Душа или роль
Если вы понимаете, что жить в конфликте с собственными детьми противоестественно, то вам придётся учиться понимать детей, даже когда дети не понимают сами себя. Но для этого нам неплохо бы разобраться с собственным программным обеспечением.
Я против новомодных концепций, которые распространяются в соцсетях — делай то, не делай это...
Когда вы смотрите на ребёнка, а думаете о правильности своих действий в свете новых концепций — как вы думаете, что он чувствует?
Он видит, что не может попасть в луч вашего внимания, что мама не с ним.
Отбросьте концепции. Отбросьте ожидания.
Не ждите ничего от ребёнка и не ждите ничего от себя.
Просто интенсивно изо всех сил будьте с ребёнком.
Станьте для него полем проявления себя, подарите своё внимание.
Самое качественное воздействие на ребёнка оказывает не методика воспитания, а личность любимого родителя или учителя, заслужившего доверие. (И надо помнить, что здесь не одна, а две составляющие: личность и доверие). «Правильных рецептов воспитания» для родителей не существует; но есть общая задача — обучить родителей проживать реальность со своими детьми, помогая тем самым с выбором жизненных ценностей.
Значит, родители должны озаботиться не изучением догм и педагогических приёмов, а созданием среды, стимулирующей развитие.
Эта среда — прежде всего сознание родителей.
Именно наши реакции, гнев, обида или просто безучастное молчание впечатляют ребёнка, становясь образами действия. То, что приносит боль, запоминается мгновенно — это механизм эволюции, который когда-то помогал выживать человеку разумному, а теперь этот механизм мешает жить нашим детям.
Часто особой популярностью у родителей пользуются сайты, где мамочки рассказывают о том, как им удалось уговорить ребёнка лечь спать или съесть что-то полезное.
Но всё, что вы выбрали в интернете и восприняли как истину, — это всего лишь новая концепция, которую создал разум ещё одного автора. (Это касается и моего текста). И то, насколько убедительно её излагает создатель, а также, сколько восторженных слушателей её поддерживают, не гарантирует, что именно в вашем случает это сработает во благо.
Авторитеты ничего не гарантируют; ваш ребёнок уникален, он вне систем, как дитя Божье, как душа, пришедшая за собственным опытом.
Вы не сможете общаться с ним, исходя из программы, которую вы приняли за свою, потому что вы её «типа, поняли». Что ж удивляться, что ребёнок сопротивляется, отплёвывается, как от манной каши... он хочет сам распробовать и сам выбрать... И правильно хочет! Он ведь под себя программу выбирает. А вы его пытаетесь на искусственное кормление перевести.
Попробуйте предоставить своё сознание для игр и экспериментов своих детей.
Это не означает потакать их капризам и радоваться любой гадости и глупости, которую может произвести разбушевавшаяся стихия. Взрослый может и должен задавать рамки. Но при этом можно воспринимать ребёнка не как стабильную часть обстановки, а во всей полноте изменений, сопереживать детским душевным движениям, настраиваться на общение, ощущая за всеми своими усилиями огромный творческий смысл, а не тяжкую обязанность.
Дорогое вам существо может выплеснуть потоки вопросов, эмоций, рассказов о победах и страхах, при этом не опасаться, что вы грубо одёрнете, поднимите на смех, вообще как-то проявите своё неприятие и негативную оценку.
Нет, не всякая глупость должна быть одобрена. Объясняйте, учите ребёнка контролю над словами и мыслями, но делайте это открыто и радостно, без негативных эмоций, не задевая личность. Учите ребёнка осознавать происходящее и принимать собственные решения, доверяйте ему. Именно ваше доверие и привычка к осознанности станут питательным раствором для роста ответственности, благодарности и любви к вам.
Психолог Эрик Берн не без оснований утверждал, что ребёнок не может строить отношения с родителями, если они не открывают ему свою человеческую сущность. Ребёнок чувствует себя обманутым, когда родитель предлагает ему для общения не душу, а роль. Дети очень хорошо ощущают разницу между ролью и человеком, но не понимают причин, по которым родители лишают их самого главного.
Чтобы ребёнок ощущал тебя любящим родителем, а не ролью, придётся сосредоточить своё творческое внимание на общении.
Сделайте так, чтобы вы видели ребёнка, а не свою программу «Я воспитываю ребёнка».
Когда ты не играешь роль родителя, а переживаешь чувства своего ребёнка, то оказываешься с ним в едином поле сознания — и всё, что происходит в нём, становится явным и тебе. Тогда ты видишь ребёнка, а не концепцию; тогда и приходит ощущение любви!
В таком состоянии не возникает вторичная программа обиды, раздражения, самолюбования, то есть всего, что мы обычно используем для защиты или укрепления своего «я». В результате удаётся фокусироваться на ситуации и видеть её объективно, а не через призму собственных программ.
Чтобы не наносить вред детям, нам надо научиться видеть свои программы, осознавать себя в момент повседневного общения.
Отсоединиться от роли, даже когда ты этого хочешь, действительно очень трудно. Особенно с непривычки. Наш разум не понимает, зачем затрачивать дополнительные усилия. Но, поверьте, ваш ребёнок заслуживает полного внимания и творческого подхода.
Ребёнок не может не увидеть твоей искренности. Он отзовётся на неё, и ваше общение получит необходимую глубину и ясность.
Начните осознавать свои эмоции. Без них нельзя — ребёнок сам личность эмоциональная. Если у вас не будет эмоций, он не будет вас понимать.
Но и эмоции эмоциям рознь. Осуждение болезненнее, чем шлепок.
Там, где сильно давят, нарастает мозоль или защитный панцирь.
Это не значит, что мы — родители — должны умалиться или всё время сюсюкать. Нам надо просто сделать усилие во имя любви и восстановить в памяти своё собственное детство, осознать, что мы едины со своими детьми.
Уберите личность и общайтесь душами, тогда и в ребёнке не будет реакции закрытия или отторжения.
Душевная беседа
Что такое душевная беседа? Это честное слушание и честное выражение себя. Закон программирования: обе системы — передающая и принимающая — должны быть «сонастроены».
Наши слова должны привлечь внимание, зацепиться за какие-то образы, которые уже есть в детском сознании. Непонятное пугает, вызывает автоматическое закрытие и напряжение. Знакомые образы вызывают положительную эмоциональную реакцию. Эта реакция даст энергию, необходимую для записи новой программы или для внесения изменений в уже существующий образ мира. То есть надо, чтобы ребёнок понял, поверил, пережил и принял к сведению новый образ, сделав его своим.
Всё это произойдёт в том случае, если родители находятся со своими детьми на одной эмоциональной волне, в единой системе ценностей, в поле взаимного доверия и симпатии.
И тогда вдруг наступит момент, когда ребёнок что-то спросит, не просто, а по-особому, глядя в глаза. И ваше сердце забьётся сильнее от ощущения, что вас допустили в душу. И вы услышите в этом вопросе мольбу о помощи. Вот тогда вам станет по-настоящему интересно проживать любовь к своим детям. Тогда одной фразой можно сменить программу личности, стереть вирус страха, излечить от одиночества, научить вере и надежде.
Чтобы ребёнок открывался вам душой, нужно, чтобы он не боялся насмешек и упрёков. В семье нужна открытость, доступность, стабильность.
Когда мы выходим за рамки привычных программ, мы как бы оставляем свой эгоцентризм в стороне и эгоцентризм другого человека тоже начинает растворяться, потому что не от чего защищаться, нет попытки прямого управления, нет угрозы оценки.
Разумеется, время от времени мы всё равно будем играть роли. И ничего, простим себе человеческие несовершенства и ошибки — они тоже необходимы, так как готовят ребёнка к встрече с большим миром (отнюдь не всегда душевно расположенным к нам). В нём без ролей не обойтись.
Ещё замечу, что одно дело быть открытым и искренним, а другое — навязывать ребёнку свои взрослые эмоции, делиться своими переживаниями, не учитывая его скромные возможности «переваривать» наши эмоции.
Чаще спрашивайте: «Что ты сейчас чувствуешь, мой дорогой?» И никогда не устраивайте разборки его чувств, не подшучивайте и не осуждайте.
В игровой форме научите ребёнка забирать часть внимания, которое он направляет на игрушки или общение с друзьями, и направлять его на свои чувства и мысли.
Нет правильного или неправильного ответа. Помогли начать процесс — дальше не вмешивайтесь. Путь ребёнка ведут интерес и интуиция, а не ваша воля. Вы же не пытаетесь волей подтолкнуть процессы в компьютере.
Когда человек маленький и слабенький, он должен превентивно укусить или хотя бы скорчить морду, чтобы к нему вообще не подошли. Чем мы слабее, тем активнее мы защищаемся.
Когда мы большие и сильные, мы склонны спокойно разбираться в происходящем, искать мирные и разумные пути решения проблем.
Будьте осознанными и спокойными. Так вас хватит и на душевное общение с собственными детьми, и на решение многочисленных жизненных задач.
*
Поставьте себя на место ребёнка (или вспомните). Разве не тревожно думать о смерти или о том, что мир опасен? С кем можно поговорить об этом? Кто поможет разобраться в собственных переживаниях? Взрослые обычно не делятся такой информацией, поскольку и сами привыкли отворачиваться от страшных гостей в своём сознании.
Помните, о главном говорят только по запросу. Не проявляйте инициативу сами и не передавайте детям свои страхи и сомнения. Разберитесь со своим отношением к конечности жизни, примите свои страхи и обиды. После этого позвольте детям задавать вопросы.
Говорите о главном, говорите искренне. И наградой будет искренний интерес и доверие ваших детей.
Некоторые состоятельные родители пытаются превратить каждый день своего любимого чада в праздник. Но со временем становится очевидно, что у этих детей капризов и обид на родителей не меньше, а больше.
В нашем мире всё имеет свою противоположность. Дети устают даже от праздников.
Что приходит после радости?
Неизбежно приходит проживание печали, страха, обиды.
Взрослому надо просто не вмешиваться. У детей от рождения есть способность всё переживать, не застревая ни в каком состоянии.
Волна идёт вперёд. У ребёнка каждое мгновение — радостная встреча с новым.
А своими попытками защитить взрослый просто тормозит поток впечатлений.
Мы пытаемся всё предусмотреть, выработать стратегию выживания, выложить образами ступени к дальним и ближним целям. Но у ребёнка свои цели, свои страхи и образы спасения — тоже свои.
Лучшее, что мы можем сделать для наших детей — это предъявлять им самих себя, постепенно (по мере их взросления) открывая доступ ко всё более сложным слоям образов в нашем взрослом сознании.
По сути я говорю о нашем родном русском душевном общении.