Агрессивный ребенок
В большинстве случаев агрессивность детей начинается с нездоровой обстановки в семье. На вопрос матерей: «Что делает ребенка агрессивным и как бороться с этим явлением?» — можно дать много различных ответов. Все зависит от того, что имеется в виду под этим вопросом.
Каждый человек способен стать агрессивным под влиянием различных опасностей или в ответ на враждебность окружающих. Например, даже самая кроткая мама мгновенно отгонит собаку, которая с лаем кинулась на ее малыша.
Как и большинство людей, специальность которых связана с психологией, я уверен, что дети рождаются с различной степенью энергичности. В будущем она оказывает влияние на поведение ребенка.
Многие матери замечают повышенную активность своего малыша еще во время беременности. Эта тенденция обычно продолжается в течение всего его детства. Очевидно, что одни дети спокойны уже в первые месяцы жизни, другие проявляют свою энергичность, нетерпеливость уже в месячном возрасте, пытаясь делать непосильные для себя движения.
Когда я говорю о послушном ребенке, мне все время хочется сказать слово «она», так как у меня сложилось впечатление, что большинство спокойных детей — это девочки.
* * *
Нормальная агрессивность и ее преувеличенные формы изменяются в зависимости от стадии развития. В течение первых двух лет жизни редкие случайные вспышки гнева, которым подвержены почти все дети, на мой взгляд, можно считать нормальным явлением. Важно следить за тем, чтобы гнев не был направлен на людей. Если понаблюдать, то можно заметить, что даже полуторагодовалый ребенок, разозлившись на какого-нибудь конкретного человека, например на маму, отнявшую у него бьющийся или опасный предмет, выражает недовольство тем, что бросается на пол и начинает колотить по нему руками и ногами. Можно предположить, что у ребенка существует какой-то врожденный инстинкт, не позволяющий ему причинять боль людям. В возрасте шести — восьми месяцев, когда у ребенка режутся зубы, он может грызть прутья своей кровати, но быть очень осторожным с соском груди мамы. В тех редких случаях, когда малыш не может устоять перед искушением деснами стиснуть сосок, его можно очень легко остановить спокойным движением. Подобное наблюдается и у животных, например у котят или щенят. Они очень любят трепать друг друга или руку человека, но при этом удивительно осторожны и в основном не переступают определенных границ.
Приблизительно к годовалому возрасту малыш может пытаться «экспериментировать» причинение боли. Он дергает маму за волосы или стремится укусить ее щеку, наблюдая при этом за ее реакцией. Благоразумная мама должна сразу дать ребенку понять, что это ей не нравится, что так делать нельзя. Она будет терпеливо прекращать повторные пробы.
Однако встречаются мамы, которые не вполне искренни в выражении своих чувств, поэтому склонны играть в ощущение боли, позволяя ребенку ударять себя, а затем выглядеть обиженной или плачущей. Такое поведение матери чаще всего приводит к тому, что ребенок не замедлит ударить ее еще сильнее.
Я придерживаюсь теории о том, что ребенок до трехлетнего возраста не проявляет значительной агрессивности, если, конечно, его не поощряли и не учили проявлять агрессию.
Родители очень часто жалуются, что их двухлетний малыш не в состоянии постоять за себя, когда другие дети отбирают у него игрушки или толкают его. Он выглядит растерянным, плачет и бежит к маме. Родители беспокоятся из-за его беспомощности. В большинстве случаев через год эти же родители сообщают, что «горький опыт» научил их ребенка давать сдачи.
Я не помню случаев, чтобы такое явление происходило со вторым ребенком в семье. Обычно он получает достаточное количество уроков от первого ребенка и к пятнадцати-восемнадцати месяцам чаще всего уже умеет защищать себя либо самостоятельно, либо постоянно взывая о помощи к родителям.
Для детей в возрасте года или двух лет можно считать вполне естественным применение мер обороны, когда их обижают. Он бьет своего «противника» или толкает его на пол, старается нанести удар какой-либо игрушкой. Другими словами, агрессия, проявляемая в этом возрасте, носит прямой и непосредственный характер.
К трех-четырехлетнему возрасту можно наблюдать влияние на поведение ребенка окружающей среды. Вместо того чтобы атаковать «противника» немедленно, он вначале может пытаться объясниться с ним, выяснить обстановку или выразить протест. Очень важным моментом в это время является проявление агрессивности, которая выражается в игровых формах. Дети играют в ковбоя, стреляющего в «плохого» героя, великана, переворачивающего дом, сделанный из кубиков, полицейского, преследующего грабителей на трехколесном велосипеде. Такие игры можно называть своеобразным каналом, через который ребенок может выпустить свой гнев, накопившийся на брата, сестру или родителей. Однако эти игры раскрывают еще один, более важный аспект поведения. Дело в том, что ребенок учится контролировать свои чувства в соответствии с правилами окружающего мира, в котором ему предстоит жить.
В период от трех- до шестилетнего возраста ребенка между детьми и родителями обычно устанавливаются более теплые отношения. Дети начинают понимать, как сильно они любят своих маму и папу, как хотят они быть похожими на них. Хотя и здесь могут быть «подводные камни». В этом возрасте некоторые мальчики чувствуют романтическую любовь к матери, а девочки — к отцу. Это может вести к возникновению в семье скрытого соперничества. В большинстве случаев оно лишено драматизма, так как родители устанавливают здоровые нормальные отношения между всеми членами семьи.
Однако в некоторых семьях, где отношения неуравновешенны, например, четырех-пятилетняя дочь может вдруг без видимой на то причины стать удивительно неуживчивой по отношению к матери. Подобные явления можно также наблюдать и в юности, когда чувство соперничества бывает обострено еще сильнее.
Соперничество сына по отношению к отцу наблюдается реже, возможно потому, что сыновья обычно больше благоговеют перед отцами, чем дочки перед мамами.
После восьми-девятилетнего возраста на ребенка начинают оказывать влияние передачи телевидения, кино, детективы, наполненные у нас различными проявлениями агрессии.
В возрасте приблизительно от шести до двенадцати лет многие дети могут уже самостоятельно охлаждать свои желания, порывы. Открытое выражение гнева, враждебности, особенно по отношению к родителям, надо строго пресекать даже в игровых формах. Недопустимо, когда четырех-пятилетний мальчик может направить на маму игрушечный пистолет и «стрелять» в нее, пока не решит, что «покончил» с матерью. К девяти годам обычно самосознание ребенка развивается настолько, что он уже не допустит такой игры.
С годами здоровый ребенок без повода не станет придираться к своим братьям и сестрам. Надо понаблюдать за его отношениями со сверстниками. Если они конфликтны и ребенок ведет с ребятами «борьбу», будучи убежденным, что отстаивает свои права, родителям советую проанализировать систему его взаимоотношений вне семьи.
* * *
Теперь остановимся на очень сложном вопросе: как окружение ребенка может влиять на его агрессивность? Наиболее важным фактором здесь являются индивидуальные особенности личности ребенка и родителей. Одни родители легче управляются с девочками, а другие — с мальчиками. Некоторые весьма ловко управляются с так называемыми «трудными» детьми, а другие успешно воспитывают спокойных или застенчивых детей. Я не могу представить себе маму, которая считала бы всех детей в равной степени трудными для воспитания.
Родители должны искать оптимальную форму взаимоотношений с ребенком, стараться понять его, тогда он также будет стараться понять мать и отца. Нередко дети с повышенной активностью своими действиями как бы провоцируют маму использовать методы, которые еще больше усилили и возбудили бы их активность.
Я вспоминаю одну типичную ситуацию, когда энергичный полуторагодовалый ребенок, с которым мама гуляла в парке, постоянно пытался выбежать на дорогу. Она догоняла его и рывком возвращала назад. Можно было легко заметить, что ребенок все более возбуждался от этих запретов и его все сильнее интересовала дорога. Разумеется, здесь идет речь не только о темпераментном ребенке и запретах мамы. В таком поведении мамы есть много неправильного. Продолжая делать одно и то же в течение двух часов, она только ухудшила ситуацию, завела ее дальше в тупик.
Затянувшаяся «борьба» между мамой и ребенком, например, по поводу одевания в период от годовалого до трехлетнего возраста малыша может серьезно отразиться на восприимчивом, формирующемся характере ребенка, сделать его еще более трудным. В некоторых случаях это ведет к развитию чрезмерной агрессивности.
Хорошие отношения, установившиеся между мамой и ребенком, когда он видит мамину любовь и испытывает чувство вины за свое непослушание, способствуют тому, что ребенок сам начинает контролировать проявление своей враждебности.
Одна женщина прислала мне письмо, в котором рассказывала о трудностях, которые она испытывала в воспитании своего третьего ребенка. В момент написания письма ему исполнилось четыре года. Первые двое детей — девочки — были намного старше: одной — двадцать четыре, другой — двадцать два года. Их воспитание далось матери сравнительно легко. Она не могла припомнить каких-либо серьезных проблем с девочками. Наоборот, как ей кажется, они доставляли одни радости. Можно сказать, что так не бывает, но тем не менее факт остается фактом: девочки были хорошо воспитаны, прекрасно учились, у них было много друзей. Когда младшей дочери минуло семнадцать лет, женщина впервые подумала о том, что она не будет больше иметь детей. В сорок лет она вела интересную жизнь, занималась общественной деятельностью, сопровождала мужа в его деловых поездках. Своих дочерей она видела только на каникулах, как и большинство родителей, чьи дети стали уже студентами. Когда врач сказал ей, что она беременна в сорок два года, то ее первой реакцией было недоверие, потом последовали испуг и даже обида. Но будучи трезво мыслящей женщиной, она быстро перестроила свое настроение и выполняла все указания врача. Однако она, как ни старалась, не ощущала энтузиазма по поводу появления третьего ребенка. К тому же ей как матери надо было изменить стиль своей жизни.
Мальчик родился очень капризным ребенком, одним из тех детей, которые делают маму раздражительной, ввергают ее в отчаяние. Постепенно родители увидели, какое настойчивое, неугомонное и требовательное растет у них дитя.
В годовалом возрасте малыш стал озорным и непослушным ребенком. Мама писала, что перепробовала все известные ей способы воздействия, но ничего не помогало. В четыре года мальчик был возбужденным, часто вел себя грубо и вызывающе дома, но был застенчив с другими детьми.
Этот случай, несмотря на то что содержит некоторые необычные элементы, дает нам типичный пример того, когда родители получают от детей то, что дали им сами. Я полагаю, что агрессивное поведение мальчика, с одной стороны, постепенно развивалось, так как у мамы не хватало любви и нежности к нему, зато было раздражение в избытке. С другой стороны, нормальное развитие ребенка тормозилось ее неустанным контролем.
Мать правильно решила обратиться за помощью к специалистам.
* * *
Агрессивность ребенка может быть обусловлена различными внутрисемейными взаимоотношениями. Родители двух и более детей нередко замечают, что агрессия стимулируется, например, ревностью старших детей к младшим. Это может проявляться у ребенка в возрасте около трех лет.
Я вспоминаю ребенка, который проявлял агрессивность за пределами семьи. Девочка двух с половиной лет ходила в ясельную группу, в которой были дети до трех лет. Когда у этой девочки появился маленький брат, то она не проявляла к нему никакой враждебности. Однако она сразу же стала преследовать двух мальчиков в группе, которые были младше ее. Если один из них приближался к ней, то она буквально прыгала на него и вонзала зубы в его руку. Одному из педагогов поручили в течение нескольких дней наблюдать за этой девочкой, чтобы оградить мальчишек от ее нападений. Но как только внимание педагога ослабевало, девочка повторяла свои действия.
Иногда ребенок становится агрессивным в результате внешнего воздействия, то есть не зависящего от семьи, например из-за постоянного третирования каким-то другим ребенком во время игры во дворе. Агрессивность может возникнуть даже в первом классе, например, из-за того, что мальчик не умеет читать. Это делает его объектом насмешек всего класса. Такое состояние выбивает ребенка из колеи, настраивает его агрессивно.
Однако в большинстве случаев агрессия у детей обусловлена нездоровыми, напряженными отношениями в семье. Устранить агрессию можно в первую очередь нормализацией окружающей ребенка атмосферы в целом.
В подобных ситуациях некоторые родители совершенно запутываются и не знают, что предпринять. Иногда они чувствуют, даже понимают, почему все так происходит, но их попытки изменить, улучшить положение ни к чему не приводят. Обычно это объясняется тем, что бывает трудно определить подчас невидимые истинные причины сложившегося положения. В таких случаях реальную помощь может оказать специалист по проблемам воспитания детей.
Самый верный путь решения подобных проблем — это консультация у детского психолога, имеющего профессиональную практику в специальной клинике. Другой путь — это обращение в семейную консультацию, где также можно получить необходимую помощь. Если консультант сочтет необходимым лечение ребенка, то он поможет связаться с психиатром.
Копуша
Многие матери жалуются на нерасторопность своих детей, причем описания сложившихся ситуаций бывают почти всегда очень похожи. В своей практике мне приходилось сталкиваться с такими детьми, но большинство подобных детей были мальчиками. Наибольшие трудности с нерасторопными детьми испытывают обычно мамы.
Склонность к нерасторопности может обнаружиться у ребенка уже в первые годы его жизни, но особую остроту эта проблема приобретает чаще всего в младшем школьном возрасте.
Рассмотрим типичную ситуацию. Мама, рассказывая о девятилетием сыне, свое повествование начинает с утренних неурядиц. Утро — это время, когда все спешат, и любая нерасторопность особенно заметна. Матери приходится несколько раз заходить в комнату к сыну только для того, чтобы разбудить его.
Она вынуждена отрываться от приготовления завтрака, чтобы проверить, проснулся ли он. Она подгоняет его, а он и не думает торопиться. Когда уже пора садиться за стол, мать обнаруживает, что сын сидит на краю кровати с книгой и все еще не одет. Видимо, он начал одеваться, но ему попалась на глаза книга, и он, так и оставшись в одном носке, погрузился в чтение. Наконец мальчик добирается к столу и, несмотря на то что уже явно опаздывает, ест очень медленно. Мама уже громко говорит, потом кричит, что он опоздает в школу, потому что пропустит автобус. А он как будто и не слышит голос матери. Если у такого ребенка есть братья или сестры, то они могут участвовать в этой шумной сцене. В конце концов дети уходят из дома без своего брата.
Во второй половине дня или в выходные такого ребенка почти невозможно заставить сделать какую-либо домашнюю работу. Обычно его трудно уложить в постель. Копуши моются дольше других детей, причем чаще всего их надо выгонять из ванной комнаты. Если такой ребенок любит читать, то он зарывается в книгу при любом удобном случае, находя в ней укрытие от всех мирских забот.
* * *
В чем же причина такой нерасторопности? Возможно, какую-то роль играют наследственные факторы, но научных данных, подтверждающих это, как мне известно, пока не имеется. Иногда нерасторопность появляется уже в возрасте двенадцати — восемнадцати месяцев, в период приучения ребенка к горшку. Я думаю, что некоторым детям может казаться, что в горшке они оставляют часть собственного тела, поэтому не хотят так просто расстаться со своим содержимым. У них появляется желание удержать его в себе как можно дольше. Если мама оказывает на такого ребенка давление, заставляет сидеть его на горшке, пока не последует результата, то это может только усиливать его сопротивление. Когда ситуация многократно повторяется, то ребенок приучается сдерживать стул вначале по нескольку часов, а потом даже и дней. Таким образом у него развивается привычка отвечать на требования мамы сопротивлением.
Мама, продолжающая в течение нескольких месяцев проявлять настойчивость, в то время когда ребенок сидит на горшке и продолжает сопротивляться, способствует развитию у малыша поведенческого стереотипа, который впоследствии может распространиться и на другие ситуации.
Нерасторопность, заторможенность развиваются у детей различным путем. Это бывает, когда у мамы энергичный и нетерпеливый характер, а ребенок по своей натуре нетороплив и осторожен. Тенденция к нерасторопности обычно никак не проявляется в первый год жизни ребенка, потому что он мало двигается и мама еще не имеет большой возможности что-то запрещать ему. Когда он становится немного старше, то уже в состоянии, например, сам подойти к столу или не отставать от мамы во время прогулки. Однако в этом возрасте ребенок еще двигается медленно, а окружающий мир привлекает его внимание, удивляет его, заставляет отвлекаться. Ребенок в это время чувствует потребность в самоутверждении, необходимость «отстаивать» свою независимость и достоинство. Он часто говорит «нет», даже тогда, когда речь идет о том, что ему нравится.
Он упорно сопротивляется попыткам мамы управлять им. Он старается делать все сам, например завязывать шнурки ботинок, даже если он это делать не умеет. Во время прогулки, когда он отстал от мамы, а она позвала его, он может, наоборот, остановиться. Если мать пойдет за ним, то малыш может двинуться в обратном направлении.
В подобных ситуациях легко почувствовать раздражение. Родители в таких случаях ведут себя по-разному. Беспечная мама, которая не слишком много думает о формировании характера своего ребенка, вовсе не стремится постоянно направлять его поведение. Поэтому она редко находит повод обращать серьезное внимание на поведение своего маленького ребенка.
Мать, обладающая тактом, чувством любви к ребенку, употребит все свое умение, чтобы в наилучшей форме добиться от него исполнения своих требований. Однако есть еще матери, которые не считают нужным сдерживать себя в моменты раздражения, они «выходят из себя» и в результате чувствуют свое облегчение.
Я полагаю, что более всего способствует развитию у детей нерасторопности поведение тех родителей, которые чрезмерно властны и нетерпеливы. Сознавая эти свои качества, они порой стараются сдерживать свои чувства, но тогда склонны оказывать давление на ребенка.
Обычно нетерпеливые родители, замечая сопротивление своего ребенка, усиливают нажим на него. Чем больший натиск ощущает ребенок, тем сильнее он противится родительским требованиям. Ему просто не остается ничего другого: он считает, что «отстаивает» свои права. В то же время, самоутверждаясь таким неадекватным способом, многие дети стараются вести себя так, чтобы вызвать у родителей еще большее раздражение.
В некоторых семьях родители и дети стараются избегать открытого выражения враждебности: взрослый — потому что ему совестно, а ребенок — потому что боится потерять родительскую любовь. Они как бы заключают молчаливое соглашение и ведут «борьбу», которая, с одной стороны, никогда не выходит за определенные рамки, а с другой — никогда не кончается. Это весьма опасная ситуация для будущей жизни ребенка и его родителей.
* * *
Когда полуторагодовалый ребенок, сидя на горшке, обнаруживает тенденцию задерживать стул, многие расстроенные мамы видят из этого положения только два выхода: либо отложить обучение на неопределенный срок, либо держать малыша на горшке до победного конца. Для большинства матерей оказывается значительно легче встать на второй путь. Но они очень скоро могут убедиться, что дети почти всегда «побеждают» в этой неприятной игре.
Однако есть и третий путь. Он заключается в том, чтобы изо дня в день мама терпеливо и доброжелательно говорила бы ребенку: «Возможно, завтра, когда ты захочешь посидеть на горшке, ты скажешь об этом своей маме и сделаешь все хорошо, совсем как большой мальчик». При таком поведении мама не оказывает нажим на ребенка. Она постепенно убеждает малыша в том, что он в состоянии понять такое обычное и неизбежное явление.
Последний способ почти никогда не действует быстро. Но в итоге он гораздо эффективнее, чем принуждение. Наиболее трудно пойти по этому пути тем родителям, которых больше всего раздражает упрямство детей.
Когда двухлетний ребенок постоянно останавливается и задерживает маму по дороге в магазин, то можно также посоветовать несколько способов заставить малыша поторопиться. Мама, например, может продолжить движение одна, и ребенок в конце концов пойдет за ней, но будет идти не рядом, а сзади, как утенок за уткой. Это приводит некоторых мам в еще большее раздражение. Более целесообразно посадить малыша в коляску, а прогулку отложить на другое время, когда не надо будет торопиться.
Самый лучший способ — ходить в магазины одной, без детей.
* * *
Разумеется, легче предотвратить развитие нерасторопности, чем ее исправлять. Но предположим, что время было упущено и нашему копуше уже семь-восемь лет. Я считаю, что в возрасте от шести до двенадцати лет дети особенно остро ощущают потребность быть независимыми, жить какой-то своей жизнью, что может усиливать тенденцию к развитию медлительности. Кроме того, необходимость вовремя встать, успеть к завтраку, не опоздать в школу во многих семьях почти ежедневно создает кризисные ситуации, которые не возникали по этим причинам в дошкольном возрасте ребенка.
Лучшая, на мой взгляд, стратегия для родителей в таких случаях (возможно, есть и более совершенные методы) состоит в следующем. Матери и отцу советую держаться в стороне и не вмешиваться в поведение ребенка. Тогда у него будут созданы максимально благоприятные условия для развития собственного чувства ответственности за своевременный приход в школу. Родители, месяцами подгонявшие ребенка по любому поводу, добивались при этом наименьшего успеха. Они могут даже поклясться, что у их ребенка нет и зачатков ответственности. Но это, по-моему, не всегда справедливо. Дети, которые воспитывались в строгих семьях, в своем большинстве благоговеют перед школьными правилами и очень чувствительны к неодобрению со стороны школьных педагогов. Истинная причина их опозданий заключается в том, что утренняя домашняя суматоха настолько занимает некоторых детей, что они могут просто не вспомнить о школе до последней минуты.
Родителям, принявшим решение изменить стиль жизни в своей семье, советую предварительно сказать ребенку примерно следующее: «Мы решили, что поступаем неправильно, постоянно подгоняя тебя утром. Это только злит тебя, в результате ты ведешь себя еще хуже, что очень раздражает нас. Мы решили предоставить тебе возможность самому заботиться о твоих делах так же, как мы заботимся о своих. Теперь мы будем только один раз будить тебя, а дальше делай как знаешь». В большинстве случаев этот прием не дает немедленных результатов. Но это вполне естественно, так как тип поведения складывается иногда годами. Поэтому первое время старые привычки будут давать себя знать.
Более терпеливый из родителей должен помочь сдержаться менее терпеливому. Когда ребенок самостоятельно первый раз вовремя выйдет из дому, то можно считать это большим успехом семейного воспитания. А вдруг он все-таки опоздал на автобус? Такое вполне может случиться, но родители ни в коем случае не должны ругать его и тем более насмехаться над ним. Цель матери и отца — помочь ребенку, а не уличать его в неумении. Если он просит папу отвезти его в школу на машине, то это можно сделать какой-то один раз, в случае острой необходимости. Но при этом советую напомнить ребенку, что так ему будет очень трудно стать самостоятельным человеком.
Со временем ребенок убедится в том, что родители перестали оказывать на него давление. Постепенно он может отказаться даже от попытки конфронтации с родителями.
Все функции воспитания нерасторопного ребенка лучше всего взять на себя тому из родителей, который наиболее терпим к выходкам ребенка. Конечно, этот способ не может принести пользы, если оба родителя склонны быстро «выходить из себя». Тогда родитель, взявший на себя эту обязанность, вскоре обнаруживает, что его терпение быстро тает. Однако в большинстве семей один из родителей всегда более терпимо относится к нерасторопности детей, поэтому может своим спокойствием разрядить накаленную утреннюю атмосферу в доме.
Стоит ли устанавливать вознаграждение ребенку за его хорошее поведение? Считаю, что такая награда может стать поводом для новых пререканий.
Я встречал семьи, в которых медлительность в еде ребенка настолько раздражала отца, что копуше приходилось накрывать стол отдельно, в другой комнате. В подобных случаях, когда проблема заходит в семье слишком далеко, я советую обратиться за профессиональной помощью к специалистам. Так будет лучше как для ребенка, так и для родителей.
Нытик
Отношения мамы и ребенка могут образовывать «заколдованный круг». Полагаю, что нытье, хныканье наиболее присущи детям в возрасте от двух до трех лет. Но я помню случаи, когда эта тенденция проявлялась у малыша раньше, еще до года. Следует сказать, что встречаются и взрослые люди, которые хнычут и жалуются всю жизнь.
Вначале попробуем проследить, как развивается эта черта характера, на примере двух детей. Рождение одного из них — мальчика — родители ждали несколько лет. Поэтому они были чрезмерно рады его появлению на свет. Они постоянно играли с малышом или носили его на руках почти все время, даже тогда, когда он бодрствовал. На мой взгляд, уже в этом поведении родителей проявились первые элементы неправильного воспитания. Ребенок, привыкая к тому, что его всегда развлекают, постепенно утрачивает способность играть самостоятельно.
Когда мальчику исполнился год, то он уже гораздо дольше находился в состоянии бодрствования. Он все время требовал привычных развлечений. А терпение мамы к этому времени дошло до предела. Кроме того, в годовалом возрасте ребенок перестает быть совершенно беспомощным, поэтому у родителей ослабевает желание постоянно его баловать. Если родители продолжают свою линию поведения, тогда они до двух-трехлетнего возраста ребенка говорят с ним на его языке, кормят его из бутылочки, носят на руках.
В приведенном примере мальчик постоянно требовал, чтобы его взяли на руки, он хныкал и не переставая протягивал руки. Мама пробовала игнорировать его призывы, но надолго ее сил не хватало. Плач ребенка становился невыносимым. Мать брала малыша на руки на несколько минут, успокаивала, пыталась положить его в кроватку. А ребенок реагировал на это моментально. Он начинал плакать с новой силой. И так продолжалось постоянно. Мать терпела нытье ребенка до определенного момента, а затем все равно уступала ему.
Думаю, что дети уже к десятимесячному возрасту чувствуют раздражение матери даже тогда, когда она его скрывает. Это обстоятельство одновременно и злит, и сдерживает как маму, так и ребенка. Такая комбинация чувств стимулировала ребенка требовать к себе еще большего внимания. Он уже вполне мог оценить силу своего воздействия на маму, потому что она не пресекала его чрезмерные требования, что вело к усилению его натиска. Отношения мамы и ребенка образовали «заколдованный круг». Малыш держал мать в постоянном напряжении, а она не в силах была ему противостоять. Постепенно у нее ослабевала способность относиться к ребенку дружелюбно.
В следующем случае речь пойдет о восьмимесячной девочке. Когда она родилась, ее родители были женаты всего около года. Вскоре после рождения дочери ее отца призвали на воинскую службу (это происходило во время второй мировой войны). Мама девочки была женщиной по натуре очень беспокойной. Она тяжело переживала предстоящую разлуку. После отъезда мужа она с дочерью стала жить уединенно, почти ни с кем не общаясь. У нее не было близких друзей и родственников.
Девочка реагировала на настроение матери. Она становилась все беспокойнее и требовательнее. Маме приходилось носить ее на руках даже в тех случаях, когда она занималась домашними делами. В конце концов девочка перестала давать матери возможность не только оставить ее в манеже, но и отлучиться даже на минуты. Мама вынуждена была находиться около ребенка до тех пор, пока девочка не засыпала, — до десяти-одиннадцати часов вечера. Мама совсем не имела покоя. Дочка постоянно, почти не переставая, хныкала.
Я полагаю, что молодая мама испытывала какое-то чувство обиды на ребенка, появившегося слишком скоро в ее короткой супружеской жизни. Вероятно, сложившаяся ситуация способствовала усилению раздражения со стороны мамы, но она не позволяла себе вымещать свое настроение на ребенке. Она уступала всем требованиям девочки без сопротивления. Наверное, женщине так было легче.
Второй случай более выразителен, чем первый. Но я думаю, что он только более четко раскрывает одну и ту же ситуацию: ребенок требует от мамы больше внимания, чем она в состоянии уделить ему. С одной стороны, она возмущается его поведением, а с другой — не может противостоять его капризам. Ребенок чувствует раздражение матери и силу своего воздействия. Эти факторы ведут к развитию определенного типа поведения детей.
К двух-трехлетнему возрасту ребенка ситуация обычно выглядит не столь драматично. Он чаще всего находит себе какое-нибудь занятие дома или играет с другими детьми во дворе. Поэтому черты нытика в его характере начинают проявляться по-другому. Например, он может требовать повышенного внимания к себе тогда, когда его мама разговаривает по телефону. Он может проситься на прогулку в дождливый день, когда невозможно идти гулять. Ребенок-нытик как бы постоянно задает себе вопрос: «Что можно сейчас придумать, чтобы похныкать?»
На мой взгляд, существует два типа реакции матерей на детей-нытиков. Первый тип обычно наблюдается у очень совестливых и дисциплинированных матерей. Они сохраняют спокойное выражение лица и говорят ровным голосом даже тогда, когда ребенок донимает их хныканьем в течение нескольких часов. Другой тип реакции состоит в том, что мать быстро раздражается, даже злится из-за нытья ребенка. Со стороны очень хорошо видно, что от гнева мамы поведение ребенка не улучшается. Видимо, разница между этими двумя типами реакции на капризы и нытье детей заключается в различной степени самоконтроля матерей.
Мне вспоминается, как много лет назад я выезжал на пикник с одной семьей, в которой сложилась нездоровая обстановка из-за постоянного нытья пятилетнего мальчика. Думаю, что такая атмосфера в семье создалась из-за того, что мать с поразительной беспечностью позволяла ребенку быть нытиком. Причем мать была достаточно строга к своим старшим детям, которые росли послушными и жизнерадостными ребятами. Глядя на них, никому и в голову не пришло бы подумать о том, что они могут докучать другим людям.
В отношении сына-нытика наблюдалась интересная картина: его нытье проявлялось лишь в отношениях с мамой, а с другими членами семьи он вел себя вполне нормально. Стало очевидным, что его бесконечные жалобы и требования нужны ему были только для того, чтобы досадить маме. Я всегда придерживался убеждения, возможно слишком упрощенного, что любая мать в состоянии справиться с ребенком-нытиком. Для этого только надо правильно вести себя с первых дней после рождения малыша. Иногда мамы и папы очень быстро, порой не разобравшись, принимают решение о наказании ребенка или мгновенно отвечают отказом на его просьбу, не выяснив ее мотивы. А чуть позже они начинают сомневаться в правильности своих решений. Ребенок обычно моментально улавливает сомнения родителей и усиливает натиск. Иногда бывает так, что мама, будучи в плохом настроении, предъявляет ребенку несправедливые претензии, а потом, спохватившись, позволяет ему, как бы в качестве компенсации, безнаказанно хныкать или вести себя грубо.
Такое почти никогда не происходит, если родители уравновешенны и уверены в своих решениях. Когда они чувствуют настоящую любовь к своим детям, то им легче управлять каждым своим ребенком. Быть дружелюбными, но твердыми — лучший стиль поведения. С такими родителями дети скорее соглашаются, у них чаще возникает желание сделать мамам и папам приятное.
Когда родители объясняют ребенку, что хорошо и что плохо, их голос должен звучать твердо, без малейших признаков сомнений. Ребенку, начинающему ныть в надежде на исполнение своей неразумной просьбы, советую сказать: «Ты ничего не добьешься своим хныканьем». А из интонации голоса ребенок должен понять, что его попытки бесполезны.
Поэтому, когда ребенок, несмотря на усилия родителей, все же постепенно превращается в хронического нытика, родителям в первую очередь следует обратить внимание на самих себя и свое поведение, проанализировать интонации своего голоса: нет ли в них скрытого чувства вины, сомнения? Дети быстро улавливают их проявление. Это весьма грустная ситуация, так как обе стороны лишают себя возможности испытывать друг к другу теплые, нежные чувства, так необходимые и родителям, и детям.
Очень трудно обнаружить истинные причины появления ребенка-нытика. Корни этого явления могут уходить глубоко в его раннее детство. Возможно, ребенок не получал достаточно материнской ласки в младенческом возрасте, а может быть, причины находятся еще глубже — в отношениях родителей ребенка с их собственными родителями, братьями или сестрами. Советую в таких случаях обратиться в семейную консультацию.
Позволю себе вернуться к тому моменту, когда я говорил об упрощенном взгляде на проблему. В первую очередь я имел в виду наиболее типичные причины хныканья. Но могут быть другие, в том числе физиологические, причины данного симптома. Примером могут служить некоторые хронические желудочные заболевания, которые могут проявляться у детей в возрасте около года и сопровождаться расстройствами эмоциональной сферы.
Поэтому, заканчивая эту главу, я хочу напомнить родителям, особенно матерям: если ваш ребенок проявляет симптомы нытика, то ситуацию необходимо в первую очередь рассмотреть двусторонне: с точки зрения психологии и с позиций физиологии. Следовательно, родителям надо обратиться к соответствующим специалистам.