Часто роди­тели жалу­ются именно на эти детские про­я­в­ле­ния. Сопроти­в­ля­ясь прави­лам, не желая делать что-то правиль­ное с точки зрения роди­те­лей, ребёнок может не скан­далить исте­рично и не пере­хо­дить в наступ­ле­ние, как при агрес­сив­ном пове­де­нии. Он выби­рает другую тактику: посто­ян­ное вялое сопроти­в­ле­ние тре­бо­ва­ниям, капризы, нытьё. Роди­те­лей это утом­ляет ничуть не меньше, чем яркие про­я­в­ле­ния. Дети также при такой ситу­а­ции хро­ни­че­ски несчастны. Пред­ставьте себя на месте чело­века, который посто­янно хнычет и жалу­ется, и вы поймёте, что жизнь кажется ему без­ра­дост­ной.

У нытья и капри­зов есть три глобаль­ные причины.

Три причины, по которым ребёнок часто ноет и каприз­ни­чает:

Режим дня не соот­вет­ствует его потреб­но­стям

Недо­ста­точно эмо­ци­о­наль­ного кон­такта со взро­с­лыми

Полу­чает поло­жи­тель­ное под­креп­ле­ние своим капри­зам

Часто причину капри­зов ребёнка ищут в пси­холо­гии, ошибках вос­пита­ния или его харак­тере. Но она имеет отно­ше­ние скорее к режиму дня и физи­оло­ги­че­ской стороне жизни ребёнка.

Если режим дня и ритм жизни не нала­жены, ребёнок ложится спать слишком поздно, много поль­зу­ется гаджетами, мало гуляет, дви­га­ется, ест много слад­кого, то почти навер­няка он будет капризным.

Про­блема часто связана и с пере­гру­жен­но­стью ребенка заняти­ями, обу­че­нием. Причём как спор­тив­ного, так и интел­лек­ту­аль­ного, твор­че­ского харак­тера. Если ребёнка возят с занятия на занятие, не давая ему отдыха, про­стран­ства для личного выбора, игры, то он также может быть в нега­тив­ном настро­е­нии, пода­в­лен или взвин­чен.

Поэтому, прежде чем выяс­нять пси­холо­ги­че­ские причины капри­зов, про­верьте, соот­вет­ствует ли режим дня ребёнка его насто­я­щим потреб­но­стям.

Частая причина капри­зов ребёнка — отсут­ствие у него осо­зна­ния, что он нужен и инте­ре­сен роди­те­лям, что он любим, его при­ни­мают. Это про­ис­хо­дит в том случае, когда вы недо­ста­точно исполь­зу­ете способы нала­жи­ва­ния эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с ребён­ком. Бывает это и тогда, когда череда кон­флик­тов с ним засло­няет от роди­те­лей главное и они уже не в силах почув­ство­вать всю полноту при­вя­зан­но­сти и любви к ребёнку, поэтому не могут уста­но­вить с ним эмо­ци­о­наль­ный контакт. Также это про­ис­хо­дит при частых ссорах в семье.

Каприз — пове­де­ние ребёнка, которое имеет кон­крет­ный резуль­тат. Если это резуль­тат скорее поло­жи­тель­ный, то капризы без­у­словно закре­пятся в пове­де­нии ребёнка как способ полу­чить жела­е­мое.

Напри­мер, если, пока­приз­ни­чав, можно уве­ли­чить время про­смо­тра муль­ти­ков минут на 30, а то и на час, то ребёнок это поймёт и именно такими образом будет дости­гать своих целей.

Если мама жалеет и при­ни­мает ребёнка в основ­ном тогда, когда он демон­стри­рует, что несчаст­лив, то он тоже будет исполь­зо­вать именно эту форму само­вы­ра­же­ния для при­вле­че­ния вни­ма­ния мамы и полу­че­ния от неё тепла.

Если ребёнку дают конфету или телефон пои­грать, чтобы он не каприз­ни­чал в очереди или пробке, то именно так он и будет себя вести в те моменты, когда захочет чего-либо.

Посто­янно усту­пать ребёнку так же плохо, как и бурно реа­ги­ро­вать на его эмоции.

• Про­верьте ваши правила по чек-листу (стр. 239).

• Опре­де­лите причину частых капри­зов ребёнка в вашем случае, исполь­зуя схему на стр. 159.

• Исполь­зуйте при­ведён­ную схему выхода из про­блем­ной ситу­а­ции.

• Уста­но­вите регу­ляр­ное время отхода ко сну и подъёма ребёнка с учётом воз­раст­ных норм.

• Убе­ди­тесь, что у ребёнка есть время, когда он сам может выбрать, чем ему заняться.

• Исклю­чите или сокра­тите время исполь­зо­ва­ния гаджетов.

• Пере­смо­трите рацион ребёнка.

• Соз­дайте условия для сво­бод­ной игры ребёнка на свежем воздухе.

• Исполь­зуйте все методы уста­но­в­ле­ния эмо­ци­о­наль­ной связи с ребён­ком из главы «Эмо­ци­о­наль­ный контакт».

• Убе­ди­тесь, что ребёнок не нахо­дится в эпи­цен­тре роди­тель­ского кон­фликта и не при­влечён на сторону одного из членов семьи.

• Если вы эмо­ци­о­нально выжаты, найдите сред­ство помочь самому себе.

• Если семья пережи­вает тяжёлый период и взро­с­лые нахо­дятся в эмо­ци­о­нально неста­биль­ном состо­я­нии, поста­райтесь обес­пе­чить ребёнку под­дер­жку вне семьи.

• Изме­ните типич­ную реакцию на капризы ребёнка, ста­райтесь быть после­до­ва­тель­ными в уста­но­в­ле­нии правил.

• Раз­го­ва­ри­вайте с ребён­ком и учите, как дого­ва­ри­ваться.

• Исполь­зуйте схему решения кон­флик­т­ных ситу­а­ций («7 шагов циви­ли­зо­ван­ного кон­фликта»).

• Чаще и полнее исполь­зуйте стра­те­ги­че­ские приёмы вос­пита­ния, не делая акцента на опе­ра­тив­ных (глава «Что такое уровни вос­пита­ния. Экс­трен­ные и стра­те­ги­че­ские методы»).

Мани­пу­ля­ции малень­ких детей очень наивны и сразу видны. Ребёнок быстро учится некой гиб­ко­сти и кос­вен­ным методам воз­действия на вас.

Мани­пу­ля­ция ребёнка есте­ственна, в большой степени бес­со­зна­тельна и безо­пасна.

Мани­пу­ля­ция не ставит вас перед необ­хо­ди­мо­стью дви­гаться туда, куда вас пыта­ются «сма­ни­пу­ли­ро­вать». Так, мама из нашего примера может всё же при­дер­жи­ваться своей тактики, невзи­рая на дав­ле­ние. Это зависит от её эмо­ци­о­наль­ной устой­чи­во­сти, а не от ребёнка.

В примере с мамой и бабуш­кой мы видим мани­пу­ля­цию ребёнка, которая говорит о двух вещах:

• ребёнок хорошо раз­би­ра­ется в обста­новке дома;

• ребёнок, скорее всего, уже имел опыт, когда кон­фликт взро­с­лых при­но­сил ему выгоду, и сделал вывод, обу­чился.

Ни о какой осо­бенно испор­чен­ной натуре ребёнка такая мани­пу­ля­ция не говорит. Если вы боитесь таких мани­пу­ля­ций, то вопрос не к ребёнку, а скорее к вашим отно­ше­ниям с другими членами семьи.

Бывают и такие случаи, когда взро­с­лые просто не могут уста­но­вить границы ребёнку, отка­зать ему в чём-то и на этом осно­ва­нии считают, что он ими мани­пу­ли­рует. Тогда мани­пу­ля­ция объ­я­в­ля­ется при­чи­ной того, что вы всё время про­ги­ба­етесь под тре­бо­ва­ния ребёнка. «Он мной мани­пу­ли­рует!» — вос­кли­цает женщина, пре­до­ста­в­ляя ребёнку делать с ней и с их домом всё что угодно. Как же, ведь он плачет, и кричит, и дерётся, мани­пу­ля­тор такой!

Прямое дав­ле­ние и даже гру­бо­сть ребёнка часто оши­бочно относят к мани­пу­ли­ро­ва­нию. Даже если вы не можете проти­во­сто­ять этому дав­ле­нию — это всего лишь дав­ле­ние. И если ребёнок вами просто коман­дует, ука­зы­вает, что и как вам делать, говорит что-то вроде:

«Не пойдёшь туда!»

«Всё равно будет как я сказал»

«Сделай быстро!»

«Уходи!»

«Не смей мне так гово­рить!» —

то у вас про­блемы с иерар­хией в семье, ребёнок не пони­мает, кто главный (и, воз­можно, взро­с­лые тоже). Но к мани­пу­ли­ро­ва­нию такое прямое коман­до­ва­ние не имеет ни малейшего отно­ше­ния.

В этих случаях мы имеем дело не с мани­пу­ля­цией ребёнка, а с невоз­мож­но­стью взро­с­лого про­я­вить власть. И раз­би­раться нужно именно с этим.

Настой­чи­вость ребёнка не явля­ется мани­пу­ля­цией, тем более непре­о­до­ли­мой.

Проти­во­я­дием от реаль­ных мани­пу­ля­ций можно назвать осо­знан­ность. Вам в конеч­ном итоге решать, как вы поведёте себя в ответ на мани­пу­ля­цию.

К прямому проти­во­сто­я­нию отно­сятся:

• грубые отказы ребёнка соблю­дать ваши правила;

• посто­ян­ные попытки коман­до­вать вами;

• оскор­би­тель­ное и агрес­сив­ное пове­де­ние ребёнка;

• поступки ребёнка, которые ярко сви­детель­ствуют о том, что он намерен бороться с вашими прави­лами.

Прямое проти­во­сто­я­ние — война ребёнка с прави­лами и даже с роди­те­лями. Это наи­бо­лее опасное раз­ви­тие ситу­а­ции в детско-роди­тель­ских отно­ше­ниях.

Сразу ого­во­рюсь, что здесь пойдёт речь только о детях от четырёх лет. До этого воз­ра­ста пове­де­ние ребёнка — след­ствие кризиса трёх лет.

На его фоне у многих детей про­я­в­ля­ются яркие формы борьбы за свои права из-за нес­фор­ми­ро­ван­ного навыка кон­троля над своим пове­де­нием и эмо­ци­ями, это этап взро­с­ле­ния, который просто надо пережить. Подроб­нее о том, как вести себя роди­те­лям при про­хо­жде­нии кризиса трёх лет, я писала в книге «Хорошие отно­ше­ния начи­на­ются с детства: как вос­пи­ты­вать ребёнка от 1 года до 3 лет».

Небла­го­по­луч­ное пси­холо­ги­че­ское состо­я­ние ребёнка

Пре­о­б­ла­да­ние агрес­сив­ных методов в вос­пита­нии

Разрыв эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с ребён­ком

Грубые нару­ше­ния иерар­хии в семье

Ребёнок по своей природе ори­ен­ти­ро­ван на взро­с­лого, хочет идти за ним. Чтобы раз­ви­лось прямое проти­во­сто­я­ние с роди­те­лями, дохо­дя­щее до грубых форм (посто­ян­ные драки, оскор­б­ле­ния, попытки уйти из дома, наме­рен­ное при­чи­не­ние вреда иму­ще­ству, домаш­ним живот­ным, людям), нужны очень веские причины.

Часто они кроются в душе ребёнка, в травмах, душев­ных стра­да­ниях, которые он не может сам понять и о которых не говорит.

Физи­че­ские нака­за­ния, насмешки, запу­ги­ва­ния и уни­же­ния очень часто поро­ждают у детей откры­тый бунт. Поскольку роди­тели, при­ме­ня­ю­щие агрес­сив­ные методы вос­пита­ния, склонны на этот бунт реа­ги­ро­вать уже­сто­че­нием репрес­сий и закру­чи­ва­нием гаек, ситу­а­ция пре­вра­ща­ется в пороч­ный круг.

Почти всегда нару­ше­ние эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с ребён­ком при­во­дит к тем или иным нару­ше­ниям в его пове­де­нии. Но при глобаль­ном эмо­ци­о­наль­ном разрыве мы можем наблю­дать очень яркую и болез­нен­ную реакцию ребёнка, напри­мер в форме бунта, прямого сопроти­в­ле­ния любым прави­лам.

Не всегда роди­тель спо­со­бен выби­рать, и часто эмо­ци­о­наль­ный разрыв с ребён­ком про­ис­хо­дит на фоне тра­ге­дии в жизни взро­с­лого (потеря близ­кого, соци­аль­ные потря­се­ния, болез­нен­ный развод, тяжёлая болезнь). В таких случаях, когда взро­с­лый не может сам вос­ста­но­вить эмо­ци­о­наль­ный контакт с ребён­ком, лучше обра­титься за помощью к спе­ци­али­сту.

Когда дети поста­в­лены на вер­хушку семей­ной иерар­хии, они чув­ствуют себя очень плохо. Однако, пытаясь упра­в­лять взро­с­лыми, часто ведут себя как тираны, и их боли и рас­те­рян­но­сти может быть не видно.

• Про­верьте свои методы вос­пита­ния. В них должны пол­но­стью отсут­ство­вать ток­сич­ные.

• Опре­де­лите причину прямого проти­во­сто­я­ния ребёнка прави­лам.

• Исполь­зуйте эту схему выхода из про­блем­ной ситу­а­ции.

Грубые нару­ше­ния иерар­хии в семье.

• Исполь­зуя самые простые правила, вос­ста­на­в­ли­вайте авто­ри­тет взро­с­лых в семье, действуйте после­до­ва­тельно.

• Исполь­зуйте стра­те­ги­че­ские методы вос­пита­ния, чтобы пока­зать ребёнку, кто при­ни­мает решения и явля­ется главным в семье.

• Обра­ти­тесь за под­дер­ж­кой к спе­ци­али­сту.

Пре­о­б­ла­да­ние агрес­сив­ных методов вос­пита­ния ребёнка.

• Пол­но­стью исклю­чите ток­сич­ные методы вос­пита­ния.

• Сде­лайте акцент на вос­ста­но­в­ле­ние эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с ребён­ком.

Разрыв эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с ребён­ком.

• При необ­хо­ди­мо­сти обра­ти­тесь за под­дер­ж­кой и личной пси­хо­те­ра­пией.

• Исполь­зуйте все методы уста­но­в­ле­ния эмо­ци­о­наль­ного кон­такта.

• Сходите на кон­суль­та­цию к семей­ному пси­хологу. Небла­го­по­луч­ное пси­холо­ги­че­ское состо­я­ние ребёнка.

• Снизьте нагрузку ребёнка.

• Обра­ти­тесь за помощью к спе­ци­али­сту, чтобы опре­де­лить причину небла­го­по­лу­чия.

Как правило, роди­те­лям, ребёнок которых перешёл к прямому проти­во­сто­я­нию, тре­бу­ется помощь пси­холога. Имеет смысл обра­титься к спе­ци­али­стам, чтобы гар­мо­ни­зи­ро­вать ситу­а­цию, так как подоб­ные про­блемы имеют свойство расти и редко исче­зают сами собой.

Сабо­та­жем назы­вают такую форму про­те­ста, когда ребёнок не спорит прямо с вашими прави­лами, но игно­ри­рует их или тянет с выпол­не­нием дел, не вступая с вами в откры­тый кон­фликт. Несмо­тря на срав­ни­тельно низкий накал стра­стей при сабо­таже по срав­не­нию с исте­ри­кой или агрес­сией, это пове­де­ние спо­собно дово­дить роди­те­лей до белого каления.

Примеры про­я­в­ле­ния сабо­тажа:

Ребёнок делает вид, что не слышит вас, в ответ на мно­го­крат­ные просьбы выклю­чить теле­ви­зор.

Ребёнок не вспо­ми­нает о при­ня­том на себя обя­за­тель­стве выно­сить мусор.

В ответ на любое ваше тре­бо­ва­ние ребёнок говорит да, но ничего при этом не делает.

Ребёнок зани­ма­ется своими делами и не обра­щает вни­ма­ния на ваши призывы ото­рваться и сделать что-то.

Давайте раз­берёмся, каковы главные причины сабо­тажа.

Нечёт­кие и непо­сле­до­ва­тель­ные правила, кото­рыми легко пре­не­бречь

Выра­же­ние вра­ждеб­но­сти к роди­те­лям

У вас нет воз­мож­но­сти кон­тро­ли­ро­вать выпол­не­ние введён­ных правил

В этом случае тре­бо­ва­ния роди­те­лей столь хаотичны, неу­ве­ренны, что ребёнок их не вос­при­ни­мает как руко­вод­ство к действию. Его саботаж — это по суще­ству не форма борьбы, а форма рав­но­ду­шия, он вос­при­ни­мает слова роди­те­лей как шум, на который не стоит и вни­ма­ния обра­щать.

Если роди­тели слишком заняты или по боль­шому счёту рав­но­душны к тому, что сейчас будет делать ребёнок, то они часто выска­зы­вают свои тре­бо­ва­ния фор­мально, для галочки. Говоря правиль­ные вещи, они не готовы всерьёз воп­ло­щать их в жизнь. Часто у таких роди­те­лей есть уста­новка — харак­тер ребёнка заложен при­ро­дой, вос­пита­нием его изме­нить невоз­можно.

Часто саботаж выра­жает вра­ждеб­ность зам­кну­того ребёнка. Он не слу­ша­ется вас не просто так и не потому, что хочет насто­ять на своём, а как будто назло. Он говорит «нет» просто потому, что вы гово­рите «да». Часто это бывает воз­раст­ным явле­нием, а до трёх лет — довольно типич­ный случай.

Если ребёнок саботи­рует ваши тре­бо­ва­ния спе­ци­ально, напе­ре­кор вашей воле, как будто борется с вами, за пре­де­лами трёх-четырёх лет это может гово­рить о фор­ми­ро­ва­нии такой черты, как детский нега­ти­визм. В этом случае лучше обра­титься к пси­хологу за кон­суль­та­цией, так как саботаж может вылиться в прямое проти­во­сто­я­ние ребёнка роди­те­лям (подроб­нее в разделе «Прямое проти­во­сто­я­ние»).

Иногда дети саботи­руют правила, потому что роди­тели никогда не доби­вались выпол­не­ния своих тре­бо­ва­ний. Так, выставить тре­бо­ва­ние «сесть за уроки через час после школы» слишком сложно рабо­та­ю­щему роди­телю.

Если у ребёнка много правил, которые никто не в состо­я­нии кон­тро­ли­ро­вать, он будет жить в соот­вет­ствии со своим ритмом, а не вашими прави­лами.

• Про­верьте ваши правила по чек-листу (стр. 239).

• Про­верьте свои методы вос­пита­ния. В них должны пол­но­стью отсут­ство­вать ток­сич­ные (раздел «Ток­сич­ные методы»).

• Опре­де­лите причину сабо­тажа.

• Исполь­зуйте при­ведён­ную схему выхода из про­блем­ной ситу­а­ции.

Нечёт­кие и непо­сле­до­ва­тель­ные правила, кото­рыми легко пре­не­бречь.

• Про­а­нали­зи­руйте свои глобаль­ные цели.

• Про­а­нали­зи­руйте своё отно­ше­ние к прави­лам.

• Начните вводить самые важные и простые правила.

• Начиная с простых правил, доби­вайтесь их обя­за­тель­ного выпол­не­ния.

Выра­же­ние вра­ждеб­но­сти к роди­те­лям.

• Обра­тите вни­ма­ние на чувства ребёнка.

• Исполь­зуйте все методы, опи­сан­ные в этой книге для уста­но­в­ле­ния эмо­ци­о­наль­ного кон­такта.

• Обсу­дите с ребён­ком каждое важное правило в отдель­но­сти, дайте ему выска­заться.

• Сходите с ребён­ком к дет­скому пси­хологу.

У вас нет воз­мож­но­сти кон­тро­ли­ро­вать введён­ные правила.

• Пере­смо­трите ваши правила и «почи­стите» список — удалите те, выпол­не­ние которых вы не можете кон­тро­ли­ро­вать.

• Соз­дайте новый список с самыми про­стыми тре­бо­ва­ни­ями, которые есть воз­мож­ность кон­тро­ли­ро­вать.

• Скон­цен­три­руйтесь на времени, которое вы про­во­дите вместе с ребён­ком, ста­райтесь, чтобы оно про­хо­дило как можно при­ят­нее.

• Поду­майте о том, каким людям или элек­трон­ным помощ­ни­кам вы могли бы деле­ги­ро­вать отслежи­ва­ние ваших тре­бо­ва­ний.

Исте­рики — форма пове­де­ния, на которую роди­тели жалу­ются наи­бо­лее часто. Действи­тельно, что может быть сложнее, чем сохра­нять подобие само­о­бла­да­ния, когда твой ребёнок визжит, рыдает, валится на пол, пыта­ется одно­вре­менно стукнуть тебя и яростно про­те­стует в ответ на попытки уйти от него. Тут начи­нают звенеть нервы даже у самых стойких роди­те­лей.

Однажды я про­читала мета­фору, которая пока­за­лась мне очень точной. Сохра­нять спо­койствие на фоне исте­рики ребёнка так же реально, как балан­си­ро­вать, стоя в гамаке с бокалом вина в руке. То есть попро­сту невоз­можно.

Чтобы разо­браться в этой сложной теме, давайте начнём с важных све­де­ний о детских исте­ри­ках.

• До трёх-четырёх лет у ребёнка нет иной формы выра­же­ния сильных нега­тив­ных эмоций (горе, стра­да­ние, отча­я­ние, гнев). Един­ствен­ное, что он может делать, если ему что-то совсем не нравится, это отча­янно рыдать.

• Исте­рика более взро­с­лого ребёнка мало чем отли­ча­ется от исте­рики малыша. Главное отличие в том, что реакция исте­рики на непри­ят­но­сти вклю­ча­ется зна­чи­тельно реже, так как у ребёнка в арсе­нале есть уже другие способы пере­ра­ботки и выра­же­ния эмоций, в том числе сло­вес­ные. Однако если исте­рика всё-таки была запу­щена, она будет раз­ви­ваться по тому же алго­ритму, что и у малыша.

• Ребёнок глух к любым вашим доводам (уве­ще­ва­ниям, угрозам, прось­бам, шуткам, пред­ло­же­ниям, отвле­че­ниям), пока он нахо­дится в эпи­цен­тре исте­рики. Только если вы «поймали» ребёнка перед бурей, у вас есть шанс донести до него что-то содер­жа­тель­ное. Если не успели — ждите, пока ребёнок упо­ко­ится, он не вос­при­им­чив к словам в таком состо­я­нии.

• Исте­рика — крайне зара­зи­тель­ное состо­я­ние. Как и все сильные эмоции, исте­рика затя­ги­вает в свой эпи­центр всех, кто её наблю­дает. Конечно, взро­с­лый папа не будет рыдать и плакать, но он может испы­ты­вать те же ощу­ще­ния, что и его трёхлет­ний сын: злость, отча­я­ние, страх. И эти сильные чувства могут при­ве­сти его к слишком резкой реакции на действия малыша.

Поэтому крайне важно заботиться о своём эмо­ци­о­наль­ном балансе, если вы ока­зались сви­дете­лем исте­рики.

• Сама по себе исте­рика не ока­зы­вает вред­ного влияния на орга­низм, это не опасное состо­я­ние.

• Однако если исте­рики стали частью жизни, про­ис­хо­дят еже­д­невно и не по одному разу, то они ста­но­вятся небла­го­при­ят­ным фак­то­ром для здо­ро­вья, харак­тера и психики чело­века. Посто­ян­ные исте­рики ребёнка — в боль­шин­стве случаев резуль­тат неа­де­кват­ной реакции на них взро­с­лого.

• Бывают случаи, когда частые исте­рики — резуль­тат осо­бен­но­стей ребёнка, работы его психики. Это крайне редкие случаи. Если у вас закрались такие сомне­ния, то лучше обра­титься к дет­скому пси­хологу.

Лучшее, что вы можете сделать с исте­ри­кой, — пре­дот­вра­тить её. Если вы заметили, что ваш ребёнок пере­на­пряжён, готов взо­рваться, если вы точно знаете, что в это время и в этом месте он обычно устра­и­вает исте­рику, то самое лучшее — пере­хва­тить её.

Помните, что запу­щен­ную исте­рику уже не оста­но­вить, пока её есте­ствен­ная энергия не найдёт своего выхода.

Лучшее, что можно сделать, — увидеть пред­вест­ники исте­рики и...

• уделить ребёнку время, при­лас­кать его;

• дать ребёнку отдох­нуть или поесть;

• при­ду­мать зани­ма­тель­ную игру, отвлечь ребёнка;

• снизить интен­сив­ность нагрузки ребёнка;

• поз­во­лить ребёнку побыть наедине с самим собой.

Какой именно способ подойдёт — зависит от осо­бен­но­стей именно вашего ребёнка, вам поможет вни­ма­тель­ное наблю­де­ние и экс­пе­ри­менты.

Все эти способы акту­альны именно перед исте­ри­кой. Не стоит пытаться при­ме­нять их, когда ребёнок уже рыдает.

Главное ваше оружие — пере­хват.

Если исте­рика уже раз­го­ре­лась, то нужно поста­раться увести ребёнка туда, где нет сви­дете­лей. Если ребёнок малень­кий — унести на руках.

Чем меньше сви­дете­лей исте­рики, тем спо­койнее она пройдёт.

Если никак невоз­можно изо­ли­ро­вать ребёнка, то попро­сите окру­жа­ю­щих пре­до­ставить вам само­сто­я­тельно успо­ко­ить ребёнка, дайте понять, что вы не нужда­етесь в помощи и советах.

Успо­ка­и­вать ребёнка всем миром — то же самое, что лить в огонь масло.

Ваша роль в уже разы­грав­шейся исте­рике весьма скром­ная! Ваша задача — дру­же­лю­бно при­сут­ство­вать, соз­да­вая нечто вроде безо­пас­ной границы для ребёнка. Не колючей про­волоки, не забора под напря­же­нием, а именно мягкой, но устой­чи­вой границы. Это удастся сделать, только если вы можете сохра­нить эмо­ци­о­наль­ный баланс.

Невоз­можно остаться пол­но­стью спо­койным во время детской исте­рики, но всё же можно обрести точку устой­чи­во­сти.

Сле­ду­ю­щие упраж­не­ния вы можете прак­ти­ко­вать, если стали сви­дете­лем исте­рики.

Вдох — длинный выдох

Мед­ленно вдох­ните на 1—2-3—4, выдох­ните на 5—6. Пов­то­рите 10—15 раз.

Мен­таль­ное рас­сла­б­ле­ние

Глубоко и спо­койно вдох­ните. На выдохе мысленно про­из­но­сите по слогам:

«Рас-слаб-ля-ем-ся». Пов­то­рите 10—20 раз.

Чёрно-белый

Пред­ставьте себя со стороны, как вы нахо­ди­тесь рядом с ребён­ком. Ста­райтесь отстранённо смо­треть на то, что про­ис­хо­дит. Замед­лите свои дви­же­ния. Вооб­ра­жайте, как вы растёте и рас­ши­ря­етесь, мед­ленно ста­но­вясь зна­чи­тельно крупнее ребёнка, пред­ставьте себя в ярких цветах. Потом пред­ставьте, что ребёнок рядом с вами теряет цвета и вы видите его в чёрно-белом цвете. Наблю­дайте полу­чив­шу­юся кар­тинку.

Одна из самых рас­про­странён­ных ошибок во время исте­рики — избы­точ­ные действия роди­те­лей. Они жалеют ребёнка, ругают его, ста­ра­ются, пере­кри­ки­вая его, сооб­щить, что пони­мают, что он чув­ствует, пред­ла­гают вари­анты решения про­блемы. И вся эта актив­ность только усу­гу­б­ляет исте­рику.

Ваша реакция на раз­ра­зив­шу­юся исте­рику — тушение пожара, экс­трен­ная мера вос­пита­ния. А все выше­о­пи­сан­ные методы: опи­са­ние чувств ребёнка, пред­ло­же­ния, как решать ситу­а­цию, — стра­те­ги­че­ские методы, они должны быть при­ме­нены в другое время, когда ребёнок будет спокоен и готов хотя бы вас слышать.

Если вы при­ме­ня­ете стра­те­ги­че­ские методы в момент острой ситу­а­ции исте­рики, то это похоже на пожар­ных, которые, спасая людей из горя­щего здания, попутно сооб­щают им правила проти­во­по­жар­ной безо­пас­но­сти. Согла­си­тесь, это будет несколько не к месту, хотя в целом инфор­ма­ция полезная.

Что вы можете сделать, если у ребёнка исте­рика:

• быть рядом или уйти в зави­си­мо­сти от обсто­я­тель­ств (ниже подроб­нее о том, как сделать этот выбор);

• при­об­нять или погла­жи­вать ребёнка (если он не воз­ра­жает);

• гово­рить лас­ко­вые слова ребёнку (не часто);

• пред­ло­жить ребёнку попить, если он уже немного успо­ко­ился;

• удер­жи­вать ребёнка от деструк­тив­ных действий, если это необ­хо­димо.

Фак­ти­че­ски ваша задача — убрать зри­те­лей и пере­ждать исте­рику, сохра­няя спо­койствие и сведя действия к мини­муму.

Роди­тели не всегда должны оста­ваться рядом с ребён­ком во время исте­рики.

S Так, во всех пуб­лич­ных ситу­а­циях быть рядом, скорее всего, потре­бу­ется. Вы не сможете оставить ребёнка биться в исте­рике в супер­мар­кете, а сами рас­ха­жи­вать между стел­ла­жами, выбирая про­дукты. Как минимум это вызовет справед­ли­вое недо­воль­ство окру­жа­ю­щих.

S Быть рядом необ­хо­димо, если ребёнок пережи­вает страх или боль (про­с­нулся ночью от страш­ного сна, разбил коленку). Оста­в­лять ребёнка наедине с такими пережи­ва­ни­ями не стоит.

S Однако вы вполне можете зани­маться своими делами, если ребёнок рыдает из-за выклю­чен­ного теле­ви­зора или отло­жен­ного до «после ужина» лаком­ства. В этих случаях вы не пре­пят­ству­ете нахо­жде­нию ребёнка с вами, он может прийти к вам, но сами можете зани­маться своими делами.

S Если ребёнок пришёл из школы и рыдает из-за кон­фликта с одно­клас­с­ни­ками, то тоже логично было бы не оста­в­лять его, оказать ему под­дер­жку.

Иногда роди­тели заме­чают, что исте­рика ребёнка под­дель­ная: он не так рас­строен, как это пока­зы­вает, иногда он выда­в­ли­вает из себя слёзы и кричит, как будто напоказ. Такое, надо при­знать, бывает — и это резуль­тат слишком бурной реакции роди­те­лей на пре­ды­ду­щие исте­рики ребёнка или посто­ян­ных уступок ему в резуль­тате истерик. Ребёнок учится исте­рике как спе­ци­аль­ному пове­де­нию, которое может и не быть связано с силь­ными эмо­ци­ями.

Надо пони­мать, что фаль­ши­вая исте­рика быстро пере­ра­с­тает в насто­я­щую, ребёнок в любом случае пережи­вает нега­тив­ные эмоции даже при фаль­ши­вой исте­рике. Никто не изо­б­ра­жает исте­рику на фоне без­о­б­лач­ного настро­е­ния. Поэтому мягкое дру­же­лю­бие также будет уместно в каче­стве реакции на под­дель­ную исте­рику.

Не ули­чайте ребёнка и не смейтесь над ним, даже если вы видите его нелов­кие манёвры. При­дер­жи­вайтесь своих тре­бо­ва­ний, не отме­няйте из-за любых истерик.

Иногда нор­мально менять свои тре­бо­ва­ния, отме­нять их. Границы — это не бетон­ные стены, это услов­ные рамки, которые могут быть пере­смо­трены в связи с тре­бо­ва­ни­ями ситу­а­ции, изме­не­ни­ями. Иногда границы выста­в­лены просто неу­дачно и их надо поме­нять.

Однако для таких изме­не­ний нужно найти правиль­ное время, и не сразу после или тем более в момент исте­рики. Вы можете услы­шать сигнал, принять к све­де­нию, что ребёнку что-то тяжело сделать, и изме­нить свои правила. Однако не спешите радо­вать реву­щего ребёнка поблаж­ками. Эта малень­кая радость откроет вам дорогу к капиталь­ным непри­ят­но­стям. Все уступки, сде­лан­ные ребёнку во время исте­рики или сразу после неё, про­во­ци­руют даль­нейшие исте­рики и даже могут при­ве­сти к раз­ви­тию исте­рич­но­сти как черты харак­тера. А как известно, отдель­ные исте­рики не вредны детям, но хро­ни­че­ские очень даже опасны.

Рас­смо­трим пример.

Мы имеем дело с исте­ри­кой ребёнка, она носит пов­то­ря­ю­щийся харак­тер, а значит, перешла в про­блему, которая требует решения.

Как выгля­дит аде­кват­ное решение про­блемы. Мама учи­ты­вает ситу­а­цию — усталой к вечеру дочке слишком сложно кон­тро­ли­ро­вать себя в мага­зине. Поэтому мама просит папу зайти в магазин после работы. Нет мага­зина — нет про­блемы.

Другое при­ем­ле­мое решение может быть таким: мама с дочкой с вечера дого­ва­ри­ва­ются, что дочке в мага­зине мама будет давать полезный батон­чик мюсли, чтобы она съедала его, пока мама делает покупки.

Как выгля­дит неже­ла­тель­ное решение про­блемы. Когда дочка плачет и просит моро­же­ное, мама его просто поку­пает, лишь бы ребёнок не плакал.

Во всех трёх случаях мама услы­шала сигнал и учла желание дочки. Но в третьем случае она, скорее всего, закре­пила исте­ри­че­ское пове­де­ние как способ надавить на маму, а в первых двух — нет.

В этом примере видна разница в пере­смо­тре правил. Пере­смотр правила — не просто уступка, а новое разум­ное решение.

Итак, исте­рики абсо­лютно нор­мальны, они слу­ча­ются пери­о­ди­че­ски у всех детей. Если роди­тели реа­ги­руют правильно, исте­рики оста­ются неча­стыми гостями, непро­шен­ное втор­же­ние которых вполне можно потер­петь, с воз­ра­с­том и раз­ви­тием пове­ден­че­ского репер­ту­ара ребёнка их ста­но­вится меньше.

Но что делать, если число истерик не умень­ша­ется, а растёт?

Для этого, как всегда, есть несколько причин.

Уступки, на которые идут роди­тели в резуль­тате истерик

«Рези­но­вые» или слишком жёсткие правила в семье

Отсут­ствие эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с ребён­ком

Чрез­мер­ная кон­цен­тра­ция роди­те­лей на нега­тив­ных чув­ствах ребёнка

Сверх­чув­стви­тель­ность ребёнка

Неко­то­рые роди­тели не могут терпеть плач ребёнка и идут на уступки, отменяя даже самые важные правила, когда тот плачет, а тем более впадает в исте­рику. В этом случае коли­че­ство истерик будет расти, и они будут при­об­ретать «про­фес­си­о­наль­ный» оттенок, ребёнок нау­чится демон­стри­ро­вать стра­да­ние, чтобы полу­чить жела­е­мое.

Слишком жёсткие правила давят на ребёнка, и он не имеет воз­мож­но­сти раз­ви­ваться сво­бодно, в том числе эмо­ци­о­нально. Резуль­та­том часто ста­но­вятся исте­ри­че­ские срывы.

«Рези­но­вые» правила не дают ему чёткого пони­ма­ния, чего он может ждать от роди­те­лей. То ему поз­во­лено что-то, то не поз­во­лено без ясного пони­ма­ния, почему и когда это про­ис­хо­дит. Резуль­та­том ста­но­вится острое отно­ше­ние к прави­лам и часто полное их отри­ца­ние. В итоге при любом стол­к­но­ве­нии с прави­лами и тре­бо­ва­ни­ями ребёнок пережи­вает их как чрез­мер­ное дав­ле­ние из-за того, что просто не привык к ним. В такой ситу­а­ции чрез­мер­ные эмоции и, соот­вет­ственно, исте­ри­че­ские их про­я­в­ле­ния почти неиз­бежны.

При отсут­ствии кон­такта с ребён­ком вы не можете уста­но­вить такие правила, которые он в состо­я­нии выпол­нить, не страдая пси­холо­ги­че­ски. А ребёнок при отсут­ствии эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с роди­те­лями видит от них только тре­бо­ва­ния дис­ци­плины, которой он будет сопроти­в­ляться. Мирно принять огра­ни­че­ния и правила можно только на основе сим­па­тии к взро­с­лому и при­вя­зан­но­сти к нему.

Иногда при­чи­ной частых истерик бывает пси­холо­ги­че­ская природа ребёнка, есть дети с особыми потреб­но­стями. В этом случае частые исте­рики могут сопро­во­ждать ребёнка даже при очень дру­же­лю­б­ном и дели­кат­ном вос­пита­нии.

Если роди­тели отдают все свои душев­ные силы, тепло и ласку именно в ответ на нега­тив­ные пережи­ва­ния ребёнка, то они как бы тре­ни­руют эту часть его эмо­ци­о­наль­ного спектра. Часто это очень добрые, эмпа­тич­ные и ори­ен­ти­ро­ван­ные на ребёнка люди. Они жалеют, пони­мают и при­ни­мают пла­чу­щего ребёнка настолько бурно, что фак­ти­че­ски дают ему понять, что для полу­че­ния свер­х­в­ни­ма­ния нужно стра­дать. Это важный фактор фор­ми­ро­ва­ния исте­ри­че­ского харак­тера ребёнка, который часто упус­кают из виду.

• Про­верьте ваши правила по чек-листу (стр. 239).

• Про­верьте свои методы вос­пита­ния. В них должны пол­но­стью отсут­ство­вать ток­сич­ные (раздел «Ток­сич­ные методы»).

• Опре­де­лите причину частых истерик.

• Исполь­зуйте при­ведён­ную схему выхода из про­блем­ной ситу­а­ции.

Сверх­чув­стви­тель­ность ребёнка.

• Обра­ти­тесь за кон­суль­та­цией к дет­скому пси­хологу, чтобы узнать, как общаться с ребён­ком с особыми потреб­но­стями.

• Больше времени уделите дви­же­нию ребёнка на свежем воздухе.

• Вни­ма­тельно кон­тро­ли­руйте контент, который потре­б­ляет ребёнок в интер­нете.

Чрез­мер­ная кон­цен­тра­ция роди­те­лей на нега­тив­ных чув­ствах ребёнка.

• Чаще с пони­ма­нием отно­си­тесь к ребёнку, когда он настроен радостно и нейтрально.

• Побу­ждайте ребёнка выра­жать разные эмоции, но избегая уклона в нега­тив­ный спектр.

• Снизьте интен­сив­ность реакции на нега­тив­ные эмоции ребёнка.

• Заве­дите с ребён­ком «Книжку счаст­ли­вых момен­тов», где вы будете кол­лек­ци­о­ни­ро­вать способы при­не­сти радость себе и другим.

Отсут­ствие эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с ребён­ком.

• Исполь­зуйте все методы эмо­ци­о­наль­ного кон­такта, опи­сан­ные в этой книге.

• Скон­цен­три­руйтесь на наблю­де­нии за эмо­ци­о­наль­ной реак­цией ребёнка на разные события.

«Рези­но­вые» или слишком жёсткие правила в семье.

• Пере­смо­трите свои правила и выде­лите главные из них.

• Про­де­лайте упраж­не­ние «Большие цели».

• Посо­ветуйтесь со спе­ци­али­стом о том, какие правила спо­со­бен выпол­нить ваш ребёнок.

• Обсу­дите главные правила вашей семьи с ребён­ком, если это поз­во­ляет его возраст.

Уступки, на которые идут роди­тели в резуль­тате истерик.

• Обра­тите вни­ма­ние на свои чувства и мысли во время исте­рики ребёнка, опишите их.

• Посо­ветуйтесь со спе­ци­али­стом на тему кон­троля над соб­ствен­ными эмо­ци­ями.

• Если вы решили, что изме­не­ния правил и тре­бо­ва­ний необ­хо­димы вашей семье, меняйте их в спо­кой­ной обста­новке.

• Исполь­зуйте упраж­не­ния для эмо­ци­о­наль­ного баланса.

• В течение месяца ведите дневник истерик, запи­сы­вая обсто­я­тель­ства каждой из них (место действия, тре­бо­ва­ния к ребёнку, его пове­де­ние, ваши действия, состав участ­ни­ков).

• Про­ве­дите ревизию ваших записей и реор­га­ни­зуйте график, чтобы миними­зи­ро­вать обсто­я­тель­ства, которые ведут к началу исте­рики.

Агрес­сия даже самых малень­ких детей может выво­дить роди­те­лей из себя, вызы­вать желание при­ме­нить ответ­ную силу, поставить на место ребёнка.

Однако, как правило, агрес­сия — не вызов роди­те­лям, а простое и импуль­сив­ное само­вы­ра­же­ние ребёнка, напра­в­лен­ное на утвер­жде­ние своей свободы, само­за­щита.

Иногда при виде агрес­сии ребёнка роди­те­лей посе­щает непри­ят­ное подо­зре­ние о его вро­ждён­ной пороч­но­сти, чувство бес­си­лия перед ним.

В пода­в­ля­ю­щем боль­шин­стве случаев агрес­сия малень­ких детей не выдаёт вро­ждён­ные недо­статки чело­века, она, скорее, есте­ственна. И подобно дикому рас­те­нию нужда­ется в окуль­ту­ри­ва­нии.

ВАЖНЫЕ СВЕ­ДЕ­НИЯ ОБ АГРЕС­СИИ ДЕТЕЙ

S Агрес­сия — есте­ствен­ный импульс чело­века, от рожде­ния он свойствен прак­ти­че­ски всем детям, но из-за разницы в тем­пе­ра­менте, ско­ро­сти, силе реакции и разницы в вос­пита­тель­ных под­хо­дах у неко­то­рых детей агрес­сия почти неза­метна, у других же про­я­в­ля­ется бурно.

S Агрес­сия как при­род­ная сила напра­в­лена на защиту своих границ и того, что человек считает при­над­ле­жа­щим себе.

S Резкое и болез­нен­ное обры­ва­ние агрес­сив­ных импуль­сов ребёнка может при­ве­сти к тому, что он поте­ряет связь со своей при­род­ной защит­ной силой и не будет спо­со­бен к само­о­бо­роне и защите слабых.

S Агрес­сия к другим, свойствен­ная ребёнку от рожде­ния, легко пре­вра­ща­ется в ауто­а­грес­сию — агрес­сию, напра­в­лен­ную на самого себя. Так, поняв, что бить других нельзя, ребёнок может ударить себя.

S Агрес­сия — пове­де­ние, кото­рому хорошо учит пример других людей. Даже просто наблю­дая агрес­сив­ные действия, напра­в­лен­ные на кого-то другого, ребёнок будет их пов­то­рять.

S Агрес­сия вклю­ча­ется в ответ на тре­бо­ва­ние к ребёнку, дав­ле­ние. Будь то просьба мамы пойти домой с игровой пло­щадки или попытка младшего брата забрать любимую игрушку.

К агрес­сии отно­сятся:

• физи­че­ские про­я­в­ле­ния (драки, пинки, щипание, дёр­га­нье);

• вер­баль­ные про­я­в­ле­ния (обзы­ва­ния, грубые слова и т. д.);

• угро­жа­ю­щие сигналы (зама­хи­ва­ния, топанье ногами, гримасы, другие подоб­ные действия).

1. Уделите особое вни­ма­ние раз­де­ле­нию экс­трен­ных и стра­те­ги­че­ских методов (подроб­нее в разделе «Что такое уровни вос­пита­ния. Экс­трен­ные и стра­те­ги­че­ские методы вос­пита­ния»).

Реа­ги­руя на агрес­сию, очень важно точно действо­вать в момент, когда ребёнок ведёт себя агрес­сивно. Гнев, лежащий в основе агрес­сии, — одна из самых энер­гети­че­ски мощных эмоций. Поэтому неу­мест­ные действия роди­те­лей ока­жутся осо­бенно вли­я­тель­ными. Так, если сильно напу­гать ребёнка, про­я­в­ля­ю­щего агрес­сию, можно спро­во­ци­ро­вать его полный отказ от агрес­сии и, как след­ствие, нес­по­соб­ность к само­о­бо­роне. Однако уве­рен­ное пре­се­че­ние агрес­сив­ных действий ребёнка необ­хо­димо. Чем опре­делён­нее, проще и уве­рен­нее взро­с­лый оста­на­в­ли­вает ребёнка, который про­я­в­ляет агрес­сию, тем быстрее ребёнок учится сдер­жи­вать себя.

Однако экс­трен­ные методы сами по себе не при­ве­дут ребёнка к правиль­ному пове­де­нию во время при­сту­пов гнева, которые слу­ча­ются в его жизни мно­же­ство раз. Поэтому важ­нейшее зна­че­ние имеют именно стра­те­ги­че­ские методы вос­пита­ния, то, как вы учите ребёнка обра­щаться со своим гневом.

2. Реа­ги­руйте правильно — экс­трен­ные меры.

Физи­че­ские про­я­в­ле­ния (драки, пинки, щипание, дёр­га­нье) — физи­че­ски оста­но­вите ребёнка, при­дер­жав его, не давая драться. Оста­вайтесь серьёзными, даже если ребёнок малень­кий и умиляет вас, дайте понять, что вам не нравится его пове­де­ние, словами: «В нашей семье не дерутся!»

Ста­райтесь наблю­дать за ребён­ком — несложно увидеть, когда после­дует удар, если вы пони­ма­ете эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние ребёнка. Именно в этом случае физи­че­ское удер­жи­ва­ние сра­бо­тает.

Вер­баль­ные про­я­в­ле­ния (обзы­ва­ния, грубые слова и т. д.) — в боль­шин­стве случаев их лучше игно­ри­ро­вать и обра­тить особое вни­ма­ние на стра­те­ги­че­ские меры вос­пита­ния.

Исклю­че­ние соста­в­ляют те случаи, когда ребёнок упо­тре­б­ляет бранные слова впервые, как бы про­ве­ряя, можно ли так в семье делать. Тогда коротко и серьёзно скажите: «Это грубо!» Если с ребён­ком нор­маль­ные отно­ше­ния, он вос­при­мет сигнал, поймёт, что сказал лишнее. После в спо­кой­ной обста­новке вы сможете объ­яс­нить ему, почему неко­то­рые слова недо­пу­стимы в вашем доме и какого пове­де­ния вы ждёте от него.

Важно: ребёнка трудно будет оста­но­вить от исполь­зо­ва­ния грубых слов, если взро­с­лые ими поль­зу­ются!

Угро­жа­ю­щие сигналы (зама­хи­ва­ния, топанье ногами, гримасы) — лучше такие про­я­в­ле­ния пол­но­стью игно­ри­ро­вать, так как главная их цель — вывести вас из рав­но­ве­сия, напу­гать. Такое пове­де­ние быстро угасает само собой, если оно не дости­гает цели.

Однако угро­жа­ю­щие сигналы — пред­вест­ники реаль­ной агрес­сии, поэтому будьте готовы при­дер­жать руку ребёнка, если он проявит физи­че­скую агрес­сию. Ребёнок, который топает на вас ногами, как правило, сильно воз­бу­ждён, злится. Этому есть причина, и даже если вы про­иг­но­ри­ро­вали само пове­де­ние ребёнка в момент, когда наблю­дали его, обя­за­тельно вер­ни­тесь и пого­во­рите с ребён­ком о ситу­а­ции в спо­кой­ной атмо­сфере.

Важно: экс­трен­ные меры должны быть точными, но они лишь оста­на­в­ли­вают неже­ла­тель­ное пове­де­ние, никак не обучая ребёнка при­ем­ле­мому.

3. Поль­зуйтесь стра­те­ги­че­скими вос­пита­тель­ными мето­дами.

Именно они отве­чают за то, будет ли в итоге ребёнок регу­лярно про­я­в­лять агрес­сию, пре­вра­тится ли агрес­сив­ность в черту харак­тера.

Гово­рите с ребён­ком о чувстве гнева и его про­я­в­ле­ниях (в этом вам поможет моя книга «Я чув­ствую... гнев»). Вспо­ми­найте и анали­зи­руйте эпизоды про­я­в­ле­ния агрес­сии, под­ска­зы­вайте ребёнку, как иначе можно действо­вать в этих обсто­я­тель­ствах.

Никогда не бейте ребёнка, ваша агрес­сия (даже эпи­зо­ди­че­ская) сведёт на нет все осталь­ные правиль­ные действия.

Учите ребёнка безо­пас­ным для других людей методам сни­же­ния и выра­же­ния гнева.

Подроб­нее обо всех методах вы можете про­читать в моей книге «Я чув­ствую... гнев», здесь же я приведу главные.

S Физи­че­ская актив­ность. Пред­ло­жите детям актив­ную игру, чтобы энергия гнева выли­лась в дви­же­ние.

S Рисо­ва­ние и рас­кра­ши­ва­ние. Сильное чувство гнева трудно сов­ме­стить с такими спо­койными заняти­ями. Зато рисо­ва­ние и рас­кра­ши­ва­ние отлично спра­в­ля­ются с лёгкими формами гнева: раз­дра­же­нием, досадой.

S Про­смотр видео с актив­ным дви­же­нием. Муль­т­фильмы и спор­тив­ные пере­дачи могут снизить чувство гнева ребёнка. Боевые виды спорта лучше при этом не смо­треть, а вот коман­д­ные вполне подойдут.

S Слова. Помо­гите ребёнку найти слова или образы, чтобы выра­зить то, что с ним про­ис­хо­дит.

Не запу­ги­вайте ребёнка, не отвер­гайте его, не вну­шайте ему, что хорошие дети никогда не дерутся. Эти методы соз­да­дут пред­по­сылку для раз­ви­тия ауто­а­грес­сив­ного (само­по­вре­жда­ю­щего) пове­де­ния или нес­по­соб­но­сти защи­щать себя.

Раз­го­ва­ри­вайте с ребён­ком о тех случаях, когда силу при­ме­нить необ­хо­димо. На примере книг, фильмов, которые вы читаете и смо­трите вместе, про­а­нали­зи­руйте с ним, как герои решают, в каких обсто­я­тель­ствах при­ме­не­ние физи­че­ской силы может быть умест­ным.

Под­ра­с­тая и входя в детский кол­лек­тив, дети быстро пони­мают, что иногда надо как минимум дать сдачу, оттол­к­нуть обид­чика. Научить этому ребёнка сложно, лучше просто не мешать ему самому понять, как себя вести с детьми.

Роди­тели очень хотят помочь, но часто это просто невоз­можно, вари­а­ций кон­флик­тов бес­ко­нечно много, и лучше просто внушить уве­рен­ность ребёнку в том, что он сможет действо­вать, ори­ен­ти­ру­ясь по ситу­а­ции.

Ребёнок, не зада­в­лен­ный систе­мой вос­пита­ния, сможет себя защи­тить. Дальше в про­цессе еже­д­нев­ного общения с ним вы уже рас­ска­зы­ва­ете ему о тон­ко­стях, но не пыта­етесь упра­в­лять им, многое он должен понять сам. Имеет смысл иногда гово­рить с ним о том, что есть умест­ный или чрез­мер­ный способ реакции на вра­ждеб­ность других людей. Умест­ный — резко оттол­к­нуть или стукнуть того, кто тянет тебя за волосы. А чрез­мер­ный — ударить стулом по голове.

Вы можете помочь ребёнку, раз­би­рая ситу­а­ции в его жизни или те истории, которые будете узна­вать. Это отно­сится к стра­те­ги­че­ским мерам вос­пита­ния (подроб­нее в разделе «Что такое уровни вос­пита­ния»). Но действи­тельно не стоит внушать ребёнку, что драться нельзя «ни за что и никогда», ведь это неправда. Да, лучше обойтись циви­ли­зо­ван­ными спо­собами, но... Откуда мы знаем, какие обсто­я­тель­ства встретит ребёнок в своей жизни? В каких-то случаях спо­соб­ность ударить — вопрос жизни.

Действия в ситу­а­ции насилия — одни из самых сложных, ребёнку надо знать очень многое, чтобы аде­кватно реа­ги­ро­вать. Ему тре­бу­ется больше опыта общения со свер­ст­ни­ками и под­дер­жка роди­те­лей.

Посмо­трим на причины навяз­чи­вого агрес­сив­ного пове­де­ния детей.

Роди­тели исполь­зуют ток­сич­ные методы вос­пита­ния

Роди­тели не могут поставить границы доз­во­лен­ного

Ребёнок не имеет эмо­ци­о­наль­ной связи со взро­с­лым

При исполь­зо­ва­нии любых ток­сич­ных методов у ребёнка копится огром­ное коли­че­ство нега­тив­ных чувств. Часто они находят воп­ло­ще­ние во внешней агрес­сии. Роди­тели склонны реа­ги­ро­вать ответ­ной агрес­сией, и круг замы­ка­ется.

Если ребёнка не оста­на­в­ли­вать, он посто­янно полу­чает сви­детель­ство (прак­ти­че­ское и эмо­ци­о­наль­ное) того, что именно так можно выпу­стить пар и добиться своего.

Часто роди­тели пыта­ются уста­но­вить границу, оста­но­вить ребёнка только словами. Напри­мер, говорят: маму бить нельзя, сестрёнку толкать нельзя, у нас никто не дерётся. Это верные слова, но малень­кому ребёнку этого недо­ста­точно, если он всё равно про­дол­жает драться. Необ­хо­дим жест — оста­новка агрес­сии, сдер­жи­ва­ние, чтобы ребёнок понял, что «нельзя» — не пустое сотря­са­ние воздуха.

Также неко­то­рые роди­тели хотят пов­ли­ять на ребёнка методом при­нятия, отра­же­ния его чувств. В таких случаях они говорят ему что-то вроде: «Понимаю тебя, ты разо­з­лился, поэтому ударил меня». Воз­можно, ребёнок и согла­сится с вами, но неже­ла­тель­ные про­я­в­ле­ния гнева не исчез­нут из его репер­ту­ара. Прежде чем при­ни­мать ребёнка, уста­на­в­ли­вать с ним эмо­ци­о­наль­ный контакт, оста­но­вите агрес­сив­ные действия. Все раз­го­воры о чув­ствах ребёнка должны быть после того, как оста­но­в­лена агрес­сия.

Любые правила и тре­бо­ва­ния к ребёнку должны урав­но­ве­ши­ваться эмо­ци­о­наль­ной связью с ним. Если тре­бо­ва­ния есть, а связи ребёнок не чув­ствует, он будет склонен реа­ги­ро­вать агрес­сией на тре­бо­ва­ния роди­те­лей.

• Про­верьте свои методы вос­пита­ния.

• Опре­де­лите причину агрес­сии.

• Исполь­зуйте при­ведён­ную схему выхода из про­блем­ной ситу­а­ции.

Роди­тели исполь­зуют ток­сич­ные методы.

• Пол­но­стью исклю­чите ток­сич­ные методы вос­пита­ния (подроб­нее в разделе «Ток­сич­ные методы»).

• Сокра­тите коли­че­ство погра­нич­ных методов вос­пита­ния.

Ребёнок не имеет эмо­ци­о­наль­ной связи со взро­с­лым.

• Исполь­зуйте все методы эмо­ци­о­наль­ного кон­такта, опи­сан­ные в этой книге.

• Скон­цен­три­руйтесь на наблю­де­нии за эмо­ци­о­наль­ной реак­цией ребёнка на разные события.

Роди­тели не могут поставить границы доз­во­лен­ного.

• Обра­тите вни­ма­ние на своё отно­ше­ние к прави­лам.

• Исполь­зуйте метод оста­новки агрес­сии.

• Подроб­нее о том, как оста­но­вить агрес­сию малень­кого ребёнка, вы можете про­читать в книге «Хорошие отно­ше­ния начи­на­ются с детства: как вос­пи­ты­вать ребенка от 1 года до 3 лет».

• Если агрес­сив­ного пове­де­ния слишком много, лучше обра­титься за помощью к семей­ному пси­хологу, так как для выпол­не­ния правиль­ных реко­мен­да­ций нужна эмо­ци­о­наль­ная выдер­жка, а её на фоне регу­ляр­ных стычек может не хватать роди­те­лям.

Неко­то­рые общи­тель­ные и сооб­ра­зи­тель­ные дети очень рано осва­и­вают такую форму избе­га­ния или смяг­че­ния тре­бо­ва­ний роди­те­лей, как уговоры и торг.

«Ну ещё пол­ча­сика!»

«Давай лучше вот так!»

«Я помою посуду, а ты тогда обещай добавить время на игру!»

«А Маше Ива­но­вой роди­тели дают 100 рублей за каждую пятёрку!»

Ребёнок при этом может вести себя вполне вежливо, при­во­дить разумные, ори­ги­наль­ные аргу­менты, которые даже иногда вос­хи­щают роди­те­лей. Про­блема только в том, что почти ни одно рутин­ное действие не обхо­дится без этих уго­во­ров и торга. И правила роди­те­лей посто­янно оспа­ри­ва­ются, хотя и довольно циви­ли­зо­ван­ным спо­со­бом. Семья как будто не может выйти на твёрдую почву, посто­янно балан­си­руя на зыбкой основе. То ли будет, как дого­ва­ри­вались, то ли нет...

Иногда роди­тели не реша­ются пре­кра­тить торг, потому что верят, что это правильно — учи­ты­вать мнение ребёнка. Конечно, это так, но менять правила и ритм каждый раз, как воз­ни­кло новое мнение, — крайне непро­дук­тив­ный процесс.

При­мерно такая же логика и с прави­лами. Если вы обду­мали и решили, что ребёнок играет на план­шете полчаса в день, то мнение ребёнка, что это мало, воз­ник­шее в какой-то отдель­ный день, не должно сразу вас побу­ждать ни к обсу­жде­нию, ни тем более к момен­таль­ному изме­не­нию ранее обду­ман­ного правила.

Вы обя­за­тельно услы­шите мнение ребёнка, примете его к све­де­нию, но вы не будете еже­д­невно парал­лельно делам тратить время на торг и обсу­жде­ние условий.

Чтобы пре­р­вать навяз­чи­вый торг, нужно изме­нить соб­ствен­ное пове­де­ние.

Часто манера тор­го­ваться исходит от самого роди­теля. Он часто пред­ла­гает ребёнку блага в обмен на его работу или жела­тель­ные действия.

Если ты будешь хорошо учиться, куплю тебе самокат.

За каждую мытьё посуды будешь полу­чать 50 рублей.

Давай сделаем зарядку, за это посмо­тришь мультик.

Прямое мате­ри­аль­ное поощре­ние ребёнка к действиям ведёт к фор­ми­ро­ва­нию рыноч­ных отно­ше­ний в семье. Очень рано ребёнок начнёт спра­ши­вать: «Что ты мне за это дашь?»

Пого­во­рив с ребён­ком о том, как будет орга­ни­зо­ван день, или вводя какие-то правила, скажите ему, что к этому вопросу пов­торно вы вер­нётесь, допу­стим, через месяц. Если ребёнок соби­ра­ется уго­во­рить вас изме­нить правила на сле­ду­ю­щий день, напо­мните ему о дого­воре и скажите, что учтёте его поже­ла­ния в сле­ду­ю­щий раз.

Чтобы при­ме­нить эту тактику, нужно нау­читься ставить точку в раз­го­воре.

— Мама, можно ещё 15 минут мультик?

— Нет, время на мультик вышло.

— Ну-у-у... Только начался новый!

— Ничего, досмо­тришь завтра.

— Ну пожа-а-алуйста...

— Давай без «пожа­луйста», мы дого­ва­ри­вались.

— Вечно ты всё не раз­ре­ша­ешь!

— Я раз­ре­шаю тебе доста­точно, мы дого­во­ри­лись, что ты будешь смо­треть полчаса в день!

— А давай я завтра меньше посмо­трю?

— Нет, вредно смо­треть в один день много.

— Почему вредно?

— Глаза заболят.

— У меня не болят.

— Ты что, в очках хочешь ходить?

Этот раз­го­вор будет про­дол­жаться бес­ко­нечно и еже­д­невно, если вы не нау­чи­тесь ставить точку.

Срав­ните:

— Мама, можно ещё 15 минут мультик?

— Нет, время на мультик вышло.

— Ну, только начался новый!

— Ничего, досмо­тришь завтра.

— Ну пожа-а-алуйста...

— Нет.

Финаль­ное «нет» — отказ от даль­нейших обсу­жде­ний вопроса, оно ставит точку, за которую мама не соби­ра­ется идти, какие бы аргу­менты ребёнок ни при­во­дил.

Харак­тер вашего «нет» имеет большое зна­че­ние.