Тревога за детей и их будущее
Как часто роди­тели сомне­ва­ются в том, что они хорошие роди­тели? Как часто вы боитесь, что сло­ма­ете психику ребенку, что не справ­ля­етесь, что дело труба?
Огром­ное коли­че­ство роди­те­лей при­хо­дит ко мне на курсы и кон­суль­та­ции с одним вопро­сом «А это вообще нор­мально?» Потому что не пони­мают, нор­мально ли то, что про­ис­хо­дит сейчас с ними или с ребен­ком. И речь в боль­шин­стве случаев не о каком-то действи­тельно выби­ва­ю­щемся из нор­ма­ти­вов пове­де­нии, а о воз­раст­ных осо­бен­но­стях детей.
Чтобы этот вопрос воз­ни­кал все реже, надо про­све­щаться! И у вас это отлично полу­ча­ется. Вы уже про­читали как минимум одну книгу о вос­пита­нии. А дочита­ете до конца — станете еще спо­койнее и уве­рен­нее!
Вы же помните, что нормы — это очень услов­ные вещи.
Все нормы любого общения явля­ются соци­аль­ными. В одном обще­стве так принято, в другом обще­стве так не принято. У нас не принято под­хо­дить и трогать других, обни­мать, трепать за щеку чужих детей. А во многих ази­ат­ских и южно­аме­ри­кан­ских странах нор­мально, когда можно потре­пать чужого ребенка за щечку, сказать, какой он милашка. Для них это норма, а нам — дико.
Давайте вспо­мним Фин­лян­дию, Нор­ве­гию, Скан­ди­нав­ские страны. Там вообще личное про­стран­ство очень большое. Даже когда люди стоят в очереди, то между ними про­стран­ство до метра вели­чи­ной. А у нас стоят в очереди близко и еще сзади под­пи­рают.
Где норма? Ее нет. Очень во многом эти границы обу­слов­лены соци­у­мом, обще­ством, в котором мы живем. У нас сейчас не принято и счита­ется ненор­маль­ным что-то выска­зать чужому ребенку, сделать ему заме­ча­ние. Если спро­сить бабушек и дедушек, то для них это нор­мально. Поэтому совре­мен­ные бабушки посто­янно делают заме­ча­ния, а мы это вос­при­ни­маем нега­тивно. Хотя когда они росли, это было нормой. А сейчас — нет.
Социум меня­ется. Все зависит от того соци­аль­ного строя, в котором мы живем и вос­пи­ты­ваем наших детей. От того времени, в котором мы живем. Нор­ма­тивы и методы вос­пита­ния могут быть разные. Един­ствен­ное, что оста­ется неиз­мен­ным и зна­чи­мым, — это наши отно­ше­ния с ребен­ком. Вспо­мним гар­вард­ский экс­пе­ри­мент длиной более 75 лет. Люди из разных стран, разных семей и слоев обще­ства, обу­чав­ши­еся там, разъехались кто куда. Един­ствен­ное, что оста­лось зна­чи­мым для их счастья на про­тя­же­нии всей жизни, — отно­ше­ния между близ­кими друг другу людьми, наличие тесных связей с другими людьми.
Дальше пого­во­рим о том, почему мы бываем неэф­фек­тивны в кон­фликт­ных ситу­а­циях с детьми и в вос­пита­нии вообще. Из-за чего такое слу­ча­ется? Почему мы чув­ствуем тревогу и неуве­рен­ность?
Роди­тель­ский стыд. Страх, что соседка по подъезду скажет, что вы плохая мать. Осо­бенно часто этот страх при­хо­дит, когда у ребенка про­яв­ля­ется непо­слу­ша­ние в обще­ствен­ных местах. Это исте­рики в мага­зине, падение на пол, на улице. Такой страх сильно мешает. Вместо того чтобы вклю­чать логику, думать о том, как эффек­тивно раз­ру­лить ситу­а­цию, в голове совсем другие мысли.
Кажется, что все на вас смотрят и думают, какой вы плохой роди­тель. И вместо сосре­до­то­че­ния на том, что про­ис­хо­дит сейчас, на себе и на своем ребенке, фокус вни­ма­ния сме­ща­ется вовне, на окру­жа­ю­щих. При­хо­дят мысли «А что скажут другие? А что скажет моя мама? А что скажет муж? А что скажет подруга?..» Вы выпа­да­ете из детско-роди­тель­ских отно­ше­ний. Вас нет с ребен­ком, поэтому вы не чув­ству­ете в этот момент ни его, ни себя. Вы не можете выстро­ить эти отно­ше­ния, потому что вас тут нет, вы витаете где-то вокруг, как астраль­ная про­ек­ция.
Если вас нет в этих отно­ше­ниях во время детской исте­рики и валяния на полу в мага­зине, то вы не можете про­дук­тивно вза­и­мо­действо­вать с ребен­ком.
Какой выход из этой ситу­а­ции? Забыть про то, что думают другие, и скон­цен­три­ро­ваться пол­но­стью на ваших вза­и­мо­от­но­ше­ниях с ребен­ком. Направить вни­ма­ние на то, что про­ис­хо­дит здесь и сейчас.
Конечно, проще сказать, чем сделать. Но стоит помнить, что окру­жа­ю­щие люди посмотрят и забудут. Даже если скажут «Ой, какая мать!», то завтра они о вас и не вспо­мнят, и в лицо не узнают. А вы с ребен­ком оста­нетесь.
Когда вас осу­ждает близкий человек, то это сложнее. Здесь вы еще и эмо­ци­о­нально с ним вклю­чены в отно­ше­ния. Но это тоже решаемо. Надо выстра­и­вать свои соб­ствен­ные личные границы и вну­трен­нюю уве­рен­ность в себе как роди­теле.
У всех дети иногда истерят, плачут и ведут себя непо­доба­ю­щим образом. Они дети, они только учатся жить в нашем мире! Вы уже знаете, что может при­во­дить к тому или иному пове­де­нию у детей. И теперь вы уже стали уве­рен­нее!
А мнение других? Пусть эти другие считают, что нельзя брать детей на руки, что нужно их лупить и не давать спуску, а еще шапочку носить нужно всегда, а окна откры­вать нельзя. Раз­ре­шите этим людям заблу­ждаться. Этим вы сэко­но­мите ваши силы, которые тратите на попытки дока­зать вашу точку зрения. Вообще, раз­ре­шать другим заблу­ждаться и быть несо­вер­шен­ными — полезный навык, который требует регу­ляр­ной тре­ни­ровки и про­ка­чи­вает наш дзен просто потря­са­ю­щий образом.
Если вы сами не справ­ля­етесь с чув­ством стыда, то, воз­можно, стоит про­ра­бо­тать именно его. Оно может иметь корни в вашем детстве, в тех уста­нов­ках, которые вы приняли, будучи ребен­ком. Их можно про­ра­бо­тать, став взрос­лым.
Это могут быть, напри­мер, такие уста­новки «У хороших роди­те­лей дети не плачут», «Нельзя другим мешать» (а рыда­ю­щий ребенок мешает другим), «Нельзя кричать!» и прочие. А может, в вашем детстве вы когда-то были на месте своего ребенка и видели, как стыдно было вашим роди­те­лям, или вас самих тогда так засты­дили, что это чувство, эта уста­новка до сих пор с вами?
Но любую уста­новку можно пере­пи­сать. Да, когда-то вы решили, что это очень полезная мысль, и стали ей сле­до­вать. Но вы можете «пере­ре­шать». Вы можете начать думать и чув­ство­вать по-другому.
Помните, вы писали уста­новки про то, что должен ребенок? А теперь выпи­шите все то, что, на ваш взгляд, должны роди­тели. И по той же схеме из первого шага про­анали­зи­руйте их.
Роди­тели (мама, папа) должны...
Иногда само­сто­я­тель­ной работы недо­ста­точно. Это тоже нор­мально. У нашей психики есть много меха­низ­мов, которые защи­щают гомео­стаз нашего вну­трен­него мира. Они защи­щают от раз­лич­ных изме­не­ний, потому что любые изме­не­ния вызы­вают неко­то­рую тревогу да еще и требуют энер­го­за­трат. И само­сто­я­тельно увидеть свои защит­ные меха­низмы прак­ти­че­ски невоз­можно, нужен взгляд со стороны. И этот взгляд со стороны вам даст пси­холог. Поможет пройти этот путь, вместе с вами иссле­дует ваши уста­новки, ваше чувство стыда и поможет справиться с ними.
Страх пока­зать ребенку свою сла­бость. В какой-то момент роди­тели боятся пока­зать детям свою сла­бость и неуве­рен­ность. Думают, что потом не смогут справиться с ребен­ком.
И зача­стую от этого страха роди­тели совер­шают очень непред­ска­зу­е­мые и непо­сле­до­ва­тель­ные действия. Из страха поте­рять кон­троль (пока­зать свою бес­по­мощ­ность) они при­ме­няют физи­че­ское насилие. Дети это чув­ствуют. Они пони­мают, что эта реакция не с позиции силы, а с позиции слабого, испу­ган­ного роди­теля.
Разве можно пока­зать ребенку доми­нант­ную заботу, когда вы его боитесь? Пред­ставьте себе, что хозяин бросает щенку еду и со страхом убегает. Это назы­ва­ется поза­боти­лись? Накор­мили, но при этом испу­ганно убежали. Он не будет пони­мать, что вообще про­ис­хо­дит. Это что — хозяин? Он обо мне заботиться должен! Жуть же! То же самое про­ис­хо­дит в момент, когда вы вос­пи­ты­ва­ете ребенка и в то же время его боитесь «Смотри свои муль­тики, только не ори...»
Очень сложно, прак­ти­че­ски нере­ально выстра­и­вать в этом случае свою позицию доми­нант­ной заботы. Чтобы быть доми­нант­ным, нужно быть уве­рен­ным и урав­но­ве­шен­ным, а не испу­ган­ным. Но ведь можно по-другому.
Можно даже раз­ре­шать то, что вы запретили с позиции силь­ного и доми­нант­ного роди­теля.
Если вы чув­ству­ете, что дело пахнет керо­си­ном, что сейчас у вас нет сил выдер­жи­вать детское сопротив­ле­ние, то можно отсту­пить. У вас еще будет воз­мож­ность ввести это правило.
Страх за ребенка. Многие роди­тели боятся сделать что-то не так. Тогда, по их мнению, все будет поте­ряно и ребенок станет каким-то извер­гом, мораль­ным уродом, просто чело­ве­ком с поло­ман­ной пси­хи­кой.. . Как-то у меня на кон­суль­та­циях был один папа. Мы про­ра­ба­ты­вали именно его тревоги и вну­трен­нее состо­я­ние. Потому что он как раз за собой отсле­дил вот эти моменты агрес­сии из сла­бо­сти и страха потери кон­троля. С ними и рабо­тали.
Как-то ему в голову пришла одна очень пока­за­тель­ная мета­фора он боялся, что с ребен­ком будет как с собакой — если собаку не вос­питают изна­чально правильно, то потом она ста­но­вится агрес­сив­ной и опасной и с ней уже не справиться. Он боялся, что потом его сын будет настолько не впи­сы­ва­ю­щийся в рамки, настолько агрес­сив­ный и соци­ально опасный, что его «только усып­лять». Папа пережи­вал за будущее ребенка. Ско­вы­ва­ю­щий ужас, что все будет плохо, что сын выра­стет и сопьется, будет колоться, станет пре­ступ­ни­ком и т. д. Как часто вы об этом думаете? Как часто именно эти мысли вызы­вают у вас агрес­сию, срывы?
Есть другая сторона — страх упу­стить, поте­рять ребенка, поте­рять с ним связь. Страх, что, когда ему будет 18 лет, он помашет ручкой и уйдет. Этот страх часто движет нами, роди­те­лями. Многие здесь допус­кают ошибку, ста­но­вятся гипе­ро­пе­ка­ю­щими и гипер­кон­тро­ли­ру­ю­щими. Тем самым роди­тели еще больше про­во­ци­руют детей рвать все путы. Помните, мы гово­рили об этом в разделе про коли­че­ство границ у детей?
Роди­тели не умеют, боятся плавно отпус­кать ребенка, чтобы он вылетел из гнезда. Хотя это нор­маль­ное раз­ви­тие событий в детско-роди­тель­ских отно­ше­ниях. Но страх, что птенчик улетит нав­се­гда, застав­ляет роди­те­лей обратно запи­хи­вать ребенка под кры­лышко. Он уже не поме­ща­ется под этим кры­лыш­ком, а мама или папа все равно его усердно обратно запи­хи­вают. И, есте­ственно, в какой-то момент ребенок рвет эти связи. А если не рвет, то зача­стую это деструк­тивно для него самого. Чем больше дети чув­ствуют дав­ле­ние, тем быстрее ста­ра­ются из этого вырваться. Ста­но­вится больше поводов для кон­флик­тов, идет более сильное детское сопротив­ле­ние. Вза­и­мо­от­но­ше­ния портятся еще больше.
Где выход?
Мы уже гово­рили о том, что тоталь­ный кон­троль — не лучший способ под­дер­жи­вать отно­ше­ния с ребен­ком. При­вя­зан­ность, доми­нант­ная забота — да.
Надо пони­мать, что дети разные, что психика у них очень гибкая и что нельзя, нере­ально вос­питать ребенка без пси­холо­ги­че­ских травм и фрустра­ций.
Каждому ребенку будет что рас­ска­зать своему пси­хо­те­ра­певту. Без исклю­че­ний.
Мы не можем все кон­тро­ли­ро­вать, всегда будут какие-то ситу­а­ции, которые могут обидеть, рас­стро­ить, напу­гать ребенка. Но это не значит, что это сделает из него монстра или абсо­лютно соци­ально дез­адап­тив­ного чело­века.
Про­блемы можно решать по мере их поступ­ле­ния. Если сейчас все хорошо, то не лучше ли насла­ждаться тем, что здесь и сейчас, чем пере­пол­няться стра­хами о воз­можно нега­тив­ном будущем Воз­никла ситу­а­ция — решаете ее, обра­ща­етесь к пси­хологу или справ­ля­етесь сами.
В конце концов ваш ребенок выра­стет и сможет сам обра­титься к спе­ци­али­сту и про­ра­бо­тать свой детский трав­ма­ти­че­ский опыт.
Для этого надо объ­яс­нить, что это нор­мально — обра­щаться за помощью к спе­ци­али­стам, повы­шать общий уровень пси­холо­ги­че­ской гра­мот­но­сти.
И я рада, что живу в то время, когда люди пони­мают разницу между пси­холо­гом и пси­хи­а­тром, когда обра­титься за помощью ста­но­вится есте­ствен­ным.
Ваше личное про­стран­ство
Наличие своего безопас­ного места, своей тер­ри­то­рии — тоже про потреб­ность в безопас­но­сти.
У вас есть своя тер­ри­то­рия, вещи, ваши границы, которые не под­вер­га­ются посто­ян­ным напа­де­ниям со стороны?
Можете ли вы где-то уеди­ниться?
Умеете ли вы защи­щать, выстра­и­вать свои границы? Напри­мер, если вы поняли, что у вас един­ствен­ная действи­тельно личная вещь — это телефон, и то на него поку­ша­ется ваш ребенок, чтобы муль­тики смотреть, тогда это зона для воз­ник­но­ве­ния вашей фрустра­ции и недо­воль­ства, раз­дра­же­ния.
Что вы можете сделать? Даже если у вас стес­нен­ные жилищ­ные условия, то какую тер­ри­то­рию вы можете себе орга­ни­зо­вать? Какие вещи могут быть только вашими, чтобы больше никто ими не поль­зо­вался? Какие вещи вас радуют? Как вы можете «пометить» тер­ри­то­рию? Какими нюан­сами, вещами, чтобы она отра­жала вас?
Я задала много вопро­сов, и на них нет уни­вер­саль­ного ответа. Для кого-то все эти задачи решит кос­метичка. Для кого-то — свой ноутбук, или фото­гра­фии личные на стенах, или еще что-то. Про­буйте, при­слу­ши­вайтесь к себе!
Кто может нару­шать ваши границы? Дети это отлично могут, умеют и прак­ти­куют. Потому что у них их границы еще в про­цессе созре­ва­ния, дети еще не чув­ствуют, что у других тоже могут быть границы.
По мере взрос­ле­ния ребенок начи­нает опре­де­лять границы роди­те­лей. К трем годам он пони­мает, что есть чужие вещи, может ждать и не пугаться, если мама вдруг запер­лась в туалете.
Отмечу, что это — нор­мально, когда вы не хотите, чтобы вас весь день трогали, что иногда хочется побыть наедине с собой, в тишине. Это — нор­мально, что вам хочется иметь свое время, свои инте­ресы и свои вещи.
И приучая детей к тому, что у вас есть свои вещи, которые не надо трогать, вы обу­ча­ете тому, что у детей тоже есть свои вещи, которые они имеют право не давать никому.
Но если с нару­ше­нием границ со стороны детей роди­тели еще готовы как-то мириться, то с нару­ше­нием со стороны бабушек, дедушек и других род­ствен­ни­ков дело обстоит гораздо сложнее.
Ком­мен­та­рии, что вы делаете что-то не так, срав­не­ние вас и ваших детей с какими-то зна­ко­мыми многих выби­вают из колеи. Вспо­ми­на­ется мем из соц­сетей «Сын лучшей подруги», с которым никогда не срав­ниться, который вечно ока­зы­ва­ется каким-то супер­ме­ном.
И если мы говорим о раз­лич­ных ком­мен­та­риях в ваш адрес и адрес ваших детей, то помните вас нельзя обидеть. Вы можете оби­деться, а можете и не оби­деться — это ваш выбор. Вы можете не оби­жаться. Вы можете про­пу­стить мимо ушей, вы можете сказать себе «Ок, моя мама (све­кровь) считает, что надо по-другому, имеет право».
Вообще боль­шин­ство бабушек даже не пони­мают, что нару­шают ваши границы. Опять же, в их моло­до­сти это было принято. Личные границы были другими. Им тоже все вокруг совето­вали, и это было нор­мально. Это был един­ствен­ный способ полу­чить инфор­ма­цию — раз­го­воры и советы. Не было тогда интер­нета.
Потреб­ность в любви и при­нятии
У каждого чело­века есть потреб­ность быть любимым. И у вас в том числе. Если вас в детстве без­условно любили роди­тели или другой зна­чи­мый взрос­лый, то вам гораздо проще любить и при­ни­мать себя.
Но не всем из нас посчаст­ли­ви­лось иметь такой бла­го­при­ят­ный детский опыт. И тогда вы, недо­люб­лен­ный, став взрос­лым чело­ве­ком, роди­те­лем, можете также про­дол­жать искать роди­тель­ское одо­бре­ние, похвалу, посто­янно себя кри­ти­ко­вать и считать недо­стойным чего-то свет­лого. Да и без­условно любить своих детей порой при­хо­дится учиться.
Во взрос­лом воз­ра­сте потреб­ность в любви и при­нятии вклю­чает в себя и выстра­и­ва­ние парт­нер­ских отно­ше­ний.
Мне хочется пред­ло­жить вам сказку для взрос­лых. Она несколько шире, чем просто про потреб­ность в любви.
Многие плачут, когда ее читают. Душев­ного про­чте­ния!