Надо при­знать печаль­ную истину: когда дело каса­ется ком­пью­те­ров, дети нас не пони­мают. Вы можете уйти рано утром и вер­нуться к ужину, а ваше родное без­над­зор­ное чадо, погру­зив­шись в погоню за мон­страми, и не заметит, сколько прошло времени. И сколько бы мы ни твер­дили нашим деткам о пси­хи­че­ских пере­груз­ках и уста­ло­сти, о вреде вся­че­ского излу­че­ния, о крас­не­ю­щих глазах или вечно искри­в­ля­ю­щемся позво­ноч­нике, это никого из них по-насто­я­щему не проймёт. И не заставит пере­смо­треть свой режим раз­вле­че­ний.

И не стоит за это на них оби­жаться. Потому что все дети живут насто­я­щим.

И то, что захва­ты­вает их сейчас, ценнее и важнее всего, что слу­чится «потом», в каком-то абстрак­т­ном будущем. Не обо­ль­щайтесь. Даже лучшие из лучших, даже соб­ствен­ные дети, кива­ю­щие головой на каждую вашу умную фразу о даром поте­рян­ном времени, думают в это время совсем о другом: «и когда закон­чится эта бодяга!» и им можно будет заняться своими делами. Так что это нам придётся понять их, своих погряз­ших в благах циви­ли­за­ции деток.

Можно, конечно, не пони­мать, а сделать по-другому: пово­е­вать. Про­я­вить роди­тель­скую волю — взять и отнять, напри­мер, ком­пью­тер, теле­ви­зор, игровые при­ставки... Но — увы... Тот, кто уже попро­бо­вал делать это, по опыту знает: тоталь­ная лик­ви­да­ция одной про­блемы немед­ленно поро­ждает массу других. Они словно выра­с­тают на ровном месте, из ничего — как головы Чуда-Юда ужас­ного взамен одной отсечён­ной.

Есть, правда, ещё один вариант: махнуть на это дело рукой. Иные роди­тели так и посту­пают. Ну выросло же, в конце концов, целое поко­ле­ние детей на тех же ком­пью­тер­ных играх — и ничего. Но где гаран­тия, что именно ваш ребёнок, с детства под­сев­ший на теле­ви­зор или тот же ком­пью­тер, вовремя очнётся и вовремя вер­нётся в реаль­ный мир и пагуб­ные послед­ствия этих увле­че­ний не ска­жутся на его здо­ро­вье и психике? Нет гаран­тий.

Так что сколько ни маши, от «ком­пью­тер­ной» про­блемы просто так не отмах­нёшься. Она как встала — так и оста­лась камнем пре­т­к­но­ве­ния во многих и многих семьях. Какие бои раз­го­ра­ются! Какие речи про­из­но­сятся! А зачем?

Ну не хотят дети слу­шаться — и не надо. Не надо портить нервы ни им, ни себе.

Мы должны про­я­вить бла­го­ра­зу­мие и на детское пове­де­ние реа­ги­ро­вать по-взро­с­лому: мудро. Окрики, под­на­чи­ва­ния, обиды или шлепки — это детская реакция. Роди­те­лей, которые часто к ней при­бе­гают, можно только пожа­леть: они не успели вырасти. Не можете сдер­жаться? Растите. И с высоты своего роста по-доброму, с наде­ждой и верой смо­трите на своих детей. (А на «розе­точ­ную» про­блему — тем более.)

Любая борьба заранее обре­чена на неудачу. Хотя бы потому, что в борьбе неиз­бежно поя­в­ля­ются побе­ди­тели и побе­ждён­ные. А там, где есть побе­ди­тели и побе­ждён­ные, нет и не может быть нор­маль­ных отно­ше­ний. А там, где нет нор­маль­ных (добрых, дове­ри­тель­ных, осно­ван­ных на любви и ува­же­нии) отно­ше­ний, там не бывает насто­я­щей семьи. Той, которая — твоя опора, твой надёж­ный тыл, место твоей силы, из кото­рого, отдох­нув и оттаяв, легко и радостно шагнуть в большую жизнь. Вместо пережи­ва­ний, обви­не­ний и лёгкой паники, вместо пота­ка­ния или отго­ра­жи­ва­ния надо просто правильно поставить вопрос: не «кто виноват?», а «что делать?». И тогда всё разом встанет на свои места. Как ни крути, а у нас, роди­те­лей, есть три вари­анта: а) бороться, б) пасо­вать или в) менять своё отно­ше­ние к этой про­блеме.

Выбор за нами...

Что при­вле­кает детей в вир­ту­аль­ном мире? Конечно же, про­стота и доступ­ность. Теле­ви­зор: включил — и смотри. Ком­пью­тер: включил — и ная­ри­вай. И никакой кани­тели.

Мы сами с удо­воль­ствием нажи­маем на кно­почки, а уж детям-то... В сложной технике они раз­би­ра­ются так, что порою кажется: дети рожда­ются уже с пультом в руках и сейчас не изучают что-то новень­кое, а просто вспо­ми­нают. Дайте малышу пульт (впрочем, не давайте: он и сам стащит) — и детка тут же обна­ру­жит, на какую кно­почку нажать, чтоб там засвети­лось. А если вы зазе­ва­етесь — нач­нутся вся­че­ские экс­пе­ри­менты: нажать — отпу­стить, вклю­чить — выклю­чить... и снова вклю­чить.

Сра­ба­ты­вает нор­маль­ное неуём­ное детское любо­пыт­ство: а что это? что будет дальше? что слу­чится, если сделать не так, а этак? и как это всё устро­ено, в конце концов?!

Почему ком­пью­тер и прочие тех­ноло­гии так при­тя­ги­вают детей?

Это инте­ресно. А то, что инте­ресно, ни один нор­маль­ный ребёнок не может обойти сто­ро­ной. Вот вам и первая причина «розе­точ­ного» при­стра­стия.

Вторую тоже долго искать не придётся.

Это доступно и просто. Теле­ви­зор смо­треть проще, чем читать книги или раз­га­ды­вать голо­воломки (или строить насто­я­щую снежную кре­пость). Только нажми нужную кнопку — и вот он, другой мир, поя­в­ля­ется из ничего. Живой и неживой, далёкий и близкий одно­вре­менно. Экран­ные кар­тинки действуют как легкая форма гипноза, и даже годо­ва­лый малыш смотрит не потому, что хочется смо­треть, а потому, что не может не смо­треть. Впрочем, и со взро­с­лыми это слу­ча­ется: сидишь-глядишь-пони­ма­ешь, что ничего ценного нет и не пред­ви­дится, а ото­рваться сил не хватает. Теле­ви­зор у нас давно стал членом семьи. Многие роди­тели не мыслят семейный вечер без «мощной под­дер­жки» ново­стей или сери­а­лов. А что уж гово­рить о ребёнке...

Жизнь за экраном всегда немножко другая. Ярче, насы­щен­ней, инте­рес­ней. И мы, наблю­дая за нею «отсюда», словно попа­даем «туда», в тот при­ду­ман­ный мир, и про­ни­ка­емся его реаль­но­стью, и ста­но­вимся немного при­част­ными к той, другой жизни. К чему-то иному... На это поку­па­ются и дети, и взро­с­лые — все.

Впрочем, большой беды в этом нет. В конце концов, все эти мас­с­ме­диа на то и суще­ствуют, чтоб раз­вле­кать нас, про­све­щать и инфор­ми­ро­вать. Другое дело, в каком объёме. И чем мы рас­пла­чи­ва­емся за эти увле­че­ния.

Уди­ви­тель­ные это вещи! Они создают у чело­века ощу­ще­ние своей почти маги­че­ской власти. Всего несколько лёгких дви­же­ний руки — и ты хозяин нового мира. Здесь ты орга­ни­зу­ешь про­стран­ство, строишь и раз­ру­ша­ешь Все­лен­ные, ста­но­вишься героем и попа­да­ешь в крутые пере­делки. И хотя «кру­ти­зна» у дош­колёнка и под­ростка будет, конечно, разная, сути дела это не меняет. Здесь, под­власт­ные тебе, прыгают Деды Моро­зики и раз­бе­га­ются куры (у малышей), здесь совер­ша­ются подвиги и добы­ва­ются сокро­вища (у тех, кто постарше), здесь ты при­ме­ря­ешь на себя разные роли — телезвезды, пре­зи­дента, супер­мена, чтобы попро­бо­вать — что тебе по плечу и что тебе нравится.

На взро­с­лых ребёнок всегда выну­жден смо­треть снизу вверх. (Даже если он, этот ребёнок, уже перерос и маму, и папу.) У взро­с­лых есть и власть, и свобода действий, и свобода выбора. Они решают сами (по крайней мере, так кажется детям), чему быть, чему нет. Хозяева мира — взро­с­лые, а дети всегда оста­ются в под­чинён­ном поло­же­нии просто потому, что они ещё только дети. А тут свой мир, где он абсо­лют­ный хозяин. Здесь никто не стоит над ухом и не твердит: «Ты должен... должен... должен...» Что должен, а что не должен, он выби­рает сам. Это ли не соблазн?

Здесь можно коман­до­вать, карать и мило­вать, впус­кать и бросать, решать задачи и уви­ли­вать от них (более-менее успешно) — ты властен делать всё по своему усмо­тре­нию.

Этот мир отли­ча­ется от ска­зоч­ного и от моно­тон­ного серого мира взро­с­лых. Здесь всё (или почти всё) подано в пре­у­ве­ли­чен­ном, зао­стрён­ном виде. По законам детства — и страсти, и напасти, и встречи, и рас­ста­ва­ния, и уход в «ничто», чтобы потом снова, стреми­тельно и бес­печно, воз­вра­титься обратно — в экран.

Ребёнок уходит в вир­ту­аль­ный мир, потому что это мир фан­та­зий и вымысла.

Фан­тас­ма­го­рии этого мира понятны рас­ту­щим детям. Здесь оживают их фан­та­зии и страхи, те самые, которые при­хо­дят по ночам... реаль­ность и вымысел в их, детском вооб­ра­же­нии пере­п­лета­ются точно так же, как пере­п­лета­ются явь и неявь. Инте­ресно, что малень­кий ребёнок осва­и­вает и орга­ни­зует обычное про­стран­ство по тому же прин­ципу, что и вир­ту­аль­ное, игровое. Сначала выде­ляет в нём отдель­ные «островки», каждый из которых суще­ствует как бы по отдель­но­сти. Потом, про­пол­зая и «про­ха­жи­вая» это про­стран­ство, уста­на­в­ли­вает между ними связи, как бы «про­та­п­ты­вает» дорожки — от одного к другому, к тре­тьему... посте­пенно фор­ми­ру­ется сво­е­об­разная «карта», схема изу­чен­ного мира. Лет в 8—10 дети обожают осва­и­вать чужие места — улицы, пере­улки, буль­вары, дороги, скверы — ту тер­ри­то­рию, которая им неиз­вестна. Они любят, как истовые иссле­до­ва­тели мира, искать новые пути, проходы, пролазы... многих охва­ты­вает страсть к соста­в­ле­нию все­воз­мож­ных карт, схем, планов. Ребёнку действи­тельно важно познать на опыте и убе­диться в непре­рыв­но­сти про­стран­ства, и рас­ши­рять, и осва­и­вать его, и оста­в­лять на нём свои метки.

Здесь, в вир­ту­аль­ном мире, поя­в­ля­ется такое про­стран­ство, которое можно снова и снова иссле­до­вать и рас­ши­рять. Сделать «своим» и — перейти на сле­ду­ю­щий уровень.

Взро­с­лые же всегда спешат, к тому же они не при­вы­кли считаться с жела­ни­ями детей. И потому они водят их своими доро­гами, про­топ­тан­ными и удоб­ными. А вот ком­пью­тер не скажет: туда нельзя.

Мечты ста­но­вятся реаль­но­стью (пусть вир­ту­аль­ной, но ведь ста­но­вятся, хотя бы до тех пор, пока роди­тели не оторвут от экрана).

А главное — тут свобода от нудной опеки, от вечного осо­зна­ния: «ты ещё мал» и до взро­с­ло­сти надо ещё до-рас-ти.

В вир­ту­аль­ном мире юный человек совер­шает то, что не имеет воз­мож­но­сти совер­шать в жизни реаль­ной. Здесь легко реали­зо­вать есте­ствен­ную тягу к подви­гам и при­клю­че­ниям. Попа­да­ешь в жуткие пере­делки — но это не страшно (страшно, но как-то иначе — «вир­ту­ально», при­ду­ман­ным страхом). И живёшь вроде жизнью героев, и сам пере­во­пло­ща­ешься в них.

Желание быть «супер» вполне нор­мально для детей, осо­бенно для маль­чи­ков...

Они ото­ж­де­ст­в­ляют себя с одним из ведущих героев, и влезают в его шкурку, и при­ме­ряют на себя его маску. У героя — мно­же­ство жизней, и, если не полу­чи­лось что-то, если сорвался и про­и­грал, можно вер­нуться на тот же уровень. Герой и ты с ним — почти бес­смерт­ное боже­ство (а кто не мечтал о бес­смер­тии?), и это «почти» придаёт особую страсть и особую напряжён­ность детской игре.

Ребёнок уходит в вир­ту­аль­ный мир, чтобы «раз­ря­диться». Снять «напряг», сбро­сить (выбро­сить из себя) дурные эмоции — это так необ­хо­димо, чтобы сохра­нить любовь к миру и гар­мо­нию в душе.

Дети так же пережи­вают, стра­дают, а зача­стую живут в таком же стрес­со­вом состо­я­нии, что и взро­с­лые люди. Если не больше — ведь у них нет опыта, как осво­бо­ждаться от стресса. Да и устой­чи­во­сти у них поменьше. И они инстин­к­тивно ищут (и находят) такие способы сами. Музыка, гре­мя­щая в ушах у под­ростка, визг и рыданья у малыша... Не каждый умеет осво­бо­ждаться от вредных эмоций соци­ально при­ем­ле­мым спо­со­бом. Вир­ту­аль­ные игры помо­гают детям сбро­сить их в тот, вир­ту­аль­ный мир, не рискуя напо­роться на новые непри­ят­но­сти в этом. Воз­можно, это тот самый полезный перенос, и он не накри­чал на учи­тель­ницу, когда на него кричала она. Что он думал тогда о себе? Что ско­пи­лось в его душе, если, щуря глаза и сжимая зубы, ваш сын или дочка стис­ки­вают пульт или давят невин­ную «мышку».

Сам по себе способ раз­рядки, конечно, неплох (в том смысле, что выли­ва­ется она не на людей и живот­ных), но стоит вспо­мнить, что такой способ «само­с­па­се­ния» может стать при­выч­ным.

Бук­вально с пелёнок мы дея­тельно вос­пи­ты­ваем и обучаем своих детей. Потом (с не меньшим рвением) за это дело берутся ещё и педа­гоги. И как-то все мы дружно забы­ваем, что инфор­ма­цией можно и пере­кор­мить. Чуткий ребёнок, инту­и­тивно понимая, как это вредно, хочет раз­гру­зиться («отупеть») — сделать паузу в том стреми­тель­ном потоке вос­пита­ний и знаний, который обру­ши­ва­ется на него. Чтоб не утонуть. И — успешно делает это, под­клю­ча­ясь «к машине».

Отдох­нуть от своих роди­те­лей, напри­мер.

Шёл седьмой день каникул и нашего отпуска. И седьмое утро я созер­цала одну и ту же картину: сын, пульт и кошка лежали в кровати, а теле­ви­зор орал.

На экране цело­вались и гово­рили слегка цен­зур­ными словами. Правда, в этот раз обхо­ди­лось без мор­до­боя. Сын снова вяло попро­бо­вал убедить меня, что и эта пере­дача крайне инте­рес­ная, даже позна­ва­тель­ная, только вот вхожу я в комнату в исклю­чи­тельно неу­дач­ное время.

Если учесть, что за стенкой была та же картина, только место кошки и ребёнка зани­мали муж и собака, вы пони­ма­ете, почему мой голос при­обрёл твёр­дость стали.

— Так, — сказала я, — хватит. Теле­ви­зор пере­ез­жает в гости­ную.

Сын отре­а­ги­ро­вал абсо­лютно спо­койно, то есть никак. И тут-то до меня дошло, какую гран­ди­оз­ную ошибку я совер­шила. Я начисто забыла о ком­пью­тере!

(Личный ком­пью­тер мы пода­рили маль­чику ровно два месяца тому назад, тем более что учителя в один голос назы­вали сына гор­до­стью класса. И вот уже два месяца как эта «гор­дость» мчится из школы домой только затем, чтоб кинуться в объятья вир­ту­аль­ного мира. Тем из любящих роди­те­лей, кто успел сот­во­рить ту же глу­пость, даль­нейшее пояс­нять не тре­бу­ется.)

Итак, слу­чи­лось нечто неве­ро­ят­ное: в самый вос­пита­тель­ный момент я начисто забыла о ком­пью­тере. Но менять что-либо было поздно. Абсо­лютно ясно, что ото­брать у мла­денца две игрушки одно­вре­менно у меня просто не хватит сил.

После бурных сра­же­ний мне все-таки удалось уре­гу­ли­ро­вать вопрос Интер­нета. Про­и­зо­шло это только бла­го­даря вну­ши­тель­ной сумме счёта, который я пару раз «забы­вала» у мужа на столе.

Но в борьбе за здо­ро­вый образ жизни я ока­за­лась в полном оди­но­че­стве.

Иногда муж, правда, согла­шался с моими «Это вредно! Это уже не ребёнок, это уже зомби какой-то!» — и реши­тель­ным шагом напра­в­лялся в детскую.

Честно прождав 10,15, а то и все 20 минут, я шла туда же. И заста­вала любимых мужчин за... сами пони­ма­ете чем...

И тогда я поняла: выход один. Дивер­сия.

Надо что-то сделать с диском, чтоб он не «пахал», то есть «не шёл». Идею поца­ра­пать с одной и с другой стороны отмела сразу как нетвор­че­скую. Во-первых, цара­пины, даже тоню­сень­кие, можно заметить, а во-вторых, не будешь же драть все 26 дисков, кото­рыми ребёнок успел запа­стись за эти два месяца. Да и какие из них его, какие одно­клас­с­ни­ков и при­я­те­лей — с ходу не разо­браться... Значит, возь­мемся за дис­ко­вод. Быстренько набрала номер. Про­кон­суль­ти­ро­ваться с опытной подру­гой никогда не поме­шает.

— Гиблое дело, — сказала та. — Я убирала про­грамму запуска, я зале­зала в папку, я удаляла «иконку», — голос её ста­но­вился все дра­ма­тич­ней. — И даже дока­ти­лась до того, что срубила у Ленки поло­вину виде­о­файлов. А потом, пред­ста­в­ля­ешь, выска­ки­вает надпись:(«Мамочка, ты не тре­ни­ру­ешься на хакера?»

Нет. Эти советы лично мне не под­хо­дили. Как-то не очень хоте­лось про­честь в свой адрес нечто вроде «Чайники атакуют!».

В резуль­тате я сняла крышку с систем­ного блока и выдер­нула провод, ведущий к этому самому дис­ко­воду. Сын абсо­лютно само­сто­я­тельно и очень быстро нашел неу­вязку, пардон, про­блему. По дому разнёсся при­выч­ный грохот боя и подвывы ата­ку­ю­щих мон­стров. И знаете, мне даже как-то приятно стало. Какой же спо­соб­ный у нас ребёнок!

Тогда к вопросу вир­ту­аль­ных игр я подошла научно, то есть при­ня­лась читать всю под­вер­нув­шу­юся по этой теме лите­ра­туру, в резуль­тате чего при­об­рела немного знаний и много голов­ной боли, а наме­ча­ю­щи­еся тен­ден­ции в деле детской ком­пью­те­ри­за­ции просто под­ко­сили меня. Советов спе­ци­али­стов ока­за­лось такое коли­че­ство и были они иногда столь проти­во­ре­чивы, что при­шлось при­сту­пить к систе­ма­ти­за­ции.

Правда, один совет, о цветах, я реали­зо­вала сразу же. У ком­пью­тера, за которым засел ребёнок, надо поставить кактус, так как он заби­рает жесткую отри­ца­тель­ную энергию. Или поса­дить на ком­пью­тер кошку, так как она тоже это умеет делать, и даже с пользой для себя. Для надёж­но­сти я сделала и то и другое. Но ни о какой пользе кошка и слышать не хотела, совсем нао­бо­рот: она тут же пред­по­чла жить на кухне поближе к миске с едой. А кактус (самый большой из тех, что нашёлся в цве­точ­ном мага­зине) сын немед­ленно потре­бо­вал заме­нить, потому что из-за него не стало видно мони­тора. Я про­те­сто­вала! А этот мелкий вун­дер­кинд отрезал и при­та­щил мне всю колючую вер­хушку бедного рас­те­ния. И сказал: «Не пережи­вай, ма, подсуши его и сажай, кактусы легко при­жи­ва­ются». Надо думать, намекал, что эта поло­винка должна урав­но­ве­ши­вать и пере­ра­ба­ты­вать отри­ца­тель­ную энергию. Мою.

Теле­фон­ный звонок прервал мои вос­по­ми­на­ния. Звонил лучший друг моего сына, и это значило, что в бли­жайшие пол-, а то и полтора часа славное изо­б­рете­ние Эдисона будет при­над­ле­жать только моло­дому поко­ле­нию. Впрочем, сегодня меня это даже не воз­му­тило.

Понимая, что впереди нелег­кая борьба, и потому обра­до­вав­шись вне­за­пно под­вер­нув­ше­муся тайм-ауту, я при­ня­лась соби­рать мысли в кучку. Собрала.

Но раз­ло­жить их по полоч­кам не успела.

Сын интен­сивно общался по теле­фону.

— Борян! Я при­ду­мал, как пройти в бал­ду­рине, — вопил он из сосед­ней комнаты.

Боже мой, ну где он берёт этих «бал­ду­ри­нов». И...

— На фига мне твоя адвен­чура? — вдруг заорал он уже совер­шенно диким голосом.

— Ты на каком языке раз­го­ва­ри­ва­ешь? — взви­лась я, всё-таки педагог и даже лите­ра­тор.

Сын не удо­стоил меня ответом, только сочув­ственно вздох­нул. Не знаю как кому, а мне помо­гает холод­ная вода — побрыз­гать в лицо и подо­ждать, пока высох­нет. Или дыхание под откры­той фор­точ­кой. Или щекотка — надо поще­ко­тать нёбо. Дела­ется это так: мед­ленно счита­ешь до десяти и мед­ленно, очень мед-лен-но, едва касаясь, про­во­дишь кон­чи­ком языка по нёбу. Раз десять туда и обратно. В этот раз при­шлось при­бег­нуть ко всем трём, поо­черёдно.

Но зато я ус-по-ко-и-лась и пошла в комнату к сыну. И немед­ленно взялась за углу­блён­ное изу­че­ние ком­пью­тер­ных игр по прин­ципу: много вреда — очень много вреда. С помощью соб­ствен­ного ребёнка, конечно.

Лек­тор­ский голос сына до сих пор звучит в моих ушах. Вот он, кон­спект его про­свети­тель­ской лекции и моих невы­ска­зан­ных эмоций. Как знать, воз­можно, он при­го­дится кому-то из вас...

— Самые первые ком­пью­тер­ные игры — «Аркада». Они ещё совер­шенно детские. Чудики бегают, прыгают и никого почти не убивают.

(Судя по голосу сына, это явный недо­ста­ток таких игр.)

— Игры серии 3D-экшн, или шутер. Это бро­дилки и все подряд мочилки. Иногда бывают более мирные, тогда ски­са­ешь. А воаще — просто трёхмер­ное убийство.

Цель: просто пору­биться. Играешь — и рас­сла­б­ля­ешься.

(Я рас­стро­и­лась.)

— Симу­ля­тор. Вся­че­ские гонки, полёты, катания, бас­кет­бол-футбол и всё в этом роде. Они инте­ресны тем, что есть стрем­ле­ние к победе.

(Заочное при­об­ще­ние к спорту, стало быть, и вос­пита­ние целе­устрем­лён­но­сти?)

— RPG — сложнее пре­ды­ду­щих. Упра­в­ле­ние про­из­во­дится путём подзыва героя.

— Что-что?

— Ну, ты кли­ка­ешь на ту точку, куда надо прийти, кого ударить, куда залезть.

Я заин­те­ре­со­ва­лась, а куда это можно зала­зить, но сын игно­ри­ро­вал моё любо­пыт­ство и увлечённо про­дол­жал:

— Есть набор харак­те­ри­стик, которые надо раз­ви­вать в герое. Больше дерёшься — станешь сильнее...

— Больше дви­га­ешься — станешь ловчее, — под­хва­тила я.

— При условии, что зара­ба­ты­ва­ешь, — повысил он голос, — под­ни­ма­ешь уровень чего угодно.

(Господи, не на меня ли он наме­кает?)

Экшн — RPG — это смесь жанров. Упра­в­ля­ешь героем, не исполь­зуя стрелку мыши. Но есть харак­те­ри­стики, которые надо раз­ви­вать.

(«Кошку бы напу­стить, для раз­ви­тия», — поду­мала я меч­та­тельно.)

— Ролевая игра или роле­вуха.

(Кажется, я слегка покрас­нела.)

— Она похожа на RPG, но отличие в том, что упра­в­ля­ешь не одним героем, а несколь­кими. Они бывают и боевые, и мирные.

(Слава богу, можно не прибить, а просто пома­хать кула­ками.)

— Похо­до­вая ролевая игра. Она подобна настоль­ным играм, только упра­в­ля­ется вир­ту­ально. Тебе — ход, врагу — ход.

(На вопрос, кто может быть врагом, сын достойно ответил, что это может быть другой человек, или ком­пью­тер, или... А я вспо­мнила, как в его глу­бо­ком детстве мы играли, сидя за уютным круг­лень­ким сто­ли­ком, и он, когда про­и­гры­вал, зали­вался слезами про­те­ста и обиды, и поэтому я под­да­ва­лась, а муж вос­кли­цал патети­че­ски: «Мужчина должен уметь про­и­гры­вать с досто­ин­ством!» Но так как пои­грать с ребён­ком ему было вечно некогда, я пре­с­по­койно игно­ри­ро­вала подоб­ные реплики.)

— Стра­те­гия, — донёсся до меня из насто­я­щего голос сына. — Глобаль­ная игра!

Имеется три основ­ных типа стра­те­гий. Первый тип: RTS — стра­те­гия в реаль­ном времени, упра­в­ля­ешь сол­да­тами, танками, маши­нами. Строишь здания. Главное здесь — зара­бо­тать деньги, чтобы наку­пить юнитов и побе­дить врага. Второй тип: эко­но­ми­че­ская стра­те­гия — строишь город, страну, парк раз­вле­че­ний...

— А галак­тику можно? — заин­те­ре­со­ва­лась я.

— Угу, потом упра­в­ля­ешь всем этим, следишь за поряд­ком. Третий тип: похо­до­вая стра­те­гия, она похожа на похо­до­вую роле­вуху, только тут более глобально.

— Помесь RTS и похо­до­вой игры? — робко вставила я.

— Ага, — кивок головой, и лекция про­дол­жи­лась.

— Адвен­чура — при­клю­чен­че­ская игра. Она то более мед­лен­ная, то дина­мич­ная, только мучишь не других, а самого героя.

— Себя, что ли?

— Это как хочешь, ото­ж­де­ст­в­ля­ешь ты себя с героем или нет.

— Ты ото­ж­де­ст­в­ля­ешь? — излишне торо­пливо спро­сила я.

— Ну... — сын при­стально посмо­трел в моё лицо и что-то там увидел осо­бен­ное. — Не всегда.

Квест — игры, где надо прежде всего думать. Есть опре­делён­ное место действия, опре­делён­ный герой, который под­би­рает пред­меты, исполь­зует их, раз­го­ва­ри­вает с кем-либо...

— И ещё мыслит при этом? — съе­хид­ни­чала я.

— Мыслить ещё никому не поме­шало, — пари­ро­вал про­дви­ну­тый ребёнок. — Есть ещё масса типов игр, которые можно назвать окрещён­ными жанрами. Рас­ска­зы­вать?

(Нет, этой инфор­ма­ции мне уже было вполне доста­точно.)

Осво­бо­ждён­ный сын умчался гонять своих мон­стров, а я устави­лась в сводку игр. В сущ­но­сти, лёг­кость выдан­ной клас­си­фи­ка­ции и чёт­кость фор­му­ли­ро­вок говорит о том, что мозги у него рабо­тают. А это значит, значит... Дальше мой мысли­тель­ный процесс забук­со­вал — видимо, не хоте­лось при­зна­ваться самой себе, что у меня вдруг поя­ви­лось желание пои­грать... в стра­те­гию, напри­мер, и как следует после­дить за поряд­ком в мире, который выстрою к тому же абсо­лютно само­сто­я­тельно.

И тогда, напрочь сражён­ная этой непе­да­го­ги­че­ской мыслью, я... села сама пои­грать.

Поль­зо­ва­тель я никакой, даже до уровня «чайника» едва ли тогда дотя­нула, и в ком­пью­тере меня инте­ре­со­вала лишь функция печат­ной машинки да заво­ра­жи­вали поя­в­ля­ю­щи­еся из ниот­куда кар­тинки. Но тут... тут... Словно меня саму под­клю­чили к розетке и во мне зам­кну­лась какая-то цепь... И я отклю­чи­лась от реаль­ного мира.

Там, на пери­фе­рии созна­ния, туман­ной тенью сло­нялся мой сын, то заходил в комнату, то исчезал куда-то, поя­в­лялся муж... и, кажется, даже что-то говорил при этом. Я заме­чала их и не заме­чала, и видимо, было во мне что-то такое-раз­эта­кое, что ни один не рискнул отвле­кать... И только когда в комнате стало совсем темно, а глаза застлала туман­ная дымка, я оторва­лась от ком­пью­тера. В глазах рябило, гудела спина, хоте­лось с кем-то слегка пору­гаться... но в этот мир я вер­ну­лась, сер­дитая и очень доволь­ная одно­вре­менно.

«Кошка объе­лась сметаны», «Мам, ну ты и даёшь», — сказали мужчины хором.

...Я долго при­во­дила в систему свои раз­бро­сан­ные мысли.

Потом, когда все, даже собаки, уснули, про­сколь­з­нула в гости­ную, достала тетрадь и напи­сала: «Почему я считаю, что ком­пью­тер­ные игры вредны, и как это устра­нить». Потом поду­мала и зачер­к­нула вторую часть фразы как нере­аль­ную. Вместо этого под­пи­сала: «Как умень­шить их вред­ность». При этом слово «вред­ность» трак­то­ва­лось мною в самом что ни на есть широком смысле.

Итак, вот плод паники, мучи­тель­ных раз­ду­мий и здравых раз­мыш­ле­ний.

Может, это при­го­дится кому-то из вас...

Как умень­шить вред­ность от ком­пью­тер­ных игрушек

Факт	Что делать?
Вир­ту­аль­ный мир затя­ги­вает. Очень трудно ото­рваться самому.	При­ду­мать сред­ство, как из него выби­раться.
Играю и не могу оста­но­виться.	Пре­ду­пре­ждать: оста­лось 10 минут... 7 минут... и т. д.
Устают глаза.	Давать им отдых, в идеале — избе­гать пере­гру­зок.
Трещит голова.	Отдых, пере­рывы в игре, про­гулка на свежем воздухе (в идеале!). Умень­шить гром­кость (убрать звук).
Позво­ноч­ник свя­зался в узел.	Подви­гаться. Ура физ­за­рядке!
Не замечаю, сколько играю.	При­ду­мать эффек­тив­ную напо­ми­налку. Напри­мер, завести будиль­ник — и чтоб как-ак заз­во­нил!
Слегка онемела рука.	Играя, держать мышку то левой, то правой рукой.
Напря­га­ешься, то обидно, то злишься, когда мешают и отры­вают.	Не вме­ши­ваться в игру. Не отвле­кать, не спра­ши­вать и т. п.
Отклю­чился, отошёл от ком­пью­тера, а мыслями ещё там...	Дать время прийти в себя, не при­ста­вать с делами и вопро­сами.
Игра закон­чена, а взвин­чен­ность остаётся. Раз­дра­жи­тель­ность, настро­е­ние меня­ется само собой.	Не оби­жаться, не при­ста­вать, а пере­ждать. Не оби­жайтесь, не при­ста­вайте! Сделай паузу!
Не при­знаёт никаких аргу­мен­тов.	Объ­яс­нять так, чтоб захотел услы­шать, доход­чиво и по-доброму.

Утром, за зав­тра­ком, сдвинув в сторону пустые чашечки и блюдца, я выло­жила на стол свою «Таблицу». Мои мужчины вздох­нули, перегля­ну­лись и при­ня­лись изучать ново­ро­ждён­ный текст. Обсу­дили, поста­но­вили и, тихо посо­ве­щав­шись, приняли как руко­вод­ство к действию. (Можно поду­мать, у них был выбор.)

Отныне сын, перед тем как нырнуть в свой вир­ту­аль­ный мир, выпол­няет такие правила:

♦ пре­ду­преди о погру­же­нии кого-нибудь из членов семьи;

♦ учти и выполни реко­мен­да­цию из правой колонки таблицы;

♦ поиграл — уступи сле­ду­ю­щему.

И всё то лето, и несколько других лет подряд, когда сын спра­ши­вал меня:

— Мам, можно я поиграю?

— Да, конечно, — отве­чала я, — только сначала...

Мальчик не оби­жался. Потому что через часок-другой я его спра­ши­вала тоже:

— Лёнь, а можно мне...

И он имел полное право сказать:

— Да, конечно, только сначала...

За череду про­шедших лет нам так и не удалось напрочь ото­рвать ребёнка от ком­пью­тера. И по сей день по выход­ным (и не только) из его уже не детской комнаты раз­да­ются и грохот, и вопли, и стран­ные музы­каль­ные дивер­тис­менты...

И я, бывает, рас­пах­нув дверь, грозно вопро­шаю с порога:

— Да сколько можно, в конце концов! — а он под­ни­мает на меня зату­ма­нен­ный взгляд и сердито сдви­гает науш­ники.

Но нам удалось дого­во­риться. И кажется, тот ком­про­мисс, который мы сумели когда-то найти, помо­гает мне — успо­ко­иться, ему — не напря­гаться сверх меры, нам — с ува­же­нием и любовью отно­ситься друг к другу. Несмо­тря на мелкие раз­но­гла­сия и недо­ра­зу­ме­ния, которые, в сущ­но­сти, вполне при­ем­лемы там, где под одной крышей живут взро­с­лые и дети — люди из двух разных миров.

Да, миры наши разные, и увле­че­ния частенько не сов­па­дают, и оценки, и мнения, и инте­ресы. Но это не главное. Главное — захо­теть. Найти точки сопри­кос­но­ве­ния. И не спа­со­вать при первых же труд­но­стях.

Для того чтобы изме­нить (к лучшему) «ком­пью­тер­ное миро­устройство» вашей семьи, вам, воз­можно, придётся менять стра­те­гию и тактику — своё отно­ше­ние к ребёнку и его машине и своё пове­де­ние.

Вообще-то стра­те­гия — это искус­ство ведения войны или искус­ство руко­вод­ства поли­ти­че­ской борьбой. А тактика — это искус­ство ведения боя и/или сово­куп­ность средств и приёмов обще­ствен­ной поли­ти­че­ской борьбы. Ни воевать, ни бороться мы не будем, а вот то, что это «искус­ство», — запо­мним. Искус­ство — в том смысле, что под­хо­дить к «завис­шему» вопросу (про­блеме ли, делу) стоит твор­че­ски и нет­ри­ви­ально. А значит, любые нестан­дарт­ные ходы и инте­рес­ные начи­на­ния при­вет­ству­ются.

Мы будем действо­вать стра­те­ги­че­ски и так­ти­че­ски.

Действо­вать стра­те­ги­че­ски — это обду­мы­вать заранее, заранее раз­ра­ба­ты­вать способы и формы своих действий, своего пове­де­ния и своего вме­ша­тель­ства. Об этом мы пого­во­рим непре­менно, но начнём с простых так­ти­че­ских ходов. Потому что при­сту­пить к ним можно прямо сейчас. Не откла­ды­вая в долгий ящик.

Итак, делаем три важных так­ти­че­ских хода:

Ход первый. Лег­ко­мы­сленно, но осмы­сленно меняем настрой.

Ход второй. Находим воз­мож­ность дого­во­риться, а не пос­со­риться.

Ход третий. Уважаем ребёнка и помним, что дети — в авто­ри­тете.

Вы никогда не заду­мы­вались, от чего мы больше всего устаём? И заво­димся — от чего? От дел, которых всегда полно? От ребёнка, который не слу­ша­ется? Ничего подоб­ного. Больше всего мы устаём от эмоций, которые вкла­ды­ваем в эти раз­борки и в эти дела. И хорошо ещё, если всё полу­чи­лось и если, когда полу­чи­лось, вы доду­мались хоть за что-то себя похвалить. Но обычно бывает нао­бо­рот. То, что сделано на «отлично», вос­при­ни­ма­ется нами как норма (ну, сделал — и сделал, и что из того?), а вот то, что не вышло «как следует», нер­ви­рует и воз­му­щает. В резуль­тате мы акцен­ти­ру­емся на неу­да­чах и срывах. И очень быстро куча дел может пре­вра­титься в кучу претен­зий — есте­ственно, к самим себе. Что в резуль­тате? Соз­даётся вну­трен­нее напря­же­ние, которое, как ток в про­во­дах, чем выше, тем опасней.

А дети, между прочим, учатся у нас. И тоже, выходит, нахо­дятся «под током».

Поло­жите руку на колени и сожмите её в кулак. Силь­но­сильно. Вот в таком кулаке мы себя и держим. А потом, сами того не замечая, вольно-невольно пере­даём ребёнку своё несим­па­тич­ное состо­я­ние. И при­тво­ряться тут бес­по­лезно. Даже если вы обра­ти­тесь к сыну или к дочке самым нежным и лас­ко­вым тоном, а в душе у вас — раз­дра­же­ние, они это сразу учуют. И под­хва­тят это — вну­трен­нее, насто­я­щее ваше настро­е­ние. И «отфут­бо­лят» вам. Вот почему начи­нать раз­го­воры-пере­го­воры и уре­гу­ли­ро­ва­ние спорных вопро­сов стоит только тогда, когда в душе у вас — мирный настрой.

Вывод? Немного сместив акценты, попро­бо­вать — и посмо­треть на это дело иначе.

Настройте сначала самих себя. Заме­чайте то хорошее, что вы успели уже сделать и что вам уже удалось, и хвалите себя за это. Вот прямо сейчас — похвалите, отметьте свои удачи. Первая, вторая, третья, четвёр­тая, пятая...

Поройтесь в памяти и найдите пять самых удачных момен­тов, тех самых, когда вам с ребён­ком было легко дого­во­риться. (Пожа­луйста, не читайте дальше, пока не найдёте: чтобы всё у вас и дальше хорошо полу­чи­лось, очень важно настро­ить самих себя.)

Нашли? Похвалили? Шагаем дальше.

Будем решать, что делать и как посту­пить, но не с серьёз­ною миной, а... лег­ко­мы­слен­ней, проще. Легко мыслить. То есть нестан­дартно и с любо­пыт­ством. Мыслить так, как будто внутри всё время сидит добрый вопрос: «А если я сделаю так, что, инте­ресно, полу­чится?!»

Вы думаете, это трудно? Да ничуть. Един­ствен­ное, что потре­бу­ется, — отло­жить на время серьёзный процесс вос­пита­ния, которым оза­бо­чены все роди­тели, и настро­иться на игру.

Игровая терапия недаром при­вет­ству­ется пси­холо­гами. Она даёт нам воз­мож­ность на старое (нудное и тяжёлое) взгля­нуть новым взгля­дом. Неза­шо­рен­ным, детским. А заодно избавиться от многих ком­плек­сов, которые засели в нас. Говорят, что они тоже родом из детства, и только вер­нув­шись (эмо­ци­о­нально) туда, можно их раз­ре­шить. Раз­ре­шить те задачки, которые когда-то вста­вали перед нами, детьми, а мы с ними не смогли справиться. А значит, и избавиться от них. И вот они сидят в глубине души, и выска­ки­вают на поверх­ность в самые непод­хо­дя­щие моменты (и тогда нас заш­кали­вает).

Вас в детстве отры­вали-оттас­ки­вали от какого-то увле­че­ния, которое ваши соб­ствен­ные роди­тели считали непод­хо­дя­щим? И часто? Тогда горечь прошлых обид, скорее всего, под­стёги­вает ваши эмоции, и они под­ни­ма­ются по нара­с­та­ю­щей в тот самый момент, когда уже вам при­хо­дится око­ра­чи­вать соб­ствен­ного ребёнка.

Попро­буйте «разжать кулаки», выбро­сить вредные мысли и посту­пить... как ребёнок.

Когда мы вклю­чаем теле­ви­зор и прочую технику, про­ис­хо­дит мощный всплеск элек­тро­маг­нит­ного излу­че­ния. («Вклю­ча­тель» ока­зы­ва­ется словно в эпи­цен­тре взрыва!)

Что делать? Вклю­чать при помощи пульта, нахо­дясь на безо­пас­ном рас­сто­я­нии от него.

Безо­пас­ное рас­сто­я­ние можно опре­де­лить так: измерьте экран теле­ви­зора по диа­го­нали и полу­чен­ное число умножьте на три. Есте­ственно, что и смо­треть теле­ви­зор лучше с этого «утро­ен­ного» рас­сто­я­ния.

1. Выби­раем хорошее место. Бла­го­устройте место, где играет-рабо­тает ребёнок. Рас­поло­жите ком­пью­тер (теле­ви­зор) так, чтобы осве­щено оно было рав­но­мерно, а лучи света не попа­дали прямо в глаза.

2. Держим дистан­цию. Монитор поставьте так, чтоб от него до глаз рас­сто­я­ние было 50—60 см.

Когда смо­тришь теле­ви­зор — не заходи за черту! У теле­ви­зора надо садиться так, чтобы глаза не напря­гались. В идеале от экрана теле­ви­зора до зрителя рас­сто­я­ние должно быть не меньше 2—2,5 метров. Посо­ветуйте (и про­с­ле­дите!), чтобы ребёнок не накло­нялся вперёд, а голову держал прямо.

Ком­пью­тер­ный стол должен стоять в хорошо освещён­ном месте.

Ком­пью­тер поставьте задней поверх­но­стью к стене, ещё лучше — в углу. Тща­тельно отре­гу­ли­руйте яркость мони­тора; доби­вайтесь того, чтобы на экране не было бликов. Монитор должен быть хоро­шего каче­ства, лучше всего жид­ко­кри­стал­ли­че­ский. (Хотя, по мнению спе­ци­али­стов в ком­пью­тер­ной области, срав­ни­вать между собой CRT- и LCD-мони­торы — всё равно что срав­ни­вать кофе с чаем или мясо с рыбой. И те и другие служат одной цели — визу­али­за­ции циф­ро­вых данных. И те и другие имеют разный набор как пре­и­му­ще­ств, так и недо­стат­ков. Потому утвер­ждать, что подойдёт именно вам, мы не будем — обра­ти­тесь к про­фес­си­о­на­лам. Главное — не надо на нём эко­но­мить — это вопрос не эстетики, а здо­ро­вья.)

Мебель должна соот­вет­ство­вать росту ребёнка.

Стул — обя­за­тельно со спинкой и под­ло­кот­ни­ками.

Сидеть прямо, не упи­ра­ясь в край стола. Сидеть на всём сиденье, а не на краешке стула, ноги — на под­ставке (если стул высок).

Руки удобно и сво­бодно должны рас­по­ла­гаться на столе.

После работы или игр обя­за­тельно:

♦ про­те­реть экран (есть спе­ци­аль­ные сал­фетки, но можно и слегка влажной тря­поч­кой);

♦ про­ве­сти влажную уборку;

♦ хорошо про­вет­рить комнату;

♦ увлаж­нять воздух (блю­дечко с водой — на батарее, аква­риум, фон­тан­чик и т. п.).

3. Пери­о­ди­че­ски делаем рекламную паузу. Надо закрыть глаза на несколько секунд и пред­ставить тёмный кра­си­вый бар­хат­ный занавес. Объ­яс­ните ребёнку, что это даст воз­мож­ность мышцам глаз отдох­нуть и рас­сла­биться.

4. Чере­дуем, как в школе: «уроки» и «пере­менки» (поиграл — отдохни). Старшие дети каждые 30—40 минут должны обя­за­тельно делать 10—15-минут­ный «отды­ха­тель­ный» перерыв. Подви­гаться. Посмо­треть вдаль рас­се­ян­ным взгля­дом (ну не в даль, так хотя бы сквозь вас).

5. Зарядка для глаз — обя­за­тельна!

Ещё лучше, если вы попро­сите помочь ребёнка соби­рать для вас такой мате­риал. (Если нат­кнёшься, пожа­луйста, скажи мне, дай почитать...)

Вряд ли заи­г­рав­шийся ребёнок созна­ется, что глаза его устали. Во-первых, не заме­чает, во-вторых, опа­са­ется: вдруг скажете «хватит». Но есть при­знаки, по которым узнать это сможете вы.

Ваш ком­пью­тер­ный гений:

♦ чаще, чем обычно, моргает;

♦ глаза у него — как у кролика (покрас­нели, чётко видны красные про­жилки);

♦ он часто трёт глаза или жалу­ется: глаза жжёт, «что-то попало в глаз», в глаза «будто песка насы­пали»;

♦ вам пока­за­лось, что ребёнок только что плакал (нет, не пока­за­лось: на самом деле это сле­зо­то­че­ние — от уста­ло­сти глаз).

Что делать с глазами, которые устали:

♦ про­мойте глаза зелёным или чёрным чаем;

♦ сде­лайте на глаза тёплые при­мочки из отвара ромашки. Лучше всего делать это лёжа. Не хочет ложиться? Пускай отки­нется в кресле, запро­ки­нет голову (а вы под­ло­жите под голову что-нибудь мягкое).

Будет просто пре­красно, если вы поз­во­лите ребёнку поу­ха­жи­вать за вами — когда ваши глаза устают. Зачем? Мы часто не делаем очень простые и полезные вещи просто потому, что опа­са­емся: вдруг не полу­чится. Или не знаем, не запо­мнили — как (если роди­тели делали за нас то, с чем мы могли уже справиться само­сто­я­тельно). Помогая вам, он при­об­ретёт полезный навык. Что при­го­дится на будущее, да.

Любой ребёнок пони­мает, что здо­ро­вые глаза лучше, чем больные. И даже слышал об упраж­не­ниях, которые надо выпол­нять. Но вот делать их почему-то не торо­пится...

Самое лучшее объ­яс­не­ние здесь — личный пример. Просто делайте гим­на­стику сами — когда вам это необ­хо­димо; делайте так, чтобы ребёнку захо­те­лось к вам при­со­е­ди­ниться. Для этого и надо-то всего не обста­в­лять упраж­не­ния скучной нота­цией, а настро­иться. Настро­иться на при­ят­ное (и полез­ное) вре­мя­про­во­жде­ние. Решите для себя так: я не делаю никакой гим­на­стики для глаз. У меня перерыв (пере­менка), и я сейчас поиграю. Обя­за­ловка скучна, а вот игры любят и взро­с­лые, и дети.

Детям пом­ладше так и можно сказать: давай пои­граем?! Малыши немед­ленно при­со­е­ди­няться, потому что обожают с нами играть. А совсем большие детки уже доросли до того, чтобы понять, что лучше: больные глаза или здо­ро­вые. И потом: даже те, что постарше... тоже с нами играть обожают (только умело скры­вают это — из духа проти­во­ре­чия).

Хорошо, если вы сде­ла­ете забав­ные рисунки. А может, ваш ребёнок захочет сам нари­со­вать — на ком­пью­тере или от руки?

Польза двойная: и запо­мнит лучше, и гра­фи­че­ские про­граммы будет осва­и­вать. Да и то, во что вложен твой соб­ствен­ный труд, просто так забыть и выбро­сить жалко. Повесьте эти кар­тинки рядом с рабочим местом — и вперёд.

Самое главное тут — ваш поло­жи­тель­ный настрой, тогда и польза от этих упраж­не­ний будет мак­си­маль­ная. Как настра­и­ваться? Улыб­ни­тесь, вспо­мните о чём-нибудь при­ят­ном, поду­майте, как вы любите свои глаза, какие они у вас кра­си­вые и заме­ча­тель­ные...

Итак, закройте свои заме­ча­тель­ные глаза, поду­майте о чём-то очень-очень при­ят­ном, устройтесь поу­доб­нее и рас­слабь­тесь. Рас­слабь­тесь... Пред­ставьте занавес, кра­си­вый, как ночное небо, тёмный и бар­ха­ти­стый...

А потом... Рас­пах­ните глаза и — начали!

Каждое упраж­не­ние стоит пов­то­рить 6—8 раз, причём в обе стороны.

1. «Часики-ходики». Когда-то были такие забав­ные часы в виде мор­дочки киски. Часы тикают, кискины глазки кокет­ливо бегают вправо-влево.

Дви­же­ние глаз по гори­зон­тали: направо — налево.

2. «Мячик». Что делает новень­кий мячик, когда с ним играешь? Весело прыгает вверх-вниз.

Дви­же­ние глаз по вер­ти­кали: вверх — вниз.

3. «Цифер­блат». Как бежит секун­д­ная стрелка? Конечно, по кругу.

Кру­го­вые дви­же­ния глазами: круг по часовой стрелке, круг — против.

4. «День — ночь». Время идёт не торо­пясь, но у вас сейчас день и ночь сменяют друг друга быстро-быстро.

Сильно зажмурь­тесь, а потом широко рас­пах­ните глаза. Делать в быстром темпе.

5. «Строим глазки». Пред­ставьте, что вы пришли на бал и кто-то вам очень понравился. (Ты — кокетка. А мальчик/ мужчина кто? Кокет?)

Дви­же­ние глаз по диа­го­нали: скосить глаза в левый нижний угол, затем по прямой пере­ве­сти взгляд вверх. Так же ана­ло­гично в проти­во­полож­ном напра­в­ле­нии.

6. «Стрельба глазами».

Поставьте палец к пере­но­сице и посмо­трите на него. Глаза легко «сое­ди­нятся».

7. «Мор­гун­чики».

Часто-часто, быстро-быстро помор­гайте глазами.

8. «Далеко — близко».

Подойдите к окну и вни­ма­тельно посмо­трите на какую-нибудь цара­пину на стекле (или ветку, которая почти при­кос­ну­лась к стеклу). Затем, не напря­га­ясь, пере­ве­дите взгляд за окно и посмо­трите вдаль, на самые-самые далёкие деревья или пред­меты. (Вместо цара­пины можно накле­ить на стекло малень­кую кар­тинку.)

Пережи­ва­ете за зрение? И правильно, про­фи­лак­тика не поме­шает — ни вам, ни ребёнку.

♦ Тре­ни­руйте акко­мо­да­ци­он­ные мышцы глаз, и пре­красно, если делать это вы будете вместе с ребён­ком. Многие виды спорта: пла­ва­ние, бад­мин­тон, настоль­ный теннис, катание на коньках и лыжах — отлич­ная тре­ни­ровка. В резуль­тате — двойная польза: и удо­воль­ствие полу­чите, и здо­ро­вье закалите. Оба.

♦ В яркие дни носите сол­неч­ные очки, причём хоро­шего каче­ства. Недаром же в солярии перед сеансом наде­вают очки — берегут глаза от лишнего уль­тра­фи­о­лета.

♦ Раз в год посе­щайте офталь­молога.

Так же, между делом, вы можете поза­ботиться и о фигуре, и об осанке — ребёнка и своей. Для начала посмо­трим, нас­колько она совер­шенна. И убе­димся, что заняться фит­не­сом — пора.

При помощи этого теста вы как раз и убедите ребёнка (и себя) в необ­хо­ди­мо­сти заняться физ­куль­ту­рой.

Встаньте вплот­ную к стене и рас­киньте руки в стороны. Про­верьте: касаться стены вы должны затыл­ком, лопат­ками, яго­ди­цами. Руки плотно прижаты к стене.

А теперь мед­ленно, очень мед­ленно начи­найте руки сгибать в локтях. Ваша задача — про­сколь­зив руками по стене, кос­нуться паль­цами головы (висков). Обра­тите вни­ма­ние! Руки дви­жутся только от локтя до кон­чи­ков пальцев! Причём локти, запя­стья и пальцы от стены не должны отры­ваться.

Каза­лось бы, пустяк. Но на самом деле легко выпол­нит это задание только человек с отлич­ной осанкой. Попро­буйте!

Чув­ству­ете, как напря­га­ется позво­ноч­ник? Если вы выпол­ните несколько раз, почув­ству­ете, как он словно рас­кру­чи­ва­ется и рас­прям­ля­ется.

Если стоя выпол­нять упраж­не­ние сложно, то же самое можно делать лёжа на полу. Сделали? Запо­мните ощу­ще­ния, которые поя­в­ля­ются в вашем теле. Полежите немного, потом пере­ка­ти­тесь — сядьте. И плавно под­ни­майтесь, ста­ра­ясь при­слу­ши­ваться к сиг­на­лам своего тела, кото­рому нравится быть прямым и стройным.

Резуль­таты: обычно дети (и взро­с­лые) с уди­в­ле­нием заме­чают, что плав­ного сколь­же­ния не полу­ча­ется: то пальцы, то кисти не слу­ша­ются, отры­ва­ются от стены или пола.

Чем отры­ва­ются больше (чем труднее вам их удер­жать) — тем «согну­тей/скру­чен­ней» ваш позво­ноч­ник.

Тест очень эффек­ти­вен: ребёнок быстро убе­жда­ется, как под­пор­ти­лась его осанка.

Делайте это упраж­не­ние 2—3 раза в день, и через пару недель сами уди­ви­тесь, нас­колько стройнее стали, как красиво при­под­нят под­бо­ро­док и раз­вёр­нуты плечи.

О пользе физ­куль­туры знают все.

И вы, конечно, тоже мечтали... устало падая в мягкое кресло... как займётесь фит­не­сом немед­ленно... прямо с утра... с поне­дель­ника, с нового месяца, с нового года... Чтобы и самим на пользу, и ребёнку — как известно, на личном примере любимых роди­те­лей дети лучше вос­пи­ты­ва­ются.... Но — времени ката­стро­фи­че­ски не хватает. Или нет настро­е­ния. Или нет сил. Или немного лениво. И вы, кри­ти­куя себя, снова и снова давали себе слово, что... прямо с утра... Стоп!

Заста­в­лять себя делать что-то через силу, в конце концов, вредно для психики. Это врачи дока­зали, между прочим! Кри­ти­ко­вать и винить — вредно вдвойне. (Это дока­зали пси­хологи.) Всё выше­ска­зан­ное конечно же отно­сится и к детям, ведь так?

Что же делать? Как сти­му­ли­ро­вать себя (и ребёнка) на занятия физ­за­ряд­кой (или фит­не­сом, как модно сейчас гово­рить)?

Очень просто. Создать такие условия, что вы (и ваши наслед­ники) просто не сможете не зани­маться!

Почему в первую очередь речь идёт не о детях, а о роди­те­лях? Всё очень просто: только убе­див­шись, что это рабо­тает, что это действи­тельно удобно-полезно, вы сумеете убедить и своих юных наслед­ни­ков. Не словами, нет, слова и речи дети, как правило, про­пус­кают мимо ушей. Вы просто поставите ребёнка в ситу­а­цию, когда хочешь не хочешь, а физ­куль­ту­рой зани­ма­ешься. Между делом.

Попро­буйте «дело» пере­ве­сти в «без­де­лье», в забаву — в пустя­чок, на который вроде и вни­ма­ния не стоит особого обра­щать. Быть всегда в отлич­ной форме, не тратя на это слишком много усилий и времени, очень просто.

Что такое, в сущ­но­сти, физ­за­рядка? Это дви­же­ние тела, и дви­же­ние актив­ное, напра­в­лен­ное на то, чтобы ни одна группа мышц не впала в летар­гию. Все­воз­мож­ные наклоны-при­се­да­ния, вра­ще­ние туло­вища, рас­тяжки, пово­роты, махи ногами-руками и т. д., и т. п. Вот и соз­да­вайте в доме такие условия, когда физи­че­ские нагрузки слу­ча­ются сами собой, просто так, между делом. Напри­мер, что вы делаете, когда соби­ра­етесь посмо­треть теле­ви­зор? Берёте пульт, сади­тесь в кресло и начи­на­ете нажи­мать на кно­почки. Пред­поло­жим, пульт поте­рялся. Тогда вам придётся встать, подойти к «ящику», пере­клю­чить про­грамму и снова сесть. В резуль­тате вы нена­ро­ком (между делом!) выпол­нили упраж­не­ние для четырёх­гла­вых мышц ног, а именно они отве­чают за стройность наших ножек.

На этом нехит­ром прин­ципе и осно­ваны все упраж­не­ния «гим­на­стика между делом». Вос­поль­зуйтесь ситу­а­цией. Рас­ширьте функции домаш­него инте­рьера и выпол­няйте упраж­не­ния заодно с другими делами.

Спинка кровати. Про­с­ну­лись, потя­ну­лись, взялись руками за спинку кровати и мед­ленно под­ни­ма­ете ноги, пока они не ока­жутся за головой. Диван, на котором при­кор­нули, можно исполь­зо­вать так же.

Фор­точка и шторы. Потя­ни­тесь и встаньте на цыпочки, когда откры­ва­ете фор­точку. А перед тем, как отдёр­нуть шторы, подуйте на них. Глу­бо­кий вдох и мед­лен­ный выдох.

Дверной проём. Уце­пи­тесь за при­толоку и немного пови­сите — пре­красно рас­тя­ги­вает позво­ноч­ник. А если учесть, что в доме дверей много...

Шкаф. Встаньте рядом (на рас­сто­я­нии 40—45 см) и упри­тесь ладо­нями в дверцу. Локти согнули — выпря­мили. Упрощён­ные отжи­ма­ния.

Батарея, пианино, спинка дивана. Поло­жите пятку (или пальцы стопы) на край. Присели — встали, присели — встали. Поме­няйте ноги и снова... при­се­да­ния.

Стена. Встаньте так, чтобы стены касались три точки: затылок, лопатки, ягодицы. Пятки прижаты к плин­тусу. (Постойте, напри­мер, пока следите за заки­па­ю­щим молоком или игра­ю­щим ребён­ком.) Пре­крас­ная ста­ти­че­ская гим­на­стика.

Два кресла. Поставьте их рядыш­ком и — не про­хо­дите мимо. Опи­ра­ясь на спинки кресел (или на под­ло­кот­ники, или на сиденья — в зави­си­мо­сти от роста), можно делать отжи­ма­ния, под­тя­ги­ва­ния, вис и даже пока­чи­ва­ния (и пр., и др.).

Книга. Почитали — а к книж­ному шкафу её можно нести не в руках, а на голове. Выра­ба­ты­вает плав­ность походки, помо­гает держать осанку.

Под­ве­ска на шее. Пред­поло­жим, вам надо пере­не­сти что-то гибкое и мягкое весом где-то с полкило. Пере­но­сите, при­строив на плечах, на голове, на шее... Руками не при­дер­жи­вать! — гаран­тия прямой осанки. Потому что, если вы чуть-чуть ско­со­бо­чи­тесь, оно съедет и вас потянет за собой.

Пуфик. Раз­ме­стите его в таком месте, где вы будете часто на него наты­каться. Нат­кну­лись — не обхо­дите, а пере­шаг­ните пре­пят­ствие. Ещё лучше пере­пры­г­нуть через него. Прежде чем почи­стить пуфик или сесть на него, сде­лайте несколько отжи­ма­ний. Через тот же пуфик удобно делать мах ногой. Со вре­ме­нем, под­на­то­рев, с той же целью вы сможете исполь­зо­вать спинку стула или кресла. Поси­дели, отдох­нули? А теперь вста­вайте без помощи рук, спину держите прямо.

Ком­пью­тер. Сидите не при­выч­ным образом, а по-порт­ня­жьи, скре­стив ноги. Со вре­ме­нем и до «лотоса» дойдёте. (А что, если так же смо­треть теле­ви­зор?)

Стол. Повесьте зеркало так, чтобы была видно, как вы дви­га­етесь по кухне, сер­ви­ру­ете стол или сидите у теле­ви­зора. Почаще бро­сайте взгляды на него — и вы сможете увидеть себя почти со стороны. Такие вне­за­п­ные взгляды хорошо покажут вам вашу осанку, походку, умение дер­жаться. В этом смысле и в детской комнате большое зеркало тоже весьма полезно.

Одно­вре­менно вы «уби­ва­ете двух зайцев»: делаете свой дом при­ят­нее, а себя стройнее, здо­ро­вее, кра­си­вее и как след­ствие — счаст­ли­вее. И учите тому же своего ребёнка! Поже­ла­ние только одно: каждое напря­же­ние мышц встре­чайте с удо­воль­ствием. Неком­фортно будет только сначала (чуть-чуть). Вскоре ваши мышцы при­выкнут, начнут радо­ваться и просить (а у неко­то­рых даже тре­бо­вать!) новой нагрузки.

В домаш­ние тре­нажёры вы можете пре­вра­тить многие пред­меты своего инте­рьера. А иногда и при­ду­мы­вать ничего не надо: просто посмо­трите, как исполь­зуют их (мебель, коврики, утварь) малень­кие дети. И отпу­стите на волю своё вооб­ра­же­ние.

Очень просто: в каждом «минусе» искать свой «плюс».

Дети от нас зави­симы и морально, и мате­ри­ально, так что, когда роди­тели говорят: «ничего не могу поде­лать», скорее всего, и не делали ничего. По крайней мере, не делали ничего, кроме сотни раз опро­бо­ван­ных и про­валив­шихся спо­со­бов.

В желез­но­до­рож­ном училище, где я пре­по­да­вала много лет, был один заме­ча­тель­ный мастер, Вла­димир Ива­но­вич. Он не кричал на ребят, не отчи­ты­вал, но дис­ци­плина в его группах была лучше всех, и ребята — самые под­тя­ну­тые и спор­тив­ные. И знаете почему? Для нару­ши­те­лей он при­ду­мал эффек­т­ное нака­за­ние: отпра­в­лял маль­чи­шек на турник — под­тя­ги­ваться. После уроков, есте­ственно. Под­ростки — народ непо­сед­ли­вый, так что вос­пи­ты­вались и тре­ни­ро­вались они посто­янно. И даже те, кто пона­чалу висел сосис­кой, уже к сере­дине учеб­ного года пре­красно сдавали нор­ма­тивы и... при­вы­кали вести себя при­лично.

Пре­крас­ный пример и метод и для нашего семейного вос­пита­ния. Попро­буйте «тур­ни­ко­вую» агита­цию. НО! С учетом рав­но­правия. Если вы проштра­фи­лись, вы тоже отпра­в­ля­етесь на турник. Вам ведь тоже не повре­дит здо­ро­вье и отлич­ное настро­е­ние.

Для начала стоит заме­нить «не хочет» на «не может». Потому что это действи­тельно так.

Сначала ребёнок упра­в­ляет мышкой (пультом, джойсти­ком и т. п.), а потом вдруг ока­зы­ва­ется, что она начи­нает им упра­в­лять.

У каждого чело­века есть в голове свой «пульт упра­в­ле­ния» и две «кно­почки»: «воз­бу­жде­ние» и «тор­мо­же­ние». Рабо­тают они поо­черёдно, то есть «нажи­ма­ется» то одна, то другая. Вместе они «нажи­маться» и «отпус­каться» не могут.

Дея­тель­ность этих «кно­по­чек» регу­ли­руют сложные хими­че­ские и пси­хи­че­ские про­цессы.

А именно: работу наших вну­трен­них органов орга­низма регу­ли­рует спе­ци­аль­ный отдел: вегета­тив­ная нервная система. И состоит она из двух «под­раз­де­ле­ний» — сим­па­ти­че­ской и пара­сим­па­ти­че­ской. Сим­па­ти­че­ская «отве­чает» за воз­бу­жде­ние и побу­ждает к действиям (напря­га­ются мышцы, быстрее бьётся сердце и т. п.), то есть она заста­в­ляет орга­низм рабо­тать на всю катушку, она моби­ли­зует. Пара­сим­па­ти­че­ская, нао­бо­рот, отве­чает за рас­сла­б­ле­ние (за пище­ва­ре­ние, сон, за то, чтоб орга­низм начал отды­хать). Рабо­тают они поо­черёдно, то есть когда «вклю­ча­ется» (акти­ви­зи­ру­ется) одна, вторая авто­ма­ти­че­ски выклю­ча­ется (нахо­дится в проти­во­фазе).

Вспо­ми­найте об этом, когда юный геймер засел за ком­пью­тер — и отклю­чился. И нарушил все свои слова и обе­ща­ния, которые (в оче­ред­ной раз) давал вам перед началом игры!

У взро­с­лого чело­века пси­хи­че­ские про­цессы довольно-таки усто­яв­ши­еся, отре­гу­ли­ро­ван­ные. У детей — пока нет. И потому у них чаще слу­ча­ются «аварии».

В этот момент про­ис­хо­дит и ещё одна стран­ная (вредная) вещь: в голове воз­ни­кает такой сильный очаг воз­бу­жде­ния, что все посто­рон­ние раз­дра­жи­тели, в том числе и ваши заме­ча­ния, действуют как раз­дра­жи­тель и — уси­ли­вают желание играть.

Когда ребёнок пере­гру­зился, в его «голов­ном пульте» что-то не сра­ба­ты­вает. И нужная «кно­почка» сто­по­рится — ваш ребёнок не может, просто не в состо­я­нии оста­но­виться сам.

И тогда на кнопку «тормози» должен «нажать» кто-то другой.

Если же вы «отклю­чите» насильно, это «воз­бу­жде­ние», есте­ственно, тут же выльется на вас. Но зато при этом авто­ма­ти­че­ски «почи­нится» «реле». А если вы будете действо­вать правильно, то есть надежда, что дальше оно зара­бо­тает, причём в правиль­ном режиме: вовремя включая и отклю­чая нужные цепи.

Так что вместо того, чтоб воз­му­щаться: «А почему ты так долго играешь?», «Да сколько раз тебе пов­то­рять!» — лучше всего при­ду­мать незави­си­мую систему опо­ве­ще­ния. Чтоб не вы, а эта самая система встря­хи­вала, оста­на­в­ли­вала — вовремя пода­вала сигнал-напо­ми­налку: «Пора закан­чи­вать, дружок, ваше время истекло...»

Роди­тели для малень­ких детей — идеал, не кри­ти­ку­е­мый и при­ни­ма­е­мый целиком и пол­но­стью, со всеми досто­ин­ствами и недо­стат­ками — целиком! Здорово, да? Но пред­ста­в­ля­ете, какая ответ­ствен­ность: именно в этом воз­ра­сте закла­ды­ва­ется основа основ: чем зани­маться, нас­колько быть искрен­ним, как отно­ситься к людям, как и нас­колько этому миру дове­рять. Дети растут, и раз­ви­ва­ются, и при­об­ретают полезные (и вредные) навыки, под­ра­жая своим роди­те­лям (или тому чело­веку, который всегда под рукой). Здесь всё очень просто: вы пока­зы­ва­ете пример, а малыш ста­ра­тельно всё это сри­со­вы­вает с вас. (Вот почему при­стра­стие к теле­ви­зору одолеет ребёнка в теле­зави­си­мой семье. А там, где роди­тели вечно заняты, вечно занятым посте­пенно ока­жется и наслед­ник — сиде­нием за ком­пью­те­ром, напри­мер.)

Малень­кое уточ­не­ние:

Но это очень бла­го­дат­ное время: пока малыш так зависим от вас (и от ваших при­вы­чек), сколько полез­ного вы можете ему пере­дать! То, что вы зало­жите сейчас, не жалея сил и времени, сто­ри­цей оку­пится в будущем.

Дош­коль­ники роди­те­лей обожают (даже если внешне не очень при­лично себя ведут). Капризы дош­колёнка чаще всего — от скуки, от недо­статка роди­тель­ского вни­ма­ния, которое он ста­ра­ется при­влечь. Быть рядом и быть вместе — вовсе не одно и то же, можно дни напролёт про­во­дить со своим малышом, а по-насто­я­щему пооб­щаться не успеть, а можно час пово­зиться с сыном или дочкой так, что вос­по­ми­на­ний у обоих хватит на неделю.

Совре­мен­ные роди­тели — очень занятые люди (говорим искренне, без сар­казма!). И пои­грали бы с детьми побольше, и пооб­щались бы подольше, но... недосуг... «пойми меня, малыш!», «ты должен пони­мать!»: дела! Уве­си­стая причина, не правда ли? Так давайте раз­берёмся, куда убегает наше время, на что мы его тратим.

Задача — выяс­нить два вопроса:

♦ куда уходит моё время;

♦ где его взять (и что мы с удо­воль­ствием можем делать вместе с ребён­ком).

Набе­ри­тесь муже­ства и попро­буйте про­де­лать этот экс­пе­ри­мент хоть один раз.

Вам пона­до­бятся: хро­но­метр и ребёнок.

На любом большом листке бумаги напи­шите:

«Хро­но­мет­раж / занятия и слова / что можно делать в это же время / что сокра­тить или совсем убрать». У вас полу­чится 4 колонки. Поло­жите лист и каран­даш на видное место. Первые две колонки вы запол­ня­ете сразу, по ходу экс­пе­ри­мента. Послед­ние две — потом, в любое удобное время.

Хро­но­мет­раж (точное время)

Что я делаю, чем зани­ма­юсь. Что я говорю своему малышу.

Что оставить, что отбро­сить, без чего не обойдусь.

Что можно делать вместе с ребён­ком (одно­вре­менно).

Воо­ру­жи­тесь хро­но­мет­ром (но можно и часами) и засе­кайте, сколько вы тратите времени и на что вы его тратите. Вы можете при­влечь к этому делу ребёнка (если не побо­и­тесь). Дети с большим энту­зи­аз­мом будут засе­кать и отме­чать на листочке: моя мамочка гово­рила по теле­фону (27 с поло­ви­ной минут), варила кашу... и пов­то­рила «не мешай» 4 раза (23 сек.), а когда я пришла/пришёл на кухню, чтоб рас­ска­зать о... она.... и т. п.

Если вы не люби­тель длинных писаний, можно обойтись и без колонок. Возь­мите ват­ман­ский лист, поставьте большое блюдо и обве­дите его. Подри­суйте цифры по кругу — как на часах. Это и будут часы, только вместо стре­ло­чек вы запи­сы­ва­ете то, чем заняты, что делали «от часу до пол­в­то­рого», «от пол­в­то­рого до без пят­на­дцати...» и т. д. (Стрелок полу­чится много-много.)

А потом, в сво­бод­ное время, сядьте и посчитайте, сколько времени у вас ушло просто так, на, по сути, ненуж­ные вещи. А потом решите: от чего вы можете спо­койно отка­заться, чтобы пода­рить это время своему ребёнку. Потому что он скучает без вас. Потому что он иначе (от нечего делать) засядет за игровую при­ставку или теле­ви­зор.

Ну, нашли это время, и что с ним делать потом? Играть. Конечно, выкро­ить полтора-два часа, а то и целый вечер в будни у вас вряд ли полу­чится. Но вот попро­бо­вать какое-то занятие чуть сдви­нуть, сокра­тить, а то и совсем обойтись без него — вполне по силам каждому. И тогда у вас поя­вятся «кусочки» времени, которые вы и можете посвятить ребёнку — и не особо напря­гаться при этом.

15 минут играете, потом зани­ма­етесь своими делами; потом снова 15 минут играете — и снова зани­ма­етесь своими делами. Это удобно и вам, и ребёнку: ваш чело­ве­чек будет знать: а) можно ещё потер­петь-подо­ждать, а потом мама (папа) будет в твоём полном рас­по­ря­же­нии; б) обо мне не забыли, со мной готовы общаться. В эти вста­вочки-пере­рывы вы можете нескучно про­ве­сти время: почитать, побол­тать, поза­ни­маться весёлой физ­куль­ту­рой (для отлич­ной осанки), пои­грать в какую-то парную ком­пью­тер­ную игру, сделать «гим­на­стику для глаз».

Да и сов­ме­стить два дела вполне воз­можно. Напри­мер, ваш дош­колёнок сидит перед экраном. Он уже про­бо­вал втянуть вас в свои игры, но вы заняты, а ему скучно. (Кстати, ува­жи­тель­ная причина: дети скуки не пере­но­сят, они от неё портятся.) Просто сказать: «отойди от экрана» — мало, обя­за­тельно надо помочь ребёнку найти замену.

А вам некогда: вы гладите бельё или гото­вите салат. Руки у вас, конечно, заняты, но язык-то и голова сво­бодны...

Задайте вопросы — пусть ребёнок рас­ска­жет о том, что он смотрел... во что играл... Неко­то­рые дети готовы часами рас­ска­зы­вать о своих ком­пью­тер­ных играх, уровнях, которые прошли и про­хо­дят. Ну и пусть рас­ска­зы­вают: зато не сидят, сгор­бив­шись от напря­же­ния, у экрана... да и раз­го­вор может на что-то полез­ное сам собой перейти...

Ни для кого не новость, что ком­пью­тер и телек гасят вооб­ра­же­ние. Они дают нам уже готовую «кар­тинку» вместо того, чтобы дать простор для вооб­ра­же­ния. Так давайте вернем свободу твор­че­ству и фан­та­зии!

Попро­сите ваше чадо при­не­сти чистый лист бумаги и любые краски (или чернила). Пусть ребёнок поставит кляксу на этот лист. На что похожа эта клякса? Пона­чалу ничего уди­ви­тель­ного в ней вроде и не видно, но... вот мох­на­тое чудо­вище, вот монстр из послед­ней игры, вот... вот ты за ком­пью­те­ром, вот я — тебя оттас­ки­ваю... Когда ваше вооб­ра­же­ние раз­гу­ля­ется, вы такого напри­ду­мы­ва­ете — просто класс! Смешно и полезно. Между делом можно пого­во­рить о том, что вас волнует.

Другой кляк­со­вый вариант. Поставить в центре листа кляксу и акку­ратно сложить лист пополам. Потом раз­вер­ните. Детям очень нра­вятся пере­во­пло­ще­ния. Одно чумазое пятно вдруг пре­вра­тится в бабочку, а может, в цветок или луноход... можно по таким кляк­со­вым рисун­кам сочи­нять целые истории: клякса попа­дает в мультик, клякса попа­дает в одну ком­пью­тер­ную игру — что она там натво­рила и что их этого полу­чи­лось. А по тем исто­риям, которые сочи­няет ребёнок, вполне веро­ятно, вы сможете понять, что сидит у него в голове.

Конечно, 15 минут — это услов­ное время. Больше или меньше — не это главное; главное, чтоб ребёнок знал: на него сегодня время найдётся. Не думайте, что старшим детям это не нужно. Если они пона­чалу и отстра­ня­ются, то только потому, что при­вы­кли: вы легко (и охотно) обхо­ди­тесь без них.

Со школь­ни­ками уже другая картина. Лет после 7 ребёнок начи­нает почему-то считать, что роди­тели к нему вечно при­ди­ра­ются. «И вообще, — думает он, — жизнь — тяжёлая штука». К счастью, такая позиция не умень­шает в нём оптимизма, и долго ещё ребёнок будет с улыбкой смо­треть на мир. Но всё-таки по отно­ше­нию к роди­те­лям у ребёнка — сплош­ной анта­го­низм. А почему? А потому, что школь­ник жаждет вырваться на свободу. А мамы и папы, конечно, мешают. Юный человек ещё не дорос, чтобы понять: это «мешанье» чаще всего — его опора и защита, и надежда, что до взро­с­лого воз­ра­ста он дорастёт без крупных кру­ше­ний. Конечно, роди­тели пони­мают, как мало опыта у пер­во­клашки, и тре­тье­клашки, и даже у того, кто перешёл в шестой... Но — свободу всё же придётся дать, иначе наслед­ники сами будут выца­ра­пы­вать её, уже с капри­зами и кон­флик­тами. Свободу — в разум­ной мере. Как это сделать прак­ти­че­ски, чтоб и ребёнка оберечь, и границы раз­дви­нуть?

Уста­но­вите неко­то­рые суровые чёткие правила, которые ребёнок должен выпол­нять всегда. Всегда. И никаких исклю­че­ний. Сразу же уточним: правил таких должно быть очень мало, жела­тельно, чтоб их по пальцам можно было пере­считать. Не ходи с незна­ко­мыми людьми, дверь чужим не откры­вай, спички детям не игрушки и т. д. Введите туда и те, что каса­ются ком­пью­тера (а по сути — здо­ро­вья, психики и личного времени детей). Впрочем, что-что, а правила мы, роди­тели, умеем уста­на­в­ли­вать, беда чаще всего в том, что зачатую мы плохо кон­тро­ли­руем их. А ребёнку в этом воз­ра­сте нужны две соста­в­ля­ю­щие: свобода и кон­троль. Вот так, проти­во­ре­чия здесь нет ника­кого. Если вы даёте свободу, а про кон­троль забы­ва­ете, ребёнок считает себя обделён­ным. Абсурд, но он вос­при­ни­мает это как то, что его мало любят. Не любят, и всё! Школь­ники вообще часто сомне­ва­ются в роди­тель­ской любви (это тоже осо­бен­ность воз­ра­ста). Так что дока­зать её вы можете, как ни странно это выгля­дит, вовремя оста­на­в­ли­вая его, пока­зы­вая ему границы доз­во­лен­ного. И даже ставя на место зарвав­шу­юся детку, можно про­я­в­лять на самом деле роди­тель­скую любовь. Когда сынок све­ши­вался с балкона пятого этажа, он на самом деле не хотел довести вас до инфар­кта. Он хотел про­ве­рить границы доз­во­лен­ного и свою соб­ствен­ную сме­лость. А теперь ваша задача как роди­теля указать ему границы доз­во­лен­ных игр на балконе. То же каса­ется и ком­пью­тера, теле­ви­зора, игровых при­ста­вок, счета за мобиль­ный телефон и т. д.

Итак, вы уста­но­вили правила и вместе их обсу­дили (обя­за­тельно учтите мнение и желания ребёнка), поста­но­вили... А теперь — выпол­нять. И уви­ли­вать нельзя ни вам, ни ему. Это не трудно: дети правила уважают. Про­блема скорее в том, что, если ребёнок сможет увиль­нуть, — не сомне­вайтесь, он сделает это; как только почув­ствует вашу сла­бинку — мигом вос­поль­зу­ется ею. А сла­бинка роди­те­лей (осо­бенно мам) — в том, что они частенько испы­ты­вают чувство вины. Кто и за что обви­няет себя: кто за то, что мало бывает с ребён­ком вместе, кто — что летом не вывез его отды­хать, что не поку­пает/ся новый ком­пью­тер, что... и т. д., и т. п. Чув­ство­вать себя вино­ва­той очень вредно: это заста­в­ляет роди­те­лей слишком снис­хо­ди­тельно отно­ситься к ребёнку, пота­кать ему там, где необ­хо­димо про­я­вить твёр­дость харак­тера и насто­ять на своём. Как избе­жать этого? Вы можете сожа­леть о том, что что-то ребёнку (пока) недо­дали, но — не винить себя. Кто чув­ствует себя вино­ва­тым — смотрит в прошлое и взды­хает (и про­дол­жает делать ошибки, и не хочет ничего менять), кто сожа­леет — тот смотрит в будущее и находит способ исправить то, чем сам недо­во­лен. Школь­нику, кото­рому (вы чув­ству­ете или вам кажется) чего-то недо­дали, вы можете дать самое главное: себя. Своё участие, своё время, своё пони­ма­ние, свою без­у­слов­ную любовь. И он это оценит, ей-богу! Только когда даёте — не крош­ками, а целиком и пол­но­стью, от души. Вы можете каждый день чуть ли не с утра до вечера быть с ребён­ком, но это не значит, что вы вместе. Найдите хотя бы немного времени искренне чем-то заняться с ним, погру­зиться в его дела, побыть с ним на одной волне... Наедине. И чтоб ничто, ничто вас не отвле­кало!

Итак, вы про­я­в­ля­ете твёр­дость в базовых вопро­сах. Но — рас­ши­ря­ете границы доз­во­лен­ного. Теперь ваша задача — ребёнка отпус­кать и сдер­жи­вать одно­вре­менно.

Вза­и­мо­по­ни­ма­ние — вот главное, к чему вам надо стремиться сейчас.

Даже если ваш ребёнок согла­ша­ется на любые условия, которые вы пред­ло­жите, — будьте бла­го­родны, ставьте реаль­ные, те, что вы оба (и другие взро­с­лые члены семьи) в силах соблю­дать и выпол­нять.

Договор полезен тем, что вы выдви­га­ете опре­делён­ные пред­ло­же­ния (условия, рамки) и всегда впо­след­ствии сможете на них сослаться. Дети — народ справед­ли­вый, и даже выражая полное неу­до­воль­ствие (и несо­гла­сие), в глубине души ребёнок будет пони­мать: вы правы, «договор есть договор, в нашей семье принято держать слово...». Так ему будет проще и под­чи­ниться, и принять разум­ность ваших мер.

Договор лучше всего составить в пись­мен­ной форме. Это — и памятка, и игра. И когда-нибудь такая вещь станет архив­ным доку­мен­том, и, как знать, может (а почему бы и нет?), ваш сын или дочка покажут его своим детям... И те, немного пофыр­кав и с трудом отле­пив­шись от ком­пью­тера, поду­мают про себя: «Всё правильно, договор есть договор...»

Напи­шите его в про­из­воль­ной форме, но 3 пункта — обя­за­тель­ства ребёнка — должны войти в него непре­менно:

♦ сколько играю;

♦ во что играю;

♦ как забо­чусь о здо­ро­вье.

Обя­за­тельно введите систему штрафов! Обго­во­рите их со своей деткой, может, он захочет даже при­ду­мать эту систему сам. (Напри­мер, за «пере­си­жен­ное» время я не смотрю вечером теле­ви­зор...)

Это нужно хотя бы потому, что первое, что сделает ваш ребёнок, засев за новень­кий ком­пью­тер, — забудет обо всём на свете. И тут очень важно сразу обо­зна­чить границы допу­сти­мого и того, что «слишком».

Введите систему поощре­ний. Тут — вам полный простор: что ваша детка любит больше всего? О чём мечтает? Какое инте­рес­ное путе­ше­ствие вы сможете ей пред­ло­жить? И т. п.

Обсу­ждая и под­пи­сы­вая договор, поста­райтесь так­тично сме­стить акценты. Договор, который вы под­пи­сы­ва­ете с ребён­ком, — это не просто обя­за­тель­ство перед вами. Это, в первую очередь, обя­за­тель­ство перед самим собой... когда ваше чудо про­ник­нется этой мыслью, от ком­пью­тера он «отвалится» безо всяких особых экс­цес­сов.

От переми­рия к миру — такова ваша цель. Тогда ком­пью­тер не запол­нит детский мозг (и ваш тоже) вся­че­ским мусором и здо­ро­вье ничьё не подо­рвёт.

Потому что вы сумеете разумно кон­тро­ли­ро­вать, а не бороться. А ребёнок сумеет играть и под­чи­няться — тоже разумно.

Если ребёнок саботи­рует пункты вашего сов­мест­ного дого­вора или если бес­пар­донно их нару­шает — не читайте нотаций. Коротко и внятно скажите, что ваш «ком­пью­тер­щик» сделал не так (чем вы недо­вольны), — и отпра­в­ляйте на штраф­ную скамью. Без ком­мен­та­риев. А потом (когда страсти поу­ля­гутся), потом гово­рите с ним. Раз­го­вор полу­чится, потому что каждый из вас будет уже с другим настро­е­нием!

Пред­ставьте, что это спор­тив­ное состя­за­ние, ну, напри­мер, мно­го­бо­рье.

Вы можете выбрать себе роль:

а) участ­ника игры (у вас с наслед­ни­ком не спор и не ссора, а мно­го­бо­рье. Он победил в этом раунде? Но раунд-то не послед­ний, и у вас всё впереди);

б) спор­тив­ного ком­мен­та­тора;

в) зрителя.

Напо­ми­найте себе по нескольку раз в день, что это — игра. Игра, игра! Посте­пенно вы при­выкнете к такой забав­ной мысли и нау­чи­тесь отно­ситься к неу­да­чам и срывам пусть как к непри­ят­ным, но неиз­беж­ным осо­бен­но­стям игры. Самое инте­рес­ное, что при таком отно­ше­нии их будет ста­но­виться всё меньше и меньше. И у ребёнка, и у вас.

К этим людям — особое отно­ше­ние. Осо­бен­ность под­рост­ков в том, что они (каждый из них) хотят высту­пать в главной роли. Вы заме­чали, что, если вы кому-то в при­сут­ствии своего под­ростка рас­ска­зы­ва­ете о нём (или вместо него), он оби­жа­ется. Умная учи­тель­ница, напри­мер, рас­с­про­сит сначала под­ростка, что там да как, выслу­шает его мнение и только потом — его маму. А если вы вдруг с учи­тель­ни­цей попро­сите под­ростка отойти в сто­ронку, чтобы обсу­дить что-то наедине, — под­ро­сток тут же решит, что сейчас вы начнёте его вовсю кри­ти­ко­вать (даже если вы в мыслях этого не держали).

Под­ростки словно объе­ди­ня­ются в некий блок или партию «Взро­с­лых — долой!». Хорошо, что только на время, пере­ра­с­тут этот возраст — и пройдёт. Но пока, вме­ши­ва­ясь в их дела (тем более в ком­пью­тер­ные, где они чув­ствуют себя как рыба в воде), о такой осо­бен­но­сти забы­вать опасно.

Дети под­рост­ко­вого воз­ра­ста часто выходят из себя, воз­му­ща­ются, злятся, саботи­руют наши просьбы, а тем более приказы. И не стоит на них за это оби­жаться. А вот на место поставить стоит. Но сначала понять причины такого отно­ше­ния к вам (понять — обя­за­тельно: когда поймёшь — сможешь не выхо­дить из себя и не слишком рас­стра­и­ваться).

Дело в том, что эти самые под­ростки считают себя взро­с­лыми людьми. Но, с одной стороны, они зави­симы от роди­те­лей, с другой стороны — неу­ве­рены в своих силах и спо­соб­но­стях. (Пред­ста­в­ля­ете, какое проти­во­ре­чие раз­ди­рает их? Тут уж не до эки­во­ков.) Потому роди­те­лям надо:

♦ вовремя ставить их на место;

♦ не про­во­ци­ро­вать на кон­фликт.

Посту­пать так не очень сложно: обычно дети спорят по мелочам, но зато главные свои стан­дарты берут пока у роди­те­лей.

Ваше под­рос­шее чудо наста­и­вает на незави­си­мо­сти? Спорит из-за пустя­ков? Это не страшно. Усту­пите, потешьте само­лю­бие ребёнка: он и так вечно сомне­ва­ется в себе.

Так что, если ваш под­ро­сток воз­му­ща­ется, что вы отго­ня­ете его, напри­мер, от того же ком­пью­тера/Интер­нета, — смело усту­пайте (в мелочах!). «Сначала пои­гра­ешь, потом поешь? Да ради бога!»; «Хорошо-хорошо, ты гово­ришь ещё пол­ча­сика, я — десять минут»; «Оста­на­в­ли­ва­емся посе­ре­дине: играешь ещё два­дцать минут!», «Сначала зала­зишь в чат, а ковёр почи­стишь потом. Давай, тебе виднее».

♦ Пусть почаще решения при­ни­мает под­ро­сток. Ваша задача — под­ве­сти его к верному решению.

♦ Усту­пите в мелочах — выи­гра­ете в главном. Ваша задача: заранее это главное опре­де­лить (то есть что в самом деле важно, а где можно и усту­пить).

Ни один под­ро­сток не созна­ется, что очень хочет, чтобы о нём по-преж­нему заботи­лись. Это снаружи у них — жажда само­сто­я­тель­но­сти, а внутри — нео­со­знан­ная тоска по про­шлому, желание это прошлое снова ощутить, оживить.

Иногда очень полезно действи­тельно отне­стись к чело­веку как к малень­кому. Не рас­ска­зы­вать, а втянуть в забав­ную игру. Поду­ра­читься, нена­ро­ком погла­дить по спинке, посо­чув­ство­вать (а не отру­гать), что так устали от игры глаза...

Но вот когда под­ро­сток упорно увёр­ты­ва­ется от вашей про­тя­ну­той руки, отка­зы­ва­ется от раз­вле­че­ний или избе­гает друзей — это, именно это должно вас насто­ро­жить: у ребёнка серьёзные пси­холо­ги­че­ские про­блемы. (Впрочем, это же отно­сится к людям любого воз­ра­ста.)

По сути, и ком­пью­тер, и теле­ви­зор — всего лишь лак­му­со­вая бумажка, которая прав­диво и бес­при­страстно пока­зы­вает, нас­колько вы ува­жа­ете ребёнка, а он — вас, и даже те пер­спек­тивы, которые у вас впереди. Нет ком­пью­тер­ной про­блемы — есть про­блема вза­и­мо­от­но­ше­ний.

И если вы вовремя это уловите, если захотите узнать: что же там, на душе у ребёнка, и почему он не торо­пится идти на контакт — она же высветит вам и те дорожки, по которым вы (вместе) можете выбраться из тупика.

Вот вам палочки-выру­ча­лочки, которые помогли выта­щить из вир­ту­аль­ной трясины уже не одного под­ростка:

1. Чёткие и понят­ные правила в семье.

2. Твёр­дость в сле­до­ва­нии общим семейным реше­ниям.

3. Свобода и нена­зойли­вый кон­троль.

4. Настрой на контакт, на доверие, на игру.

5. Умение вместе под­во­дить итоги и помо­гать под­ростку самому сделать правиль­ные выводы.

Мы должны про­я­вить бла­го­ра­зу­мие и на детское пове­де­ние реа­ги­ро­вать по-взро­с­лому: мудро, спо­койно, выдер­жанно. Окрики, под­на­чи­ва­ния и шлепки — это детская реакция. Роди­те­лей, которые часто к ней при­бе­гают, можно только пожа­леть: они не успели вырасти. Не можете сдер­жаться? Растите. И с высоты своего роста по-доброму, с наде­ждой и верой смо­трите на своих детей.

Между «можно» и «нельзя» про­ле­гает огром­ное поле вари­ан­тов. И не всегда самый правиль­ный ответ — самый кате­го­рич­ный и одно­знач­ный, это только ночью есть свет и тьма, днем же видишь все краски мира.

Этот тест поможет вам понять, не склонны ли вы впадать в крайно­сти при выборе вос­пита­тель­ной стра­те­гии и тактики. Когда вы хотите уре­гу­ли­ро­вать спорный вопрос, про­верьте, можете ли вы сохра­нять разумный баланс между «можно» и «нельзя».

Вам пред­ла­га­ются разные ситу­а­ции. Как бы вы посту­пили в каждом кон­крет­ном случае? А, Б и В — что вы выби­ра­ете?

№ 1. Когда в детстве вам запре­щали смо­треть по теле­ви­зору какой-то фильм или пере­дачу, обычно вы:

А. И не смо­трели (но стра­дали, пережи­вали).

Б. Иногда нахо­дили ловкий способ посмо­треть (напри­мер, сквозь щелочку в двери).

В. Уго­ва­ри­вали непо­слуш­ных роди­те­лей.

№ 2. Как вы думаете, с какого воз­ра­ста можно поз­во­лять ребёнку при­ни­мать само­сто­я­тель­ные решения и встре­чаться с послед­стви­ями таких решений:

А. Когда выра­стет.

Б. Класса с вось­мого.

В. С началом школь­ных лет.

№ 3. Ваш ребёнок раздо­был какую-то потря­са­юще новую игру и три дня раз­вле­кался. На четвёр­тый поздно вечером выяс­ни­лось, что ему надо сдавать реферат. (Увы, но подоб­ный фокус слу­чился не в первый раз...) Что делаете вы?

А. Поль­зу­ясь ситу­а­цией, объ­яс­няю, почему он ошибся и как надо было посту­пить.

Б. Отпра­в­ляю спать... что ж, пусть отпра­в­ля­ется без рефе­рата...

В. Срочно лезу в Интер­нет и ска­чи­ваю что-нибудь под­хо­дя­щее.

№ 4. Вы хотите посмо­треть теле­пе­ре­дачу, не пред­на­зна­чен­ную для детских глаз (напри­мер, фильм «после 16»).

А. Отпра­влю в другую комнату.

Б. Запишу на виде­о­маг­ни­то­фон, посмо­трю, когда уложу детей спать.

В. Поста­ра­юсь чем-нибудь занять дитятко. В крайнем случае, сам/сама смо­треть не буду.

№ 5. Ваш отпрыск уже с полчаса висит на теле­фоне. И всё бы ничего, да вот только вам самой/самому надо сделать пару звонков. Ваше тер­пе­ние исся­кает, и вы:

А. Гово­рите: сколько можно, имей совесть.

Б. Молча ставите под нос часы и пока­зы­ва­ете: оста­лось 5 минут.

В. Под­хо­дите, взды­ха­ете, зака­ты­ва­ете глаза — и снова отхо­дите.

№ 6. Непо­слуш­ный ребёнок, несмо­тря на ваши про­те­сты, желает смо­треть телек (или гонять своих мон­стров) и дальше, хотя, по вашему мнению, насмо­трелся-наго­нялся пре­до­ста­точно. Вы:

А. Под­хо­дите и нажи­ма­ете на кно­почку «стоп» (выдёр­ги­ва­ете шнур из розетки).

Б. Вытря­хи­ва­ете из кресла, но при этом гово­рите, что через пару-тройку часов, воз­можно, можно будет про­дол­жить...

В. Выслу­ши­ва­ете страст­ную речь... и поз­во­ля­ете... ещё... пои­грать минут... — дцать.

№ 7. Как вы думаете, если враг не сдаётся, его:

А. Уни­что­жают.

Б. Отвле­кают.

В. Отпус­кают.

№ 8. Как вы счита­ете, самое главное, чтобы ребёнок вас:

А. Слу­шался.

Б. Понимал.

В. Ценил.

№ 9. Когда вы выну­ждены что-то запретить, но видите, что ребёнку действи­тельно очень-очень этого хочется, вы:

А. Счита­ете, что запрет пойдёт только на пользу.

Б. Думаете, чем ком­пен­си­ро­вать.

В. Очень пережи­ва­ете.

№ 10. Вы заняты мелкой уборкой, а ребёнок что-то нари­со­вал «на компе» (и хочет пока­зать немед­ленно). Что вы скажете?

A. «Подожди, ты видишь...»

Б. «Давай вместе закон­чим, а потом...»

B. «Я иду!»

№ 11. В детстве вам запре­щали:

А. Часто, и я бла­го­дарна за это роди­те­лям.

Б. Редко, но строго-настрого.

В. Часто или редко? Не помню... впрочем, я всегда мог/ могла уго­во­рить...

№ 12. Вы засту­кали свою детку в тот момент, когда он/она гуляли по пор­но­сайтам. Что делаете вы сначала?

А. Воз­му­щусь и...

Б. Досчитаю до 10...

В. Пожалуй, смущусь...

А потом?

А. Пого­ворю на эту тему с ребён­ком, подберу ему лите­ра­туру и т. п. (по сек­су­аль­ному про­свети­тель­ству).

Б. Пона­блю­даю: это вре­мен­ный заскок или стойкое увле­че­ние (при­гля­жусь к его/её ком­па­нии).

В. Отвлеку, куплю, напри­мер, те игры (те про­граммы), которые он давно просит...

№ 13. В игровом зале у седь­мого авто­мата с «мла­ден­цем» слу­чи­лась исте­рика на тему: «Хочу ещё!» Что делать?

А. За ушко и на сол­нышко.

Б. Не вме­ши­ваться, а дома кой-какие меры уже­сто­чить. В. Легче усту­пить, чем смо­треть, как при­людно вопит под­рос­шее сокро­вище.

Боль­шин­ство ответов А — перебор.

Пожалуй, вам не хватает вну­трен­ней свободы. Вы огля­ды­ва­етесь то на своё прошлое, то на других людей. И это мешает вам нахо­дить повод для радости, рас­сла­биться и полу­чать удо­воль­ствие от того, что есть у вас сейчас: общения с соб­ствен­ным ребён­ком. Вы многое делаете «слишком»: слишком наста­и­ва­ете на своём, слишком серьёзно реа­ги­ру­ете на мелочи, на которые можно закрыть глаза и «не заметить»... А заодно и держите в посто­ян­ном напря­же­нии ребёнка. В резуль­тате он или поста­ра­ется «закрыться» от вас, или пре­вра­тится в «паиньку» — чело­века, который послу­шен внешне. Но то, что копится внутри, когда-нибудь да и выско­чит наружу. Дайте чело­веку пере­дышку, рас­слабь­тесь сами.

Пока в вос­пита­тель­ной борьбе побе­жда­ете вы, но, когда ребёнок дорастёт, картина может изме­ниться.

Боль­шин­ство ответов Б — норма.

Часто бывают моменты, когда обще­ствен­ное мнение (и наша вну­трен­няя позиция) заста­в­ляет нас жить не так, как нам хоте­лось бы. И тогда мы стоим перед выбором — жить поверх границ, жить таясь или жить так, как просит душа.

Понятно, что иде­аль­ный вариант — это жить со всеми, но при этом не теряя себя. Кажется, вам это удалось. И ребёнку повезло — вы спо­собны с ним дого­во­риться, не при­бе­гая к крутым мерам и не потакая бес­ко­нечно его страст­ным жела­ниям.

Поздра­в­ляем: у вас рав­но­правие.

Боль­шин­ство ответов В — недобор.

Уста­но­вите твёрдые правила и твёрдое «нет» по важным вопро­сам. И ста­райтесь не менять его на «да» только потому, что ребёнку так захо­те­лось или вам так спо­койнее. Излиш­няя снис­хо­ди­тель­ность очень похожа на попу­сти­тель­ство. Ребёнок рискует не нау­читься ждать, жерт­во­вать малым сегодня ради большей пользы (выгоды) завтра. Он при­вы­кает считать себя центром, вокруг кото­рого вра­ща­ется мир. Вряд ли ему это будет полезно во взро­с­лой жизни. И если в раннем детстве это — нор­мально, то в дет­са­дов­ском воз­ра­сте уже начнёт мешать, а в школь­ные годы и подавно придётся туго­вато. Но это только цветочки, ягодки нач­нутся, когда он доберётся до слав­ного под­рост­ко­вого воз­ра­ста. Здесь уже нач­нётся борьба — кто кого. А ведь проще с самого начала при­ви­вать детям чувство меры, ответ­ствен­но­сти за других и за свои поступки.

Пока побе­ждает ребёнок, и, если вы не изме­ните свою стра­те­гию, он окон­ча­тельно победит.

Пси­хологи и медики отме­чают схо­жесть зави­си­мо­сти от Интер­нета и ком­пью­тера с зави­си­мо­стью от нар­коти­ков и алко­голя. Дети так же не могут сами избавиться от своей зави­си­мо­сти.

Нар­ко­маны без нар­коти­ков, алко­го­лики без бутылки, они также не верят в то, что больны. Зави­си­мость воз­ни­кает посте­пенно. Сначала человек просто про­я­в­ляет актив­ный интерес и полу­чает удо­воль­ствие от тесного общения с ком­пью­тер­ным миром.

Затем, когда других инте­ре­сов нет, удо­воль­ствие пере­хо­дит в потреб­ность, причём так плавно, что человек сей мета­мор­фозы и сам не заме­чает. Зато её спо­собны заметить те, кто рядом, самые родные и близкие люди. Тут важно, чтобы они могли успеть вме­шаться. Потому что при неко­то­рых «вспо­мо­га­тель­ных» обсто­я­тель­ствах интер­нет-зави­си­мость может воз­ник­нуть пора­зи­тельно быстро, бук­вально за пару недель.

Жила-была одна бойкая и весёлая девочка. И всё у неё спо­ри­лось: в классе была одной из первых, и в кол­ле­дже, друзей полно, да и роди­тели ей достались тоже ничего. Правда, на работе вечно про­па­дали, но любили, ценили и холили. Была она «про­дви­ну­той» девоч­кой и первой кида­лась на все­воз­мож­ные нов­ше­ства.

Тут и про­и­зо­шла роковая встреча — встреча с Ком­пью­те­ром. Вот так, с большой буквы, потому что Оксана сразу влю­би­лась в него. И это было «очком в её пользу» в глазах маль­чи­шек, повы­шало её акции, так сказать: «О, клёвая дев­чонка, она ещё и в компе рубит!» И ей это нрави­лось. Но вот как-то насту­пили кани­кулы, все друзья разъе­хались, бой­френд Сашка тоже куда-то ускакал.

И тогда она, то ли в отместку, то ли от отча­я­ния, с головой оку­ну­лась в новую страсть — ком­пью­тер­ные зна­ком­ства. Пона­чалу её мама даже радо­ва­лась — и при деле ребёнок, и на глазах, а то вечно с дру­зьями по городу носится... А тут начались кани­кулы. Теперь всё изме­ни­лось — поскольку всемир­ная паутина ожи­в­ля­ется в основ­ном ночью, то и Оксане тоже при­шлось пере­хо­дить на график ночной. Пока пого­во­ришь с дру­зьями из Америки, у которых сейчас ясный день, пока в наших чатах поси­дишь, пока про­смо­тришь всякие раз­вле­ка­лочки — тут и солнце встаёт. Днём бродила сонною мухой, пере­д­рёмы­вая на ходу. Через пару недель роди­тели наконец-то забес­по­ко­и­лись: а куда поде­ва­лась дочка и почему она вечно спит? Опо­мни­лись — и кину­лись при­ни­мать меры. «Ты посмо­три, какой у тебя цвет лица!» — шумела мать. «На дачу её, с лопатой», — твердил отец. Ей срочно напри­ду­мы­вали массу невир­ту­аль­ных дел. Но дочь бры­ка­лась и из Инета не вытас­ки­ва­лась. А зачем? Она не сомне­ва­лась: теперь-то у неё всё о’кей, и жизнь её стала инте­рес­ной и полной смысла, и это раньше она была дурой, что по ком-то стра­дала и чего-то там ждала. Через пару месяцев вдруг ока­за­лось, что куда-то поде­вались друзья-одно­каш­ники. Но это не очень её взвол­но­вало. В конце концов, там, в ком­пью­тер­ном мире, их столько, что хватит на всех.

Знаете, что такое секс в чатах? О, сейчас я вам его про­де­мон­стри­рую. Два суще­ства, которые дого­во­ри­лись до неко­то­рой вир­ту­аль­ной интим­но­сти в чате, уеди­ня­ются как бы «в отдель­ной комнате», где их не может слышать посто­рон­ний. И там начи­на­ется услов­ный секс между как бы маль­чи­ком и типа девоч­кой. Вован, который пред­ста­в­ля­ется про­фес­со­ром уни­вер­си­тета, может быть 13-летним другом вашего сына или вообще девоч­кой, а с той стороны тоже может ока­заться ну абсо­лютно что угодно. Но в этом и пре­лесть игры. И вот два суще­ства (или две сущ­но­сти?) уеди­ня­ются для того, чтобы писать другу «Я снимаю с тебя коф­точку», «Я рас­сте­ги­ваю ширинку», «Как мы будем сегодня делать это», «А пошли мне свою фотку — голой».

Кстати, именно бла­го­даря сексу она и заметила, что что-то не так. Вир­ту­аль­ный секс, конечно, хорошее раз­вле­че­ние, но вот её «тот самый мальчик» вдруг однажды позво­нил в дверь. А потом, после стран­ного раз­го­вора про свежие приколы в ЖЖ, который она завела, снова исчез. Уже нав­се­гда. Она вконец обо­з­ли­лась... потом уди­ви­лась, потом рас­стро­и­лась — снова. Теперь она была сво­бодна, как ветер, и, как ветер, её понесло. Соб­ствен­ный, родной, можно сказать, жених, который ещё недавно пытался выта­щить её на улицу и все-таки искал способа пого­во­рить не по АСЬКЕ, теперь куда-то делся и, кажется, неделю уже не поя­в­ля­ется... неделю или больше...

«Мам! Когда Сашка при­хо­дил?..» Мама с сожа­ле­нием посмо­трела на дочку и ничего не сказала.

А помогла ей вер­нуться в этот реаль­ный мир обык­но­вен­ная кошечка. Однажды под утро, потирая усталую спину, она оторва­лась от ком­пью­тера и подошла к окну. Просто так: под окнами кто-то вопил, и вопли её отвле­кали. Она подошла под утро к окну и увидела... у самой кромки тро­ту­ара два кота, выгибая спины, дыбят лох­ма­тую шерсть. Кошечку оча­ро­вы­вают. Поло­са­тый и чёрный. А та сидит себе на бор­дюр­чике, такая ухо­жен­ная, такая хоро­шень­кая, и делает вид, что хво­ста­тых поклон­ни­ков не заме­чает. Умы­ва­ется, умы­ва­ется. Лижет корот­кую шерстку и укла­ды­вает — волосок к волоску...

Взгляд Оксаны вер­нулся в комнату, но на этот раз не про­бе­жал по при­выч­ной дорожке по полке, по креслам — к ком­пью­теру... Взгляд Оксаны уткнулся в зеркало. И она вдруг увидела там себя. Такую. Бледную, крас­но­гла­зую и лох­ма­тую, в изрядно помятом халате. И девушка ужас­ну­лась. И поняла, почему и куда поде­вался тот самый Сашка.

В тот момент истины, перед зер­ка­лом, она поняла, что пре­вра­ща­ется в асо­ци­аль­ного чело­века. Который давно не бывал на улице, не знает, чем дышат роди­тели, не видел подру­жек давным-давно. Что всё о’кей не у неё — у ком­пью­тера, и на его при­бам­ба­сики уходят все личные деньги, и сама поза­была про слово «причёска» и «маникюр», и не знает, сколько же летних пла­тьи­цев, брюк, коф­то­чек дожи­да­ется её в шкафу. В «паутину» кануло лето и, кажется, она сама.

И Оксана кину­лась в поиски — поиски самой себя и своих чело­ве­че­ских инте­ре­сов. И снова график жизни её срав­нялся с обще­че­ло­ве­че­ским. И снова поя­ви­лись подружки, кино­те­а­тры, дис­ко­теки, маль­чики, и опять мама стала ругаться, что дочь домой калачом не зама­нишь. Впрочем, теперь это даже радо­вало её.

Это — клас­си­че­ский случай.

Дорога туда: про­блема есть, а желания (или воз­мож­но­сти) решать и решить её нет. Тогда уход в вир­ту­аль­ный мир создает иллюзию дви­же­ния, иллюзию напол­нен­ной жизни.

Дорога обратно: случай или событие, которое встря­хи­вает (шоки­рует) чело­века — осо­зна­ние своей интер­нет-зави­си­мо­сти — выход в люди — воз­вра­ще­ние в реаль­ный мир.

В мире уже соста­в­лен пси­холо­ги­че­ский портрет интер­нет-зави­си­мого: мужчина от 18 до 35 лет. Черты харак­тера — погру­жен в себя, интро­верт, в какой-то сфере несо­сто­я­те­лен (напри­мер, про­фес­си­о­нально или в общении с проти­во­полож­ным полом). И главное — пока у него нет стимула что-то менять в реаль­ной жизни или нет для этого доста­точно энергии.

О тех, кто помоложе, — пока неиз­вестно, просто ста­ти­стики нет. Но известно, что пик любви к играм при­хо­дится при­мерно на 14 лет. Обычно, как только маль­чику при­хо­дит пора влю­б­ляться, он тут же забы­вает и об Интер­нете, и об игруш­ках. Только телефон остаётся его самым верным спут­ни­ком, и он часами пере­пи­сы­ва­ется с пред­метом своей страсти. Девочки в меньшей степени рискуют «завис­нуть» в играх и вир­ту­аль­но­сти, потому что женский пол изна­чально ори­ен­ти­ро­ван на общение, на живой контакт.

Точнее будет сказать не «воз­ни­кает», а «фор­ми­ру­ется». Потому что зави­си­мость — не гром среди ясного неба, она раз­ви­ва­ется посте­пенно. (И её началь­ную стадию, к сожа­ле­нию, легко про­пу­стить — что обычно и делаем.)

Так раз­ви­ва­ется:

Интерес → очень сильный интерес → при­стра­стие → зави­си­мость.

Причина мани­а­каль­ного при­стра­стия — не во внешних обсто­я­тель­ствах. Они могут пос­по­соб­ство­вать, создать бла­го­при­ят­ную почву, но они — только катали­за­тор. Причина — вну­трен­ние про­блемы, те, что ребёнок не может сам раз­ре­шить. Сначала — не может, потом — не хочет, потом — при­вы­кает ко вну­трен­нему дис­ком­форту и ком­пен­си­рует нере­али­зу­е­мые потреб­но­сти — вот так, с головой, уходя в нере­аль­ный мир.

Что делать:

1. Не надейтесь на «авось». Действуйте неза­мед­ли­тельно.

2. Не вините обсто­я­тель­ства! Ищите истин­ную причину.

3. Про­ду­майте систему (а не методом тыка: попро­бую так, что из этого полу­чится, потом попро­бую этак).

4. Избе­гайте крайно­стей. Ни система нака­за­ний, ни полный запрет тут не помогут. Просто эта ненор­маль­ная страсть (даже если вы и побе­дите) тран­с­фор­ми­ру­ется, пре­вра­тится в какую-то иную. И где гаран­тия, что она не ока­жется ещё хуже?

5. Ваша задача — не иско­ре­нить, а заме­нить ненор­маль­ное при­стра­стие другим, не опасным для детской психики и дет­ского здо­ро­вья.

Дума­ется, и шум, который соз­даётся вокруг ком­пью­те­ров, спо­со­бен сбить роди­те­лей с толку. Потому что акцент дела­ется на «вредно» — «полезно», «можно» — «нельзя».

А вопрос этот, в первую очередь, — вопрос вза­и­мо­по­ни­ма­ния, вза­и­мо­от­но­ше­ний в семье и отно­ше­ния ребёнка к миру. И помогут тут, по-насто­я­щему помогут, спасут и пре­до­хра­нят, только закалка (нрав­ствен­ная) и вос­пита­ние (гуман­ное).

И все при­вивки жела­тельно делать не когда человек заболел, а когда? Правильно, заранее.