другие методы нака­за­ния часто не дости­гают цели, а, нао­бо­рот, оже­сточают ребенка, и вслед­ствие этого он каприз­ни­чает еще больше.

Не менее вредно, когда рас­сер­жен­ные роди­тели весь день только и говорят с малышом о его плохом пове­де­нии, сохра­няя против него глухое раз­дра­же­ние. Ведь в этом воз­ра­сте ребенок пережи­вает свое­об­разный криз и порой ему самому бывает трудно справиться со своими эмо­ци­ями, вслед­ствие чего он нужда­ется не только в пори­ца­нии, но и в роди­тель­ской помощи.

Нет пользы, ругая ребенка, отда­вать ему строгие при­ка­за­ния, если нет уве­рен­но­сти, что он их выпол­нит. От такого действия ребенок будет еще более упор­ство­вать, и взрос­лому при­дется отсту­пить, что очень неже­ла­тельно.

Не нужно угро­жать ребенку нака­за­нием, ибо сама угроза заранее как бы пред­по­ла­гает, что ребенок может ослу­шаться. Тем более нера­зумно угро­жать тем, чего фак­ти­че­ски выпол­нить нельзя, или угро­жать, не выпол­няя угрозы. Такие действия при­но­сят только вред.

Муд­рость роди­те­лей должна заклю­чаться в том, чтобы в случаях, когда нажим не помо­гает, про­явить наход­чи­вость и раз­ря­дить ситу­а­цию с помощью лас­ко­вого отвле­че­ния, рас­сме­шить ребенка уместно при­ме­нен­ной шуткой, рас­ска­зан­ной сказкой или пред­ло­жить что-нибудь инте­рес­ное. Тогда он чаще всего забы­вает причину своего нега­тив­ного пове­де­ния и готов под­чи­ниться и выпол­нить пору­чен­ное ему задание, напри­мер собрать раз­бро­сан­ные игрушки, надеть необ­хо­ди­мую одежду или обувь.

Вообще в прин­ципе следует ста­раться не проти­во­по­став­лять свой нажим воле ребенка, чтобы не всту­пать с ним в бес­ко­неч­ную борьбу. Лучше поста­раться пере­ло­мить упрям­ство малыша не раз­дра­же­нием и силой, а пере­хит­рить его, исполь­зуя веселое пре­вос­ход­ство взрос­лого.

Капризы детей могут быть вызваны раз­дра­жен­ным состо­я­нием роди­те­лей. Дети его остро чув­ствуют и склонны свя­зы­вать с собой, не понимая, чем про­ви­ни­лись. Встре­ча­ются раз­лич­ные ситу­а­ции, когда ребенок раз­дра­жает или огор­чает роди­те­лей либо просто мешает выпол­не­нию обычных повсе­днев­ных дел. Но свои эмоции необ­хо­димо сдер­жать. Если ребенку будет заяв­лено, что он надоел, он неиз­менно станет каприз­ни­чать. Такое кате­го­ри­че­ское заяв­ле­ние спо­соб­ствует раз­ви­тию упрям­ства и нега­ти­визма.

При­чи­ной капри­зов детей может быть недо­ста­точ­ная твер­дость харак­тера роди­те­лей, когда они одно и то же один раз раз­ре­шают, а другой запре­щают. Следует иметь в виду, что послу­ша­ние малень­ких детей не отли­ча­ется устой­чи­во­стью и после­до­ва­тель­но­стью. Реша­ю­щее условие пре­одо­ле­ния капри­зов — посто­ян­ство тре­бо­ва­ний со стороны всех окру­жа­ю­щих малыша взрос­лых, дове­де­ние их до конца. Добиться от ребенка соблю­де­ния предъ­яв­лен­ных ему правил пове­де­ния легче в такие моменты, когда у него хорошее настро­е­ние. Тогда дети чаще согла­ша­ются сделать все так, как им пред­ла­га­ется. Осо­бенно если выпол­не­ние этих пред­ло­же­ний не озна­чает просто под­чи­не­ние воле роди­те­лей, а связано с дости­же­нием каких-нибудь при­ят­ных для ребенка резуль­та­тов.

Роди­тели любят детей спо­койных и в боль­шин­стве случаев стре­мятся, чтобы они такими были. Однако, если ребенок всегда тихий и очень послуш­ный — это тре­вож­ный сигнал, осо­бенно в тех случаях, когда его сделали таким вос­пита­тель­ные меро­при­ятия роди­те­лей.

В воз­ра­сте от 1 до 3 лет дети, стре­мясь про­явить себя как лич­ность, могут всту­пать как бы в проти­во­бор­ство со взрос­лыми. Они пыта­ются наста­и­вать и доби­ваться выпол­не­ния каждого своего желания любой ценой. В случае отказа или запрета ребенок этого воз­раста может сер­диться, впадать в гнев и порой при­бе­гать к такой реакции, как истерия. Он бро­са­ется на пол, стучит ногами, руками, иногда бьется головой и при этом кричит как можно громче, чтобы его слышали все вокруг. Един­ствен­ный верный способ справиться с таким состо­я­нием малыша и не дать ему повода повто­рять подоб­ные действия в даль­нейшем — никак не реа­ги­ро­вать на такой посту­пок. Лучше всего бью­ще­гося и кри­ча­щего ребенка, если он, конечно, здоров, молча оставить одного, уйти в другую комнату или на кухню и заняться своими обыч­ными делами. Чем меньше обра­щать на него вни­ма­ния, тем быстрее он успо­ко­ится. Пове­де­ние малыша рас­считано на зри­те­лей, а когда их нет, нет смысла и про­дол­жать пред­став­ле­ние. Но стоит ребенку увидеть, что его посту­пок роди­те­лям невы­но­сим, как ему захо­чется повто­рить подоб­ное и в другой раз.

Если ребенок не успо­ка­и­ва­ется и про­дол­жает оста­ваться в таком воз­бу­жден­ном состо­я­нии дли­тель­ный период, можно, не глядя на него, вер­нуться в комнату и заняться каким-нибудь инте­рес­ным для малыша делом (рас­смат­ри­вать его любимые книжки или кар­тинки, что-нибудь рисо­вать или скла­ды­вать из кубиков либо стро­и­тель­ного мате­ри­ала). При таких обсто­я­тель­ствах ребенку трудно выдер­жать, чтобы не встать и не подойти к взрос­лому. Его целе­со­об­разно сразу же под­клю­чить к игре и в раз­го­воре больше не воз­вра­щаться к про­ис­шедшему инци­денту.

Исте­ри­че­ская реакция может про­явиться вне дома, напри­мер в мага­зине, когда малышу отка­зы­вают в покупке какой-нибудь вещи, или во время про­гулки, когда ему не раз­ре­шают залезть в лужу или другое опасное место. В этом случае при воз­мож­но­сти следует посту­пить так же, как и дома. Если место людное, целе­со­об­разно спо­койно, без раз­дра­же­ния взять малыша на руки, отнести его туда, где потише, и, оставив, мед­ленно удалиться. Когда зри­те­лей рядом не ока­жется, а мама отойдет, малышу не оста­нется ничего другого, как успо­ко­иться и мед­ленно пойти за матерью.

Если истерия повто­ря­ется довольно часто и трех­лет­ний малыш топает ногами, бьется и швыряет все, что попало, надо поду­мать о вос­пита­тель­ных про­ма­хах роди­те­лей. Пови­ди­мому, в семье есть какие-то пред­по­сылки для воз­ник­но­ве­ния такой реакции. Воз­можно, нет условий для игры и другой актив­ной дея­тель­но­сти малыша и всякое желание его чем-нибудь заняться встре­чает запреты. При­чи­ной бурной исте­ри­че­ской реакции могут быть действия взрос­лых, вне­запно пре­ры­ва­ю­щих игру ребенка, которой он увлекся. Нервная система малыша устро­ена так, что ему трудно сразу пере­клю­чить вни­ма­ние на другой вид дея­тель­но­сти. Поэтому не следует его торо­пить, резко обры­вать начатое им дело. Это неиз­менно плохо отра­жа­ется на его настро­е­нии. Плохо действуют и посто­ян­ные запреты. Важно всегда щадить само­лю­бие ребенка, не всту­пать с ним в пре­ре­ка­ния, быть строгим, но справед­ли­вым. Ничто так не ранит детскую душу, как неправота взрос­лых, осо­знан­ная ребен­ком.