Когда-то давным-давно, когда моя дочка была совсем малень­кой, про­и­зо­шел случай, который надолго лишил меня сна и покоя. И до-о-лго болела совесть.

То были времена поваль­ного дефи­цита, и хорошие вещи надо было не поку­пать, а хватать. Услышал, что где-то «дают», — беги скорей, про­би­вайся к при­лавку, цапни — и держи крепко-крепко, чтобы из-под носа не увели. А если быстренько не добежал, стой длиню-ю-ю-ющую очередь, надеясь: авось повезет и это «что-то» доста­нется.

Так вот, мы тогда отды­хали «дика­рями» на юге, и в самый послед­ний день (когда деньги уже закан­чи­вались, а чемо­даны уже пако­вались) в сосед­ний мага­зин­чик завезли (нет, тогда гово­рили: «выбро­сили») два нео­жи­дан­ных сюр­приза. Ком­па­нию мягких игрушек-зве­ру­шек, нео­бы­чайно хоро­шень­ких, и очень сим­па­тич­ные женские пла­тьица...

Мы с дочкой зашли туда просто так. Игрушки стоят, платья висят, и народу — совсем никого. (Кто жил в те времена, тот поймет, что значит: «И народу — совсем никого!»)

При­лип­нув к при­лавку и под­тя­ги­ва­ясь на цыпочки, дочка стояла и любо­ва­лась зве­руш­ками, и, видно, такие были глаза, что про­дав­щица дала ей погла­дить жирафа. И пока она стояла и гладила, я... сняла с вешалки платье и пошла его при­ме­рять. К сожа­ле­нию, оно ока­за­лось и в самый раз, и очень кра­си­вое. К сожа­ле­нию — потому что денег было впритык, на платье хватало, на платье и на игрушку — нет. Или нао­бо­рот. И вот побо­ров­шись с собою, я решила: куплю платье! Такое мне точно больше не попа­дется. И первое сен­тя­бря на носу! А игрушка... да купим еще... где-нибудь...

Дочка вздох­нула, но согла­си­лась. И даже не стала просить.

А когда мы уходили из этого мага­зин­чика, она огля­ды­ва­лась и огля­ды­ва­лась и махала жирафу рукой.

Потом мы сели в поезд — она вспо­ми­нала про жирафа, потом мы ехали... и гово­рили опять о жирафе. Мы даже играли в Жирафу и Дочку... в общем, жирафий образ не оста­в­лял нас в пути.

А потом вер­ну­лись домой, и все поти­хоньку забы­лось. Но вот что слу­чи­лось потом. ТО самое новое платье, которым я любо­ва­лась, и домой при­везла, и пове­сила в шкаф на плечики... так и оста­лось там висеть. Прошло и первое сен­тя­бря, прошел весь сен­тя­брь, и дальше, и дальше. Но платье я так и не надела. Ни разу. Не полу­ча­лось — и все. Лишь в руки возьму — и сразу вспомню, как гладила дочка того раз­не­счаст­ного жирафа и как, уходя, про­ща­лась с ним... И каждый раз мне ста­но­ви­лось стыдно — так стыдно, как будто я у нее что-то важное отняла.

Ах, сколько раз я искала что-то, похожее на того жира­фенка! И до сих пор не нашла. Но сколько за это время я успела напо­ку­пать взамен! В сущ­но­сти, и неваж­ного, и ненуж­ного, и не под­хо­дя­щего для ребенка.

Думаю, что многие мамы это поймут.

К чему я об этом говорю? Иногда мы поку­паем детям игрушки и вещи по очень стран­ным сооб­ра­же­ниям. Одни — потому что «не так это дорого, почему б не поба­ло­вать». Другие, постра­дав-постра­дав оттого, что «у других детей есть, а мой что, хуже?!», под­на­ту­жив­шись, при­об­ретают. Третьи — из-за того, что мало времени про­во­дят со своими детьми и чув­ствуют себя вино­ва­тыми. И тут не важно, при­ду­мали вы свою «вино­ва­то­сть» или причины на это есть. Главное — это свер­бя­щее чувство вины заста­в­ляет нас усту­пать и сда­ваться на милость ребенка там, где стоит про­я­вить выдер­жку и харак­тер. И так болез­ненно, неа­де­кватно реа­ги­ро­вать на это «хочу, хочу!».

Поду­майте честно: почему вы не можете удер­жаться, когда дочка/сын начи­нает упра­ши­вать вас? Если из-за этого, то лучше не надо. Это ничего не ком­пен­си­рует.

Если ребенок очень настой­чиво просит игрушку, а выпро­сив, пои­грает и бросит, — скорее всего, ему эта штучка не нужна. Просил он в силу трех «или». Вот они, выби­райте, которое ближе к вам:

♦ или сбит с толку (той же рекла­мой);

♦ или таким образом доби­ва­ется вашего при­сталь­ного вни­ма­ния;

♦ или изба­ло­ван, привык, что «все будет так, как я захочу».

На каждую при­вычку есть своя «отвычка».

Этот способ хорош для малень­ких детей:

♦ У малышей желания неу­стой­чи­вые, они быстро меня­ются. Он просит «вот это, это!» — отвле­ките его. Придите в восторг от чего-то другого. Сде­лайте большие глаза, и хоро­шенько ахните, и пове­дите туда (подальше от соблазна), не оста­в­ляя времени на раз­ду­мья.

♦ Пере­клю­чите вни­ма­ние на другую игрушку, которая вам по карману.

А это для тех, кто постарше:

♦ Пред­ло­жите на выбор: «Тебе хочется этот мячик и этот кон­струк­тор? Но я не могу купить две игрушки, я могу купить что-то одно. Что ты выби­ра­ешь?» Но учтите, что выби­рать для детворы — трудное дело; ребенок вол­ну­ется и пережи­вает, боясь про­га­дать. Так что неплохо будет, если вы вместе пого­во­рите о досто­ин­ствах того и другого, можно помочь, посо­вето­вать (но не навя­зы­вать!). Учите под­хо­дить к такому выбору обду­манно — в будущем при­го­дится.

♦ Пред­ло­жите замену. (Имейте в виду: чтобы сра­бо­тало, заме­ни­тель должен быть очень при­вле­ка­те­лен для ребенка!) Напри­мер, «Идем сейчас в луна-парк или поку­паем, что просишь, и — сразу домой». И — чуть-чуть потя­ните, не торо­пите с ответом; дайте ребенку воз­мож­ность остыть и осо­знать ваше ценное пред­ло­же­ние. И главное, не забы­вайте: действо­вать надо по прин­ципу: решил так решил. И если ребенок все-таки выбрал сейчас «эту штучку», а вовсе не луна-парк, который вы ему пред­ла­гали, не поку­пайтесь потом на «хочу» — все, ты выбрал сам, аттрак­ци­о­нов не будет! Не делайте никаких побла­жек-уступок, ребенок должен понять, что такое «выбор».

♦ Сде­лайте паузу. Так и скажите: «Хорошо, сейчас мы походим, поду­маем, и тогда ты точно решишь, нужно тебе это или нет». Пред­ло­жите что-то еще посмо­треть. Минус этого способа в том, что, если ребенок не пере­ду­мал и не соблаз­нился на что-то другое, вам при­дется эту игрушку купить. «Плюс» в том, что у детей часто «поку­па­тель­ские» желания живут по прин­ципу: с глаз долой — из сердца вон. Иногда доста­точно отойти в сто­ронку и/или съесть порцию моро­же­ного, чтобы дитя охла­дело и пере­ду­мало.

♦ Выслу­шайте и объ­яс­ните. Когда ребенок о чем-то вас упорно просит, не торо­пи­тесь отмах­нуться, рас­кри­ти­ко­вать, не отка­зы­вайте ему сразу. Обя­за­тельно выслу­шайте его страст­ные речи. Человек должен знать, что с его мнением счита­ются и что уж если отка­зы­вают, то на это есть веские осно­ва­ния. Обя­за­тельно объ­яс­няйте причину своего отказа. При­во­дите понят­ные доводы («Вчера мы купили тебе... а сегодня покупка для Леночки...). Пока­жите, что при­ят­ного может быть в таком пово­роте событий. («Ты пода­ришь, она так обра­ду­ется!», «Какой молодец, заботишься о дедушке...») Дет­скому разуму вполне доступно уяснить, почему нельзя каждый день пить, напри­мер, неко­то­рые напитки (посмо­три, какой осадок!), жевать жева­тель­ную резинку (осо­бенно дешевые, потому что в их составе есть не очень полезные веще­ства) и т. п. Дети, как правило, очень любят свой орга­низм и при­слу­ша­ются к вашим рас­ска­зам о пользе мине­раль­ной воды, нату­раль­ных про­дук­тов и соков из соко­вы­жи­малки. И они будут совсем не против, если вместо раз­ре­кла­ми­ро­ван­ной про­дук­ции получат дозу вашего искрен­него вни­ма­ния и участия1.

♦ Иногда помо­гает самое эле­мен­тар­ное: сказать «У меня нет больше денег» и пока­зать пустой кошелек. Главное, запо­мните про свое «нет» и не поку­пайте больше совсем ничего, даже фантик, иначе каприз­ное чудо запо­до­зрит: деньги-то есть и, если как следует попро­сить, мамочка вытащит их из заначки. С детьми, осво­ив­шими азы мате­ма­тики, проще: пред­ло­жите пере­считать. «Сколько тут денег? Сколько стоит такая игрушка? Вот видишь, у нас не хватает».

♦ Заве­дите копилку. Выде­ляйте ребенку опре­де­лен­ную сумму и помо­гите нау­читься рас­по­ря­жаться ею. Дети с удо­воль­ствием будут класть туда свои «пятачки», чтобы потом, напол­нив доверху, самим поку­пать то, что хочется. К тому же свои соб­ствен­ные деньги обычно тратят куда обду­ман­ней, чем из роди­тель­ского кошелька. У при­лавка, когда ребенок что-то выпра­ши­вает, можно сказать: «У тебя есть деньги, хочешь — бери покупай». Вы можете выде­лять своему ребенку неболь­шую сумму на «кар­ман­ные расходы», напри­мер раз в неделю. И он будет иметь право поку­пать себе то, что хочет. Но обя­за­тельно помо­гите сори­ен­ти­ро­ваться, как лучше их, эти деньги, тратить. Впрочем, и здесь не наста­и­вайте. Потра­тил неу­дачно? В сле­ду­ю­щий раз будет действо­вать умнее. Только не доба­в­ляйте допол­ни­тель­ные финансы ранее ого­во­рен­ного срока, иначе умная детка просто-напро­сто при­выкнет, что у вас всегда можно выпро­сить новую подачку. И значит, ребенку трудно будет нау­читься ценить и верно рас­пре­де­лять то, что имеет.

♦ Не помо­гает ни то, ни другое, ни третье? Берите на ручки и уносите из мага­зина. Если на ручки уже не взять, берите за руку и уводите. Взять/поднять/унести, невзи­рая на сопроти­в­ле­ние. А по дороге, дождав­шись паузы, как ни в чем не бывало начать рас­ска­зы­вать что-нибудь инте­рес­ное. (Вы-то знаете, что ребенка инте­ре­сует!) Как только поймали вни­ма­ние дете­ныша — начи­найте гово­рить тише и тише, тогда и ребенку волей-неволей при­хо­дится самому при­тих­нуть, чтобы услы­шать.

♦ Не уво­дится? Скажите «нет» и стойте спо­койно. Не обращая вни­ма­ния. Все имеет свойство закан­чи­ваться, даже детские вопли.

♦ Скажите «нет» и начи­найте уходить. Мед­ленно, но непре­клонно. Нет таких детей, которые хотят остаться одни на улице без сочув­ству­ю­щего зрителя. Кроме того, у всех малень­ких (щенят, котят, утят и ребят тоже) есть инстинкт сле­до­ва­ния за роди­те­лем. Попро­буйте один раз — и нав­се­гда убе­ди­тесь: даже с воем и заре­ван­ные, дети следуют за роди­те­лями авто­ма­ти­че­ски. Ну а когда ребенок отошел от соблазна — можно и за руку брать.

Вни­ма­ние! Этот прием нельзя при­ме­нять близ маги­стра­лей, в густой толпе и в других потен­ци­ально опасных местах!

Но! Стоит учи­ты­вать один непри­ят­ный нюанс. Если ребенок уже привык полу­чать по первому тре­бо­ва­нию все, что ему захо­чется, он вряд ли при­тор­мо­зит: будет наста­и­вать на своем по при­вычке, просто из упрям­ства. (А кому хочется выгод­ные позиции сдавать добро­вольно, за просто так?!) При­го­товь­тесь к тому, что эту про­блему вы будете решать раз 10—15 — до тех пор, пока новая при­вычка не закре­пится.

Конечно, мы вас пони­маем: это весьма непри­ятно. Но зато, если сможете устоять раз-другой, ваш ребенок поймет и усвоит: «нет» — это «нет» и никакие сценки отча­я­ния в «да» его пре­вра­тить не сумеют.

Чем раньше ребенок усвоит, откуда берутся деньги у нас в кошельке, — тем лучше. Объ­яс­ните своим малышам и малыш­кам, что деньги в кошель­ках сами не заво­дятся, что их зара­бо­тать надо. Ребенок, который знает, как легко снять деньги с кар­точки, должен еще узнать, откуда они попа­дают на ваш счет — тоже не с неба. И главное, они не бес­ко­нечны! Дети должны знать о нашей работе и нашей зар­плате, о том, что такое «доход» и «расход». Пока­жите наглядно, как рас­хо­ду­ется, куда тра­тится роди­тель­ская зар­плата, сколько уходит на оплату квар­тиры, сколько на питание, обра­зо­ва­ние и т. д. (можно свежую зар­плату раз­ло­жить кучками — так нагляд­нее). И почему только потом — на сюр­призы, раз­вле­че­ния, подарки и другие вне­пла­но­вые расходы. Рас­пре­де­ляйте вместе бюджет. Учите пла­ни­ро­вать. И — дого­ва­ри­вайтесь заранее, что поку­па­ете и когда. Рабо­тают эти приемы для детей после четырех лет. Для младших можно завести опре­де­лен­ный «поку­поч­ный» день.

Часто малыши каприз­ни­чают в мага­зине не потому, что им нужно то или другое, а потому, что им делать нечего. То есть от скуки. Это ведь вы заняты: выби­ра­ете, деньги счита­ете и т. п. — дайте ребенку дело, и, вполне веро­ятно, он не будет к вам при­ста­вать.

♦ Попро­сите его помочь. Вы, напри­мер, не знаете, какое выбрать печенье. Пусть выби­рает сам.

♦ Пусть он помо­гает вам скла­ды­вать в сумку покупки.

♦ Берите с собой неболь­шую сумочку или пакетик, в котором он сможет нести (как взро­с­лый) какие-либо покупки сам.

♦ Пред­ло­жите ребенку взять с собой в магазин зве­рушку-игрушку или куколку. А в мага­зине он поможет заняться тем, что будет рас­ска­зы­вать и пока­зы­вать этой игрушке витрину. Или вообще — экс­кур­сию по мага­зину про­ве­дет.

Кстати, игрушки помогут научить малыша правиль­ному пове­де­нию. Одно дело, когда вы гово­рите, как надо себя вести, и совсем другое, когда ребенок это же, услы­шан­ное от вас, будет объ­яс­нять своим зве­ря­там. Пои­грайте в «поку­па­теля и про­давца». Пои­грайте в «каприз­ную куклу», которая вечно кричит в мага­зине «Купи! Я хочу!», а детка играет роль мамы и уго­ва­ри­вает эту выпра­ши­валку. Малень­кий человек со стороны на себя смо­треть не умеет, но зато он пре­красно почув­ствует, как неу­добно выби­рать покупки полезные, нужные и одно­вре­менно успо­ка­и­вать капри­зулю.

А вообще-то, если знаете за ребен­ком такую сла­бинку — упорно выпра­ши­вать, дер­жи­тесь подальше от соблазна. В конце концов, про­гулки в скве­ри­ках и парках полез­нее, чем походы по шумным улицам и мага­зи­нам.

Вариант 1

— Бабушка, купи мне игрушку!

Долгий рев, бурные стра­да­ния. Уговоры не помо­гают — игрушка поку­па­ется.

Вариант 2

— Дедушка, купи игрушку!

Дедушка задум­чиво качает головой, а внучок/внучка про­дол­жает:

— Ты меня не любишь... Бабушка мне всегда поку­пает, а ты...

Дедушка делает выводы и поку­пает.

Вариант 3

— Мама, купи игрушку!

— Нет, я вчера тебе поку­пала...

Умный ребенок не спорит. Но... Вскоре сынок/дочка падает и наби­вает шишку. Мама рас­стра­и­ва­ется и — в уте­ше­ние — поку­пает.

Вариант 4

— Папа. Купи игрушку!

— Нет, — папа тверд, как скала.

Малыш не спорит. Он просто начи­нает ластиться:

— Папочка мой самый хороший... дай я тебя поцелую...

Папа тает и поку­пает (в конце концов, для чего же он рабо­тает, как не ради наслед­ника!).

Порою кажется, что детишки изучили нас лучше, чем мы их: они вели­ко­лепно знают наши слабые места. Конечно, наты­ка­ются на них слу­чайно, но быстро нау­ча­ются этим поль­зо­ваться.

Соб­ственно, ничего ужас­ного, что наши планы иногда нару­ша­ются и мы выну­ждены действо­вать вопреки своему желанию, нет. Жизнь — на то она и жизнь, чтобы быть поло­са­той. Но если подоб­ное слу­ча­ется слишком часто, значит, вами вовсю мани­пу­ли­руют. Впрочем, вы об этом и сами дога­ды­ва­етесь. Но, как послуш­ная мари­о­нетка, выпол­ня­ете детскую волю. И не можете ей проти­во­сто­ять. По-че-му?

Потому что ваш малень­кий мани­пу­ля­тор пре­красно знает, за какие ниточки вас надо подер­гать, чтобы добиться своего. Подер­гать, чтобы ваш орга­низм пришел в дви­же­ние (удобное для него, конечно).

В четыре этапа, на пятом ребенок полу­чает свой приз.

Сначала — уловка. Это такая наживка, на которую вас будут ловить. Юный мани­пу­ля­тор сооб­щает какой-то факт, и так сооб­щает, что у вас просто нет воз­мож­но­сти обду­мать его спо­койно.

Потом — сла­бинка. После факта (незави­симо от вашей реакции) ребенок при­во­дит такие доводы, которые попа­дают в ваше самое уяз­ви­мое место.

Затем — рас­те­рян­ность. Ваша. Вы теря­етесь. У вас просто нет воз­мож­но­сти спо­койно обду­мать, что делать и как.

И знаете почему? Потому что дети-мани­пу­ля­торы всегда играют на наших чув­ствах. А там, где задеты чувства, разум отсту­пает легко. Вот теперь-то вас можно брать голыми руками! И детка берет.

Послед­няя фаза — капи­ту­ля­ция. То есть сдача позиций. То есть, чуть побры­кав­шись, вы усту­па­ете. И юный мани­пу­ля­тор полу­чает свой приз. Приз — это выигрыш, выгода, то, ради чего и зате­ва­лась вся кару­сель.

Приемы мани­пу­ля­ции тоже могут быть разные. Условно раз­де­лить их можно на «мягкие» и «жесткие». Жесткие: «Если ты... то я...», к ним часто при­бе­гают под­ростки: «Ах, вы так, тогда я вообще...» При всей непри­гляд­но­сти «жесткие» приемы мани­пу­ля­ции не так опасны. Хотя бы потому, что они на виду. И пусть они вызы­вают у вас бурю эмоций, их легко заметить и рас­по­знать.

А вот «мягкое» мани­пу­ли­ро­ва­ние — о, это ковар­ная вещь. Это лесть, это печаль­ные вздохи, это удру­чен­ный вид... Именно на них мы чаще всего попа­да­емся.

Надо сказать, что детишки ими поль­зу­ются вир­ту­озно.

♦ Запо­мнить, и крепко-накрепко, что для ребенка цен­ность пред­мета/вещи/игрушки опре­де­ля­ется не цен­ни­ком и не модой, а его воз­раст­ными осо­бен­но­стями и потреб­но­стями.

♦ Учи­ты­вать, что дети частенько просят не потому, что им позарез это необ­хо­димо, а так, на всякий случай.

♦ Сделать паузу перед покуп­кой, отойти и поду­мать: «Что слу­чится, если эту вещь я ему не куплю?»

♦ Поста­раться не брать с собой лишних денег.

♦ Напи­сать себе записку-напо­ми­на­ние и поло­жить в кошелек: «Сегодня не покупаю!» Вместо этого мы печем вкусный пирог (читаем книжку, идем в скверик кормить воро­бьев, отпра­в­ля­емся в гости, играем на арфе...). Или просто: «Нет! Нет!! Нет!!!»

♦ Наме­ренно откла­ды­вать неко­то­рые ценные, осо­бенно раз­ре­кла­ми­ро­ван­ные покупки. («Вот в вос­кре­се­нье мы пойдем и...», «Хорошо, на день рожде­ния мы дарим тебе вело­сипед...») Пусть ребенок учится ждать. Да и у вас поя­вится полезный навык: сначала разо­браться, а потом брать. Тут главное — выпол­нить обе­щан­ное, тогда ребенок будет спо­койнее отно­ситься к вашим отказам, поскольку не сомне­ва­ется: его пони­мают, а не просто заго­ва­ри­вают зубы, и то, что ему необ­хо­димо, он действи­тельно получит.

Только не поймите нас пре­вратно. Мы не хотим сказать, что детям не нужны хорошие вещи и игрушки. Мы хотим сказать, что не нужны изли­ше­ства!

♦ Реа­ги­ро­вать на хорошее, игно­ри­ро­вать несим­па­тич­ное. Возь­мите за правило: как можно меньше реа­ги­ро­вать на непри­ят­ные реплики и каприз­ное пове­де­ние соб­ствен­ного наслед­ника и одно­вре­менно поощрять, заме­чать, одо­брять все хорошее, любое про­я­в­ле­ние веж­ли­во­сти, разум­но­сти, сдер­жан­но­сти со стороны ребенка — то есть его послу­ша­ние. И тогда за несколько месяцев вы пре­вра­тите его в слав­ного чело­вечка.

Когда-то у малышей было два «поку­па­тель­ских» соблазна: магазин и детская пло­щадка. Это там он мог увидеть вещицы, к которым тяну­лись ручки, которые хоте­лось для себя полу­чить. А теперь для роди­те­лей времена потруд­нее, ведь в нашу жизнь прочно вошла реклама.

Вы заме­чали, как часто мы поку­паем то, что нам совсем не нужно? Просто так, захо­те­лось — и все. На самом деле купить «захо­тело» наше под­со­зна­ние: просто команда оттуда пришла. Вот вы сидите, смо­трите теле­ви­зор, какой-то фильм или шоу. Вдруг — реклама. Мно­же­ство пов­то­ров внушают, внушают, мель­ка­ние кадров нас бук­вально гип­ноти­зи­рует, и вся полу­чен­ная инфор­ма­ция идет прямым ходом туда, в под­со­зна­ние. И потом, когда вы увидите «ту вещицу», — выска­ки­вает и под­ска­зы­вает очень настой­чиво: «Ну, покупай, покупай».

При­знаем мы рекламу или нет — это уже не важно. Главное, она нас при­знает. И доби­ра­ется, и диктует свои законы: что купить, куда пойти, как одеться. На рекламу клюют все, даже те, кто утвер­ждает обрат­ное. Разница лишь в том, что кто-то реа­ги­рует больше, кто-то меньше. А на детей с их нео­креп­шей пси­хи­кой реклама вообще действует сокру­ши­тельно. Инте­рес­ные (и не очень) рекламные кар­тинки/плакаты/ролики акти­ви­зи­руют детское любо­пыт­ство и про­бу­ждают страст­ное желание ЭТО полу­чить — во что бы то ни стало. Ни спа­стись, ни спря­таться от рекламы невоз­можно. Оста­ется одно: выра­ба­ты­вать правиль­ное отно­ше­ние к ней. Ведь в сущ­но­сти про­блема рекламы состоит, по боль­шому счету, в одном: нау­читься отно­ситься к ней разумно. И научить этому наших детей.

Вообще-то ребенка до трех лет реклама не очень волнует. Хотя бы потому, что вы для него важнее всего осталь­ного. И вам он верит больше, чем всем осталь­ным. Можно сказать, что пона­чалу реклама влияет на ребенка опо­сре­до­ванно — через вас. Если вы, «клюнув» на рекламу, раз­ду­мы­ва­ете: а не купить ли... ребенок момен­тально учует ваши коле­ба­ния и потре­бует: «Купи!»

Наво­ро­чен­ный «мобиль», который висит над кро­ват­кой, мно­го­я­рус­ная дорога, кукла, которая сама писает и сама говорит, — никакой потреб­но­сти у малень­кого ребенка в этом нет. Но зато она, эта потреб­ность, есть у роди­те­лей. Очень часто мы стремимся одарить наших детей просто потому, что нам внушили: чем больше будем иметь, чем новее и чем моднее — тем лучше. Это значит, что мы на уровне и в ногу со вре­ме­нем идем. Реклама так умно устро­ена, что вечно внушает нам: не хочешь быть отста­ю­щим — иди, покупай!

Пона­блю­дайте, сколько ваше сокро­вище играет раз­ре­кла­ми­ро­ван­ной вещицей, которую вы ему купили? Пару часиков, а потом теряет к ней интерес? Значит, она ему не нужна. Она нужна вам. Чтобы соот­вет­ство­вать, так сказать, духу времени. А малышу удобней со своими заба­вами: погре­муш­ками, пира­мид­ками, зай­чи­ками и машин­ками. Его не волнует (и долго не будет еще вол­но­вать), дорогая это вещица или не очень, модная или нет.

Так что вопрос, с которым стоит разо­браться сначала: почему мы реа­ги­руем на рекламные соблазны. Причины этого мы обсу­ждали в пре­ды­ду­щей главе, а вот от послед­ствий вашей реакции зависит, как реа­ги­ро­вать будут наши любимые дети: модель пове­де­ния дети всегда заим­ствуют у роди­те­лей. И при­вычки их закла­ды­ва­ются с раннего детства. И отно­ше­ние (правиль­ное) к рекламе (да и ко всем осталь­ным покуп­кам) надо фор­ми­ро­вать изна­чально — в первые годы жизни.

Очень хороший способ спа­стись от реклам­ного бес­пре­дела — вместе с ребен­ком учиться думать и выби­рать. Детям всегда чего-то хочется, и побольше, побольше, но нам необ­хо­димо научить их разум­ному выбору, он еще очень при­го­дится в жизни.

1. Составьте список таких «хотений».

Если юный человек сам писать пока не умеет — пишите под его дик­товку. Пишите, зачи­ты­вайте, что уже запи­сали, спра­ши­вайте, что надо бы еще запи­сать, кор­рек­ти­руйте по его желанию.

Если человек умеет писать — пусть сам и запи­сы­вает. Скажите: «Я хочу сори­ен­ти­ро­ваться», «Мне хоте­лось бы знать, как рас­пла­ни­ро­вать наши покупки», «Подумай, что тебе хочется больше всего, и запиши». Пусть пишет в колонку, под номе­рами. Пусть заносит туда все-все-все, что хочется при­об­ре­сти. Советуйте, если ребенок попро­сит совета, но ничего не навя­зы­вайте.

Соста­в­лять такой список желаний лучше не с ходу. Дайте время все хоро­шенько обду­мать. Поду­мали — запи­сали — снова поду­мали и запи­сали... Для вас здесь двойная польза: человек заду­ма­ется над своими «хочу», как-то их систе­ма­ти­зи­рует, а вы узнаете, чего же действи­тельно вашему наслед­нику хочется. По списку легко узнать, чем человек особо инте­ре­су­ется, какие (и есть ли) у него увле­че­ния, и даже — куда его заносит. Так у одного зна­ко­мого маль­чика из 23 напи­сан­ных пунктов 11 зани­мали ком­пью­тер­ные диски, 5 — ком­пью­тер­ные «железки» и не ока­за­лось ни одного желания, свя­зан­ного со спортом. Что вышло? Папа заду­мался: ребенка заносит в вир­ту­аль­ный мир, и он срочно купил коньки. Теперь каток — их любимое общее увле­че­ние.

Может слу­читься такое: пока ребенок добе­рется до послед­него пункта, кое к чему запи­сан­ному выше он интерес поте­ряет и вычер­к­нет сам. Просто какие-то игрушки вышли из дво­ро­вой моды, или закон­чи­лась реклама, или он больше уже не зави­дует «тому маль­чику». Это здорово, если такое будет: ребенок сам убе­дится, что не стоит верить всему подряд и хватать все подряд из того, что очень нахвали­вают другие люди, без чего-то можно пре­красно обойтись и попро­сить у роди­те­лей куда более ценную и необ­хо­ди­мую для себя вещь.

Когда список «хотений» составится пол­но­стью, при­сту­пайте ко второму этапу.

2. Систе­ма­ти­зи­руйте его.

Попро­сите ребенка выбрать самое важное. «Чего тебе хочется больше всего?» «Что бы ты хотел иметь в первую очередь?» Пусть решает само­сто­я­тельно, что ему нужно больше, что меньше (а в чем он и вообще не нужда­ется). Заранее пре­ду­пре­дите:

♦ Опре­де­ляя при­о­ри­тет­ность покупок, вы вос­поль­зу­етесь этим списком, то есть это ваша шпар­галка: что при­об­рета­ется сначала, что потом.

♦ То, что напи­сано, не значит «будет обя­за­тельно» (а вдруг он напишет: «хочу самолет, насто­я­щий»?), но вы непре­менно учи­ты­ва­ете его инте­ресы и поже­ла­ния.

♦ Не кри­ти­куйте, что бы он там ни написал, просто — обсу­ждайте реаль­ность и нере­аль­ность при­об­рете­ния такой вещи.

Такие списки дети осо­бенно охотно соста­в­ляют, когда речь идет об их соб­ствен­ных финан­со­вых сбе­ре­же­ниях — из копилки. Вот тут уж лучше роди­те­лям совсем не вме­ши­ваться. Даже если человек оши­бется и купит не то, а потом пожа­леет — это полезная ошибка. Она заставит и дочку, и сына в сле­ду­ю­щий раз лучше думать. Более созна­тельно под­хо­дить и к своему выбору, и к соблазнам рекламы.

Иные папы и мамы искренне считают, что с рекла­мой нужно бороться, причем ради­кально. По прин­ципу «собрать бы книги все да сжечь». Но так как, ясное дело, исклю­чить рекламу из жизни ребенка нере­ально, они заходят с другой стороны: ста­ра­тельно внушают своим детям, что «верить рекламе нельзя, все, что рекла­ми­руют, ерунда». Это соблаз­ни­тель­ный, но опасный прием. Пока ребенок малень­кий, он вам поверит. И будет верить до тех пор, пока не попро­бует ту же рекламную шоко­ладку или чипсы и они — пред­ставьте себе — ему понра­вятся. И тогда воз­ник­нет зако­но­мер­ный вопрос: а можно ли маме-папе дове­рять? Их мнениям, вкусам, словам?

Ведь действи­тельно, не все, что реклама пред­ла­гает, такое уж и плохое. Кое-что действи­тельно полезно, да и потом, так трудно выби­рать только те товары, которые не рекла­ми­ру­ются. И увидев «Досю» около сти­раль­ной машины или «Рас­тишку» в холо­диль­нике, ребенок напо­мнит вам о том, что реклама всегда врет, так почему вы купи­лись на это? Так что не стоит сбивать ребенка с толку.

Разум­ное отно­ше­ние совсем не в этом.

Нам надо научить детей отно­ситься к рекламе разумно. Дети должны знать, что пер­вейшая задача про­дав­цов (которые и зака­зы­вают рекламу) — продать свой товар. А наша задача — не купиться на эти слова и кар­тинки, а купить то, что нужно, что тебе действи­тельно необ­хо­димо.

Мы, роди­тели, чем-то похожи на кана­то­ход­цев. Нам все время при­хо­дится балан­си­ро­вать между «можно» — «нельзя», «раз­ре­шаю» — «не раз­ре­шаю», «куплю» и «не стану тебе поку­пать». Мы сами посто­янно делаем выбор. И чтобы не сорваться, чтоб нас не зано­сило направо-налево, следует помнить о самом главном: о том, что любые поступки и просьбы детей нужно сначала понять.

Воз­раст­ные осо­бен­но­сти2 — это не просто термин из пси­холо­гии, это насущ­ная необ­хо­ди­мость, это знания, которые необ­хо­димы каждой маме и каждому папе (и бабушке, и дедушке, и всем осталь­ным). Вы не оши­бетесь, только зная потреб­но­сти соб­ствен­ного ребенка.

Знаешь осо­бен­но­сти раз­ви­тия — помо­жешь раз­ви­тию, знаешь, что тре­бу­ется в том или ином воз­ра­сте, — обес­пе­чишь необ­хо­ди­мым, знаешь потреб­но­сти — не станешь раз­ме­ни­ваться по мелочам.

Сколько бы недо­ра­зу­ме­ний и проблем исчезло, знай мы как следует воз­мож­но­сти и потреб­но­сти своего ребенка!

Однажды одна зна­ко­мая мама в ужасе мне сооб­щила, что ее дочка ворует. Да-да, ворует вещи у одно­клас­с­ни­ков. «Что делать? Что делать?» — пани­ко­вала мама.

А когда начала думать и раз­би­раться, ока­за­лось, что вовсе это не воров­ство. Скорее — отча­я­ние, попытка себя утвер­дить.

Есть вещи, которые детям просто необ­хо­димы. В наших глазах они могут выгля­деть ненуж­ными, незна­чи­тель­ными — так, пустяч­ком.

Девочка просила маму купить ей (не смейтесь!) альбом с бумаж­ными куклами и одеждой для них. (Знаете, такие про­стень­кие, там выре­за­ешь всякие платья-шляпки, выре­за­ешь куклу, ну и наря­жа­ешь, и меняешь наряд). Мама не поку­пала прин­ци­пи­ально («Третий класс, а все в куклы играет»!), а для ребенка это ока­за­лось сущей тра­ге­дией. У всех девочек были такие наборы, а у нее нет. Все играли-меня­лись на пере­мен­ках, а она — нет.

Вы уже поняли, что этот-то ком­плект девочка и стащила у одно­клас­с­ницы.

Мама засту­кала дочку, когда та пере­во­дила бумаж­ные наряды, исполь­зуя их как тра­фа­рет, в свой альбом по рисо­ва­нию. На допросе выяс­ни­лось, что дочка «хотела все пере­ве­сти и кар­тинки чужие выбро­сить». Выбро­сить, потому что боялась вернуть: вдруг засту­кают; пере­ве­сти и рас­кра­сить, чтоб «тоже на пере­мен­ках играть».

Вопрос: кто виноват? Да никто. Оши­б­лась дочка (желание «иметь» пере­ве­сило); оши­б­лась мама: не учла, как важно ребенку этого воз­ра­ста быть наравне с другими.

Все дети остро нужда­ются в своей иден­ти­фи­ка­ции со свер­ст­ни­ками. То есть любому ребенку важно иметь то же, что есть у его друзей/подруг. Зачем? Чтобы его приняли за своего, чтобы лучше влиться в группу. Потому что иные детские вещи (игрушки, журналы, одежда) — на самом деле не просто вещи, это своего рода знак — знак узна­ва­ния «своих».

Есть вещи, в которых детям отка­зы­вать нельзя. Причем тут рабо­тает прямая зако­но­мер­ность: чем старше ребенок — тем важнее для него «зна­ко­вые» вещи. Осо­бенно если они «есть у всех» — и ребенок боится быть «непри­знан­ным в своем классе», и их рекла­ми­руют — то есть иметь их «круто».

При­гля­ди­тесь, как оде­ва­ются его свер­ст­ники, во что играют во дворе, какие игрушки носят в своих рюк­зач­ках. Правда, и тут нужна дози­ровка. Всегда учи­ты­вайте, что есть что-то более важное, на чем поме­шана вся дво­ро­вая ком­па­ния и без чего вашему ребенку обойтись действи­тельно трудно. А есть про­ход­ное, так, незна­чи­тель­ное, без чего он вполне обойдется. Жела­тельно все-таки знать список детских при­о­ри­тетов, тогда и лишнего не купите, и о важном (для сына и дочки) не поза­бу­дете. Впрочем, ребенок прямым текстом сообщит что. Ваша задача — про­ве­сти есте­ствен­ный отбор. Ото­брать из массы просьб и тре­бо­ва­ний действи­тельно самое необ­хо­ди­мое («пре­стиж­ное»). И опять-таки: не пере­бор­щить.

Если у вас сил (и выдер­жки) не хватает сопроти­в­ляться тре­бу­ю­щему/рыда­ю­щему/уго­ва­ри­ва­ю­щему вас ребенку — это прак­ти­кум для вас.

Если систе­ма­ти­че­ски давать ребенку все, что он требует (и чего ему вдруг захо­чется), вы рис­ку­ете пре­вра­тить свое нена­гляд­ное чудо в вечно неу­до­вле­тво­рен­ное суще­ство.

Что делать? Всего лишь нау­читься «сор­ти­ро­вать». Отде­лить просьбы оправ­дан­ные от «хотелок».

Отде­ляем, или несколько доводов в пользу роди­тель­ского кошелька:

1. Довод первый. При­у­рочьте подарки к дате. Желание обла­дать тем, что есть у других (при­я­те­лей, друзей, одно­клас­с­ни­ков), понятно, и тут не стоит ребенку отка­зы­вать. Но вручите эту новень­кую (доста­точно дорогую) игрушку не просто так, а по поводу. Напри­мер, на день рожде­ния. Заранее, когда ребенок просит и просит, вы можете его пре­ду­пре­дить, поо­бе­щать, что — да, вы его пони­ма­ете, эта шту­ко­вина у него будет! Обя­за­тельно. Надо лишь по-до-ждать. Такой подход вдвойне полезен: а) юный человек получит то, что ему действи­тельно необ­хо­димо «для имиджа»; б) будет учиться ждать (что очень полезно для даль­нейшей жизни и вашего кошелька).

2. Довод второй. Сохра­ните магию подарка. Ну пред­ставьте: вот вы захо­тели новень­кие туфельки — пожа­луйста, по-отря­са­ю­щее платье — пожа­луйста, духи — тоже пожа­луйста. И так каждый день. Вы будете радо­ваться этому еже­д­нев­ному также остро, как дол­го­ждан­ному? Нет, насту­пит пре­сы­ще­ние. Так и у ребенка... Более того, очень скоро ребенок будет тре­бо­вать подарок и воз­му­щаться, если подарок «не такой!».

3. Довод третий. Ребенку полезно знать, что неко­то­рые малень­кие удо­воль­ствия надо заслу­жить. Он сделал при­ят­ное — вы сделали при­ят­ное. Как посто­ян­ный способ, такой прием не пойдет, но в допол­не­ние — очень воз­можно. Когда ваше чудо что-то выпра­ши­вает у вас, спро­сите его: «Почему? Почему я должна тебе это купить?» Пусть объ­яс­нит — за что, а вы рис­ку­ете узнать много инте­рес­ного.

4. Довод чет­вер­тый. Если ребенок часто требует те или иные мелочи и при­хо­дит в отча­я­ние (гнев, печаль и тому подоб­ные несим­па­тич­ные чувства) — это, скорее всего, озна­чает, что он требует дока­за­тель­ств вашей любви. Да не нужна ему шоко­лад­ная фабрика, и даже пятая шоко­ладка-«медалька» совсем не нужна! Это эмо­ци­о­наль­ная просьба, обра­щен­ная к вашим чув­ствам, а не к вашему кошельку! Если вы посто­янно усту­па­ете и поку­па­ете (а что, пустяк, не разо­рюсь же), ваш ребенок при­выкнет, что главный ответ на все — мате­ри­аль­ные блага, что самое важное — вещи, пред­меты, а не любовь. Когда такие покупки вы заме­ня­ете лаской и вни­ма­нием — вы пока­зы­ва­ете юному чело­веку, что не все изме­ря­ется день­гами, что есть нечто более ценное... Ни коли­че­ством, ни сто­и­мо­стью не изме­ря­ется любовь!