Если вам сложно справ­ляться со своими обя­зан­но­стями роди­теля, то про­блема лежит в одной из этих кате­го­рий:

• Отно­ше­ние

• Пове­де­ние

• Харак­тер

Обсудим их по порядку.

Нега­тив­ное отно­ше­ние ребенка про­яв­ля­ется в неува­же­нии к одному или обоим роди­те­лям, непо­ви­но­ве­нии, отказе сотруд­ни­чать, в зака­ты­ва­нии глаз, воз­ра­же­ниях, упрям­стве, плохих манерах, умни­ча­нье, нытье и т. д.

Допу­стим, вы обра­ща­етесь к ребенку с простой прось­бой:

— Пожа­луйста, вынеси мусор.

— Я занята, — говорит дочь, не отрывая глаз от своего теле­фона.

Вы повто­ря­ете рас­по­ря­же­ние чуть громче:

— Я сказала, вынеси мусор. Сейчас.

— Не хочу.

Вы заки­па­ете. Как она смеет? Вы столько всего для нее делаете, а ей лень ото­рваться от дивана и вынести чертов мусор?!

На сей раз вы уже кричите:

— Я сказала вынести мусор СЕЙЧАС, и ты сде­ла­ешь это СЕЙЧАС! Иначе...

Дочь даже не под­ни­мает глаз от экрана. И знаете почему? Она уже слышала от вас угрозы и раньше и знает, что за ними ничего не после­дует.

В сле­ду­ю­щий раз попро­буйте кое-что новень­кое. Скажите всего один раз, спо­койным тоном, и больше не просите. Никаких напо­ми­на­ний, криков, угроз с вашей стороны.

— Но, доктор Леман, а вдруг она так и не вынесет мусор? Что, если я не могу ждать целый день, когда она наконец соиз­во­лит это сделать?

Все доста­точно легко. Просто попро­сите брата или сестру сделать эту работу, запла­тите ему за нее, а деньги возь­мите из кар­ман­ных денег дочери. Если вы сде­ла­ете это сами, запла­тите себе из денег дочери. Смысл в том, что кто-то другой выпол­няет работу, которую должна делать она.

Позже она скажет что-то вроде:

— Мам, а ты погла­дила мою юбку для зав­траш­него кон­церта?

Ответьте сухо:

— Сегодня у меня нет настро­е­ния гладить твои вещи.

И про­дол­жайте зани­маться своим делом.

Если ваш ребенок еще малень­кий, то можете сказать прямым текстом: «Я не хочу делать для тебя это, раз ты не хочешь сделать для меня то».

У вас больше козыр­ных карт. Играйте спо­койно и оста­вайтесь главным.

Как узнать, что нор­мально (как говорят «просто период такой»), а какое отно­ше­ние непри­ем­лемо?

Почти в ста про­цен­тах случаев роди­тели знают разницу между ува­же­нием и оскорб­ле­нием, но пред­по­читают не обра­щать на нее вни­ма­ния. Зачем кому-то это делать?

Дочь-под­ро­сток говорит матери: «Мам, этот наряд выгля­дит довольно глупо. Ты уверена, что хочешь его надеть?» Ее отно­ше­ние про­явится в том, как она про­из­не­сет эти слова.

Если двух­лет­ний ребенок выводит вас из себя и кричит: «Не хочу!», дело не в «кризисе двух лет». Про­блема в отно­ше­нии, и он испы­ты­вает вас, чтобы выяс­нить, сколько вы можете вытер­петь.

Не секрет, что дети многому учатся... у роди­те­лей. Если взрос­лые кричат друг на друга, обзы­вают, уни­чи­жи­тельно обсу­ждают члена семьи за его спиной — ребенок запо­мнит и при случае обя­за­тельно повто­рит. Если вы звоните началь­нику и гово­рите, что при­бо­лели, поэтому сегодня не придете на работу, а сами потом везете детей на пляж — они будут знать, что обма­ны­вать не только поз­во­ли­тельно, но и здорово. Если вы обещали прийти к ужину и при­везти моро­же­ное, а сами задер­жались и при­е­хали, когда дети уже спали — они сделают вывод, что держать слово не так уж обя­за­тельно. Если вы руга­етесь с незна­ко­мыми людьми в очереди или в пробке, что уди­ви­тель­ного, если ваш ребенок груб с другими детьми на детской пло­щадке.

Второй шаг: вспо­мните себя в детстве и то, за что и как вас ругали ваши роди­тели. Навер­няка, немного повзрос­лев, вы дали себе слово со своими соб­ствен­ными детьми так себя не вести. Сдер­жали вы его или ваш стиль вос­пита­ния очень близок к стилю ваших роди­те­лей?

Все мы знаем, что? прежде чем сесть за руль, нужно научиться водить машину и выучить правила дорож­ного дви­же­ния. На врача люди учатся несколько лет, на грумера — несколько месяцев, но заводя детей, мы почему-то пола­га­емся на инту­и­цию, вро­жден­ные инстинкты, а чаще всего мы просто бес­со­зна­тельно следуем примеру соб­ствен­ных роди­те­лей.

Так что, если вы выросли в доме, в котором посто­янно звучало «не трогай это, пора­нишься», то будете чрез­мерно осто­рожны с соб­ствен­ными детьми. Вы станете посто­янно гово­рить им «нет».

Если вы выросли с жесто­ким роди­те­лем, то обна­ру­жите, что кричите и под­ни­ма­ете руку на своего ребенка. Если ваши роди­тели тре­бо­вали дис­ци­плины выра­зи­тель­ным взгля­дом, однажды вы заметите, что смотрите на своего ребенка точно так же.

До сих пор я говорил о стро­го­сти, которая необ­хо­дима, если у вас уже запу­щен­ный случай. Но я также хочу напо­мнить, что вашему ребенку нужно про­стран­ство для роста. Для соб­ствен­ных ошибок и неудач, которые необ­хо­димы каждому из нас. Для ситу­а­ций, которые закалят и сфор­ми­руют его харак­тер, а это самое важное в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве.

Поэтому в сле­ду­ю­щий раз, когда дети заста­вят вас повол­но­ваться, задайте себе вопрос: это гора (что-то, что будет иметь зна­че­ние в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве) или кро­то­вая нора (ситу­а­ция, которая раз­ре­шится сама по себе или явля­ется неболь­шой про­бле­мой)?

Тре­вож­ные роди­тели всегда пре­вра­щают кро­то­вые норы в горы.

— Но, доктор Леман, — спро­сите вы, — как я могу знать навер­няка, что из этого — гора, а что — кро­то­вая нора?

Давайте про­ве­рим вас с помощью теста:

Опи­сан­ная ниже ситу­а­ция — это гора или нора? Обве­дите ответ, потом напи­шите аргу­менты.

• Рэнди, 17 лет. Его меш­ко­ва­тые штаны, серьга в ухе и лох­ма­тые нече­са­ные волосы чуть ли не сводят мать с ума. Но он всегда помо­гает ей нести покупки, в школе учится в основ­ном на «чет­верки» и играет на гитаре в орке­стре при церкви.

Гора

Нора

• Джен­ни­фер, 3 года. Роди­тели не могут понять, как она до сих пор жива, учи­ты­вая то, что девочка ест. Они пере­про­бо­вали все, но невоз­можно уго­во­рить ее съесть что-то кроме хлопьев и куриных наг­гет­сов из «Мак­до­налдса».

Гора

Нора

• Сэм, почти 13 лет. Тихий, застен­чи­вый мальчик, который всегда про­во­дил много времени один у себя в комнате за чтением. Но в послед­нее время его оценки зна­чи­тельно ухудши­лись, он стал, можно сказать, угрюмым. Причина в под­рост­ко­вых гор­мо­нах или в чем-то еще?

Гора

Нора

• Мэнди, 9 лет. В прошлом году роди­тели раз­ве­лись, и она стала про­во­дить будни с матерью, а выход­ные с отцом. Каждый раз воз­вра­ща­ясь от отца, она пре­ре­ка­ется с матерью и уходит к себе в комнату, хлопнув дверью.

Гора

Нора

Ответы доктора Лемана смотрите в При­ме­ча­ниях на стра­нице 345.

Харак­тер — вот что действи­тельно важно. На харак­тер ребенка влияют его роди­тели, а также уроки жизни. Стро­гость и дис­ци­плина, которые я про­па­ган­ди­рую в этой книге, помо­гают ребенку сфор­ми­ро­вать харак­тер силь­ного и ответ­ствен­ного чело­века. Невоз­можно повли­ять на харак­тер ребенка, если вы видите и обща­етесь с ним по 10 минут каждый вечер, после работы. Для влияния нужно время, нужно быть рядом, заме­чать хорошее и плохое и реа­ги­ро­вать на это.

Что про­ис­хо­дит в наши дни, когда кино­звезды попа­дают в беду? Когда их ловят за рулем пьяными или за тем, как они изби­вают кого-то до полу­смерти? Их пред­стави­тель дает прессе эмо­ци­о­наль­ное изви­не­ние: «Ах, ему так жаль. Он про­хо­дит курс реа­би­лита­ции...» Но меня­ется ли пове­де­ние по-насто­я­щему?

Если у чело­века и правда есть харак­тер, он подойдет к тому, кого обидел, при­не­сет сер­деч­ные изви­не­ния и пред­ло­жит что-нибудь сделать, чтобы исправить ситу­а­цию.

Уважает ли ребенок вас, других членов семьи и всех осталь­ных людей, включая учи­те­лей? Умеет ли он общаться по теле­фону? Говорит ли правду? Моти­ви­ро­ван на то, чтобы выпол­нять домаш­нее задание (или ждет, пока вы его не под­толк­нете)? Для него важно при­хо­дить везде вовремя? Ребенка тре­во­жит, когда другие обма­ны­вают во время теста, или ему это кажется «нор­маль­ным»? Он выклян­чи­вает новые подарки, даже когда знает, что у вас в бли­жайшее время будет туго с день­гами? Ваш ребенок добрый? Засту­па­ется ли он за тех, кто младше или слабее его на детской пло­щадке? Или он хулиган? Уважает то, что имеет особое зна­че­ние для старших сестры/брата? Для вашего ребенка «нет» озна­чает «нет» или он наста­и­вает, пока не получит то, чего хочет? Вы бы наняли своего ребенка на работу в соб­ствен­ную фирму?

Харак­тер — это основа пове­де­ния и отно­ше­ния чело­века ко всему, что его окру­жает.

Если вы хотите, чтобы у ребенка было ува­жи­тель­ное, доброе отно­ше­ние, пове­де­ние, о котором вы захотите рас­ска­зать своей бабушке, и насто­я­щий харак­тер, даже когда никто не смотрит, сле­дуйте трем простым стра­те­гиям для дости­же­ния успеха.

Дис­ци­плина реаль­но­сти — термин, который я при­ду­мал в 1984 году. Он основан на том, чтобы поз­во­лить природе идти своим чередом. А когда природа не зани­ма­ется про­бле­мой, ей помо­га­ете вы.

Если сын должен под­го­то­вить проект по химии и не делает этого, не бодр­ствуйте до полу­ночи, выпол­няя работу за него. Соб­ственно, вообще ничего с этим не делайте. Даже не упо­ми­найте об этом. Просто подо­ждите, пока его оше­ло­мит реаль­ность, когда суровый учитель химии недву­смы­сленно выска­жет ему все, что думает по поводу незавер­шен­ных про­ек­тов.

Если младшая дочь пойдет в комнату к старшей и изма­жется ее кос­мети­кой, не вме­ши­вайтесь и не помо­гайте умыться прежде, чем придет сестра. Если малышка не дога­да­ется убрать все сама, не бес­по­койтесь. Просто подо­ждите, что скажет старшая дочь, и пусть они раз­бе­рутся сами.

У роди­те­лей есть склон­ность утешать ребенка, когда он в чем-то ошибся. В боль­шин­стве случаев реаль­ность в роли учителя сама по себе дис­ци­плина.

Только не пере­усерд­ствуйте. Если ребенок ошибся и попла­тился за это, отпу­стите ситу­а­цию и больше не вспо­ми­найте. Вам самим приятно, когда кто-либо посто­янно напо­ми­нает вам о ваших косяках?

Роди­тели умеют ока­зы­вать себе мед­ве­жью услугу. Мы часто реа­ги­руем вместо того, чтобы ответить. Эмоции берут над нами верх, и мы говорим или действуем не подумав.

В чем разница между ответом и реак­цией?

Пред­ставьте, что вы едете в авто­бусе и дочурка вдруг заяв­ляет ни с того ни с сего: «Мам, я хочу пони».

— Что? — гово­рите вы. — Никогда не слышала ничего глупее. Мы никак не сможем завести пони! Мы живем в двух­ком­нат­ной квар­тире в Бал­ти­море и едва сводим концы с концами. Мы не можем поз­во­лить себе купить пони. Ты что, с ума сошла?

Это реакция. Ответ без раз­мыш­ле­ния над ситу­а­цией.

А вот ответ:

— А, пони... — Сде­лайте паузу, при­тво­ри­тесь, что тоже меч­та­ете и раз­ду­мы­ва­ете о пони. — Пред­ставь, каково это, иметь пони. Ты встаешь утром, сед­ла­ешь его и скачешь в школу, а другие дети идут пешком. Пред­став­ля­ешь, как ты им машешь, про­ез­жая мимо? Я прямо вижу пони. Такой черно-белый. Ух, ну разве не круто? А в обед все дети шли бы в кафете­рий, а ты на улицу, про­ве­рить, как там твоя лошадка....

Разу­ме­ется, вы живете в двух­ком­нат­ной квар­тире в Бал­ти­море и вряд ли заве­дете пони. Но зачем уни­что­жать детскую мечту? В конце концов ребенок поймет, что пони не поме­стится у вас в доме.

Есть способ насто­ять на своем, не ока­зы­вая мед­ве­жью услугу ни себе, ни своим детям. Вместо того чтобы реа­ги­ро­вать, ответьте: «Рас­скажи-ка подроб­нее».