Итак, услышав первую ложь, родитель внутренне может обрадоваться: у моего ребёнка интеллект соответствует возрастной норме. Но следующей мыслью его должно быть: как нужно поступить, чтобы не создавались условия, благоприятные для повышения компетентности ребёнка в создании лживых сообщений?
Поскольку ребёнок маленький, его не стоит пугать и наказывать. Сначала следует просто выслушать, почему ребёнок так поступил, а потом рассказать о том, что есть правда и ложь. Правда — это события, а ложь — это когда мы скрываем, изменяем или искажаем эти события. Мы объясняем, что когда человек говорит не то, что произошло, а скрывает или изменяет хоть что-то в реальности, то он лжёт.
Очень важно внимательно выслушать причину, по которой ребёнок солгал. Ребёнок маленький, и ему трудно формулировать свои чувства. Скорее всего, под ложью скрывается либо страх наказания, либо желание его избежать. Порой ребёнок так любит взрослого, что боится его разочаровать или расстроить. Но это свидетельствует о том, что он боится потерять вашу любовь, а значит, вы ещё не доказали ему, что ваша любовь не исчезнет никогда.
И тогда стоит вспомнить правила наказания. Наказание — действие, после которого исчезает поведение, которое не нравится родителю. Самым тяжёлым наказанием для детей дошкольного возраста будет расстроенный вид родителя.
Часто такой ребёнок, увидев изменённое лицо родителя и считывая в нём нелюбовь к себе, замыкается, перестаёт подчиняться родителю и реагировать на его слова. Родитель, особенно в тех случаях, когда куда-то торопится, усиливает угрожающий тон и вид, что полностью нарушает контакт.
Хочется напомнить, что мудрый — не тот, кто кричит и угрожает, а тот, кто первый ищет контакта. В этом случае самым адекватным способом взаимодействия будет следующий: подойдите к ребёнку, обнимите, возьмите на руки и прижмите съёжившегося колючего малыша. Вы почувствуете, как иголки осыпаются, и ребёнок может даже заплакать, потому что страх утраты любви — мощнейшее чувство, против которого у него нет никакой защиты, кроме объятий взрослого.
Поскольку задачей родителя является обучение ребёнка поведению в разных ситуациях, а не судейская расправа, то стоит проговорить, как надо вести себя в данной ситуации. Можно даже проиграть вместе с ребёнком конкретный конфликт, причём роль ребёнка может взять взрослый, а роль родителя — ребёнок.
В какой-то момент общения с ребёнком после первого случая лжи (до этого момента обсуждать эту тему не стоит вообще, поскольку у ребёнка пока нет опыта, позволяющего адекватно воспринимать слова взрослого) можно поговорить с ним на тему, что такое жизнь в семье. Семья существует для того, чтобы ребёнка обучить многому, а потом отпустить в большой мир умелым и способным справиться с трудностями. В большом мире есть наказание за ложь. Оно состоит в том, что люди перестают доверять такому человеку. Это очень неприятно. Все люди совершают ошибки. Важно не бояться совершать ошибки, а уметь на них учиться, чтобы больше не повторять. Если мама или папа не будут знать правды, они не смогут помочь и научить преодолевать сложные ситуации.
Но это означает, что, когда ребёнок, согласно этим указаниям, обратится к родителю с возникшей проблемой, ему не будут говорить, чтобы он сам с ней разбирался, на него не обрушатся с криками, не последует наказание. Ему помогут и расскажут, как нужно действовать в конкретном случае.
Мы уже знаем, что дети познают мир, совершая ошибки. Если за ошибками будет следовать наказание, у ребёнка будут лишь две возможности: не делать ошибок или делать ошибки и лгать. Не делать ошибок означает отказаться от познания мира и полностью положиться в его освоении на взрослых. Такие дети часто исполнительны, они будут тихо сидеть в углу, дожидаясь указаний взрослых, но от них нельзя ждать самостоятельных действий и творческих свершений.
Вторая возможность связана с изощрённостью умения лгать. Чем страшнее наказание, тем сложнее и совершеннее будет ложь. Сперва это будет грубая и неумелая ложь, которая будет эффективно совершенствоваться по мере роста интеллектуальных возможностей ребёнка. Стоит напомнить, что за неё ответственность несут взрослые, а не ребёнок. Именно они создали не доверительные условия взаимодействия с ребёнком, загнали его в угол, из которого единственным выходом будет ложь.
Широко распространена ложь, связанная со сломанными игрушками. Родители думают, что, получив красивую дорогую игрушку, ребёнок будет относиться к ней так же бережно, как они сами относятся к дорогим вещам. Но для ребёнка ценность игрушки состоит вовсе не в деньгах, а в возможности трансформироваться вслед за фантазией в игре. Поэтому ребёнок быстро разбирает на части подарок, а затем включает в игру, густо измазав лакированные части пластилином или другим подручным материалом.
Я помню, как в детстве мне хотелось иметь куклу, у которой расчёсывались бы волосы. Я сорвала с моей любимой куклы её прекрасную белокурую причёску и приклеила, как могла, паклю. Какое удовольствие было регулярно расчёсывать и заплетать паклю и играть куклой, у которой появилась полезная функция. Наверное, для взрослых преображение выглядело чудовищным и безвкусным. Но меня за это никто не ругал. И я благодарна родителям, что, даря игрушку, они потом бдительно не отслеживали её превращение.
Если ребёнка наказывать за то, что он разобрал игрушку, он всё равно будет её разбирать, только ему придётся научиться обманывать. В этом случае родители должны помнить слова Гегеля о том, что «лучшее, что ребёнок может сделать с игрушкой — это её сломать».
Весьма часто сами взрослые обучают ребёнка лгать. Если между родителями нет согласия, то ребёнок, наговаривая одному родителю на другого, может получать бонусы от каждого, причём обманывая обоих. Бонусом же будет то, что каждый родитель захочет «купить» положительное отношение ребёнка, приобретая ему те вещи, которые запрещает или не может предоставить другой родитель.
Ещё одна типичная ошибка состоит в том, что когда ребёнок просит купить ему то, что взрослый считает ненужным, родитель говорит, что у него нет денег. При этом ребёнок видит деньги в кошельке. Он достаточно быстро усваивает, что это неправда. И что есть виды лжи, которые допускаются в их семье. Но это означает, что ему можно начать поиск границ правды и лжи и самому использовать дозволенную неправду.
Ребёнка всё равно придётся обучать ограничениям, а поэтому чем раньше он поймёт, что есть предел желаний, тем будет проще. Я не помню, как меня научили этому родители, но у всех детей долгое время после войны в моём окружении было ощущение, что просить родителей что-то купить — недостойной занятие.