Когда у вас и вашего ребенка разные темпераменты
Если вы относитесь к одному типу (нечувствительный искатель новизны и вдобавок экстраверт), а ваш ребенок — совершенно другой (ВЧР, не искатель приключений и к тому же интроверт), разница между вами очень существенна. И все, что я собираюсь сказать, очень, очень важно для вас.
Во-первых, не сомневайтесь, что нечувствительный родитель и ВЧР прекрасно могут жить вместе. Во второй главе я назвала это «хорошим соответствием» и подчеркнула, что вовсе не обязательно родителю и ребенку иметь одинаковый темперамент; я расскажу вам, как именно разница темпераментов может оказаться преимуществом: Под «хорошим соответствием» имеется в виду тот факт, что некоторые условия (культурные, семейные) особенно хороши для развития конкретного темперамента. Если родители поймут, чего им не хватает, чтобы создать подходящую среду, они смогут адаптироваться.
Но адаптация предполагает, что сначала надо осознать нуждьг. Будучи нечувствительньгм человеком, вьг привьгкли видеть таких же, как вьг сами, детей, а их в нашем обществе большинство — 80 %, если говорить точнее. Поэтому первый шаг — принять, что разница между вами и вашим ребенком — это реальность. Не притворство, не манипуляция с его стороны и не ваш родительский провал.
Один из главных шагов к принятию вашего ребенка — выделить все, что вам нравится в особенностях его темперамента. Но, вероятно, еще важнее признать все то, что вас удивляет, огорчает и расстраивает, все то, чего вьг или ваш ребенок не получит из-за своих особенностей. Это может быть тяжело. Возможно, вы никогда не сможете отправить ребенка в летний лагерь, не увидите его капитаном спортивной команды, ваш телефон не будет разрываться от приглашений на вечеринки, вы не увидите на его лице вспышки бурного восторга от смены обстановки. С некоторыми ВЧД это может случиться, с некоторыми — никогда. Вместо этого у них будут другие радости. Они идут в комплекте. Но и то, чего нет в комплекте, надо принять. Ни человек, ни тип личности или стиль жизнь не могут быть всеобъемлющими.
Только после того как вы примете эти ограничения и отгорюете о них, вы сможете переключиться на решение проблем и начнете находить свои собственные варианты. До этого любое предложение будет наталкиваться на «да, но...»: «Да, но он не будет делать это» или: «Да, но это так трудно для меня». Что-то в вас будет сопротивляться, не принимая до конца особенности вашего ребенка. (Если все это трудно для вас, я рекомендую вам прочитать главу об отношениях между высокочувствительными и нечувствительными людьми в моей третьей книге «Любовь высокочувствительного человека»; в конце концов, родительство — это отношения любви.)
Чувство, что вы не одиноки, всегда очень поддерживает, поэтому давайте вернемся к истории Ренделла, того замечательного девятилетнего мальчика, с которым мы познакомились в первой главе, — у него было мало друзей, потому что ему не нравилось бывать в чужих домах. Я упомянула там, что ему нравится бейсбол. Но он бы не смог заниматься с незнакомым тренером, поэтому его мама сама начала тренировать его. Просто мама.
Его мама, Мэрилин, — нечувствительный человек, которому непросто было научиться искусству жить с ВЧР, но у нее все получилось.
«Не надо нянчиться с мальчишками»
Мэрилин из тех людей, которые не откладывают дела в долгий ящик. Ее муж совсем не такой. Их сын Ренделл пошел в отца и был очевидно чувствителен с самого рождения. В детстве он ел только определенную еду, всегда отступал в сторону и наблюдал, прежде чем попробовать что-то новое. Мэрилин была занята на работе, и Ренделл оставался на попечении няни, которую очень любил, поэтому его детство проходило в комфортных для него условиях. Мэрилин вспоминает о том времени: «Он никогда не плакал».
Затем Мэрилин решила, что он достаточно взрослый, чтобы посещать игровые группы. Она приходила домой к двум часам, и ее встречал счастливый ребенок. Но он был счастлив лишь до того момента, когда им надо было идти в группу. Тогда начинались слезы и крики, малыш требовал, чтобы она осталась с ним. Он отказывался ходить на игровые встречи, если она не оставалась рядом. Он ненавидел дни рождения, если им не удавалось прийти на праздник первыми. И даже в этом случае Мэрилин часто приходилось уходить с ним домой пораньше.
Мэрилин особенно трудно было смириться с тем, что Ренделлу никогда не нравилось, когда его целовали или обнимали. Он был любящим ребенком, но физически не мог вынести такого рода интимность. Можно себе представить разочарование Мэрилин и дедушек-бабушек, у которых Ренделл был первым внуком. Он «нормальный»? Она так беспокоилась об этом, что сейчас, оглядываясь назад, считает, что сама закрывала глаза на все очевидные отличия характера сына от ее собственного.
Когда Рэнделл пошел в детский сад, сомнений не осталось и она получила ответ на свой вопрос. Она подозревала, что это будет трудно: они с Ренделлом начали посещать эту группу за год до того, как он должен был там остаться. И тем не менее в первый день мальчик был в ужасе, и на следующий день тоже. В этот момент Мэрилин решила перейти на половинный рабочий день, чтобы самой отводить сына в детский сад, несмотря на то что родственники и друзья считали, что «это уж слишком». Это было за шесть месяцев до того, как Ренделл сказал свое первое слово в группе. Что с ним творилось?
К счастью, ответ на этот вопрос знала учительница Ренделла. Мисс Петерсон сама была чувствительным человеком, понимала чувствительных детей и за годы работы видела десятки таких детей. Она позволила Ренделлу привыкать к обстановке так долго, как это было ему нужно, и объяснила Мэрилин, что он совершенно нормальный ребенок, просто ему нужно больше времени на адаптацию и его легко выводят из равновесия шум, незнакомцы и неожиданности. А главное, понаблюдав за Мэрилин, она порекомендовала ей прислушаться к тревоге ее сына, поверить ей и не принуждать его ни к чему.
И только к концу года Ренделл почувствовал себя в безопасности в группе мисс Петерсон. Сейчас он в четвертом классе, ему нравится школа (главным образом благодаря мисс Петерсон). Он знает, чего ожидать, и прекрасно выполняет все, чего от него ждут, поэтому учителя любят его. (Учителя многое значат в судьбе ВЧД, в восьмой главе вы узнаете, как выбрать правильного учителя.)
Как теперь обстоят дела у Ренделла и Мэрилин? Она называет его «удивительным ребенком». По ее словам, он сам помогает ей понимать себя. Он может рассказать ей о своих потребностях, а она слушает и поддерживает его. От нее (и мисс Петерсон) он узнал, что нет ничего плохого в том, что он предпочитает сидеть дома и читать книги. Он дружелюбен и общителен в школе, но его не привлекают никакие внеклассные занятия.
Кроме того, Мэрилин вдохновенно говорит о своей собственной трансформации как родителя. Она понимает сейчас, что думала, будто ее задача — подталкивать сына, чтобы он преодолевал свои страхи. Ей казалось, что с мальчиком особенно надо стараться не изнежить его, иначе изнеженность все испортит и только укрепит его «ненормальность». Сейчас она понимает, что ее роль совершенно иная. Ее задача — понимать, защищать и поддерживать его, удерживая в рамках приемлемого поведения.
Например, она сказала родственникам, что Ренделл предпочитает жать руку, а не целовать или обнимать, хотя это она предложила использовать рукопожатие, сопровождаемое несколькими вежливыми словами, как знак расположения. Но к этому решению они пришли вместе.
Оглядываясь назад, Мэрилин сожалеет о том, что в раннем детстве принуждала его к тому, к чему он не был готов, и это могло усилить его панические реакции в детском саду. «Не будучи настолько же чувствительными, мы часто своими руками добавляем стрессов», — говорит она. Но сейчас Мэрилин и Ренделл, очевидно, на верном пути, и это единственное, что имеет значение. «Я напоминаю ему, что из-за меня он может оказаться в некомфортном для него положении, но я очень стараюсь делать как лучше и всегда готова выслушать его мнение. На самом деле я слушаю его сейчас больше, чем когда бы то ни было, и он редко ошибается».
И еще одна памятка для высокочувствительных отцов: Мэрилин считает, что у отца Ренделла такой же темперамент. Я не общалась с ним, но задавала себе вопрос: а где он был, когда его жена пыталась растить «крутого пацана»? Сейчас, по всей видимости, он участвует в жизни сына. Например, учит его играть в гольф (гольф — это прекрасная игра для ВЧЛ: вы взвешиваете все мельчайшие обстоятельства, а затем делаете один удар, чтобы достичь цели). Мэрилин признает, что она всегда мечтала увидеть успех Ренделла в большом командном спорте, но это было до того, как она научилась прислушиваться к его желаниям.
Если вы не высокочувствительный человек. Какие преимущества получает ваш ВЧР
Но давайте не будем забывать и о тех выгодах, которые извлек Ренделл из «нечувствительности» Мэрилин, и преимуществах, которые получают ваши ВЧД от общения с вами, нечувствительными родителями.
1 Вы привносите в жизнь ребенка больше приключений! Мэрилин втягивала Ренделла в занятия, которые он никогда бы сам не попробовал. Оказалось, что ему все-таки нравится одна командная игра, бейсбол. (Это хороший выбор для ВЧД: спокойнее, чем футбол или баскетбол, меньше физического контакта, требует внимательности. К тому же в нашем обществе занятия командным спортом стали необходимым условием успеха, особенно среди мальчиков.)
Будь то спорт или что-то еще, нечувствительный родитель берет с собой ВЧР в новые места, и ребенку приходится пробовать новое, экспериментировать. Если ребенок может вынести это или хоть немного преуспеть, то впоследствии у него будет больше желания и, возможно, даже стремления попробовать что-то новое. Всем родителям следует мягко, но настойчиво предлагать своим ВЧД осваивать новые территории. Когда для этого нужен сильный толчок, нечувствительные родители чаще на него осмеливаются.
2 Вы станете для него надежной опорой. Когда ваш ребенок «слетает с катушек», подавленный страхом, злостью, грустью или любой другой эмоцией либо просто перегружен, вы почувствуете то же самое в меньшей мере и сможете сесть с ним рядом и контейнировать его реакцию (как это было описано во второй главе) — показать, что вы понимаете его чувствительность, и не разозлиться из-за его гиперреакции. Ваше спокойствие будет передаваться ему, он запомнит ваш эмоциональный отклик на ситуацию и в будущем позаимствует у вас адекватную форму реагирования на подобные ситуации.
3 Вы сможете на словах и на деле защитить вашего ребенка лучше, чем мог бы это сделать более чувствительный человек. Мэрилин защищала Ренделла, когда его дедушки и бабушки хотели обнимать и целовать его. А в восьмой главе я расскажу о том, как она справилась с булли (не включаясь в ситуацию и не сражаясь вместо Ренделла, она нашла гораздо более творческий ход). Высокочувствительный родитель может отступить, стараясь избежать конфронтации или сильного возбуждения, либо, если его самого в детстве не поддерживали в подобных ситуациях (бабушки продолжали обнимать и целовать, а обидчик продолжал пинать), начнет учить ребенка чему-то вроде: «С этим придется смириться, Ренделл».
4 Возможно, вы довольно общительны и говорите то, о чем думаете, не колеблясь. Такого рода «бегущая строка» помогает ВЧР понять, как взрослые думают и справляются с эмоциями. Кроме того, вашему ребенку не придется волноваться о молчащем родителе: может быть, он зол или расстроен, но не говорит об этом?
Первая задача — ваша собственная уравновешенность
Очевидно, что ситуация, когда и родитель, и ребенок высокочувствительны, имеет свою специфику. Поэтому давайте остановимся на том, что вам нужно знать и как действовать.
Так как ВЧД чрезвычайно восприимчивы к чувствам родителей, очень важно, чтобы высокочувствительные родители научились быть спокойными, счастливыми и здоровыми независимо от их загруженности на работе и других обязанностей. От этого зависит ваша эмоциональная стабильность, а значит — и эмоциональная стабильность вашего ребенка. Намного легче сразу растить ребенка правильно, чем пытаться что-то исправить во взрослом возрасте, поверьте мне. Поэтому когда вы заботитесь о себе — это не эгоизм. Так вы заботитесь о своем ребенке и о тех, кто будет жить с ним потом и, вероятно, лечить его раны, если вы сейчас нездоровы. Да, эта книга не о чувствительных взрослых, но я много внимания уделила вопросам заботы о себе в книгах «Высокочувствительный человек» и «Сборник упражнений для высокочувствительного человека», к которым вы можете обратиться.
Следующий момент, который вам необходимо уяснить, — это те выгоды, которые извлекает ваш ребенок из вашей чувствительности.
Когда и родитель, и ребенок высокочувствительны
Начнем с преимуществ вашей ситуации:
1 Вы понимаете вашего ребенка. Помните, Эстель из второй главы знала, как растить Марию. У них не было проблем с едой — Эстель всегда готовила простые блюда. Не возникало вопросов с колючими бирками на одежде — Эстель всегда их срезала и на своих вещах. Эстель поняла, почему Мария ушли из кинотеатра, где показывали безжалостные убийства животных, и она знала, что нужно делать, когда ее дочь-подросток чуть не отказалась от бесплатной поездки в Швецию.
2 Вы можете поделиться своим опытом преодоления проблем, обусловленных вашей особенностью. Вы можете детально и правдиво рассказать о том, как вы справлялись с волнением на выступлениях или что вы чувствовали и отвечали, если кто-то бездумно бросал: «Ну ты уж слишком чувствительная». Вы можете честно сказать, что то, что казалось вам очень трудным, в конце концов закончилось хорошо.
3 Вы можете повысить самооценку вашего ребенка своим собственным гармоничным состоянием. В следующей главе я буду говорить о том, что в нашем обществе адекватная самооценка нелегко дается ВЧД. Но если вы, будучи чувствительным человеком, снискали уважение, ваш ребенок будет легко, буквально из воздуха, впитывать противоядие против общественного мнения.
4 У вас есть ответы или как минимум опыт размышлений над теми вопросами, которыми задаются все ВЧД. Когда это понадобится, вы можете слушать и говорить о них тактично, даже почтительно.
5 У вас правильная «громкость». В предыдущей главе мы говорили о том, что мы все общаемся с определенной «громкостью» — резкостью, настойчивостью и т. д., — той самой, которая потребовалась бы нам, чтобы понять чужое сообщение. Чувствительные люди общаются очень мягко, на пониженных тонах, они внимательны к тону голоса, интонациям и паузам. Они понимают жесты, нюансы и намеки. Таким образом, то на радость, то на беду, ваша коммуникация будет прозрачна друг для друга. И никому из вас не будут в радость громкие разборки, хотя порой и они будут случаться, я вас уверяю.
Словом, схожий уровень «громкости» сделает ваше общение ощутимо более легким. Когда моему сыну исполнилось двадцать семь лет, он наконец решил получить водительские права. Мы решили, что я буду учить его вождению (хотя все предсказывали, что мать, обучающая взрослого сына водить машину, — это гарантированная катастрофа). Все прошло отлично, потому что я знала, с чем он сейчас имеет дело, внутри себя и вовне, и я интуитивно понимала, когда его надо предостеречь, когда — направить, когда — ободрить, а когда просто помолчать, чтобы он мог сконцентрироваться (большую часть времени). Он в свою очередь знал, что эта роль беспомощного пассажира стоила мне нервов, и поддерживал и благодарил меня, а не критиковал мои способы обучения.
6 У вас схожие вкусы и интересы относительно еды, прекрасного и планов на отдых. У каждого поколения свои пристрастия, но у вас с вашим ВЧР скорее всего будет больше точек соприкосновения, чем у нечувствительного родителя с этим же ребенком. Чувствительные родители говорили мне, что сами предпочитают простую пищу и у них никогда не было проблем с ВЧД в этой сфере, в то время как нечувствительные родители часто ее упоминали.
Домашние трудности
Все эти преимущества наилучшим образом иллюстрирует описание дома Кэрин. Те из вас, кто работает вне дома, не смоіут воспроизвести его, но вы можете позаимствовать из ее истории некоторые идеи.
Кэрин, чувствительная мама двух чувствительных подростков, сказала мне, что ее «затянуло родительство». Она как раз заканчивала медицинскую школу (и только что стала профессиональным музыкантом), когда забеременела первым ребенком, который умер в возрасте 15 месяцев. Она смогла это пережить, но, столкнувшись с реальностью материнства, она поняла, что хочет сидеть дома со своими будущими детьми. «Для меня вдруг стало очевидно, в чем на самом деле нуждаются дети».
Кэрин поняла, что одной из потребностей ее чувствительных детей был аккуратный и спокойный дом. Кэрин убеждена, что это помогает ВЧД сохранять спокойствие. Вероятно, поэтому они сами стараются убирать свои вещи, любят порядок так же, как и она сама. Кроме того, когда они родились, Кэрин решила, что никогда не будет кричать, даже если надо сообщить что-то с верхнего этажа на нижний или наоборот, потому что ей самой не нравится крик, он ей кажется грубым. В итоге ее дети тоже никогда не кричат дома.
Кэрин всегда уважала их потребность в отдыхе и спокойной социальной жизни и никогда не называла их «тихими» или «скромными», если они не хотели ехать в летний лагерь или в каникулы садились за книжки. Она также чувствовала их различия: Гретхен могла вынести больший шум, Ларри нужно было более структурированное расписание.
Главное: Кэрин организовала жизнь так, чтобы сделать ее наименее стрессовой для себя и своих детей. Вместо того чтобы готовить по расписанию, она держала под рукой еду, которая им нравится, и разрешала детям «кусочничать». Или заказывала в ресторане блюдо быстрого приготовления, если им хотелось чего-то особенного. Она никогда не заставляла их есть то, что им не нравится. Если им хотелось есть каждый день один и тот же ланч, она его повторяла каждый день: два яблока, два сэндвича с арахисовым маслом, обязательно без корочки, кусочки дыни и вода. И никаких возмущений.
В то же время она старалась, когда это возможно, в первую очередь удовлетворять их нужды (для этого, однако, чувствительный родитель должен холить себя и лелеять, когда детей нет рядом). Когда дети устали, голодны или расстроены, Кэрин отодвигает свои нужды на второй план и занимается ими. Дети знают, что это не потому, что она им подчиняется или идет у них на поводу. У ее терпения тоже есть пределы. Но, по словам Кэрин, «это и есть родительство: я взрослая, я лучше умею ждать». К чему же привело такое уважение к ним, пока они были беззащитными детьми? Они уважают свою мать. Как сказала Кэрин: «Быть рядом с моими детьми всегда хорошо». Это определенно тихий, спокойный дом.
У вас могут быть другие привычки (мне самой нужно хотя бы раз в день поесть всей семьей). Но дом Кэрин мне кажется хорошим примером использования лучших свойств высокочувствительных людей: творческий подход, сознательность, любовь к покою — во благо ВЧД. Ее совет? «Предположите, что ваш ребенок может быть высокочувствительным. Как только вы поймете это, все встанет на свои места. Все, что вам нужно, — это воспитывать его иначе и подвергать сомнению каждое “должен”».
Где высокочувствительному родителю следует остеречься
1 Как бы вы ни растили вашего ВЧР, ваше воспитание, вероятно, будет находиться под влиянием вашего собственного детского опыта. Эстель, чувствительная мама из второй главы, хотела растить свою чувствительную дочь Марию совсем не так, как ее собственные родители растили ее. Но в стремлении уйти от чего-то всегда таится опасность зайти слишком далеко в другую крайность либо начать восполнять наши собственные детские потребности, проецируя их на нашего ребенка и не замечая его реального положения. Может, ребенком вы ужасно боялись больниц и никто не помогал вам справиться с этим, поэтому сейчас вы так сильно стараетесь подбодрить вашу дочь, балуете ее подарками до и после визита к врачу, что она, несмотря на свой исключительно положительный опыт, начинает задумываться: а нет ли там какой-то опасности, которую она не заметила?
2 Если вы потеряли ориентир, возможно, это уже путъ к гиперопеке. Многие высокочувствительные взрослые обижаются на своих родителей, что те часто принуждали их они постоянно находились в стрессе и чувствовали себя ненормальными. (А кто-то, наоборот, считает, что с ним слишком много возились и он не получил важный жизненный опыт, и поэтому слишком часто подталкивает своего собственного ВЧР.)
3 Вы не расширяете в достаточной мере горизонты нового опыта для вашего ребенка. Возможно, вы уже попробовали и американские горки, и хот-дог с перцем чили, и лыжи, и вы знаете, что это все не для вас. Вы часто бережете себя от любых ненужных рисков и ощущений, отчетливо понимая, что вам понравится и что — нет. Но все это — ваш выбор. Если вы ограничиваете жизненный опыт ребенка так же, как вы ограничиваете свой собственный, все закончится тем, что ваш ребенок примет ваши выборы и, вероятно, у него никогда не будет шанса замереть от ужаса на американских горках, съесть острый хот-дог и встать на лыжи.
4 Вы будете страдать, когда ваш ребенок страдает, и это наложит свой отпечаток на то, как ваш ребенок будет справляться с болью. Очень возможно, что вы будете страдать больше, чем нечувствительные родители, когда ваш ребенок переживает физическую или эмоциональную боль. Но, как я говорила во второй главе, вашему ребенку нужен родитель, который может сохранять спокойствие и «контейнировать» его зашкаливающие эмоции. Вам это дается труднее.
5 Возможно, вам трудно отстаивать интересы вашего ребенка. Может быть, вам непривычно или вы не чувствуете себя уверенно, когда надо повысить голос так, чтобы нечувствительный человек понял ваше сообщение: «Нет, она не хочет этого делать!» Но вашему ребенку нужно это, ему нужно видеть вашу твердость, чтобы суметь обрести ее самому.
6 Возможно, вы с трудом отстаиваете свои собственные интересы в семье. Высокочувствительные родители часто считают, что они не имеют права на отдых, пока не обиходили всех членов семьи, не разложили все вещи по своим местам и не поставили галочки у каждого пункта в списке «сделать». Так другие члены семьи оказываются перед лицом очень опасного соблазна: если я не хочу делать что-то, почему бы не переложить это на человека, который делает все? Это не лучшим образом скажется на характере вашего ребенка.
7 Если вы сами недовольны собой или своей чувствительностью, ваш ребенок научится у вас этому недовольству. Это происходит бессознательно, из того, что мы делаем, а не из того, что мы говорим. Вы не сможете притворяться. Вам должно нравиться быть высокочувствительным человеком.
8 Вы можете увидеть между вами больше сходства, чем есть на самом деле. Даже если вы не переживаете заново свое прошлое со своим ВЧР, вы можете быть настолько уверены в своей чувствительности, что начнете считать вашего ребенка едва ли не своим двойником, например станете думать, будто вам нравится и не нравится одно и то же. Но пристрастия чувствительных людей очень разнообразны. Мне не нравятся фильмы ужасов и фильмы, в которых есть сцены жестокости. Мой сын может смотреть любое кино, лишь бы оно было хорошо снято, независимо от его жестокости. Он говорит: «Это просто фильм». Это то отличие, которое я могу понять. Но дальше вас ждет история, в которой я не сразу разобралась.
История одной сверхидентификации 1
И мне, и моему сыну трудно было заводить друзей в начальной школе. Мы оба неспортивные, а при общении в группах, из которого по большей части и состоит школьная жизнь, были скованными и необщительными. При этом у каждого из нас было несколько друзей, с которыми мы неплохо ладили в домашней обстановке, один на один. И однажды я сказала ему то, что обдумывала много лет: что он чувствует себя отвергнутым, считает себя хуже других детей — это то, как я себя ощущала в его возрасте. Он ответил, что на самом деле они ему не нравятся, что они скучные, а с ним как раз все в порядке. Это у них сложности, раз они не ценят его чувство юмора.
У меня упало сердце. Я приписала ему свою собственную низкую самооценку и снова все это пережила. Его уверенное положение среди детей в школе было лучше моего (в главах 8 и 9 вы найдете объяснения). На самом деле во взрослом возрасте мой сын вспоминал период с четвертого по восьмой класс как самое трудное время в его жизни. Я переживала из-за эссе, которое он написал в пятом классе. Была задана тема «Почему нам нужны друзья». Он изменил заголовок и написал сочинение «Почему нам не нужны друзья». Но он каким-то образом сохранил свою самооценку, а я чуть не разрушила все, создав у него впечатление, что я, как и его одноклассники, думаю, будто он считает, что с ним что-то не так.
Что вы можете сделать
1 Чтобы сохранить ясность реакции и избежать сверхидентификации, помните обо всех качествах вашего ребенка. Начните с того, в чем ваш ребенок похож на второго родителя. Пусть ваши знакомые подскажут вам, чем вы отличаетесь друг от друга.
2 Чтобы избежать гиперопеки и не лишать своего ребенка новых впечатлений, научитесь контролировать свои тревоги. Смотрите на опасности реально, представьте на одной чаше весов риск травмы, а на другой — жизнь вашего ребенка, полную страхов, ограничений, неумений и сожалений, и все это по вашей вине. Если ваша тревожность очень велика, обратитесь за помощью к профессионалам. Не говорите о своих непомерных страхах со своим ребенком.
3 Если ваш ВЧР проявляет интерес к чему-то новому, пусть он попробует, даже если вам это совсем не интересно. Разумеется, занятие должно быть достаточно безопасным и соответствующим возрасту и умениям вашего ребенка. И лучше, если это не будет такой опыт, который неизбежно принесет ему разочарование. Но будьте осторожны: невысокие ребята могут прекрасно играть в баскетбол, неуклюжие способны получать удовольствие от уроков танцев. Чувство успеха или неудачи обычно зависит от учителя, а в группе детей — от царящего там уровня взаимоподдержки (а не от конкуренции). Ваш ребенок хочет научиться кататься на лыжах, скакать верхом на лошади, ездить на мотоцикле, поехать в футбольный лагерь или просто поиграть? Не исключено, что у вас от этих идей мороз по коже. В таком случае найдите опытного, доброго, с приятным голосом инструктора, тренера или друга семьи, который разделяет интересы вашего ребенка — кого угодно, кто может занять ваше место, — и согласитесь.
4 Если у вашего ребенка нет интересов, расширьте его «меню». Чувствительным родителям для этого потребуется больше усилий. Возможно, вам удастся извлечь пользу вашего собственного опыта: скажите ему, как вы сожалеете о том, что ребенком не попробовали то и это. Либо расскажите о моменте в своей жизни, когда вы почувствовали в себе перемену (и были рады этому), но при этом осознали, что могли бы быть лучше подготовлены к этому этапу или определенно были бы счастливее, если бы владели некоторыми умениями, которые другим людям приносят столько радости. Так вы оба можете прийти к мысли, что одно «новое» в месяц может быть хорошей личной целью (возможно, это станет общей целью для вас обоих), и поддерживайте друг друга, если это покажется вам слишком сложным.
5 Когда вы страдаете, потому что ваш ребенок страдает, посмотрите на происходящее с другой точки зрения: подумайте о карме, о воле Божией, о любом приемлемом для объяснении несправедливости судьбы, ибо жизнь редко бывает справедлива. Мы все приходим в этот мир, чтобы пережить некоторое количество испытаний и извлечь из них уроки, и ваш ребенок — не исключение. Вы можете создать благоприятные условия, поделиться с ним своими мыслями о том, как переживать жизненные взлеты и падения, но вы не сможете вырвать из рук своего ребенка его чашу судьбы. Ваше погружение в чужую боль не поможет другому человеку. Совсем. Особенно если это ваш ребенок, который нуждается в вашей помощи, чтобы найти выход.
6 Научитесь защищать своего ребенка, когда это уместно и ваш ребенок не может или не должен делать это в одиночку. Для вас это может стать ужасным испытанием, а вашего ребенка — важным образцом поведения. Если иначе не получается, пройдите курсы, помогающие развить ассертив- ность. Если вы боитесь что-то сказать не так, запишите свою мысль и выучите наизусть либо прочтите вслух. Если хорошая идея пришла вам позднее, вернитесь и озвучьте ее. Если вам сложно встретиться лицом к лицу, отправьте письмо или сообщение по электронной почте. Если вы не можете решить вопрос сами, поручите это вашему супругу, кому-то из родственников или благожелательному учителю. Даже старший брат или сестра могут утихомирить обидчика. Но не позволяйте вашему ребенку думать, что у него нет поддержки, что ему никто не придет на помощь и что застенчивые высокочувствительные люди — прирожденные жертвы.
7 Научитесь отстаивать себя перед ребенком. Иногда ваши потребности необходимо удовлетворить в первую очередь, чтобы вы могли заботиться о ребенке, и вашему ребенку надо понимать, что у других тоже есть нужды. Разумеется, эти границы выставляются, когда ваш ребенок уже готов к ним. Вспомните о Кэрин: она ставит детей на первое место, но не в ущерб им. Ради них она поддерживает порядок в доме, но есть и сферы, которые она пустила на самотек — она не готовит каждый день. И у ее детей есть чувство ответственности: они убирают свои вещи, они не кричат на нее и, как вы увидите в главе о подростках, они сами отвечают за состояние своей одежды, вовремя ложатся спать, выполняют домашние задания. Ради вашего ребенка и ради вас самих увеличивайте зону ответственности ребенка в том, что касается его поведения, его интересов и его домашнего пространства.
8 Когда вам не хватает времени на себя, вспомните о правиле безопасности в самолете: «в экстренной ситуации наденьте кислородную маску сначала на себя», потому родитель в бессознательном состоянии не способен ни на что. Когда мой сын был маленьким, он кричал по вечерам. Что я только не пробовала, чтобы угодить ему. А потом я пошла на курсы медитации, и одним из заданий было медитировать 20 минут вечером перед ужином. Двадцать минут «моего» времени, которые я «должна» получить. И вечерние крики прекратились; видимо, мы оба просто уставали, а сейчас мы оба начали успокаиваться. Забота о себе — почти то же самое: заботясь о себе, вы заботитесь также о своей семье. Пренебрежение своими потребностями может невольно привести к тому, что вы начнете воспринимать себя как человека второсортного, а ваш ребенок подхватит ваше настроение и тоже будет ощущать себя второсортным человеком.
9 Упражнение для самооценки: представьте, что до своего рождения вы могли выбрать себе темперамент и вы выбрали высокую чувствительность из-за ее преимуществ и всего того, что она может дать миру. Поразмышляйте об этом.
10 Постарайтесь не слишком обвинять себя и извиняться за каждую свою родительскую ошибку, просьбу, которую вы должны были высказать, проблему, которую вы создали своему ребенку, жертву, которую вашему ребенку приходится приносить из-за того, что он родился именно у вас и вынужден разделить вашу судьбу. Просто признайте свои ошибки и покажите, что можно жить, порой допуская ошибки и промахи. Говорите о своей ошибке сразу, как только вы ее осознали, или возвращайтесь к ней чуть позже. Помните, что если ваш ребенок столкнулся с какими-то неизбежными лишениями, это укрепило его волю и закалило характер. Из детей, которых защищали от всех невзгод и разочарований, вырастают маленькие тираны и домашние монстры, по крайней мере, из не-ВЧД. ВЧД, которых оберегали от жертв, часто испытывают чувство вины из-за того, что не страдали так же, как другие дети, и не готовятся справляться с неизбежными будущими лишениями.
Как справиться с чувством вины. Личный опыт
Период с 3 до 12 лет моему сыну пришлось прожить с родителями, которые все свое время посвящали важному социальному проекту. Все участники проекта, у которых были дети, чувствовали себя виноватыми перед детьми за то, что мы так много времени проводили вне семьи. Психолог, который как-то побывал у нас, сказал, что мы отличные родители. Единственным нашим слабым местом были границы. По ее мнению, наши дети (некоторые из них ВЧД) пользовались нашим чувством вины, чтобы изводить и шантажировать родителей.
Она предложила нам проанализировать наш рабочий график, чтобы убедиться, что мы не меньше родителей других профессий доступны нашим детям (это было именно так), а затем объяснить детям, какую важную работу мы делаем и что они тоже могут помочь этому делу, если согласятся проводить полдня в детском саду. Наш сын охотно принял эту идею, более того, он всегда гордился своими родителями-идеалистами.
Как насчет других членов семьи?
Конечно, в жизни вашего ребенка есть и другие люди. На самом деле триада мать, отец и ребенок — или ребенок и две матери, два отца, приемные родители и даже один родитель и дедуш- ка/бабушка или любой другой член семьи (даже единственный родитель и его/ее работа) — преподают ВЧР навыки социальной жизни, дарят ему надежду, воспитывают в нем гибкость. «Если никто из вас не может помочь мне, может быть, сможет кто-то другой». Когда оба родители высокочувствительные люди, ВЧР получает огромную поддержку из этого тройственного союза, в котором ценят чувствительность и все о ней знают. (И тогда на первый план выходит задача помочь менее чувствительным детям в семье чувствовать себя нормальными!)
Когда один родитель чувствительный, а другой — нет
Когда один родитель чувствительный, а другой нет, между чувствительным родителем и ребенком может возникнуть более сильная привязанность, хотя бы временами. Мама Ренделла, Мэрилин, заметила, что девятилетний Ренделл предпочитал компанию отца ее обществу — папа был, как и он, высокочувствительным, а Мэрилин — нет.
Для людей естественно собираться в группы по интересам, рыбак рыбака видит издалека. Часто объединяются люди одного пола, хотя в течение жизни вкусы могут меняться и, соответственно, будут меняться группы. В нашей семье сын временами ближе отцу: они оба мужчины, оба любят поговорить, оба иудеи (решение сына). Я была более близка с сыном, когда нас объединяла страсть к писательству, артистические наклонности, любовь к «Стар Трэку» и другие качества, касающиеся чувствительности.
В детско-родительской близости всегда есть радости и риски. Риски возникают только тогда, когда эта привязанность начинает перекрывать или угрожать связи между взрослыми партнерами, становится слишком особенной (возможно, даже романтической или сексуализованной) со стороны родителя и это мешает развитию ребенка. Ребенку может казаться, что такого рода интимность с родителем приемлема, но ребенок не может оценить, где проходит граница нормы, так как у него нет иного опыта.
Когда у родителей разный уровень чувствительности, возникает и вопрос, какую роль каждый из родителей будет играть в принятии воспитательных решений. Иногда чувствительный родитель самоустраняется, потому что в глубине души считает чувствительность недостатком и надеется, что нечувствительный родитель сможет вырастить ребенка «другим». Так поступают мужчины, которым не нравится их особенность, к тому же чувствительным отцам, занятым на работе, родительство само по себе может представляться трудным делом, и они не осознают, почему семейцая жизнь кажется им такой подавляющей. Точно так же чувствительная мать может решить оставить нечувствительному отцу воспитание их чувствительного сына, чтобы тот вырос «настоящим мужчиной», или их дочери, чтобы та стала более решительной и свободной, чем ее мать.
Но гораздо чаще чувствительный родитель принимает на себя воспитание чувствительного ребенка, выступает в роли подлинного авторитета и защитника, при этом, вероятно, менее чувствительный родитель чувствует себя ненужным, бесполезным и бессильным, а то и нелюбимым. Это плохо как для ребенка, так и для брака. Как мы увидели в предыдущей главе, нечувствительные родители очень много дают ВЧР: баланс, заземленность, приключения, энтузиазм. Кроме того, нельзя забывать, что чувствительный ребенок 50 % своих особенностей биологически унаследовал от нечувствительного родителя. И в том, как обращаться с этими пятьюдесятью процентами, нечувствительный родитель разбирается лучше всех.
Как ВЧД влияют на супружеские отношения
Необычные темпераменты детей, к которым относится и повышенная чувствительность, часто провоцируют ожесточенные конфликты между родителями. Сначала они спорят о том, как решать возникающие неожиданные проблемы и справиться с тревогой «наш ребенок ведет себя не так, как другие дети». А потом к ним подкрадывается вопрос: кто виноват? «Ты вечно разрешаешь ему сбегать от сложностей». Или: «Он теперь вообще боится слово сказать, потому что ты накричал на него за то, что он говорил слишком тихо».
Кто бы ни проводил с ребенком больше времени, в жизни возникают привычки и ритуалы, которые могут показаться второму родителю ненужным потаканием и баловством. Все усложняется, если ребенок прячет свою чувствительность, сдерживает себя с менее принимающим и понимающим родителем и тот начинает думать или говорить: «Да в чем дело? У меня нет никаких проблем с этим ребенком». Наконец, у родителя, который больше времени проводит с ВЧР, может не остаться сил для своего партнера, и возникнет ревность.
Знание об этих опасностях может помочь вам избежать их. Прислушивайтесь к мнению вашего партнера, уравновешивайте им свои взгляды. Когда предлагаете какие-то новые способы, делайте это мягко. Все специалисты по воспитанию единодушны: вам надо работать в команде (в том числе и особенно если вы в разводе). ВЧР нужно, чтобы вы оба были согласны с тем, что он особенный, чтобы вы понимали его преимущества, чтобы вы оба стремились помогать ему справляться с возникающими проблемами. В противном случае ваш ребенок не только будет чувствовать себя дефективным и безнадежным, но еще и начнет винить себя в ваших разногласиях.
1 Сверхидентификация — чрезмерное отождествление с другим человеком либо каким-то аспектом жизни (телом, полом, расой, религией, профессией и т. д.).