Психотерапия и развитие. Развитие и психотерапия
Воспитание ребёнка начинается с момента решения родителями его зачать. Именно тогда закладывается его психика, основные характерные черты и устремления. Причём, если происходит так называемая «случайная» беременность, она закладывает на бессознательном уровне программу жизни, в которой будет происходить много «случайностей», например трудности с планированием своих действий. То, какую музыку мы включаем, и ребёнок слушает, в дальнейшем это становится его предпочтениями. Те места, куда мы ходим с ребёнком, первые впечатления влияют и на выбор будущей профессии. Количество выборов профессиональных предпочтений, которые произошли под воздействием детских впечатлений, сложно было бы списать просто на совпадения.
«Воспитывать после трёх лет уже поздно», говорит Масару Ибука, один из основателей корпорации Sony, создатель концепции по воспитанию и обучению детей, задаваясь вопросом, когда же эффективно воздействовать на воспитание. Он нашёл для себя ответ в преимуществе раннего развития обучения навыкам, искусству, отношению к миру и окружающим. Развитие идёт в направлении большей устойчивости, то есть большего разнообразия, сложности, а значит, большей способности к адаптации. Это есть эволюционный путь развития.
Огромный потенциал новорождённого кроется за его беспомощностью, именно потому, что он так беспомощен, так огромны его потенциальные возможности. Человеческие малыши рождаются менее развитыми, чем детёныши животных. Дети умеют кричать и сосать молоко. А у обезьяны, например, новорождённые уже умеют цепляться, ползать, частично вставать и идти. Ни одно животное не проходит так долго процесс взросления, как человеческий ребёнок. Из-за прямохождения доразвитие происходит уже после рождения. Также и мозг на момент рождения. Мозг животного органически сформирован, а мозг человека — лишь частично. Поэтому важно, что мы заложим в него. Связи между клетками мозга наиболее активно формируются до трёх лет, в этот период зарождается 70—80% таких соединений. И по мере их формирования развиваются возможности мозга. К трём годам, в основном, созревает задняя часть мозга, а к четырём — височные доли.
Поговорим обо всём этом по очереди. Получается, что с одной стороны — это естественный инстинктивный процесс, обусловленный эволюционно, а с другой, трудности (имеются в виду те, в которых остаётся удовлетворение основных потребностей) рождает мотив. Это баланс, между которым стоит искать ответы развития. Опираться маме на собственные ощущения или искать «мотивы» поведения ребёнка по пособиям, зачастую заставляя малыша подчиняться желаниям мамы. Если поведение ребёнка доставляет неудобства, принято показать через неудовольствие, неодобрение или как-то ещё, что его больше не любят, якобы потакая желаниям малыша его «портят». Так формируется мотивация к развитию, естественный интерес как потребность психики или действия. Ребёнку важно эмоциональное подкрепление без оценки, будь это хорошо или плохо — это формирует опыт, а критика убивает желание делать что-то легко и хорошо, создавая мотив через сопротивление. Лучший способ подкреплять — это интересоваться тем, что ребёнок делает. Это касается и положительной оценки, потому что эта зависимость тоже легко формируется; от хвастовства перед соседями, классом. Тогда важно понимать, что запрашивает Ваш ребёнок — на самом деле это всегда внимание, что Вы с ним в его деле.
Почему процесс развития так связан с психотерапией? Развитие имеет тесную связь с психотерапией потому, что усвоение информации происходит через эмоции. То есть, если реакции мамы будут неоднозначными, например, мама грустит «о своём» и подходит к ребёнку, не переключившись на него со своих мыслей. Восприятие будет таким, словно грусть мамы относится к нему и той деятельности, которой он занят. Откладывается знак, стимульная реакция «не делай — не играй, это плохо или это маме делает больно» и т.д. Родителям и людям, которые оказываются значимыми в жизни детей, необходимо учитывать и информационную часть послания, и качество её подачи. Мозг воспринимает сигнал извне, создаёт его образ и на этом строится интеллектуальное и психическое развитие. Они идут рука об руку.
Развитие происходит тогда, когда есть комфорт — это включает в себя безопасность, постоянство, внимание. Если ребёнок испытывает сильный дискомфорт, или он продолжается длительное время, его мозг переключается в режим реагирования, как на травматическое переживание (сильный стресс), и тогда его продуктивная деятельность может либо остановиться, либо он будет недовоспринимать информацию. Активность мозга в этот момент переключается на другую зону, располагающуюся в затылочной части, которая называется амигдала и которая отключает аналитическую функцию мозга, когда он находится в состоянии перегрузки, как кнопка «reset» на компьютере. Нанесение травмы может быть абсолютно неосознаваемым, когда дома мама ласковая с малышом, но она не может присутствовать, скажем, в детском саду, где не рассчитав его адаптивных способностей от него могут потребовать большего, чем он может сделать. Посещение садика — новый опыт, он требует больших психических затрат до тех пор, пока он не станет привычным и регулярным. К такому дискомфорту, мозг ещё не готов, нервная система не привыкла к такой эмоциональной нагрузке. Этого может быть достаточно для возникновения стрессовой реакции и родителям важно уметь её заметить. Скорее всего, немного внимания и объяснения сгладят эти впечатления, превращая их в силу от получения нового опыта.
Следующий период, когда «самость» ребёнка созревает, он часто говорит «Я», «Я хочу», «Я не хочу». Он протестует, требует, становится деспотичным — и это всё нормально и правильно для данной стадии психофизиологического созревания. Ещё один интересный момент: ребёнок вдруг обнаруживает, что есть масса «нельзя», и мама становится строгой, и тогда ресурсы для адаптации расходуются на освоение этого события. А если вдруг добавить к этому ещё и детский сад, то нужно понимать, что освоение нового откладывается на более поздний период, а сейчас силы будут уходить на освоение и понимание происходящих перемен.
Что ещё может наслоиться? К примеру, у мамы есть свои детские травмы, и тогда она может испытывать трудности справиться с протестами ребёнка, или ей может казаться, что он делает что-то против неё специально. Бывает, что папа пребывает в состоянии детских страхов, которые по тем или иным причинам не были допрожиты им самим, и тогда он может наказывать ребёнка или у него может возникнуть желание отдалиться от него, испытывая дискомфорт от плача. Это происходит от того, что запускается процесс ретравматизации — возврат к детским травмам, и зачастую это случается с усилением эмоциональных переживаний, так как они были подавлены, спрятаны от самого себя, от того, чтобы их возможно было прожить.
Так как развитие ребёнка происходит в семье, то всё важно и всё взаимосвязано. Даже запасись родители пособиями и книгами, ещё важно, сколько у них будет психических сил, душевной радости, которую важно передать ребёнку с новой для него информацией. Если родитель уставший или в напряжении, ребёнок, воспринимая состояние напряжения вокруг него, перестаёт ощущать безопасность, его нервная система будет пребывать в стрессе, в таком случае процесс получения и обработки информации не начинается. Чтобы понять это лучше, представьте себе такую ситуацию: «Вы приезжаете в незнакомый город, чем в первую очередь Вы озабочены? Походом в музей, ужином или местом, где бы Вы могли безопасно переночевать?» Какой у Вас получился ответ?
Именно поэтому малышу так важна безопасность, которая зависит от мамы или человека её заменяющего. Для ребёнка информация — это образ, его мозг в этот период способен запомнить максимальное от всего жизненного периода количество информации: музыка, языки, буквы, слова, эмоции близких, модели взаимоотношений и т. д., и всё без напряжения, абсолютно естественным для себя образом. Любопытные исследования были проведены по восприятию музыки. Они показали, что большинство детей, слушая классику, предпочитают её поп-музыке, а на самом последнем месте были детские песенки. Оказалось, что многим детям постарше, кто не воспринимал сложную музыку, никогда или почти никогда не приходилось её слушать ранее.
При раннем развитии, в первые годы жизни малыша, у нас больше возможностей дать больший объём знаний и развить структуры мозга отвечающие за познание в будущем. Если же мы решаем начать планомерное развитие позже: с двух, трёх лет или перед школой, то тогда нужно соизмерять и свои притязания к уровню интеллектуальных и адаптивных потенций ребёнка в будущем в сравнении с теми детьми, где раннее развитие было. Кроме того, образовавшийся запас времени служит возможностью скомпенсировать ошибки, если сложности возникали до этого.
Мы однозначно лучше узнаем способности и особенности усвоения информации ребёнком, учась понимать его и простраивать коммуникацию с ним и его с окружающим миром. Словом, шансов превратиться в красивое дерево больше у того саженца, за которым ухаживают.
Роль мамы и папы
Человек, который вынашивает дитя, потом держит его и дарит ему тепло, кормит, улыбается, наиболее тесно связанный эмоционально с ребёнком — это мама. Связь с мамой и восприятие окружающего мира через призму отношений с ней — неосознанная реакция людей во всём мире. От матери в большей степени зависит жизнь и развитие ребёнка. Последнее решение о том, прийти ребёнку в этот мир или нет, принадлежит матери. От того, как беременная женщина заботиться о себе, что ест, какой у неё режим, зависит развитие плода. Как будут проходить роды, зависит от того, как мама к ним подготовится. От того, как она будет питаться и себя чувствовать зависит, насколько качественным и долгим будет грудное вскармливание и т. д. и т. п.
Папа тоже играет важную роль, и всё вышесказанное не имеет отношение к тому, что вопросы воспитания отцы должны полностью делегировать своим жёнам или «нежёнам» в зависимости от жизненных обстоятельств. Папа может быть настоящим другом, помощником, защитником. Без его участия разве может женщина реализоваться, как «достаточно хорошая мать»? Достаточно хорошая мать — это определение дал Дональд Вудз Винникотт, говоря о том, что идеальная мать не сможет дать своему ребёнку необходимого для того, чтобы он мог развиваться, но она может дать всё необходимое ребёнку: защищённость, эмоциональность, нежность. Разве не любимый и любящий супруг помогает радоваться каждому дню? Гармоничной атмосферы в семье не достичь только мамиными усилиями. Если ребёнок не может приходить к папе, половина мира для него окажется закрытой, так как на 50% он принадлежит маме и на 50% — папе; и в таком же процентном соотношении они за него в ответе.
Никакая нехватка времени или усталость после работы не оправдание папе не общаться со своими детьми. Внимание своей семье — это обязательный ритуал, как чистка зубов или питьё воды. Без внимания нет развития, нет роста. А где нет роста, возникают процессы ветшания и распада. Это как дом без присмотра — он, конечно, какое-то время постоит, но очень скоро будут заметны следы невнимания к нему. Ещё Карл Густав Юнг говорил, что жизнь не стоит на месте, есть либо процесс развития, либо деградации. По аналогии, можно привести ситуацию с травмой.
При эмоциональном отклике на похожие ситуации или контекст произошедшей травмы, часть психики словно замирает, и она уже никогда не покажет тех результатов своевременного развития, как если бы развитие происходило своевременно или продолжало развиваться всё время. На фоне остальных частей, эта структура в психике не соответствует определённым ситуациям, там реакции замерли в возрасте травматического переживания — это проникает во все сферы взаимоотношений: с собой, с людьми, миром. Можно говорить о том, что «большая», страдающая часть, является также и стимулом к развитию, но это отличное друг от друга развитие: одно из них от избытка, и оно легко и радостно, второе же от недостатка и оно серьёзно, напряжённо, энергозатратно. Безусловно, оно хорошо развивает волевую сторону личности. Но и различие велико. Аналогично можно рассуждать о своевременном включении отцов в воспитательный процесс.
Родственники.
Их помощь, участие, вмешательство
Бытует мнение, и частенько оно исходит от родственников, что развитие одного ребёнка в семье неполноценно, что ему будет не хватать общения, а в более старшем возрасте — поддержки. То, что в семье, где детей больше, легче развиваются коммуникативные навыки ребёнка, но без личной свободы каждого человека и каждой семьи, это просто статистика, и она точно не должна быть руководством или ориентиром к действиям по рождению ещё одного ребёнка. Жизнь это далеко не статотчёт, ведь верно? Каждый человек, каждая семья знают и чувствуют, хотят ли они ребёнка, готовы ли к этому шагу. Это то желание, которое должно идти изнутри. Именно так оно и рождается из любви, само по себе, свободно, от энергии избытка — желания и готовности отдавать, дарить. Тогда никакая логика и увещевания со стороны окажутся не важны.
«А как бывает?» — бывает интересно посмотреть на то, как другие принимают решение. Бывает по-разному. На самом деле важно, как это происходит у Вас, и что на это влияет в Вашем конкретном случае. Много вопросов задают о помощи в воспитании ребёнка бабушек и дедушек, её необходимости, или, напротив, ограничению. Я бы сказала на это, что важен контекст общения. Как! Опять же, как это происходит в Вашей семье. Бабушкам и дедушкам есть что передать: культуру, опыт, традиции. Но под какой приправой всё это будет происходить: понимания, дружбы, идиллии и любви, или это ситуация безвыходности, или это непринятие и злость, или что-то ещё. Прежде чем прибегнуть к советам или так называемым общим правилам, которые скорее похожи на стереотипы, посмотрите на чувства, которые вокруг этого.
Давайте вообразим себе обычный вечер, который мог бы сложиться в обычной семье. Так случилось, что он сложился напряжённым из-за раздражения бабушки. Маме хотелось отдохнуть, был запланирован поход в салон красоты, времени не так много, чтобы найти другую такую возможность. Она сглаживает «острые углы» в общении с бабушкой; и одеваясь, у двери, чувствует лёгкую тревогу, и тем не менее принимает решение идти. Находясь в салоне, она вспоминает о ребёнке, думает, не перенесётся ли на него раздражение бабушки, или она как взрослый человек не позволит себе сорваться на внука.
Придя домой, стало понятно, что в воздухе витает неуспокоенность, хотя внешне было всё уже мирно. Так бывало в детстве, когда мама сама была девочкой и часто оказывалась в трудном положении, не зная, как поступить. Когда её мама испытывала раздражение, где она выступала понимающим миротворцем, но и злилась тоже, потому что приходилось мириться с несправедливостью. В результате, в такие моменты, она часто оказывалась виновной, как бы не сложилась ситуация. Сейчас эти воспоминания из детства и пробудили вину по отношению к сыну, от того, что она ушла в трудный момент, не защитив своего ребёнка. Ему было неплохо, но через тревогу и вину мамы, стоило ему только на неё взглянуть, как тут же это состояние оформилось в напряжение и слёзы. Обычно такие состояния сына мама гасила лёгкой улыбкой и одобрением. А сейчас мама улыбнулась, но улыбка словно застыла, она попросила успокоиться, но сыну хотелось привычной улыбки, и он заплакал сильнее. Тут бабушка вышла на шум и нарочито стала вздыхать и причитать. Это стало механизмом, запустившим целый виток ещё не прожитых чувств в общении мамы и бабушки. Сын получил наказание отстоять в углу пять минут за отказ послушаться, за нежелание быть наказанным время дошло до десяти минут, потом и до пятнадцати. Она уже не могла улыбнуться и передать любовь, наказывая сына, и ему попало по попе, что усилило крик, и он плакал уже по праву обиженного. Бабушка громко и зло сопела, для неё эта ситуация тоже была непростой, там было много вины к дочери, желания никогда не вспоминать и не признавать взаимосвязь с тем, что сейчас происходило.
При этом возник ещё один конфликт бабушки и дочери, острый и болезненный. От бессилия и попыток отыскать свою любовь к своей матери, получить её любовь к себе, как дочери. С другой стороны возникает обида пожилого человека, как неуважение, трудность переживать боль, нежелание и усталость испытывать вину, переживания за свою дочь и за внука. Поздний вечер, и вроде бы конфликт исчерпан, наказание понесено, и все легли спать, мама и сын смогли поговорить и обсудить произошедшее. И всё же, когда мама посмотрела на лежащего в постели сына, понимая, что она не справилась с ситуацией, сын вздохнул, словно ощутив, что на него смотрят, потом размерено засопел, погрузившись в сон ещё глубже. Было слышно, как бабушка плачет по каким-то возможно своим причинам, накопившимся за жизнь, и всё же ощущая, что произошедшее с ней связано тоже.
Эта история доброй и любящей семьи. Вопросов здесь может быть много, но не на один из них нельзя ответить, не раскрыв сердце боли и пытаясь найти в себе ответные чувства, найти в себе любовь друг к другу.
Сколько таких похожих историй. Как их решать единым для всех подходом? Если семья готова открыть своё сердце друг другу навстречу, возникают эмоции, которые были не проявлены, и появляется диалог, тогда возникают уже совсем другие вопросы и другие ответы.
Почему они вместе? Кто виноват, что сын получил по попе? Почему не справилась мама? Почему больно бабушке? Кто виноват в мамином срыве? Как остановить этот замкнутый круг? Где первичная боль? У кого хватит сил остановиться? Как не пустить эту напряженную энергию на новый круг отношений сына с его будущими детьми?
Детская помощь
С ребёнком важно заниматься не только специальными занятиями, но и простыми бытовыми делами. Для ребёнка всё это остаётся удовольствием до тех пор, пока мы, — взрослые, не ожидаем от него конкретного результата, тогда ребёнок наслаждается самим процессом. Для детей это не отлично от игры и потому от такой деятельности они получают удовольствие. И именно такая игровая деятельность становится любимой и получается лучше всего. Но как бы ни была проста работа, нужно вначале показать, как она выполняется.
Наша дочка с удовольствием приобщилась к йоге ещё до года, когда я по утрам делала зарядку, она копировала упражнения. Потом я решила, подобрать ей специальный комплекс упражнений и довольно активно подбадривала её, стимулировала к тому, чтобы она сделала асану «собаку». Когда это упражнение у неё стало получаться хорошо, мне это понравилось, и я начала ожидать от неё продолжения. И, о чудо! Собственное желание присоединиться ко мне у неё прошло. Это перестало быть увлекательной игрой.
То же касается и мотивации в развитии, как только мы перестаём наслаждаться самим процессом изучения цветов, рисования, а начинаем ожидать результата, спрашивая: «А это какой цвет?», «А дорисуй-ка это хорошо!» На этом моменте наступает напряжение, и успехи становятся условными: для мамы, для похвалы, потому что иначе её не будет. Одновременно с этим ответить или не ответить становится способом управлять мамой, либо педагогами. Сделаю — мама порадуется, не сделаю — мама расстроится.
Поощрение имеет и обратную сторону — способ управления мамой. Когда Вы не ожидаете результата, чем-то восторгаетесь — это естественно, а при ожидании мы делаем комментарии в соответствии с нашими представлениями. Восторгаясь, идеи поругать не возникает, Вам ведь ничего не нужно в результате, только процесс, и он будет у Вас и ребёнка в любом случае.
Ребёнок привыкает радоваться от того, что он чем-то занят, во что-то включён. Тогда в детский сад и в школу ребёнок пойдет с хорошей самооценкой и ориентацией на себя; оценка педагогов не станет травмирующей.
Чем раньше начинается развитие, тем меньше у нас, взрослых, тревоги, что не справившись мы не подготовим ребёнка к саду или школе. Но ведь на самом деле, мы развиваем наших любимых чад не экзамена на подготовленность к детскому саду, а для жизни, для того, чтобы они в радости познавали мир и обладали навыками справляться с неизбежным напряжением. Но и справляться так, чтобы не потерять себя ради результата.
Вот ещё пример, как педагогика и психология важны в сотворчестве. Мы можем посмотреть и на себя, задавшись вопросом о собственном умении быть в процессе и ценить жизнь за то, что она есть, насколько мы можем быть в настоящем, а не в тревоге за будущий результат. Это не то же самое, что жизнь в празднике, не задумываясь о завтрашнем дне. Там есть также и боль, и ответственность, и другие переживания. Возврат к этому состоянию добавляет внутреннего спокойствия, и со временем появляется больше понимания своих сил, своих возможностей. Это также позволяет не привязываться к результату, потому что отчитываться не перед кем, и таким образом процесс не останавливается, а продолжается.
Раннее развитие — в первую очередь, это любовь и желание понимать ребёнка. Это не связано с деньгами и возможностью посещать дорогие курсы. Развить можно то, что находится в окружении, но очень важно, с каким настроем Вы подойдете к занятиям. Важно понимать потребности ребёнка и возникающие реакции и, пожалуй, ещё важно понимать свои реакции, возникающие из своего детства.
Многие несовершенные реакции автоматизируются и проявляются как неосознаваемая реакция того, как обращались с нами, какими приёмами стимулировали нас для лучших успехов. Процесс развития ребёнка становится и процессом нашего собственного развития, и мы сами себе становимся родителями, помогая объяснить нашей детской части, как устроен мир, успокоить её, позаботиться и понять её, то есть себя, понять, на чём основаны наши преграды, что бы мы хотели усовершенствовать в себе. А самое главное, это даёт внутреннюю уверенность и понимание происходящего.
Уход за ребёнком не следует отделять от воспитания. Развитие, возможности — это всё может быть внутри Вашего обычного общения: за столом, собираясь на прогулку. Дополнительные возможности детских развивающих центров, конечно же, хороши, но ребёнок может осваивать многие навыки, повторяя, впитывать в контексте через помощь в домашних или других делах. А вот отношение мамы заменить нельзя фактически ничем. Как в дальнейшем сложатся отношения ребёнка с другими детьми, взрослыми и миром в целом почти полностью зависит от мамы. Задумайтесь сейчас или дайте себе время расставить приоритеты.
Воспитание детей начинается с воспитания родителей. Не следует передоверять воспитание другому человеку, особенно пока ребёнок маленький. Этот период закладывает отпечаток на всю жизнь. Ребёнок в таком случае усваивает урок того, что любовь на дистанции — это нормально, и вот вопрос, сможет, и на сколько, он после этого доверять взрослым и своему партнёру, когда вырастет. Нередко травма отдаления формирует невротическую реакцию, говоря психологическим языком — конфликт внутри его личности — те самые реакции по кругу, когда мы не понимаем, почему повторяем свои же ошибки, и почему их так непросто исправить, разомкнув круг повторов. Нося в себе конфликты детства, мы, взрослые, транслируем их детям, и не изменив это в себе, мы не сможем иначе выстраивать отношения с ребёнком.
Из самых лучших намерений родители могут стать диктаторами, указывая на то, что бы они хотели видеть в детях, забыв посмотреть на себя и не вспомнив, что дети впитывают пример своих родителей, их выражения лиц, походка, мимика, жесты, поведение, реакции.
Указание — это отношение свысока, оно лишено чувств. Такой подход рано или поздно приведёт к прерыванию тёплого доверительного отношения к Вам, к миру. Более того, наблюдая за реакциями ребёнка мы имеем возможность наблюдать за собой и учиться. Так как ребёнок со своей гибкой психикой сможет с большей лёгкостью, чем Вы, привнести что-то новое, сломав и Ваш шаблон. Наблюдайте с любовью, и Вам всегда будет, за что уважать своего ребёнка. И конечно же, это поможет в общении — это уже перестанет быть воспитанием, это станет общением — диалогом, где стороны слышат друг друга и понимают.
Дети наполовину принадлежат папе, наполовину маме, но также есть и своя собственная часть. Мама и папа несут ответственность за ребёнка, за развитие его личности. Для того чтобы ребёнок в конечном итоге смог жить своей полноценной жизнью. Если родители не справляются со своей функцией, то ребёнку приходится решать вначале родительский конфликт, то, что проявлялось как несправедливость или невыдержанность, создавая иносказательный посыл, создавая чувство вины.
«Я на тебя всю жизнь положила, а ты...» Услышав такую фразу, ребёнок не кинется к маме, сделать для неё то, о чём она просит. Но что это из уст мамы, как не манипуляция, как не использование ребёнка для своих целей? И тогда уже ребёнку предстоит непростой путь, найти ответы и понять происходящее. Конечно «идеальная мать» на самом деле окажется неидеальной, создав неестественные условия для ребёнка. Выйдя в свет — в реальную среду жизни, он окажется неспособным противостоять трудностям, у него не окажется необходимой силы, уверенности, навыков. Эта книга — обращение к подросшим детям, о том, как им справиться с родительским воспитанием, и к ним же, как к родителям, которые хотят сделать мир немного счастливее через себя и детей. Однако неидельные чувства встречаются, и одно из них — это чувство собственности.
Чувство собственности по отношению к ребёнку очень распространено. Оно является причиной того, что воля самого ребёнка игнорируется. И если малыш присвоит это до трёх лет, до того, как разовьётся его Самость, то будет всю жизнь сомневаться в своих силах и искать оправдание своему существованию. Задача не из лёгких. Будьте внимательны к потребностям и интересам самого ребёнка и предоставьте ему самому решать, куда ему двигаться. Мы ещё не так много знаем о предназначении каждого человека, приходящего в этот мир. И мне кажется, что наша задача помочь реализоваться нашим детям, а не своим амбициям через них.
Желание родителей, чтобы их ребёнок был лучшим во всех областях, невозможно удовлетворить.
Хорошо развивать ребёнка, хорошо прививать ему любовь к тому, что он делает, чтобы возникало стремление сделать ещё лучше. При этом важно помнить, что есть собственное желание ребёнка, что у каждого существуют свои собственные предпочтения. Можно довольно часто заметить, что отправляют детей на музыку, акробатику, танцы, потому что туда ходит соседский ребёнок или ожидая успехов таких же, как и у других соседских детей.
Пашина мама считала хорошим способом мотивации сравнивать результаты его занятий в художественной школе с успехами Игоря, сына её подруги, до тех пор, пока мальчик не отказался от своего любимого увлечения.
Паше стало труднее общаться с другом, он начал уступать ему в играх, где раньше побеждал, его эмоциональное состояние также ухудшилось. Когда мама осознала, что результатом снижения самооценки стала она сама, удалось исправить положение. Мама Павла вспомнила, что её отец требовал, чтобы она была лучшей, чем бы ни занималась, показывая на самого успешного ученика в классе и в других местах. Ей всегда хотелось дотянуться до них любой ценой, и всегда она ощущала себя недостаточно хорошей. Всё, что бы она ни делала, было направлено на результат и не приносило удовлетворения. Эта боль осталась с ней до настоящего времени. Будучи руководителем, добиваясь своего поста, она осталась одинокой, обойдя друзей. Она по-прежнему получала награды для папы, жёстко обходясь с людьми вокруг, получая первые места и ощущение неудовлетворённости вместо радости. Ответы «почему» удалось получить на личной терапии, прощаясь с жёсткостью внутри, и со слезами обнаруживая свои желания и желания Паши. Я думаю, эта мама смогла научить своего ребёнка любить себя, ценить свой труд и получать не только результат, но и приятное от самого процесса.