Для того чтобы взро­с­лые — вос­пита­тели, роди­тели — могли вовремя обна­ру­жить воз­ник­но­ве­ние зави­си­мо­сти, мы при­во­дим список пси­хо­фи­зи­оло­ги­че­ских при­зна­ков, по которым это можно с опре­де­лен­ной уве­рен­но­стью уста­но­вить.

1. Внешние при­знаки

— Состо­я­ние воз­бу­жде­ния или вялости, затор­мо­жен­но­сти.

— Речь быстрая, сма­зан­ная, непо­нят­ная.

— Мас­ко­об­раз­ное, гипо­мимич­ное, оду­тло­ва­тое лицо или, нао­бо­рот, ожи­в­ле­ние мимики.

— Резкие смены настро­е­ния, вспышки вра­ждеб­но­сти, раз­дра­жи­тель­но­сти без понят­ной причины.

— Забыв­чи­вость, нес­по­соб­ность мыслить логи­че­ски при объ­яс­не­нии своих поступ­ков и их причин.

— Бес­сон­ница, быстрая утом­ля­е­мость, сме­ня­е­мая необъ­яс­ни­мой энер­гич­но­стью.

— Неу­ве­рен­ная, шата­ю­ща­яся походка, неточ­ные, поры­ви­стые дви­же­ния.

— Бледный цвет лица, круги под глазами. Может быть и покрас­не­ние лица, сальный налет.

— Чрез­мерно сужен­ные или рас­ши­рен­ные зрачки.

— Следы уколов на руках.

— Частый насморк («течет из носа»).

— Спе­ци­фи­че­ский запах изо рта, от одежды (слад­ко­ва­тый запах, похожий на запах бла­го­во­ний, запах клея или пре­па­ра­тов бытовой химии).

— Нео­прят­ность, неряшли­вость.

2. Изме­не­ния пове­ле­ния

— Рав­но­ду­шие, утрата инте­реса к прежним увле­че­ниям, учебе, прогулы в школе.

— Отход от прежних друзей, потеря кон­такта с роди­те­лями.

— Скрыт­ность, уеди­нен­ность.

— Уходы из дома.

— Нара­с­та­ю­щая лжи­вость.

— Потеря энту­зи­азма, без­раз­ли­чие, безы­ни­ци­а­тив­ность.

— Убе­жден­ное отста­и­ва­ние свободы упо­тре­б­лять нар­котики.

— Посто­ян­ный поиск денег, кражи.

— Изме­не­ния аппетита (или его отсут­ствие, или вспышки про­жор­ли­во­сти).

— Пози­тив­ные выска­зы­ва­ния о нар­коти­ках.

— Спе­ци­фи­че­ский жаргон (травка, ширево, колеса, план, приход, мулька, джеф и т.п.).

Кроме того, в доме обна­ру­жи­ва­ются пред­меты, сопро­во­жда­ю­щие обычно упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков: само­крутки, таблетки, ампулы, сухие листья, похожие на пла­сти­лин комочки с сильным запахом, клей, шприцы, иглы.

Каждый из этих при­зна­ков по отдель­но­сти иногда ничего не значит, но наличие 4—5 при­зна­ков может навести на подо­зре­ния отно­си­тельно упо­тре­б­ле­ния под­рост­ком нар­коти­ков или других пси­хо­ак­тив­ных веществ, а если схо­дятся 9—10 при­зна­ков — вы должны бить тревогу.

Помните, что даже если ребенок еще не упо­тре­б­ляет нар­котики, заме­чен­ные вами изме­не­ния пове­де­ния в отно­ше­ниях с дру­зьями, пере­пады настро­е­ния и т.д. ука­зы­вают на то, что в его жизни не все бла­го­по­лучно.

При подо­зре­нии на упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков (да и алко­голя) при­ни­майте срочные меры. Не бойтесь «испор­тить» жизнь ребенку, обра­тив­шись к врачу. Вы можете испор­тить ему жизнь, если сво­е­вре­менно к врачу не обра­ти­тесь. Помните, чем раньше вы обра­ти­тесь за помощью, тем больше шансов на то, что она будет эффек­тив­ной. Обра­щайтесь к спе­ци­али­стам госу­дар­ствен­ных учре­жде­ний — врачам-нар­коло­гам, пси­холо­гам. Нар­коло­ги­че­ская помощь детям и под­рост­кам до 15 лет ока­зы­ва­ется по просьбе их роди­те­лей или закон­ного пред­стави­теля. Поэтому в ряде случаев от вос­пита­те­лей могут потре­бо­ваться серьезные усилия, чтобы убедить роди­те­лей согла­ситься на ока­за­ние ребенку нар­коло­ги­че­ской помощи. Начиная с 15 лет тре­бу­ется согла­сие самого под­ростка на лечение, так что убе­ждать при­дется уже его самого. Подроб­нее о законах, каса­ю­щихся упо­тре­б­ле­ния пси­хо­ак­тив­ных веществ несо­вер­шен­но­лет­ними и вовле­че­ния их в это, смо­трите в При­ло­же­нии. Знание этих законов явля­ется необ­хо­ди­мым для любого рабо­та­ю­щего с детьми и под­рост­ками вос­пита­теля.

Что делать, если вы обна­ру­жили, что кто-то из детей упо­тре­б­лял ПАВ?

Первый совет, который хочется дать взро­с­лым: не пани­куйте, не кричите, не устра­и­вайте громких раз­бо­рок, если вы заметите что-либо нелад­ное в пове­де­нии ребенка, — для чело­века нет ничего более уни­зи­тель­ного, чем допросы, крики, обви­не­ния.

Поста­райтесь сначала сами обду­мать ситу­а­цию, а затем обсу­дить ее с ребен­ком. Не забы­вайте, что хотя под­ростки и пыта­ются пока­зать себя взро­с­лыми и само­сто­я­тель­ными, хотя они выросли на голову выше вас, все-таки опыта и зре­ло­сти у них еще недо­ста­точно, и они очень часто нужда­ются в наших советах и нашей под­дер­жке.

Но как узнать, в какой помощи нужда­ется под­ро­сток, что его тре­во­жит в данный момент, какую под­дер­жку он хотел бы полу­чить от вас? Иногда для этого тре­бу­ется не так уж много — просто пого­во­рить с ребен­ком, выслу­шать его без нотаций и заме­ча­ний. Но всегда ли это у нас полу­ча­ется?

— Раз­го­вор с под­рост­ком — важное дело. Поэтому поста­райтесь одно­вре­менно не зани­маться другими вещами. Если вы заняты, лучше изви­ни­тесь перед ребен­ком и выбе­рите другое время для раз­го­вора. Но в другой раз под­ро­сток может уже не захо­теть гово­рить. Поду­майте, что для вас важнее.

— Будьте вни­ма­тельны. Пока­зы­вайте свое вни­ма­ние мимикой, жестами, позой. Не забы­вайте смо­треть в глаза, кивать.

— Не пре­ры­вайте, не воз­му­щайтесь, не пере­во­дите раз­го­вор на другое.

— Не спешите давать советы, реко­мен­да­ции. Сначала выслу­шайте. Не обду­мы­вайте, что сказать, в то время, когда говорит ребенок. Вы сможете поду­мать попозже.

— Зада­вайте вопросы, которые покажут вашу заин­те­ре­со­ван­ность, но не пре­вра­щайте раз­го­вор в допрос.

— Ста­райтесь убе­диться, что вы правильно поняли то, о чем вам говорят. Пере­с­пра­ши­вайте, уточ­няйте.

Если вам не нравится то, о чем говорит вам под­ро­сток, поста­райтесь все-таки дослу­шать. Не пере­но­сите нега­тив­ного отно­ше­ния к рас­сказу на под­ростка. Поста­райтесь пока­зать, что вы к нему хорошо отно­си­тесь, даже если не согласны с его словами.

Таким образом, в случае если вы подо­зре­ва­ете, что ребенок начал упо­тре­б­лять нар­котики, надо спо­койно разо­браться в ситу­а­ции, сохра­няя доверие к ребенку и ока­зы­вая ему под­дер­жку, и при необ­хо­ди­мо­сти обра­щаться к спе­ци­али­стам. Будьте готовы к тому, что потре­бу­ются ваши серьезные и дли­тель­ные усилия.

В заклю­че­ние мы пред­ла­гаем озна­ко­миться с реко­мен­да­ци­ями Кали­фор­нийского совета по про­блеме игровой зави­си­мо­сти. При обсу­жде­нии с ребен­ком необ­хо­ди­мых изме­не­ний в пове­де­нии они могут ока­заться полезными.

1. Решите заранее, сколько времени и денег вы выде­ля­ете на азарт­ную игру.

2. Играйте, осо­зна­вая, что вы скорее про­и­гра­ете, чем выи­гра­ете, поэтому играйте на такую сумму, которую вы можете поз­во­лить себе поте­рять без сожа­ле­ния.

3. При­ни­майте обду­ман­ные решения по поводу вашей игры — учи­ты­вайте слу­чайно­сти.

4. Рас­це­ни­вайте азарт­ную игру как раз­вле­че­ние, а не как источ­ник дохода.

5. Если вам достался хороший выигрыш — радуйтесь! Но напо­мните себе, что, веро­ятно, это больше никогда не пов­то­рится.

6. Не играйте в азарт­ные игры, когда вы устали, вам скучно, вы взвол­но­ваны или сердиты.

7. Регу­лярно запи­сы­вайте, сколько времени и денег вы потра­тили на азарт­ную игру.

8. Вос­при­ни­майте вашу семью и друзей серьезно. Если они обес­по­ко­ены вашей игрой, они, воз­можно, видят что-то, чего вы не заме­ча­ете.

9. Играйте только на соб­ствен­ные деньги. Не одал­жи­вайте.

10. Осо­знайте, что в боль­шин­стве видов азарт­ных игр вы не имеете влияния на ход игры, — резуль­тат случаен.

11. Во время игры пре­ры­вайтесь: пройди­тесь, поешьте, выйдите на улицу, чтобы голова про­яс­ни­лась.

12. Сохра­няйте ясность мыш­ле­ния во время игры — огра­ни­чи­вайте потре­б­ле­ние алко­голя.

13. Урав­но­ве­ши­вайте азарт­ную игру другими видами отдыха.

14. Идите играть вместе с тем, у кого нет проблем с азарт­ными играми.

15. Не усу­гу­б­ляйте поло­же­ние — не пытайтесь оты­грать про­и­грыши.

16. Когда идете играть, не берите с собой кре­дит­ные и бан­ков­ские кар­точки.

1/.Уста­но­вите себе лимит времени на игру.

18. При­ни­майте соб­ствен­ные решения по поводу азарт­ных игр — не играйте из-за того, что другие так хотят.

19. Не исполь­зуйте азарт­ную игру как способ избе­жать нега­тив­ных чувств или ситу­а­ций.

20. Если вы оза­бо­чены своим при­стра­стием к азарт­ной игре, пого­во­рите с тем, кому вы дове­ря­ете.

Реко­мен­да­ции при­ве­дены по книге Г. В. Стар­шен­ба­ума (М., 2006, с. 205—206.

Мы говорим в основ­ном о пер­вич­ной про­фи­лак­ти­че­ской работе, но, есте­ственно, о вто­рич­ной и третич­ной про­фи­лак­тике забы­вать тоже не следует. Под­чер­к­нем, что педа­гоги и вос­пита­тели обя­за­тельно должны в этой работе сотруд­ни­чать с врачом-нар­коло­гом.

Про­фи­лак­ти­че­ская работа в любом детском учебно-вос­пита­тель­ном учре­жде­нии обя­за­тельно должна быть муль­ти­дис­ци­пли­нар­ной. На тер­ри­то­рии учре­жде­ния непре­менно следует создать зону, сво­бод­ную от ПАВ. Хотя не будем витать в облаках — в отно­ше­нии курения взро­с­лых это далеко не всегда воз­можно. Наи­худшая модель пове­де­ния для детей и под­рост­ков — когда взро­с­лые открыто зая­в­ляют одно, а делают другое. Нельзя, чтобы сотруд­ники (или гости) приюта или интер­ната пря­тались, чтобы «втайне» поку­рить. Тайной для детей это не оста­нется, но повысит недо­ве­рие к словам вос­пита­те­лей. Лучше гово­рить о соб­ствен­ной зави­си­мо­сти. Упо­тре­б­ле­ние алко­голь­ных напит­ков взро­с­лыми на сов­мест­ных празд­ни­ках тоже не следует пытаться скрыть. Мы уже гово­рили о закон­ном и неза­кон­ном упо­тре­б­ле­нии ПАВ, и не надо дово­дить до абсурда борьбу с ПАВ. Никто же не станет всерьез пред­ла­гать всем отка­заться от чая, кофе и т.д.

Работа по про­фи­лак­тике зло­у­по­тре­б­ле­ния ПАВ среди детей, нахо­дя­щихся в приюте, интер­нате, детском доме, должна стро­ится на междис­ци­пли­нар­ном подходе и прин­ципе сотруд­ни­че­ства разных спе­ци­али­стов.

Приют — учре­жде­ние вре­мен­ного пре­бы­ва­ния ребенка, и как таковое оно должно своей задачей ставить помощь ребенку в том, чтобы учиться спра­в­ляться с теми про­бле­мами, которые воз­ни­кли у него до попа­да­ния в приют (пси­хи­че­ской травмой, созави­си­мо­стью и т.д.), и под­го­то­вить его к пре­бы­ва­нию там, куда он уйдет из приюта (воз­вра­ще­нию в семью, поступ­ле­нию в интер­нат, детский дом, пере­езду к опе­ку­нам). В приют дети могут попа­дать, имея много меди­цин­ских проблем. Поэтому в приюте надо совер­шен­ство­вать ока­за­ние пси­хи­а­три­че­ской помощи, работу с семьями и раз­ви­вать методы реа­би­лита­ции.

Соз­да­ние так назы­ва­е­мой тера­пев­ти­че­ской среды, в которой дети и под­ростки могут ощутить себя в безо­пас­но­сти, — задача номер один. Очень важно, чтобы каждый ребенок и под­ро­сток мог уста­но­вить более дове­ри­тель­ные отно­ше­ния с кем-то из взро­с­лых (не обя­за­тельно именно с вос­пита­те­лем или пси­холо­гом). Поэтому со всем пер­со­на­лом в приюте должна про­во­диться работа по повы­ше­нию ком­петен­т­но­сти в общении с детьми и под­рост­ками.

Нормы и правила жизни в детском учре­жде­нии должны быть четкими, ясно сфор­му­ли­ро­ван­ными, понят­ными. Их следует доно­сить до каждого новичка. Причем лучше всего напи­сать не только фор­маль­ные нормы, но и нефор­маль­ные (напри­мер, где можно побыть одному, а где принято общаться, где можно пошу­меть, а где необ­хо­димо соблю­дать тишину). В каждом детском доме скла­ды­ва­ются свои нормы, которые не всегда оче­видны новичку. Стоит облег­чать жизнь вновь посту­пив­шим детям, знакомя их с новым местом и людьми.

Вы хотите, чтобы дети посту­пали «хорошо». Но доста­точно ли ясно вы гово­рите и пока­зы­ва­ете, что именно вы счита­ете хорошим и правиль­ным и что счита­ется хорошим и правиль­ным в вашем учре­жде­нии? Ваши прин­ципы, взгляды, цен­но­сти, отно­ше­ния далеко не всегда оче­видны, известны и понятны детям. Помните, что в их семьях могли суще­ство­вать совер­шенно иные цен­но­сти, прин­ципы. Поста­райтесь не отри­цать их.

В разных семьях, в разных куль­ту­рах, в разных детских учре­жде­ниях цен­но­сти могут раз­ли­чаться. Объ­яс­няйте это детям. Так, в одной семье ценится безо­го­во­роч­ное под­чи­не­ние младших старшим, в другой решения при­ни­ма­ются сов­местно, в одной высоко ценится спо­соб­ность чело­века мате­ри­ально обес­пе­чить себя, в другой при­о­ри­тет отда­ется воз­мож­но­сти полу­чить хорошее обра­зо­ва­ние или про­я­вить свои спо­соб­но­сти в искус­стве и т.д.

На детей сильнее всего влияют не ваши слова, а ваши поступки. Ста­райтесь, чтобы одни другим не проти­во­ре­чили. Не стоит гово­рить о вреде курения, держа в это время сига­рету в руке. Если уж вы курите, то честно объ­яс­ните, что вам не хватает силы воли избавиться от этой вредной при­вычки. Если вы пыта­етесь убедить детей, что деньги в жизни не главное, поста­райтесь гово­рить между собой не только о том, что сколько стоит и кто сколько зара­ба­ты­вает.

К пове­де­нию детей в любом учре­жде­нии предъ­я­в­ляют опре­де­лен­ные правила. Наличие опре­де­лен­ных правил необ­хо­димо. Уста­на­в­ли­вая эти правила, помните:

— Прежде чем предъ­я­в­лять раз­лич­ные тре­бо­ва­ния к ребенку, надо опре­де­лить для себя, какие правила вы счита­ете основ­ными. Четко пони­майте сами, что именно вы тре­бу­ете от детей.

— Правил не должно быть слишком много, но на их выпол­не­нии надо наста­и­вать твердо.

— Тре­бо­ва­ния не должны проти­во­ре­чить друг другу. Очень сложно жить в ситу­а­ции нео­пре­де­лен­но­сти, когда за одно и то же действие то хвалят, то ругают. То ругают за то, что поздно гулял, то за то, что собаку перед ночью не вывел... То хвалят за то, что после школы убра­лась в комнате, то ругают, что сразу же после школы уроки не сделала...

— Правила лучше обсу­ждать вместе с детьми. Хорошо, если эти правила будут выра­бо­таны сов­местно.

— Нару­ше­ние правил должно влечь за собой опре­де­лен­ные нака­за­ния, санкции. Правила и тре­бо­ва­ния не должны пре­вра­щаться в пустые слова. Но при этом не угро­жайте страш­ными нере­аль­ными карами (не стоит гово­рить: «Узнаю, что куришь, — убью»). Обсу­дите вместе с детьми, какие санкции, нака­за­ния после­дуют за нару­ше­нием правил.

— Правила должны быть реали­стич­ными и выпол­ни­мыми. Не тре­буйте «учиться на одни пятерки», если ребенок редко полу­чает оценки выше тройки.

— Поста­райтесь, чтобы уста­на­в­ли­ва­е­мые вами правила не всту­пали в проти­во­ре­чие с зако­нами и прави­лами, действу­ю­щими там, где ребенок учится, отды­хает.

Неко­то­рые поступки обя­за­тельно должны повлечь за собой нака­за­ние. Нака­зать можно, выразив нео­до­бре­ние, сделав заме­ча­ние, выговор, лишив удо­воль­ствия, похвалы. Нака­за­ние может выра­жаться с помощью слов, жестов, мимики, опре­де­лен­ных действий. Иногда мол­ча­ние может служить очень сильным нака­за­нием. Но если можно не нака­зы­вать — не нака­зы­вайте. Мера нака­за­ния должна соот­вет­ство­вать тяжести про­ступка. Объ­яс­ните, за что нака­зы­ва­ете. Нельзя нака­зы­вать несколько раз за один про­сту­пок. После нака­за­ния не надо больше напо­ми­нать о нем (каждое напо­ми­на­ние рав­но­сильно новому нака­за­нию). Нака­за­ние не должно унижать и оскор­б­лять. Нельзя лишать ребенка воз­мож­но­сти удо­вле­тво­рять есте­ствен­ные потреб­но­сти (лишать сна, пиши, про­гу­лок и т.д.), нака­за­ние не должно быть опасно для жизни и здо­ро­вья.

Нака­зы­вая, обя­за­тельно дайте понять, что нака­за­ние — это отно­ше­ние к поступку, а не к ребенку. Пока­жите, что даже нака­зы­вая, вы хорошо к нему отно­си­тесь. Делая заме­ча­ние, ругая, будьте кон­кретны. Ругайте за кон­крет­ный посту­пок, не наве­ши­вайте ярлыков.

Нака­за­ние — важная часть вос­пита­ния. Но еще важнее — похвала, поощре­ние. С помощью похвалы можно достичь гораздо боль­шего. Причем похвала в отличие от нака­за­ния спо­соб­ствует раз­ви­тию уве­рен­но­сти в себе, улуч­ше­нию отно­ше­ний между взро­с­лыми и детьми, пока­зы­вает ребенку, как надо действо­вать (за что хвалят), а не только как не надо (за что нака­зы­вают). Учитесь гово­рить детям ком­пли­менты и хвалить их. Похвала в отличие от заме­ча­ния может быть и обоб­щен­ной («ты молодец»), и кон­крет­ной («мне нравится, как ты это сделал»).

Хвалить, поощрять можно с помощью слов, жестов, мимики, при­кос­но­ве­ний, подар­ков, действий. Хвалить за один посту­пок можно и несколько раз. Хвалить можно и внешний вид («ты сегодня очень красива»), и одежду («тебе так идет эта рубашка»), и какие-то действия. Говоря ком­пли­менты, вы помо­га­ете ребенку фор­ми­ро­вать поло­жи­тель­ные пред­ста­в­ле­ния о себе, изба­в­ляться от при­су­щего многим под­рост­кам ком­плекса непол­но­цен­но­сти.

Иногда свер­ст­ники могут под­тал­ки­вать под­ростка к отри­ца­тель­ным поступ­кам. Даже взро­с­лому порой бывает нелегко сопроти­в­ляться дав­ле­нию со стороны других людей, выска­зы­вать мнение, не сов­па­да­ю­щее с общим в кол­лек­тиве. Под­ростку очень трудно бывает действо­вать не так, как хочет от него ком­па­ния ровес­ни­ков. Научите его узна­вать, когда кто-либо пыта­ется его заставить что-то сделать вопреки его мнению с помощью лести, насме­шек, угроз, шантажа и пр.

Взро­с­лые часто говорят: «Почему ты так посту­пил? Ты же знаешь, что это плохо. Почему ты не отка­зался?» А как? А мы сами умеем отка­зы­ваться? Всегда ли можем ответить «нет» на уговоры, просьбы? Отка­зы­ваться порой очень нелегко.

Научите детей неко­то­рым спо­собам отказа:

— Можно объ­яс­нить причины отказа. Именно этого обычно требуют от детей в школе. Но, объ­яс­няя причины, мы часто делаем себя уяз­ви­мыми для новых уго­во­ров. («Сегодня не могу». — «Ну хорошо, а завтра?»).

— Можно просто сказать «нет», не давая никаких объ­яс­не­ний.

— Можно про­иг­но­ри­ро­вать неже­ла­тель­ное пред­ло­же­ние, сделать вид, что не слышал.

— Можно уйти, если будут наста­и­вать, а в случае угроз — убежать.

— Если кто-то уж очень активно ста­ра­ется заставить другого что-то сделать (напри­мер, заку­рить), можно поин­те­ре­со­ваться: «А почему ты так хочешь, чтобы я это сделал?» Вообще надо чаше зада­вать вопросы.

Рас­ска­жите ребятам о разных спо­собах отказа. Лучше всего, если вы помо­жете им потре­ни­ро­ваться в умении сказать «нет». Пред­ло­жите разы­грать разные ситу­а­ции, потому что мало знать, когда отка­зы­ваться, нужно нау­читься тому, как это сделать. А нау­читься можно только на прак­тике.

Помо­гите детям нау­читься оце­ни­вать послед­ствия своих действий. Пока­зы­вайте, что у любого поступка есть опре­де­лен­ные послед­ствия. Ао того как что-либо сделать, обсу­ждайте вместе с детьми, какие поло­жи­тель­ные и отри­ца­тель­ные послед­ствия повле­чет при­ня­тое решение.

Чтобы научить детей при­ни­мать решения само­сто­я­тельно, чаше сов­местно обсу­ждайте важные пред­сто­я­щие события, при­ни­майте решения вместе.

В кон­флик­т­ной ситу­а­ции нау­чи­тесь сами и научите детей выслу­ши­вать точку зрения каждого. Опре­де­лите вместе, кто чего хочет. Поста­райтесь найти ком­про­мис­с­ное решение.

Учите детей спо­собам совла­да­ния со стрес­со­выми ситу­а­ци­ями без исполь­зо­ва­ния лекар­ств (и тем более без сигарет и алко­голя). Суще­ствует много разных спо­со­бов снизить напря­же­ние в сложной ситу­а­ции. Напри­мер:

— сде­лайте 2—3 глу­бо­ких вдоха перед тем, как начать гово­рить;

— сосчитайте до 10, если сильно раз­дра­жены;

— мысленно про­ре­пети­руйте сложные действия, раз­го­вор;

— поду­майте о чем-то при­ят­ном и т.д.

У каждого взро­с­лого чело­века есть свои способы, поз­во­ля­ю­щие ему справиться со стрес­со­выми ситу­а­ци­ями. У под­ростка такие способы еще не отра­бо­таны. Помо­гите ему, под­ска­жите, поде­ли­тесь своим опытом. Советы типа «успо­койся», «не вол­нуйся», как правило, бес­по­лезны. Лучше рас­ска­жите, как в подоб­ных случаях вы сами спра­в­ля­етесь с вол­не­нием, гневом, раз­дра­же­нием. (Но учи­ты­вайте, что у вас могут быть разные харак­теры, тем­пе­ра­менты. Бывает полезно обра­титься и к опыту других людей.)

Если вы чего-то не знаете, скажите об этом откро­венно. И попы­тайтесь узнать.

Чаше назы­вайте соб­ствен­ные чувства, эмоции. У трав­ми­ро­ван­ных детей и детей из дисфун­к­ци­о­наль­ных семей обычно бывают серьезные про­блемы с пони­ма­нием своих и чужих чувств. Ради соб­ствен­ной безо­пас­но­сти им при­хо­ди­лось скры­вать или пода­в­лять свои чувства. Да и их роди­тели часто не давали им воз­мож­но­сти нау­читься пони­мать и осо­зна­вать пережи­ва­ния людей. Поэтому ребятам далеко не оче­видно, что вы чув­ству­ете в кон­крет­ный момент времени — злитесь или рас­стра­и­ва­етесь, заин­те­ре­со­ваны или ску­ча­ете, сим­па­ти­зи­ру­ете или раз­дра­жа­етесь и т.д. Многие ваши реакции они вос­при­ни­мают не как ваши соб­ствен­ные чувства, а как напра­в­лен­ные против них действия. Гово­рите о своих чув­ствах от первого лица, а не при­пи­сы­вайте их причину другим («Я злюсь», а не «Меня довели»).