Если ребенок домой не идет, значит, ему хорошо гуля­ется.

Пора­дуйтесь этому вместо того, чтобы сер­диться на непо­кор­ного малыша. Сначала — пора­дуйтесь тому, какой ваш малыш дея­тель­ный и энер­гич­ный, и только потом при­сту­пайте к эва­ку­а­ции каприз­ного чуда из той же песоч­ницы. «Прирос» и уходить не желает? Попро­буйте не выдер­ги­вать малыша, как редиску из грядки, а, проявив сме­калку и выдумку, домой малыша за-ма-нить. Пусть это станет игрой, и не столько его, сколько вашей: полу­чится — не полу­чится, кто кого?!

Вообще-то, гораздо проще не тратить нервы на приказы и вос­пита­тель­ные моменты, а настро­ить ребенка на нужную волну, играя со своим малышом, пре­вра­тив серьез­ное дело в веселое: «Машинка возила песок, устала; поедем домой, покор­мим бен­зи­ном!»

Вос­поль­зуйтесь тайным приемом роди­те­лей — «выбор без выбора». Напри­мер, вы не спра­ши­ва­ете, будет ли он соби­рать свои песоч­ные при­над­леж­но­сти (это само собой под­ра­зу­ме­ва­ется). Вы гово­рите: «Фор­мочки положим в пакет или в ведерко?» Не выяс­ня­ете, хочет он отпра­в­ляться домой или нет, а уточ­ня­ете: «Ты сам из песоч­ницы выбе­решься или тебе помочь?», «Пойдем по этой дорожке или по той?» Таким образом вы пере­клю­ча­ете вни­ма­ние ребенка с того, что он должен сделать обя­за­тельно (а ему не хочется), на решение про­блемы: а что для меня выгод­ней? Он может выби­рать сам, и выби­рает, и ему некогда сопроти­в­ляться.

...с не очень-то инте­рес­ного занятия («собирай игрушки, пошли домой») на какую-то при­ят­ную пер­спек­тиву: «Если ты пото­ро­пишься, то по дороге мы пои­граем в сказку».

Дети так устро­ены, что вечно что-нибудь не желают: убирать игрушки, есть греч­не­вую кашу, чистить на ночь зубы, а по утрам запра­в­лять постель, воз­вра­щаться домой с про­гулки...

Почему? Ребенок не желает делать что-то просто потому, что это скучная необ­хо­ди­мость, которую нужно выпол­нять обя­за­тельно. А то, что обя­за­тельно, — вечно не хочется. И тут детей можно понять: в конце концов, это ваше желание, а не их. Роди­тели забо­тятся о здо­ро­вье и о режиме дня, о гар­мо­нич­ном раз­ви­тии и о вос­пита­нии куль­тур­ных навыков, о раз­ви­ва­ю­щей среде и массе всего уж-ж-асно необ­хо­ди­мого. Мы-то знаем, что это в жизни ему при­го­дится. Но ребенка, в сущ­но­сти, мало заботит соб­ствен­ное будущее, ему куда важнее, что про­ис­хо­дит сию минуту. А сейчас вы им коман­ду­ете («Идем, нам пора!»). У него нет выбора: под­чи­няйся — и все. Неин­те­ресно и обидно.

Сде­лайте так, чтобы он за-хо-тел, пре­вра­тите ваше желание в его соб­ствен­ное — и никаких проблем не воз­ник­нет. Иногда это просто, иногда потруд­нее, но воз­можно всегда.

Если, конечно, при­ме­нить сме­калку.

Чтобы такое дело (и все, о чем дальше рас­ска­жем) у вас полу­чи­лось, необ­хо­димо:

а) действо­вать уве­ренно, спо­койно и добро­же­ла­тельно;

б) учи­ты­вать воз­раст­ные осо­бен­но­сти (как всегда).

Причем «б» тут самое главное. Если вы вовремя вспо­мните и учтете пункт «б», то и «а» само собою полу­чится.

Итак, в чем осо­бен­но­сти разы­грав­шейся детворы столь мелкого воз­ра­ста?

Малень­ким детям весьма сложно пере­клю­чаться с одной ситу­а­ции на другую, с одного вида дея­тель­но­сти на другой (осо­бенно если эти ситу­а­ция и дея­тель­ность для него инте­ресны).

Поэтому не всту­пайте с малышом ни в какие споры, ничего не ста­райтесь объ­яс­нить и дока­зать, а просто скажите: «Нам пора, пойдем» — и пред­ло­жите что-нибудь инте­рес­ное. Напри­мер, гово­рите: « Давай-ка ты будешь паро­во­зи­ком, а я вагон­чи­ком. Ту-ту, поехали!» Воз­можно, малыш чуть-чуть и взбун­ту­ется, но надолго его не хватит: новая раз­вле­ка­лочка! как здорово!

И еще. Вы, как обычно, гово­рите своему дело­вому това­рищу: «Ванечка, пойдем домой!», а Ванечка не желает? Значит, для начала эти слова лучше вообще про­пу­стить.

Если ребенок ушел в игру с головой, вклю­чайтесь в игру и вы. Пофыр­чите, как паро­во­зик, и про­тя­ните своему малышу поясок или шарф, пред­ло­жите: «Цеп­ляйся скорее, поехали, вагон­чик, ту-ту-ту...» А если по дороге споете песенку — совсем хорошо.

Сначала — отвлечь и извлечь из песоч­ницы и лишь по дороге ему сооб­щить, что вы домой напра­в­ля­етесь.

Это важно: день за днем, раз за разом уводить домой без слез и рыданий.

Тут самое главное, чтобы дурная при­вычка — бун­то­вать (и реветь, и сопроти­в­ляться), когда пора домой отпра­в­ляться, — не закре­пи­лась.

Впрочем, каждый день паро­во­зи­ком не наез­дишься, так что пред­ла­гаем вам другие вари­анты бес­кон­флик­т­ного увода.

Способ первый. Сюрприз на вере­вочке

Возь­мите с собой на про­гулку вере­вочку или длинный шнурок. При­вя­жите к нему что-нибудь (шишку, забав­ной формы веточку, пласт­мас­со­вую игрушку, большую пробку и т. п.). Спрячьте эту штучку в траве, поло­жите за кустик. Вот вам пора отпра­в­ляться домой, и тогда вы гово­рите нечто в этом роде: «Ванечка, посмо­три-ка, что это там лежит? Что это, на вере­вочке? Ах! (И сами очень-пре­о­чень изум­ля­етесь.) Все, на вере­вочку ваш карапуз попался: не бывает малышей, которые не клюнут на мамино изум­ле­ние да аханье.

А зачем вере­вочка, спро­сите вы, если и так заин­те­ре­су­ется? Да чтобы домой идти было инте­рес­ней: тянешь за собой вере­вочку, а «эта штука» едет за ней и гремит.

Выби­райте момент, когда ребенок чуть-чуть отвлекся от своего занятия, сделал малень­кую паузу, закон­чил какой-то процесс (напри­мер, пере­вер­нул ведерко и создал свой куличик).

Способ второй. Сюрприз из кармана

Тактика та же, только инте­рес­ную штучку никуда не при­вя­зы­ва­ете, а просто доста­ете и ею любу­етесь (игра­етесь) так, чтоб малыш увидел и слю­бо­пыт­ни­чал: чем это там мама заин­те­ре­со­ва­лась?

Способ третий. Зама­ни­ва­ние

(Не путайте с уго­во­рами и обе­ща­ни­ями!)

Если ваш дом из песоч­ницы виден, пока­зы­ва­ете на окошко и гово­рите: «Ой, что это там такое? Пойдем-ка посмо­трим...», и делаете первый шаг. Пока малыш ози­ра­ется, быстренько скла­ды­ва­ете в сумку игрушки — и вперед, не давая ему опо­мниться.

Не наста­и­вайте пона­чалу и не заста­в­ляйте малыша самому убирать игрушки! Это для него тяжело: песоч­ница-то манит, пои­грать-то опять захо­чется.

Способ чет­вер­тый. Смотри, смотри...

Вариант пре­ды­ду­щего, он осо­бенно хорошо действует на совсем малень­ких кара­пу­зи­ков. Просто берете на ручки (если выво­ра­чи­ва­ется — вни­ма­ния не обра­ща­ете) и, ука­зы­вая куда-то, гово­рите: «Смотри, смотри... птичка какая/машина пожар­ная/ой, кто это едет?/какое большое гнездо...» Выби­ра­ете то «смо­тре­ние», которое малыша осо­бенно при­вле­кает.

Способ пятый. Сорочий

Малыши, как сороки, падки на яркое и бле­стя­щее. Пока­жите ему такое — через бортик песоч­ницы, он потя­нется, пере­сту­пит — и никаких бес­по­ряд­ков не будет. Осо­бенно если с этим ярким/бле­стя­щим поз­во­лено пои­граться.

Способ шестой. Кто быстрее

Устра­и­ва­ете сорев­но­ва­ние: «Кто быстрее соберет игрушки в это ведерко? Кто быстрее найдет совочек?» и т. п. Главное тут — не акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние малыша на том, что «пора уходить». Акцент делаете на инте­рес­ном занятии.

Способ седьмой. Помоги мне, пожа­луйста!

Детишки обожают чув­ство­вать себя полезными и нужными — вот и вос­поль­зуйтесь этим. Вари­ан­тов тут много: «Я забыла дорогу домой», «Ой, какая тяжелая сумка, без тебя не донесу» и т. п.

Способ восьмой. Домаш­няя песоч­ница

Малыш, веро­ятно, очень любит игры с песком. (Между прочим, это хорошо: песок уважают и пси­хо­те­ра­певты, так как игры с ним помо­гают решать многие пси­холо­ги­че­ские про­блемы у детей и взро­с­лых.) Пред­ло­жите ему набрать полное ведерко и отнести его домой. Дома высыпьте в широкий низкий тазик, под­сте­лите клеенку — и пусть играет. На первых порах после­дите, чтоб песок не рас­тас­ки­вался по квар­тире. Это сделать просто: раз­ре­ша­ете играть только в «домаш­ней песоч­нице». Даже если малыш посо­проти­в­ля­ется, наста­и­вайте на своем — и очень быстро он примет ваши нор­ма­тивы. (Дети уважают опре­де­лен­ный порядок и правила, нужно только пона­чалу их к прави­лам при­у­чить.) Тут главное — самой на первых порах не под­даться и четко обо­зна­чить, что можно, чего нельзя.

Итак, вы поняли принцип: если отвле­ка­ете от инте­рес­ного дела — пред­ло­жите что-то другое, не менее инте­рес­ное.

Принцип вза­и­мо­вы­год­ного обмена приятен и справед­лив — и для малышей, и для тех, кто постарше.

1. Взы­ва­ние к совести (такая кате­го­рия, как «совесть», им еще неиз­вестна). До чужих (в том числе и ваших) проблем дела им пока нет ника­кого.

2. Стыдить, говоря «Какой плохой мальчик...». Пока­зы­вать, как другие делают («А вот Ванечка маму слу­ша­ется...»). Сделает нео­жи­дан­ные для вас выводы: Ванечку любит, а меня не любит. Поскольку ваша любовь для ребенка важнее всего, он всегда в глубине души боится, а вдруг не любят. Так что многие вос­пита­тель­ные меры детьми вос­при­ни­ма­ются как нелю­бовь или непри­зна­ние его хорошим, что тоже очень тяжело для детки.

Вы помните, что сейчас для вас главное и ради чего заво­дится вся эта кани­тель? Не дать сфор­ми­ро­ваться дурной при­вычке: ныть и сопроти­в­ляться, а дома — рыдать. Вот вы без воплей увели малыша из песоч­ницы — считайте, полдела сделано. А теперь делаем вторую поло­винку.

Поду­майте вот над чем: а может, он из опыта знает, что дома ему будет скучно — скучно, вредно-вредно, и потому ни в какую идти не хочет?

Почему малыш дома плачет? (Малыши быстро забы­вают о своих непри­ят­но­стях, и, если рев слишком долог, веро­ятно, это намек на то, что дома для него непри­ят­но­сти про­дол­жа­ются.) Поду­майте и поста­райтесь понять: что может тут, в родной квар­тире, его не огор­чить, а обра­до­вать?

Огор­чает: мамина сер­ди­то­сть (и другие нега­тив­ные эмоции), скука, какое-то занятие сразу по приходу домой, которое для него непри­ятно. Вот, пожалуй, и все.

Радует: мамино доброе настро­е­ние, инте­рес­ное дело (игра, напри­мер, в «веселые раз­де­валки»), встреча с чем-то/кем-то при­ят­ным (напри­мер, любимая игрушка встре­чает/обни­мает малыша), вкусное блюдо/малень­кий перекус (любимый сок в любимой буты­лочке/кру­жечке, пече­ньице), любимая книжка, которую почитают, и т. п. В общем, ваша задача все та же: дать малышу почти аде­кват­ную замену того, чего он лишился, когда покинул свою песоч­ницу.

Теперь о чувстве вины, которое вы испы­ты­ва­ете, когда ребенок ведет себя непо­слушно. Тут еще проще: от вины (и стыда) спасает только одно: действие. Как только вы начнете экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать и искать: а) причину дет­ского рева, б) мирный способ воз­вра­ще­ния с про­гулки, «вино­ва­титься» вам станет некогда.

А если сорвались и повели себя... сами знаете как — даже в этом случает можно и исправить/ся, и нала­дить/ся:

а) изви­ни­тесь;

б) выучите приемы, как оста­но­вить свой гневный порыв, взять себя в руки и успо­ко­иться (как при­ве­сти себя в чувство и успо­ко­иться — см. главу 10);

в) оста­на­в­ли­вайте себя (при­ме­няя эти способы-приемы), как только почув­ство­вали, что начали «заво­диться»;

г) играйте; не вос­пи­ты­вайте ребенка, а играйте — то есть делайте так, чтобы вам вместе было весело и инте­ресно.

И еще. Это, пожалуй, самое основ­ное. Поста­райтесь ребенка понять. На всякую (на всякую!) вред­ность есть своя причина.

Бывает и так. Вы сумели отвлечь малыша, повести домой, но по дороге он вдруг опо­мнился и потянул вас обратно. Вы не идете — и тогда ваше чудо начи­нает вести себя просто чудо­вищно.

Такое слу­ча­ется от уста­ло­сти. Да-да, от уста­ло­сти — малыши часто каприз­ни­чают оттого, что просто силенки кон­чи­лись. И пора отды­хать. Обычно доста­точно взять малыша на ручки, обнять, пожа­леть: ты устал? — и рыдания ста­но­вятся тише.

Или — другая причина: такое слу­ча­ется по при­вычке. Малыш привык, что, если хоро­шенько попла­чет, мама его пожа­леет и... Такие капризы — увы, несим­па­тич­ный сигнал уже о рас­пу­щен­но­сти.

Что делать вам? Насто­ять на своем. Нет, не стоять-уго­ва­ри­вать, а добиться, чтоб ребенок выпол­нил то, что поло­жено.

А если хны­ка­нье все сильнее и сильнее, если малыш начи­нает драться, пле­ваться, закатит исте­рику?

Такие чрез­мер­ные капризы лучше всего просто-напро­сто... не заме­чать. Игно­ри­ро­вать.

1. Отка­зать во вни­ма­нии.

Лишить хули­ган­ству­ю­щего малыша кон­такта с собой: зри­тель­ного: не смо­треть; так­тиль­ного: не трогать, не гладить; слу­хо­вого: вы не слышите и не гово­рите ему ничего. Вы просто стоите и ждете. Спо­койно. Всем своим видом пока­зы­вая, что вам до этого (того, что он сейчас вытво­ряет) дела нет.

И так до тех пор, пока вред­ность его не закон­чится.

А теперь — самое важное! Как только малыш пре­кра­тил свои безо­б­ра­зия, сразу же:

а) верните ему ваше вни­ма­ние;

б) ведите себя так, как будто ничего не про­и­зо­шло.

Это даст ребенку почув­ство­вать разницу: что такое «хорошо» и «плохо», когда он ведет себя недо­пу­стимо, а когда — правильно. Нас­колько бы стран­ным это ни каза­лось, есть дети, которые этого не раз­ли­чают!

2. Обнимите, пожа­лейте, скажите: «Я понимаю, тебе было плохо...» Ребенок должен почув­ство­вать: любить его вы стали ничуть не меньше. Но вести себя непри­стойно не поз­во­лите.

Нас­колько действен­ный этот способ, говорит вот такой пример — рассказ одной заме­ча­тель­ной мамы.

У Алинки была такая вредная при­вычка: чуть что не по ней, ходит за мной, то ревет, то скулит, и голос такой против­ный, гну­са­вый дела­ется. Я просто из себя выхо­дила от ее под­вы­ва­ний. Я и объ­яс­няла, и бра­ни­лась, и нака­зы­вала даже — ничего не помо­гает. Да и как нака­жешь ребенка всерьез, если он и так плачет? Даже в ванной закры­ва­лась: «Все, — говорю, — больше не выйду, пока по-чело­ве­че­ски не заго­во­ришь». Бес­по­лезно. Ну не будешь же в ванной весь вечер сидеть!

И вот однажды она меня так допекла, что я... отклю­чи­лась. Решила не обра­щать вни­ма­ния. Взяла вату, зат­кнула уши и пошла посуду мыть. Пе-ре-жи-ваю! Вдруг чув­ствую — дергает меня за халат и... улы­ба­ется. Выта­щила я эти беруши, обняла ее и говорю: «Ну, рас­ска­зы­вай, чем мы сейчас займемся?»

Теперь я всегда делаю так. Как ныть начи­нает — ухожу. Под­хо­дит, ноет — не обращаю вни­ма­ния, на вопросы не отвечаю. А как только по-чело­ве­че­ски заго­во­рит — тут же реа­ги­рую. И еще нахожу момент и хвалю ее голос. Он у нее правда кра­си­вый, звонкий такой, чистый. А хныкать и ныть она вообще пере­стала.

♦ Когда ребенок воз­действует не на вас, а на что-то другое. Напри­мер, раз­би­рает утюг на зап­ча­сти, кидает песком в при­я­теля.

♦ Когда ему угро­жает опас­ность. Напри­мер, у дороги (даже если по ней в эту минуту не мчатся авто­мо­били), в жаркий день на пляже (когда малышу угро­жает сол­неч­ный удар) и в тому подоб­ных ситу­а­циях.

Впрочем, вы и сами это конечно же пони­ма­ете: в таких — потен­ци­ально опасных — ситу­а­циях необ­хо­димо сразу же:

♦ запретить и оста­но­вить;

♦ заставить сделать как надо.

Никаких уступок и уго­во­ров быть не может! Даже если при­дется хватать в охапку и тащить под осу­жда­ю­щие взгляды про­хо­жих — хва­тайте и тащите.

Впрочем, дело до подоб­ного редко доходит, если вы хорошо чув­ству­ете своего малыша.

Самый быстрый способ хны­ка­нье пре­кра­тить: взять малыша на ручки и пока­чать.

Вырос, на ручках не поме­ща­ется? Подер­жите на коленях. Обнимите.

Отка­зы­ва­ется? Пого­во­рите. Сядьте рядом и пого­во­рите. О чем-нибудь инте­рес­ном. Заду­шев­ном.

Хны­ка­нье и нытье — это способ при­влечь вни­ма­ние. А раз человек так при­вле­кает (даже несмо­тря на ваше искрен­нее воз­му­ще­ние), значит: а) не умеет иначе; б) иначе не полу­ча­ется.

Нытье чаще всего говорит о смя­те­нии чувств. Весь пара­докс (и тра­ге­дия нытиков) в том, что они больше всего нужда­ются в ласке, любви, вни­ма­нии. В уте­ше­нии. А вот этого-то они и полу­чают как раз меньше всего: уж больно нытье достает окру­жа­ю­щих. Вы скажете: как же, я и так его всего излас­кала. Но это — на ваш взгляд, на взросло-раци­о­наль­ный. Печаль­ное настро­е­ние (а тот, кто ноет, понятно, не весел) его самого достает, но в том-то и дело, что малень­кий человек просто-напро­сто не пони­мает, как можно выска­заться/попро­сить «помоги мне»/своего добиться иначе.

Нет, мы не о том, что ноющему ребенку надо вечно идти на уступки. Мы о том, что необ­хо­димо: а) пока­зать, что нытьем от меня ничего не добьешься; б) сделать так, чтоб ребенок поверил, что его услышат, услышат и без скулежа.

По суще­ству, вам нужно сделать так, чтоб малень­кому чело­веку ныть, обра­ща­ясь к вам, стало невы­годно.

Как это сделать? Отвлечь. Объ­яс­нить. Под­дер­жать хорошее.

1. При­ду­майте (выучите, вспо­мните) песенку и начи­найте ее напе­вать всякий раз, когда ребенок заноет. Нет, не надо драз­нилки. Просто — забав­ную песенку. Во-первых, она отвле­кает, во-вторых, это скоро станет сиг­на­лом юному чело­веку: смени инто­на­цию, дорогой!

2. Пре­ду­пре­дите. Свое нена­гляд­ное (ноющее) чудо заранее пре­ду­пре­дите: «У меня так устро­ены уши, что я не слышу, когда ты так гово­ришь». Если действи­тельно пару раз «не услы­шите», вой будет закан­чи­ваться сразу, как только детке что-то пона­до­бится от вас (то есть уже через минуту).

3. Не реа­ги­руйте. Малыш обра­ща­ется к вам с легким под­вы­вом, а вы отве­ча­ете ему как ни в чем не бывало — при­ят­ным, спо­койным голосом. Как будто нет и не будет ника­кого нытья. Вы знаете, что уди­ви­тельно: если делать так посто­янно (главное, нервов хватило бы) — действи­тельно не будет.

4. Пого­во­рите. Малышу можно просто сказать: «Говори своим хорошим голосом!» (Говори хорошо!) Тому, кто постарше: «Я не хочу (мне не нравится), когда ты со мной гово­ришь таким голосом. Я люблю твой насто­я­щий голос, кра­си­вый».

5. Удивите. Одна мама напи­сала плакат «Я не слышу!» и пове­сила его себе на спине. Под­хо­дит хны­ка­ю­щий пер­во­клас­с­ник — она повер­ну­лась спиной — он прочел. И... замолк от уди­в­ле­ния.

6. Пере­с­пра­ши­вайте ребенка: «Что-что? Ой, не поняла...» Обра­тите вни­ма­ние: НЕ упре­ка­ете малыша, а пере­с­пра­ши­ва­ете добро­же­ла­тельно, доби­ва­ясь того, чтобы он сказал то же самое, но нор­маль­ным голосом.

7. Обра­щайте вни­ма­ние ребенка на его нор­маль­ное пове­де­ние. То есть вы охотно обща­етесь с ним, когда он не ноет. А как только скулеж начи­на­ется — отстра­ня­етесь. Но (обя­за­тельно!) тут же начи­на­ете снова нор­маль­ное общение, как только ребенок нытье пре­кра­тил. Юный нытик быстро поймет: хочешь, чтобы мама была с тобой, — лучше уж гово­рить по-хоро­шему.

8. А может, отметить празд­ник «день без нытья»?

Ну пред­ставьте: вы при­хо­дите к своему началь­нику попро­сить об отгуле. И точно знаете: стоит как следует попри­ста­вать/пожа­ло­ваться/поныть/поску­лить — и отпуск у вас в кармане. Знаете, ведь такой прием сра­бо­тал и в прошлый, и в поза­про­шлый, и в поза-поза­про­шлый раз. Разве вы этим не вос­поль­зу­етесь, а?

Если нытье стало при­выч­ным спо­со­бом общения с вами — стоит помочь ребенку взгля­нуть на себя со стороны. Попро­буйте:

9. Поныть так же, как он. Собе­зьян­ни­чайте. «Ма-а-а-ам...» — говорит ваша дочка. «Что-о-о-о?!» — отве­ча­ете вы.

В таком духе можно про­во­дить целые диалоги. И будет совсем иде­ально, если дове­дете ситу­а­цию до абсурда, так что в конце концов рас­сме­етесь. Но! Этот соблаз­ни­тель­ный способ совсем не под­хо­дит для малень­ких: малыши не поймут вашего иро­ни­че­ского настро­е­ния и рас­стро­ятся еще больше. А вот поныть перед школь­ни­ком, чтоб он себя же узнал, — в самый раз.

10. С малышом пои­грайте. Малышу лучше всего пока­зать, как несим­па­тично нытье, в самой что ни на есть игровой форме.

Просто возь­мите игрушку и пре­вра­тите ее в Боль­шого Нытика. Пусть она говорит плак­си­вым голосом, пусть при­стает к малышу и скулит, и выпра­ши­вает, и ноет. Разы­грайте забав­ные сценки. Вот завелся у мамы-зайчихи зай­чо­нок-скуле­нок. И при­ме­ров из жизни побольше, таких ситу­а­ций, которые под­ки­ды­вает вам ваш малыш. И как мама ему объ­яс­няла, почему надо гово­рить своим голоском, насто­я­щим, и как другие зверята не хотели играть с ним: думали, что заболел. И как ваш зайчишка исправился. Можно устро­ить так, что ваш ребенок будет объ­яс­нять своей игрушке-зве­рушке, почему все другие пря­чутся от него — белка в дупло, мед­ве­жо­нок — в берлогу... Пусть он покажет, как надо гово­рить и просить правильно, вежливо, своим соб­ствен­ным заячьим голосом.

11. Если вам повезло и вы посмо­трели муль­т­фильм или фильм, где у героя «ноющее» пове­де­ние, — обя­за­тельно побе­се­дуйте с ребен­ком об этом. Сразу, по свежим следам.

Вот неко­то­рые вопросы:

— Тебе нравится этот герой?

— Как ты думаешь, почему он так раз­го­ва­ри­вает?

— Как к нему отно­сятся при­я­тели?

— Как ты думаешь, ему такое пове­де­ние помо­гает или мешает?

— А как надо было сказать, чтоб другим понрави­лось?

— Чей голос понравился тебе больше всех?

— Почему?

12. При­вле­кайте технику (новые инфор­ма­ци­он­ные тех­ноло­гии). Они дают нам вели­ко­леп­ные воз­мож­но­сти, так почему же ими не вос­поль­зо­ваться? Запи­шите на дик­то­фон нытье своей детки. Сде­лайте фото­гра­фию кислой мор­дашки. Про­ве­дите виде­о­съемку — запи­шите хоть на тот же мобиль­ник.

Но всех этих мер будет конечно же мало, если по-насто­я­щему не разо­браться с тем, что стоит за нытьем/скуле­жом/ канюче­ньем. Нытье — это лишь форма, и чтобы форму сменить, нужно понять содер­жа­ние.

Заме­чали? С кем-то ребенок ноет почаще, с кем-то пореже, а с кем-то обхо­дится совсем без нытья.

Если ребенок хнычет время от времени — не мешайте: у всех бывает плохое настро­е­ние, и каждый по-своему, как умеет, выпус­кает свой пар.

Перетер­пите. А чтобы тер­пе­нья хватило: пора­дуйтесь за ребенка, пора­дуйтесь, что он сво­е­вре­менно изба­в­ля­ется от нега­тива. И — помо­гите понять, а что же его так допе­кает?

А вот если нытье пов­то­ря­ется регу­лярно — это другое дело. Если это ста­но­вится стилем пове­де­ния — и таким непри­ят­ным стилем, что вы, как грушу, готовы его отрясти, — пора. Пора по-серьез­ному раз­би­раться. Именно — раз­би­раться, потому что ругать (так же как и оста­на­в­ли­вать, нака­зы­вать, уго­ва­ри­вать, стыдить) бес­по­лезно: от хро­ни­че­ского нытья эти «лекар­ства» не помо­гают. Нао­бо­рот: чем больше вы их при­ме­ня­ете, тем больше ребенок при­вы­кает скулить.

Почему?

Потому что с помощью вот такой «при­ста­ву­че­сти» и под­вы­вов ребенок или изба­в­ля­ется от до-о-олгого вну­трен­него напря­же­ния, или доби­ва­ется чего-то от вас самым при­выч­ным спо­со­бом, который «про­ка­ты­вает» всегда. А иногда — и то и другое.

А еще при этом бывает так, что сами роди­тели активно спо­соб­ствуют тому, чтоб их ребенок пре­вра­тился в вытика-нытика.

Опре­де­лить, так или не так, вам поможет этот малень­кий тест.

Ответьте на эти вопросы:

№ 1. Ребенок ноет. Вы раз­дра­жа­етесь. Чем больше вы раз­дра­жа­етесь, тем:

А. Больше (и чаще) ноет ребенок. Б. Быстрее он при­ти­хает.

№ 2. Когда мой ребенок не в настро­е­нии, он вообще частенько:

А. Хандрит.

Б. Хамит.

№ 3. Вместо тихого часа ребенок устроил тихий кошачий концерт. Вы делаете заме­ча­ние.

А. Завы­ва­ния только уси­ли­лись.

Б. Уста­но­ви­лась дол­го­ждан­ная тишина.

№4. Пред­поло­жим, что вы уже доста­точно долго учите своего малыша читать (или писать, или считать), а у него не идет это дело. И тогда вы твердо решили: А. Про­дол­жать, про­дол­жать, про­дол­жать.

Б. Сделать паузу: еще есть время, не буду так его и себя напря­гать.

№ 5. Если слу­чи­лась какая-то крупная непри­ят­ность, ребенку вы об этом:

А. Не гово­рите, пережи­ва­ете тайно.

Б. Гово­рите и пережи­ва­ете вместе.

№ 6. Вы соби­ра­етесь пойти на дальнюю про­гулку. Гото­вите бутер­броды, укла­ды­ва­ете поход­ную сумку. А сынок кру­тится тут же и в сто первый раз к вам при­бли­жа­ется, чтобы снова с нудным под­вы­вом пожа­ло­ваться/сказать/попро­сить... Если вы не выдер­жите и хоро­шенько при­крик­ните, он: А. Все равно подойдет — в сто второй.

Б. Нахму­рится и отойдет, и надолго.

№ 7. Вы часто бываете вместе с ребен­ком, наедине?

А. К сожа­ле­нию, редко.

Б. Редко, зато когда вместе, мы нераз­лучны.

№ 8. Ваш ребенок совсем рас­х­ны­кался-рас­ка­приз­ни­чался, и вы сказали ему, что ведет он себя как малень­кий. А. Капризы уси­ли­лись.

Б. Раз­дался про­те­сту­ю­щий вой.

Резуль­таты

Если в боль­шин­стве случаев вы выбрали вариант А, можно точно сказать, что вы изо всех сил помо­га­ете своему ребенку стать пер­во­клас­с­ным нытиком. Увы.

Заме­чали? Чем больше вы раз­дра­жа­етесь, тем, как правило, упорнее и сильнее ноет ребенок. Почему? Потому что нытье — это скрытая просьба. И просит он, скорее всего, не то, что нытьем выцы­га­ни­вает у вас в данный момент.

Есть два очень хороших вопроса, которые стоит себе задать роди­те­лям нытиков:

Первый: что про­ис­хо­дит с ребен­ком?

Второй: что про­ис­хо­дит со мной и в нашей семье?

Все как всегда. Нужно искать причины, а не только бороться с сим­п­то­мами.

Дети мани­пу­ли­руют с помощью нытья, когда заме­чают ваши проти­во­ре­чи­вые чувства.

Какие? Смя­те­ние, сму­ще­ние и вино­ва­то­сть.

Частая картина в наших неболь­ших город­ках: роди­тели отпра­в­ля­ются на зара­ботки, ребенок оста­ется на попе­че­нии бабушек. И вот мамы, ску­ча­ю­щие по сыну или дочке, вос­пол­няют в выход­ные этот пробел. Их можно понять: вос­пи­ты­вать, всерьез зани­маться чем-то — сил не хватает, хочется отдох­нуть. И — вместе со своим нена­гляд­ным чудом устро­ить празд­ник! К сожа­ле­нию, нередко полу­ча­ется празд­ник нытья: чуть мамочка отвле­ка­ется — призывы-подвывы. К сожа­ле­нию, дети быстро при­хо­дят к выводу, что мама/папа обязаны каждую секунду им при­над­ле­жать. Почему мы на эту удочку попа­да­емся? Из чувства вины. Оттого, что сами считаем: мы при­над­лежим им от макушек до пяток, и шаг в сторону, и неис­пол­не­ние просьбы нака­зы­ва­ется нытьем (или воплями).

Что делать?

1. Раз­бе­ри­тесь с собою. Стря­хи­вайте с себя «вино­ва­то­сть». Это — то самое напря­же­ние, которое немед­ленно уловит ребенок. Просто возь­мите чистый лист и напи­шите:

«Если я буду там-то рабо­тать... Если я буду рабо­тать рядом».

И — список всех «плюсов» и «минусов». И — что пере­ве­сит. Вам необ­хо­димо себя убедить в разум­но­сти при­ня­того решения. То оно или иное — не важно, важно, чтобы вы знали: это решение лучшее из всех, что я могу принять сейчас.

2. Под­дер­жи­вайте регу­ляр­ную связь1 со своими детьми, когда вас нет с ними рядом. Телефон, а для старших еще и Интер­нет — чудес­ная вещь для общения. Записки, записи на видео и т. п.

3. Когда при­ез­жа­ете — не выби­вайте ребенка из при­выч­ного ритма жизни. Ваше поя­в­ле­ние — и так уже стресс. Да, стресс радост­ный, но и такой создает напря­же­ние. Днем малыш спит? Ста­райтесь укла­ды­вать в то же время. Слушает сказки на ночь? Рас­ска­зы­вайте и вы. Конечно, отличия будут, но в целом вы должны впи­саться в при­выч­ную картину мира ребенка. И не следует завали­вать его сла­до­стями и игруш­ками, иначе вы при­вьете уве­рен­ность в том, что обязаны убла­жать ребенка.

4. Рас­пре­де­ляйте время раци­о­нально. Зани­ма­етесь с ребен­ком, но время от времени выде­ляйте время и на себя. Напри­мер, сходили вместе в парк, в кафе, вер­ну­лись... и каждый (пусть нена­долго) занят собой.

5. Заве­дите сов­мест­ные ритуалы. Будет просто некогда ныть, если дочурка знает, что, напри­мер, в субботу после обеда вы гото­вите (вместе) вкусное блюдо — салат или пирог. А в вос­кре­се­нье цветы поли­ва­ете или с утра идете на ту самую спорт­пло­щадку, «куда бабушка меня не водит», и там вволю гоняете с сыном в футбол (или хоккей, или... да что вы любите — то и сде­лайте риту­а­лом).

Если ребенок ноет, так сказать, пор­ци­онно-выбо­рочно (только при маме, напри­мер), а общий тон раз­го­во­ров вполне при­ем­лем для слуха, если он довольно быстро пере­хо­дит на свой насто­я­щий тон — вам помогут такие лекар­ства.

Условие: не бросать. Одна, две, три недели — и все непре­менно нала­дится. Тер­пе­ния вам и любви.

А чтобы тер­пе­ния хватило — вспо­мните:

Дети, ноющие посто­янно, заго­няют себя в ловушку. Они так выма­ты­вают взро­с­лых своим скуле­жом, что взро­с­лые раз­дра­жа­ются, отстра­ня­ются от них.

А им как раз нао­бо­рот — нужно вни­ма­ние, ласка, добрые раз­го­воры и по-ни-ма-ние.

Оттого, что причина, его поро­див­шая, не исче­зает.

Если надели туфли, которые жмут, — натрете мозоли. Если наду­ма­ете бродить под палящим солнцем без голов­ного убора — вполне веро­ятно, полу­чите сол­неч­ный удар.

Не будет причины — не будет и след­ствия.

Так и тут. Причин (и поводов) для нытья у детей великое мно­же­ство. Бывает (и часто), что сразу не угадать. Но нам бы понять напра­в­ле­ние поиска...

Воз­можно, что мы пов­то­ря­емся, но это действи­тельно важно, с этого надо начать.

Опре­де­ляйте, решайте:

1. Что за причина заста­в­ляет ребенка посто­янно ныть и канючить?

2. Что можно сделать, чтобы ее устра­нить?

Как река вбирает в себя малень­кие речушки, так и в большую причину нытья «вли­ва­ются» «малые реки» причин.

Мы назы­ваем общее. А вам — воз­вра­щаться к истоку. И найти тот исток, источ­ник, с кото­рого все нача­лось. Ведь было же время, когда он/a не ныл/а? Не скулил/а, не плакал/а просто так, посто­янно. Что изме­ни­лось? Когда? Почему? Поста­раться ребенка понять.

Посмо­трите: воз­можно, здесь есть и ваша.

1. Опа­са­ется за себя. Опа­са­ется за кого-то. Такое часто слу­ча­ется в семьях, где роди­тели ссо­рятся и каждый (или кто-то один) пыта­ется пере­тя­нуть ребенка на свою сторону.

Вот типич­ный пример: муж часто стал задер­жи­ваться на работе, и мама стала сынишке твер­дить: «Папа нас не любит...» Что оста­ется сыну? Не верить маме? Пове­рить и испу­гаться? Решить: он сам такой нехо­ро­ший, что папа не может его любить? И первое, и второе, и третье — ребенок все берет на себя.

2. Боится, что не соот­вет­ствует тре­бо­ва­ниям и ожи­да­ниям роди­те­лей.

Плохо ведет себя, о чем ему часто так и сооб­щают. Учится плохо, то есть хуже, чем хотели бы роди­тели. Не умеет делать того, что поло­жено... умеет, но полу­ча­ется хуже, чем у других... и т. д., и т. п.

3. Зата­ив­шийся стресс, дли­тель­ные пережи­ва­ния, которые не полу­ча­ется ни с кем раз­де­лить.

Почему-то ребенок не может (а может, не умеет) открыто сказать, что его мучит, и потому «говорит» вот так, вечным нытьем.

Нам всем необ­хо­димо делиться. Любому чело­веку (а ребенку тем более) нужна та жилетка, в которую можно выпла­каться. Чтобы поняли и посо­чув­ство­вали, чтобы — пожа­лели, в конце концов. А вот когда этой жилетки нет — беда, стра­да­ния не умень­ша­ются. Копятся, копятся и выходят вот так, «пор­ци­онно», дли­тель­ным вредным нытьем.

Да, хро­ни­че­ское нытье — это плохая при­вычка.

Но хро­ни­че­ское нытье — рас­те­рян­ность и/или боль, зата­ив­ша­яся в душе юного чело­века. Помо­гите ее унять!