Это не нужда­ется в каких-либо при­ме­рах, потому что вы точно знаете, что я имею в виду. Что слу­чи­лось с эле­мен­тар­ной веж­ли­во­стью в наши дни? Меня всегда пора­жает и раз­дра­жает, что, когда я подвожу при­я­те­лей моих детей до дома на машине, я даже не слышу: «Спасибо, мистер Леман, что под­бро­сили меня». «Разве это не эле­мен­тар­ная веж­ли­вость?» — раз­мыш­ляю я про себя. Неужели их не научили дома, что делать и что гово­рить?

Дети не начи­нают гово­рить «спасибо» без неко­то­рых под­ска­зок. Матери малышей часто про­из­но­сят: «Что надо сказать?» Это под­сказка, как отве­чать на доброту. А потом ребенок вспо­ми­нает: «Ой, надо сказать спасибо». Если мать под­креп­ляет это снова и снова, к трем годам такие слова про­из­но­сятся при­вычно, без напо­ми­на­ния.

Точно так же дети не усва­и­вают основы хороших манер без объ­яс­не­ний и под­ска­зок. Поэтому научите своего ребенка гово­рить «пожа­луйста» и «спасибо». Если вы не сделали этого до сих пор, начать никогда не поздно. Пока­жите, как поло­жить сал­фетку на колени, объ­яс­ните, какой вилкой поль­зо­ваться в первую очередь, если их больше одной, и как держать столо­вые приборы. Научите при­кры­вать рот, когда каш­ля­ешь или зеваешь. Рас­ска­жите, что на людях невеж­ливо рыгать и изда­вать другие утроб­ные звуки.

Почему бы не пре­вра­тить изу­че­ние манер в увле­ка­тель­ную игру за ужином? Поиграйте в «Поймай того, у кого плохие манеры». В нашем доме ее все любят. Поло­жите на обе­ден­ный стол по стопке монет перед каждым взрос­лым и ребен­ком (лучший возраст для этой игры — от шести до десяти лет). Если вы пойма­ете кого-то с плохими мане­рами, возь­мите монету из их стопки и поло­жите в свою. Если вы — глупый папочка вроде меня, можете жевать с откры­тым ртом, просто чтобы кто-нибудь смог вас поймать. Вы могли бы при­ка­зать: «Пере­дайте кар­тошку» и подо­ждать, пока кто-нибудь не поправит вас: «Пожа­луйста, пере­дайте кар­тошку». Можно даже рыгнуть. Будьте изоб­рета­тельны в под­креп­ле­нии. Вашему ребенку это понравится. Ему нужно, чтобы мама или папа допу­стили в про­цессе обу­че­ния несколько ошибок. Так почему бы не изоб­ре­сти несколько таких поучи­тель­ных момен­тов для детей?

Допу­стим, ваш ребенок полу­чает подарок. Если ему больше пяти, уже не нужно при всех напо­ми­нать, что нужно сказать «спасибо». Но что делать, если он этих слов не про­из­нес? Остав­шись наедине, просто скажите: «Дорогой, я заметила, что ты не побла­го­да­рил миссис X за подарок».

«Ой, мамочка, я забыл», — веро­ятно, ответит ребенок.

«Ладно, спасибо, что сказал. Я подержу этот подарок у себя, пока ты не сможешь побла­го­да­рить миссис X, позво­нив или написав сооб­ще­ние».

Что на самом деле про­ис­хо­дит в этой ситу­а­ции? Вы не уни­жа­ете ребенка за то, что он не побла­го­да­рил и поставил вас тем самым в нелов­кое поло­же­ние. Вместо этого вы пре­по­да­ете ему урок, откла­ды­вая удо­вле­тво­ре­ние (что не укла­ды­ва­ется у ребенка в голове, ведь обычно он хочет играть с новой игруш­кой немед­ленно), пока задача не будет выпол­нена.

Вы счита­ете, что должны устра­и­вать для детей гран­ди­озные дни рожде­ния? А почему? Боитесь, что ребенок что-то про­пу­стит? Будет считать себя хуже осталь­ных? Или что вас сочтут недо­ста­точно хорошим роди­те­лем?

Что слу­чи­лось с про­стыми при­гла­ше­ни­ями на чай с пирож­ными? В опросе в пре­ди­сло­вии я упо­мя­нул об этих вече­рин­ках-крайно­стях:

• Роди­тели семи­лет­ней Розы наняли целый автобус, чтобы отвезти ее и несколь­ких друзей дочери за 115 миль (185 км) в другой город. Каждый смог изго­то­вить себе игрушку в спе­ци­аль­ном мага­зине. Потом они празд­но­вали и уго­щались тортом и моро­же­ным в детском кафе.

• Роди­тели пяти­лет­него Майка арен­до­вали на весь день спор­тив­ную пло­щадку.

• Марти, мать-оди­ночка, потра­тила весь свой месяч­ный доход на празд­но­ва­ние дня рожде­ния десяти­лет­ней дочери.

Часто я обна­ру­жи­ваю, что именно роди­тели, а не дети под­ни­мают планку так высоко. Под­спудно ими движет желание про­явить себя хоро­шими мамами и папами и не отстать от Джон­со­нов. Но разве этого хотят дети? Боль­шин­ству зна­ко­мых мне малышей просто хочется побе­гать по двору пове­се­литься, может быть, поиграть с раз­брыз­ги­ва­те­лем или шари­ками с водой, поесть моро­же­ное и торт. Вот так для них выгля­дит насто­я­щий празд­ник.

У семьи Лап­ки­ных есть правило празд­но­ва­ния дней рожде­ния, кото­рому следуют все ее члены. Кроме бли­жайших род­ствен­ни­ков, каждый ребенок может при­гла­сить еще одного спе­ци­аль­ного гостя. Каждый год коли­че­ство таких гостей уве­ли­чи­ва­ется на одного (по мере того, как ребенок ста­но­вится старше). То есть шести­лет­ний может при­гла­сить домой шесть друзей. У пят­на­дца­ти­лет­него под­ростка может быть пят­на­дцать гостей. Такое правило огра­дило семью с шестью детьми от без­умных празд­ни­ков, на которые при­хо­дит целый класс име­нин­ника.

Что каса­ется под­рост­ко­вых вече­ри­нок, почему бы не пред­ло­жить устро­ить одну из них в вашем доме? Дорогой лимузин для выпуск­ного вечера совер­шенно ни к чему. По правде сказать, кто хочет, чтобы ребенок отправился куда-то с кем-то, кого роди­тели едва знают? И обста­новка там прямо-таки рас­по­ла­гает к спирт­ному и сексу. Что вам обя­за­тельно нужно знать, так это то, что про­ис­хо­дит (надзи­ра­те­лем быть не нужно, но важно вовремя пройтись по удачно рас­поло­жен­ным местам). Поэтому про­ве­сти вече­ринку у вас даже лучше — ребенок будет дома и в безопас­ной обста­новке, а вам не при­дется не спать и вол­но­ваться, кто под­ве­зет ее домой (и пьян ли этот кто-то). Если выби­рать между счетами за еду и бес­по­койством за безопас­ность ребенка, кто будет нерв­ни­чать из-за покупки уго­ще­ния для празд­ника?

Самое главное решить, какие вече­ринки вы будете орга­ни­зо­вы­вать, а потом при­дер­жи­ваться наме­чен­ного плана, даже если ребенок, друг с добрыми наме­ре­ни­ями или род­ствен­ник считает, что вы должны делать больше, чем уже делаете.

Когда я был заме­сти­те­лем декана по работе со сту­ден­тами в Ари­зон­ском уни­вер­си­тете, во время Вьет­нам­ской войны пол­ков­ник морской пехоты спросил меня, как заставить сына-под­ростка постричься и пере­стать носить фут­болки с над­пи­сью: «Нам не нужна ваша дол­ба­ная война».

«Что м, сэр, — сказал я ему, — с при­чес­кой все просто. Отра­стите длинные волосы, и он тут же постри­жется. Что каса­ется гар­де­роба... подо­ждите, пока пройдет пара месяцев после окон­ча­ния учебы».

Каждый ребенок хочет отли­чаться от своих роди­те­лей. Что инте­ресно, когда сын пол­ков­ника начал ходить по собе­се­до­ва­ниям, фут­болка с анти­во­ен­ными над­пи­сями исчезла, волосы стали корот­кими, появи­лись остро­но­сые ботинки и пре­крас­ный деловой костюм. В течение несколь­ких месяцев после учебы молодой человек погру­зился в куль­туру взрос­лых и начал зара­ба­ты­вать свои первые деньги.

Дети про­хо­дят разные этапы взрос­ле­ния, и боль­шин­ство из них довольно без­вредны. Самое главное — какой он внутри. Полон ли он состра­да­ния и добра? Ответ­ствен­ный ли он? В отличие от гар­де­роба и при­чески эти харак­те­ри­стики — вели­чины посто­ян­ные.

Мода меня­ется. Просто обра­ти­тесь к истории, и вы увидите, что моло­дежь всегда отли­ча­лась от людей стар­шего воз­раста своей одеждой.

Так почему же мы, взрос­лые, делаем горы из кро­то­вых нор? Вашим роди­те­лям всегда нрави­лось то, что вы наде­вали? Недавно я был на бас­кет­боль­ном матче кол­ле­джа и заметил, какие меш­ко­ва­тые шорты сейчас носят, они зна­чи­тельно ниже колен. Думаю, если подо­ждать пару лет, обычные шорты, которые я ношу, будут снова в моде.

Ну и что с того, что четыр­на­дца­ти­лет­ний мальчик носит меш­ко­ва­тые брюки, в которые поме­стятся два чело­века? Я бы посо­вето­вал просто убе­диться, что у него есть ремень и что никто не стащит с него штаны. Однако если ваш ребенок начи­нает оде­ваться и кра­ситься таким образом, чтобы демон­стри­ро­вать свою при­над­леж­ность к какой-либо моло­деж­ной субкуль­туре, тут нужно про­явить особую бди­тель­ность. Воз­можно, перед вами гора, а не нора. Почему? Потому что вместе с такой одеждой он при­ме­ряет на себя образ, который может завести его на опасный путь.

Как роди­тель, вы имеете полное право кормить ребенка вита­ми­ном «Н» (нет), и эти решения должны быть осно­ваны на вашей системе убе­жде­ний. Тем не менее я при­зы­ваю вас не устра­и­вать драму из-за мелочей. Если ребенок чув­ствует, что ему необ­хо­димы джинсы за шесть­де­сят дол­ла­ров, чтобы соот­вет­ство­вать сверст­ни­кам, пусть купит их на кар­ман­ные деньги. Или выде­лите ему опре­де­лен­ный бюджет на одежду для школы, и пускай тратит его как хочет. Воз­можно, он купит две рубашки извест­ного бренда, одни джинсы и одну куртку вместо полного гар­де­роба из интер­нет-мага­зина, но кого это волнует в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве? Это все мелочи... Ведь именно ему при­дется обхо­диться немно­го­чис­лен­ным гар­де­ро­бом и все время стирать, чтобы эти заме­ча­тель­ные вещи были всегда чистыми для школы.

Не вам этим зани­маться, не вам носить эту одежду, так почему бы не поз­во­лить своему ребенку про­явить твор­че­ский подход и поучиться на соб­ствен­ном опыте?

На кон­суль­та­циях меня часто спра­ши­вают по поводу одной из самых рас­про­стра­нен­ных моделей пове­де­ния: бить кула­ками по стене от злости. Обычно по стене бьют кула­ками маль­чики. Девочки, как правило, хлопают дверьми и вопят: «Ненавижу тебя!» Маль­чики, скорее всего, про­мол­чат и поколо­тят стену. (Кстати, даже взрос­лые так посту­пают, осо­бенно отцы.) Один папа стыд­ливо сказал мне, что так разо­злился на сына-под­ростка, что ударил по стеклу в машине и разбил его. При­шлось отправ­ляться в боль­ницу накла­ды­вать швы. (И он еще удив­лялся, где сын научился бить по стене.)

Если ваш ребенок бьет по стенам, он, скорее всего, зол на про­тя­же­нии большей части своей жизни. Скажу вам кое-что. Такое пове­де­ние не так легко исправить, потому что гнев назре­вал в течение долгого времени. Часто рас­те­рян­ные роди­тели пыта­ются раз­ре­шить ситу­а­цию дома. Однако такому ребенку нужна помощь про­фес­си­о­нала. (Я так говорю не потому, что я пси­холог и мне нужно зара­бо­тать. Я так говорю, потому что это правда.)

Такие дети настолько злы и легко воз­бу­димы, что могут утра­тить кон­троль над собой и навре­дить кому-то. Навер­няка вы читали о них в ново­стях, и, если не справиться с ситу­а­цией должным образом и момен­тально, воз­можно, и о вашем ребенке рас­ска­жут в СМИ.

Значит ли это, что дома решать про­блему не нужно? Разу­ме­ется, нет. Сначала вы должны сказать: «Такого пове­де­ния мы в доме не потер­пим». Про­блема в том, что оно уже настолько закре­пи­лось, что напо­ми­нает годич­ное кольцо на дре­ве­сине. Оно имеет одно направ­ле­ние и изме­ниться не может. Его можно нати­рать воском, поли­ро­вать или красить, но направ­ле­ние роста оста­нется прежним. Вот почему очень важно научить детей любить, уважать и быть членами семьи, когда они еще малы.

Поэтому, пожа­луйста, обес­печьте ребенку про­фес­си­о­наль­ную помощь для про­ра­ботки про­блемы с гневом, но не поз­во­ляйте ему остаться без­на­ка­зан­ным и дома. Если ребенок от злости разбил дома какой-то предмет, он должен воз­ме­стить сто­и­мость из своих кар­ман­ных денег.

Помните: кон­суль­та­ция спе­ци­али­ста — это именно то, на чем вы должны наста­и­вать ради его же блага и ради осталь­ных членов семьи.

Не отсту­пайте на пути к вершине этой горы.

Что про­ис­хо­дит, когда ребенок не реа­ги­рует на роди­те­лей? Какова целе­на­прав­лен­ная природа такого пове­де­ния? На самом деле игно­ри­ро­ва­ние — один из спо­со­бов при­влечь вни­ма­ние! «Он игно­ри­рует меня, — думаете вы. — Должно быть, что-то не так». Вы начи­на­ете кружить вокруг ребенка, пытаясь про­биться к нему, вызвать его на раз­го­вор, а он про­дол­жает молчать. Почему?

Это борьба за власть с целью выяс­нить, кто главный в доме, и увидеть, как далеко зайдут роди­тели, чтобы сделать его счаст­ли­вым. Если такое про­ис­хо­дит, то хорошо подействует принцип «Б не про­изойдет, пока не завер­шено А». Дочь игно­ри­рует вас, значит, и вы не обязаны отво­зить ее к подруге, правда? Если сын игно­ри­рует вас, за столом может быть на одно место меньше. Раз уж вы не суще­ству­ете в его мире, зачем вам гото­вить или кормить его ужином?

Ваше пове­де­ние должно стать после­до­ва­тель­ным, логич­ным, спо­койным. Если вы рас­сер­ди­тесь и спро­сите: «Что с тобой?» — власт­ный ребенок победит.

Дети по своей природе не очень добры. Все, что их инте­ре­сует, это «я, я, я» и «дай мне». Если роди­тели не научат их доброте, сами по себе они такими не станут.

Когда ребенок говорит или ведет себя недо­бро­же­ла­тельно прямо у вас на глазах, лучше всего отвести его в сторону и сказать: «Очень нехо­рошо так гово­рить. Это очень обидные слова. Ты действи­тельно хотел обидеть меня/этого чело­века? Почему?»

Чаще всего дети на такое отве­чают: «Мама, извини. Я больше не буду».

Если вы полу­ча­ете искрен­нее сожа­ле­ние, то жизнь про­дол­жа­ется. Если ребенок про­мол­чал или изви­нился, но про­дол­жил грубить в бли­жайшие пару часов, значит, он своей вины не при­знает, и здесь должно всту­пить в силу правило «Б не про­изойдет, пока не завер­шено А». Это озна­чает снятие любых при­ви­ле­гий до тех пор, пока вина не будет ребен­ком при­знана. Затем жизнь может вновь идти своим чередом.

Гораздо сложнее добиться рас­ка­я­ния от чужого ребенка. Здесь вы можете встретить враждебно настро­ен­ных роди­те­лей, которые в упор не видят про­блемы.

Джилл, дочь которой все время стал­ки­ва­лась с недо­бро­же­ла­тель­ным отно­ше­нием девочки из дет­ского сада, при­шлось пого­во­рить с матерью этого ребенка.

— О нет, моя малышка никогда бы так не сказала. Ваша дочь все выду­мала, — заявила та в защиту.

— Я могу понять вашу пер­во­на­чаль­ную реакцию, — сказала Джилл, — потому что посту­пила бы так же, защищая своего ребенка. Но я хочу, чтобы вы знали, я слышала заме­ча­ние вашей дочери соб­ствен­ными ушами. Это сказала именно она, а моя дочь была очень этим обижена.

Все, что Джилл могла сделать, это изло­жить свою точку зрения. Другой взрос­лой маме надо было решить — про­дол­жать витать в облаках (думая, что иде­аль­ная дочь никогда не сделала бы ничего подоб­ного, и пря­таться от Джилл, чтобы не при­шлось смотреть ей в глаза после этого случая) или бороться с пове­де­нием дочери. Если она решит при­тво­риться, что ничего не про­изо­шло, то и дальше будет слабым роди­те­лем. Однажды ее дочь выска­жется еще менее любезно на публике, которая может отре­а­ги­ро­вать гораздо громче.

Мудрый роди­тель не оставит такое пове­де­ние без вни­ма­ния и не примет никаких отго­во­рок. А еще жизнь с при­ви­ле­ги­ями не про­дол­жится до тех пор, пока не будет при­не­сено искрен­нее изви­не­ние.

Должны ли вы всегда сра­жаться за своего ребенка? Конечно, нет. Но иногда, как в этом случае, ставки высоки. Джилл защи­щала свою дочь от расист­ских оскорб­ле­ний, еще более непри­ят­ных из-за того, что девочка была един­ствен­ным пред­стави­те­лем этни­че­ского мень­шин­ства в группе.

Неко­то­рые дети говорят обидные слова, не понимая их смысла или воз­действия, другие — оскорб­ляют целе­на­прав­ленно. Однако будь то наме­ренно или нет, если ваш ребенок говорит обидные слова кому-то другому, он должен знать правду о том, как сильно оскор­бил этого чело­века.

И жизнь с при­ви­ле­ги­ями не может про­дол­жаться до тех пор, пока постра­дав­шей стороне не будут при­не­сены изви­не­ния. Никаких исклю­че­ний.