Причины труд­но­стей ребенка часто кроются в сфере его чувств. Во всех случаях, когда ребенок рас­строен, обижен, потер­пел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обо­шлись грубо или нес­правед­ливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать вам — это дать понять ребенку, что вы знаете о его пережи­ва­нии, что вы заметили его состо­я­ние.

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впе­ча­т­ле­нию, чув­ствует сейчас ребенок. Жела­тельно назвать “по имени” это его чувство или пережи­ва­ние. В силу ряда причин ребенку подоб­ное “имя­на­ре­че­ние” дается с трудом. Все это есть начало вашего спе­ци­аль­ного “помо­га­ю­щего” слу­ша­ния. Это актив­ное слу­ша­ние помо­гает вник­нуть в ситу­а­цию эмо­ци­о­наль­ной про­блемы вашего ребенка. В таких случаях взро­с­лому как никогда надо активно выслу­шать ребенка.

Активно слушать ребенка — значит “воз­вра­щать” ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обо­зна­чив его чувство.

Если вы бесе­ду­ете с рас­стро­ен­ным или огор­чен­ным ребен­ком, не следует зада­вать ему вопросы. Жела­тельно, чтобы ваши реплики-ответы звучали в утвер­ди­тель­ной форме. Дело в том, что фраза-вопрос, не отра­жает сочув­ствия. А оно необ­хо­димо ребенку!

Каза­лось бы, разница между утвер­ди­тель­ным и вопро­си­тель­ным пред­ло­же­ни­ями очень незна­чи­тельна, иногда это всего лишь тонкая инто­на­ция, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос “Что слу­чи­лось?” огор­чен­ный ребенок отве­чает “Ничего!”, а если вы скажете: “Что-то слу­чи­лось ...” то ему бывает легче начать рас­ска­зы­вать о слу­чив­шемся.

Очень важно в беседе “держать паузу”. После каждой вашей реплики лучше всего помол­чать. Помните, что это время при­над­лежит ребенку: не заби­вайте время своими сооб­ра­же­ни­ями. Пауза помо­гает ребенку разо­браться в своем пережи­ва­нии и одно­вре­менно полнее почув­ство­вать, что вы рядом. Помол­чать хорошо и после ответа ребенка — может быть, он найдет что добавить. Узнать о том, что ребенок еще не готов услы­шать вашу оче­ред­ную реплику, можно по его внеш­нему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, “внутрь” или вдаль, то про­дол­жайте молчать: в нем про­ис­хо­дит сейчас очень важная и нужная вну­трен­няя работа по осво­е­нию эмо­ци­о­наль­ной про­блемы.

Не будем сейчас оста­на­в­ли­ваться на всех прави­лах “актив­ного” слу­ша­ния ребенка. Овла­деть ими вам поможет вели­ко­леп­ная книга Ю. Б. Гипенрейтер “Общаться с ребен­ком. Как?”

Да, беседа по способу актив­ного слу­ша­ния очень непри­вычна для нашей куль­туры, и ею овла­деть не просто. Однако, отме­чает Гипенрейтер, этот способ быстро завоюет ваши сим­па­тии, как только вы увидите резуль­таты, которые он дает. Их минимум три. Они также могут служить мар­ке­рами того, что вам удается правильно слушать ребенка.

1. Исче­зает или сильно осла­бе­вает отри­ца­тель­ное пережи­ва­ние ребенка. Заме­ча­тель­ная зако­но­мер­ность: раз­де­лен­ная радость удва­и­ва­ется, раз­де­лен­ное горе умень­ша­ется вдвое.

2. Ребенок, убе­див­шись, что взро­с­лый готов его слушать, начи­нает рас­ска­зы­вать о себе все больше: тема пове­ст­во­ва­ния (жалобы) меня­ется, раз­ви­ва­ется. Иногда в одной беседе нео­жи­данно раз­ма­ты­ва­ется целый клубок проблем и огор­че­ний.

3. Ребенок сам про­дви­га­ется в решении своей про­блемы.

При исполь­зо­ва­нии “техник” актив­ного слу­ша­ния посте­пенно про­ис­хо­дят два заме­ча­тель­ных изме­не­ния в общении роди­те­лей и детей.

Первое: дети сами довольно быстро начи­нают активно слушать роди­те­лей.

Второе: роди­тели ощущают, что ста­но­вятся более чув­стви­тель­ными к нуждам и горе­стям ребенка, легче при­ни­мают его “отри­ца­тель­ные” чувства. Роди­тели начи­нают нахо­дить в себе потен­ци­алы боль­шего тер­пе­ния, меньшей раз­дра­жи­тель­но­сти на ребенка, лучшего видения того, как и отчего ребенку бывает плохо.

Таким образом, актив­ное слу­ша­ние — это путь уста­но­в­ле­ния лучшего кон­такта с ребен­ком, способ пока­зать, что вы без­у­словно его при­ни­ма­ете со всеми его отка­зами, бесе­дами, пережи­ва­ни­ями. Для поя­в­ле­ния подоб­ного кон­такта необ­хо­димо неко­то­рое время, в течение кото­рого ребенок убе­дится, что вы стали более вни­ма­тельно отно­ситься к его про­бле­мам, в част­но­сти, и к нему лично вообще.

Пси­холо­гами дока­зано, что потреб­ность в любви, в при­над­леж­но­сти, то есть нуж­но­сти другому, — одна из фун­да­мен­таль­ных чело­ве­че­ских потреб­но­стей. Ее удо­вле­тво­ре­ние — необ­хо­ди­мое условие нор­маль­ного раз­ви­тия ребенка. Эта потреб­ность удо­вле­тво­ря­ется, когда вы сооб­ща­ете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, необ­хо­дим. Такие сооб­ще­ния содер­жатся в при­вет­ли­вых взгля­дах, лас­ко­вых при­кос­но­ве­ниях и просто в словах: “Как хорошо, что ты есть у нас”, “Я рада тебя видеть”, “Я люблю, когда ты дома”, “Мне хорошо, когда мы вместе...”

Подоб­ные знаки вни­ма­ния питают эмо­ци­о­нально, помогая ребенку пси­холо­ги­че­ски раз­ви­ваться. У детей своя эмо­ци­о­наль­ная, оценка отно­ше­ний с роди­те­лями. Они рас­ска­зы­вают о том, что роди­тели с ними “не дружат”, никогда не говорят “по-чело­ве­че­ски”, “тычут”, “орут”, исполь­зуют только пове­ли­тель­ные глаголы: “сделай!”, “убери!”, “принеси!”, “помой!”

Роди­тели обе­с­ку­ра­женно воз­ра­жают: “Это значит, что мы не должны никогда на ребенка сер­диться?” Вовсе нет. Скры­вать, и тем более копить свои нега­тив­ные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выра­жать, помня сле­ду­ю­щие правила общения:

— можно выра­жать свое недо­воль­ство отдель­ными действи­ями ребенка, но не самим ребен­ком;

— можно осу­ждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы неже­ла­тель­ными или “непо­з­во­ли­тель­ными” они не были. Раз они у него воз­ни­кли, значит, для этого есть осно­ва­ния;

— недо­воль­ство действи­ями ребенка не должно быть систе­ма­ти­че­ским, иначе оно пере­ра­стет в непри­ятие его.

А нас­колько вам удается при­ни­мать вашего ребенка? Попро­буйте в течение дня-двух под­считать, сколько раз вы обра­ти­лись к нему с эмо­ци­о­нально поло­жи­тель­ными выска­зы­ва­ни­ями (радост­ным при­вет­ствием, одо­бре­нием, под­дер­ж­кой) и сколько — с отри­ца­тель­ными (упреком, заме­ча­нием, кри­ти­кой). Если коли­че­ство отри­ца­тель­ных обра­ще­ний равно или пере­ве­ши­вает число поло­жи­тель­ных, то с обще­нием у вас не все бла­го­по­лучно.

Иногда в ответ на ваше “Я вол­ну­юсь...” от под­ростка можно услы­шать: “Твое вол­не­ние — твоя про­блема.” Если он так отве­чает, это чаще всего верный признак того, что вы зашли в его “тер­ри­то­ри­аль­ные воды”, втор­г­лись в про­блемы, которые он хочет решать сам. Лучше всего в таких случаях задать себе вопрос: “Каса­ется ли меня лично то, что он делает?” И если вас лично это не каса­ется, пере­дайте ему право бес­по­ко­иться о себе самому. Все равно ваши вол­не­ния ему не помогут, а скорее поме­шают. Далее нена­вяз­чиво про­верьте то, как ему это удается.

И как же быть с нашими роди­тель­скими чув­ствами? Мы ведь тоже вол­ну­емся, сер­димся, устаем, оби­жа­емся. Нам тоже бывает трудно с детьми, иногда даже мучи­тельно... Что же нам делать с нашими соб­ствен­ными пережи­ва­ни­ями? Что делать с эмо­ци­о­наль­ными про­бле­мами не ребенка, а самого роди­теля?

При “разборе” эмо­ци­о­наль­ных проблем ребенка успешно шла стра­те­гия “актив­ного слу­ша­ния”. А при “разборе” эмо­ци­о­наль­ных проблем роди­теля успеш­ной будет стра­те­гия “актив­ного выго­ва­ри­ва­ния”. Здесь действует правило: “Если ребенок вызы­вает у вас своим пове­де­нием отри­ца­тель­ные пережи­ва­ния, — сооб­щите ему об этом.”

Правило говорит, что чувства, осо­бенно ели они отри­ца­тель­ные и сильные, не стоит держать в себе: не следует молча пере­но­сить обиду, пода­в­лять гнев, сохра­нять спо­койный вид при сильном вол­не­нии. Через неко­то­рое время весь негатив “про­ры­ва­ется” и выли­ва­ется в резкие слова или действия. Как же сооб­щить о своих чув­ствах ребенку, чтобы это не было раз­ру­ши­тельно ни для него, ни для вас?

Стра­те­гия актив­ного “выго­ва­ри­ва­ния роди­теля” вклю­чает в себя сле­ду­ю­щее:

Когда вы гово­рите о своих чув­ствах ребенку, гово­рите от первого лица. Сооб­щите о себе, о своем пережи­ва­нии, а не о нем, не о его пове­де­нии.

Напри­мер, на одну и ту же ситу­а­цию у роди­теля воз­можна:

а) обычная реакция: “Ну что у тебя за вид!”;

б) нестан­дарт­ная реакция: “Я не люблю, когда дети ходят растре­пан­ными, и мне стыдно от взгля­дов соседей!”.

Или ситу­а­ция сле­ду­ю­щая, под­ро­сток опять включил маг­ни­то­фон “на полную катушку”. Это вас раз­дра­жает. Воз­можны реакции взро­с­лого:

а) “Ты не мог бы сделать потише?”;

б) “Меня очень утом­ляет громкая музыка”.

Заметьте, нестан­дарт­ные реакции содер­жат личные место­и­ме­ния: я, мне, меня (это “Я-сооб­ще­ние”), а типич­ные, обычные реакции содер­жат личные место­и­ме­ния: ты, тебя, тебе (Это “Ты-сооб­ще­ния”).

На первый взгляд разница между “Ты- и Я-сооб­ще­ни­ями” неве­лика. Более того, первое при­выч­нее и удобнее. Однако в ответ на них ребенок оби­жа­ется, защи­ща­ется, дерзит. Поэтому их жела­тельно избе­гать.

Ведь каждое “Ты-сооб­ще­ние”, согла­си­тесь, содер­жит выпад, обви­не­ние, критику ребенка. Поэтому при актином выго­ва­ри­ва­нии лучше при­ме­нять “Я-сооб­ще­ние” по сле­ду­ю­щим сооб­ра­же­ниям.

1. “Я-сооб­ще­ние” поз­во­ляет вам выра­зить свои чувства в кор­рек­т­ной (нео­бид­ной) для ребенка форме.

2. “Я-сооб­ще­ние” дает воз­мож­ность детям больше узнать нас, роди­те­лей. Нередко мы закры­ва­емся от детей броней “авто­ри­тета”, который ста­ра­емся под­дер­жи­вать во что бы то ни стало. Порой дети пора­жа­ются, узнав, что мама или папа могут вообще что-то чув­ство­вать! Это про­из­во­дит на них неиз­гла­ди­мое впе­ча­т­ле­ние. Главное же — делает взро­с­лого ближе, чело­веч­нее.

3. Когда мы открыты и искренни в выра­же­нии своих чувств, дети ста­но­вятся искренни в выра­же­нии своих, Дети начи­нают чув­ство­вать: взро­с­лые им дове­ряют, и им тоже можно дове­рять.

4. Выска­зы­вая свое чувство без приказа или выго­вора, мы оста­в­ляем за детьми воз­мож­ность самим принять решение. И тогда — уди­ви­тельно! — они начи­нают учи­ты­вать наши желания и пережи­ва­ния.

Итак, назна­че­ние “актив­ного слу­ша­ния” и “актив­ного выго­ва­ри­ва­ния” — это отнюдь не новые способы быстро доби­ваться прак­ти­че­ского резуль­тата (напри­мер немед­лен­ного послу­ша­ния ребенка). Назна­че­ние их совсем другое: уста­но­вить контакт с ребен­ком, улуч­шить вза­и­мо­по­ни­ма­ние с ним, помочь ему в обрете­нии само­сто­я­тель­но­сти и ответ­ствен­но­сти.

Кон­фликты в семье неиз­бежны даже при самых хороших отно­ше­ниях. Но дело вовсе не в том, чтобы их избе­жать или ста­раться замять, а в том, чтобы правильно их раз­ре­шить.

Кон­струк­тив­ный (сози­да­тель­ный, стро­я­щий отно­ше­ния) способ раз­ре­ше­ния кон­флик­тов осно­вы­ва­ется на двух навыках общения: актив­ном слу­ша­нии и актив­ном выго­ва­ри­ва­нии (“Я-сооб­ще­ние”).

Прак­ти­че­ское осво­е­ние этих навыков воз­можно само­сто­я­тель­ным тре­нин­гом или тре­нин­гом под руко­вод­ством пси­холога. Так или иначе, но сначала убе­ди­тесь, что вам удастся успешно послу­шать ребенка и сооб­щить ему о своих чув­ствах в более простых, бес­кон­флик­т­ных ситу­а­циях, и только потом пере­хо­дите к более сложным случаям.

Сам же метод кон­струк­тив­ного раз­ре­ше­ния кон­фликта пред­по­ла­гает после­до­ва­тель­ные этапы (шаги):

— про­яс­не­ние кон­флик­т­ной ситу­а­ции;

— сбор пред­ло­же­ний;

— оценка пред­ло­же­ний и выбор при­ем­ле­мого;

— детали­за­ция решения;

— выпол­не­ние решения: про­верка.

1. Начи­нать надо именно с выслу­ши­ва­ния ребенка. Роди­тель уточ­няет, в чем состоит про­блема ребенка, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затруд­няет и так далее. Делает он это в стиле актив­ного слу­ша­ния, то есть обя­за­тельно озву­чи­вает желание, потреб­ность или затруд­не­ние ребенка. (Надо заметить, что после того, как ребенок убе­дится, что вы слышите его про­блему, он с гораздо большей готов­но­стью услышит и вашу, а также примет участие в поисках сов­мест­ного решения).

После выслу­ши­ва­ния ребенка роди­тель говорит о своем желании или про­блеме, исполь­зуя форму “Я-сооб­ще­ние”. Послать в кон­флик­т­ной ситу­а­ции точное “Я-сооб­ще­ние” важно еще и по другой причине: взро­с­лому при­хо­дится заду­маться, какая же именно его потреб­ность ущем­лена действи­ями или жела­ни­ями ребенка.

2. Сбор пред­ло­же­ний. Начи­на­ется с вопроса: “Как же нам быть?”, “Что же нам при­ду­мать?”, “Как нам посту­пить?” После этого надо обя­за­тельно подо­ждать, дать воз­мож­ность ребенку первому пред­ло­жить решение (решения), и только затем пред­ла­гать свои вари­анты.

3. Оценка всех посту­пив­ших пред­ло­же­ний и выбор наи­бо­лее при­ем­ле­мого. Здесь идет сов­мест­ное обсу­жде­ние пред­ло­же­ний. “Кон­флик­ту­ю­щие стороны” к этому времени уже знают инте­ресы друг друга, и пре­ды­ду­щие шаги спо­соб­ствуют соз­да­нию атмо­сферы вза­им­ного ува­же­ния.

4. Детали­за­ция при­ня­того решения. Про­ду­мы­ва­ние и выбор кон­крет­ных действий по выпол­не­нию при­ня­того решения.

5. Выпол­не­ние решения, про­верка. Если что-то не полу­ча­ется, то надо выбрать другие кон­крет­ные действия, выявив причины неудачи.

Может воз­ник­нуть вопрос: “Не слишком ли много времени требует процесс кон­струк­тив­ного раз­ре­ше­ния кон­фликта?”

Да, действи­тельно, здесь не обойдется “по-воен­ному”, одно­слож­ной коман­дой; при­хо­дится потра­тить минут десять, а то и полчаса.

Но, во-первых, заметьте, это время не поте­рян­ное, а при­об­ретен­ное: дети и вся семья в эти минуты полу­чают опыт добро­же­ла­тель­ного общения.

Во-вторых, если кон­фликт не раз­ре­шить, он будет воз­о­б­но­вляться. Тогда часов, ухо­дя­щих на бес­плод­ные пре­ре­ка­ния и ссоры, набе­рется гораздо больше, чем потре­бу­ется их для разум­ного решения.

В-третьих, отме­чено роди­те­лями: с при­ме­не­нием кон­струк­тив­ного способа кон­фликты начи­нают фор­ми­ро­ваться все реже и решаться все быстрее.

Этот способ никого не оста­в­ляет с чув­ством про­и­грыша. Напротив, он при­гла­шает к сотруд­ни­че­ству с самого начала, и в конеч­ном итоге выи­гры­вают все.

В сле­ду­ю­щей части мы хотим рас­ска­зать вам о том, какие изме­не­ния в пове­де­нии под­ростка могут послу­жить вам сиг­на­лом опас­но­сти.