Многих роди­те­лей бес­по­коят капризы и упрям­ство детей. На самое обычное пред­ло­же­ние помыть руки, гото­виться ко сну, убрать игрушки ребенок отве­чает либо мол­чали­вым непо­ви­но­ве­нием, либо бурным про­те­стом. Подоб­ные реакции у неко­то­рых детей про­я­в­ля­ются столь часто, что взро­с­лые начи­нают отно­ситься к этому, как к зако­но­мер­ным явле­ниям дош­коль­ного воз­ра­ста. Однако считать, что капризы и упрям­ство обя­за­тельно сопут­ствуют детству, совер­шенно неправильно. Дети не рожда­ются тако­выми, и это не воз­раст­ная их осо­бен­ность. Но все же капризы чаще про­я­в­ля­ются в дош­коль­ном воз­ра­сте. Чем это вызвано?

Без­у­словно, склон­ность к капри­зам связана с воз­раст­ными и пси­хо­фи­зи­че­скими осо­бен­но­стями детей: чем младше ребенок, тем ярче у него выра­жены про­цессы воз­бу­жде­ния, а в связи с этим импуль­сив­ность, несдер­жан­ность.

И все-таки причины капри­зов и упрям­ства ребенка заклю­чены не столько в осо­бен­но­стях его воз­ра­ста и харак­тера, сколько в неправиль­ном вос­пита­тель­ном подходе к нему. И. П. Павлов под­чер­ки­вал, что «образ пове­де­ния чело­века... обу­сло­в­лен не только при­ро­жден­ными свойствами нервной системы, но и теми вли­я­ни­ями, которые падали и посто­янно падают на орга­низм во время его инди­ви­ду­аль­ного суще­ство­ва­ния, т. е. зависят от посто­ян­ного вос­пита­ния или обу­че­ния в самом широком смысле слов»1.

Внешние капризы выра­жа­ются в воз­бу­жден­ному эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии ребенка, бес­при­чин­ной смене желаний, которые, с точки зрения взро­с­лого, лишены смысла. Однако в капри­зах малышей есть своя вну­трен­няя логика.

Капризы самых малень­ких детей и старших дош­коль­ни­ков имеют разные причины. Так, у ребенка, нахо­дя­ще­гося в колы­бели, капри­зов, как таковых, нет. Сигналы о том, что ему пора сменить мокрое белье или накор­мить, или уложить его спать, — это еще не есть соб­ственно капризы. Однако если взро­с­лые не умеют сво­е­вре­менно предвос­хи­щать детский плач и ребенок посто­янно напо­ми­нает им о своих неу­доб­ствах, то у него воз­ни­кает при­вычка криком доби­ваться удо­вле­тво­ре­ния потреб­но­стей. Частые про­я­в­ле­ния отри­ца­тель­ных эмоций, ста­но­вясь при­выч­ными, создают пред­по­сылку для заро­жде­ния капри­зов.

Капризы детей второго-тре­тьего года жизни часто связаны с неу­до­вле­тво­ре­нием есте­ствен­ных потреб­но­стей (голод, уста­лость, сон­ли­вость), с ощу­ще­нием физи­че­ского дис­ком­форта (холодно, жарко, тесная обувь, ско­вы­ва­ю­щая дви­же­ния одежда, неу­доб­ная постель и т. п.).

Капризы могут быть пред­вест­ни­ками болезни. Малыш ощущает какие-то физи­че­ские недо­мо­га­ния, но сказать об этом не умеет. Зача­стую такое состо­я­ние он стремится подавить, требуя то одного, то другого, жаждет вни­ма­ния взро­с­лых. Но так как и удо­вле­тво­ря­е­мые желания не при­но­сят ему физи­че­ского облег­че­ния, то он плачет и каприз­ни­чает.

Иногда дети каприз­ни­чают и в период выздо­ро­в­ле­ния. После болезни ребенок еще слаб и не может много дви­гаться, при­ни­мать участие в тех играх, в которые играют его това­рищи. Выну­жден­ное огра­ни­че­ние актив­но­сти вызы­вает у него бес­при­чин­ный плач. Но может быть и так, что за время болезни ребенок при­вы­кает к повы­шен­ному вни­ма­нию окру­жа­ю­щих и, выздо­ро­вев, не хочет от этого отка­зы­ваться.

Вос­пита­тель должен разъ­яс­нить роди­те­лям, что Мяг­кость в обра­ще­нии с боль­ными детьми в сочета­нии с настой­чи­во­стью, разум­ной тре­бо­ва­тель­но­стью (соблю­де­ние режима, выпол­не­ние пред­пи­са­ний врача) пре­дот­вра­тят воз­мож­ные капризы.

У ребенка могут воз­ник­нуть капризы от пере­на­сы­ще­ния впе­ча­т­ле­ни­ями.

Часто Сережа оста­ется вечером вдвоем с бабуш­кой. Основ­ное его занятие в это время — смо­треть все теле­ви­зи­он­ные пере­дачи. Только поздно вечером, когда роди­тели воз­вра­ща­ются из тех­ни­кума, его укла­ды­вают в постель.

Мальчик, пере­воз­бу­див­шись, долго не засы­пает, хнычет. Ночью спит очень нес­по­койно, утром с трудом встает. В детский сад при­хо­дит хмурым, неве­се­лым, ест плохо, каприз­ни­чает, с детьми ссо­рится. Детский ум и вооб­ра­же­ние нельзя пере­гру­жать мно­же­ством раз­вле­че­ний. Даже самые при­ят­ные впе­ча­т­ле­ния, но в большом коли­че­стве, не при­но­сят ребенку тех удо­воль­ствий, на которые оши­бочно рас­счи­ты­вают взро­с­лые, желая доставить ребенку при­ят­ное.

Но часто причины капри­зов заклю­ча­ются в неправиль­ном вос­пита­нии. Ребенок посто­янно плачем доби­ва­ется удо­вле­тво­ре­ния своих желаний, и взро­с­лые неза­мед­ли­тельно выпол­няют их. Посте­пенно у малыша фор­ми­ру­ется при­вычка доби­ваться жела­е­мого с помощью плача и крика. Неза­метно закреп­ля­ясь, эта при­вычка ста­но­вится чертой харак­тера.

Капризы детей иногда сочета­ются с упрям­ством. Упрям­ство — это также отри­ца­тель­ная реакция на тре­бо­ва­ния, действия взро­с­лых.

У самых малень­ких упрям­ство может выра­жаться в неже­ла­тель­ной настой­чи­во­сти. Напри­мер, полу­то­ра­го­до­ва­лый малыш упорно хочет завла­деть при­влек­шим его вни­ма­ние пред­метом. Никакие «нельзя» его не оста­на­в­ли­вают. Когда же предмет убирают, скажем, в ящик пись­мен­ного стола, ребенок пыта­ется открыть его, стучит кулач­ком по крышке стола и упорно пов­то­ряет: «Дай!» Подоб­ные сцены обычно закан­чи­ва­ются слезами.

Чем младше ребенок, тем нео­со­знан­нее его нега­тив­ные про­я­в­ле­ния, которые, как уже гово­ри­лось, часто заме­няют ему неу­ме­ние объ­яс­нить взро­с­лым свое желание. По мере роста ребенка и раз­ви­тия его созна­ния капризы и упрям­ство начи­нают при­об­ретать более осо­знан­ный, пред­на­ме­рен­ный харак­тер, ста­но­вятся при­выч­ным спо­со­бом пове­де­ния для дости­же­ния цели.

Часто капризы и упрям­ство оши­бочно при­ни­мают за нервные про­я­в­ле­ния; ребенок кричит, зама­хи­ва­ется кула­ками, раз­бра­сы­вает игрушки, топает ногами, ложится на пол и кричит.

Подоб­ная сцена при­во­дит взро­с­лых в рас­те­рян­ность и смя­те­ние. Ребенка под­ни­мают с пола, уго­ва­ри­вают, утешают. «Нервный мальчик! Надо быть с ним помягче, не трав­ми­ро­вать его», — думают взро­с­лые, казня себя за допу­щен­ную тре­бо­ва­тель­ность, ставшую при­чи­ной этого «нерв­ного» взрыва.

Вос­пита­тель должен посо­вето­вать роди­те­лям пока­зать ребенка врачу-спе­ци­али­сту, чтобы исклю­чить пред­поло­же­ние о нерв­но­сти. Когда роди­тели убе­дятся, что их опа­се­ния напрасны, задача педа­гога — про­а­нали­зи­ро­вать сло­жив­ши­еся в семье отно­ше­ния между взро­с­лыми и ребен­ком и рас­крыть причину «нервных» взрывов малыша.

Как же следует реа­ги­ро­вать на такие про­я­в­ле­ния детских капри­зов? Прежде всего нау­читься внешне спо­койно отно­ситься к крику ребенка. Лучше в такой момент оставить его одного до тех пор, пока не пройдет это состо­я­ние.

Трех­лет­няя Наташа громко требует:

— Хочу на улицу! Гулять еще! Хочу прыгать через вере­вочку!..

Она не слышит ’уго­во­ров, что уже пора обедать и Спать, что все дети ушли домой. Девочка с визгом бро­са­ется на пол, стучит ногами.

Мать, ста­ра­ясь казаться спо­кой­ной, уходит в комнату и плотно закры­вает за собой дверь. Наташа оста­ется в при­хо­жей одна. Вскоре крик пре­кра­ща­ется. Но как только откры­ва­ется дверь снова, крик воз­о­б­но­в­ля­ется с удво­ен­ной силой.

Затем мать говорит спо­койным тоном, как бы рас­су­ждая вслух: «Сейчас вымою пол в при­хо­жей, там грязно».

Услышав это, Наташа сразу садится: ведь на ней новое платье, которое она надела первый раз! Все еще всх­ли­пы­вая, она спра­ши­вает сквозь слезы:

— А платье можно высти­рать?

— Можно. Только после стирки оно уже не будет таким кра­си­вым.

Наташа поспешно встает с пола, бежит в комнату.

— Мама, сними платье.

— Вот это правильно! Сейчас пере­о­де­немся, наденем халатик, вымоем руки, лицо и — обедать! Уже пора...

Надо иметь в виду и то, что бурная сцена рас­считана ребен­ком на зри­те­лей и сочув­ству­ю­щих. Если же малыш посто­янно будет убе­ждаться в том, что вопли ничуть не трогают oкpyжа­ю­щих, то при­вычка ими­ти­ро­вать исте­рику посте­пенно исчез­нет.

Упрям­ство про­я­в­ля­ется в основ­ном изба­ло­ван­ными детьми, при­вык­шими к чрез­мер­ному вни­ма­нию, излиш­ним уго­во­рам.

Крайняя степень упрям­ства, так назы­ва­е­мый нега­ти­визм, выра­жа­ется в бес­смы­слен­ном сопроти­в­ле­нии ребенка любым тре­бо­ва­ниям взро­с­лого. Нега­ти­визм всегда носит осо­знан­ный, изби­ра­тель­ный харак­тер и чаще про­я­в­ля­ется, с одной стороны, когда роди­тели ста­ра­ются уго­во­рить ребенка, теря­ются перед непо­слу­ша­нием, с другой, — когда взро­с­лые без конца одер­ги­вают его, все ему запре­щают, покри­ки­вают на него. Здесь упрям­ство явля­ется как бы защит­ной реак­цией против чрез­мер­ного потока вос­пита­тель­ных мер. Неко­то­рые роди­тели отме­чают: «До трех­лет­него воз­ра­ста сын был послу­шен, покла­дист. А теперь с ним сладу нет — упря­мится, не слу­ша­ется... Что делать?» Они объ­яс­няют такое пове­де­ние ребенка тем, что «он стал все пони­мать». В чем-то они правы: к трем годам у ребенка про­ис­хо­дит скачок в раз­ви­тии — он ста­но­вится осо­бенно активен в про­я­в­ле­нии само­сто­я­тель­но­сти, в стрем­ле­нии к само­утвер­жде­нию, в само­со­зна­нии соб­ствен­ного «Я». Вместе с тем роди­тели выпус­кают из виду другое: пси­хи­че­ское мужание лич­но­сти малыша требует от них и соот­вет­ству­ю­щей пере­стройки в отно­ше­ниях с ним. Но если такой пере­стройки не про­и­зо­шло во вза­и­мо­от­но­ше­ниях взро­с­лых с ребен­ком и на него по-преж­нему смотрят как на несмыш­ле­ныша, как на суще­ство бес­по­мощ­ное, не счита­ясь с воз­рос­шими каче­ствен­ными изме­не­ни­ями само­со­зна­ния, то воз­ни­кает так назы­ва­е­мый «кризис трех лет». Этот период в пси­холо­гии счита­ется кри­ти­че­ским. Суть такой оценки в том, что во вза­и­мо­от­но­ше­ниях взро­с­лого с малышом воз­ни­кают извест­ные труд­но­сти, так как для него ста­но­вится харак­тер­ным бурное про­я­в­ле­ние нега­ти­визма. Доктор пси­холо­ги­че­ских наук В. С. Мухина в этой связи говорит: «Кризис трех­леток — объек­тивно суще­ству­ю­щее явление в раз­ви­тии вза­и­мо­от­но­ше­ний ребенка со взро­с­лыми. У ребенка поя­в­ля­ется тен­ден­ция к само­сто­я­тель­ному удо­вле­тво­ре­нию своих потреб­но­стей, а взро­с­лый сохра­няет старый тип отно­ше­ний и тем самым огра­ни­чи­вает актив­ность ребенка. Нор­маль­ный, правильно раз­ви­ва­ю­щийся ребенок проти­вится прежним отно­ше­ниям. Он каприз­ни­чает, делает все нао­бо­рот, вся­че­ски пока­зы­вает свое нега­тив­ное отно­ше­ние к тре­бо­ва­ниям взро­с­лого.. Такое пове­де­ние не рас­про­стра­ня­ется на всех людей: нега­тив­ность ребенка весьма изби­ра­тельна и каса­ется только тех, кто стремится пора­ботить его свободу. Если же взро­с­лые разумно поощряют само­сто­я­тель­ность ребенка, то труд­но­сти вза­и­мо­от­но­ше­ний легко пре­о­до­ле­ва­ются»2. Следует пре­до­сте­речь роди­те­лей и еще от одной рас­про­стра­нен­ной ошибки: нередко упрям­ство путают с настой­чи­во­стью. С внешней стороны их выра­же­ние в пове­де­нии ребенка оди­на­ково. Но упрям­ство — отри­ца­тель­ное про­я­в­ле­ние, и его следует иско­ре­нять, а настой­чи­вость — поло­жи­тель­ное каче­ство, которое, без­у­словно, требует под­дер­жки.

Папа и мама назы­вают своего шести­лет­него сына упрям­цем за то, что он может часами упра­ши­вать их почитать ему книгу или ответить на вол­ну­ю­щие его вопросы. Если отец пыта­ется отде­латься одно­слож­ным ответом, то сын, не удо­вле­тво­рен­ный объ­яс­не­нием, снова бежит к нему с вопро­сом.

Это не упрям­ство, это настой­чи­вость, осно­ван­ная на любо­зна­тель­но­сти, упор­ство в дости­же­нии цели. Такие каче­ства надо вся­че­ски под­дер­жи­вать и раз­ви­вать в ребенке.

Вот, напри­мер, как посту­пает вос­пита­тель в таких случаях. Тамара тща­тельно наводит порядок в шкафу. Даже тогда, когда все ребята уже ушли из группы, девочка про­дол­жает свое занятие.

— Еще мину­точку... сейчас закончу, — просит она вос­пита­теля.

— Хорошо, — согла­ша­ется педагог, так как пони­мает, что нужно дать ребенку воз­мож­ность завер­шить начатое. Если же время не поз­во­ляет, объ­яс­няет девочке, что сейчас при­дется под­чи­ниться общему рас­по­рядку («Ведь все ребята не могут ждать одного!»), а закон­чить работу можно будет по воз­вра­ще­нии с про­гулки. Разу­ме­ется, педагог должен выпол­нить свое обе­ща­ние, а если ребенок забыл, то напо­мнить ему об этом.

Иногда взро­с­лые усма­т­ри­вают упрям­ство там, где его по суще­ству нет. Маль­чика уго­ва­ри­вают спеть или рас­ска­зать сти­хо­т­во­ре­ние. Все на него смотрят, ждут, а он только ниже опус­кает голову и молчит.

— Ну, не упрямься, рас­скажи, ты же умеешь, — под­бадри­вают взро­с­лые, считая его пове­де­ние выра­же­нием упрям­ства.

В этом случае взро­с­лые должны быть очень осто­рожны и не при­ни­мать затор­мо­жен­ность нервных про­цес­сов за упрям­ство. Такое состо­я­ние мнимого упрям­ства может воз­ник­нуть под вли­я­нием сильных раз­дра­жи­те­лей — нео­быч­ной обста­новки, при­сут­ствия незна­ко­мых людей, все­об­щего вни­ма­ния.

Вос­пита­тель должен пре­до­сте­речь роди­те­лей от попытки сломить упрям­ство силой, осо­бенно физи­че­ским нака­за­нием.

Семья для малень­кого ребенка — это целый мир. Мир, в котором он живет, действует, делает откры­тия, учится любить, ненави­деть, радо­ваться, сочув­ство­вать. В семье ребенок при­об­ретает пер­во­на­чаль­ный опыт общения, умения жить среди людей, первый соци­аль­ный опыт. «Семья для малень­кого ребенка — почти един­ствен­ный соци­аль­ный инсти­тут, фор­ми­ру­ю­щий его лич­ность. Дош­коль­ник отли­ча­ется такими пси­хо­фи­зи­оло­ги­че­скими осо­бен­но­стями, в силу которых бли­жайшее окру­же­ние ока­зы­вает на него непре­рыв­ное фор­ми­ру­ю­щее воз­действие»3.

Первые чувства гра­ждан­ствен­но­сти у ребенка фор­ми­ру­ются в семье. И здесь пер­во­сте­пен­ную роль играет пример роди­те­лей, их отно­ше­ние к людям, к труду, обще­ствен­ным обя­зан­но­стям. Если им присуща актив­ная нрав­ствен­ная позиция, про­я­в­ля­ю­ща­яся в широте инте­ре­сов, в действен­ном отно­ше­нии ко всему про­ис­хо­дя­щему в нашей стране, то и ребенок при­об­ща­ется к делам и заботам взро­с­лых, усва­и­вает их убе­жде­ния. И это понятно. Ведь малыш видит мир глазами взро­с­лых, которые помо­гают ему пости­гать окру­жа­ю­щую действи­тель­ность.

Ста­но­в­ле­ние лич­но­сти нахо­дится в тесной связи со всеми сферами жизни семьи: орга­ни­за­цией ее быта, эмо­ци­о­нально-нрав­ствен­ной атмо­сфе­рой, стилем вза­и­мо­от­но­ше­ний взро­с­лых, их соци­аль­ной зре­ло­стью, суще­ству­ю­щими семейными тра­ди­ци­ями... Вся жизнь взро­с­лых — пример для малень­ких. Вот почему вос­пита­ние ребенка и орга­ни­за­ция его жизни начи­на­ются прежде всего с вос­пита­ния самих себя, с орга­ни­за­ции жизни семьи, соз­да­ния нрав­ствен­ных вну­три­се­мейных отно­ше­ний, обес­пе­чи­ва­ю­щих здо­ро­вый микро­кли­мат. От семейного микро­кли­мата во многом зависит эффек­тив­ность педа­го­ги­че­ских воз­действий: ребенок более подат­лив вос­пита­тель­ным вли­я­ниям, если растет в атмо­сфере дружбы, доверия, вза­им­ных сим­па­тий.

Фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти осу­ще­ст­в­ля­ется наи­бо­лее успешно в кол­лек­тиве — это цен­траль­ное поло­же­ние совет­ской педа­го­гики, которое имеет прямое отно­ше­ние не только к обще­ствен­ному, но и к семей­ному вос­пита­нию. Вот почему один из кри­те­риев правильно взятой линии вос­пита­ния в семье — это стрем­ле­ние роди­те­лей фор­ми­ро­вать у ребенка черты буду­щего кол­лек­ти­ви­ста.

Семья — это кол­лек­тив, члены кото­рого вза­и­мо­свя­заны опре­де­лен­ными обя­зан­но­стями. Будучи членом семейного кол­лек­тива, ребенок также всту­пает в систему суще­ству­ю­щих отно­ше­ний, бла­го­даря которым он пости­гает азы обще­ствен­ного пове­де­ния. Будет ли пер­во­на­чаль­ный опыт общения в системе отно­ше­ний «взро­с­лые — ребенок» поло­жи­тель­ным по своему содер­жа­нию, зависит от поло­же­ния, зани­ма­е­мого ребен­ком в семей­ном кол­лек­тиве. Так, напри­мер, если взро­с­лые отводят ему цен­траль­ное место в семье, стре­мятся удо­вле­тво­рить любой его каприз, соз­да­ются условия для рас­цвета в нем эго­цен­тризма. Сле­до­ва­тельно, в этом случае семья лиша­ется воз­мож­но­сти выпол­нять одну из важных соци­аль­ных функций — осу­ще­ст­влять сво­е­вре­мен­ное вос­пита­ние ребенка как буду­щего кол­лек­ти­ви­ста, кото­рому пред­стоит стать членом обще­ства раз­ви­того, соци­ализма.

На роди­те­лей ложится особая ответ­ствен­ность за соз­да­ние таких вну­три­се­мейных отно­ше­ний, которые бы харак­те­ри­зо­вались рав­но­правием всех его членов, в том числе и самых малень­ких. Там, где это правило соблю­да­ется, где ребенок раз­де­ляет общие заботы семьи и выпол­няет (в меру своих, воз­мож­но­стей!) опре­де­лен­ные тру­до­вые обя­зан­но­сти, там соз­да­ются более бла­го­при­ят­ные условия для фор­ми­ро­ва­ния кол­лек­ти­ви­сти­че­ских черт лич­но­сти, актив­ной позиции.

Раз­но­сто­ронни задачи семьи в вос­пита­нии ребенка, однако глав­нейшая — зало­жить нрав­ствен­ный фун­да­мент для даль­нейшего раз­ви­тия в рас­ту­щем чело­веке миро­воз­зре­ния, отве­ча­ю­щего идеалам ком­му­ни­сти­че­ского обще­ства.

Семейный климат — это та пита­тель­ная среда, которая незримо и посто­янно «при­сут­ствует» в нашем доме и которую не заме­нишь ника­кими спе­ци­ально при­ду­ман­ными спо­собами влияния на детей. И вряд ли надо дока­зы­вать, что педа­го­ги­че­ские приемы имеют наи­боль­ший коэф­фи­ци­ент полез­ного действия, если ребенок растет в бла­го­при­ят­ной среде. А. С. Мака­ренко говорил: «...Все вопросы авто­ри­тета, свободы и дис­ци­плины в семей­ном кол­лек­тиве не могут раз­ре­шаться ни в каких искус­ственно при­ду­ман­ных приемах, спо­собах и методах. Вос­пита­тель­ный процесс — есть процесс посто­янно для­щийся, и отдель­ные детали его раз­ре­ша­ются в общем тоне семьи, а общий тон, дорогие роди­тели, соз­да­ется вашей соб­ствен­ной жизнью и вашим соб­ствен­ным пове­де­нием. Самые правиль­ные, разумные, про­ду­ман­ные педа­го­ги­че­ские методы не при­но­сят никакой пользы, если общий юн вашей жизни плох. И нао­бо­рот, только правиль­ный общий тон под­ска­жет вам и правиль­ные методы обра­ще­ния с ребен­ком и прежде всего правиль­ные формы дис­ци­плины, труда, свободы... авто­ри­тета»4.

Вну­три­се­мейные отно­ше­ния опре­де­ляют эмо­ци­о­нально нрав­ствен­ный тон, от кото­рого зависит эффек­тив­ность целе­на­пра­в­лен­ных педа­го­ги­че­ских воз­действий на ребенка, резуль­тат фор­ми­ро­ва­ния у него готов­но­сти сле­до­вать ука­за­ниям старших, стрем­ле­ния под­ра­жать им, вера в их авто­ри­тет. Дети более подат­ливы педа­го­ги­че­ским вли­я­ниям, если растут в атмо­сфере дружбы, доверия, вза­им­ных сим­па­тий.

При­ме­ром высоко гуман­ных отно­ше­ний друг к другу, к детям, к окру­жа­ю­щим людям всегда для нас была и есть семья Улья­но­вых. Роди­тели Вла­димира Ильича Ленина поль­зо­вались неиз­ме­ри­мым авто­ри­тетом и любовью своих детей, так как во всем были образ­цом для них. Для стиля семейных отно­ше­ний явля­лись харак­тер­ными дружба, высокая тре­бо­ва­тель­ность к себе и детям в сочета­нии с ува­же­нием и забот­ли­во­стью к ним. Мария Ильи­нична, делясь своими вос­по­ми­на­ни­ями, пишет о матери: «Во всем ее суще­стве чув­ство­ва­лась большая нрав­ствен­ная сила, выдер­жка и цель­но­сти». Так же тепло вспо­ми­нает она и об отце Илье Нико­ла­е­виче Улья­нове: «И все в нем — его речи, сама его лич­ность, про­ник­ну­тая верой в силу знания и добро в людях, — действо­вали, несо­мненно, раз­ви­ва­ю­щим и гума­ни­зи­ру­ю­щим образом на детские души...»5.

Послу­ша­ние — это первая ступень дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти. В послу­ша­нии выра­жа­ется ува­же­ние и доверие ребенка к взро­с­лым, стрем­ле­ние сле­до­вать их тре­бо­ва­ниям, пере­ни­мать их опыт.

А. С. Мака­ренко писал: «Ребенок в младшем воз­ра­сте должен бес­пре­ко­словно слу­шаться роди­те­лей, ибо, если он не послу­шен сейчас, то он совер­шенно утратит послу­ша­ние в 6—8 лет»6. В этом совете заклю­чена мудрая мысль: чем младше ребенок, тем меньше его жиз­нен­ный опыт, багаж нрав­ствен­ных пред­ста­в­ле­ний, поэтому он осо­бенно нужда­ется в руко­вод­стве со стороны старших. Недо­пу­стимо, чтобы его при­род­ная актив­ность, стрем­ле­ние к дея­тель­но­сти были неу­пра­в­ля­емы.

Однако «простое послу­ша­ние нас удо­вле­тво­рить не может, тем более не может удо­вле­тво­рить слепое послу­ша­ние»7.

Неко­то­рые роди­тели считают, что ребенок должен безо­го­во­рочно выпол­нять их рас­по­ря­же­ния. Здесь кроется ошибка, потому что послу­ша­ние не цель, а только способ, педа­го­ги­че­ское сред­ство, при помощи кото­рого осу­ще­ст­в­ля­ется вос­пита­ние рас­ту­щего чело­века. Важно, чтобы дош­коль­ник, выпол­няя ука­за­ние взро­с­лых, понимал, почему это необ­хо­димо. Такое вос­при­ятие создает у ребенка вну­трен­нее согла­сие с тре­бо­ва­нием вос­пита­теля и, сле­до­ва­тельно, помо­гает моби­ли­зо­вать волю к само­о­гра­ни­че­нию, к отказу от жела­е­мого. Наличие нрав­ствен­ных мотивов (в меру детских воз­мож­но­стей) — непре­мен­ное условие актив­ного послу­ша­ния.

Без­у­словно, совсем малень­кий ребенок и дош­коль­ник 5—7 лет про­я­в­ляют раз­лич­ную готов­ность к послу­ша­нию. При правиль­ном вос­пита­нии малыш вос­при­ни­мает рас­по­ря­же­ния взро­с­лых как само собой разу­ме­ю­ще­еся. Ука­за­ния «пожа­луйста, принеси», «подойди ко мне», «не шуми» и т. п. — это своего рода способ общения между взро­с­лым и ребен­ком, способ кор­рек­ти­ровки пове­де­ния малыша.

Для стар­шего дош­коль­ника харак­терно стрем­ле­ние к осмы­сли­ва­нию ситу­а­ции и ука­за­ний. И это стрем­ле­ние следует закреп­лять доступ­ной его пони­ма­нию аргу­мен­та­цией. Напри­мер: «Побы­стрей оде­вайся: при­е­хала в гости бабушка, она ждет тебя». Осо­бенно важно, чтобы ребенок понял причину отказа или запрета. Если он чув­ствует без­до­ка­за­тель­ность запрета, то может всту­пить в пре­ре­ка­ния, каприз­ни­чать, упря­миться, этим самым выражая протест против непо­нят­ного или не удо­вле­тво­рив­шего его рас­по­ря­же­ния.

Пяти­лет­няя Мар­га­рита, соби­ра­ясь из дет­ского сада домой, просит у мамы:

— Можно ко мне придет Вера?

— Нет, нельзя.

— Ну, почему? Мы с ней пои­граем вместе...

— Нет, нельзя.

— Ну, разреши, пожа­луйста. Мне одной скучно.

— Ты разве не пони­ма­ешь, что тебе сказано!

— Ну тогда я не пойду сейчас домой! Здесь буду играть, — вспы­хи­вает девочка и наме­ре­ва­ется идти в группу.

При этом раз­го­воре при­сут­ствует вос­пита­тель:

— Навер­ное, у мамы есть причины не раз­ре­шать тебе при­гла­сить домой подружку, — говорит она девочке и выра­зи­тельно смотрит на Мар­га­ри­тину маму, как бы при­гла­шая ее к раз­го­вору.

— Конечно, — отве­чает мать, — наме­чаем сегодня гене­раль­ную уборку. Какие могут быть игры в это время?

— Ну вот видишь, причина серьезная, — снова обра­ща­ется вос­пита­тель к девочке. — Ведь ты, навер­ное, будешь помо­гать маме.

Девочка согла­ша­ется и начи­нает торо­питься домой.

Обя­зан­ность вос­пита­теля — в так­тич­ной форме разъ­яс­нить роди­те­лям, что они посту­пают неправильно, если требуют от ребенка безо­го­во­роч­ного под­чи­не­ния.

Нельзя забы­вать, что вос­пита­ние — сложный процесс: дети не только под­чи­ня­ются взро­с­лым, но и сами проти­во­по­ста­в­ляют им свою волю. Правиль­ное руко­вод­ство детским пове­де­нием именно и заклю­ча­ется в том, чтобы моби­ли­зо­вы­вать и напра­в­лять волю ребенка, вызывая в нем вну­трен­нее согла­сие с ука­за­ни­ями взро­с­лых.

При правиль­ном вос­пита­нии дети осо­знанно отно­сятся к необ­хо­ди­мо­сти посту­питься своим жела­нием ради других, если для этого суще­ствуют веские причины.

Мише седьмой год. Скоро он пойдет в школу, и многое ему при­дется делать и решать само­сто­я­тельно. С раннего детства роди­тели вос­пи­ты­вали в ребенке умение упра­в­лять своими жела­ни­ями, учи­ты­вать послед­ствия своих поступ­ков. Любые тре­бо­ва­ния они выра­жали не в форме приказа, а в форме совета, поже­ла­ния,. просьбы. Тем самым роди­тели раз­ви­вали детскую актив­ность, стрем­ле­ние самому сооб­ра­зить, что выйдет из заду­ман­ного.

Как-то роди­тели поо­бе­щали сыну пойти с ним в вос­кре­се­нье в музей. Но нео­жи­данно из другого города при­е­хали зна­ко­мые. Миша сначала не понял, что это меняло все планы.

— Поездку при­дется сегодня отме­нить... Ты, конечно, дога­ды­ва­ешься, почему? — дове­ри­тельно спро­сила мама.

— Как же так? Вы обещали, — пыта­ется воз­ра­зить мальчик. (Он знает, что роди­тели всегда выпол­няют обе­ща­ния.)

— Подумай хоро­шенько, как быть? Как решишь, так и сделаем.

После недол­гой вну­трен­ней борьбы Миша объ­я­в­ляет реши­тельно:

— Конечно, не поедем, нельзя же гостей оставить одних.

— Я не сомне­ва­лась, что ты так посту­пишь, — говорит мать, укреп­ляя в сыне уве­рен­ность в само­сто­я­тель­но­сти при­ня­того решения.

Такой метод вос­пита­ния раз­ви­вает ребенка в нрав­ствен­ном плане, дает ему воз­мож­ность активно выра­ба­ты­вать кри­те­рии хоро­шего и плохого. В послу­ша­нии даже самых малень­ких детей важно про­гно­зи­ро­вать начало раз­ви­тия такого каче­ства, как дис­ци­пли­ни­ро­ван­ность.

В. И. Ленин рас­сма­т­ри­вал дис­ци­пли­ни­ро­ван­ность как кри­те­рий вос­питан­но­сти лич­но­сти. При этом под­чер­ки­вал, что соци­али­сти­че­ская дис­ци­плина в отличие от бур­жу­аз­ной, осно­ван­ной на угнете­нии и пода­в­ле­нии, страхе и недо­ве­рии, — это «...дис­ци­плина тру­до­вая, дис­ци­плина това­ри­ще­ской связи»8... «дис­ци­плина вся­че­ского ува­же­ния, дис­ци­плина само­сто­я­тель­но­сти и ини­ци­а­тивы...»9. Исходя из этого, педагог должен разъ­яс­нять роди­те­лям нас­колько важно, чтобы дети выпол­няли ука­за­ния с пони­ма­нием их необ­хо­ди­мо­сти, с чув­ством долга посту­пать именно так, а не иначе. Стране потре­бу­ются волевые люди, умеющие твор­че­ски мыслить, спо­соб­ные пре­о­до­ле­вать труд­но­сти, — сего­д­няш­нему малень­кому гра­жда­нину пред­стоит стать творцом новой жизни. А это значит, что с самого малого воз­ра­ста необ­хо­димо фор­ми­ро­вать у ребенка черты и каче­ства, харак­тер­ные для совет­ского чело­века — спо­соб­ность быть актив­ным, про­я­в­лять ини­ци­а­тиву, само­сто­я­тель­ность, кол­лек­ти­визм, чувство быть патри­о­том своей Родины. Задача педа­го­гов и роди­те­лей — гото­вить ребенка к выпол­не­нию гра­ждан­ских обя­зан­но­стей, запи­сан­ных в Кон­сти­ту­ции СССР, — соблю­дать тру­до­вую дис­ци­плину (статья 60), беречь и укреп­лять соци­али­сти­че­скую соб­ствен­ность, бережно отно­ситься к народ­ному добру (статья 61), уважать правила соци­али­сти­че­ского общежи­тия (статья 59), обе­ре­гать инте­ресы Совет­ского госу­дар­ства, спо­соб­ство­вать укреп­ле­нию его могу­ще­ства и авто­ри­тета (статья 62), защи­щать соци­али­сти­че­ское Оте­че­ство (статья 31). Вот почему важно в дош­коль­ном воз­ра­сте фор­ми­ро­вать у ребенка чувство ответ­ствен­но­сти за соб­ствен­ное пове­де­ние, которое прежде всего выра­жа­ется в созна­тель­ном послу­ша­нии.

Задача педа­го­гов и роди­те­лей уже в раннем воз­ра­сте фор­ми­ро­вать основы вну­трен­ней дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти, которая бы выра­жа­лась у рас­ту­щего чело­века в куль­туре чувств, поступ­ков, потреб­но­стей. «От совет­ского гра­жда­нина мы требуем... сложной дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти, — писал А. С. Мака­ренко. — Мы требуем, чтобы он не только понимал, для чего и почему нужно выпол­нить тот или другой приказ, но чтобы он и сам активно стремился выпол­нить его как можно лучше. Мало этого. Мы требуем от нашего гра­жда­нина, чтобы он в каждую минуту своей жизни был готов выпол­нить свой долг, не ожидая рас­по­ря­же­ния или при­ка­за­ния, чтобы он обладал ини­ци­а­ти­вой и твор­че­ской волей. Мы наде­емся при этом, что он будет делать только то, что действи­тельно полезно и нужно для нашего обще­ства, для нашей страны... Мы требуем от совет­ского чело­века умения воз­дер­жаться от таких поступ­ков и действий, которые при­не­сут пользу или удо­воль­ствие ему одному, а другим людям или всему обще­ству могут при­не­сти вред»10.

Осо­знан­ное послу­ша­ние ребенка при разум­ном вос­пита­нии скла­ды­ва­ется очень рано. Оно начи­на­ется с осо­зна­ния детьми эле­мен­тар­ных понятий — «нельзя» и «можно». Еще сидя на руках у матери, малыш начи­нает пони­мать запрет и раз­ре­ше­ние, если, разу­ме­ется, взро­с­лые наме­ренно при­у­чают его к этому.

Первое «дай» про­из­но­сится ребен­ком еще нео­со­знанно. Но посте­пенно оно начи­нает звучать все более настой­чиво, насту­пает момент, когда на нера­зум­ное тре­бо­ва­ние «дай», «хочу» следует ответить кате­го­ри­че­ским отказом.

Малышу постарше можно разъ­яс­нить многие «нельзя». Напри­мер: «Нельзя ходить по лужам без рези­но­вых сапог — про­мо­чишь ноги, при­дется идти пере­о­бу­ваться»; «Нельзя рвать книгу, так как невоз­можно будет про­читать- в ней инте­рес­ную сказку». Необ­хо­димо доби­ваться, чтобы ребенок осо­знанно вос­при­ни­мал запрет: я хочу, но это невоз­можно, — так как доста­в­ляет неу­доб­ство себе и другим; это плохо. Дети 5—7 лет, которых правильно вос­пи­ты­вают, могут и должны про­я­в­лять волевые усилия, могут и должны в какой-то мере сдер­жи­вать свои чувства, упра­в­лять своими жела­ни­ями. Воля — «...это не только умение чего-то поже­лать и добиться, но и умение заставить себя отка­заться от чего-то, когда это нужно. Воля — это не просто желание и его удо­вле­тво­ре­ние, а это желание и оста­новка, желание и отказ одно­вре­менно. Если... ребенок упраж­ня­ется только в том, что он свои желания при­во­дит в испол­не­ние, и не упраж­ня­ется в тормозе, у него не будет большой воли», — так утвер­ждал А. С. Мака­ренко11.

Важно, чтобы понятия «нельзя» и «можно» жили в душе ребенка парал­лельно. Это дает воз­мож­ность ему более глубоко осо­знать разницу между доз­во­лен­ным и запрет­ным. С раз­ви­тием созна­ния ребенка к понятию «нельзя» при­ба­в­ля­ется еще одно — «надо», а вместе с ним при­хо­дит чувство ответ­ствен­но­сти за свое пове­де­ние, выра­ба­ты­ва­ются воля и сдер­жан­ность.

Нема­ло­важ­ную роль в фор­ми­ро­ва­нии актив­ного послу­ша­ния играют сло­жив­ши­еся под вли­я­нием вос­пита­ния и окру­жа­ю­щих условий опре­де­лен­ные при­вычки и способы пове­де­ния. «Нужно стремиться к тому, — писал А. С. Мака­ренко, — чтобы у детей как можно крепче скла­ды­вались хорошие при­вычки, а для этой цели наи­бо­лее важным явля­ется посто­ян­ное упраж­не­ние в правиль­ном поступке»12.

С первых дней надо орга­ни­зо­вать жизнь ребенка так, чтобы пре­ду­пре­дить воз­ник­но­ве­ние неже­ла­тель­ных при­вы­чек, а это значит создать условия, которые бы обес­пе­чи­вали ему хорошее само­чув­ствие, спо­койное эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние.

Поясним на при­ме­рах. Трех­ме­сяч­ную Оленьку всегда кормят строго по часам, в одно и то же время гуляют с ней, совер­шают туалет, укла­ды­вают спать без ука­чи­ва­ния, без особой надоб­но­сти не берут на руки. Девочка растет спо­кой­ной.

Однако не у каждой молодой матери хватает тер­пе­ния и выдер­жки, чтобы посту­пать так, как Олень­кина мама. При первом же сигнале мама Саши берет его на руки, пыта­ется успо­ко­ить, кормит ночью, ука­чи­вает его, легонько похло­пы­вая по спинке. Мальчик замол­кает, успо­ка­и­ва­ется на время, но, как только про­бу­жда­ется, снова плачет, напо­ми­ная таким спо­со­бом, чтобы его взяли на руки... Про­хо­дят недели, месяцы, и вот у малыша уже воз­ни­кла при­вычка выра­жать свои желания, и потреб­но­сти криком.

Итак, в первом случае у ребенка посте­пенно фор­ми­ру­ются поло­жи­тель­ные при­вычки, во втором — отри­ца­тель­ные.

Необ­хо­димо всегда помнить, что любая поло­жи­тель­ная при­вычка требует посто­ян­ного закреп­ле­ния и совер­шен­ство­ва­ния, только тогда она ста­но­вится основой пове­де­ния. Если взро­с­лые выпус­кают это из виду, то ребенок сам начи­нает изби­рать удобные для себя способы действия.

При­чи­ной нега­тив­ных при­вы­чек, как правило, явля­ется недо­ста­точ­ное вни­ма­ние взро­с­лых к отдель­ным отри­ца­тель­ным про­я­в­ле­ниям дош­коль­ника. Он дерзит, а роди­тели «не заме­чают» этого, укло­ня­ется от пору­че­ний — никто не следит и не требует выпол­не­ния и т. д. Таким образом, ребенок, по суще­ству, упраж­ня­ется в сво­е­во­лии, упрям­стве, капри­зах. Взро­с­лые иногда сами спо­соб­ствуют закреп­ле­нию отри­ца­тель­ных при­вы­чек, говоря при ребенке: «Упрям, как отец: ни за что не пере­у­бе­дишь», «Сво­е­нравна в мать» и т. п.

Задача вос­пита­теля — разъ­яс­нить роди­те­лям оши­боч­ность подоб­ных взгля­дов. Ребенок не насле­дует при­вычки, а при­об­ретает их в про­цессе вос­пита­ния и посто­ян­ного общения в семье и в кол­лек­тиве свер­ст­ни­ков.

Очень важно убедить роди­те­лей в том, что про­я­в­ле­ние неже­ла­тель­ных при­вы­чек не должно вызы­вать у детей поло­жи­тель­ных эмоций. Ведь ребенок вос­при­ни­мает фразу «Упрям, как отец» не как пори­ца­ние, а как сво­е­об­раз­ное поощре­ние: какой малыш не хочет быть похожим на папу!

Только при правиль­ном вос­пита­нии у ребенка начи­нает скла­ды­ваться ряд при­вы­чек: гиги­е­ни­че­ских, куль­тур­ных, мораль­ных и др. Они как бы вносят порядок в жизнь детей, эко­но­мят нервную энергию, орга­ни­зуют их пове­де­ние.

Если ребенка с малого воз­ра­ста при­у­чают соблю­дать чистоту и порядок, убирать за собой вещи, быть веж­ли­вым со стар­шими и т. п., то эти формы пове­де­ния посте­пенно пре­вра­тятся в при­выч­ные, есте­ствен­ные, выте­ка­ю­щие из вну­трен­ней потреб­но­сти посту­пать так, а не иначе. Но поло­жи­тель­ные при­вычки ста­но­вятся прочной основой, есте­ствен­ными и удоб­ными спо­собами пове­де­ния, если ребенок упраж­ня­ется в них посто­янно. Пов­то­ре­ние одних и тех же действий есть, сле­до­ва­тельно, необ­хо­ди­мое условие уста­но­в­ле­ния при­вычки.

Нельзя забы­вать, что при­вычки у дош­коль­ни­ков могут легко утра­чи­ваться. Доста­точно иногда изме­нить условия или осла­бить кон­троль, как тут же меня­ется пове­де­ние детей. Кто из нас не наблю­дал, как ребенок, отсут­ство­вав­ший неко­то­рое время в детском саду, с трудом вос­ста­на­в­ли­вает прежние навыки. Если раньше он без напо­ми­на­ний мыл руки перед едой, пере­о­бу­вался, входя в поме­ще­ние, скла­ды­вал акку­ратно свои вещи, при­вет­ливо со всеми здо­ро­вался, то стоило ему остаться дома (где, кстати сказать, не предъ­я­в­ляли к нему должных тре­бо­ва­ний), как он рас­те­рял эти при­вычки. Вос­пита­тель должен разъ­яс­нять, что при­об­рета­е­мые при­вычки довольно легко утра­чи­ва­ются, если взро­с­лые не посто­янны в своих тре­бо­ва­ниях к ребенку, не закреп­ляют навыки в пов­се­д­нев­ных упраж­не­ниях. Неко­то­рые роди­тели, отдавая детей в детский сад, сетуют на то, что их сын или дочь огор­чает своим пове­де­нием. А через неко­то­рое время они убе­жда­ются в обрат­ном, выра­жают уди­в­ле­ние: «Дома с ним сладу нет, а в детском саду он послу­шен, под­тя­нут, вежлив, спокоен». Чем объ­яс­нить это «чудес­ное» пре­вра­ще­ние? Прежде чем ответить на этот вопрос, уточним сле­ду­ю­щее. Любая форма пове­де­ния — это ответ­ная реакция на ряд раз­дра­жи­те­лей, которая, как уже гово­ри­лось, выра­бо­та­лась в резуль­тате мно­го­крат­ных пов­то­ре­ний. Стоило изме­нить систему раз­дра­жи­те­лей, напри­мер изме­нить условия, в которых нахо­дился ребенок, и он начи­нает вести себя по иному.

Что же про­ис­хо­дит при пере­ходе ребенка из семьи в детский сад? Прежде всего меня­ются условия: если там многое было под­чи­нено его при­хо­тям, то здесь он поста­в­лен перед необ­хо­ди­мо­стью под­чи­няться уста­но­в­лен­ному порядку. Здесь нет мамы или бабушки, кото­рыми он мог коман­до­вать, т. е. главное звено в системе прежних раз­дра­жи­те­лей исчезло, и ребенок ведет себя иначе. Этому спо­соб­ствуют и новизна обста­новки и масса ярких впе­ча­т­ле­ний, явля­ю­щихся отвле­ка­ю­щими фак­то­рами от балов­ства и капри­зов. Ранее сло­жив­ши­еся при­вычки не находят при­ме­не­ния в новых усло­виях и посте­пенно заме­ня­ются другими. Если тре­бо­ва­ния членов семьи сов­па­дают с тре­бо­ва­ни­ями дет­ского сада, то это создает пре­ем­ствен­ность в фор­ми­ро­ва­нии поло­жи­тель­ных навыков, они закреп­ля­ются. Педагог ставит ребенка в такие условия, чтобы он имел воз­мож­ность упраж­няться в нужных спо­собах пове­де­ния. При этом не фик­си­рует вни­ма­ние малыша — на том, что он капри­зен и упрям, иначе ребенок невольно вспо­мнит свои нега­тив­ные при­вычки и все новое будет вызы­вать в нем сопроти­в­ле­ние. А. С. Мака­ренко совето­вал: «...необ­хо­димо вос­пи­ты­вать при­вычку выпол­нять рас­по­ря­же­ния вос­пита­те­лей. Это не только делает легким вос­пита­ние, но и сбе­ре­гает нервы ребенка, умень­шает всякий риск нелепых поступ­ков, пре­ду­пре­ждает капризы и сохра­няет массу детской энергии, которая в другом случае с большим вредом для детей тра­тится на упрям­ство, капризы, сво­е­во­лие и пр.»13.

Итак, от полезных при­вы­чек — к актив­ному послу­ша­нию и к дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти — такова цель всей системы вос­пита­ния. А. С. Мака­ренко под дис­ци­пли­ной понимал «широкий общий резуль­тат всей вос­пита­тель­ной работы». Он говорил: «Дис­ци­плина есть не причина, не метод, не способ правиль­ного вос­пита­ния, а резуль­тат его. Правиль­ная дис­ци­плина — это хороший конец, к кото­рому должен стремиться вос­пита­тель всеми своими силами и при помощи всех средств, име­ю­щихся в его рас­по­ря­же­нии...»14.

Созна­тель­ное орга­ни­зо­ван­ное пове­де­ние дош­коль­ника фор­ми­ру­ется прежде всего под вли­я­нием условий жизни и вос­пита­ния в семье и детском саду.

Семья — это первый кол­лек­тив ребенка. Здесь он при­об­ретает первый опыт вза­и­мо­от­но­ше­ний с другими людьми, усва­и­вает основы това­ри­ще­ства и вза­им­ной помощи. Взро­с­лые должны стремиться вос­пи­ты­вать в ребенке отзыв­чи­вость, умение считаться с инте­ре­сами других, при­вычку выпол­нять свои домаш­ние обя­зан­но­сти с полной ответ­ствен­но­стью.

Нала­жен­ный быт семьи пред­по­ла­гает разумный рас­по­ря­док жизни дош­коль­ника. Строгий, четкий режим — суще­ствен­ный фактор в фор­ми­ро­ва­нии дет­ского пове­ден­че­ского сте­ре­отипа. Упо­ря­до­че­нию дет­ского пове­де­ния содействует ритм жизни, обес­пе­чи­ва­ю­щий смену дея­тель­но­сти, при­у­ча­ю­щий ребенка быть орга­ни­зо­ван­ным, собран­ным, под­тя­ну­тым. «Главная цель режима — накоп­ле­ние правиль­ного дис­ци­пли­нар­ного опыта»15.

В детском саду режиму также при­да­ется исклю­чи­тель­ное зна­че­ние. Ребята целе­со­об­разно дея­тельны, в опре­де­лен­ное время спят, едят, гуляют, играют, зани­ма­ются, тру­дятся. Мало­по­движ­ные занятия, тре­бу­ю­щие умствен­ного напря­же­ния, чере­ду­ются с отдыхом и актив­ной дея­тель­но­стью.

Если режимы в семье и в детском саду сов­па­дают, то это зна­чи­тельно облег­чает вос­пита­те­лям задачу фор­ми­ро­ва­ния у детей орга­ни­зо­ван­ного пове­де­ния, актив­ного послу­ша­ния и в конеч­ном итоге дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти.

Воз­вра­ща­ясь из дет­ского сада, Андрей гуляет, ужинает, помо­гает убирать со стола. Затем играет с това­ри­щем в настоль­ный хоккей или с папой в шашки. После теле­ви­зи­он­ной пере­дачи «Спо­кой­ной ночи, малыши» мальчик сразу же отпра­в­ля­ется умы­ваться — и в постель. Завтра рано вста­вать «на работу». В пони­ма­нии Андрея детский сад — это такое же ответ­ствен­ное дело, как для папы и мамы работа.

Утром мальчик про­сы­па­ется почти всегда сам, но все же ждет мами­ного сигнала:

— Вставай, сынок, а то опо­з­даем.

Ребенок знает, что маме некогда утром уха­жи­вать за ним. Умыться и одеться — дело совсем не трудное, тем более что все вещи с вечера акку­ратно сложены на стуле. Иногда все же при­хо­дится при­бе­гать к помощи мамы: застег­нуть верхнюю пуго­вицу или поправить ворот­ник рубашки.

Наконец Андрей одет и при­че­сан. Мама, кри­ти­че­ски осмо­трев сына, попра­в­ляет отдель­ные детали костюма.

— Молодец — быстро оделся.

Теперь оста­ется убрать постель. Это, пожалуй, самое сложное для него дело, но и с ним мальчик спра­в­ля­ется.

До дет­ского сада мама и сын отпра­в­ля­ются пешком: здесь всего две оста­новки.

Рит­мич­ный рас­по­ря­док дня содействует осо­знан­ному выпол­не­нию уста­но­в­лен­ных правил. Упо­ря­до­чен­ная жизнь не только залог здо­ро­вья, но и дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти.

Непо­слу­ша­ние обычно про­я­в­ля­ется там, где нет стро­гого режима. Если ребенок гуляет и ест, спит и играет, когда ему забла­го­рас­су­дится, то его пове­де­ние всегда зависит от случая. Недо­с­пал — каприз­ни­чает, хочет есть — просит апель­син или пирож­ное, а обедать не желает. У него много пред­ло­гов для споров со взро­с­лыми: то он еще не устал и потому отка­зы­ва­ется идти с про­гулки, то пыта­ется дока­зы­вать, что у него совсем чистые руки и потому их мыть перед едой нео­бя­за­тельно и т. д.

Вос­пита­тель напо­ми­нает роди­те­лям о необ­хо­ди­мо­сти стро­гого соблю­де­ния уста­но­в­лен­ного рас­по­рядка. Пла­но­мер­ная орга­ни­за­ция дня ста­но­вится при­выч­ной для ребенка, он растет спо­койным и урав­но­ве­шен­ным, что уже само по себе создает пред­по­сылку к фор­ми­ро­ва­нию актив­ного послу­ша­ния. А. С. Мака­ренко при­да­вал исклю­чи­тель­ное зна­че­ние режиму как дис­ци­пли­ни­ру­ю­щему фактору пове­де­ния детей: «В каждой семье должен суще­ство­вать такой порядок, чтобы малейшее нару­ше­ние режима было обя­за­тельно отме­чено. Это нужно делать с самого малого воз­ра­ста ребенка, и чем роди­тели будут строже следить за выпол­не­нием режима, тем все меньше будет нару­ше­ний и тем реже впо­след­ствии при­дется при­бе­гать к нака­за­ниям»16.

Послу­ша­ние ребенка фор­ми­ру­ется в дея­тель­но­сти. Поэтому в режиме должно быть пре­ду­смо­трено время для игр, занятий, тру­до­вых пору­че­ний, досуга, т. е. для всех ребя­чьих дел. Правильно орга­ни­зо­ван­ный день, насы­щен­ный инте­рес­ным, полезным содер­жа­нием, упо­ря­до­чи­вает пове­де­ние ребенка.

Известно, что большую часть времени дети про­во­дят в играх. Игра явля­ется школой вос­пита­ния чувств дош­коль­ника, и прежде всего нрав­ствен­ных. В игре соз­да­ются условия для упраж­не­ний в сов­мест­ных и согла­со­ван­ных действиях, тре­бу­ю­щих от каждого участ­ника умения дого­ва­ри­ваться, рас­пре­де­лять роли, усту­пать, считаться с мнением боль­шин­ства, быть соли­дар­ными друг с другом, уметь упра­в­лять и под­чи­няться.

Шести­лет­ний капитан сры­ва­ю­щимся от обиды голосом говорит:

— Когда ты был капита­ном, я тебя слу­шался! А ты меня нет...

— А я не буду тебя слушать. Какой ты капитан! Посмо­три на себя: у капита­нов всегда вид акку­рат­ный, а ты...

— Я не виноват, что у меня рубашка выле­зает... — оправ­ды­ва­ется мальчик, попра­в­ляя одежду.

Игра помо­гает ребенку легче и быстрее усвоить мораль­ные правила, которым он должен под­чи­няться.

Дети очень любят, чтобы в их делах при­ни­мали участие взро­с­лые. Сов­мест­ные игры имеют особое зна­че­ние для уста­но­в­ле­ния кон­такта, бли­зо­сти и вза­и­мо­по­ни­ма­ния. Участ­вуя в игре, роди­тели имеют воз­мож­ность руко­во­дить детским пове­де­нием, а сле­до­ва­тельно, могут исполь­зо­вать игру как сред­ство фор­ми­ро­ва­ния актив­ного послу­ша­ния. Когда дош­коль­ник видит в лице взро­с­лого не только своего настав­ника, но и това­рища, то воз­ник­шая между ними бли­зо­сть помо­гает доби­ваться от детей выпол­не­ния тре­бо­ва­ний без особого нажима. И пусть роди­тели не думают, что, бегая с ребен­ком; играя в прятки или в клас­сики, могут выгля­деть несо­лидно и тем самым утра­чи­вают авто­ри­тет в глазах сына или дочери. Опро­вер­же­нием тому служит пример отно­ше­ний Карла Маркса к своим дочерям: «Нужно было видеть Маркса среди его детей, чтобы понять всю заду­шев­ность этого героя науки. В сво­бод­ные минуты или на про­гул­ках он бегал с ними, играл в самые шумные, веселые игры... Иной раз устра­и­вались даже кава­ле­рийские битвы: девочки резви­лись совсем по-маль­чи­ше­ски и даже не плакали, когда им слегка попа­дало»17.

Однако надо при­у­чать ребенка играть и само­сто­я­тельно, иначе он будет всегда тре­бо­вать, чтобы с ним зани­мались. Если малыша посто­янно заба­в­лять, то он не сможет в даль­нейшем орга­ни­зо­вать свою дея­тель­ность сам, что, есте­ственно, будет отра­жаться на его пове­де­нии. «Умение играть само­сто­я­тельно и долго чрез­вы­чайно важно, — говорил А. С. Мака­ренко. — Это умение успо­ка­и­вает нервы, при­у­чает- не скучать наедине с собой, сосре­до­то­чи­вает вни­ма­ние и деловое напря­же­ние...

Как правило, дети, не умеющие занять себя игрой, издер­ганы, нервны, капризны»18.

Если ребенок может без помощи взро­с­лых найти себе полез­ное дело, у него выра­ба­ты­ва­ется стрем­ле­ние .всегда быть занятым, что, несо­мненно, поло­жи­тельно ска­зы­ва­ется на его пове­де­нии. Однако вос­пита­тель должен объ­яс­нить роди­те­лям, что целе­со­об­разная дея­тель­ность дош­коль­ника во многом зависит от орга­ни­за­ции его быта. У него, как и у всех- членов семьи, должен быть свой уголок, где он мог бы само­сто­я­тельно играть и зани­маться, содер­жать в порядке свои игрушки, книги, каран­даши, краски, настоль­ные игры и т. п. И если у ребенка нет такого опре­де­лен­ного места, то он невольно ста­но­вится нару­ши­те­лем порядка в доме: устра­и­ва­ется играть там, где всем мешает; садится рисо­вать за стол, где должны обедать, и т. д.

Высокий куль­тур­ный уровень быта семьи, целе­со­об­разная заня­то­сть взро­с­лых и детей — все это имеет огром­ное орга­ни­зу­ю­щее зна­че­ние в вос­пита­нии. Если в доме всегда порядок, то и ребенок убирает свои вещи, не сорит, не раз­бра­сы­вает их.

Чрез­вы­чайно важное зна­че­ние в фор­ми­ро­ва­нии нрав­ствен­ного пове­де­ния детей имеют пов­се­д­нев­ные тру­до­вые обя­зан­но­сти. Вос­пита­ние послу­ша­ния всегда связано с выра­бот­кой волевых качеств. Важно пре­до­ставить ребенку воз­мож­ность при­об­ретать их в тру­до­вой дея­тель­но­сти.

Самых малень­ких детей надо при­об­щать к само­об­слу­жи­ва­нию, вся­че­ски побу­ждая к про­я­в­ле­нию само­сто­я­тель­но­сти. В жизни каждого ребенка рано или поздно насту­пает день, когда он зая­в­ляет: «Я сам». Это важный момент: малыш впервые про­я­в­ляет волю. И от того, как взро­с­лые вос­при­мут это зая­в­ле­ние, будет зави­сеть даль­нейшее раз­ви­тие его само­сто­я­тель­но­сти.

Задача вос­пита­теля — объ­яс­нить роди­те­лям, что, под­дер­жи­вая в ребенке стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти, они напра­в­ляют его детскую энергию на нужную, полез­ную дея­тель­ность. Главное, что «я сам» связано с необ­хо­ди­мо­стью про­я­вить настой­чи­вость, упор­ство, тер­пе­ние, так как, делая что-то, малень­кий ребенок всегда встре­ча­ется с опре­де­лен­ными труд­но­стями. Однако следует пре­до­сте­речь роди­те­лей от желания срочно ока­зы­вать помощь, если у малыша, напри­мер, носок надет наи­знанку, а левый ботинок на правую ногу.

Не надо также зани­жать детские воз­мож­но­сти и не дове­рить ребенку даже того, с чем бы он вполне справился. Лучше указать на его ошибку, а испра­в­лять непо­ладки пре­до­ставить самому. Ведь дело не только в при­об­рете­нии необ­хо­ди­мых навыков само­об­слу­жи­ва­ния, но (что еще важнее) в той нрав­ствен­ной основе, на которой воз­ни­кает стрем­ле­ние действо­вать самому..

Тру­до­вое участие детей в жизни семьи должно начи­наться очень рано. Исходя из «Про­граммы вос­пита­ния в детском саду», педагог должен рас­крыть роди­те­лям объем тру­до­вых пору­че­ний для каждого воз­раст­ного этапа раз­ви­тия ребенка. Так, напри­мер, уже на третьем году жизни в детском саду ста­ра­ются при­у­чать малышей к выпол­не­нию эле­мен­тар­ных дел — помочь вос­пита­телю собрать игрушки или вынести их на участок, помочь няне рас­ставить стулья, перед обедом поставить на стол тарелки с хлебом; при­не­сти необ­хо­ди­мые мате­ри­алы для занятий, собрать листья на участке. Ана­ло­гич­ные задания можно давать детям и дома.

Вместе с воз­ра­с­та­ю­щими воз­мож­но­стями ребенка следует услож­нять пору­че­ния, раз­ви­вая в связи с этим чувство ответ­ствен­но­сти. Напри­мер, в средней группе детям дове­ряют дежур­ство по столо­вой, а затем и дежур­ство по под­го­товке к занятиям; раз­ре­шают кормить живот­ных, поли­вать ком­нат­ные рас­те­ния. Вместе со взро­с­лыми дош­коль­ники тру­дятся на участке — осенью сгре­бают опавшие листья, зимой рас­чи­щают дорожки, весной очищают землю от камеш­ков, чтобы под­го­то­вить почву для посадок, летом рыхлят землю, поли­вают цветы и п.

Ребенок четырех-пяти лет в домаш­них усло­виях может принять участие во многих хозяйствен­ных делах: стереть пыль, полить цветы, накрыть на стол и т. д.

Чтобы привить ребенку чувство ответ­ствен­но­сти, полезно закреп­лять за ним отдель­ные обя­зан­но­сти, учи­ты­вая его инте­ресы и воз­мож­но­сти. Это уже не разовые пору­че­ния, а посто­ян­ные и систе­ма­ти­че­ские дела, за которые он отве­чает.

Участ­вуя в общих заботах по дому, дош­коль­ник на прак­тике пости­гает, что каждый член семьи имеет свои обя­зан­но­сти, от выпол­не­ния которых зависят чистота, уют и порядок, что действия всех членов семейного кол­лек­тива про­дик­то­ваны общими инте­ре­сами — каждый, выпол­няя свою работу, делает это не только для себя, но и для других.

Имея посто­ян­ные обя­зан­но­сти по дому, ребенок при­у­ча­ется тру­диться в кол­лек­тиве, про­я­в­лять заботу о папе, маме, бабушке, сестрах и братьях. Чувство ответ­ствен­но­сти уси­ли­ва­ется, если роди­тели под­чер­ки­вают пользу его труда. Шести­лет­ний Валерик без напо­ми­на­ния содер­жит в полном порядке свое игру­шеч­ное хозяйство и стол, за которым он зани­ма­ется, следит за своей и бабуш­ки­ной обувью, чистит ее, кормит собаку и гуляет с ней.

— У нас в комнате всегда чистота и порядок, — говорит мама соседке, — потому что все, в том числе и Валерик, убирают за собой свои вещи.

В неслож­ной как будто работе ребенку при­хо­дится пре­о­до­ле­вать опре­де­лен­ные труд­но­сти, не только физи­че­ские, но иногда и мораль­ные: он поста­в­лен перед необ­хо­ди­мо­стью подавить в себе неже­ла­ние под­чи­ниться тре­бо­ва­ниям старших. А это очень важно для раз­ви­тия настой­чи­во­сти, дис­ци­плины. Также важно, чтобы дош­коль­ник хотел тру­диться и получал удо­вле­тво­ре­ние от резуль­та­тов своего труда. Выпол­няя работу по дому или в детском саду не только для себя, ребенок при­вы­кает заботиться о других людях, о родных и това­ри­щах.

Уза­ко­нен­ные вре­ме­нем правила жизни семьи ока­зы­вают огром­ное влияние на детей. И как это важно, если ребенок посто­янно ощущает себя части­цей единого, вза­и­мо­свя­зан­ного ответ­ствен­но­стью и обя­зан­но­стями семейного кол­лек­тива! В дружной семье, где есть общие инте­ресы, свои тра­ди­ции, соз­да­ю­щие атмо­сферу заду­шев­но­сти, бли­зо­сти и спло­чен­но­сти, дети обычно растут более дис­ци­пли­ни­ро­ван­ными и послуш­ными; трудно пере­сту­пить семейные законы там, где любое нару­ше­ние правил натал­ки­ва­ется на еди­но­душ­ное осу­жде­ние. Ребенок встре­ча­ется с тре­бо­ва­ни­ями самой жизни: атмо­сфера семейного кол­лек­тива, не допус­ка­ю­щая обман, лен­ность, амо­раль­ные поступки, уже сама по себе учит многому. От взро­с­лых он полу­чает уроки общения. Напри­мер, он часто видит, что, прежде чем принять какое-то решение, мать и отец совету­ются друг с другом, с бабуш­кой. Или слышит, как отец отка­зы­ва­ется от встречи с дру­зьями, потому что обещал этот день посвятить поездке за город с сыно­вьями...

В дружной семье и большие и малые дела — бюджет, обя­зан­но­сти каждого в хозяйстве, пред­сто­я­щие покупки, пла­ни­ро­ва­ние сво­бод­ного времени — реша­ются кол­ле­ги­ально. Все это ока­зы­вает на ребенка огром­ное влияние: про­ни­ка­ясь общим настро­е­нием семьи, он усва­и­вает нормы соци­али­сти­че­ского общежи­тия.

Эмо­ци­о­наль­ная атмо­сфера — тоже своего рода семейная тра­ди­ция. Если для семьи харак­те­рен мажор, шутка, юмор, то и ребенок не склонен к про­я­в­ле­нию нытья, капри­зов. Во всей атмо­сфере семейного быта ничто так зара­зи­тельно не действует на детей, как гос­под­ству­ю­щее в ней настро­е­ние взро­с­лых членов в смысле его посто­ян­ства или измен­чи­во­сти, бод­ро­сти или пода­в­лен­но­сти, при­вет­ли­во­сти или угрю­мо­сти. Наи­бо­лее надеж­ными путями вос­пита­ния у ребенка послу­ша­ния явля­ются: устой­чи­вость и посто­ян­ство в пове­де­нии роди­те­лей, справед­ли­вость и искрен­ность в их отно­ше­ниях к детям, уста­но­в­ле­ние есте­ствен­ного кон­такта с детьми, испол­нен­ного вза­им­ного ува­же­ния и доверия.

В семье, где растут Марина и Игорь, отно­ше­ния больших и малень­ких постро­ены на чувстве сим­па­тии, ува­же­ния, вза­им­ной ответ­ствен­но­сти. Каждый про­я­в­ляет вни­ма­ние друг к другу, у каждого свои обя­зан­но­сти. Семи­лет­ний брат шеф­ствует над трех­лет­ней сестрой: ремон­ти­рует игрушки, помо­гает ей соби­раться в детский сад. Также мальчик считает себя и помощ­ни­ком папы. Их часто можно видеть вместе: что-то масте­рят, пилят, ходят в магазин за овощами, относят белье в пра­чеч­ную.

По семейным тра­ди­циям в доме не делят дела на мужские и женские, и если, напри­мер, мама задер­жи­ва­ется на работе, то отец и сын, как самые старшие, разо­гре­вают ужин, накры­вают на стол. Мальчик горд, когда мама, обра­ща­ясь к отцу и сыну, говорит: «Ну, мужчины, не пора ли закан­чи­вать дела?»

У трех­лет­ней Марины тоже есть свои малень­кие, но обя­за­тель­ные заботы, дающие ей воз­мож­ность ощущать при­част­ность к общим семейным делам: помочь маме поло­жить на стол хлеб и ложки, содер­жать в полном порядке свои игрушки и т. д.

При правиль­ном вос­пита­нии ребенок очень рано начи­нает осо­зна­вать, что он рав­но­прав­ный член семьи. С этого заро­жда­ется чувство кол­лек­ти­визма. Живя в атмо­сфере семейного равен­ства и ува­же­ния, дош­коль­ник и сам усва­и­вает такие же способы отно­ше­ния к людям. «Для других» и «о других», а не «для себя» и «о себе» — такие понятия должны вну­шаться детям с малых лет. Это один из верных путей про­фи­лак­тики эгоизма, изба­ло­ван­но­сти, которым сродни капризы и непо­слу­ша­ние.

Хочется Марине пово­зиться с любимой собакой, но к папе пришли това­рищи по работе, и они что-то пишут, сидя за столом. Стало быть, с шумной игрой при­дется подо­ждать. Конечно, пере­клю­читься само­сто­я­тельно с веселой беготни на спо­койное занятие девочке не всегда удается. И тогда брат Игорь (по совету роди­те­лей) берет шефство над сестрен­кой: вместе они рисуют, рас­сма­т­ри­вают кар­тинки в книге, что-то выре­зают из бумаги. Затеял Игорь инте­рес­ную игру, всю комнату занял своими маши­нами. Наи­г­рался вдоволь, теперь бы на улицу! Но нужно сложить игрушки, иначе они всем будут мешать, да и так уж заве­дено в доме — каждый убирает за собой свои вещи сам.

Ребенок пов­се­д­невно убе­жда­ется, что в семье суще­ствуют правила, от соблю­де­ния которых во многом зависит гар­мо­ния инте­ре­сов и удобств каждого, и что не под­чи­няться этим прави­лам просто невоз­можно. Таким образом, пове­де­ние ребенка неза­метно для него самого поста­в­лено в зави­си­мость от общего строя жизни семьи, ее обще­ствен­ного мнения. Так, под­чи­ня­ясь семейным законам, не нарушая общего течения жизни взро­с­лых, ребенок при­об­ретает пер­во­на­чаль­ные навыки общежи­тия.

Большой авто­ри­тет при­об­ретают роди­тели в глазах ребенка, если он видит, что их будни не замы­ка­ются забо­тами лишь о своей семье. А. С. Мака­ренко под­чер­ки­вал: «Главным осно­ва­нием роди­тель­ского авто­ри­тета только и может быть жизнь и работа роди­те­лей, их гра­ждан­ское лицо, их пове­де­ние... Заслуги роди­те­лей в глазах детей должны быть прежде всего заслу­гами перед обще­ством...»19. Вос­пита­телю следует часто бесе­до­вать с ребя­тами о том, где и кем рабо­тают их роди­тели. Цель этих бесед — научить ценить труд взро­с­лых, под­дер­жи­вать их авто­ри­тет в глазах детей. Старших дош­коль­ни­ков полезно в доступ­ной форме зна­ко­мить и с обще­ствен­ными пору­че­ни­ями, которые выпол­няют их папы, мамы и бабушки. Вос­пита­тель, напри­мер, может направить вни­ма­ние детей на помощь, ока­зы­ва­е­мую их роди­те­лями дет­скому саду: поса­жен­ные ими деревья и кусты, обно­в­лен­ные игрушки, сшитые к празд­нику наряд­ные костюмы, платья, экс­кур­сия на Красную площадь и т. д.

Ребенок должен видеть, что его папа, мама, бабушка поль­зу­ются ува­же­нием окру­жа­ю­щих: с ними совету­ются, к ним обра­ща­ются за помощью.

Все, чему дош­коль­ник учится у взро­с­лых, накла­ды­вает отпе­ча­ток на раз­ви­ва­ю­щу­юся лич­ность.

Актив­ное послу­ша­ние дош­коль­ника нахо­дится в прямой зави­си­мо­сти от вос­пита­ния в нем чувства кол­лек­ти­визма: жизнь в обще­стве свер­ст­ни­ков немы­слима без умения под­чи­нять свое пове­де­ние инте­ре­сам других, про­я­в­лять готов­ность к созна­тель­ному выпол­не­нию уста­но­в­лен­ных правил.

Ира пришла в детский сад, когда ей было 6 лет. Дома ее очень бало­вали, любой каприз оправ­ды­вали тем, что она еще малень­кая. В группе же девочка сразу была поста­в­лена перед необ­хо­ди­мо­стью под­чи­няться общему течению жизни.

Первое время Ире было очень трудно. По отно­ше­нию к свер­ст­ни­кам она про­я­в­ляла неу­ступ­чи­вость, стрем­ле­ние коман­до­вать, рас­по­ря­жаться. За это ее нео­хотно при­ни­мали в общие игры, не пору­чали ей ответ­ствен­ных ролей. Иногда девочка пыта­лась про­те­сто­вать капризным плачем или демон­стра­тивно выхо­дила из игры, жало­ва­лась вос­пита­телю. Самым обидным было то, что никто из свер­ст­ни­ков не обращал вни­ма­ния на ее капризы.

Однажды на занятии дети учились делать фонарик из цветной бумаги. Эту игрушку-само­делку каждый ребенок должен был пода­рить соседу по столу, чтобы поздравить его с насту­па­ю­щим Новым годом.

Ира зау­пря­ми­лась: «Не хочу. Пусть другие делают...»

Вос­пита­тель помог девочке советом, тер­пе­ливо пока­зы­вал еще и еще раз, как делать фонарик. Но Ира сидела с отсут­ству­ю­щим видом и иногда раз­дра­женно про­из­но­сила: «Не хочу! Не нужен мне фонарик!»

Занятие окон­чено. Сосед Иры Виталик поздра­в­ляет ее и дарит фонарик. Девочка рас­те­ря­лась: она не ожидала, что получит подарок. Дети уко­риз­ненно смотрят на нее, кто-то говорит:

— У всех подарки, а у Виталика нет...

— Ничего, — успо­ка­и­вает вос­пита­тель, — завтра при­го­то­вим фонарик и для Виталика.

На сле­ду­ю­щий день утром Ира при­не­сла сде­лан­ную ею игрушку-само­делку и вручила ее маль­чику. Видимо, и дома она оста­ва­лась под впе­ча­т­ле­нием про­ис­шедшего в детском саду. Ей хоте­лось заслу­жить рас­поло­же­ние ребят.

Нега­тив­ное пове­де­ние ребенка стал­ки­ва­ется в детском кол­лек­тиве с новой формой отно­ше­ний, для которой харак­терны дело­ви­то­сть, равен­ство, забот­ли­вость, справед­ли­вая оценка пове­де­ния. Именно в детском обще­стве каприз­ное, соб­ствен­ни­че­ское «мое», «дай», «хочу», «не буду» натал­ки­ва­ется на кол­лек­тив­ное «наше», «можно», «нельзя», «нужно». Задача педа­гога — помочь ребенку сжиться с кол­лек­ти­вом, найти в нем свое место. Этому спо­соб­ствует вся атмо­сфера жизни в детском обще­стве. Нахо­дясь в нем, ребенок поста­в­лен перед необ­хо­ди­мо­стью выпол­нять тре­бо­ва­ния вос­пита­теля, вместе со всеми ребя­тами под­чи­няться уста­но­в­лен­ному порядку.

Общение с детьми спо­соб­ствует фор­ми­ро­ва­нию у ребенка таких качеств, как сдер­жан­ность, уступ­чи­вость, помо­гает пре­о­до­леть потре­би­тель­ские, эго­и­сти­че­ские наклон­но­сти, капризы, упрям­ство, сво­е­во­лие. Так, жизнь и дея­тель­ность ребенка в обще­стве свер­ст­ни­ков бла­го­т­ворно влияют на все­сто­рон­нее его раз­ви­тие.