Роды пред­став­ля­ются вер­ши­ной долгих месяцев ожи­да­ния, но это на самом деле отнюдь не так. Будущая мать ожидала с нетер­пе­нием не самих родов, она ждала появ­ле­ния ребенка. Но вот родовые муки увен­чались успехом — и теперь не ждите пере­дышки: сразу после этой неве­ро­ятно трудной работы, сде­лав­шей вас роди­те­лями, начи­на­ется еже­днев­ный труд, который призван вас в этом каче­стве утвер­дить. Не ожи­дайте слишком многого от самих себя в эти первые дни. Всем трем участ­ни­кам совер­шив­шихся событий необ­хо­димо как следует при­спо­со­биться к пере­ме­нам. Ваши чувства и ваше пове­де­ние сегодня не имеют ничего общего с тем, что вы будете ощущать через месяцы, потому что к тому времени все вы очень сильно изме­ни­тесь. Ваш ребенок окон­ча­тельно при­спо­со­бится к жизни вне мате­рин­ского орга­низма, а вы оба при­выкните быть роди­те­лями.

Боль­шин­ство супру­гов помнят это время своей жизни как наи­бо­лее интен­сив­ное в эмо­ци­о­наль­ном отно­ше­нии, наи­бо­лее трудное во всех отно­ше­ниях. Все ощу­ща­ется гипер­тро­фи­ро­ванно: боль от швов и счастье сот­во­рен­ного, ответ­ствен­ность и гор­дость, эгоизм и бес­ко­ры­стие. Вы все еще испы­ты­ва­ете смер­тель­ную уста­лость после родов. Гор­мо­наль­ный обмен у вас нарушен, молоко в груди еще не появи­лось, но и нельзя сказать, что его нет; ваше тело стремится обрести рав­но­ве­сие во всех смыслах этого слова. Ваш супруг не испытал физи­че­ского пере­на­пря­же­ния, однако и ему пона­до­бится пере­стро­иться. Он должен при­знать, что теперь на первом месте в семье будете вы, поскольку это вы родили вашего пер­венца, хотя он даст вам понять, что ребенок этот — ваше общее тво­ре­ние, что он тоже в немалой степени спо­соб­ство­вал его появ­ле­нию на свет. Если муж начнет про­яв­лять к ребенку чрез­мерно большое вни­ма­ние, то воз­можно, вам пока­жется, что вы пере­стали быть для него самым главным чело­ве­ком. Если же он, однако, будет больше всего заботиться о вас, не исклю­чено, что вы обви­ните его в недо­статке вни­ма­ния к ново­ро­жден­ному. Многие мужья, криво улы­ба­ясь, при­зна­ются, что в эти первые дни после рожде­ния ребенка им никак не удается «попасть в жилу», угодить жене.

Что же каса­ется ново­ро­жден­ного, то на его долю в эти дни выпа­дает такое, чему нет ана­ло­гии во всей осталь­ной жизни людей. Ведь пока он был внутри матери, все его нужды обес­пе­чи­вал ее орга­низм. Он получал от него питание и кисло­род, выводил ненуж­ные веще­ства (шлаки); для него были созданы при­ят­ные условия суще­ство­ва­ния; мате­рин­ский орга­низм защищал его и держал окру­жа­ю­щий мир на почти­тель­ном рас­сто­я­нии. Теперь, когда ново­ро­жден­ный отде­лился от мате­рин­ского тела, он должен заботиться сам о себе. Ему при­хо­дится сосать и про­гла­ты­вать пищу, пере­ва­ри­вать ее и выде­лять ненуж­ные веще­ства. Он должен исполь­зо­вать энергию, полу­чен­ную из пищи, для под­дер­жа­ния всех функций своего орга­низма, для его согре­ва­ния, роста и раз­ви­тия. Ново­ро­жден­ному необ­хо­димо дышать, чтобы полу­чать кисло­род, чихать и кашлять, чтобы очищать пути про­хо­жде­ния воздуха. Но помимо всех этих новых для себя обя­зан­но­стей он должен справ­ляться с атакой все­воз­мож­ных раз­дра­жи­те­лей, которые обру­ши­вает на него теперь окру­жа­ю­щий мир. Так, кожа ново­ро­жден­ного после появ­ле­ния его на свет начи­нает ощущать дви­же­ние воздуха, пере­ходы от тепла к холоду. Есть свет и есть тьма, пред­меты, которые можно видеть, которые ока­зы­ва­ются в фокусе его зрения и тут же рас­плы­ва­ются. Есть ощу­ще­ния голода и напол­нен­но­сти желудка, необ­хо­ди­мость срыг­нуть лишний воздух. Появи­лись звуки, запахи, вкус. Все — внове. Все совер­шенно иное, чем было до сих пор. Все вызы­вает сму­ще­ние, сбивает с толку.

Пове­де­ние вашего пер­венца в этот период, назы­ва­е­мый пери­о­дом ново­ро­жден­но­сти, — лишь цепь реакций на то, что для него явля­ется слу­чайными раз­дра­жи­те­лями. У него имеются инстинкты, рефлексы, органы чувств, но он не рас­по­ла­гает ни зна­ни­ями, ни опытом. Он не знает, что он — это он сам, что предмет, который он видит пере­ме­ща­ю­щимся в про­стран­стве прямо у себя перед глазами, — это его соб­ствен­ная рука, которая к тому же часть его самого, даже когда она про­па­дает из поля его зрения. Не знает он и того, что вы, роди­тели, — тоже люди, как и он сам. Но он устроен таким образом, чтобы обра­щать на вас вни­ма­ние, смотреть на ваши лица, при­слу­ши­ваться к вашим голосам. Он устроен так, что начи­нает делать соса­тель­ные дви­же­ния, едва лишь его щеки коснется сосок. Все в нем настро­ено на то, чтобы он выжил, только знаний у него пока что нет.

Пока он оста­ется ново­ро­жден­ным, его пове­де­ние будет слу­чайным и непред­ска­зу­е­мым. Он спо­со­бен кричать, требуя еды, каждые полчаса, а потом вдруг заснуть и проспать без еды шесть часов под ряд. Такой утрен­ний «голод» отнюдь не опре­де­ляет его пове­де­ние во второй поло­вине дня, поскольку ощу­ще­ние голода еще не при­об­рело ника­кого ритма. Не пришло в норму и пище­ва­ре­ние. То же про­ис­хо­дит и со сном: то ребенок «отклю­ча­ется» на десять минут, то спит пять часов подряд, и все это никак не говорит о том, каков будет ритм его сна завтра. То же каса­ется и плача: он может начать кричать «просто так» (во всяком случае вам не удается обна­ру­жить причины крика), а потом столь же неожи­данно и необъ­яс­нимо он вдруг пере­стает плакать.

Когда вы начи­на­ете уха­жи­вать за этим малень­ким, только что появив­шимся на свет чело­веч­ком, вашим пер­вен­цем, вам не будет доста­вать глав­ного, необ­хо­ди­мого условия для вни­ма­тель­ного ухода за ребен­ком — опыта, которым бы вы могли руко­вод­ство­ваться. Этот ново­ро­жден­ный только что появился на свет. И сколько бы вы ни знали о мла­ден­цах вообще, ни вы лично, никто другой ничего еще не знает именно об этом, кон­крет­ном малыше. Вы не знаете, как он ведет себя, когда болен, когда он доволен жизнью и здоров, — поэтому вам трудно будет его понять. Вы даже не знаете, сколько он «обычно» спо­со­бен про­пла­кать: ведь он так недавно с вами. И все же его бла­го­по­лу­чие зависит от вас. Даже не зная, каково его обычное, нор­маль­ное состо­я­ние, вы должны будете посто­янно оце­ни­вать его пове­де­ние и делать соот­вет­ству­ю­щие изме­не­ния в его режиме по мере того, как вы зна­ко­ми­тесь с ребен­ком, а он учится жить. Вам обоим при­дется многому научиться. И уже через неделю другую вы будете уве­ренно делать все необ­хо­ди­мое, а ребенок будет чув­ство­вать себя спо­койно в ваших руках. Но на то же самое вам может потре­бо­ваться и месяц. Когда же вы лучше узнаете друг друга, все вдруг, разом, станет гораздо легче и проще.

Вы будете уже иметь дело не с ново­ро­жден­ным, а с грудным ребен­ком, мла­ден­цем.

Пока ребенок при­спо­саб­ли­ва­ется к окру­жа­ю­щему миру, не ждите от него про­яв­ле­ний любви к вам (и не пытайтесь заставить его полю­бить себя!). Любовь еще воз­ник­нет, но на это нужно время.

Ново­ро­жден­ного обычно нельзя назвать милым, при­вле­ка­тель­ным, нельзя ожидать от него и каких-либо про­яв­ле­ний любви. Но вы, воз­можно, все же будете любить его, потому что это ваш ребенок; но вы не можете еще полю­бить его так, как любит один человек другого. И он не спо­со­бен еще полю­бить сам, потому что не осо­знает соб­ствен­ного суще­ство­ва­ния, не говоря уже о вашем. Но он научится любить вас сильно, необо­римо, страстно — это чувство не имеет ана­ло­гов среди прочих чело­ве­че­ских отно­ше­ний. Но всему свое время.

Так же и вы сами не спо­собны вдруг полю­бить ребенка по мано­ве­нию вол­шеб­ной палочки, лишь только была пере­ре­зана пупо­вина. Сме­шан­ные чувства, которые вы сейчас испы­ты­ва­ете к ребенку, ни в коей мере не опре­де­ляют ваших будущих отно­ше­ний. Ведь неж­ность, пере­пол­ня­ю­щая вас, когда его головка лежит у вас на сгибе руки, может быстро сме­ниться раз­дра­же­нием, как только ребенок закри­чит... Вы горды тем, что стали роди­те­лями, но тут же вас может оше­ло­мить ужасное чувство полной зави­си­мо­сти от него, чуть ли не рабства, поскольку теперь вы уже никогда больше не будете при­над­ле­жать сами себе, не будете совер­шенно сво­бодны от обя­за­тельств.

Если можете, пусть ваше тело полюбит ново­ро­жден­ного еще до того, как он станет лич­но­стью. Что бы ни говорил вам разум и глубоко засев­шие в вас при­вычки прошлой жизни, ваше тело уже готово любить ребенка, оно уже ждет его. Ведь вам неве­ро­ятно приятно при­косно­ве­ние его кожи к вашей. Его неболь­шое тело пре­красно впи­сы­ва­ется в углуб­ле­ние между животом, грудью и пред­пле­чьем. К его твердой, теплой головке так приятно при­ка­саться щекой, а ваш большой палец правой руки словно при­об­ретает новую форму, когда в него вцеп­ля­ются тонень­кие и такие пора­зи­тельно сильные паль­чики малыша.

Предо­став­лен­ный сам себе, мла­де­нец не будет без­движно лежать, ожидая, когда вы про­явите к нему вни­ма­ние. Если вы поз­во­лите ему быть вблизи от вас, он может первым пойти вам нав­стречу. Он запро­грам­ми­ро­ван при­ро­дой про­яв­лять к вам особый интерес, поскольку ваша нежная забота — необ­хо­ди­мое условие для под­дер­жа­ния его жизни. Он сам поза­ботится о том, чтобы у вас воз­никло и не иссякло чувство любви.

В первые дни после рожде­ния ребенка вы будете слу­шаться при­ка­зов, исхо­дя­щих от вашего орга­низма, от чисто физи­че­ских реакций ребенка, — и вы будете уха­жи­вать за ним именно так, как это ему нужно. Все правила и советы по правиль­ному вос­пита­нию ребенка вам пока не при­го­дятся. Дело в том, что правила и советы можно оце­ни­вать по тем ответ­ным реак­циям, которые они вызы­вают у мла­денца, а от ново­ро­жден­ного в прин­ципе невоз­можно полу­чить после­до­ва­тель­ный ответ на ваши действия.

С ново­ро­жден­ным пока надо обра­щаться так, чтобы его новая, само­сто­я­тель­ная жизнь пред­став­ля­лась ему по воз­мож­но­сти более похожей на прежнюю, когда он нахо­дится в мате­рин­ской утробе. Потреб­но­сти ново­ро­жден­ного просты. И удо­вле­тво­рить их надо сразу после того, как они стали вам оче­видны. Ребенку нужна еда и питье — все это он найдет в молоке; ему тре­бу­ется ощу­ще­ние тепла и покоя — это дают ему лас­ко­вые руки и мягкие покровы (пеленки, оде­яльца), ему нужно быть чистым, но ровно настолько, чтобы на коже не появи­лись опре­ло­сти, нужда­ется он и в защите. Но это и все. Все­воз­мож­ные руба­шечки, щеточки и баш­мачки, при­сыпки и мази, бумаж­ные или иные под­гуз­ники, купания и т. д. — все это если и пона­до­бится вам, то несколько позже. Но пока что ваш ново­ро­жден­ный больше всего похож на сверток — такой он и есть в эти первые дни. Заво­ра­чи­вайте его в пеленки, чтобы ему не было холодно, не тор­мо­шите зря, делайте все не торо­пясь, кормите, как только он про­голо­да­ется; раз­го­ва­ри­вайте с ним, как только почув­ству­ете, что он «глядит» на вас, обмы­вайте его, если он действи­тельно «испач­кался», и дайте ему самому спо­койно свыкнуться с новой жизнью. Не надо вме­ши­ваться в его жизнь так, чтобы он вздра­ги­вал и начинал кричать. Если у ребенка мирное настро­е­ние, — значит, вы сделали все как нельзя лучше. Если он кричит, недо­во­лен жизнью — что-то не так. И пусть вашими действи­ями руко­во­дят реакции самого малыша.

Как бы вы ни устали, каково бы ни было пере­утом­ле­ние, попро­буйте действо­вать именно так — и довольно скоро малыш поймет, что' он хочет от вас, поймет и то, что его поже­ла­ния удо­вле­тво­ря­ются именно тогда, когда он их выска­зал. К тому времени, когда он при­спо­со­бится к окру­жа­ю­щему миру, станет малень­кой лич­но­стью, обла­да­ю­щей своим опытом, суще­ством, вызы­ва­ю­щим любовь у окру­жа­ю­щих, пройдет уже дней десять — два­дцать, и он будет знать, что в этом мире можно жить. Дума­ется, что лучшего начала жизни не стоит и желать.

Кон­тро­ли­ро­вать свои дви­же­ния ребенок начи­нает во втором полу­го­дии жизни. Это время, когда он учится и ползать, и само­сто­я­тельно сидеть, и хватать руками все, до чего можно дотя­нуться. Он откроет, какие заме­ча­тель­ные вещи можно про­де­лы­вать с разными пред­метами. Ухва­тив­шись за ска­терть, он потянет ее со стола; найдя книжку, будет мять и рвать ее стра­ницы, а наткнув­шись на блю­дечко с едой для кошки, отве­дает ее. Он уже не захочет сидеть только там, где вы его поса­дите, и играть только тем, что вы ему дадите.

Ему нужно все ваше вни­ма­ние, но не только для того, чтобы огра­дить его от несчаст­ных случаев. Посто­ян­ное вни­ма­ние необ­хо­димо ему для удо­вле­тво­ре­ния его эмо­ци­о­наль­ных потреб­но­стей.

При­вя­зан­ность к вам, воз­ник­шая тогда, когда малыш стал отли­чать своих от чужих, пере­рас­тает в любовь. Сейчас он знает и любит вас больше, чем кто бы то ни было, поэтому ему нужно все ваше время и он ни с кем не хочет его делить. Он страстно хочет ощущать вас физи­че­ски: сидеть на вас, играть вами, тере­бить, шлепать, тянуть, затал­ки­вать вам в рот еду (а то и кое-что похуже). Словом, он ведет себя так, будто ваше тело при­над­лежит ему.

Желание владеть вами пол­но­стью вос­хи­ти­тельно, если вы сами без­раз­дельно любите того, кто любит вас. Если нет, это желание раз­дра­жает.

Так и здесь. Потреб­ность полу­го­до­ва­лого малыша в физи­че­ском и эмо­ци­о­наль­ном общении льстит и достав­ляет удо­воль­ствие той матери, которая все это время испы­ты­вала радость от мате­рин­ства. Это же потреб­ность ребенка пред­став­ля­ется чрез­мер­ной для матери, которая боится изба­ло­вать ребенка. Физи­че­ское изъ­яв­ле­ние любви со стороны малыша будет лишь раз­дра­жать ее. Всю жизнь ее учили сдер­жи­вать свои чувства, не давать им воли и не выска­зы­вать их. И вот перед ней ребенок, кото­рому просто необ­хо­димо, чтобы его тискали и цело­вали, тере­били и пошле­пы­вали. Он тянет свои ручонки и требует: «Еще!» Он зали­ва­ется радост­ным смехом, когда его щекочут, сосет мамин нос, когда ему удается поймать его, потя­ги­ва­ется и мур­лы­чет, как котенок, когда его несут купаться или меняют пеленки.

Если вы чув­ству­ете, что необ­хо­димы ребенку, и гор­ди­тесь этим, то общение доставит насла­жде­ние вам обоим. Взгля­ните на себя глазами вашего малыша, и вы увидите, какая вы добрая, нежная и любящая. Увидите, что вы достойны его пре­дан­но­сти и сами преданы ему.

Чем больше малыш сможет любить и чув­ство­вать ответ­ную любовь сейчас, тем более щедрым и откры­тым для любви он станет потом. И когда вашему сыну или дочке придет время стать роди­те­лями, им будет легко отве­чать вза­им­но­стью на эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти своих детей.

Самой себе вы тоже окажете услугу: откры­тие, что ваш малыш неот­ра­зим, поможет вам успешно справ­ляться с труд­но­стями и тяго­тами после­ду­ю­щих месяцев.

В шесть-семь месяцев малыш про­де­мон­стри­рует вам, на что он спо­со­бен в своей пре­дан­но­сти: больше всего он будет радо­ваться вам, его самые широкие улыбки, самые долгие «раз­го­воры», самый первый смех и самые первые «песни» — все это вам. Если он вас так любит, есте­ственно, его будет рас­стра­и­вать ваше отсут­ствие. Когда ему испол­нится при­мерно восемь месяцев, может статься, что ему потре­бу­ется видеть вас каждую секунду и ваше отсут­ствие будет вызы­вать у него бес­по­койство, слезы и даже панику.

Пси­хологи назы­вают такую реакцию тре­вож­но­стью от раз­лу­че­ния. Будет ли ребенок тре­вожно реа­ги­ро­вать на ваше отсут­ствие, зависит как от его физи­че­ского раз­ви­тия, так и от тех кон­крет­ных условий, в которых он живет. Если к этому времени он уже научится ползать, ему будет легко держать вас в поле зрения. Если же сле­до­вать за вами он сам еще не может, малыш, пожалуй, при­мется плакать.

Чтобы избе­жать его слез, вам доста­точно быть в поле его зрения. Пока вы будете зани­маться своими делами, он будет зани­маться своими — рядом с вами. У вас войдет в при­вычку раз­го­ва­ри­вать с ним, ком­мен­ти­ро­вать его действия, не пре­ры­вая своих. Если вам необ­хо­димо выйти из комнаты, вы либо подо­ждете, чтобы он после­до­вал за вами, либо возь­мете его на руки, чтобы вместе пойти открыть входную дверь или подойти к гар­де­робу.

Но иногда малыш может пока­заться вам слишком при­вяз­чи­вым... Вас любят больше, чем вы в силах выдер­жать. Раз­дра­же­ние ваше растет с каждым часом, находя себе пищу в его пове­де­нии. Вы выхо­дите из комнаты — он бро­са­ется в рев. Вы воз­вра­ща­етесь, успо­ка­и­ва­ете его и начи­на­ете гладить белье. Он вер­тится у вас под ногами, теребит шнур утюга и того гляди — свалит его на себя. К вам на чашку чая при­хо­дит подруга. Реши­тельно настро­ив­шись не поте­рять пол­но­стью вашего вни­ма­ния, малыш не сходит у вас с колен и пыта­ется вме­ши­ваться в ваш раз­го­вор. В довер­ше­ние всего, после того как подруга уходит и вы идете в туалет, ваш малень­кий мучи­тель начи­нает истошно реветь.

Каждой матери выпа­дают такие весе­лень­кие денечки. Их можно сокра­тить до мини­мума, если вы посмотрите на пове­де­ние ребенка с его, а не со своей позиции. По-вашему, плач, когда вы вышли из комнаты, лишен какого бы то ни было смысла. Но для него он вполне осмы­слен. Вы для него — центр все­лен­ной; зеркало, в котором он видит себя и все осталь­ное; устро­и­тель всей его жизни. Когда вы остав­ля­ете его, вы знаете, куда идете и как быстро вер­нетесь. Он же не знает. Спустя месяцы и годы он поймет, что, куда бы вы ни уходили, вы всегда будете воз­вра­щаться. Но сейчас един­ствен­ное, что он знает, это то, что вы исчезли, и он чув­ствует себя бро­шен­ным.

Если вы попы­та­етесь не заме­чать его чувств, игно­ри­ро­вать его плач, отры­вать от себя обни­ма­ю­щие вас ручонки, сажать его в манеж, чтобы он не мог сле­до­вать за вами, его тре­вож­ность будет все время расти. С ростом тре­вож­но­сти будет расти его реши­мость не отпус­кать вас ни на шаг. Если вы попро­бу­ете выскаль­зы­вать из комнаты тайком, пока он занят своими делами, он будет зани­маться ими все меньше и меньше, потому что он все при­сталь­нее будет следить за вашими дви­же­ни­ями.

Если же вы в состо­я­нии при­знать, что его чувства непод­дельны и вполне обосно­ваны, тре­вож­ность от раз­лу­че­ния станет зна­чи­тельно меньше. Носите его с собой по всей квар­тире, когда это воз­можно, а когда он научится пере­дви­гаться, пусть сам следует за вами. Когда вам необ­хо­димо оставить малыша, скажите ему те слова, которые вы гово­рите, давая ему знать о своем уходе, напри­мер: «Я скоро вернусь, мой малень­кий». Это послу­жит для него честным пре­ду­пре­жде­нием, и он уже не будет чув­ство­вать себя бро­шен­ным или пре­дан­ным. Другая фраза: «Вот я и вер­ну­лась!» — будет озна­чать конец разлуки.

Вы, конечно, не захотите остав­лять вашего малыша слишком часто и надолго, тем более в период, когда он так сильно к вам при­вя­зан. Но иногда вам нужна пауза. Кроме того, дети ведь иногда и болеют. А это сделает необ­хо­ди­мым ваше крат­ко­вре­мен­ное отсут­ствие. Поэтому попы­тайтесь с самого начала при­учить малыша к тому, что за ним будет уха­жи­вать, по крайней мере, еще один человек. Если у него сло­жи­лись добрые отно­ше­ния с отцом, род­ствен­ни­цей или сосед­кой, вы в случае необ­хо­ди­мо­сти сможете оставить его с кем-то из них.

К концу первого года малыш может начать бояться людей, которых он не знает. Чрез­мер­ная пуг­ли­вость ребенка воз­ни­кает именно в тот момент, когда вам нужно его оставить. Скажем, ваша подруга, при­шедшая от него в уми­ле­ние, хочет его потис­кать. Или незна­комка оста­нав­ли­ва­ется посю­сю­кать с ним, пока он сидит в коляске и ждет не дождется, когда вы выйдете из мага­зина. Обычно ребенку достав­ляют бес­по­койство не сами незна­ко­мые люди, а их действия. Он рад улы­баться тем, кого он не знает, и гово­рить с ними, но при условии, что они ведут себя подоба­ю­щим образом и соблю­дают дистан­цию. Если же взрос­лые не счита­ются с этим, он начи­нает воз­ра­жать, что вполне объ­яс­нимо.

У вас на руках, под вашим при­смотром, малыш, когда любо­пыт­ство пере­си­лит робость, всту­пает в контакт с посто­рон­ними людьми. И это надо вся­че­ски под­дер­жи­вать, поскольку сего­дняш­няя воз­мож­ность «вра­щаться в свете» поможет ему в даль­нейшем стать уве­рен­ным в себе чело­ве­ком.

Тре­вож­ность из-за разлуки с вами и тре­вож­ность, которую дети испы­ты­вают от общения с посто­рон­ними, пройдет, если у них будет меньше поводов ощущать ее.

При­ни­мать вашу любовь на веру малыш еще не может. Поэтому вы обязаны демон­стри­ро­вать ему дока­за­тель­ства своего обо­жа­ния. И в конце концов он будет считать само собой разу­ме­ю­щимся, что вы любите его и никогда не исчез­нете насо­всем. Только познав вас, он созреет для общения с другими взрос­лыми и детьми. Только полная уве­рен­ность в близких людях сделает его готовым, по мере того как он будет расти, пере­клю­чить вни­ма­ние на внешний мир.

Боль­шин­ство малышей в 6‍—‍12 месяцев плачут зна­чи­тельно меньше, чем раньше. Резкие звуки, быстрые дви­же­ния, которые пугали их совсем еще недавно и вызы­вали плач, теперь могут вызы­вать смех. Если же им что-то не нравится, они выра­жают бес­по­койство или тревогу мимикой или хны­ка­ньем, пере­ходя к гром­кому плачу, только если к ним никто не подойдет и не успо­коит.

Правиль­ное обра­ще­ние с малышом, чут­кость к его потреб­но­стям и эмоциям, несо­мненно, облег­чит даль­нейшую жизнь как вам, так и ему.

В самые первые месяцы своей жизни ваш малыш, воз­можно, пугался очень многих вещей. Сейчас он ощущает себя в жизни зна­чи­тельно более уве­ренно, тем не менее он может бояться чего-то опре­де­лен­ного. Так, его совер­шенно не волнуют громкие звуки, но звук рабо­та­ю­щего пыле­соса будет повер­гать его в ужас. Его могут при­во­дить в восторг шумные подвиж­ные игры, но у него может быть отвра­ще­ние к оде­ва­нию или стя­ги­ва­нию одежды через голову. Он может обожать купание и все свя­зан­ное с водой, но впадать в панику при виде нежно-голубой губки.

Подоб­ные страхи нам, взрос­лым, кажутся совер­шенно бес­смы­слен­ными. Действи­тельно, почему шум пыле­соса пугает его, а к шуму сти­раль­ной машины он рав­но­ду­шен? Но есть смысл в страхах малыша или его нет, с ними следует считаться. Вспо­мним в конце концов о наших соб­ствен­ных необ­осно­ван­ных страхах, а они есть у всех. Почему, напри­мер, мы боимся пауков, а мух — нет?

Лучший способ борьбы с подоб­ными при­чуд­ли­выми стра­хами, это избе­гать их. Вклю­чайте пылесос только во время днев­ного сна малыша или когда он гуляет. Чем меньше пугать малыша, тем быстрее улету­чатся его страхи. Если же вы будете застав­лять его «при­вы­кать» к тому, что его пугает, чувство страха у него лишь уси­лится.

К этому воз­расту у малыша появи­лось мно­же­ство при­вы­чек. Когда вдруг что-то не соот­вет­ствует или проти­во­ре­чит его пред­став­ле­ниям, малыш пуга­ется. Напри­мер, ребенок знает, что стоит ему утром про­снуться, как к нему подойдет мама, скажет ему «доброе утро» и будет под­ни­мать его с кровати. Если вместо этого к нему войдет совер­шенно ему незна­ко­мая женщина, его ожи­да­ния не реали­зу­ются и от страха он начнет громко плакать. Случись этой же женщине прийти на чашку чая, малыш может одарить ее сияющей улыбкой. Его пугает не незна­комка как таковая, а неожи­дан­ность. Подоб­ные ситу­а­ции могут воз­ни­кать и при корм­ле­нии. Напри­мер, если малыш привык к теплому молоку, а вы вдруг даете ему холод­ное, он, воз­можно, запла­чет. Дело не в том, что он не любит холод­ное молоко: это просто не то, что он ожидал.

Новые ситу­а­ции или пред­меты могут воз­действо­вать на ребенка, как и ситу­а­ции, проти­во­ре­ча­щие его ожи­да­ниям. Первое зна­ком­ство с каче­лями, первая встреча с лошадью — все может вызвать его плач. В даль­нейшем он при­выкнет к ним и даже полюбит, но на это нужно время.

Умение под­дер­жать малыша в неожи­дан­ных для него ситу­а­циях — важное каче­ство для роди­те­лей. Уже в шести­ме­сяч­ном воз­ра­сте малыш начнет пони­мать ваше пре­ду­пре­жда­ю­щее слово, при­косно­ве­ние, жест, которые под­ска­жут ему, что его ждет что-то неожи­дан­ное, новое. Учитесь пред­уга­ды­вать ситу­а­ции, спо­соб­ные вызвать тревогу ребенка, и пере­клю­чать его вни­ма­ние на себя, на свое спо­койное, ровное отно­ше­ние к ним. Пусть малыш при­об­ретает новый опыт вместе с вами и через вас. Если, впервые качаясь на качелях, он сидит у вас на коленях, слышит ваш лас­ко­вый обо­дря­ю­щий голос, чув­ствует теплоту ваших рук, крепко обни­ма­ю­щих его, качели, может быть, понра­вятся ему с первого раза.

По большей части плач малыша заме­няет ему действие. Он плачет, потому что в воз­ник­шей ситу­а­ции он ничего не может пред­при­нять, чтобы помочь себе...

Вы вышли из комнаты. Малыш хочет после­до­вать за вами, но не может либо потому, что еще не умеет пере­дви­гаться, либо потому, что сидит в коляске или манеже. Попро­сить вас взять его с собой он пока не умеет. Поэтому он начи­нает плакать.

Вот он играет в своей кро­ватке. Вдруг игрушка падает на пол. Достать ее сам он не может. Позвать вас и сказать, что про­изо­шло, он тоже не может. Значит — опять плач.

Гуляя с малышом, вы встре­ча­ете свою подругу. Она тянет к малышу руки, при­го­ва­ри­вая: «Иди ко мне, малень­кий!» Выра­зить свой протест словами он не может, и он при­бе­гает к самому доступ­ному для него выра­же­нию несо­гла­сия — к плачу.

Если вы доста­точно вни­ма­тельны к другим, менее громким про­яв­ле­нием несо­гла­сия ребенка, ему не потре­бу­ется плакать слишком часто. Возь­мите за правило, выходя из комнаты, пре­ду­пре­ждать об этом малыша. В этом случае он сможет поднять ручки и пока­зать, что он хочет с вами. Если вы при­выкли при­слу­ши­ваться к лепету ребенка, вас насто­ро­жит его мол­ча­ние, вы войдете в комнату, увидите упавшую игрушку, под­ни­мете ее. Зачем же ему тогда плакать?

Незави­си­мость малыша, рас­ту­щая вместе с ним, умень­шает его бес­по­мощ­ность. Время, когда он ста­но­вится пол­зун­ком, для вас, без­условно, очень трудное, зато ему оно при­но­сит большое облег­че­ние — наконец-то он может дви­гаться куда хочет и брать то, что ему нужно, — по крайней мере, в тех пре­де­лах, которые вы ему предо­став­ля­ете.

Плач от бес­по­мощ­но­сти обычно пре­кра­ща­ется к году. Но на смену ему при­хо­дит плач от огор­че­ния и гнева.

Любо­зна­тель­ный малыш посто­янно навле­кает на себя беду, поэтому за ним необ­хо­дим неусып­ный надзор.

Можно сойти с ума, оттас­ки­вая его сто раз за день от холо­диль­ника. Но его это тоже сводит с ума! Ему хочется открыть дверцу, и пройдет еще много месяцев, прежде чем он сможет понять, почему этого делать нельзя, или хотя бы запо­мнить, что вы не поз­во­ля­ете ему этого.

По мере того как малыш растет и откры­вает для себя мир, будет расти и его гнев, если вы будете мешать ему это делать.

Предот­вра­тить плач не только не всегда воз­можно, но и не всегда жела­тельно. Вы должны оста­но­вить ребенка — и, увы, тем самым вызвать у него гнев. В то же время, чтобы учиться и позна­вать, он должен браться за трудные задачи. Поэтому до опре­де­лен­ных пре­де­лов плач от гнева и огор­че­ния неиз­бе­жен. Однако вряд ли про­дви­нется в своем раз­ви­тии малыш, кото­рого посто­янно пре­сле­дуют запреты взрос­лых или кото­рого все время под­во­дит его соб­ствен­ное неуме­ние.

«С глаз долой — из сердца вон» — это правило будет помо­гать вам многие месяцы, когда при­дется что-то не раз­ре­шать малышу. Какой смысл в долгой уто­ми­тель­ной борьбе за дверцу холо­диль­ника, если лучше просто унести малыша из кухни и после корот­кой вспышки гнева он обо всем забудет! К счастью, пока его вни­ма­ние легко пере­клю­ча­ется с одного на другое.

Иногда вам при­дется решать — сможет ли малыш сам выйти из поло­же­ния, в которое себя поставил, или его усилия лишь доведут его до над­рыв­ного плача? Если он силится открыть коробку с игруш­ками и вы счита­ете, что ему это удастся, пусть откры­вает. Успех будет стоить ему усилий. Но если вам кажется, что один он не справится, помо­гите ему. Его досто­ин­ства этим вы не уроните: само­сто­я­тель­ность в дости­же­нии цели для него пока еще не самое главное. Лишь бы открыть коробку, а как — не важно.

Мы вряд ли откроем вам глаза, если скажем, что разные люди по-разному отно­сятся к пре­одо­ле­нию пре­пят­ствий. Так же и дети. При одном и том же пре­пят­ствии один тут же пус­ка­ется в рев, а другой все еще про­дол­жает улы­баться. Наи­луч­ший способ пове­де­ния — это посто­янно при­смат­ри­ваться к малышу. Не считайте, что тем­пе­ра­мент вашего малыша уже сло­жился. Пусть сейчас малыш легко под­да­ется чув­ствам. Это еще не значит, что впо­след­ствии он не станет тер­пе­ли­вым. Малыш, про­яв­ля­ю­щий сейчас все при­знаки спо­койствия, в даль­нейшем может вос­при­ни­мать непри­ят­но­сти весьма болез­ненно.

Если вашего малыша ничто не устра­и­вает, ничто не зани­мает больше чем на пять минут, вам стоит поду­мать, что же явля­ется при­чи­ной его огор­че­ний. Не считая боли, болезни и голода, плач — это либо реакция на испуг, либо выра­же­ние огор­че­ния и гнева. Если вам удастся уста­но­вить причины, вы можете сделать его более счаст­ли­вым, либо обес­пе­чи­вая ему большую безопас­ность, либо быстрее реа­ги­руя на его тре­бо­ва­ния, либо предо­став­ляя ему больше свободы.