Как справиться с трудностями в поведении
НАКАЗАНИЯ
Когда вы наказываете ребенка, вы лишь резко отрицательно реагируете на его дурное поведение; наказание говорит, что вы не потерпите такого поведения сегодня и сейчас, но ребенок вовсе не знает, какое поведение должно быть завтра и всегда.
Ни одного доброго слова нельзя сказать про физические наказания. Начнем с того, что они могут быть опасными для ребенка, могут нанести ему увечье. «Легкий» шлепок может оказаться достаточно сильным, чтобы ребенок потерял равновесие, упал и стукнулся не мягким местом, а спиной... Удар по голове может привести не только к повреждению слуха, но и даже к сотрясению мозга! Во всяком случае, даже если ребенку повезло и он легко отделался в первый раз, он ничему не научился и может снова совершить тот же поступок — и получить новое наказание, которое к тому же будет более сильным. Вместе с тем многие проступки детей проистекают из-за их импульсивности и забывчивости. Вот вы отшлепали его за то, что он шесть раз залезал на грядку с цветами, но назавтра все повторяется сначала... Вы, естественно, еще раз отшлепали его — уже посильнее. Но если не остановиться, сегодняшние шлепки на будущий год превратятся в самые настоящие побои. А исследования между тем показали, что дети, которых отшлепали, совсем не помнят, за что их наказали... Им лишь больно, их достоинство унижено, они убегают от взрослых, кипя злостью, а вовсе не раскаиваясь. Взрослым не удается воззвать к чувству раскаяния в содеянном, если они совершают насилие по отношению к собственному ребенку.
Запрещать ребенку выходить из комнаты тоже довольно-таки глупое наказание. Если он переживает такое наказание, у него может возникнуть нежелание бывать в этой комнате. Если же ребенок не переживает, наказание бьет мимо цели. Тогда родители могут запереть его, например, в темный чулан, — иными словами, происходит та же эскалация наказаний, как и в случае с поркой.
Некоторые наказания лишь унижают ребенка, выставляют его в смешном свете, а это опасно: у него могут возникнуть в связи с этим ненужные комплексы. Если вы отбираете у него ботинки из-за того, что он убегал из дома, или заставляете его носить слюнявчик, потому что он несколько раз облился супом, вы лишь утверждаетесь за его счет, поскольку вы сильнее его и власть в семье принадлежит вам. Вы даете ему почувствовать себя беспомощным и никчемным, неспособным быть «хорошим»...
Если вы действительно пытаетесь показать ребенку, как надо вести себя, совсем не обязательно обижать или унижать его. Вот ребенок вошел в раж и принялся швырять игрушки во все стороны. Одна из них при этом сломалась. Он, конечно, заплачет. Попробуйте починить ее, склеить, но во всяком случае покажите ребенку, что вас огорчает не столько его поведение, сколько то, что игрушка испорчена и теперь ею нельзя будет играть так, как прежде. Урок этот не пройдет даром: ребенок поймет, как не надо вести себя, чтобы не происходили неприятные события. И «наказанием» в этом случае будет то, что он совершил сам, а не то, что способны сделать с ним вы, обладающие куда большей силой.
Задача родителей, воспитателя непроста: надо постепенно дать ребенку понять, каковы результаты его собственных опрометчивых действий, о которых ему приходится жалеть. Любое другое наказание воспринимается ребенком как месть, как желание утвердиться за его счет. Из-за этого он вовсе не захочет слушаться вас, поступать по-вашему. Вы должны попытаться научить его управлять своими эмоциями и поступками, нести полную ответственность за свои действия. Позже, когда он должен будет сам справляться со всевозможными проблемами без вашей помощи, никто не сможет поправить его дела посредством нескольких шлепков...
НАДО ЛИ БАЛОВАТЬ ДЕТЕЙ?
Всем прекрасно известно, что и родителям избалованных детей, и самим этим детям приходится нелегко. Многие считают, что виноваты во всем одни родители. Однако мало задумываются над следующим: на основании чего ребенка признают избалованным и что именно делали родители, чтобы добиться этого? И вот теперь немало родителей панически боятся избаловать ребенка — они даже стараются поменьше обращать на него внимания, поменьше одаривать его, чтобы только не избаловать.
На самом деле избаловать, т. е. испортить, ребенка нельзя вниманием и количеством игрушек. Важно не то, сколько ему достается, а то, как и за что.
Дошкольник воспринимает себя как полноправную личность среди других личностей; его очень волнует, в какой степени он может влиять на окружающих его членов семьи, управлять их поступками — так же, как он способен отчасти управлять собственными поступками. В этом возрасте начинается самая настоящая борьба за власть. Ребенок хочет узнать пределы своего влияния на взрослых — так же, как он хочет узнать пределы своих физических возможностей.
При этом, заметьте, нет ничего дурного в том, что ребенок желает проверить, имеет ли он какое-то влияние на людей; он не может вырасти нормальным человеком, если вы воспитаете его совершенно подобострастным. Дурно, если ребенок обнаружит, что он может заставить вас поступать так, как того хочется ему, и притом с помощью «запрещенных» приемов: крика, воплей, плача, визга. Надо найти разумное решение, и оно есть. Секрет состоит в том, чтобы вы решили, что, на ваш взгляд, возможно и разумно для него, — и решили бы это честно и непредвзято, без давления со стороны ребенка. Если он способен повлиять на ваше мнение «дозволенными» средствами: убеждая вас в своей правоте, пуская в ход все свое очарование — тогда победа за ним. Главное, он пользовался доступными ему средствами убеждения совсем как взрослый человек. Но если он принимается плакать и кричать, требовать чего-то, что, по вашему мнению, ему совсем не нужно, не сдавайтесь. Представьте себя в роли судьи. Вы готовы терпеливо выслушивать свидетеля (то бишь вашего ребенка), который дает аргументы в пользу одной из сторон, однако вы настаиваете на соблюдении порядка и ваше окончательное решение зависит только от представленных вам доказательств. Проверьте, смог ли «свидетель» убедить вас, что ему обязательно нужно еще одно мороженое. Да, ему жарко, он хочет пить, но не думаете ли вы все же, несмотря на все его уверения, что он просто жадничает? Конечно, одним лишним мороженым ребенка нельзя избаловать, но дело в ином: его может испортить само желание во что бы то ни стало заполучить то, что хочется, несмотря на ваше мнение по этому поводу.
Реагируйте положительно на убеждения, но не на слезы. Хотя ребенку еще очень трудно справляться с самим собой, вы должны все же дать ему понять, что вы скорее ответите согласием на его пусть даже не очень обоснованную просьбу, если он попытается добиться своего очарованием, но никак не грубым нажимом. Очень важно научить ребенка уговаривать людей, аргументировать свою позицию. Если ребенок подумает и назовет причины, почему ему так сильно хочется чего-то определенного, он не только позволит вам взвесить его потребности в чем-то, но и даст возможность преобразовать отказ в паллиатив. Вот он принялся кричать: «Поиграй со мной, хочу играть» — в конце концов вы лишь рассердитесь и играть все равно не будете. А вот он пришел к вам и сказал: «Ты знаешь, мне скучно. Давай поиграем во что-нибудь». И правильнее всего сказать ему на это: «Сейчас я пока еще занята, мне надо погладить белье, но хочешь, принеси своего мишку сюда и мы погладим ему штаны?»
Ребенок должен участвовать в принятии решений. Чем старше делается ребенок, тем больше ему приходится принимать всевозможных решений, касающихся его непосредственно. Он уже хорошо знает, что разрешают другие родители своим детям такого же возраста, ему расскажут, например, про телевизионные программы, которых он еще никогда не видел, и он попытается добиться для себя новых привилегий. Готовых ответов у вас на все эти ситуации, пожалуй, не найдется. Не делайте вид, будто вы легко и быстро принимаете решения. Нет, надо обсудить, как быть, причем обсудить со вторым родителем и с самим ребенком. Решите вы в его пользу или нет, ребенок почувствует, что вы обсудили возникшую проблему и что у него также была возможность высказаться. Ему не придет в голову, что ваше резкое «нельзя» можно тут же изменить с помощью не менее резкого и энергичного вопля протеста!
Или вы, допустим, собрались провести вечер дома, а ребенок хочет идти гулять. Обсудите с ребенком ситуацию. Если вам не по душе сейчас прогулка, так и скажите ему. Если вы колеблетесь, ребенок может решить, что при небольшом нажиме ему удастся убедить вас. Если же вам кажется, что правда на стороне ребенка, пойдите сразу же на компромисс: договоритесь с ним, что вы погуляете с ним около часа, а потом побудете дома. Но решив так, идите гулять охотно; прогулка будет безнадежно испорчена, если вы вдруг начнете вспоминать, что вы вообще-то не хотели гулять и пошли только из-за него...
Научите ребенка понимать чувства других. Покажите ему, что они подчас ничем не отличаются от его собственных. Понимать чувства других очень важно — это источник бескорыстия, а значит, об испорченности, избалованности нет и речи. Используйте любую предоставляющуюся вам возможность. Расскажите, что ощущала соседская малышка, когда какие-то большие ребята отняли у нее велосипед. Если ваш ребенок спокойно заметит, что ей купят другой, напомните, что многие родители хотели бы что-то купить своим детям, но не могут себе этого позволить. Когда вы обсуждаете, как провести новогодние праздники, ребенок должен принять участие в этом обсуждении, чтобы понять, сколь непросто найти всем подарки, никого не обидев. Или в ответ на жалобу, что он терпеть не может эту противную капусту, вы можете заметить, что капуста как раз очень нравится папе, поэтому сегодня придется потерпеть.
Дошкольник жаждет разговаривать с разными взрослыми людьми и хочет получать от них самые разные сведения. Поэтому ему не может не понравиться ваш разговор о чувствах других людей.
«ПРЕМИИ И ПОДАРКИ»
Сама идея давать ребенку «премию» за что-то может смутить некоторых родителей. Ведь ребенок должен делать, как ему говорят, безо всяких разговоров...
Однако это очень действенная мера воспитания. У малышей четкое ощущение справедливости, и они замечают наличие у людей доброй воли. Поэтому если вы хотите, чтобы ребенок сделал что-то, что ему самому очень не нравится делать, то предложите ему за это «премию» — и ребенок решит, что дело это стоящее и что вы понимаете, сколь ему неприятно делать то, что он сейчас делает, но все же пытаетесь облегчить ему эту задачу.
Представим себе, что он вовсю плескается в ванной в жаркий полдень. А вы вдруг обнаружили, что у вас не осталось ни одной картофелины и надо срочно сбегать в магазин. Оставить ребенка в ванной одного нельзя. Чем плоха в такой ситуации маленькая «премия» за предстоящие уступки с его стороны: «Тебе, конечно, хочется сидеть в воде, но у меня нет картошки и надо в магазин. Давай вместе сходим, а на обратном пути зайдем в булочную и купим к чаю печенье». Конечно, это настоящая «взятка», однако вместе с тем вы договорились с ним по всем правилам — при условии, разумеется, что он любит печенье.
Хорошая награда нередко очень сильно влияет на поведение ребенка, которому приходится смиряться с какими-то неприятными процедурами. Вынести что-то типа лечения зубов или смазывания большой раны йодом можно только при условии, что обещана большая награда. При этом награда не обязательно должна быть каким-то предметом — важно награждение за страдания. Однако не награждайте ребенка просто за хорошее поведение.