Това­рищи ваших детей!.. Часто ли думаете вы о них? Да, вы, без­условно, думаете о тех, кто окру­жает вашего сына или дочь, ста­ра­етесь поближе узнать их, чтобы понять, хорошие ли они люди и не окажут ли дурного влияния на ваших детей. И это, конечно, правиль­ные заботы и правиль­ные тревоги.

Но хочется спро­сить о другом: а хороший ли товарищ ваш соб­ствен­ный сын? А дочь? Могут ли рас­счи­ты­вать на них в трудную минуту друзья?

Ведь об этом, о том, чтобы наши дети были чуткими и отзыв­чи­выми, тоже надо бес­по­ко­иться нам, роди­те­лям. И бес­по­ко­иться с самых ранних лет жизни ребенка.

Вот он — еще совсем малень­кий, пер­во­класс­ник — в первый раз пришел из школы не один, а с това­ри­щем. «Костя — мой друг», — с гор­до­стью сказал он. Правильно сделали роди­тели, которые под­дер­жали в сыне стрем­ле­ние к дружбе, помогли сохра­нить вспых­нув­шую в нем искорку чело­ве­че­ского тепла. Сделать это на первых порах совсем не трудно: надо лишь со вни­ма­нием отне­стись к гостю, принять его тепло и участ­ливо, рас­с­про­сить о папе и маме, уго­стить чаем или яблоком — одним словом, рас­поло­жить его к себе.

Вы сразу увидите, какой радо­стью и бла­го­дар­но­стью забле­стят глаза у вашего малыша. Он многое поймет в эти минуты: и то, что друга надо уважать, ценить, и то, что мама раз­де­ляет и под­дер­жи­вает его чувства, что она как бы сама всту­пает с ними в тесный дру­же­ский союз. А такие вещи радостно созна­вать каждому чело­веку — и боль­шому, и малень­кому.

...Растет ваш сын — крепнет его дружба со сверст­ни­ками, това­ри­щами детства. Появ­ля­ются новые увле­ка­тель­ные дела, над кото­рыми инте­рес­нее всего тру­диться сообща. Вот ребята вместе выкарм­ли­вают кролика; вот скло­ни­лись они над дета­лями «Кон­струк­тора» — масте­рят модель теп­ло­хода; вот, рас­сте­лив на полу большой лист бумаги, лежа на животах, ста­ра­тельно раз­ри­со­вы­вают школь­ную стен­га­зету. Это очень радостно — видеть своих детей, занятых хорошим делом.

Слу­ча­ется, они мешают вам. Вы пришли с работы, устали, а тут на тебе, целая мастер­ская дома — шумят, стучат... В комнате бес­по­ря­док.

Не торо­пи­тесь выпро­во­дить ребят за дверь. Ведь они заняты делом, очень важным для них, а иногда нужным и для целого кол­лек­тива. Можно спо­койно, без крика, оста­но­вить их, попро­сить, чтобы не шумели, а окончив дело, все за собой убрали.

К сожа­ле­нию, не всегда хватает у нас тер­пе­ния и выдержки, которые так необ­хо­димы в вос­пита­нии. Бывает, что и накри­чим на ребят, занятых каким-нибудь кол­лек­тив­ным делом, и вон выгоним. «Идите, мол, по домам, уроки учить, а не ерундой зани­маться». Что греха таить, бывает ведь так!.. У ребят это остав­ляет обычно очень тяжелый осадок: здесь и обида, и стыд перед това­ри­щами, и горькое созна­ние, что роди­тели не пони­мают тебя, не одо­бряют твоего увле­че­ния. Вот выгонят так това­ри­щей раз, другой, третий, а на чет­вер­тый, глядишь, сын и сам уйдет из дому. И станет родной дом для него чужим, непри­ят­ным. Начнет он искать себе раз­вле­че­ний на стороне, попадет в сомни­тель­ную ком­па­нию, а там и до беды неда­леко! Но даже если и не про­изойдет ничего непо­прави­мого, то все равно в вашем сыне или дочери будет сломано что-то очень хрупкое, дорогое.

Иные роди­тели смотрят на вещи по-другому. Напри­мер, начали в квар­тире ремонт — всякий знает, с ремон­том работы много. «Позови-ка, Володя, своего друга, пусть поможет», — говорит отец своему сыну-стар­ше­класс­нику. И друг при­хо­дит. И честно помо­гает мыть, скрести, убирать. Зато когда появ­ля­ется нужда помочь уже этому другу, то Володю из дому не отпус­кают. Зачем ему утру­ждать себя, зачем делать для кого-то тяжелую грязную работу? Пусть лучше у себя дома помо­гает!

Или, скажем, забо­лела ваша дочь, про­сту­ди­лась. Лежит в постели, про­пус­кает занятия в школе. Но отста­вать ей не дают: каждый день ходят к девочке подруги, объ­яс­няют пройден­ное, при­но­сят домаш­ние задания... Наконец, поправи­лась ваша дочь, вновь пошла учиться и сразу вклю­чи­лась в занятия, потому что нисколько не отстала от класса.

Но вот забо­лела подруга дочери. И почему-то неко­то­рые мамы не раз­ре­шают своей девочке наве­щать больную, при­но­сить ей школь­ные задания. Одни боятся, что дочь может зара­зиться, другие считают, что некогда ей ходить, незачем тратить время, надо самой зани­маться... Странно, что эти сооб­ра­же­ния не при­хо­дили им в голову, когда другие девочки наве­щали их дочь.

Конечно, так делать нельзя. Подоб­ная «фило­со­фия» вос­пи­ты­вает у ребят эгоизм, себя­лю­бие и т. п. Конечно, ничего доброго из такого вос­пита­ния выйти не может.

Не выйдет добра и в тех случаях, когда роди­тели помо­гают своим детям укло­няться от обще­ствен­ных дел. Вот идет, скажем, весь класс на стройку помо­гать в уборке гото­вого к сдаче дома, или соби­рают все вместе метал­лолом.

«Как это Любочка пойдет? Такая грязная работа... Нет уж, пусть лучше дома за книжкой посидит», — рас­су­ждает иная мать. И пишет записку учи­тель­нице, что дочь, мол, плохо себя чув­ствует и на суб­бот­ник выйти не может. И невдо­мек такой матери, что, обе­ре­гая руки дочери от грязной работы, она пачкает ей душу, губит в дочери дра­го­цен­ные чувства кол­лек­ти­визма, ува­же­ние к труду това­ри­щей — подав­ляет в ней желание участ­во­вать в общем труде. Да и сама мать пред­стает перед дочерью в весьма некра­си­вом виде чело­века, обма­ны­ва­ю­щего других, школу.

Насколько лучше, бла­го­род­нее, полез­нее было бы сказать дочери: «Иди непре­менно. Помни: где все, — там и ты. Уважай свой кол­лек­тив, тогда и люди будут тебя уважать». А ува­же­ние това­ри­щей, кол­лек­тива необ­хо­димо каждому чело­веку. Необ­хо­дим каждому и друг. Мы и по себе знаем: случись что недо­брое в жизни, — кто нас утешит, под­дер­жит, под­бо­дрит? Друг, конечно. А мы ведь — взрос­лые, сильные люди. Еще больше нужен чело­веку друг в юные годы. В это время ребята-под­ростки только еще осва­и­вают мир, многое ищут, многое ста­ра­ются понять. И рядом со старшим разумным и добрым другом непре­менно должен стоять и друг-ровес­ник, кото­рому близки и понятны инте­ресы, стрем­ле­ния и запросы сверст­ника. Мы, роди­тели, какими бы вни­ма­тель­ными и любя­щими ни были, никак не можем заме­нить своим детям друга-ровес­ника. Так уж устро­ена жизнь — и оби­жаться здесь не при­хо­дится.

Тем роди­те­лям, которые не пони­мают этого, очень полезно было бы почитать письма под­рост­ков, письма юношей и девушек, которые они при­сы­лают в редак­ции жур­на­лов, газет, на радио. Вот что пишет, напри­мер, одна девяти­класс­ница из города Ейска. Свою фамилию она назвать постес­ня­лась и под­пи­са­лась просто — «Маша».

«Я очень одинока, — пишет Маша. — У меня нет друга. Совсем-совсем никого. И это страшно тяжело, не с кем слова сказать. Все вокруг заняты собой, своими делами, своими дру­зьями.

Ну почему у меня нет друга? Дорогая редак­ция, скажите, как помочь моей беде? Я очень замкну­тая, стес­ни­тель­ная, и ко мне, наверно, поэтому никто не под­хо­дит. А мне ведь, повто­ряю, очень тяжело».

Такие письма иногда при­хо­дят в редак­цию. И читать их очень горько. Горько потому, что не должно быть у нас таких ребят, оди­но­ких, замкну­тых, несчаст­ли­вых.

Мы сами, навер­ное, вино­ваты в том, что есть у нас такие унылые, оди­но­кие ребята. Ведь замкну­тыми дети не рожда­ются — они такими ста­но­вятся. Отчего? Причины тут разные. Иногда это бывает в тех случаях, когда у ребенка плохо развита речь. Неко­то­рые дети заи­ка­ются, сильно кар­та­вят. А роди­тели не ведут их вовремя к врачам-лого­пе­дам, исправ­ля­ю­щим речь. Между тем недо­статки речи сразу заме­чают другие ребята, это их забав­ляет, смешит. Не до смеха только тому маль­чику, который стра­дает дефек­том речи. Вот тут-то он и начи­нает замы­каться в себе, отстра­няться, изо­ли­ро­ваться от других. Эти же дефекты речи мешают ребенку хорошо отве­чать устные уроки, он начи­нает отста­вать в учении, что еще больше усу­губ­ляет его замкну­тость и отчуж­ден­ность.

Бывает и другое. Бывает и очень ранняя застен­чи­вость, стес­ни­тель­ность у ребенка. Таким детям мы, роди­тели, тоже должны помочь с самого раннего их воз­раста. Что здесь можно посо­вето­вать? Надо посто­янно окру­жать такого ребенка другими детьми, устра­и­вать дома все­воз­мож­ные детские игры, веселые про­гулки и занятия. Пусть ваш «дичок» при­вы­кает больше общаться со своими сверст­ни­ками, больше, актив­нее про­яв­лять себя. А когда он пойдет в школу и ока­жется в новом кол­лек­тиве, надо попро­сить учителя сразу же дать ему какое-нибудь обще­ствен­ное пору­че­ние, чтобы он мог и здесь актив­нее себя про­яв­лять.

Нужно также помочь ребенку с самого начала выбрать себе в классе това­рища, друга. Для этого чаще при­гла­шайте ребяти­шек к себе домой, чтобы занять их чем-нибудь инте­рес­ным, да и в школе можно затеять с ребя­тами много увле­ка­тель­ных дел. Было бы желание и время.

— Вот времени-то у нас и не хватает! — скажут многие.

Ну, что же, тогда можно обра­титься за помощью к учителю, в пио­нер­скую и ком­со­моль­скую орга­ни­за­ции, в школь­ный роди­тель­ский комитет. Попро­сить людей, рабо­та­ю­щих с детьми, обра­щать особое вни­ма­ние на вашего ребенка, чтобы не вырос из него впо­след­ствии «пас­сив­ный» пионер, «пас­сив­ный» ком­со­мо­лец, «пас­сив­ный», а значит и вну­тренне неустро­ен­ный человек.

Больше обра­щайтесь за помощью к това­ри­щам, сверст­ни­кам вашего сына или дочери. Они всегда отклик­нутся, всегда помогут. Только нужно, чтобы и ваши дети росли отзыв­чи­выми и сер­деч­ными, всегда гото­выми под­дер­жать других в трудную минуту жизни.