ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ НИЧЕГО НЕ ХОТЯТ
Один из главных бонусов закона ближайшего развития — это открытие новых сторон личности своего ребенка. Когда вместо объединения взрослых против экранных интересов, а, следовательно, желаний взрослеющей личности, мы направляем внимание на развитие определенных черт характера. Обсудим детально этот процесс.
Саморегуляция — это умение переключаться с дел, которые не несут никакой пользы, на то, что ведет к целям, это способность пожертвовать сиюминутным кайфом, оторваться от экрана самостоятельно, чтобы заняться продуктивной деятельностью:
→ отлипнуть от бесконечного листания ленты в соцсетях;
→ закончить смотреть тупые шорты в ютьюбе и TikTok;
→ оторваться от азартной игры в надежде сорвать куш;
→ закончить пустую болтовню в чате с малознакомыми людьми на темы, которые тебя никак не касаются.
Дети не знают и не умеют этого делать, они попадают в цифровой мирине хотят оттуда выходить. Сегодня одна из самых главных проблем, с которой мы все сталкиваемся, — отсутствие мотивации к обучению, к узнаванию нового. Ведь в реальной жизни нужно напрягаться, это не всегда легко и приятно.
В настройках личности мы будем развивать механизм, который позволяет это переключение осуществить. Тут важно понять, что не стоит лишний раз подставлять костыль в виде повышенного контроля. Чем старше подросток, тем больше он должен учиться опираться на свою самостоятельность, а семья это качество развивает и поддерживает.
Процесс саморегуляции — это способность самостоятельно сказать себе «хватит» и перенести внимание на другую активность, например, на домашнюю работу.
Как встроить этот воспитательный прием своей семье?
Рассмотрим принцип «Ты можешь сам!»
Очень распространенная родительская ошибка, которая приводит к развитию зависимого поведения, — это постоянное взламывание границ.
Чем взрослее, тем больше потребность проявить самостоятельность. Мы же все перечеркнем, скажем, что все не так, делай по-другому. Такие взрослые вообще личности своего ребенка не различают и, как правило, совершенно не видят границ.
Не осознавая этой незримой черты, мы ввязываемся в гиперопеку: проверка телефонов, создание липовых аккаунтов. Мы пытаемся залезть в цифровые кусты, из которых с подзорной трубой наблюдаем за происходящим. В тяжелых случаях — вязнем в попытках через силу влиять на поведение.
Почему мы обсуждаем умение переключаться с экранного времени на другие задачи? Потому что это один из сложных навыков, который требует подключения волевого ресурса личности. Все знают выражение «Воля — стержень характера».
Так вот, сколько бы вы ни тратили времени на слежку и на попытки заставить что-то делать, результат будет обратный. От таких взрослых хочется бежать — сначала огрызаться, не подчиняться, потом хамить, дерзко отвечать.
Наша задача-минимум — пресечь формирование особенностей, которые можно обозначить как слабость. Например, неуверенность в себе, неумение принимать самостоятельные решения, нестабильная самооценка, ощущение себя недостаточно «хорошим», неудовлетворенность своими достижениями, страхи и повышенная тревожность.
Вместо беготни за ребенком, гиперконтроля, который провоцирует развитие этих качеств, а следом и формирование зависимого поведения, мы сами должны успокоиться. Учиться трезво видеть ситуацию, потихоньку сдвигаться с системы, когда дети живут «в нереальном существовании», то есть не понимают, что хотят. А может, уже ничего не хотят, потому что весь смысл пребывания в мире сводится к выполнению того, что «выбивают» из них другие.
Нужно четко понять, что зависимые черты поведения сами собой не возникают. Они формируются из-за деструктивных воспитательных приемов в семье. Наша цель противоположная — взращивать черты характера, характеризующую сильную личность.
НОРМАЛИЗАЦИЯ ЭКРАННОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ — ЭТО ГРАМОТНАЯ БАЛАНСИРОВКА МЕЖДУ «ХОЧУ» И «НАДО». ЭТО ТОЧКА ЛИЧНОГО ВЫБОРА МЕЖДУ ПАССИВНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ «СЕЙЧАС» И ПЕРЕНОСОМ ВНИМАНИЯ НА ДРУГУЮ АКТИВНОСТЬ, ПОЛЕЗНУЮ ДЛЯ СВОЕГО БУДУЩЕГО.
Мы можем сколько угодно сидеть в кустах, наблюдая за собственным чадом, но педагогически правильно — развивать такое психологическое новообразование, как воля. Это процесс, при котором путем преодоления внутреннего и внешнего сопротивления сознательно принимается, а затем осуществляется принятое решение.
Навык переключения с экранного времени — это умение самостоятельно перейти из зоны «хочу» в зону «надо». «Хочу» — целый день сидеть в телефоне, а «надо» — учиться, развиваться, повышать успеваемость и пр. Вот этот переход ежедневно каждый из нас с разными успехами совершает. В данном процессе нужно разобраться и детей своих научить.
НАУЧИТЕ УПРАВЛЯТЬ ГАДЖЕТАМИ
КАК ОСТАНОВИТЬ ВОЙНУ ИЗ-ЗА ЭКРАННОГО ВРЕМЕНИ
Боевые действия вокруг экранного времени — это укоренившаяся привычка современных родителей. Сценарий эскалации конфликта мы уже обсуждали.
В большинстве семей воспитание превращается в безуспешные попытки управлять своим ребенком. Добиться необходимых действий проще и эффективней. Нам легче принудить, прогнуть, потрясти угрозами и наказаниями. В ответ получаем сопротивление, недоверие, нежелание договариваться и идти на какой-либо компромисс.
Мы можем сколько угодно радоваться тактическим победам, но часто это происходит на руинах разрушенных навсегда эмоциональных связей. В некоторых семьях линия фронта настолько большая, что превратилась в один масштабный конфликт длиною в жизнь, причем в очень горячей фазе. Ни о каком счастливом детстве речи не идет. Даже если ребенок и подчиняется, то внутри у него кипит несогласие.
Позже он бережно соберет и упакует в подсознании боль и переживания, и все подавленные эмоции обязательно проявятся в более уродливой форме. Такой ребенок запомнит своего родителя не как любящего и заботливого, а как истерящего и угрожающего, от которого хочется дистанцироваться и держаться подальше. И он будет всю жизнь тащить за собой груз этих тяжелых воспоминаний.
Жизнеспособная структура семьи начинается с умения грамотно проявлять власть. Она должна быть разумной и опираться на здравый смысл, а не на произвол и безнаказанность. Держаться на поиске компромиссов, а не требованиях, которые мы пытаемся спускать «сверху».
Задача — минимизировать непродуманные эмоциональные шаги, когда дети вообще не представляют, что будет дальше. Чем быстрее мы поймем, что в рамках своей семейной системы мы создаем и усиливаем те или иные аспекты личности, тем эффективнее будет процесс выхода из кризиса.
Мы уже достаточно много обсуждаем отдельные мазки, то есть воспитательные приемы. Далее постараемся собрать целостную картину.
Главное — всегда помнить про аксиому: различный семейный контекст развивает определенные грани характера. По большей части мы пишем эту картину, и жаловаться, что получается то, что получается, точно нет смысла. Нужно быстрее переживать период кризиса и выходить в новое состояние, на новый этап развития.
Важно учитывать, что правила, которые работали вчера, могут быть неэффективными. Задача быстро реагировать на перемены и перестраиваться всем вместе. А не бесконечно воевать, теряя при этом жизненные силы и ресурсы.
Учитывая аксиому, что мы оказываем влияние на ребенка, а он — на нас, наша цель — сдвинуться с череды импульсивных попыток добиться нужного поведения к более системному подходу. Результатом которого будет взрослая личность, способная к саморегуляции и автономному поведению. Общая картина — это системные действия, где целью является сохранение доверительных отношений и последовательная работа в проблемных зонах, которые есть у всех и всегда. Как говорится, нет предела совершенству.
Но чтобы вызвать нужные изменения в вашей семейной системе, обсудим самые «больные» точки в современном околоэкранном гад-жето-воспитании. Посмотрим, к чему чаще всего приводит круговорот взаимных реакций, когда вся жизнь вертится вокруг бесконечных склок вокруг экранного времени.
Ребенок, живущий в ощущении, что у него украли родительскую любовь
В такой семье проблема цифрового поведения решается простым ультиматумом: «Начнешь учиться нормально, а не только в телефон смотреть, тогда и поговорим!» И вот этот момент никак не наступает, школьник все больше вязнет в цифровом мире.
Турбина взаимных недовольств, тревоги и непонимания раскручивается с каждым годом. Главное условие, что любовь ты получишь, а лучше заслужишь трудом и старанием, только через успехи и/или выполнение требований.
Вот он, неблагоприятный контекст для развития.
МЫ ПЫТАЕМСЯ ПРОМЕНЯТЬ СВОЮ ЛЮБОВЬ НА ПРИМЕРНОЕ ПОВЕДЕНИЕ И ДУМАЕМ, ЧТО ПОЛУЧИТСЯ. НО ПОЛУЧАЕМ ОБРАТНОЕ — СНИЖЕНИЕ САМОЦЕННОСТИ ЕГО ЛИЧНОСТИ.
И, что самое важное, подрываем главную потребность — формирование безопасности, вместо этого — эмоциональная холодность, негативное отношение. В таких семьях ребенка просто могут игнорировать, пока не будет достигнут нужный результат.
Какое-то время дети и правда стараются соответствовать, тянутся, чтобы получить родительскую любовь как награду.
Но чем выше родитель поднимает эту планку условий, тем быстрее слабеет привязанность, а к подростковому возрасту вас просто пошлют, и вы окажетесь на руинах. И, скорее всего, получите зеркальные ультиматумы.
КАКИЕ СЛОВА ПРИВОДЯТ К БЕГСТВУ В ЦИФРОВОЙ МИР
Еще один популярный прием, чтобы выбить необходимое поведение — попытки поднажать, пригрозить: «Просто делай то, что я требую, и все будет хорошо!»; «Есть правила, твоя задача их соблюдать!»; «Вырастешь, спасибо скажешь!»
Ограничение нежелательного в жизни ребенка строится не вокруг возможного вреда или здравого смысла, а через повышенный контроль, лишающий самостоятельности.
Такие дети в большей степени принимают решения, не ориентируясь на свои чувства, убеждения, усвоенные нормы и правила, не на основании своего представления о мире, а под внешним давлением. Они выполняют приказы, но внутри с ними не соглашаются. Луч смысла этих действий не проходит через призму детского сознания.
Проще говоря, они не понимают, зачем делать то, что заставляют. Как следствие, копится напряжение. Ваше давление ребенок начинает воспринимать как препятствие к желанному поведению. Растет стремление получить запретное, например, экранное время.
Вместо формирования автономного мышления семья получает развитие аддиктивной части личности, и круг замыкается вокруг цепочки реакций:
→ попытки заставить через угрозы и наказания (внешняя мотивация под давлением);
→ рост напряжения и стресса из-за несогласия, внутреннего протеста;
→ формирование особого психологического состояния;
→ бегство в цифровой мир с целью снять эти переживания.
Часто, к сожалению, семья применяет оба варианта в комплексе: выбить требуемое поведение под давлением жестких мер, плюсом, если нет результата, — эмоционально отдаляться, пока маленькая личность переживает и старается заслужить-таки родительское внимание. И весь этот хлам мы называем «воспитанием».