В под­рост­ко­вом и юно­ше­ском воз­ра­сте про­ис­хо­дит бурное физи­че­ское и половое раз­ви­тие. В этот период человек ста­но­вится «жертвой бушу­ю­щих гор­мо­нов», которые ока­зы­вают сильное влияние на нервную систему ребенка. С точки зрения соци­аль­ной, это время пере­хода от детства к взро­с­ло­сти.

Почему же ваш ребенок стал таким взрыв­ным, отчу­ж­ден­ным и неу­пра­в­ля­е­мым? Какие пси­холо­ги­че­ские пере­мены про­ис­хо­дят с ним?

1. Суще­ственно меня­ются внеш­ность и физи­че­ский облик под­ростка, при­чи­няя ему подчас пои­с­тине невы­но­си­мые стра­да­ния и вызывая ком­плекс непол­но­цен­но­сти.

В этом воз­ра­сте у чело­века уже сфор­ми­ро­вался иде­аль­ный образ соб­ствен­ного тела, активно навя­зы­ва­е­мый рекла­мой, филь­мами и сред­ствами мас­со­вой инфор­ма­ции. Юношей при­вле­кает культ супер­мена, девушки же стре­мятся к физи­че­ским про­пор­циям мане­кен­щиц. Кроме того, суще­ствуют законы моло­деж­ной моды. Под­ростки хотят быть модными и кра­си­выми, «как все». Но соб­ствен­ное лицо и тело при­но­сит ему только разоча­ро­ва­ние. Для него харак­терно не заме­чать соб­ствен­ную при­вле­ка­тель­ность, а любые, с нашей точки зрения, сию­ми­нут­ные недо­статки, такие напри­мер, как угревая сыпь, или длинные руки и др. при­но­сят под­ростку стра­да­ний. Нео­сто­рож­ные заме­ча­ния, каса­ю­щи­еся их внеш­него облика, вос­при­ни­ма­ются в штыки и могут нанести душев­ную травму ребенку.

2. Под­ро­сток пред­при­ни­мает попытку осо­знать и постичь соб­ствен­ное «я», пережи­вая при этом кризис иден­тич­но­сти.

Он пыта­ется ответить на два главных вопроса: «какой я?» и «для чего я живу?». Но разо­браться в себе невоз­можно, не срав­ни­вая себя с другими людьми.

И именно здесь и кроется серьезная пси­холо­ги­че­ская ловушка. Дело в том, что под­ро­сток срав­ни­вает себя не с любыми людьми, а только с теми, мнением и цен­но­стями которых он дорожит, к вни­ма­нию, при­зна­нию и любви которых он стремится. Такие группы людей есть на каждом шагу от школь­ного класса до ком­па­нии во дворе. Всем этим раз­но­на­пра­в­лен­ным идеалам ребенок и пыта­ется соот­вет­ство­вать, в каждой из этих групп ста­ра­ется само­у­твер­диться. И если мнением членов семьи под­ро­сток не дорожит, а ком­па­ния при­я­те­лей-нар­ко­ма­нов для него действи­тельно значима, то строить соб­ствен­ное «я» он начи­нает в соот­вет­ствии с иде­а­лами и нормами данной группы людей.

В под­рост­ко­вом и юно­ше­ском воз­ра­сте такая группа может быть заме­нена одним кон­крет­ным чело­ве­ком. Так поя­в­ля­ются кумиры, модель пове­де­ния которых ваш ребенок стремиться копи­ро­вать до мель­чайших деталей.

Поскольку напра­в­лен­ность цен­но­стей, раз­де­ля­е­мых той или иной группой или куми­рами, раз­лична, то воз­ни­кает вну­трен­ний кон­фликт. Перед под­рост­ком встает про­блема выбора, и если он не обла­дает доста­точ­ной силой «я», то авто­ма­ти­че­ски попа­дает в стрес­со­вую ситу­а­цию. И отсюда частые смены настро­е­ния, раз­дра­жи­тель­ность, склон­ность к депрес­сии.

3. Эмо­ци­о­наль­ная неста­биль­ность, свойствен­ная прак­ти­че­ски всем под­рост­кам, может при­ни­мать крайние формы, назы­ва­е­мые про­блемным пове­де­нием.

Нес­по­соб­ность к выбору, неу­ме­ние решать свои про­блемы, интел­лек­ту­аль­ные и эмо­ци­о­наль­ные, вызы­вают у под­ростка посто­ян­ную тревогу. Если в детстве от чего-то страш­ного, непо­нят­ного можно убежать и уткнуться в мамины колени, то теперь, когда он «взро­с­лый» и «само­сто­я­тель­ный», этот вариант выхода из кризиса уже непри­ем­лем, а потреб­ность убежать и спря­таться по-преж­нему суще­ствует. Попытка «убежать в нар­котики» озна­чает опре­де­лен­ную незре­лость лич­но­сти, него­тов­ность к пуга­ю­щей взро­с­лой жизни.

Помимо недо­воль­ства соб­ствен­ным внешним обликом и незре­ло­сти «я» можно выде­лить сле­ду­ю­щие факторы риска:

• неу­ве­рен­ность в соб­ствен­ных силах,

• неу­ве­рен­ность в правиль­но­сти выбора про­фес­сии, страх за свое будущее;

• низкая само­о­ценка и непо­пу­ляр­ность среди свер­ст­ни­ков;

• неудачи в учебе или на работе;

• поиск само­ре­али­за­ции, само­утвер­жде­ния в экс­тре­маль­ной ситу­а­ции;

• про­блемы в семье, как мате­ри­аль­ные, так и эмо­ци­о­наль­ные. Степень риска воз­ра­с­тает при уве­ли­че­нии коли­че­ства кон­флик­тов между роди­те­лями и прак­ти­че­ски дости­гает мак­си­мума при их разводе.

4. Взро­с­ле­ю­щий ребенок неиз­бежно требует пере­смо­тра ваших с ним вза­и­мо­от­но­ше­ний.

Одной из главных осо­бен­но­стей под­рост­ко­вого и юно­ше­ского воз­ра­ста явля­ется стрем­ле­ние к авто­но­мии. Это про­я­в­ля­ется в стрем­ле­нии осво­бо­дится от лишней опеки и добиться хоть незна­чи­тель­ной незави­си­мо­сти. Ваш ребенок пробует начать общаться с вами на равных. Даже если он по-преж­нему зависит от вас мате­ри­ально, он пыта­ется отсто­ять свое право на соб­ствен­ные идеи, мнения и сужде­ния, нередко отлич­ные от ваших.

Как это ни печально, но чаще всего именно ваша него­тов­ность пойти ему нав­стречу ста­но­вится при­чи­ной серьез­ного эмо­ци­о­наль­ного кризиса и воз­ник­но­ве­ния про­блем­ного пове­де­ния у вашего ребенка.

В сле­ду­ю­щей части мы хотим рас­ска­зать вам о том, какие изме­не­ния в пове­де­нии под­ростка могут послу­жить вам сиг­на­лом опас­но­сти.

Прежде всего, мы хотим вас пре­ду­пре­дить, что вы обязаны все взве­сить, обсу­дить всей семьей и только в том случае, если не какой-то один, а прак­ти­че­ски все при­знаки поя­ви­лись в пове­де­нии вашего ребенка, вы можете выска­зать так­тично и разумно свои подо­зре­ния под­ростку.

Какие же это при­знаки?

1. Он (она) начал часто исче­зать из дому. Причем эти исчез­но­ве­ния либо никак не моти­ви­ру­ются, либо он(она) оправ­ды­ва­ется с помощью бес­смы­слен­ных отго­во­рок. Ваша попытка объ­яс­нить, что вы вол­ну­етесь, и рас­с­про­сить о том, где же все-таки нахо­дился ваш ребенок, вызы­вает злость и вспышку раз­дра­же­ния.

2. Он (она) начал часто врать. Молодой человек врет по любому поводу, не только по поводу своего отсут­ствия дома, но и по поводу дел в школе, в инсти­туте, на работе и т.д. Версии обманов либо абсо­лютно прими­тивны и одно­об­разны, либо, нао­бо­рот, слишком вити­е­ваты и непо­нятны. Ваш ребенок пере­стал тратить усилия на то, чтобы ложь была похожа на правду.

3. За доста­точно корот­кий про­ме­жу­ток времени у вашего сына (дочери) прак­ти­че­ски пол­но­стью поме­нялся круг друзей. Если вы с уди­в­ле­нием спра­ши­ва­ете: «Куда исчез твой друг Алмаз, с которым вас раньше было не разлить водой?» — ваш ребенок пре­не­брежи­тельно отма­хи­ва­ется и ссы­ла­ется на свою и его заня­то­сть. Поя­вив­шихся у сына новых друзей вы либо не видите вообще, либо они не при­хо­дят в гости, а «забе­гают на секун­дочку» о чем-то тихо пошеп­таться у дверей. Поя­ви­лось большое коли­че­ство таин­ствен­ных звонков и пере­го­во­ров по теле­фону. Причем ваш ребенок прак­ти­че­ски не пыта­ется объ­яс­нить, кто это звонил, а в тексте теле­фон­ных пере­го­во­ров могут попа­даться харак­тер­ные для нар­ко­ма­нов жар­гон­ные сло­вечки.

4. Вашего сына (дочь) пол­но­стью пере­стали инте­ре­со­вать семейные про­блемы. Когда вы рас­ска­зы­ва­ете, напри­мер, о болезни или непри­ят­но­стях кого-то из близких, он только делает вид, что слушает. Он (она) стал по отно­ше­нию к вам более холод­ным, недо­вер­чи­вым, чужим.

5. Он (она) вообще изме­нился, в основ­ном в сторону ничем не моти­ви­ру­е­мой раз­дра­жи­тель­но­сти, вспышек крика и истерик. Вы стали заме­чать, что у него вне­за­пно и резко меня­ется настро­е­ние. Две минуты назад был веселый и жиз­не­ра­дост­ный, очень коротко пого­во­рил с кем-то по теле­фону и до вечера впал в мрачное рас­поло­же­ние духа, раз­го­ва­ри­вает только междо­мети­ями и крайне раз­дра­женно.

6. Он (она) потерял свои прежние инте­ресы. Не читает книжек, почти не смотрит теле­ви­зор. Вы все чаще стали заме­чать, что он просто сидит с учеб­ни­ком, на самом деле даже не пытаясь делать уроки, или просто смотрит на экран теле­ви­зора, не понимая, что про­ис­хо­дит с героями фильма.

7. У него (нее) изме­нился режим сна. Он может спать, не про­сы­па­ясь, целыми днями, а иногда вы слышите, как он почти всю ночь ходит по комнате и спо­ты­ка­ется о пред­меты.

8. У вас в доме стали про­па­дать деньги или вещи. Эти непри­ят­ные события на первых порах могут про­ис­хо­дить крайне редко. Однако хотя бы редкие попытки неза­метно что-то украсть встре­ча­ются прак­ти­че­ски во всех семьях, где есть нар­ко­маны.

9. Вам все чаще кажется, что он (она) воз­вра­ща­ется домой с про­гулки как бы в состо­я­нии опья­не­ния. Коор­ди­на­ция дви­же­ний слегка нару­шена, взгляд отсут­ству­ю­щий, молодой человек вообще пыта­ется спря­тать глаза и быстро уеди­ниться в своей комнате.

Еще раз хотим обра­тить ваше вни­ма­ние на то, что отдель­ные, опи­сан­ные выше при­знаки могут быть сим­п­то­мами раз­лич­ных пси­холо­ги­че­ских труд­но­стей под­рост­ко­вого и юно­ше­ского воз­ра­ста. Если поя­вился хотя бы один из при­зна­ков, советуем обра­титься за помощью к квали­фи­ци­ро­ван­ному пси­хологу. Это поможет вам сво­е­вре­менно найти контакт с ребен­ком и избе­жать больших проблем. В неко­то­рых случаях так могут начи­наться забо­ле­ва­ния психики, у вашего ребенка могут быть непри­ят­но­сти со свер­ст­ни­ками (напри­мер, вымо­га­тель­ство денег), нераз­де­лен­ная любовь и многое другое.

Вы можете начи­нать всерьез думать о нар­коти­ках, только если вы твердо уверены, что у вашего ребенка есть при­знаки, по крайней мере, восьми из девяти опи­сан­ных выше изме­не­ний пове­де­ния.

Если ваши подо­зре­ния не напрасны и заме­чен­ные при­знаки про­дол­жают пов­то­ряться, вы обязаны про­ве­сти первый раз­го­вор. Такой раз­го­вор должен быть абсо­лютно спо­койным, но жестким. В ходе беседы вы должны предъ­я­вить сыну (дочери) все ваши подо­зре­ния и претен­зии.

К такому раз­го­вору роди­тели должны тща­тельно под­го­то­виться. Лучше запи­сать для себя на листе бумаги все про­ис­хо­див­шее с ука­за­нием дат. Такая систе­ма­тич­ность необ­хо­дима, так как она сразу даст понять вашему ребенку, что шутки кон­чи­лись — его кон­тро­ли­руют и все, что с ним про­ис­хо­дит, не оста­ется для роди­те­лей неза­ме­чен­ным.

Наи­бо­лее веро­ятно, что резуль­та­том первого раз­го­вора будет кате­го­ри­че­ское отри­ца­ние факта приема нар­коти­ков. Если это так, то вы должны пред­при­нять более действен­ный шаг. Необ­хо­димо сказать при­мерно сле­ду­ю­щее: «Я тебе верю, но ты должен пони­мать, что нар­ко­ма­нов вокруг слишком много. Для того чтобы нас убедить в нашей непра­воте и успо­ко­ить, ты должен пройти экс­пер­тизу. Это будет лучше, чем любые слова и обе­ща­ния. Если тесты докажут, что мы не правы, то мы с радо­стью изви­нимся за наши подо­зре­ния».

Пройти экс­пер­тизу можно двумя путями;

Во-первых, можно обра­титься в отдел нар­коло­ги­че­ских экс­пер­тиз нар­коло­ги­че­ского дис­пан­сера. Такая экс­пер­тиза может быть ано­ним­ной, по вашему желанию.

Во-вторых, купить в аптеке экс­пресс-тесты. Подроб­ные правила поль­зо­ва­ния ими имеются в при­ла­га­е­мой к тесту инструк­ции.

Важно, чтобы любая экс­пер­тиза, включая сюда и домаш­нюю, была про­ве­дена в течение суток после эпизода, который вы рас­це­ни­ва­ете как состо­я­ние нар­коти­че­ского опья­не­ния. Хотим обра­тить ваше вни­ма­ние на то, что все видимые при­знаки отно­си­тельны. Их про­я­в­ле­ние сильно зависит от осо­бен­но­стей нервной системы кон­крет­ного чело­века, раз­би­раться в явле­ниях опья­не­ния более точно — дело врача-нар­колога.

В этой части мы хотим рас­ска­зать о харак­тер­ных ошибках, заблу­жде­ниях и прави­лах пове­де­ния роди­те­лей, чьи дети попали в беду.

Заблу­жде­ние 1. Мой сын (дочь) упо­тре­б­ляет нар­котики (алко­голь), это страшно и стыдно. Необ­хо­димо сделать все воз­мож­ное, чтобы никто из друзей и род­ствен­ни­ков не узнал об этом.

Нар­ко­ма­ния и алко­го­лизм, действи­тельно страш­ные болезни, но больны не вы, а ваш ребенок. Ваша задача заклю­ча­ется в том, чтобы открыть для него все доступ­ные Каналы помощи. Для этого может быть к вашему боль­шому сожа­ле­нию, необ­хо­димо про­ин­фор­ми­ро­вать об этом всех близких род­ствен­ни­ков и друзей. Для чего это нужно:

1. Сын (дочь) будет уверен, что вы не готовы мириться с его болез­нью и замал­чи­вать суще­ству­ю­щую про­блему, ведь мол­ча­ние — знак согла­сия.

2. Тем самым вы дадите ему понять, что встали на путь откры­той и бес­ком­про­мис­с­ной борьбы не с ним, а с его болез­нью.

3. Именно к этим людям ваш ребенок может обра­титься под бла­го­вид­ным пред­ло­гом за мате­ри­аль­ной помощью. Ваша задача — поставить их в извест­ность, с какой целью будут исполь­зо­ваны их деньги. Только в этом случае вы сможете не поте­рять любовь, ува­же­ние и под­дер­жку родных людей.

4. Воз­можно, вы помо­жете уберечь чужих детей от нар­коти­ков. Ведь у ваших друзей и род­ствен­ни­ков тоже есть дети и в их семью может прийти такое же горе.

ПОМНИТЕ! ГЛАВНОЕ НЕ СОХРА­НИТЬ СОБ­СТВЕН­НЫЙ ИМИДЖ, А ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТЬСЯ С НАР­КОТИ­ЧЕ­СКОЙ ЗАВИ­СИ­МО­СТЬЮ.

Заблу­жде­ние 2, Мы сами вино­ваты в том, что наш ребенок стал нар­ко­ма­ном. Значит, мы его таким вос­питали.

Ни в коем случае не пытайтесь взвалить на себя всю ответ­ствен­ность за слу­чив­ше­еся. Это только поможет вашему ребенку в оче­ред­ной раз скинуть тяжесть про­блемы на ваши плечи, а он и так хорошо умеет вами мани­пу­ли­ро­вать. Сейчас про­блема состоит не в том, кто виноват, а в том, что делать.

Первое что вам необ­хо­димо сделать, — изме­нить отно­ше­ние к своему ребенку. Отстра­ни­тесь и посмо­трите на него со стороны. День, когда вы узнали, что он упо­тре­б­ляет нар­котики, должен стать послед­ним днем вашего без­гра­нич­ного доверия и опеки.

Главным прин­ци­пом вашего отно­ше­ния к сыну или дочери в этой ситу­а­ции должна быть фраза: «Ты уже взро­с­лый человек. Само­сто­я­тельно принял решение упо­тре­б­лять нар­котики, теперь за все послед­ствия ты отве­ча­ешь сам».

С этого момента ваш ребенок не должен полу­чать никакой финан­со­вой под­дер­жки: никаких денег на мелкие расходы, одежду, оплату отдыха и т.п. Если у моло­дого чело­века есть семья — никакой мате­ри­аль­ной помощи его семье. Очень многие молодые люди при­вы­кли, что ваши деньги — это их деньги. Любым спо­со­бом дайте понять, что это не так.

Заблу­жде­ние 3, Мой ребенок, упо­тре­б­ляя нар­котики, пал так низко, что должен быть за это жестоко наказан.

«Не судите, да не судимы будете». Не пытайтесь пере­де­лать вашего ребенка сразу.

Угрозы и нака­за­ния очень часто мало­эф­фек­тивны. Не при­по­ми­найте сыну (дочери) все его про­ступки и промахи, не пре­вра­щайте ваши отно­ше­ния в непре­рыв­ный скандал. Если обста­новка в доме нака­ля­ется, то под­ро­сток будет ста­раться как можно больше времени про­во­дить вне дома, а значит, в своей при­выч­ной ком­па­нии.

Раз­ра­бо­тайте опре­де­лен­ный набор правил пове­де­ния и про­жи­ва­ния в семье. Сами тре­бо­ва­ния должны быть разумными и ни при каких обсто­я­тель­ствах не под­вер­гаться изме­не­ниям. Под­ро­сток должен знать, что на каждый его невер­ный шаг неза­мед­ли­тельно после­дует ваш ответ.

Заблу­жде­ние 4. Если мой ребенок, давая мно­го­чи­с­лен­ные обе­ща­ния, все равно сры­ва­ется, то это ужасно и явля­ется для меня ката­стро­фой.

Ката­стро­фой для вас может быть только одно состо­я­ние — состо­я­ние, в котором вы не спо­собны реально оценить сло­жив­шу­юся ситу­а­цию и выра­бо­тать новые стра­те­гии соб­ствен­ного пове­де­ния.

Правила пове­де­ния роди­те­лей:

В семье нар­ко­мана должны суще­ство­вать правила пове­де­ния не только для него, но и для всех осталь­ных членов семьи.

Правило 1. Незави­симо от ситу­а­ции ведите себя достойно. Вы не имеете права на исте­рики. Беда, которая пришла в вашу семью, поправима, если вы сможете отне­стись к ней так же, как вы отно­си­лись другим вашим бедам: спо­койно и взве­шенно.

Правило 2. Никогда не под­да­вайтесь на шантаж. А его в вашей жизни ожи­да­ется много: «Если вы купите мне машину, то мне будет чем заняться и я брошу колоться», «Если ты не дашь мне 300 дол­ла­ров и я не отдам долги, то меня убьют», «Если вы не дадите мне денег, то я покончу с собой — прямо сию секунду в ванной» и т.п.

На все «Если..., то» должен сле­до­вать один спо­койный ответ: «нет».

«Через год, после того как врач скажет мне, что ты больше не упо­тре­б­ля­ешь нар­котики, мы с отцом рас­смо­трим вопрос о покупке тебе машины».

«Пусть тот человек, кото­рому ты должен, придет ко мне с пас­пор­том, напишет рас­писку, и я отдам твой долг ему, а не тебе».

Не бойтесь шантажа само­у­бийством. Человек, который шан­та­жи­рует таким образом, крайне редко спо­со­бен на само­у­бийство, он слишком себя для этого любит.

Правило 3. Не зануд­ствуйте. Под­ро­сток, а нар­ко­ман даже старше два­дцати лет по своим душев­ным каче­ствам все равно оста­ется маль­чиш­кой, всегда все делает нао­бо­рот. Поэтому бес­ко­неч­ные раз­го­воры о нар­коти­ках, обви­не­ния, нра­во­у­че­ния бес­по­лезны и могут дать прямо обрат­ный эффект.

Правило 4. Меньше гово­рите, больше делайте. Молодой человек давно привык, что вы грозите, обе­ща­ете «сдать его в боль­ницу при­ну­ди­тельно», «лишить его денеж­ного доволь­ствия». После каждого вашего воз­му­щен­ного монолога он радостно дает обе­ща­ния, но при этом даже и не соби­ра­ется их выпол­нять. Под­ро­сток никогда не будет верить вашим словам. Он считает вас своей соб­ствен­но­стью и не ждет от вас никаких реши­тель­ных поступ­ков. Но если вы найдете в себе силы совер­шить такой посту­пок, он сразу станет гораздо упра­в­ля­е­мым.

Заблу­жде­ние 5. Поскольку мне известны мно­го­чи­с­лен­ные послед­ствия упо­тре­б­ле­ния нар­коти­ков, начиная от раз­ру­ше­ния лич­но­сти и закан­чи­вая такими страш­ными забо­ле­ва­ни­ями, как гепатит и СПИД, то я должен быть очень оза­бо­чен этим, посто­янно раз­мыш­лять и кон­цен­три­ро­ваться на воз­мож­но­сти таких послед­ствий.

Конечно, степень риска забо­ле­ва­ния гепа­ти­том и СПИДом доста­точно велика. Но посто­янно думая о таких воз­мож­ных послед­ствиях, вы вго­ня­ете себя в состо­я­ние хро­ни­че­ского стресса Посто­янно думая о непри­ят­но­стях, мы их как бы бес­со­зна­тельно при­тя­ги­ваем, ждем, боимся, и ... они обя­за­тельно находят и дого­няют нас.

Ваша задача заклю­ча­ется в том, чтобы в мак­си­мально доступ­ной форме, без нра­во­у­че­ний, довести све­де­ния о послед­ствиях упо­тре­б­ле­ния нар­коти­ков до своего ребенка. Не пытайтесь скры­вать от него инфор­ма­цию, какой бы страш­ной и нели­це­при­ят­ной она ни была. Вы не сможете удер­жать под­ростка дома, не сможете про­кон­тро­ли­ро­вать, каким шприцем и в какой ком­па­нии он колется. Ответ­ствен­ность за его здо­ро­вье лежит пол­но­стью на нем.

Заблу­жде­ние 6. Я не могу не зави­сеть от соб­ствен­ного ребенка. Роди­тели должны жить его жизнью и его про­бле­мами.

Если вы согласны с данным утвер­жде­нием, то вы сами нужда­етесь в лечении. Врачи и пси­хологи назы­вают это состо­я­ние созави­си­мо­стью.

Без­у­словно, невоз­можно не видеть стра­да­ний соб­ствен­ного ребенка и не реа­ги­ро­вать на них эмо­ци­о­нально, не сочув­ство­вать и не сопе­режи­вать. Но обра­тите вни­ма­ние, как искусно под­ро­сток нау­чился исполь­зо­вать ваше эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние в соб­ствен­ных целях. Заду­майтесь, ведь вы прак­ти­че­ски отка­зались от соб­ствен­ной жизни и соб­ствен­ных инте­ре­сов. Вы пол­но­стью зави­сите от того, в каком состо­я­нии и настро­е­нии нахо­дится ваш ребенок. Более того, вы оби­жа­етесь на других членов семьи, если они смогли сохра­нить хотя бы частицу соб­ствен­ного мира, обви­ня­ете их в бес­чув­ствен­но­сти и без­раз­ли­чии.

Что ЖЕ ДЕЛАТЬ?

• Необ­хо­димо четко про­ве­сти грань между вашей жизнью и жизнью под­ростка.

• Дайте воз­мож­ность другим членам семьи жить своей жизнью.

• Уде­ляйте другим членам семьи не меньше вни­ма­ния, чем ребенку, упо­тре­б­ля­ю­щему нар­котики. Известны случаи, когда и второй ребенок в семье начи­нает упо­тре­б­лять нар­котики, называя при этом главной при­чи­ной борьбу за вни­ма­ние, под­дер­жку и сочув­ствие роди­те­лей.

Если вам не удается выпол­нить эти реко­мен­да­ции само­сто­я­тельно, обра­ти­тесь сами к врачу-пси­хо­те­ра­певту.

Заблу­жде­ние 7. У меня нет больше сил бороться с нар­коти­ками, я не знаю, как мне справиться с этой ситу­а­цией.

У каждого в жизни могут насту­пить моменты потери эмо­ци­о­наль­ного рав­но­ве­сия. Осо­бенно часто это слу­ча­ется с роди­те­лями нар­ко­ма­нов.

• Правило 1. Обя­за­тельно дайте себе воз­мож­ность рас­сла­биться. Помните, что вы тоже имеете право на отдых от нервной борьбы.

• Правило 2. Никогда не забы­вайте, что с нар­коти­ками боретесь не вы, а ваш ребенок, вы ему только помо­га­ете. Ваша задача заклю­ча­ется в том, чтобы эмо­ци­о­нально под­дер­жи­вать под­ростка, если он пред­при­ни­мает реаль­ные шаги к выздо­ро­в­ле­нию.

• Правило 3. Дайте ребенку убе­диться самому в том, что пре­кра­тить прием нар­коти­ков само­сто­я­тельно прак­ти­че­ски невоз­можно. Не уго­ва­ри­вайте его еже­д­невно пойти к врачу. Пусть он сам примет решение. Вы же можете встретиться с пси­холо­гом и посо­вето­ваться, как помочь ребенку в такой ситу­а­ции.

• Правило 4. Не бори­тесь в оди­ночку. Помо­гите под­ростку найти леча­щего врача. Самому идти в боль­ницу бывает страшно и стыдно. Вам следует под­дер­жать его решение обра­титься к врачу и при­сут­ство­вать в каче­стве «мораль­ной под­дер­жки» на первом приеме.

Заблу­жде­ние 8. Мой ребенок испор­тил себе всю жизнь. Он никогда не сможет быть нор­маль­ным чело­ве­ком.

Прошлое чело­века, без­у­словно, не может не влиять на его после­ду­ю­щую жизнь. Любой под­ро­сток, пытаясь найти соб­ствен­ное «я» и свое место в жизни стал­ки­ва­ется с труд­но­стями В про­цессе этого поиска ваш ребенок и совер­шил ошибку. Если он сумеет избавиться от нар­коти­че­ской зави­си­мо­сти, то это станет первым взро­с­лым шагом в его жизни. Помо­гите ему сделать этот шаг и не лишайте его надежды на будущее.

Часто своим недо­ве­рием и посто­ян­ными подо­зре­ни­ями вы сами про­во­ци­ру­ете сына или дочь на пов­тор­ное упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков. Если он(она) не упо­тре­б­ляет больше нар­котики, в семье должно быть пре­кра­щено обсу­жде­ние этой про­блемы. Раз­го­вор о нар­коти­ках может воз­ни­кать только по ини­ци­а­тиве самого под­ростка, если он хочет с вами что-то обсу­дить. Учтите, даже упо­ми­на­ние нар­котика вызы­вает вос­по­ми­на­ние о нем, а непре­рыв­ные морали могут вызвать только обо­стрен­ное желание принять нар­котик.

Заблу­жде­ние 9. Моя про­блема заклю­ча­ется в том, что я никак не могу найти верный и совер­шен­ный способ изба­в­ле­ния от нар­коти­ков. Без­у­словно, такой суще­ствует, а тот курс лечения, который про­хо­дит мой ребенок ему не помо­гает.

Нар­ко­ма­ния — это болезнь особая, во многом не похожая на другие. Ее лечение про­те­кает одно­вре­менно с пере­вос­пита­нием лич­но­сти.

Без­у­словно, суще­ствуют основ­ные меди­цин­ские и пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ские школы и напра­в­ле­ния лечения, которые могут помочь именно вашему ребенку. Но подо­брать их может только спе­ци­алист, а лечение может длиться полгода и более.

И еще одна ошибка роди­те­лей, часто воз­ни­ка­ю­щая в про­цессе лечения под­ростка.

Если вам пока­за­лось, что он после пере­рыва вновь начал упо­тре­б­лять нар­котики, не набра­сы­вайтесь на ребенка сразу.

Успо­койтесь и пона­блю­дайте за ним, похожие на прием нар­котика сим­п­томы могут поя­в­ляться у под­ростка во время элек­тро­маг­нит­ной бури или резкого изме­не­ния погоды. Ваши обви­не­ния должны иметь под собой очень серьезные осно­ва­ния. Созво­ни­тесь с врачом, орга­ни­зуйте допол­ни­тель­ную встречу. Если и вы, и врач счита­ете, что под­ро­сток воз­о­б­но­вил прием нар­котика, пред­ло­жите ему пройти экс­пер­тизу.