Недавно (1997 г.) в Центре про­фи­лак­тики нар­ко­ма­нии среди моло­дежи города Санкт-Петер­бурга были про­ве­дены иссле­до­ва­ния, пока­зав­шие, в каком воз­ра­сте и как полу­чают дети знания о нар­коти­ках. Раз­роз­нен­ный москов­ский опыт пол­но­стью под­твер­ждает эти данные. Мы поз­во­лили себе добавить к ним неко­то­рые эле­менты соб­ствен­ных наблю­де­ний.

Ребят инте­ре­сует все, что связано с нар­коти­ками — их действие, как их при­ни­мают. О жутких послед­ствиях упо­тре­б­ле­ния если и слышали (боль­шин­ство из них говорят, что никогда не слышали), то всерьез эти све­де­ния не вос­при­ни­мают. Сами нар­котики пока не про­бо­вали, с нар­ко­ма­нами знакомы единицы (о таком зна­ком­стве рас­ска­зы­вают с гор­до­стью). Знания отры­вочны, недо­сто­верны, полу­чены с чужих слов.

Необ­хо­димо отметить, что это возраст поя­в­ле­ния любо­пыт­ства к нар­коти­кам, возраст под­ра­жа­ния и фор­ми­ро­ва­ния «моды». В этом воз­ра­сте школь­ники начи­нают играть «в нар­ко­ма­нов» и инте­ре­со­ваться виде­о­филь­мами о борьбе с нар­ко­ма­фией. Частое и прак­ти­че­ски всегда непро­фес­си­о­наль­ное обсу­жде­ние про­блемы нар­коти­ков сред­ствами мас­со­вой инфор­ма­ции (в первую очередь на теле­ви­де­нии) по большей части дает прямо проти­во­полож­ный эффект — уси­ли­вает любо­пыт­ство к нар­коти­кам и нар­ко­ма­нам.

Надо сказать, что по данным аме­ри­кан­ских иссле­до­ва­те­лей дети начи­нают экс­пе­ри­менты с приемом нар­коти­ков с десяти­лет­него воз­ра­ста. В нашей стране это пре­ро­га­тива сле­ду­ю­щей воз­раст­ной группы.

Основ­ной интерес у ребят вызы­вает воз­мож­ность упо­тре­б­ле­ния «легких» нар­коти­ков — мари­ху­ана нар­коти­ком не счита­ется. О суще­ство­ва­нии глобаль­ной про­блемы заду­мы­ва­ются лишь неко­то­рые; про­бо­вали нар­котик немно­гие — из любо­пыт­ства; знакомы с потре­би­те­лями и рас­про­стра­ни­те­лями прак­ти­че­ски все.

О нар­коти­ках знают много — из опыта зна­ко­мых или по рас­ска­зам. Многие све­де­ния недо­сто­верны, инфор­ма­ции об отри­ца­тель­ных сто­ро­нах действия нар­коти­ков прак­ти­че­ски нет. Опас­ность упо­тре­б­ле­ния сильно недо­о­це­ни­ва­ется. Раз­го­ва­ри­вают о нар­коти­ках только между собой (это «страш­ная тайна» для взро­с­лых, сле­до­ва­тельно — орга­ни­че­ская часть моло­деж­ной куль­туры).

Для многих под­рост­ков это возраст первого зна­ком­ства с нар­коти­ками. Чаще всего это пробы вды­ха­ния рас­тво­ри­те­лей или прием под вли­я­нием свер­ст­ни­ков каких-либо таблети­ро­ван­ных пси­хо­ак­тив­ных пре­па­ра­тов.

По отно­ше­нию к нар­коти­кам фор­ми­ру­ются три группы:

1. Упо­тре­б­ля­ю­щие и сочув­ству­ю­щие — инте­ре­су­ются вопро­сами, свя­зан­ными со сни­же­нием риска при упо­тре­б­ле­нии нар­коти­ков. Не верят в при­вы­ка­ние. Упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков счита­ется при­зна­ком незави­си­мо­сти и кру­то­сти. Среди членов этой группы много ребят, явля­ю­щихся лиде­рами по харак­теру.

2. Ради­каль­ные против­ники — «сам никогда не буду и не дам гибнуть другу». Многие из членов этой группы считают упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков при­зна­ком сла­бо­сти и непол­но­цен­но­сти.

3. Группа, не опре­де­лив­шая своего отно­ше­ния к нар­коти­кам. Зна­чи­тель­ная ее часть может начать упо­тре­б­ле­ние под вли­я­нием друзей. В основ­ном в этой группе нахо­дятся ребята, отно­ся­щи­еся к про­блеме нар­коти­ков с плохо скры­ва­е­мым любо­пыт­ством.

Группы сохра­ня­ются, но число не опре­де­лив­шихся зна­чи­тельно умень­ша­ется. Каче­ственно меня­ется содер­жа­ние знаний о нар­коти­ках — они детали­зи­ру­ются и ста­но­вятся более объек­тив­ными. Поя­в­ля­ется первая нега­тив­ная инфор­ма­ция (в основ­ном из опыта свер­ст­ни­ков, упо­тре­б­ля­ю­щих «сильные» нар­котики).

В группе упо­тре­б­ля­ю­щих и сочув­ству­ю­щих пожи­нают первые плоды, в связи с этим большой интерес вызы­вают крими­наль­ные послед­ствия упо­тре­б­ле­ния и ско­рость раз­ви­тия про­цес­сов, вли­я­ю­щих на здо­ро­вье. Глобаль­ной про­бле­мой нар­ко­ма­нию считают немно­гие.

Среди ради­каль­ных против­ни­ков растет число людей, осо­зна­ю­щих необ­хо­ди­мость актив­ных действий, напра­в­лен­ных на изме­не­ние ситу­а­ции. Ребята начи­нают осо­зна­вать нар­котики, как глобаль­ную про­блему.

Эта книжка — не учебник педа­го­гики. Попро­буем просто сделать выводы, которые напра­ши­ва­ются в резуль­тате иссле­до­ва­ния жизни ребят, начав­ших упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков.

1. В чело­ве­че­ской семье кроме чисто бытовых и мате­ри­аль­ных цен­но­стей должны суще­ство­вать иные смыслы. Таким смыслом может быть религия. Лучше, если это рели­ги­оз­ность не одного из членов семьи, а семьи в целом: с семейными празд­ни­ками, постами, семейным обсу­жде­нием рели­ги­озных и нрав­ствен­ных проблем. Религия — это ощу­ще­ние празд­ника и отсут­ствия смерти.

Таким смыслом может быть музыка, живо­пись, кол­лек­ци­о­ни­ро­ва­ние, спорт. Только спорт не должен быть только отцов­ским «пре­ступ­ным увле­че­нием», с которым отча­янно борется мама. А кол­лек­ци­о­ни­ро­ва­ние, напри­мер, изделий из Гжели должно быть не просто накоп­ле­нием кра­си­вень­ких штучек на полочке в кухне, а сов­мест­ным семейным инте­ре­сом к вол­шеб­ному фарфору и тем смыслам и сим­во­лам, которые может сот­во­рить из него чело­ве­че­ский гений.

Если ваша семья не увле­чена ничем, кроме кол­лек­ци­о­ни­ро­ва­ния денег, то вы должны пони­мать, что сов­мест­ное увле­че­ние должно поя­виться хотя бы ради вашего ребенка.

2. Мы глубоко убе­ждены, если двое людей приняли решение создать семью и заиметь детей, то это решение разум­ное. Если разумные люди приняли разум­ное решение, то они должны пони­мать, что такой шаг накла­ды­вает на них ответ­ствен­ность. Ответ­ствен­ность за ребенка под­ра­зу­ме­вает, что семья, несмо­тря ни на какие кон­фликты между мамой и папой, прак­ти­че­ски всегда может избе­жать развода. По крайней мере, она должна стремиться избе­гать разрыва семейных отно­ше­ний. Если прежних чувств между роди­те­лями нет, то воз­можно джен­тль­мен­ское и ува­жи­тель­ное отно­ше­ние друг к другу. Если кому-то из вас для этого при­дется чем-то пожерт­во­вать, напри­мер соб­ствен­ным пьян­ством, то эта жертва никогда не бывает смер­тель­ной. Семья — это тер­ри­то­рия, на которой не действует само­лю­бие. Это тер­ри­то­рия ком­про­мисса.

Если вы все-таки раз­ве­лись, то во имя гар­мо­нич­ного раз­ви­тия соб­ствен­ного ребенка вы обязаны под­дер­жи­вать нор­маль­ные отно­ше­ния между собой. Ребенок не может быть соб­ствен­но­стью кого-то одного из вас.

Дому нужны празд­ники. Кроме роди­те­лей, ребенку нужны люди, которые при­хо­дят в гости, любят его, раз­го­ва­ри­вают с ним. Ребенок должен посто­янно чув­ство­вать, что взро­с­лых инте­ре­суют его мысли, его малень­кие тайны и радости. Мы с вами не имеем права выго­нять малень­кого ребенка из взро­с­лой ком­па­нии. Он должен чув­ство­вать, что то, о чем говорят взро­с­лые люди, они говорят для всех, включая сюда и его самого. Только тогда, когда ваш ребенок достиг­нет под­рост­ко­вого воз­ра­ста, его можно попро­сить выйти и дать воз­мож­ность посе­крет­ни­чать.

Главное, ребенок должен ощущать, что вам и при­хо­дя­щим в ваш дом людям инте­ресны его мысли и выска­зы­ва­ния. Ребенок не может быть посто­рон­ним пред­метом, суще­ству­ю­щим для тис­ка­нья и сюсю­ка­нья.

3. С самого раннего воз­ра­ста, после того как малень­кий чело­ве­чек нау­чился ходить, он должен при­у­чаться отве­чать за свои поступки. Конечно, в этом должно быть чувство меры, и мы не при­зы­ваем нака­зы­вать и изо­ли­ро­вать ребенка по поводу малейшей про­вин­но­сти. Нака­за­ние должно быть реак­цией на его посту­пок, точно так же, как и поощре­ние. Любую похвалу малень­кий чело­ве­чек должен заслу­жить. С самого раннего воз­ра­ста у него в доме должны быть обя­зан­но­сти, обя­зан­но­сти необре­ме­ни­тель­ные и соот­вет­ству­ю­щие воз­ра­сту. Но он должен знать, напри­мер, что игрушки должны быть убраны на место и это будет радо­вать и маму, и папу.

4. Как только ребенок достиг четырех-пятилет-него воз­ра­ста, мы уже не сможем изо­ли­ро­вать его от инфор­ма­ции о том, что окру­жа­ю­щие его люди и он сам смертны. Не надо пытаться скрыть этот факт от ребенка. Конечно, малень­кий ребенок не может принять участия в похо­ро­нах близ­кого род­ствен­ника. Но о том, что роди­тели участ­вуют в цере­мо­нии про­ща­ния, он знать должен.

Вы заранее должны быть готовы к раз­го­вору о смерти. Вы должны про­ду­мать его и нау­читься не избе­гать этой темы. Для того чтобы нау­читься раз­го­ва­ри­вать о смерти, вам снова при­дется обра­титься к религии. Вы должны дать ребенку понять, что смерть — это не конец, а начало нового таин­ствен­ного пути чело­ве­че­ской души. Вы можете вос­поль­зо­ваться для этого пра­во­слав­ными пред­ста­в­ле­ни­ями о смерти и воз­ро­жде­нии, можете вос­точ­ными — о реин­кар­на­ции. Можете даже при­влечь псев­до­на­уч­ные пред­ста­в­ле­ния, про­читав для этого книгу Р. Моуди «Жизнь после жизни», а если хотите — сюжеты сказок. Но уже при первых раз­го­во­рах с ребен­ком о смерти вы обязаны оставить ему надежду, дать понять, что конца жизни его души не будет, хотя и его земная жизнь закон­чится.

Навер­ное, это самые главные и сложные задачи вос­пита­ния, и семья обязана с ними справиться. Если вы не можете сделать этого сами, то вам всегда помогут семейные кон­суль­та­ции и пси­хологи-спе­ци­али­сты по семейным отно­ше­ниям.

Теперь давайте попро­буем опре­де­лить, как нам следует действо­вать в связи с про­бле­мами, поста­в­лен­ными пси­хо­а­нали­ти­че­ской главой.

5. Для нор­маль­ного раз­ви­тия био­химии мозга ребенку необ­хо­димы новые яркие и острые впе­ча­т­ле­ния. Спо­со­бов соз­да­ния таких впе­ча­т­ле­ний суще­ствует бес­ко­неч­ное мно­же­ство. Начиная от первого в жизни катания на санках или лыжах с горы и закан­чи­вая поезд­ками за границу, неза­пла­ни­ро­ван­ными выез­дами на природу, похо­дами в театр и т. д. Лучше, чтобы такие впе­ча­т­ле­ния были для ребенка при­ят­ным сюр­при­зом, нео­жи­дан­но­стью. Тогда ребенок сможет правильно развить свою потреб­ность в новизне и «рис­ко­ван­ном» пове­де­нии.

6. Вы, навер­ное, заметили, что все 5 пре­ды­ду­щих пунктов этой главы фак­ти­че­ски имеют еще одну вну­трен­нюю задачу. Все они обучают ребенка полу­че­нию удо­воль­ствия. Нор­маль­ное удо­воль­ствие — это удо­воль­ствие от интел­лек­ту­аль­ных и эмо­ци­о­наль­ных новых впе­ча­т­ле­ний и от искус­ства упра­в­лять соб­ствен­ным телом и чув­ство­вать его. Разу­ме­ется, удо­воль­ствию упра­в­ле­ния соб­ствен­ным телом может научить только физи­че­ская актив­ность. Лучше, если малень­кий ребенок начи­нает занятия спортом вместе с одним или обоими роди­те­лями.

7. Не дожи­да­ясь, пока за нас это сделает школа или другие педа­го­ги­че­ские орга­ни­за­ции, мы с вами обязаны первый раз рас­ска­зать ребенку о суще­ство­ва­нии нар­коти­ков и о вреде, который они при­но­сят, в девяти-десяти­лет­нем воз­ра­сте. Это непро­стой раз­го­вор. Вы можете постро­ить его так, как счита­ете нужным. Мы реко­мен­дуем составить вашу беседу из двух при­бли­зи­тельно равных по дли­тель­но­сти частей. В первой части раз­го­вора необ­хо­димо рас­ска­зать о нар­коти­ках что-нибудь инте­рес­ное. Напри­мер, откуда они взялись, какой эффект имеют и зачем люди их упо­тре­б­ляют. А во второй части беседы вы должны рас­ска­зать все самое страш­ное о зави­си­мо­сти, ее послед­ствиях и ранней смерти от нар­коти­ков. Помните, что, если вы будете раз­го­ва­ри­вать об ужасах, свя­зан­ных с приемом нар­коти­ков, вы не удо­вле­тво­рите свойствен­ное ребенку любо­пыт­ство и ваша инфор­ма­ция не будет иметь эффекта.

Для полу­че­ния инфор­ма­ции о нар­коти­ках вы можете вос­поль­зо­ваться книгами нашей серии. Вы можете даже просто при­не­сти их домой. Их можно пока­зать ребенку и... запретить читать, а потом спря­тать где-нибудь в доступ­ном для него месте. Вы сами знаете — тогда уж он их точно найдет и про­читает. Именно с этой целью книги нашей серии имеют про­во­ци­ру­ю­щие назва­ния: «Героин», «Мари­ху­ана», «Кокаин».

8. Искус­ствен­ное вскар­м­ли­ва­ние должно рас­сма­т­ри­ваться только как необ­хо­ди­мость, в связи с отсут­ствием мате­рин­ского молока. Мать не должна отка­зы­ваться от кор­м­ле­ния грудью до тех пор, пока такая воз­мож­ность суще­ствует.

Раз­ре­шайте ребенку сосать пальцы и ладони. Ни в коем случае не нака­зы­вайте детей за эту есте­ствен­ную потреб­ность. Не обра­щайте вни­ма­ния на сосание пальцев, лучше чаще мойте ребенку руки. Если под­ро­сток начал грызть ручки и каран­даши, не запре­щайте ему этого. Лучше купите спе­ци­аль­ные запад­ные «труд­нос­гры­за­е­мые» пишущие изделия.

9. При­у­че­ние ребенка к горшку ни в коем случае не должно сопро­во­ждаться криком и нака­за­ни­ями. Отно­си­тесь спо­койно к попыт­кам ребенка при­кос­нуться к фекалиям или их спря­тать. Спо­койно объ­яс­ните, что этого делать нельзя. Через неко­то­рое время он сам пре­кра­тит подоб­ные попытки.

10. Малень­кий ребенок нужда­ется в эле­мен­тах агрес­сив­ного пове­де­ния. Не запре­щайте ему про­я­в­лять агрес­сив­ность. Строго кон­тро­ли­руйте ее, но не запре­щайте и не нака­зы­вайте. Ребенок может играть с агрес­сив­ными игруш­ками — сабель­ками, писто­лети­ками и т. д. С помощью игр в войну ком­пен­си­ру­ется есте­ствен­ная агрес­сив­ность. Конечно, такие игры нужно кон­тро­ли­ро­вать, но не нужно их запре­щать.

11. Помните, что ребенок должен инте­ре­со­ваться стро­е­нием своего тела. Нет ничего плохого в попытке потро­гать и поближе рас­смо­треть в ванне свои гениталии (половые органы), потро­гать их. Ни в коем случае не огра­ни­чи­вайте его в этом.

Ребенок должен дви­гаться столько, сколько он хочет. Чем раньше ребенок начал зани­маться каким-либо видом спорта или танцами, тем лучше. Роди­тели могут тан­це­вать и при­ни­мать участие в актив­ных играх вместе с ребен­ком.

Стреми­тесь как можно раньше отка­заться от пам­пер­сов. Пол­но­стью отка­заться от них мы, конечно, не пред­ла­гаем — циви­ли­за­ция берет свое. Но чем меньше времени ребенок старше полу­тора лет про­во­дит в пам­пер­сах, тем лучше.

12. Отец в семье не может быть только чело­ве­ком, который кричит и нака­зы­вает. У обоих роди­те­лей должно хватать времени на ласку и общение. Осо­бенно важно такое гар­мо­нич­ное про­я­в­ле­ние вни­ма­ния всеми членами семьи к ребенку до тех пор, пока ему не испол­ни­лось пять лет.

13. В воз­ра­сте трех с поло­ви­ной — пяти лет ребенку не нужно долго кру­титься перед зер­ка­лом. Он должен пере­стать зани­маться только собой, и у него должны поя­виться первые задачи и первые обя­зан­но­сти. Осо­бенно важно, чтобы в этом воз­ра­сте малень­кий чело­ве­чек при­вы­кал к тому, что он полу­чает поощре­ние только после того, как выпол­нил какое-то действие или поста­в­лен­ную перед ним задачу.

14. Нет ничего зазор­ного в том, чтобы ребенок видел вас обна­жен­ными. Главное, чтобы та нагота, которую он видит, была кра­си­вой и есте­ствен­ной. Запад­ные сек­сологи реко­мен­дуют, напри­мер, сов­мест­ную зарядку всех членов семьи в обна­жен­ном виде. Лучше, если эта зарядка про­хо­дит в тан­це­валь­ном стиле и с музыкой. Чем раньше поя­вится воз­мож­ность выде­лить ребенку отдель­ную комнату, тем лучше.

15. Онанизм, в пода­в­ля­ю­щем боль­шин­стве случаев, абсо­лютно нор­маль­ное явление. Чем больше вы будете на него обра­щать вни­ма­ние, тем дольше этот феномен будет про­дол­жаться. Роди­тели имеют право обсу­ждать про­блемы она­низма, если ребенок обра­тился к ним с вопро­сом.

16. Нас­колько это воз­можно, нужно ста­раться, чтобы ребенок общался не только с детьми своего пола, но и пола проти­во­полож­ного. Хорошо, если начиная по крайней мере с трех­лет­него воз­ра­ста вы будете при­гла­шать в гости зна­ко­мых с детьми-ровес­ни­ками проти­во­полож­ного пола или дели­катно, нена­стой­чиво реко­мен­до­вать ребенку при­гла­шать на празд­ники детей проти­во­полож­ного пола.

Что каса­ется проблем, опи­сан­ных в главе «Немного биоло­гии»: если сим­п­томы повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­сти, плак­си­во­сти, повы­шен­ного мышеч­ного тонуса, бес­сон­ницы и отсут­ствия аппетита, труд­но­стей с кон­цен­тра­цией вни­ма­ния у ребенка первого-второго года жизни не бес­по­коят вашего участ­ко­вого педи­а­тра, то они должны бес­по­ко­ить вас. Посо­ветуйтесь с другими спе­ци­али­стами. Про­ве­дите квали­фи­ци­ро­ван­ное обсле­до­ва­ние нервной системы ребенка. Сейчас для этого гораздо больше воз­мож­но­стей, чем было раньше. Потратьте на это силы и время.

Еще один частный совет. Гар­мо­нич­ному раз­ви­тию мозга очень спо­соб­ствует кра­си­вая музыка. Пусть ваш ребенок слушает клас­си­че­скую музыку прак­ти­че­ски с рожде­ния. Это гораздо более силь­но­действу­ю­щий фактор, чем кажется на первый взгляд. Конечно, эта музыка должна быть негром­кой и мело­дич­ной. Сеансы клас­си­че­ской музыки помогут нервной системе мла­денца найти гар­мо­нич­ную связь с окру­жа­ю­щим миром.

Прежде всего мы хотим вас пре­ду­пре­дить, что все ваши подо­зре­ния по отно­ше­нию к сыну или дочери должны выска­зы­ваться вами так­тично и разумно. Вы обязаны все взве­сить, обсу­дить всей семьей и только в том случае, если не какой-то один, а прак­ти­че­ски все при­знаки поя­ви­лись в пове­де­нии вашего ребенка, вы можете выска­зать вслух свои подо­зре­ния под­ростку.

Какие же это при­знаки?

1. Он (она) начал часто исче­зать из дому. Причем эти исчез­но­ве­ния либо просто никак не моти­ви­ру­ются, либо моти­ви­ру­ются с помощью бес­смы­слен­ных отго­во­рок. Ваша попытка объ­яс­нить, что вы вол­ну­етесь, и рас­с­про­сить о том, где же все-таки нахо­дился ваш ребенок, вызы­вает злость и вспышку раз­дра­же­ния.

2. Он (она) начал очень часто врать. Причем эта ложь стала сво­е­об­раз­ной. Молодой человек врет по любому поводу, не только по поводу своего отсут­ствия дома, но и по поводу дел на работе, в школе, в инсти­туте и т. д. Причем врет он как-то лениво. Версии обманов либо абсо­лютно прими­тивны и одно­об­разны, либо, нао­бо­рот, слишком вити­е­ваты и непо­нятны. Ваш ребенок пере­стал тратить усилия на то, чтобы ложь была похожа на правду.

3. За доста­точно корот­кий про­ме­жу­ток времени у вашего сына (дочери) прак­ти­че­ски пол­но­стью поме­нялся круг друзей. Если вы с уди­в­ле­нием спра­ши­ва­ете: «Куда исчез твой друг Петя, с которым вас раньше было не разлить водой?» — ваш ребенок пре­не­брежи­тельно отма­хи­ва­ется и ссы­ла­ется на свою и Петину заня­то­сть. Поя­вив­шихся у сына новых друзей вы либо не видите вообще, либо они не при­хо­дят в гости, а «забе­гают на секун­дочку» о чем-то тихо пошеп­таться у двери. Поя­ви­лось очень большое коли­че­ство таин­ствен­ных звонков и пере­го­во­ров по теле­фону. Причем ваш ребенок прак­ти­че­ски не пыта­ется объ­яс­нить, кто это звонил, а в тексте теле­фон­ных пере­го­во­ров могут попа­даться жар­гон­ные сло­вечки, которые вы можете увидеть в при­ла­га­е­мом нами словаре.

4. Вашего сына (дочь) пол­но­стью пере­стали инте­ре­со­вать семейные про­блемы. Когда вы рас­ска­зы­ва­ете, напри­мер, о болезни или непри­ят­но­стях кого-то из близких, он только делает вид, что слушает. На самом деле думает о чем-то совер­шенно посто­рон­нем. Вообще он изме­нился, стал по отно­ше­нию к вам более холод­ным, недо­вер­чи­вым, чужим.

5. Он (она) вообще изме­нился. В основ­ном в сторону ничем не моти­ви­ру­е­мой раз­дра­жи­тель­но­сти, вспышек крика и истерик. Вы стали заме­чать, что у него вне­за­пно и резко меня­ется настро­е­ние. Две минуты назад был веселый и жиз­не­ра­дост­ный, очень коротко пого­во­рил с кем-то по теле­фону — до вечера впал в мрачное рас­поло­же­ние духа, раз­го­ва­ри­вает только междо­мети­ями и крайне раз­дра­женно.

6. Он (она) потерял свои прежние инте­ресы. Не читает книжек, почти не смотрит кино. Вы все чаще стали заме­чать, что он просто сидит с учеб­ни­ком, на самом деле даже не пытаясь делать уроки и гото­виться к экза­ме­нам.

7. У него (нее) изме­нился режим сна. Он может спать, не про­сы­па­ясь, целыми днями, а иногда вы слышите, как он почти всю ночь ходит по своей комнате и спо­ты­ка­ется о пред­меты.

8. У вас в доме стали про­па­дать деньги или вещи. Эти непри­ят­ные события на первых порах могут про­ис­хо­дить крайне редко. Однако хотя бы редкие попытки неза­метно что-то украсть встре­ча­ются прак­ти­че­ски во всех семьях наших паци­ен­тов.

9. Вам все чаще кажется, что он (она) воз­вра­ща­ется домой с про­гулки в состо­я­нии опья­не­ния. Коор­ди­на­ция дви­же­ний слегка нару­шена, взгляд отсут­ству­ю­щий, молодой человек вообще пыта­ется спря­тать глаза и быстро уеди­ниться в своей комнате.

Еще раз хотим обра­тить ваше вни­ма­ние на то, что отдель­ные, опи­сан­ные выше при­знаки могут быть сим­п­то­мами раз­лич­ных пси­холо­ги­че­ских труд­но­стей под­рост­ко­вого и юно­ше­ского воз­ра­ста. В неко­то­рых случаях так могут начи­наться забо­ле­ва­ния психики. Вы можете начи­нать всерьез думать о нар­коти­ках, только если вы твердо уверены, что у вашего ребенка есть при­знаки по крайней мере восьми из девяти опи­сан­ных выше изме­не­ний пове­де­ния.

Заблу­жде­ние 1. Мой сын (дочь) упо­тре­б­ляет нар­котики. Это страшно и стыдно. Необ­хо­димо сделать все воз­мож­ное, чтобы никто из друзей и род­ствен­ни­ков не узнал об этом.

Нар­ко­ма­ния действи­тельно одна из самых страш­ных болез­ней. Но больны не вы, а ваш ребенок. Ваша же задача заклю­ча­ется в том, чтобы открыть для ребенка все доступ­ные каналы помощи. Для этого, может быть к вашему боль­шому сожа­ле­нию, необ­хо­димо про­ин­фор­ми­ро­вать об этом всех близких род­ствен­ни­ков и друзей, которые значимы для вашего ребенка.

Во-первых, он будет уверен, что вы не готовы мириться с нар­ко­ма­нией и замал­чи­вать суще­ству­ю­щую про­блему, ведь мол­ча­ние — знак согла­сия.

Во-вторых, тем самым вы даете ему понять, что встали на путь откры­той и бес­ком­про­мис­с­ной борьбы не с ним, не с про­бле­мой все­об­щей нар­коти­за­ции, а с его реаль­ной болез­нью.

В-третьих, воз­можно, вы сможете уберечь чужих детей от нар­коти­ков. Ведь у ваших друзей и род­ствен­ни­ков тоже есть дети и в их семью может прийти такое же горе.

В-чет­вер­тых, именно к этим близким вам людям ваш ребенок, скорее всего, может под любым бла­го­вид­ным пред­ло­гом обра­титься за финан­со­вой помощью. Ваша задача — поставить их в извест­ность, с какой целью будут исполь­зо­ваны их деньги. Тем самым вы сохра­ните любовь, ува­же­ние и под­дер­жку родных людей.

Помните, что главное — не сохра­нить соб­ствен­ный имидж, а помочь ребенку справиться с нар­коти­че­ской зави­си­мо­стью.

Заблу­жде­ние 2. Мы сами вино­ваты в том, что наш ребенок стал нар­ко­ма­ном. Значит, мы его таким вос­питали.

Вы уже прочли в этой книге главу о том, что необ­хо­димо делать, чтобы под­ра­с­та­ю­щий ребенок не упо­тре­б­лял нар­котики. Это осо­бенно важно, если в семье растет младший сын или дочь. Воз­можно, в их вос­пита­нии вам удастся избе­жать пов­то­ре­ния соб­ствен­ных ошибок.

Но не забы­вайте, что про­блема сейчас состоит не в том, кто виноват, а в том, что делать.

Как это ни трудно, попы­тайтесь забыть о прошлом, скон­цен­три­руйте все свои помыслы и усилия на будущем. Ста­райтесь найти новые стра­те­гии и тактики влияния на соб­ствен­ного ребенка и не откла­ды­вайте их на потом.

Ни в коем случае не пытайтесь взвалить на себя всю ответ­ствен­ность за упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков. Ведь это только поможет вашему ребенку в оче­ред­ной раз скинуть тяжесть про­блемы на ваши плечи, а он и так в этом доста­точно пре­успел и нау­чился вами мани­пу­ли­ро­вать.

Главное, что вам необ­хо­димо сделать, — изме­нить отно­ше­ние к своему ребенку.

Первое, следует понять, что ваш ребенок — взро­с­лый человек и что он сам, по своей соб­ствен­ной глу­по­сти и само­на­де­ян­но­сти, начал при­ни­мать нар­котики, пре­красно зная, что это опасно. С точки зрения вашего пове­де­ния это обо­зна­чает, что за при­ня­тое им решение и послед­ствия отве­чает он сам.

Первый раз попро­бо­вав нар­котики, он не посо­вето­вался с вами, а стало быть, предал вас и то, чему вы его учили. Вы должны отстра­ниться и посмо­треть на своего ребенка со стороны. День, когда вы узнали, что он нар­ко­ман, должен стать послед­ним днем вашего без­гра­нич­ного доверия и опеки.

Во всех учеб­ни­ках нар­коло­гии мира, во всех руко­вод­ствах для роди­те­лей ваш первый шаг назы­ва­ется лишение опеки. Еще раз нам хочется пов­то­рить: главным прин­ци­пом вашего отно­ше­ния к сыну или дочери в этой ситу­а­ции Должна быть фраза: «Ты сам принял решение упо­тре­б­лять нар­котики, теперь за все послед­ствия ты отве­ча­ешь сам».

С этого момента ваш сын или дочь не должны полу­чать ничего из того, что они при­вычно полу­чали от вас: никаких денег на мелкие расходы, никакой одежды и денег на нее, никакой оплаты отдыха, ника­кого финан­си­ро­ва­ния уха­жи­ва­ния за девуш­кой. А если у моло­дого чело­века уже есть своя семья — никакой мате­ри­аль­ной помощи его семье. Очень многие молодые люди при­вы­кли, что ваши деньги — это их деньги. Даже ценой исте­рики немед­ленно дайте понять, что это не так.

Заблу­жде­ние 3. Мой ребенок, упо­тре­б­ляя нар­котики, пал так низко, что должен быть за это жестоко наказан.

«Не судите, да не судимы будете». Не пытайтесь пере­де­лать вашего ребенка сразу. Ведь вам самим навер­няка не нравится, когда кто-то насильно ста­ра­ется пере­де­лать вас.

Обра­тите вни­ма­ние на то, что, как только вы узнали о при­стра­стии ребенка, ваши отно­ше­ния пре­вра­ти­лись в непре­рыв­ный скандал. Вы при­по­ми­на­ете ему все его про­ступки и промахи за всю жизнь. Можем смело утвер­ждать, что нака­зы­вать чело­века сразу за все невоз­можно и абсо­лютно бес­смы­сленно.

Другое дело, что вам при­дется раз­ра­бо­тать опре­де­лен­ный набор правил его пове­де­ния и про­жи­ва­ния в семье. Сами тре­бо­ва­ния должны быть разумными и ни при каких обсто­я­тель­ствах не под­вер­гаться никаким изме­не­ниям. Он должен знать, что на каждый его невер­ный шаг неза­мед­ли­тельно после­дует ваш ответ.

Угрозы же и нака­за­ния в этой ситу­а­ции очень часто ока­зы­ва­ются мало­эф­фек­тив­ными. Поскольку обста­новка в доме нака­ля­ется, то ребенок будет ста­раться как можно больше времени про­во­дить вне дома, а значит, в своей при­выч­ной ком­па­нии.

Заблу­жде­ние 4. Если мой ребенок, давая мно­го­чи­с­лен­ные обе­ща­ния, все равно сры­ва­ется, то это ужасно и явля­ется для меня ката­стро­фой.

Ката­стро­фой для вас может быть только одно состо­я­ние — состо­я­ние, в котором вы не спо­собны реально оценить сло­жив­шу­юся ситу­а­цию и выра­бо­тать новые стра­те­гии соб­ствен­ного пове­де­ния.

В семье нар­ко­мана должны суще­ство­вать правила пове­де­ния не только для него, но и для всех осталь­ных членов семьи.

Суще­ствует также несколько главных правил пове­де­ния роди­те­лей:

1. Незави­симо от ситу­а­ции ведите себя достойно.

Вы — взро­с­лый человек и при воз­ник­но­ве­нии беды не имеете права на исте­рики. Вы не имеете права кричать, бить моло­дого чело­века по щекам и каждые две минуты бегать за вало­кор­ди­ном или успо­ко­и­тель­ными таблет­ками. Поймите, что беда, которая стря­слась в вашей семье, поправима, если вы сможете отне­стись к ней так же, как вы отно­си­лись к другим вашим бедам: спо­койно и взве­шенно.

2. Никогда не под­да­вайтесь на шантаж.

А шантажа в вашей жизни ожи­да­ется много: «если вы купите мне «мер­се­дес», то мне будет чем заняться и я брошу колоться», «если ты не дашь мне 500 дол­ла­ров и я не отдам долги, то меня убьют», «если вы не дадите мне денег, то я покончу с собой — прямо сию секунду в ванной». И даже «если меня бросит любимая Маша, то я все равно буду колоться».

На все эти «если..., то» может сле­до­вать один спо­койный ответ: «нет».

«Через год, после того как врач скажет мне, что ты больше не упо­тре­б­ля­ешь нар­котики, мы с отцом рас­смо­трим вопрос о покупке тебе машины».

«Пусть тот человек, кото­рому ты должен, придет ко мне с пас­пор­том, напишет рас­писку, и я отдам твой долг ему, а не тебе».

«Иди в ванную и кончай там жизнь само­у­бийством. Лучше не иметь никакой дочери, чем иметь исте­ричку, которая не в состо­я­нии справиться с собой».

«Ты сам напле­вал Маше в душу, отно­ше­ния с ней будешь выяс­нять тоже сам. Хотя мы думаем, что Маша тебя любит и, если ты пре­кра­тишь колоться, она сможет все понять и про­стить».

Не бойтесь шантажа само­у­бийством. Человек, который шан­та­жи­рует таким образом, крайне редко спо­со­бен на само­у­бийство. Вду­майтесь, он слишком себя для этого любит. Если даже он что-то сделает с собой, то только на ваших глазах, чтобы вы вовремя могли его спасти, а он добился бы от вас жела­е­мого резуль­тата.

3. Не зануд­ствуйте.

Под­ро­сток, а нар­ко­ман даже старше два­дцати лет по своим душев­ным каче­ствам все равно оста­ется маль­чиш­кой, всегда все делает нао­бо­рот. Поэтому бес­ко­неч­ные мно­го­ча­со­вые раз­го­воры о нар­коти­ках, обви­не­ния, нра­во­у­чи­тель­ные беседы абсо­лютно бес­по­лезны и могут дать только прямо обрат­ный эффект.

4. Поменьше гово­рите, побольше делайте.

Молодой человек давно привык, что вы грозите, обе­ща­ете «сдать его в боль­ницу при­ну­ди­тельно», «заса­дить всех его друзей за решетку», «лишить его денеж­ного доволь­ствия». Он не слышит 80% инфор­ма­ции, содер­жа­щейся в ваших нра­во­у­чи­тель­ных беседах.

Это про­ис­хо­дит потому, что из всех своих угроз вы не выпол­ня­ете ни одной. После каждого вашего воз­му­щен­ного монолога он радостно дает обе­ща­ния. Причем обещает все, что угодно, но при этом даже и не соби­ра­ется эти обе­ща­ния выпол­нять. Нар­ко­ман никогда не будет верить вашим словам. Он считает вас своей соб­ствен­но­стью и не ждет от вас никаких реши­тель­ных поступ­ков. Зато, если вы найдете в себе силы совер­шить такой посту­пок, он сразу станет гораздо более упра­в­ля­е­мым.

Заблу­жде­ние 5. Поскольку мне известны многие печаль­ные послед­ствия упо­тре­б­ле­ния нар­коти­ков, начиная от раз­ру­ше­ния лич­но­сти и закан­чи­вая такими страш­ными забо­ле­ва­ни­ями, как гепатит и СПИД, то я должен быть очень оза­бо­чен этим, посто­янно раз­мыш­лять и кон­цен­три­ро­ваться на воз­мож­но­сти таких послед­ствий.

Ваша задача заклю­ча­ется в том, чтобы в мак­си­мально доступ­ной форме довести све­де­ния о послед­ствиях упо­тре­б­ле­ния нар­коти­ков до своего ребенка. Не пытайтесь скры­вать от него инфор­ма­цию, какой бы страш­ной и нели­це­при­ят­ной она ни была. К сожа­ле­нию, при­хо­дится при­знать, что воз­мож­но­стей пов­ли­ять на данную ситу­а­цию, кроме откры­той инфор­ма­ци­он­ной «войны», у вас нет. Только поста­райтесь, чтобы раз­го­вор не пре­вра­тился в нра­во­у­чи­тель­ную лекцию.

Вы не сможете удер­жать ребенка дома, не сможете про­кон­тро­ли­ро­вать, каким шприцом и в какой ком­па­нии он колется. Вам оста­ется лишь наде­яться, что ваша инфор­ма­ци­он­ная «война» увен­ча­ется успехом.

Таким образом, мы опять вер­ну­лись к вопросу об ответ­ствен­но­сти. Ответ­ствен­ность за здо­ро­вье вашего ребенка лежит пол­но­стью на нем.

Конечно же степень риска забо­ле­ва­ния гепа­ти­том и СПИДом доста­точно высока. Но, посто­янно думая о таких воз­мож­ных послед­ствиях, вы вго­ня­ете себя в состо­я­ние хро­ни­че­ского стресса. Чем больше вы об этом думаете, тем больше вы пуга­етесь. Полу­ча­ется зам­кну­тый круг. Более того, посто­янно думая о непри­ят­но­стях, мы их как бы бес­со­зна­тельно при­тя­ги­ваем, ждем, боимся, и... они обя­за­тельно находят и дого­няют нас.

Чем бояться «на всякий случай», заранее, лучше попро­буйте про­а­нали­зи­ро­вать те изме­не­ния в лич­но­сти вашего ребенка, которые уже про­и­зо­шли, понять их причины и послед­ствия. Не думайте посто­янно о том, что может про­и­зойти, — ведь это может и не слу­читься.

Заблу­жде­ние 6. Я не могу не зави­сеть от соб­ствен­ного ребенка. Роди­тели должны жить его жизнью и его про­бле­мами.

Если вы согласны с данным утвер­жде­нием, то вы сами уже нужда­етесь в лечении. Врачи и пси­хологи назы­вают это состо­я­ние созави­си­мо­стью. 93% роди­те­лей нар­ко­ма­нов (осо­бенно матери), не про­шедших курса пси­хо­те­ра­пии и тре­нин­го­вых групп под руко­вод­ством пси­холога-прак­тика, стра­дают от созави­си­мо­сти.

Здесь же мы хотели бы дать лишь главную прак­ти­че­скую реко­мен­да­цию по постро­е­нию нор­маль­ных семейных отно­ше­ний.

Без­у­словно, невоз­можно не видеть стра­да­ний соб­ствен­ного ребенка и не реа­ги­ро­вать на них эмо­ци­о­нально, не сочув­ство­вать и не сопе­режи­вать. Но обра­тите вни­ма­ние, как искусно ваш ребенок нау­чился исполь­зо­вать ваше эмо­ци­о­наль­ное состо­я­ние в соб­ствен­ных целях. Мы уже гово­рили, что все нар­ко­маны совер­шенно вир­ту­озно мани­пу­ли­руют соб­ствен­ными роди­те­лями.

Заду­майтесь, ведь вы прак­ти­че­ски отка­зались от соб­ствен­ной жизни и соб­ствен­ных инте­ре­сов. Когда вы пере­сту­па­ете порог дома, вы пол­но­стью зави­сите от того, в каком состо­я­нии и настро­е­нии нахо­дится ваш ребенок. Более того, вы даже оби­жа­етесь на других членов семьи, если им удается сохра­нить хотя бы частицу своего соб­ствен­ного мира, найти в семье свою «эколо­ги­че­скую нишу». Вы же первые обви­ня­ете их в бес­чув­ствен­но­сти и без­раз­ли­чии. Вы насильно втя­ги­ва­ете других членов семьи в состо­я­ние созави­си­мо­сти.

Что же можно сделать?

Необ­хо­димо четко про­ве­сти грань между вашей жизнью и жизнью ребенка, между своими и его инте­ре­сами, а главное, между своей и его мерой и сте­пе­нью ответ­ствен­но­сти за про­ис­хо­дя­щее в семье.

Дайте право другим членам семьи (осо­бенно если это другие дети) воз­мож­ность жить своей жизнью. Не проти­во­действуйте их желанию не вме­ши­ваться в про­блемы нар­ко­мана.

Уде­ляйте другим членам семьи не меньше вни­ма­ния, чем ребенку, упо­тре­б­ля­ю­щему нар­котики. Нам известны случаи, когда и второй ребенок в семье начинал упо­тре­б­лять нар­котики, называя при этом главной при­чи­ной борьбу за вни­ма­ние, под­дер­жку и сочув­ствие роди­те­лей. «Ему все, а меня просто никто не заме­чает, как будто у меня нет своих проблем». «Я все время слышу, что я такой бла­го­по­луч­ный и поэтому бес­сер­деч­ный. Ведь брату так плохо, а я все время лезу и пристаю к маме с какой-то ерундой». В ответ на это второй ребенок как бы бросает семье вызов: «Хотите не ерунду, полу­чите...»

Если вам не удается выпол­нить эти реко­мен­да­ции само­сто­я­тельно, обра­ти­тесь сами к врачу-пси­хо­те­ра­певту.

Заблу­жде­ние 7. У меня нет больше сил бороться с нар­коти­ками, я не знаю, как мне справиться с этой ситу­а­цией.

Любой человек, даже самый сильный и успеш­ный, имеет право на минуты сла­бо­сти и отча­я­ния. Ведь абсо­лютно сильных людей не бывает. Это иллюзия. У каждого в жизни могут насту­пить моменты потери эмо­ци­о­наль­ного рав­но­ве­сия. Осо­бенно часто это слу­ча­ется с роди­те­лями нар­ко­ма­нов, так как ваша эмо­ци­о­наль­ная жизнь как бы посто­янно нака­лена добела.

Правило 1. Обя­за­тельно дайте себе воз­мож­ность рас­сла­б­ляться.

Это может быть встреча с дру­зьями, которые в курсе про­блемы и спо­собны вас морально и эмо­ци­о­нально под­дер­жать. Пойдите в театр и на концерт. Наконец, просто поез­жайте за город или в отпуск. Помните, что вы тоже имеете право на отдых от непре­рыв­ной борьбы.

Правило 2. Никогда не забы­вайте, что это не вы боретесь с нар­коти­ками, а ваш ребенок.

И ответ­ствен­ность за эту борьбу должна пол­но­стью лежать на нем. Ваша же задача заклю­ча­ется лишь в том, чтобы эмо­ци­о­нально под­дер­жи­вать его только в том случае, когда он пред­при­ни­мает реаль­ные шаги к выздо­ро­в­ле­нию. А ведь это скорее поло­жи­тель­ные, чем отри­ца­тель­ные эмоции.

Правило 3. Раз­ре­шите вашему ребенку попро­бо­вать пре­кра­тить прием нар­коти­ков само­сто­я­тельно.

Если ваш ребенок впервые при­знался вам, что он упо­тре­б­ляет нар­котики, но кате­го­ри­че­ски отка­зы­ва­ется идти к врачу, то раз­ре­шите ему попро­бо­вать бороться с зави­си­мо­стью в оди­ночку. Вы должны пони­мать, что если он упо­тре­б­ляет героин, то это прак­ти­че­ски невоз­можно. Дайте воз­мож­ность ребенку убе­диться в этом самому. Вы же можете позво­нить по одному из теле­фо­нов доверия либо встретиться с врачом-нар­коло­гом и посо­вето­ваться о том, как вы можете помочь ребенку в такой ситу­а­ции.

Правило 4. Не бори­тесь в оди­ночку. Помо­гите ребенку найти леча­щего врача.

Это един­ствен­ное «одол­же­ние», которое вы должны ему сделать. Самому идти в боль­ницу «сда­ваться» бывает страшно и стыдно. Вам следует под­дер­жать решение обра­титься к врачу и при­сут­ство­вать в каче­стве «мораль­ной под­дер­жки» на первом приеме. Ваш же соб­ствен­ный опыт поможет разо­браться в вопросе доверия или недо­ве­рия к врачу и меди­цин­скому учре­жде­нию.

Более того, все ваши действия, о которых мы гово­рили раньше, должны иметь своей целью визит к спе­ци­али­сту. Врач — это человек, который видит вашу семейную ситу­а­цию со стороны, и поэтому всегда сможет дать кон­крет­ные советы по вашему пове­де­нию вместо тех общих, которые при­во­дим мы.

Если вы дове­ря­ете врачу, с которым начали общаться, ста­райтесь пре­вра­тить свое общение с ним в дли­тель­ное. Ведь пройдет несколько лет, прежде чем вы пере­ста­нете нуждаться в его советах.

Заблу­жде­ние 8. Мой ребенок испор­тил себе всю жизнь. Он уже никогда не сможет быть нор­маль­ным чело­ве­ком.

Прошлое чело­века, без­у­словно, не может не влиять на его после­ду­ю­щую жизнь, но оно порой имеет не только нега­тив­ные, но и поло­жи­тель­ные послед­ствия.

Любой под­ро­сток пыта­ется найти соб­ствен­ное «я» и свое место в жизни. Именно в про­цессе этого поиска ваш ребенок и совер­шил ошибку, заменив при этом поиск реаль­ного «я» поиском «я» нар­коти­че­ского. Он пошел по самому легкому для себя пути. Может быть, он просто еще не нау­чился бороться с труд­но­стями. В любом случае в про­цессе изба­в­ле­ния от нар­коти­че­ской зави­си­мо­сти труд­но­стей и соблаз­нов на его пути ока­жется еще пре­до­ста­точно. И если он сможет их пре­о­до­леть, то это и станет первым взро­с­лым шагом в его жизни. Помо­гите ему сделать этот шаг.

К сожа­ле­нию, он учится на соб­ствен­ных ошибках, а не на ошибках окру­жа­ю­щих. Но это не дает вам права лишать его надежды на будущее.

Очень часто своим недо­ве­рием и посто­ян­ными подо­зре­ни­ями вы сами про­во­ци­ру­ете сына или дочь на пов­тор­ное упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков.

Помните! Доверие ребенку должно быть воз­вра­щено, как только он пре­кра­тил упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков.

Если ваш ребенок не упо­тре­б­ляет больше нар­котики, в семье должно быть пре­кра­щено обсу­жде­ние этой про­блемы. Вы можете гово­рить о чем угодно, о работе, учебе, личной жизни, но вспо­ми­нать каждые две минуты былые грехи вашего сына или дочери вы не имеете права. Раз­го­вор о нар­коти­ках может воз­ни­кать только по ини­ци­а­тиве самих юноши или девушки, которые хотят с вами что-то обсу­дить. Учтите, даже упо­ми­на­ние нар­котика в нега­тив­ном смысле вызы­вает вос­по­ми­на­ние о нем. А непре­рыв­ные морали на эту тему могут вызвать только обо­стре­ние желания принять нар­котик. Любое излиш­нее напо­ми­на­ние рабо­тает как сло­вес­ный якорь, как спуско­вой крючок, запус­ка­ю­щий цепочку вос­по­ми­на­ний и про­во­ци­ру­ю­щий желание того при­ят­ного состо­я­ния, которое дости­га­лось при помощи нар­котика.

Заблу­жде­ние 9. Без­у­словно, суще­ствует какой-то опре­де­лен­ный, точный, верный и совер­шен­ный способ изба­в­ле­ния от нар­коти­ков. Моя про­блема заклю­ча­ется в том, что я никак не могу его найти.

Ваш ребенок — уни­каль­ная лич­ность, не похожая на других, впрочем, как и любой другой человек.

Нар­ко­ма­ния болезнь особая, во многом не похожая на другие. Это сначала болезнь харак­тера, а потом уже болезнь тела. Ее лечение про­те­кает одно­вре­менно с пере­вос­пита­нием лич­но­сти.

Без­у­словно, суще­ствуют опре­де­лен­ные зако­но­мер­но­сти раз­ви­тия лич­но­сти в под­рост­ко­вом периоде. Без­у­словно, суще­ствуют опре­де­лен­ные типы лич­но­сти, к которым в большей или меньшей степени при­над­лежит ваш ребенок, а сле­до­ва­тельно, и опре­де­лен­ные правила постро­е­ния ваших отно­ше­ний. Без­у­словно, суще­ствуют раз­лич­ные виды семьи, в которых и ваша модель семей­ной жизни нашла свое отра­же­ние. Без­у­словно, суще­ствуют основ­ные меди­цин­ские и пси­хо­те­ра­пев­ти­че­ские школы и напра­в­ле­ния лечения, которые могут помочь именно вашему ребенку. Учтите, что далеко не всегда самое доро­го­сто­я­щее лечение и есть самое лучшее. Часто бывает прямо нао­бо­рот.

Мы поможем вам разо­браться в этапах, спо­собах и видах лечения. Главное, вы должны принять в каче­стве руко­вод­ства к действию то, что стра­те­гию дости­же­ния жела­е­мого резуль­тата вам все равно при­дется выстра­и­вать самому, такому, как вы есть, с вашим кон­крет­ным ребен­ком. Уни­вер­саль­ных решений любой про­блемы не суще­ствует. Решение всегда кон­кретно в каждой кон­крет­ной ситу­а­ции и всегда строго инди­ви­ду­ально.

Сле­до­ва­тельно, вспо­мните Карнеги, вам нужно нау­читься «пере­стать бес­по­ко­иться и начать жить». А это значит, что, про­читав сле­ду­ю­щие главы, вы должны выра­бо­тать соб­ствен­ную стра­те­гию пове­де­ния и начать воп­ло­щать ее на прак­тике. Еще ничего не поте­ряно, но многое действи­тельно зависит от вас.

Нам бы только хоте­лось пре­до­сте­речь вас от еще одной ошибки роди­те­лей, часто воз­ни­ка­ю­щей в про­цессе лечения.

Не набра­сы­вайтесь на ребенка сразу, если вам пока­за­лось, что он после пере­рыва вновь начал упо­тре­б­лять нар­котики.

Сначала вы должны успо­ко­иться и, помня, что при элек­тро­маг­нит­ных бурях и пере­па­дах погоды у бывшего нар­ко­мана бывают сим­п­томы, очень похожие на прием нар­котика, пона­блю­дать за ним несколько дней. Созво­ни­тесь за это время с лечащим врачом, орга­ни­зуйте допол­ни­тель­ную встречу его с вашим ребен­ком и послу­шайте его мнение. Ваши обви­не­ния должны иметь под собой очень серьезные осно­ва­ния. Если и вы, и врач счита­ете, что пациент воз­о­б­но­вил прием нар­котика, осо­бенно героина, вместо дли­тель­ного выяс­не­ния отно­ше­ний пред­ло­жите ему сдать кровь или мочу на экс­пер­тизу.

Итак, если, осознав соб­ствен­ные заблу­жде­ния и ошибки, вы готовы анали­зи­ро­вать свою семейную ситу­а­цию и искать свой инди­ви­ду­аль­ный способ лечения ребенка, давайте при­сту­пим к этому про­цессу.