Не полу­ча­ется дружить с детьми?
В кол­лек­тиве ребенок зани­мает ком­форт­ную для него роль? Ему нравится то, кем он явля­ется в кол­лек­тиве?
То есть ему нравится, что у него есть там опре­де­лен­ные друзья? Если у него мало или совсем нет близких друзей, ему ком­фортно? Одному ребенку хорошо, когда у него куча друзей, а другому — что у него их мало.
Инди­ви­ду­аль­ные потреб­но­сти — это очень важно. Так, одному ребенку будет неком­фортно играть без друзей, а другому — нао­бо­рот. Причем в разном воз­ра­сте, в разном кол­лек­тиве один и тот же ребенок (да и взрос­лый тоже) могут испы­ты­вать разные потреб­но­сти в общении.
Грабли, на которые насту­пают многие роди­тели, — перенос своих ощу­ще­ний на ребенка.
Напри­мер, роди­телю самому не хватает общения. Все детство он был заво­ди­лой, школь­ной звездой, пере­про­бо­вал 30 кружков, да и сейчас любит встречи с дру­зьями, которых у него много. И если ребенок у него домосед, который не любит «тусовки», пред­по­читает играть один, то это вызы­вает тревогу. Ведь сам роди­тель очень тоско­вал в детстве, когда играл один. Про­ис­хо­дит перенос своего опыта на ребенка. Это вполне логично, но не всегда правильно.
Важно, как роди­тель посту­пит дальше.
1. Он может начать активно соци­али­зи­ро­вать ребенка. Водить в разные кружки, а ребенок будет активно этому сопротив­ляться. Может, из-за своей роди­тель­ской тревоги застав­лять ребенка зна­ко­миться с новыми детьми, как бы выпи­хи­вая в социум. Реакция в таком случае обычно обрат­ная — ребенок закры­ва­ется и пря­чется в свою ракушку еще больше.
2. Он может пона­блю­дать за ребен­ком, пого­во­рить о том, как ему больше нравится, хочется ли ему иметь много друзей или нет. То есть оттал­ки­ваться от инте­ре­сов самого ребенка.
Из-за чего у ребенка может быть повы­шен­ная стес­ни­тель­ность?
Напри­мер, из-за того, что у него стес­ни­тель­ные роди­тели. Ученые спорят это генети­че­ский фактор или фактор подра­жа­ния Про­ве­рить точно нельзя. Если мы берем пси­холо­ги­че­ский момент, не генети­че­ский (мы же с вами говорим о пси­холо­гии), то это подра­жа­ние.
Первый вопрос к вам «Вы стес­ни­тель­ный человек или нет?» Если вы сами боитесь подойти и позна­ко­миться с мамоч­ками на детской пло­щадке, то чему удив­ляться, что ваш ребенок также боится зна­ко­миться с детьми на детской пло­щадке. Ребенок просто копи­рует вас.
Если вам самому тяжело подойти, что-то сказать, выска­зать свою претен­зию, сказать «нет», то чему удив­ляться, если ваш ребенок делает ана­ло­гично?
Что делать? Рабо­тать над собой. Самому под­хо­дить, зна­ко­миться, заво­дить раз­го­воры о «природе-погоде». Можно начать с того, чтобы научиться гово­рить ком­пли­менты окру­жа­ю­щим, под­хо­дить именно с хорошим или нейтраль­ным, а не с претен­зи­ями — так вам будет проще. А потом уже учиться гово­рить «нет». Помните, что уве­рен­ность рожда­ется в действии, поэтому чем чаще вы повто­ря­ете действие, тем ком­форт­нее вы себя в нем чув­ству­ете.
Вы можете пере­да­вать детям свои ток­сич­ные уста­новки по наслед­ству. И они (эти уста­новки) могут быть и про ком­му­ни­ка­цию.
Напри­мер, вы счита­ете:
• «Я не вправе мешать другим людям».
• «Мое мнение никому не инте­ресно».
• «Лучше сидеть и не высо­вы­ваться».
• «Счастье любит тишину».
• «Молчи — за умную сойдешь».
Когда ребенку в раз­лич­ном кон­тексте посто­янно говорят «Не мешай», «Ты что, не видишь, что мне мешаешь?»; когда ему транс­ли­руют, что он в тягость «Ты мне всю жизнь испор­тил, потому что я тебя родила. Я всем пожерт­во­вала, вся моя жизнь пошла по наклон­ной из-за тебя» — это груст­ный вариант, который может нало­жить отпе­ча­ток на всю жизнь чело­века.
Взрос­лые могут гово­рить детям и такое «Ты лезешь не в свое дело», «Куда ты лезешь?», «Ну что ты лезешь?», «Вот все тебе надо знать», «Ты что, не можешь просто помол­чать?», «Как я устала от твоей бол­товни», «Вечно несешь всякую ерунду». И давайте пред­ставим, что ребенок такие фразы слышит каждый день, и не по одному разу. Какое пред­став­ле­ние о себе у него фор­ми­ру­ется? Как это повли­яет на его общение с другими людьми?
Ребенок вырас­тает во взрос­лого, который нахо­дится в посто­ян­ной соци­аль­ной тревоге «Я мешаюсь, неин­те­ре­сен», «Лучше я вообще не буду отсве­чи­вать — так безопас­нее; чего я других буду тяготить?» Если это про вас, то реко­мен­дую в первую очередь про­ра­бо­тать свои уста­новки, потому что, когда вы начнете вести себя по-другому, когда уйдет уста­новка «Я в тягость», у вашего ребенка будет другое «наслед­ство».
Помимо подра­жа­ния взрос­лым есть еще один момент, в котором про­яв­ля­ется детская стес­ни­тель­ность. Это соци­аль­ные страхи.
Ребенок был кон­такт­ный, общи­тель­ный, а потом вдруг замкнулся, причем замкнулся именно со сверст­ни­ками. Ему стало важно, что о нем скажут ровес­ники, как он выгля­дит в их глазах. Эти страхи свойственны пре­иму­ще­ственно школь­ни­кам.
Страх быть отверг­ну­тым и потреб­ность чув­ство­вать свою при­над­леж­ность к какому-то кол­лек­тиву — это воз­раст­ная осо­бен­ность под­рост­ков. Ребенок пыта­ется впи­саться в какой-то опре­де­лен­ный кол­лек­тив, который ему нравится. Он пыта­ется туда влиться; пробует, подойдет ему это или не подойдет. И да, он не слу­ша­ется вас, когда вы запре­ща­ете с кем-то общаться. Задача под­ростка — оттолк­нуться от вас и найти свое место в кол­лек­тиве. И то, что ком­па­ния вам не нравится, — прямое ука­за­ние именно с ней и свя­зы­ваться.
Когда ваш под­ро­сток хочет быть как все, не надо давить на него выска­зы­ва­ни­ями типа «Все будут прыгать с моста — ты тоже прыгать будешь?» Не стоит. Себя вспо­мните вас это обра­зу­мило хоть раз в под­рост­ко­вом воз­ра­сте?
Здесь, нао­бо­рот, нужно под­дер­жать ребенка. Не ругать его, а сказать «Ты само­бы­тен, ты само­це­нен, и именно твоя изю­минка будет при­вле­кать других людей», чтобы ребенок не ста­рался зате­ряться, рас­тво­риться в других. И пусть пробует новое — так он лучше узнает самого себя.
Со стес­ни­тель­но­стью часто путают воз­раст­ные осо­бен­но­сти.
В воз­ра­сте от полу­тора до 3-4 лет про ребенка говорят «Он такой стес­ни­тель­ный. Он ни к кому не идет, ни с кем чужим не здо­ро­ва­ется. Вот соседка с нами в лифт заходит, я говорю «Здрав­ствуйте», а ребенок за меня пря­чется, глаза опус­кает, не хочет с ней здо­ро­ваться».
Это нор­мально. Это воз­раст­ное. Это говорит о том, что ребенок осо­знает «свой — чужой», и с чужими он не вза­и­мо­действует. Пока роди­тели не дадут добро или пока он не почув­ствует, что этот чужой безопа­сен, он с ним не вза­и­мо­действует.
Или кризис семи лет, когда ребенок из бол­тушки, которая рас­ска­зы­вает вообще все, что про­ис­хо­дит в жизни, пре­вра­ща­ется в молчуна. Вот ребенок при­хо­дит в садик и говорит «А вы знаете, ко мне при­ез­жала...» — и рас­ска­зы­вает все, что было в прошлые выход­ные, абсо­лютно без фильтра. А уже в воз­ра­сте семи лет у детей появ­ля­ется фильтр. Они ста­но­вятся более закры­тыми, и это нор­мально.
Как вы можете помочь своему ребенку, кото­рому сложно найти контакт с детьми в кол­лек­тиве?
Вы можете завя­зать дружбу с роди­те­лями его одно­групп­ни­ков, одно­класс­ни­ков. Ходите друг к другу в гости, чтобы ваши дети вне кол­лек­тива могли нала­дить отно­ше­ния, а потом общаться в детском саду или школе.
Бывает, что ребенок в том или ином кол­лек­тиве играет опре­де­лен­ную соци­аль­ную роль и в даль­нейшем ей соот­вет­ствует. Если ребенок играет роль клоуна, то на уроках веселит весь класс и не слушает учителя. По факту он учителя не слу­ша­ется, но зато одно­класс­ни­ков веселит и чув­ствует в этом свою успеш­ность.
В разных кол­лек­ти­вах мы можем играть разные роли. Поэтому важно дать ребенку зону ком­форта, в которой он сможет играть какую-то другую соци­аль­ную роль. Это могут быть раз­лич­ные секции; кружок по теат­раль­ному мастер­ству (отлично подойдет, чтобы про­ка­чать соци­аль­ные навыки, гиб­кость, умение гра­мотно пода­вать себя).
Говоря о вза­и­мо­действии ребенка и кол­лек­тива, нельзя не сказать о бул­линге (травле).
Очень важно пони­мать, что с травлей ребенок само­сто­я­тельно не справится. Нужно при­вле­кать учителя, вос­пита­теля, пси­холога.
И травля — это не то, что Петя зади­рает Васю. Травля — это когда несколько человек систе­ма­ти­че­ски пред­при­ни­мают действия против одного. В такой ситу­а­ции силы не равны.
Учителя могут сами про­во­ци­ро­вать травлю, а могут ее зару­бить на корню в самом начале. Но если травля уже цветет и пахнет, то учителя теряют кон­троль и чув­ствуют свою бес­по­мощ­ность. Тут тре­бу­ется уже ком­плекс­ная работа со всем кол­лек­ти­вом!
Буллинг бывает разным.
• Кос­вен­ный (под­го­ва­ри­ва­ние других, рас­пус­ка­ние слухов, игно­ри­ро­ва­ние).
Напри­мер, ребенка будто не заме­чают. Помните сцены из фильмов, где ученик садится за стол, а все осталь­ные встают и уходят. Тот, кого травят, как будто про­кля­тый, про­ка­жен­ный, кото­рого все избе­гают.
• Уни­же­ние.
Сло­вес­ные обзы­ва­тель­ства, клички и уни­же­ния.
• Физи­че­ский.
Это всем понят­ный способ. Когда толпой макают одного в унитаз, раздают пинки и тому подоб­ное.
• Сек­су­али­зи­ро­ван­ный.
Когда парни свистят вслед, хватают, шлепают, дают сек­су­али­зи­ро­ван­ные про­звища. Когда дев­чонки говорят, что всем, кроме вот этого парня, «дадут», а ему нет.
• Кибер буллинг.
Совре­мен­ное направ­ле­ние. Ребенка могут хейтить в класс­ном чате или созда­вать профили в соц­сетях, где его унижают, пуб­ли­куют уни­зи­тель­ные кар­тинки с ним в главных ролях и пр.
Жертвой бул­линга может стать любой. Можно быть низким, высоким, толстым и худым, умным и глупым, бедным или богатым, можно быть средним во всем, можно быть абсо­лютно любым и стать жертвой бул­линга. Это в целом про отно­ше­ния в кол­лек­тиве. Причем буллинг вреден для всех.
Жертва бул­линга чув­ствует свою неза­щи­щен­ность, без­за­щит­ность, его само­оценка стремится к нулю.
Задира — тот, кто травит, — чаще всего сам явля­ется жертвой агрес­сив­ного отно­ше­ния дома, он не умеет справ­ляться со своими эмо­ци­ями и нередко во взрос­лом воз­ра­сте имеет приводы в полицию, так как его опыт бул­линга пока­зы­вает ему, что прав тот, кто сильнее.
Сви­детели бул­линга тоже полу­чают трав­ми­ру­ю­щий опыт, они все время нахо­дятся в страхе тоже стать жертвой, они пони­мают, что про­ис­хо­дит что-то плохое, но боятся засту­питься, им стыдно и страшно.
Если вы обна­ру­жили в классе ребенка буллинг или его при­знаки, то в первую очередь, конечно, важно обсу­дить это с класс­ным руко­во­ди­те­лем и пси­холо­гом школы. Устра­и­вать пуб­лич­ную порку агрес­со­ров не стоит, это, к сожа­ле­нию, с большой веро­ят­но­стью закре­пит буллинг, просто может изме­ниться жертва. А вот объеди­ня­ю­щая дея­тель­ность вполне поможет. Но это уже задача не роди­те­лей, а сотруд­ни­ков школы.
Если же вы видите, что школа ничего не делает или не знает, что делать, буллинг не пре­кра­ща­ется, то можно забрать ребенка из кол­лек­тива, даже если он ока­зался лишь сви­дете­лем бул­линга, ведь он тоже нахо­дится в тревоге во время обу­че­ния. А если уж ребенок стал жертвой бул­линга, то тем более его перевод в другой кол­лек­тив — это мудрое решение, и в данном случае это не избе­га­ние проблем. Если взрос­лый человек ока­зался на работе, где его поли­вают помоями, причем не только фигу­рально, но и бук­вально, то его решение сменить работу под­дер­жат, потому что «себя надо уважать». А ребенку разве не надо?