Детские ссоры
Я получаю много писем о детских ссорах и драках в семье. Все мамы, у которых эта проблема зашла так далеко, что они вынуждены просить помощи, расстроены и измучены. Я был в нескольких семьях, где ссоры продолжаются непрерывно. Интересно то, что через двадцать минут я тоже чувствовал себя раздраженным и усталым. Я всегда считал, что при таком хаосе, когда дети кричат, зовут маму или ревут и жалуются, когда шум, грохот и треск раздаются по всей квартире, исправить положение весьма трудно.
Однако мне вспоминается изумление одной мамы (мое тоже), когда мы увидели, как быстро изменилось положение в ее семье. Дело в том, что родители решили провести двухнедельный отпуск без своих троих вечно дерущихся детей, которые были в возрасте от четырех до восьми лет. Какими виноватыми чувствовали себя отец и мать, когда уговаривали очень хорошую женщину временно занять «оборону их крепости». Через пару дней родители позвонили домой, чтобы узнать, живы ли дети, и добрая женщина радостным голосом сообщила им, что дома все в порядке. В это трудно было поверить, но письмо от бабушки, которая каждый день заходила проведать детей, подтверждало удивительную новость. Всем было так хорошо, что родители продлили отпуск еще на неделю. Когда они вернулись домой, то вновь поразились. Дети вели себя дружелюбно друг с другом, слушались и уважительно говорили со старшими. Мать потом говорила мне, что она буквально остолбенела, когда после отпуска вошла в дом. Это было поистине потрясающее зрелище. Дети устроились все вместе на диване, а женщина читала им, наверное, очень интересную книгу.
Существует много факторов, вызывающих вечные ссоры. В разных семьях они различны. Начнем с наиболее серьезных и необычных. Например, в семье растет агрессивный ребенок. Он задирает не только своих братьев и сестер, но и соседских детей, если знает, что они не дадут ему сдачи. Обычно отношения такого ребенка с родителями бывают напряженными, причем это напряжение истоками уходит в его раннее детство. Такой тип детей обычно нуждается в профессиональной помощи. Другой тип: ребенок с антагонистическим настроем. Он постоянно как бы ищет неприятностей. Создается впечатление, что он всегда провоцирует других детей, а в итоге постоянно оказывается жертвой. Такой ребенок нуждается в родительской помощи даже больше, чем задира, так как его поведение трудно исправить с возрастом.
Очень важно, насколько последовательны родители в своем желании добиться дома покоя. Конечно, покоя хотят все люди, и тем более родители. Однако есть некоторые мамы и папы, которые, приказывая своим детям прекратить ссору, не проявляют уверенности и власти. Они непоследовательны и поэтому не достигают результатов. Слова и действия, которые они считают приказом, на самом деле бывают только проявлением родительского недовольства. Такие родители постоянно нервничают, так как ждут ссор и драк от своих детей. Такие родители бесконечно жалуются своим соседям на своих детей, нередко в их присутствии. У некоторых родителей появляется какое-то скрытое смирение перед неприятностями с детьми, они воспринимают эти трудности как неизбежность. Обычно такое отношение к ссорам детей бывает у тех родителей, детство которых было очень бурным.
Родителям советую сдерживать стремление ребенка возбуждать ссоры между детьми. Надо обращать внимание на их недружелюбные взгляды друг на друга или бормотание чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают дни, когда нет сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются «бури».
К сожалению, еще есть немало родителей, которые вообще не могут держать детей под контролем. Эти мамы и папы нуждаются в профессиональной помощи, в консультации специалистов, которые дадут советы в соответствии со сложившейся ситуацией в данной, конкретной семье.
Проблема родительского контроля находится в зависимости от родительского напряжения. Думаю, что все мамы и папы согласятся с выводом о том, что их спокойное и уверенное настроение значительно уменьшает число ссор между детьми. Когда родителей что-то раздражает, то и дети начинают ссориться, так как им кажется, что к ним придираются. У ребенка, наблюдающего раздражение мамы, может появиться непреодолимое желание придраться к кому-нибудь, чаще всего к тому, кто младше его по возрасту.
* * *
Из всех причин, вызывающих обычные детские ссоры, я выделяю чувство ревности. Самая сильная связь в детстве — это связь детей с родителями. Почти каждый ребенок хочет постоянно чувствовать родительскую любовь. Многие дети желают, чтобы любовь мамы и папы предназначалась ему одному. Такие дети боятся потерять любовь родителей и ревнуют их к братьям и сестрам. Ревнивый ребенок чаще всего подозрителен и обидчив.
Старший в семье ребенок из-за чувства ревности с большим напряжением встречает появление в доме нового ребенка. Два-три года он был единственным малышом, поэтому привык к мысли о том, что оба родителя принадлежат только ему одному.
Я думаю, что такое собственническое, ревнивое отношение к чувству любви не является досадным изъяном в характере человека. На мой взгляд, это неотъемлемая часть нашей человеческой натуры, это то, что связывает людей, дает им возможность быть вместе (супруги, семья, другие малые группы). Без любви и привязанности отношения людей были бы беспорядочными.
Чаще других ссорятся дети, близкие по возрасту. Младший ребенок — это то существо, которое заставило старшего ребенка расстаться с положением самого маленького в семье. А детям расставаться с этим привилегированным положением очень трудно. Поэтому у старшего малыша появляется желание придираться к младшему, ссориться с ним. Будучи близкими по возрасту, они в различных ситуациях оказываются вместе, так как у них чаще всего общие игрушки и общие друзья.
Многое зависит от индивидуальных качеств, от развития личности и физического сложения каждого из детей. Думаю, что некоторые дети рождаются с более покладистым характером, а другие — с более напористым. Чувство ревности может больше мучить медлительного ребенка среди быстрых братьев и сестер, некрасивую девочку среди красавиц сестер, мальчика маленького роста среди высоких братьев, девочку, родители которой сказали, что ждали сына и т. п.
Различное отношение родителей к каждому ребенку является мощным импульсом для появления у детей чувства ревности.
Я считаю, что все хорошие родители одинаково любят каждого из своих детей. Однако они не всегда получают одинаковое удовольствие от общения с каждым из них. Поэтому родители, порой сами не замечая, могут по-разному улыбаться своим детям и даже по-разному хмуриться на проделки каждого из них. А детей очень трудно обмануть, они чувствуют неискреннее отношение взрослых.
Как я уже говорил, ссоры детей нередко возникают из-за того, что родители вольно или невольно их сравнивают, причем для них неважно, в чью пользу бывает такое сравнение. Наверное, каждому малышу хочется, чтобы мама и папа любили его таким, какой он есть. Если ребенок уверен, что для него есть надежное место в родительском сердце, то его никогда не будет волновать хорошее отношение родителей к его братьям и сестрам. Думаю, что в этом выводе и заключается одна из основных причин возникновения детской ревности.
Некоторые молодые мамы, не задумываясь о последствиях, сами выступают в роли возбудителя ревности, когда начинают постоянно сравнивать одного из детей с его «хорошим» братом или «замечательной» сестрой. Ребенок из-за такой позиции мамы чувствует себя отвергнутым родителями, к тому же он обижен на брата или сестру, которым открыто отдают предпочтение. Большинство родителей, к счастью, понимают вред подобных сравнений и тактично избегают таких методов воспитания.
Однако мне известны другие воспитательные приемы, пользуясь которыми родители вполне сознательно, но, по-моему, глубоко ошибочно пытаются предотвратить возникновение у детей чувства ревности. Эти родители стараются дарить всем детям (близким по возрасту) одинаковые подарки, предоставлять им одни и те же привилегии. Мамы и папы даже пытаются в этих случаях привлекать внимание детей к своему такому одинаковому к ним отношению. Если они подарили синюю машинку одному ребенку, то и другому они обязательно купят такую же синюю машинку. Если одной дочке приобретается новое пальто, то и другой они покупают такое же, даже если оно ей не нужно. Я помню одну обеспокоенную маму, четверо детей которой всегда яростно спорили из-за того, кто будет сидеть рядом с ней за столом. Маме пришлось составить сложное расписание, кто, где и когда будет сидеть за столом три раза в день в течение семи дней в неделю.
Возникает серьезный вопрос: снижает ли детскую ревность такая «узаконенная» форма справедливости? Уверен, что не снижает. Родители, пользовавшиеся такими приемами, признавались, что их дети в таких ситуациях целый день с подозрением наблюдали друг за другом и за родителями, пытаясь убедиться в том, что никому из них не оказывается предпочтение. Они постоянно громко спорили из-за любой мелочи.
Различные предосторожности, предпринимаемые родителями против несправедливости, постоянно напоминают ребенку о том, чтобы он не «ослаблял наблюдение», так как может появиться в любую минуту по отношению к нему реальная «угроза». Если родители участвуют в изобретении таких предосторожностей, то ребенок может думать, будто родители сами боятся проявить свою несправедливость. Я считаю, что в этом и заключается суть дела: родители, которые прибегают к «узаконенным» формам справедливости, наверное, действительно не уверены в своей беспристрастности. Они из своего детства вынесли слишком сильное чувство вины из-за ревности к своим братьям и сестрам. Они боятся невольно проявить симпатию к одному ребенку, чем могут обидеть другого. И тогда повторится ситуация их детства: в таких случаях они обижались на своих родителей.
Мамам и папам, которые изо всех сил стараются быть педантично справедливыми, мне всегда хочется сказать: «Не думайте, что вы поступаете правильно». Почему детям надо покупать идентичные игрушки, если на это нет действительно веских причин? Если же дочери или сыновья недовольны доставшимися им игрушками, то советуем их отобрать у детей. Когда дочь недовольна тем, что вы не купили ей новое пальто, советую спокойно напомнить ей о том, что старое пальто у нее еще в хорошем состоянии. Если дети спорят из-за того, кому где сидеть за столом, то можно сказать им, что все они будут сидеть там, где их посадит мама. Слишком строгий тон в этих случаях совсем необязателен. Однако при этом родителям необходимо дать понять детям, что они совершенно не опасаются проявить несправедливость или почувствовать себя виноватыми из-за будто бы проявленной ими несправедливости к одному из детей. Для создания нормальной атмосферы в семье родителям необходимо с каждым ребенком обращаться как с личностью.
Развитие каждого ребенка, формирование его личности зависит от родителей, и в первую очередь от мамы. Главное в процессе воспитания — признание в каждом ребенке его индивидуальности.
* * *
Существует еще один аспект настоящей темы, который мне кажется очень важным, а именно: как ведут себя мамы и папы во время детских ссор и драк? Многие родители чаще всего ведут себя как судьи, они допытываются: кто первый начал? кто виноват? кого следует наказать? Однако я считаю это «судейство» ловушкой, которую мудрые родители должны избегать. Почему? Если предположить, что причиной ссоры или драки, которую разбирают родители, является чувство ревности, то готовность мамы или папы в этой ситуации выступить в роли судьи только усиливает причину конфликта. Ребенок, действия которого будут одобрены, может прийти к выводу, что каждая ссора дает ему возможность блистательно доказать родительскую любовь к себе перед своим братом или сестрой. Таким образом, ссора для такого ребенка постепенно становится желанной и целенаправленной. Разумеется, этот ребенок понимает, что он не может открыто начинать ссору или драку, иначе виноватым признают его. Но ревнивый ребенок чаще всего видит в своем брате или сестре соперника, поэтому нередко в своем воображении подозревает проявление агрессии с их стороны. И тогда он уже вступает в «битву» в роли обиженной стороны. А наградой ему станет милость мамы или папы, не разобравшихся в мотивах возникшей между детьми ссоры. Поведение родителей в данной ситуации может быть дополнительным поводом, стимулом будущих ссор и драк.
Но разве родителям не надо вмешиваться в ссоры детей? Иногда следует, а иногда и нет. Например, два мальчика примерно равной силы и одного возраста во время игры что-то не поделили и начали ссориться. Маме следует наблюдать за подобными конфликтами, но не вмешиваться, так как дети сами обычно находят общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», то следует прерывать такую игру, чтобы у «побежденного» ребенка не формировалась робость.
Число ссор между детьми очень часто зависит от отношения к этим конфликтам родителей. Некоторые мамы и папы не обращают внимания на мелкие ссоры детей, а порой не реагируют и на незначительные драки. Но большинство родителей не допускают даже малейших ссор между своими детьми, считая, что этим они сохраняют покой как для себя, так и для детей.
Я считаю, что родители могут вмешиваться в конфликты между детьми только тогда, когда ссоры становятся слишком серьезными. Но делать это надо без каких бы то ни было разбирательств. Мамам и папам советую не выслушивать жалобы детей на их ссоры. Если родители при этом ведут себя твердо и последовательно, то дети привыкают к такому их отношению к ссорам, число которых будет постепенно снижаться.