Воз­раст­ные осо­бен­но­сти, спо­соб­ные про­во­ци­ро­вать риск раннего при­об­ще­ния к алко­голю и курению

Младший школь­ный возраст иногда назы­вают вер­ши­ной детства. С одной стороны, ребенок еще... ребенок: наивен, непо­сред­ствен, довер­чив, взро­с­лый для него — непре­ре­ка­е­мый (ну почти непре­ре­ка­е­мый) авто­ри­тет. С другой стороны, жизнь начи­нает тре­бо­вать от него новых качеств: умения учиться, само­сто­я­тельно строить свои отно­ше­ния со свер­ст­ни­ками, кон­тро­ли­ро­вать себя и упра­в­лять соб­ствен­ными эмо­ци­ями — при­хо­дится взро­с­леть!

В младшем школь­ном воз­ра­сте ребенок про­хо­дит через так назы­ва­е­мый кризис 7 лет. Он связан с изме­не­нием соци­аль­ной позиции ребенка. Теперь он школь­ник: у него новые обя­зан­но­сти и воз­мож­но­сти, новое окру­же­ние, он зна­ко­мится с мно­же­ством людей — учи­те­лями, одно­клас­с­ни­ками и т.д. Счита­ется, что кризис 7 лет — это рожде­ние соци­аль­ного Я ребенка.

Изме­не­ние само­со­зна­ния при­во­дит к пере­о­ценке цен­но­стей. Теперь наи­боль­шую зна­чи­мость для ребенка пред­ста­в­ляет все, что так или иначе связано со школой, — школь­ные успехи, отно­ше­ние учителя, отно­ше­ние одно­клас­с­ни­ков и т.д. Для ученика его ситу­а­ция в школе — мощный источ­ник поло­жи­тель­ных или, увы, отри­ца­тель­ных эмоций. К тому же и сам харак­тер эмоций в этом воз­ра­сте тоже меня­ется. Если у дош­коль­ника они носили поверх­ност­ный харак­тер, были мимо­лет­ными, не оста­в­ляли слишком замет­ного следа в памяти и не влияли на лич­ност­ные оценки, то теперь все иначе. Ребенок дольше пережи­вает радость или огор­че­ние, успехи или неудачи фор­ми­руют его само­о­ценку.

Вот почему так важно, чтобы школь­ная жизнь ребенка скла­ды­ва­лась бла­го­по­лучно, чтобы он получал удо­воль­ствие от учения. А воз­можно это лишь при условии, если нагрузка на орга­низм аде­кватна воз­мож­но­стям ребенка: не чрез­мерно трудная — тогда у маль­чика или девочки будет нака­п­ли­ваться опыт неудач, и волей-неволей это при­ве­дет к фор­ми­ро­ва­нию зани­жен­ной само­о­ценки, тре­вож­но­сти (воз­ник­нет сте­ре­отип «чтобы я ни делал (ни делала), все равно у меня ничего не полу­чится, можно даже не ста­раться); но и не чере­счур легкая — ведь тогда мальчик или девочка будут лишены ощу­ще­ния радости победы.

Ситу­а­ция в школе во многом может пов­ли­ять на фор­ми­ро­ва­ние опре­де­лен­ного отно­ше­ния к алко­голю и курению. Ребенок, не нашедший себя в школе, чув­ству­ю­щий себя изгоем, пыта­ется найти способы ком­пен­са­ции позиции отста­ю­щего. Тут все способы хороши, в том числе и попытки про­де­мон­стри­ро­вать свою само­сто­я­тель­ность, исполь­зуя «веще­ства взро­с­лых». Причем если в младшем школь­ном воз­ра­сте это просто демон­стра­ция, то впо­след­ствии для под­ростка это ста­но­вится и спо­со­бом полу­че­ния поло­жи­тель­ных ощу­ще­ний, изба­в­ле­ния от непри­ят­ных пережи­ва­ний, свя­зан­ных в том числе и со школой.

Что же можно посо­вето­вать роди­те­лям школь­ни­ков, чьи успехи в школе явно не бле­стя­щие? Во-первых, поза­ботиться о том, чтобы у ребенка не фор­ми­ро­вался ком­плекс непол­но­цен­но­сти (или сделать все, чтобы избавить ребенка от этого ком­плекса). Нужно дать ему шанс почув­ство­вать себя хоть в каком-нибудь деле успеш­ным. Это может быть спорт, опека младшего брата — любая дея­тель­ность, главное, чтобы она имела соци­аль­ную зна­чи­мость (тогда ребенок сможет почув­ство­вать свою важ­ность, полез­ность). Во-вторых, важно заме­чать любые, даже малейшие, про­дви­же­ния в учении. Если у ребенка в строй­ном ряду «двоек» поя­ви­лась хотя бы одна «тройка» — это уже победа! Кстати, оши­ба­ются те роди­тели, которые срав­ни­вают успехи своего ребенка с успе­хами других детей. Гораздо более эффек­тивно и действенно срав­не­ние его сего­д­няш­них резуль­та­тов с вче­раш­ними.

Для каждого воз­ра­ста харак­терны опре­де­лен­ные пове­ден­че­ские реакции — наи­бо­лее типич­ные схемы пове­де­ния. Одной из них, свойствен­ных младшим школь­ни­кам, явля­ется реакция имита­ции, или под­ра­жа­ния. Через стадию «малень­ких обе­зья­нок» про­хо­дит прак­ти­че­ски каждый ребенок, копируя черты чело­века, который служит для него образ­цом, наи­бо­лее авто­ри­тетен для него. Чаще всего таким образ­цом для младшего школь­ника явля­ются его роди­тели. И тут особое зна­че­ние имеет отно­ше­ние взро­с­лого к одур­ма­ни­ва­ю­щим веще­ствам. Не слу­чайно в семьях, где есть куриль­щики, дети раньше при­об­ща­ются к курению (то же самое можно сказать и о семьях, где взро­с­лые не явля­ются при­вер­жен­цами «сухого закона»). Далее при­ве­дены кон­крет­ные реко­мен­да­ции взро­с­лым, не жела­ю­щим, чтобы сомни­тель­ные при­стра­стия членов семьи были освоены ребен­ком. Здесь же мы хотим под­чер­к­нуть лишь одно: если ребенок хочет быть похожим на отца или мать — это заме­ча­тельно, но взро­с­лому нужно помочь малышу пере­нять те свои черты, которые действи­тельно явля­ются полезными и нужными. Мама или папа может научить ребенка приемам мастер­ства или руко­де­лия, заин­те­ре­со­вать своими увле­че­ни­ями, сделать помощ­ни­ком в хозяйствен­ных делах. Важно, чтобы ребенок понимал: для того чтобы стать «таким, как папа (мама)», не обя­за­тельно зна­ко­миться с одур­ма­ни­ва­ю­щими веще­ствами.

Еще одна пове­ден­че­ская реакция, которая начи­нает про­я­в­ляться уже в младшем школь­ном воз­ра­сте, — это демон­стра­ция своей «взро­с­ло­сти», отра­жа­ю­щая стрем­ле­ние к само­сто­я­тель­но­сти. Увы, зача­стую спо­со­бом такой демон­стра­ции ста­но­вится курение или зна­ком­ство с алко­го­лем. Что нужно сделать для того, чтобы ребенок выбрал другие способы само­утвер­жде­ния? Ответ оче­ви­ден — создать условия, при которых он сможет почув­ство­вать свою зна­чи­тель­ность, само­сто­я­тель­ность без вреда для здо­ро­вья.

Понятно, что осо­бен­но­сти воз­ра­ста не исчер­пы­ва­ются опи­сан­ными, мы оста­но­ви­лись лишь на тех, которые могут спо­соб­ство­вать раннему зна­ком­ству с одур­ма­ни­ва­ю­щими веще­ствами. Однако про­во­ци­ро­вать упо­тре­б­ле­ние алко­голя и курение могут и инди­ви­ду­аль­ные лич­ност­ные свойства ребенка.

Биоло­ги­че­ские, пси­холо­ги­че­ские, соци­аль­ные факторы, повы­ша­ю­щие риск курения и зна­ком­ства с алко­го­лем

Тра­ди­ци­онно спе­ци­али­сты выде­ляют три группы фак­то­ров, которые могут повы­шать риск раннего при­об­ще­ния ребенка к алко­голю и курению. Что это за факторы?

Прежде всего биоло­ги­че­ские. Ученые до сих пор не могут со сто­про­цен­т­ной уве­рен­но­стью ответить на вопрос, суще­ствует ли генети­че­ская пред­рас­поло­жен­ность к алко­го­лизму. Хотя давно заме­чено, в семьях алко­го­ли­ков дети гораздо чаще под­вер­жены пагуб­ной при­вычке. Но есть ли ген алко­го­лизма? И всегда ли вино­ваты гены? Ведь при­стра­стие к алко­голю может стать резуль­та­том домаш­него вос­пита­ния, которое в пьющих семьях зача­стую далеко от иде­аль­ного.

В насто­я­щее время точно уста­но­в­лено, что суще­ствует генети­че­ски обу­сло­в­лен­ное нару­ше­ние, при котором в орга­низме чело­века выра­ба­ты­ва­ется недо­ста­точ­ное коли­че­ство эндор­фи­нов — веществ, «ответ­ствен­ных» за воз­ник­но­ве­ние поло­жи­тельно окра­шен­ных ощу­ще­ний (недаром эти веще­ства назы­вают «веще­ствами удо­воль­ствия»). Люди с этим нару­ше­нием под­со­зна­тельно посто­янно ищут способ ком­пен­си­ро­вать недо­ста­ток эндор­фи­нов, поэтому алко­голь, курение да и нар­котики могут пред­ста­в­лять для них особую при­вле­ка­тель­ность. В этом случае даже един­ствен­ная проба того или иного одур­ма­ни­ва­ю­щего веще­ства чрез­вы­чайно опасна, поскольку зави­си­мость от хими­че­ского сти­му­ля­тора фор­ми­ру­ется чрез­вы­чайно быстро. По неко­то­рым данным, у 70% людей, стра­да­ю­щих алко­го­лиз­мом или нар­ко­ма­нией, может быть обна­ру­жено такое нару­ше­ние (в скобках заметим, оно не явля­ется спе­ци­фи­че­ским и может стать при­чи­ной любых других форм откло­ня­ю­ще­гося пове­де­ния, не только хими­че­ской зави­си­мо­сти). И всё же, если в роду у ребенка были люди, стра­да­ю­щие алко­го­лиз­мом, роди­те­лям нужно быть чрез­вы­чайно вни­ма­тель­ными. Опас­ность зна­ком­ства с алко­го­лем для такого ребенка мно­го­кратно воз­ра­с­тает. Необ­хо­димо с раннего воз­ра­ста учить его иным — не нано­ся­щим ущерба здо­ро­вью — спо­собам регу­ля­ции своего состо­я­ния. Особое зна­че­ние здесь при­об­ретают занятия спортом, закали­ва­ние, повы­ша­ю­щие общий тонус орга­низма и сти­му­ли­ру­ю­щие обра­зо­ва­ние эндор­фи­нов (эффект хоро­шего настро­е­ния после спор­тив­ных занятий, навер­ное, ощущали все).

К биоло­ги­че­ским фак­то­рам риска раннего при­вы­ка­ния к алко­голю и курению относят также и раз­лич­ные нару­ше­ния пре­на­таль­ного (вну­три­утроб­ного) и раннего пост­на­таль­ного (после­ро­до­вого) раз­ви­тия ребенка. Иначе говоря, ток­си­козы, инфек­ци­он­ные забо­ле­ва­ния, пере­не­сен­ные матерью во время бере­мен­но­сти, трудные роды, ставшие при­чи­ной травмы ново­ро­жден­ного, — все это может сыграть нега­тив­ную роль в даль­нейшем его раз­ви­тии. Дело в том, что эти события так или иначе могут накла­ды­вать отпе­ча­ток на фор­ми­ро­ва­ние орга­низма, ста­но­вясь при­чи­ной фун­к­ци­о­наль­ных нару­ше­ний. Послед­ние, в свою очередь, спо­соб­ствуют воз­ник­но­ве­нию ощу­ще­ния физи­оло­ги­че­ского дис­ком­форта (в раз­лич­ной степени выра­жен­ного), и, став взро­с­лым, человек может исполь­зо­вать хими­че­ские сти­му­ля­торы для его ком­пен­са­ции.

Особо опасны нару­ше­ния фор­ми­ро­ва­ния нервной системы ребенка. Нев­ро­па­тологи утвер­ждают, что сегодня мини­маль­ные моз­го­вые дисфун­к­ции (ММД) могут быть опре­де­лены почти у 60% детей дош­коль­ного и младшего школь­ного воз­ра­ста. Беда в том, что при­знаки наличия ММД у ребенка часто носят сма­зан­ный, неявный харак­тер. Мало кто из роди­те­лей по соб­ствен­ной ини­ци­а­тиве обра­ща­ется к нев­ро­па­тологу из-за того, что малыш плаксив, с трудом засы­пает, у него плохой аппетит, он легко отвле­ка­ется и т.д. Обычно эти «недо­статки» взро­с­лые пыта­ются пре­о­до­ле­вать с помощью вос­пита­тель­ных мер. Между тем дети с ММД нужда­ются в помощи спе­ци­али­ста — сво­е­вре­менно ока­зан­ная, она очень часто пол­но­стью устра­няет про­блему. Напротив, без квали­фи­ци­ро­ван­ного вме­ша­тель­ства ММД спо­собны стать при­чи­ной школь­ной неуспе­ва­е­мо­сти, агрес­сив­ного пове­де­ния. Дети с ММД испы­ты­вают потреб­ность во внешней сти­му­ля­ции, ста­би­ли­за­ции своего вну­трен­него состо­я­ния, а значит, у них велик риск раннего при­об­ще­ния к алко­голю, нар­коти­кам.

Помимо биоло­ги­че­ских фак­то­ров риска свою нега­тив­ную роль могут сыграть и неко­то­рые харак­те­роло­ги­че­ские осо­бен­но­сти ребенка. В данном случае речь идет об акцен­ту­а­ции харак­тера. Пси­хологи опре­де­ляют акцен­ту­а­цию как чрез­мер­ное зао­стре­ние неко­то­рых лич­ност­ных черт. Она не явля­ется при­зна­ком патоло­гии, но требует допол­ни­тель­ного вни­ма­ния со стороны роди­те­лей и педа­го­гов, поскольку в под­рост­ко­вом воз­ра­сте акцен­ту­и­ро­ван­ные черты могут про­во­ци­ро­вать при­об­ще­ние к алко­голю и даже нар­коти­кам. Так, в зоне риска нахо­дятся дети с неу­стой­чи­вым типом акцен­ту­а­ции харак­тера. Для них харак­терны быстрая пере­клю­ча­е­мость, нес­по­соб­ность дли­тель­ное время сосре­до­то­чи­ваться на выпол­не­нии задания, повы­шен­ная утом­ля­е­мость даже при не очень сложной работе. Начиная какое-то дело, они часто не доводят его до конца. Их отли­чают резкие пере­пады настро­е­ния, жажда раз­вле­че­ний, поиск новых ощу­ще­ний. Поэтому такие дети легко идут на «экс­пе­ри­менты» с алко­го­лем и при­об­ща­ются к курению. Причем именно воз­ни­ка­ю­щий при этом эффект изме­нен­ного состо­я­ния для них чрез­вы­чайно при­вле­ка­те­лен.

Особого вни­ма­ния требуют и дети с исте­ро­ид­ным типом акцен­ту­а­ции. Их отли­чи­тель­ной чертой явля­ется стрем­ле­ние посто­янно быть центром вни­ма­ния окру­жа­ю­щих. Часто им даже не важно, хвалят их или осу­ждают, главное, чтобы именно они были «темой раз­го­вора». Ради попу­ляр­но­сти они готовы совер­шать даже те поступки, которые в душе не одо­бряют. Поэтому такие дети могут про­бо­вать алко­голь и курить даже не потому, что им это нравится, а чтобы выде­литься, под­чер­к­нуть свою непо­хо­жесть, «взро­с­лость». При этом они любят пре­у­ве­ли­чить соб­ствен­ную «испор­чен­ность», похвалиться своей «быва­ло­стью». Кстати, дети с исте­ро­ид­ными чертами очень под­вер­жены внеш­нему влиянию, поэтому легко согла­ша­ются на пред­ло­же­ние выпить или заку­рить, лишь бы не выгля­деть в глазах ком­па­нии «малень­ким», «смешным».

Говоря о биоло­ги­че­ских и пси­холо­ги­че­ских осо­бен­но­стях, под­чер­к­нем, что они могут лишь потен­ци­ально уве­ли­чить риск при­об­ще­ния к алко­голю и курению. Реали­зу­ется или нет эта пред­рас­поло­жен­ность — зависит от взро­с­лых, окру­жа­ю­щих ребенка. Если взро­с­лые сумеют научить маль­чика или девочку регу­ли­ро­вать свое состо­я­ние, удо­вле­тво­рять потреб­ность в полу­че­нии удо­воль­ствия за счет раз­но­об­разных источ­ни­ков, не раз­ру­ша­ю­щих их физи­че­ское и пси­хи­че­ское здо­ро­вье, можно смело утвер­ждать: алко­голь­ный и никоти­но­вый соблазн им не будет страшен.

Но спро­во­ци­ро­вать раннее зна­ком­ство с алко­го­лем или начало курения могут и осо­бен­но­сти семейного вос­пита­ния. Бытует рас­хо­жее мнение о том, что риск поя­в­ле­ния пагуб­ных при­вы­чек выше у детей из непол­ных семей, где есть только мама (реже — отец). На самом деле состав семьи играет не такую уж и большую роль (как пока­зы­вают иссле­до­ва­ния, среди тех, кто уже в младшем школь­ном воз­ра­сте получил опыт исполь­зо­ва­ния алко­голя, прак­ти­че­ски поровну детей из полных и непол­ных семей). Гораздо большее зна­че­ние имеет нрав­ствен­ная атмо­сфера в доме, эмо­ци­о­наль­ная бли­зо­сть и доверие домочад­цев друг другу.

Очень опасно (и не только в плане при­об­рете­ния воз­мож­ного «алко­голь­ного» зна­ком­ства или опыта курения) вос­пита­ние по типу гипо­о­пеки, когда дети испы­ты­вают явный недо­ста­ток вни­ма­ния со стороны взро­с­лых, ока­зы­ва­ются пре­до­ста­в­лен­ными самим себе. Причины гипо­о­пеки могут быть разные. Это и явное пре­не­бре­же­ние роди­те­лями своими обя­зан­но­стями (когда, к примеру, гораздо при­вле­ка­тель­нее ста­но­вится общение с собу­тыль­ни­ками, чем с соб­ствен­ным ребен­ком), и посто­ян­ные кон­фликты между роди­те­лями, которые не могут найти общего языка и в пылу борьбы совер­шенно забы­вают о сыне или дочери. Но, увы, гораздо чаще причина гипо­о­пеки совсем иная — загру­жен­ность роди­те­лей на работе, когда на общение с сыном или дочерью в будний день выкра­и­ва­ется каких-нибудь 15 минут перед сном. Осталь­ная часть вечера уходит на то, чтобы накор­мить ребенка, про­с­ле­дить за чисто­той его одежды и т.п. Тут уж не до раз­го­во­ров по душам... В подоб­ном режиме живет боль­шин­ство из нас — найти под­хо­дя­щую для выпол­не­ния роди­тель­ских обя­зан­но­стей работу не всегда воз­можно (просто потому, что тогда пока­ч­нется мате­ри­аль­ный фун­да­мент семьи). Полу­ча­ется, что наши дети обре­чены на роль «залож­ни­ков улицы», или все же есть выход?.. Одну из моих коллег, рабо­та­ю­щую на трех работах и успе­ва­ю­щую в про­ме­жут­ках писать инте­рес­ные книги, часто спра­ши­вают: «Как вам удалось вос­питать такого заме­ча­тель­ного сына?» Молодой человек, в отличие от многих своих свер­ст­ни­ков, уже в школе зани­ма­ется наукой, ездит в экс­пе­ди­ции, умный и инте­рес­ный собе­сед­ник. Секрет вос­пита­ния ока­зался весьма прост: с раннего детства у маль­чика не было «пустого» времени, он зани­мался в разных кружках, секциях, мог выби­рать себе любые занятия, условие было одно — он не должен был без­дель­ни­чать. Согла­си­тесь, орга­ни­зо­вать таким образом вре­мя­пре­про­во­жде­ние своего ребенка по силам многим. К тому же нужно пони­мать, что успех вос­пита­ния зависит не только и столько от коли­че­ства времени, про­ве­ден­ного с ребен­ком, но и прежде всего от каче­ства общения. Пример жизни роди­те­лей, их при­вычки, взгляды гораздо больше влияют на ребенка, чем самые про­дол­жи­тель­ные поу­ча­ю­щие беседы. В конце концов вос­пи­ты­вает и полоска света, которая даже поздней ночью про­би­ва­ется из-за двери рабо­чего каби­нета отца!

Но опасна не только гипо­о­пека, но и прямо проти­во­полож­ный тип вос­пита­ния — гипе­ро­пека. В этом случае роди­тели с раннего детства кон­тро­ли­руют бук­вально каждый шаг ребенка, не давая ему воз­мож­но­сти про­я­вить само­сто­я­тель­ность. В резуль­тате ребенок не полу­чает соб­ствен­ного опыта пре­о­до­ле­ния труд­но­стей, борьбы с неу­да­чами, побед над собой. При­выкнув к посто­ян­ному кон­тролю, под­чи­не­нию ука­за­ниям взро­с­лых, мальчик или девочка ста­но­вятся под­властны любому внеш­нему влиянию. Они просто не могут отка­заться от сомни­тель­ного пред­ло­же­ния — ведь этому их в семье не научили.

Есть такое выра­же­ние: «Все мы родом из детства». Наши хорошие и плохие при­вычки тоже родом оттуда, и то, каких будет больше, во многом зависит от семьи. Семья вполне спо­собна сфор­ми­ро­вать у ребенка устой­чи­вость к алко­голь­ному и никоти­но­вому соблазну. Но, увы, она же может спро­во­ци­ро­вать воз­ник­но­ве­ние пагуб­ного при­стра­стия. Роди­те­лям стоит заду­маться, какие при­вычки фор­ми­ру­ются у ребенка в их семье.

Надо сказать, веро­ят­ность воз­ник­но­ве­ния такой ситу­а­ции довольна велика. Как пока­зы­вают иссле­до­ва­ния, около 40% детей младшего школь­ного воз­ра­ста имеют эпи­зо­ди­че­ский опыт курения. Другое дело, что об этом опыте далеко не всегда узнают их роди­тели. И это печально, потому что педа­го­ги­че­ски верное вме­ша­тель­ство взро­с­лого спо­собно зна­чи­тельно пов­ли­ять на даль­нейшее раз­ви­тие событий — пре­дот­вра­тить фор­ми­ро­ва­ние вредной при­вычки. А каким должно быть это вме­ша­тель­ство?

Прежде всего пого­во­рите с ребен­ком (этот раз­го­вор ни в коем случае не должен напо­ми­нать судеб­ное раз­би­ра­тель­ство, а ваша речь — обви­не­ния про­ку­рора). Попро­сите его объ­яс­нить, почему он решил попро­бо­вать заку­рить. Причина, назван­ная ребен­ком, нередко может заставить взро­с­лого заду­маться, правильно ли вообще он строит вза­и­мо­от­но­ше­ния с сыном или дочерью. Только тут нужно учи­ты­вать важный момент — ребенок не всегда может дать сразу какое-то внятное объ­яс­не­ние: во-первых, потому, что ему бывает сложно сфор­му­ли­ро­вать эту причину, во-вторых, зача­стую он сам себе не отдает отчета, зачем же он это сделал. И тут очень важна дове­ри­тель­ная атмо­сфера раз­го­вора. Сын или дочь должны пони­мать: за честным при­зна­нием не после­дует нака­за­ние.

Помо­гите сыну или дочери пораз­мыш­лять над соб­ствен­ным поступ­ком, не спешите давать свои оценки про­ис­шедшему, пусть их сделает сам ребенок. Попро­буйте вос­поль­зо­ваться приемом актив­ного слу­ша­ния, который реко­мен­дует извест­ный пси­холог Ю. Б. Гип­пенрейтер. Секрет актив­ного слу­ша­ния заклю­ча­ется в том, чтобы «воз­вра­щать» ребенку в беседе то, что он вам поведал, при этом обо­зна­чая, называя его чувства. Выгля­деть такой диалог может сле­ду­ю­щим образом:

— Почему ты согла­сился вместе с Сашей заку­рить?

— Не знаю...

— Ты не можешь понять, что слу­чи­лось.

— Он хва­стался, что он — взро­с­лый, а я — трус.

— Тебе стало обидно. И т.д.

Обра­тите вни­ма­ние, взро­с­лый в своих репли­ках просто по-новому фор­му­ли­рует ответ ребенка, находя слова для обо­зна­че­ния его состо­я­ния. Согла­си­тесь, несколько нео­быч­ный способ общения, чаще всего мы реа­ги­руем по-другому, ста­ра­ясь сразу же делать свои оценки, давать советы, выска­зы­вать кри­ти­че­ские заме­ча­ния (при этом далеко не всегда сдер­жи­ва­емся в эмоциях). Почему прием актив­ного слу­ша­ния дает такой нео­жи­дан­ный действен­ный эффект? Дело в том, что «тра­ди­ци­он­ные» способы реа­ги­ро­ва­ния, при всей их кажу­щейся обо­с­но­ван­но­сти, имеют один общий недо­ста­ток — они оста­в­ляют ребенка наедине с его пережи­ва­ни­ями, демон­стри­руют ему, что взро­с­лого не инте­ре­суют его чувства. Напротив, актив­ное слу­ша­ние пока­зы­вает, что мать или отец поняли вну­трен­нюю ситу­а­цию ребенка, готовы услы­шать о ней больше, принять ее.

Такое вни­ма­ние и сочув­ствие взро­с­лого про­из­во­дят совер­шенно особое впе­ча­т­ле­ние на ребенка, и он уже с готов­но­стью про­дол­жает рас­ска­зы­вать о слу­чив­шемся (надо сказать, прием актив­ного слу­ша­ния действен не только в ситу­а­циях, свя­зан­ных с куре­нием, но и в других сложных для ребенка обсто­я­тель­ствах — у автора накоп­лен довольно большой опыт, когда актив­ное слу­ша­ние помогло избе­жать, каза­лось, неми­ну­е­мого кон­фликта или найти решение трудной про­блемы).

Во время такой беседы важно соблю­дать неко­то­рые правила. Нужно непре­менно повер­нуться к ребенку лицом — ваши глаза должны быть на одном уровне. Дистан­ция между собе­сед­ни­ками тоже должна быть мини­маль­ной — сядьте рядом на диване, сдвиньте стулья, при­об­нимите ребенка.

Жела­тельно, чтобы вопросы взро­с­лого звучали в дове­ри­тель­ной форме — как при­гла­ше­ние к раз­го­вору. Таким образом вы демон­стри­ру­ете ребенку, что пони­ма­ете его чувства и состо­я­ние. (Вспо­мните, когда вас спра­ши­вают: «Что слу­чи­лось?», первая реакция — ответить: «Ничего!» А вот когда вам говорят сочув­ственно: «Что-то слу­чи­лось...», гораздо легче начать рассказ о том, что волнует.)

И еще. В беседе очень важно «держать паузу». После каждой вашей реплики нужно дать ребенку воз­мож­ность собраться с мыслями, понять свои пережи­ва­ния. Поэтому не стоит спешить пре­ры­вать воз­ник­шую паузу. Выдер­жите ее и после ответа ребенка: может быть, он что-то еще добавит.

А какую инфор­ма­цию важно полу­чить из раз­го­вора?

Как мы уже отме­чали выше, взро­с­лому следует разо­браться в при­чи­нах, заставив­ших ребенка попро­бо­вать заку­рить. Соб­ственно говоря, обо­зна­чен­ная причина поможет вам найти ответ на вопрос, как добиться того, чтобы курение больше не пов­то­ря­лось. А причины могут быть разные — тут и неор­га­ни­зо­ван­ный досуг, и любо­пыт­ство («а что будет, если...), и влияние друга, и просто рас­те­рян­ность, и неу­ме­ние отка­заться...

Обя­за­тельно выяс­ните, каким образом попали сига­реты к сыну или дочери. Это поможет вам решить, как сделать сига­реты недо­ступ­ными для ребенка. Если это про­и­зо­шло дома, скажите ему, что он взял вещь, не при­над­ле­жа­щую ему, что само по себе плохо. Ведь таким образом нару­ша­ется главный закон жизни семьи — закон доверия. Что хоро­шего, если живущие в одном доме будут прятать вещи друг от друга? Если сига­реты ребенку дал кто-то из свер­ст­ни­ков (одно­клас­с­ни­ков, друзей по двору), объ­яс­ните, что и в этом случае ребята взяли чужое (у отца, брата и т.д.).

Важно, чтобы ваши сын или дочь поняли, чем опасно курение для их здо­ро­вья, реали­за­ции жиз­нен­ных планов. Для этого попро­сите ребенка вспо­мнить о тех ощу­ще­ниях, которые он испытал при курении. Обра­тите его вни­ма­ние на непри­ят­ный харак­тер этих ощу­ще­ний (он может рас­ска­зы­вать о том, что его тошнило, кру­жи­лась голова, болели глаза от дыма, поя­вился кашель и т.д.). Объ­яс­ните, что это — явное дока­за­тель­ство того, что курение ему вредит. Разве он хочет испы­ты­вать такие ощу­ще­ния посто­янно?

Ребенок должен обя­за­тельно знать, что его посту­пок очень рас­строил вас. Не бойтесь пока­зать ему ваше огор­че­ние, рас­те­рян­ность. Назо­вите еще близких и авто­ри­тет­ных для ребенка людей, которые огор­чатся, узнав о его курении. Ребенок в этом воз­ра­сте уже может и должен про­гно­зи­ро­вать реакцию окру­жа­ю­щих на его действия. Вместе с ребен­ком обсу­дите, стоит ли и кому при­знаться в про­ис­шедшем (маме, папе, бабушке), попро­сите его успо­ко­ить вас: дать обе­ща­ние больше не пов­то­рять свой про­сту­пок.

Теперь вам нужно задать вопрос себе: а в чем ваша ошибка? Может быть, вы мало уде­ля­ете времени сыну или дочери, у них слишком много сво­бод­ного времени, не запол­нен­ного инте­рес­ными делами? Воз­можно, ребенок пережи­вает из-за своих неудач в школе и таким образом пыта­ется само­у­твер­диться. А может быть, в доме малышу не очень уютно, он пережи­вает из-за вза­и­мо­от­но­ше­ний взро­с­лых. В опре­де­ле­нии причины лежит и рецепт ее испра­в­ле­ния.

Обра­тите вни­ма­ние на окру­же­ние ребенка — с кем он дружит, про­во­дит сво­бод­ное время. Совер­шенно про­и­грыш­ным будет вариант с « запре­ще­нием дружбы», даже если друзья ребенка вам не нра­вятся и вы уверены в том, что именно бла­го­даря этим ребятам ваш ребенок позна­ко­мился с куре­нием. Даже если вам действи­тельно удастся в дирек­тив­ном порядке пре­р­вать их отно­ше­ния, ребенок надолго запо­мнит подоб­ное вме­ша­тель­ство, и вряд ли стоит рас­счи­ты­вать на ваши с ним дове­ри­тель­ные отно­ше­ния в даль­нейшем. В этом случае гораздо более эффек­тив­ной будет «здо­ро­вая кон­ку­рен­ция», которую вы, взро­с­лый человек, вполне можете составить «непод­хо­дя­щей» ком­па­нии. Если ребенку будет инте­рес­нее про­во­дить время с вами, если у него не будет времени на без­де­лье, он сумеет сам сделать правиль­ный выбор. Кстати, часто ли ваш ребенок бывает там, где можно встретить новых друзей, — в кружке, в биб­ли­о­теке, секции, на город­ских сорев­но­ва­ниях? Если нет, стоит заду­маться, ведь общение со свер­ст­ни­ками необ­хо­димо, так поза­боть­тесь о том, чтобы оно было содер­жа­тель­ным и полезным.

Что скры­вать, исполь­зо­ва­ние алко­голь­ных напит­ков (конечно, в опре­де­лен­ных коли­че­ствах и по опре­де­лен­ным случаям) — давняя тра­ди­ция, которую боль­шин­ство из нас соблю­дает. Спирт­ное — непре­мен­ный атрибут празд­нич­ного стола. О пользе уме­рен­ного упо­тре­б­ле­ния неко­то­рых алко­голь­ных напит­ков говорят с самых серьезных научных трибун масти­тые медики. Мы не хотели бы оста­на­в­ли­ваться на обсу­жде­нии этой довольно неод­но­знач­ной темы. И даже не будем пытаться убедить своих чита­те­лей в необ­хо­ди­мо­сти вести абсо­лютно трезвый образ жизни. Цель наша — обсу­дить, как пре­дот­вра­тить зна­ком­ство ребенка с алко­го­лем.

Понятно, что никто из роди­те­лей не хочет, чтобы его ребенок при­об­щился к алко­голю. Но надо сказать, что реакции взро­с­лых на ситу­а­ции, свя­зан­ные с алко­го­лем и куре­нием детей, рази­тельно отли­ча­ются друг от друга. Если к дет­скому курению абсо­лют­ное боль­шин­ство взро­с­лых отно­сится крайне нега­тивно, рас­сма­т­ри­вая его как недо­пу­сти­мое, то в случае с алко­го­лем довольно много пап и мам считают воз­мож­ным эпи­зо­ди­че­ские пробы напитка.

По нашим данным, около 78% детей младшего школь­ного воз­ра­ста попро­бо­вали первый раз алко­голь у себя дома, 45% сделали это с раз­ре­ше­ния взро­с­лых.

Обычно про­ис­хо­дит это так. Празд­нич­ный стол, за которым сидят вместе взро­с­лые и дети. Бокалы напол­ня­ются красиво пеня­щимся напит­ком, кто-то про­из­но­сит тост, все при­под­ни­ма­ются, чтобы сопри­кос­нуться бока­лами и... и в этот момент раз­да­ется тонкий ноющий голосок: «Мама, а я тоже хочу, ну дай попро­бо­вать, ну мам!..» Кто-то снис­хо­ди­тельно улы­ба­ется, кто-то пожи­мает плечами, но... довольно часто такая просьба удо­вле­тво­ря­ется. Во-первых, у взро­с­лых есть свои оправ­да­ния — мамы и папы могут считать, что, если ребенок попро­бует алко­голь­ный напиток, он удо­вле­тво­рит свое любо­пыт­ство и алко­голь поте­ряет для него таин­ствен­ную при­тя­га­тель­ность. Во-вторых... во-вторых, роди­тели нередко пола­гают, что осва­и­вать тра­ди­ции пития — их риту­аль­ную сторону — следует с раннего воз­ра­ста, поскольку это якобы поможет в даль­нейшем пре­дот­вра­тить неу­ме­рен­ное потре­б­ле­ние алко­голя.

Прежде всего важно пони­мать, что такие экс­пе­ри­менты далеко не столь «безо­бидны», как это может пока­заться кому-то из взро­с­лых. На малень­кого ребенка даже неболь­шая, незна­чи­тель­ная, с точки зрения взро­с­лого чело­века, доза алко­голя спо­собна оказать весьма нео­жи­дан­ное воз­действие. Так, даже 15 г шам­пан­ского или слад­кого вина (глоток!) нередко вызы­вает рвоту, тошноту, голов­ную боль. Резкий запах спирт­ного действует в этом случае подобно наша­тыр­ному спирту, вызывая сужение пери­фе­ри­че­ских сосудов и как резуль­тат — сильное голо­во­кру­же­ние, может про­во­ци­ро­ваться приступ, напо­ми­на­ю­щий аст­ма­ти­че­ский. Так что сомне­ний быть не может: даже «безо­бид­ные» дозы алко­голя — для дет­ского орга­низма физи­оло­ги­че­ский стресс (хотя никаких видимых нега­тив­ных реакций может не про­ис­хо­дить).

Но, на наш взгляд, главная опас­ность таких экс­пе­ри­мен­тов даже не «физи­оло­ги­че­ская», а скорее пси­холо­ги­че­ская. Дело в том, что в этом случае в созна­нии ребенка сни­ма­ется вну­трен­нее табу на исполь­зо­ва­ние алко­голя. Такая форма пове­де­ния авто­ма­ти­че­ски пере­хо­дит в разряд раз­ре­шен­ных, тем более если алко­голь исполь­зо­вался с поз­во­ле­ния роди­те­лей.

Наста­в­ле­ния взро­с­лых — «не смей этого делать без спроса» — не будут иметь серьез­ного воз­действия. С одной стороны, «приступ» первого любо­пыт­ства прошел, но с другой — веро­ят­ность даль­нейшего зна­ком­ства с алко­голь­ными напит­ками не умень­ши­лась, а скорее всего воз­ро­сла. Если раньше ребенка удер­жи­вал страх «первого шага» (любому из нас всегда страш­но­вато что-то делать впервые), то теперь этот страх снят — ребенок уже знает, что он может испы­тать, он просто пов­то­рит когда-то уже сде­лан­ное. Надо сказать, что про­во­ци­ру­ю­щий эффект первой пробы сохра­ня­ется и в том случае, если ребенок испытал непри­ят­ные ощу­ще­ния и утвер­ждает, что все это ему совер­шенно не понрави­лось. По нашим данным, среди тех ребят, кто попро­бо­вал алко­голь­ный напиток и оценил пробу как непри­ят­ную, 60% вскоре вновь пов­то­ряют ее. И вот эта пов­тор­ная проба уже теряет свой «легаль­ный харак­тер», поскольку про­ис­хо­дит не в при­сут­ствии роди­те­лей.

Отдель­ного обсу­жде­ния заслу­жи­вает эффект изме­нен­ного состо­я­ния, воз­ни­ка­ю­щий при исполь­зо­ва­нии алко­голя. Взро­с­лым нужно помнить: состо­я­ние опья­не­ния у 7—10-летнего ребенка может спро­во­ци­ро­вать мини­маль­ное коли­че­ство — глоток! — «некреп­кого» алко­голь­ного напитка. Чем это опасно? А тем, что ребенку оно может понравиться! При этом он даже не всегда спо­со­бен отда­вать отчет в соб­ствен­ных оценках ощу­ще­ний. Ведь они могут напо­ми­нать маль­чику или девочке... детские игры. Вспо­мните, как нравится малышам долго-долго кру­житься, а потом, упав на пол или траву, закрыть глаза — то, что они испы­ты­вают в этот момент, так непо­хоже на обычное состо­я­ние! Исполь­зо­ва­ние алко­голя, таким образом, может вос­при­ни­маться как про­дол­же­ние такой игры. Кстати, фран­цуз­ские пси­хологи в связи с этим советуют роди­те­лям осто­рож­нее отно­ситься к тра­ди­ци­он­ному виду «тетеш­ка­нья» совсем малень­ких — слишком силь­ному ука­чи­ва­нию: «тряске», кру­же­нию малыша, под­бра­сы­ва­нию его. Особую при­вле­ка­тель­ность подоб­ные состо­я­ния имеют для тех детей, у которых есть про­блемы со здо­ро­вьем, кто часто болеет, пережи­вает физи­оло­ги­че­ский дис­ком­форт.

Так что можно с уве­рен­но­стью утвер­ждать: ранний опыт исполь­зо­ва­ния алко­голь­ных напит­ков — нео­прав­дан­ный риск. Он пред­ста­в­ляет опас­ность для здо­ро­вья ребенка и спо­со­бен в зна­чи­тель­ной степени спро­во­ци­ро­вать «интерес» к алко­голю в даль­нейшем. Мы насто­я­тельно не советуем папам и мамам зна­ко­мить своих детей с алко­го­лем в младшем школь­ном воз­ра­сте.

В крайнем случае (когда ребенок про­я­в­ляет слишком большую настой­чи­вость) фран­цуз­ский пси­холог Аммер реко­мен­дует роди­те­лям раз­ре­шить лизнуть напиток. Это нельзя рас­це­ни­вать как при­об­ще­ние к куль­туре пития в полной мере (у ребенка не воз­ни­кает ощу­ще­ния, что он «пил» напиток), но этого коли­че­ства доста­точно для того, чтобы ребенок удо­вле­тво­рил любо­пыт­ство и понял, что здесь «нет ничего осо­бен­ного».

Итак, сделаем выводы:

• не стоит давать ребенку про­бо­вать алко­голь­ный напиток (вино, шам­пан­ское, пиво);

• ни в коем случае нельзя давать ребенку про­бо­вать крепкие алко­голь­ные напитки.

А стоит ли при­гла­шать ребенка за стол, где распи­ва­ются алко­голь­ные напитки? Понятно, что было бы жестоко делать сына или дочь изгоями на семейных празд­ни­ках, сажая их отдельно от гостей. К тому же празд­ники, отме­ча­е­мые за столом, могут дать очень полезный опыт ребенку. Если у вас дома соби­ра­ются инте­рес­ные собе­сед­ники, то для ребенка празд­ник ста­но­вится сво­е­об­раз­ной школой ора­тор­ского искус­ства. Празд­нич­ный стол — это и способ закре­пить на прак­тике навыки этикета, умения упра­в­ляться со столо­выми при­бо­рами. В конце концов это поз­во­ляет ребенку при­кос­нуться к миру взро­с­лых, ощутить себя равным.

Конечно, ребенок должен при­сут­ство­вать за столом на общих семейных празд­ни­ках. Но роди­те­лям стоит заранее объ­яс­нить ребенку, что алко­голь­ные напитки пред­на­зна­чены для взро­с­лых, а ему их про­бо­вать пока нельзя, так как это поме­шает ему вырасти, стать сильным и т.д.

За столом обя­за­тельно должен быть любимый напиток ребенка. Кстати, пси­хологи реко­мен­дуют роди­те­лям исполь­зо­вать сле­ду­ю­щий прием. Мама или папа может попро­сить ребенка налить им «его» сока или морса и в тот момент, когда все осталь­ные под­ни­мают бокалы со спирт­ным, «раз­де­лить ком­па­нию» с сыном или дочерью. Только делать это нужно есте­ственно, так, чтобы ни у кого не воз­ни­кло сомне­ния в том, что вам действи­тельно захо­те­лось сока.

Бла­го­даря такому приему у ребенка не будет фор­ми­ро­ваться пред­ста­в­ле­ние об алко­голь­ных напит­ках как символе взро­с­ло­сти и не воз­ник­нет ощу­ще­ние соб­ствен­ной «непол­но­цен­но­сти» («всем можно, а мне нельзя»). Ведь взро­с­лый открыто пред­по­читает «его» напиток алко­голю. А значит, ничего осо­бен­ного в алко­голь­ных напит­ках нет.

Другое дело, что сов­мест­ные празд­ники с уча­стием ребенка ни в коем случае не должны пре­вра­щаться в пьяные поси­делки. Взро­с­лый в состо­я­нии опья­не­ния (да еще близкий, зна­ко­мый) — совер­шенно непод­хо­дя­щее зрелище для маль­чика или девочки, осо­бенно если этот взро­с­лый — отец или мать. Ребенку трудно понять, что же про­ис­хо­дит с дядей Мишей, тетей Светой, папой и т.д. После таких сцен он испы­ты­вает рас­те­рян­ность, не зная, как теперь вести себя с этим взро­с­лым, авто­ри­тет кото­рого, как правило, падает. Кстати, это первое разоча­ро­ва­ние в кон­крет­ном взро­с­лом чело­веке может быть пере­не­сено на всех взро­с­лых в целом. Поэтому, если вы не уверены в том, как будут раз­ви­ваться события за столом, стоит поду­мать, а делать ли ребенка участ­ни­ком засто­лья. Во всяком случае поста­райтесь, чтобы ребенок ушел из-за стола до того, как кто-то из взро­с­лых ока­жется в «сомни­тель­ном» состо­я­нии. И обя­за­тельно строго кон­тро­ли­руйте свое состо­я­ние, не стоит «рас­сла­б­ляться» на глазах у ребенка.

Что нужно сказать ребенку, если он все же стал сви­дете­лем неже­ла­тель­ной сцены? Объ­яс­ните ему, что взро­с­лый очень плохо чув­ствует себя. Кстати, тут можно назвать и причину «плохого само­чув­ствия», еще раз под­чер­к­нув опас­ность исполь­зо­ва­ния алко­голя. Над взро­с­лым не нужно сме­яться, но не стоит и под­дер­жи­вать с ним раз­го­вор, даже если он сам обра­ща­ется с какими-то вопро­сами. Лучше уйти из комнаты, для того чтобы другие взро­с­лые могли помочь «забо­лев­шему».