Роди­тели часто задают вопрос: «Если учи­ты­вать все потреб­но­сти ребенка, не нака­зы­вать его, не сядет ли он на голову?» Здесь действи­тельно очень тонкая грань: у ребенка есть свои потреб­но­сти, у роди­те­лей свои... Как дого­во­риться? Огра­ни­чи­вать ребенка или идти на поводу у его потреб­но­стей?

Огра­ни­чи­вать можно и нужно. Ведь есть опасные места в квар­тире — розетки, плита. Есть, к примеру, бабушка, которая при­легла отдох­нуть и хочет тишины. Есть огра­ни­че­ния по времени: нужно вовремя вста­вать, по времени ложиться спать. Когда на улице холодно — нельзя идти в легкой одежде и т. д. Огра­ни­че­ния спо­соб­ствуют раз­ви­тию у ребенка чувства безо­пас­но­сти и надеж­но­сти.

Другой вопрос: КАК это делать?

Эмо­ци­о­наль­ную травму ребенок полу­чает не оттого, что его потреб­но­сти пре­се­кают, а оттого, что это делают слишком грубо, без учета воз­ра­ста и пси­хо­фи­зи­оло­ги­че­ских осо­бен­но­стей.

Что каса­ется нака­за­ний, то какими бы они ни были — это насилие! Я уверена, что можно обойтись без нака­за­ний!

Чем младше ребенок, тем более он спон­та­нен и импуль­си­вен. Не стоит наде­яться на то, что вы один раз объ­яс­ните и ребенок все поймет. Ему необ­хо­димо доста­точно свободы и пони­ма­ния близких, чтобы он мог посте­пенно совла­дать со своими импуль­сами, которые вып­ле­с­ки­ва­ются в его плохом пове­де­нии.

Если дети лиша­ются роди­тель­ского сочув­ствия, про­ис­хо­дит ката­строфа! Ребенок усва­и­вает, что его не любят, он чув­ствует себя посто­янно вино­ва­тым.

Огра­ни­че­ния необ­хо­димо вводить посте­пенно. Важно, чтобы ребенок посте­пенно зна­ко­мился с тре­бо­ва­ни­ями окру­же­ния и при­с­по­са­б­ли­вался к ним.

После­до­ва­тель­ные и жесткие роди­тели редко поз­во­ляют детям свободу. А ведь ребенку свобода как раз и необ­хо­дима для того, чтобы почув­ство­вать безо­пас­ность. Для того чтобы раз за разом утвер­ждать свою непо­сред­ствен­ность и воз­мож­ность чув­ство­вать себя живым. Если тре­бо­ва­ния роди­те­лей смяг­ча­ются добрыми чув­ствами, ребенок выра­с­тает более жиз­не­с­по­соб­ным!

Роди­тель­ство — это школа вели­кого тер­пе­ния! И в неко­то­ром смысле наши дети явля­ются нашими учи­те­лями. У роди­те­лей большая власть над ребен­ком, и нака­зать — это все равно что силь­ному рас­правиться со слабым. Очень при­вычно и очень типично! А вот найти подход, подойти к ребенку с пони­ма­нием и сочув­ствием — это уже душев­ная работа...

Неко­то­рые роди­тели требуют от своих детей абсо­лют­ного послу­ша­ния с самого раннего воз­ра­ста: убери игрушки, не шуми, вымой руки, не подходи, не балуйся...

А ведь изве­стен биоло­ги­че­ский меха­низм про­из­воль­ного (кон­тро­ли­ру­е­мого) пове­де­ния. Стали бы роди­тели добрее к своим детям, если бы его узнали?

После рожде­ния дви­же­ния ребенка хаотичны и непро­из­вольны, мимика тоже живет само­сто­я­тель­ной жизнью. Это про­ис­хо­дит потому, что нервные волокна у мла­денца подобны ого­лен­ным элек­три­че­ским про­во­дам. Со вре­ме­нем они начи­нают обра­с­тать так назы­ва­е­мыми мие­ли­но­выми оболоч­ками. И дви­же­ния ребенка ста­но­вятся все более про­из­воль­ными: ребенок учится держать голову, ползать, ходить. С тече­нием времени и пове­де­ние ребенка ста­но­вится все более кон­тро­ли­ру­е­мым. Напри­мер, семи­лет­нему ребенку уже под силу усидеть за инте­рес­ным занятием 30‍—‍40 минут, а трех­лет­нему и 5 минут сложно. Окон­ча­тель­ное созре­ва­ние мие­ли­но­вых волокон про­ис­хо­дит к 10‍—‍12 годам при условии каче­ствен­ного питания. Это биоло­гия. Только в этом воз­ра­сте пове­де­ние ребенка ста­но­вится про­из­воль­ным и упра­в­ля­е­мым.

Хочется спро­сить: а вы, роди­тели, спо­собны кон­тро­ли­ро­вать свое пове­де­ние?

А почему же так непро­из­вольно вы сры­ва­ете злость на своих детях?

То есть себе вы поз­во­ля­ете непро­из­воль­ные эмо­ци­о­наль­ные реакции, а ребенок каким-то образом должен обес­пе­чить себе про­из­воль­ность пове­де­ния даже тогда, когда это невоз­можно биоло­ги­че­ски!

Дорогие роди­тели! Требуя абсо­лют­ного послу­ша­ния от своих детей, вы уби­ва­ете в своих детях то живое, что есть в душе ребенка, бло­ки­ру­ете непо­сред­ствен­ность, твор­че­ство, ада­п­тив­ность ребенка на долгие годы. Раз­ре­шите своим детям быть живыми, искрен­ними и непо­слуш­ными!

Власт­ным роди­те­лям очень сложно проти­во­сто­ять. Силы нерав­ные... Опишу одну историю.

Жила на свете женщина — Пелагея. Муж у нее не вер­нулся с фронта, и детей при­шлось под­ни­мать самой. К труду она была при­выч­ная и детей при­у­чила тру­диться с рас­света до заката. Сказать об уста­ло­сти в семье права никто не имел. Мать сказала, значит, надо делать.

Такую модель вза­и­мо­от­но­ше­ний можно назвать «сдохни, но сделай!» Инте­рес­ные при­о­ри­теты с точки зрения цен­но­стей, не правда ли? Кто ценнее: человек или дела, которые не пере­де­ла­ешь, сколько ни ста­райся? Но это лири­че­ское отступ­ле­ние для раз­мыш­ле­ния. Про­дол­жаем историю.

Осо­бенно покла­ди­стой была старшая дочь Людмила. Младшие выросли и раз­лете­лись, а она надолго оста­лась с матерью. Выхо­дила замуж, родила дочь Галину, раз­ве­лась и снова вер­ну­лась к матери. Вроде и война позади, и «выжи­вать» уже легче... Да, Пелагея при­вы­кла коман­до­вать, а Людмила при­вы­кла под­чи­няться и, даже став взро­с­лой, не могла пере­чить своей матери. А дочь Людмилы под­ра­с­тала и тоже посте­пенно ста­но­ви­лась «на службу» к бабушке. А бабушка и рада — в полку прибыло! Есть над кем повластво­вать! И нагру­жала обеих по полной: стройки, огороды, тяжести. Благо обе были очень послуш­ные девочки. Не было у Пелагеи ника­кого состра­да­ния ни к хруп­ко­сти дет­ского орга­низма, ни к уста­ло­сти старшей дочери.

Галина выросла, вышла замуж, теперь бы детей. Однако врачи поставили страш­ный диагноз — бес­пло­дие. Причина — тяжелые физи­че­ские нагрузки в детстве. Спасибо бабушке...

Галина пришла на прием в связи с усы­но­в­ле­нием при­ем­ного ребенка.