Любовь и первообразы любви
Любовь не имеет ничего общего с зависимостью. Известный психолог Маслоу писал о Бытийной любви, которая противоположна любви потребительской. Отношения с детьми не должны стать источником боли и страдания ни для них, ни для вас.
Чтобы избежать этого, наполняйте сознание ребёнка образами любви и поддержки, то есть демонстрируйте сами свою любовь и уважение к людям, чаще разговаривайте по душам и читайте ребёнку хорошие книги. Всё остальное сделает его здоровая натура.
Родители могут своевременно заложить первообраз любви и сочувствия в основу образа мира своего ребёнка. Но только за ним остаётся решение, как его использовать. Любовь — это состояние сознания, это стремление сочувствовать и излияние света души на окружающих.
*
Дети с рождения хотят любви. Они чувствуют сильнее и тоньше, чем взрослые, так как от контакта с матерью в первые годы буквально зависит их жизнь. Они знают мир внутренних переживаний матери, как рыба знает воду. И так же, как рыба знает подводные течения, дети просто ощущают благодатный поток — гарантию, что их не бросят, защитят, накормят.
Ощущают, даже когда ещё не знают названий чувств и не умеют их различать. Потом с помощью родителей удаётся в этом потоке разделить струи и дать им имена: доверие, благодарность, симпатия, любовь, желание. Но ведь всё это струи одного потока, и границы между ними расплывчаты, названия условны. Поэтому такая путаница в отношениях. «Я тебя люблю» может иметь тысячу значений, оттенков и нюансов. В детстве мы познавали мир, реагируя на всё, что приносила жизнь, эмоциями и телом, не зная, что всё это лишь многогранные проявления одного базового чувства, которое мы позже назовём любовью.
В данном контексте любовь равна управляемости миром.
Но желания детей растут по мере взросления, а возможности родителей ограничены. Они, даже если бы и хотели, не могут одаривать ребёнка любовью и вниманием по его первому требованию. Разочарования неизбежны. Не всегда мы можем получать желаемое.
Постепенно выясняется, что любовь надо заслужить, надо быть хорошим, то есть, соответствовать ожиданиям.
Но мы не можем всё время любить. Мы не можем всегда быть рядом. Ребёнок старается порадовать маму — это программа. Мама порадовалась и отвлеклась на свои дела. Ребёнок обиделся. Он старается капризами привлечь внимание. Это тоже программа. Две стороны одной медали. Маятник чувств качается.
Взрослый уже знает, что говорить о своём желании быть признанным или любимым — нескромно, неприлично. Мы и в самих себе не признаём этой потребности. Маскируем её.
Дети тоже маскируют, надеясь, что мы сами догадаемся, чего им на самом деле от нас надо. Надо чаще давать понять детям, что мы любим их. Слов недостаточно. Нужно «предметное» выражение любви. Ребёнок воспринимает телом.
Родительское признание конкретно: похвала, лакомство, поцелуй.
Хвалить надо ежедневно, по несколько раз в день.
Да, да. И об этом приходится говорить, потому что у нас многие родители считают, что хвалить ребёнка каждый день — излишняя роскошь. « Чего говорить, если всё в порядке».
Но хвалить надо за дело, а не просто так. Похвала прибавляет энергии, даёт ощущение правильности происходящего и дарит радость от общения с родителями. Компьютер не погладит по голове и не скажет «Я тобой горжусь, доченька».
«Я часто не могла понять, почему мои родители молчат. Они на меня смотрели то с укором, что я не соответствую их ожиданиям, то с жалостью за то, что я слабая и неумелая».
Если у родителей на лицах света и эмоций не больше, чем на выключенном экране дисплея, если они молчат, вместо того чтобы в общении с ребёнком объяснять окружающий мир, то за удовольствием и объяснением мира ребёнок неизбежно уйдёт от вас в компьютерную реальность, найдёт развлечение и утешение в интернете.
И на прямой вопрос: «А как ты считаешь, родители тебя любят?» — девочка вдруг задумывается, а потом со слезами на глазах говорит: «Не знаю. Они следят за тем, чтобы я хорошо ела, и всё время обсуждают мои слабые стороны. Разве это любовь?»
У некоторых детей дефицит внимания вызывает ломки. «Не любят? Почему мир не поддаётся управлению?»
Похоже, что эволюция пока слегка и не очень внятно проявляет себя в изменении реакций наших детей на мир и родителей.
Вот упражнение для практической тренировки.
Выработайте привычку замечать свои реакции на неправильное (с вашей точки зрения) поведение детей. Для вашего же осознания важно, чтобы вы фиксировали каждый случай, когда в вашу сторону (пусть и беззвучно) звучало недовольство и обвинение.
Как часто ребёнок не соответствовал вашим ожиданиям, вызывая хотя бы тень реакции в вашем теле? Научитесь распознавать.
Уложив ребёнка спать, посмотрите записи. Поразмышляйте, мама, что на самом деле вы транслируете ребёнку. Какой вы являетесь ему?
Ребёнок не может не делать ошибок, он познаёт мир, а познание идёт через ошибки. Когда создаёшь что-то новое, то становишься уязвим для осуждения и насмешек.
Если бы дети могли понимать свои чувства и формулировать свои мысли, они бы сказали:
«Кто ты такой, чтобы наказывать меня своей оценкой, почему ты считаешь себя в праве заключать меня в плен своей концепции и наказывать меня эмоциями, замечаниями, указанием на мои ошибки или слабости?
Ты хочешь меня исправить? Но тогда научись выражать свои стремления так, чтобы не включать моё это каждым своим словом и движением. Взаимодействуй, но не наказывай меня, не старайся переделать, потому что я проживаю свою жизнь и получаю свой опыт. Если ты считаешь меня своим врагом или вредителем, то не делай вид, что любишь меня. Ты любишь свой план. Если бы ты любила, ты бы позволила мне радость создания моего собственного мира, в твоих глазах я бы видела не оценку, а принятие. Прими меня, позволь мне приобретать опыт, сохраняя право на ошибку и на твою поддержку».