Прежде чем начать раз­го­вор об отри­ца­тель­ной моти­ва­ции, давайте раз­бе­ремся, чем вообще моти­ва­ция отли­ча­ется от дрес­си­ровки. Приемы в обоих случаях исполь­зу­ются оди­на­ко­вые — кнут и пряник. Так в чем же разница?

Цель дрес­си­ровки — добиться четкого выпол­не­ния поста­в­лен­ной задачи. Дрес­си­ров­щик подал сигнал — собака пры­г­нула через кольцо. Роди­тель сказал убрать в комнате и сделать «домашку» — ребенок все выпол­нил, не пре­ре­ка­ясь и не споря.

Моти­ва­ция же — это спо­соб­ность дви­гаться само­сто­я­тельно. В первую очередь она пред­по­ла­гает свободу воли и про­я­в­ле­ний. Резуль­тат не всегда ока­зы­ва­ется пред­ска­зу­е­мым, но напра­в­ле­ние и способы про­дви­же­ния к цели ребенок выби­рает сам.

УПРАЖ­НЕ­НИЕ

Давайте про­ве­дем два экс­пе­ри­мента. Их цель — полу­чить соб­ствен­ный опыт, к кото­рому в даль­нейшем мы будем не раз обра­щаться.

1. ЗАСЕ­КИТЕ ВРЕМЯ И НАПИ­ШИТЕ:

50 поощря­ю­щих и под­дер­жи­ва­ю­щих слов или фраз. С первыми пятью я помогу, осталь­ные вспо­ми­найте сами.

Время старта

№	СЛОВО/ФРАЗА	№	СЛОВО/ФРАЗА
1	Молодец	26
2	Умница	27
3	Здорово	28
4	Очень хорошо	29
5	Отлично	30
6		31
7		32
8		33
9		34
10		35
11		36
12		37
13		38
14		39
15		40
16		41
17		42
18		43
19		44
20		45
21		46
22		47
23		48
24		49
25		50

Время окон­ча­ния

• Сколько времени вы потра­тили на выпол­не­ние упраж­не­ния?

• Легко ли вам далось выпол­не­ние задания?

• С какого номера начались затруд­не­ния?

• Есть ли в вашем списке одно­ко­рен­ные слова или фразы, соста­в­лен­ные из оди­на­ко­вых слов?

Теперь запи­шите:

50 слов или фраз, кото­рыми можно выра­зить нео­до­бре­ние.

Время старта

№	СЛОВО/ФРАЗА	№	СЛОВО/ФРАЗА
1		26
2		27
3		28
4		29
5		30
6		31
7		32
8		33
9		34
10		35
11		36
12		37
13		38
14		39
15		40
16		41
17		42
18		43
19		44
20		45
21		46
22		47
23		48
24		49
25		50

Время окон­ча­ния

• Сколько времени ушло на выпол­не­ние упраж­не­ния?

• Легко ли вам далось выпол­не­ние задания?

• С какого номера начались затруд­не­ния?

• Есть ли в вашем списке одно­ко­рен­ные слова или фразы, соста­в­лен­ные прак­ти­че­ски из оди­на­ко­вых слов?

Если первая часть задания далась вам легче, вы в абсо­лют­ном мень­шин­стве. В жизни нас чаще ругали, чем хвалили, потому к выра­же­нию одо­бре­ния мы под­хо­дим менее твор­че­ски. Уверен, что вторую часть упраж­не­ния вы выпол­нили гораздо быстрее.

2. ПРО­ВЕРЬТЕ НА ПРАК­ТИКЕ, КАК РАБО­ТАЮТ МЕХА­НИЗМЫ ПООЩРЕ­НИЯ И ОТРИ­ЦА­НИЯ.

Позво­ните другу и скажите, что вам нужно все его тер­пе­ние, ум и 10 минут сво­бод­ного времени. Попро­сите его при­ду­мать, как можно исполь­зо­вать в быту коко­со­вые орехи. Ваша задача — давать нега­тив­ную оценку каждому его пред­ло­же­нию. Гово­рите, что идея глупая, плохая, не годится, вариант совсем нику­дыш­ный. Под­го­товь­тесь к экс­пе­ри­менту, под­бе­рите побольше раз­но­об­разных минус-под­креп­ле­ний. Теперь посчитайте, сколько вари­ан­тов ответа создал мозг вашего друга. Даже очень урав­но­ве­шен­ные люди не выдадут больше 15 версий, если каждая из них будет встре­чена нега­тивно.

Этот опыт можно про­де­лать и на себе: назы­вайте свои вари­анты вслух и затем, также вслух, отве­чайте: «дурная башка», «при­ду­мал плохую идею», «иди­от­ский вариант». При­мерно к 5—10-му ответу в голове у вас будет полная каша. Даже понимая суть про­ис­хо­дя­щего, вы впадете в ступор, все ваши мысли­тель­ные про­цессы затор­мо­зятся. Паузы между вари­ан­тами начнут уве­ли­чи­ваться, как будто задача услож­ни­лась, а потом вы и вовсе исчер­па­ете себя.

Но это не конец экс­пе­ри­мента, дви­га­емся дальше. Вторая фаза — исполь­зо­ва­ние плюс-под­креп­ле­ний.

Скажите своему другу сле­ду­ю­щее: «Спасибо, в сово­куп­но­сти эти идеи весьма хороши». Отметьте 3—4 особо удачных вари­анта, которые станут и вовсе гени­аль­ными, если их дора­бо­тать и улуч­шить. Попро­сите его при­ду­мать что-то еще — напри­мер, мак­си­маль­ное коли­че­ство спо­со­бов исполь­зо­ва­ния в быту рас­че­ски. На этот раз, что бы он ни пред­ла­гал, встре­чайте это поло­жи­тель­ной оценкой. Гово­рите, что это отлич­ная идея, как раз то, что нужно, просто золото, восторг, чудо. Можно хвалить не только идеи, но и его самого.

Вы убе­ди­тесь, что на этот раз вари­ан­тов будет зна­чи­тельно больше. Пона­чалу они будут воз­ни­кать мед­ленно, поскольку ваш друг все еще нахо­дится под прес­син­гом первой части экс­пе­ри­мента, но затем ско­рость гене­ра­ции идей уве­ли­чится. Настро­е­ние вашего собе­сед­ника тоже изме­нится в лучшую сторону.

Завер­шая раз­го­вор, спро­сите его, что он чув­ство­вал, когда вы исполь­зо­вали поло­жи­тель­ную и отри­ца­тель­ную формы обрат­ной связи.

Важно: ни в коем случае подоб­ным образом не про­ве­ряйте этот меха­низм на ребенке! Его психика не готова к таким стрес­сам.

Чтобы избе­жать гро­мозд­ких объ­яс­не­ний, вер­немся к нашей мета­форе с машиной. Если моти­ва­ция — это бензин, то минус-под­креп­ле­ния похожи на агрес­сив­ную при­садку к топливу. На какое-то время она делает его более эффек­тив­ным, но при этом непро­пор­ци­о­нально уве­ли­чи­вает расход, что вредит и дви­га­телю, и всему авто­мо­билю в целом. Но хуже всего то, что машина теряет упра­в­ля­е­мость и может дви­гаться только в одну сторону, совер­шая только одно прими­тив­ное действие. Точно так же минус-под­креп­ле­ния могут дать крат­ко­вре­мен­ный эффект, но затем прак­ти­че­ски всегда при­во­дят к сни­же­нию моти­ва­ции и про­дук­тив­но­сти. Почему так про­ис­хо­дит?

Извест­ный аме­ри­кан­ский пси­хо­а­нали­тик Карен Хорни1 провела ряд иссле­до­ва­ний и выдви­нула теорию о том, что психика чело­века реа­ги­рует на стрес­со­вую ситу­а­цию по прин­ципу «бей, беги, при­тво­рись мертвым». Действия эти следуют в хро­ноло­ги­че­ском порядке: если не полу­чи­лось ата­ко­вать, то надо пытаться убежать, а в случае неудачи — при­тво­риться мертвым. Соци­аль­ные нормы совре­мен­ного обще­ства запре­щают нам ата­ко­вать или резко раз­ры­вать отно­ше­ния — полу­ча­ется, что ни «бить», ни «бежать» мы не можем. Оста­ется «при­тво­риться мертвым» — то есть свести к мини­муму всю нервную актив­ность, чтобы ничто не выда­вало при­зна­ков жизни. В резуль­тате полу­чаем ступор: мозг словно набит ватой, он просто отка­зы­ва­ется рабо­тать и выда­вать решения.

Ту же про­блему можно рас­сма­т­ри­вать с точки зрения физи­оло­гии стресса. В началь­ных фазах нега­тив­ное под­креп­ле­ние сти­му­ли­рует нервную систему, но в даль­нейшем при­во­дит к ее угнете­нию и тор­мо­же­нию мысли­тель­ных про­цес­сов. Осно­во­полож­ник учения о стрессе Ганс Селье2 утвер­ждал, что он поло­жи­тельно влияет на ада­п­та­цию орга­низма. Однако речь шла о непро­дол­жи­тель­ном воз­действии. Мы же с вами только что убе­ди­лись, что ругать умеем гораздо лучше, чем хвалить, а значит, как в бытовом, так и в про­фес­си­о­наль­ном общении пре­бы­ваем в состо­я­нии хро­ни­че­ского стресса.

Поз­во­лим себе исполь­зо­вать схему воз­действия стресса на чело­ве­че­скую психику, изло­жен­ную в работе Ю. В. Щер­ба­тых3 «Пси­холо­гия стресса и методы кор­рек­ции»:

• стресс ока­зы­вает ком­плекс­ное угнета­ю­щее воз­действие на все пси­хи­че­ские про­цессы: ухудшает работу мыш­ле­ния и памяти, осла­б­ляет вни­ма­ние;

• воз­действие стрес­сом похоже на зам­кну­тый круг: чем он сильнее, тем ниже про­дук­тив­ность и тем более болез­ненно человек пережи­вает неудачи. Оче­видно, что на «длинной дистан­ции» нега­тив­ные под­креп­ле­ния проти­во­по­ка­заны. Их исполь­зо­ва­ние ведет к замет­ному сни­же­нию эффек­тив­но­сти работы голов­ного мозга и нервной системы в целом.

Пред­ставьте, что вы заняты реше­нием сложной задачи. Вне­за­пно прямо перед вами на столе поя­в­ля­ется агрес­сивно настро­ен­ная ядо­витая змея. Она встает вер­ти­кально, рас­пра­в­ляет капюшон, высо­вы­вает язык, гремит хвостом. Вы отчет­ливо слышите, как чешуя скребет по поверх­но­сти стола. Нас­колько велика веро­ят­ность того, что в этой ситу­а­ции вы про­дол­жите выпол­нять начатую работу?

Нега­тив­ные под­креп­ле­ния выра­жа­ются не только словами — иногда и мимики бывает доста­точно. Допу­стим, ребенок нари­со­вал нечто мало­вра­зу­ми­тель­ное и пришел с этим к роди­те­лям. Те говорят, что рисунок пре­кра­сен, но радости их лица не выра­жают. Воз­можно, их рас­строил вовсе не рисунок, а новости с работы или больной зуб. Ребенок не знает деталей, но моти­ва­ция к рисо­ва­нию у него про­па­дает. Полу­ча­ется, что мы несем ответ­ствен­ность не только за свои слова, но и за тон, которым они сказаны, мимику и настро­е­ние.

Этот же принцип при­ме­ня­ется во время моз­го­вых штурмов в крупных ком­па­ниях. На первых этапах, когда идет гене­ра­ция идей, правила запре­щают выска­зы­вать какие-либо оце­ноч­ные сужде­ния и обсу­ждать пред­ло­же­ния коллег. Инте­ресно, что хвалить чьи-то идеи тоже нельзя: плюс-под­креп­ле­ние для одного чело­века нередко вос­при­ни­ма­ется осталь­ными как скрытая критика в их адрес. Мимика в спло­чен­ных коман­дах также счита­ется недо­пу­сти­мой. Вспо­мните об этом, когда будете рабо­тать с группой дош­коль­ни­ков: хваля одного, обя­за­тельно найдите, за что можно похвалить всех осталь­ных.

Все ска­зан­ное справед­ливо и в отно­ше­нии само­моти­ва­ции. Напри­мер, я пишу эти строки, отклю­чив режим про­верки орфо­гра­фии. Пока мой мозг интен­сивно рабо­тает, я не хочу тор­мо­зить его, обращая вни­ма­ние на мелкие ошибки. Если я буду посто­янно пере­чи­ты­вать текст, ско­рость его напи­са­ния сни­зится при­мерно в четыре (!) раза. Поду­мать только: моя про­из­во­ди­тель­ность постра­дает не от удара палкой и не от выска­зан­ной кем-то критики. Ком­пью­тер, который лучше меня знает, как пишется опре­де­лен­ное слово, под­чер­к­нет его вол­ни­стой линией, и этот простой без­лич­ный жест снизит мою эффек­тив­ность!

Самое незна­чи­тель­ное про­я­в­ле­ние недо­воль­ства в мимике снижает эффек­тив­ность работы окру­жа­ю­щих — об этом должны помнить и большие началь­ники, и роди­тели. Вы тоже должны иметь это в виду, когда беретесь за решение какой-либо задачи в нега­тив­ной атмо­сфере: если вас будут посто­янно кри­ти­ко­вать, не ждите от себя выда­ю­щихся резуль­та­тов.

Росс Кэм­п­белл4 в книге «Как любить своего ребенка» ввел нагляд­ный образ под назва­нием «эмо­ци­о­наль­ный котел». Если в этом котле с помощью нега­тив­ной обрат­ной связи наде­лать много дырок, то потом, сколько ни наливай туда пози­тива, он надолго не задер­жится.

Напо­сле­док хочу обра­тить ваше вни­ма­ние на еще один вид минус-под­креп­ле­ний — неу­ва­же­ние к резуль­тату. Это не самый оче­вид­ный вариант, но не менее раз­ру­ши­тель­ный. Напри­мер, ребенок учится соби­рать кон­струк­тор, строит башенку из кубиков или лепит кули­чики в песоч­нице. Дайте ему насла­диться резуль­та­тами своего труда и самому решить, что делать дальше. Не раз­ру­шайте сразу постро­ен­ное, если не хотите пре­под­не­сти ему урок: все, что ты создал, не имеет никакой цен­но­сти.

Итак, резю­ми­руем: нега­тив­ная моти­ва­ция рабо­тает только для прими­тив­ных видов дея­тель­но­сти. Ничего по-насто­я­щему вели­кого человек на ее основе сделать не сможет. Самое опасное свойство нега­тив­ной моти­ва­ции заклю­ча­ется в ее спо­соб­но­сти нака­п­ли­ваться и фор­ми­ро­вать тем самым нео­со­знан­ные деструк­тив­ные уста­новки. Любые парт­нер­ские отно­ше­ния в случае с нега­тив­ной моти­ва­цией невоз­можны.

Мы с вами уже знаем, что от нега­тив­ной моти­ва­ции больше вреда, чем пользы. Причем это каса­ется не только глобаль­ных и стра­те­ги­че­ских вопро­сов, но и буд­нич­ного «правед­ного под­за­тыль­ника».

Проект под назва­нием «родить и вос­питать ребенка» дол­го­сро­чен по опре­де­ле­нию. Для его осу­ще­ст­в­ле­ния тре­бу­ется как минимум 18 лет. Это очень длинная дистан­ция, где смо­треть надо не только под ноги, но и далеко вперед. И отло­жить в сторону любые опасные сред­ства, даже если они дают крат­ко­вре­мен­ный эффект.

В этой главе мы изучим сле­ду­ю­щие нега­тив­ные аспекты:

1. Страх

2. Долг

3. Боль

4. Стыд

5. Избыток нега­тив­ной обрат­ной связи

Все они явля­ются источ­ни­ком отри­ца­тель­ной моти­ва­ции. И главный среди них — страх. С него и начнем.

Страх — это базовая эмоция чело­века. Но бояться мы можем лишь того, с чем хоть однажды стол­к­ну­лись. Неважно, был ли это реаль­ный опыт или вооб­ра­жа­е­мый. Если ребенок боится боли, то это говорит о том, что в его жизни уже была боль. Упра­в­лять им, исполь­зуя этот страх, — значит посто­янно трав­ми­ро­вать.

Ответьте честно на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Под­чи­ня­ется ли вам ребенок бес­пре­ко­словно? Если да, то почему? Потому ли, что в свои годы он уже понял вашу исклю­чи­тель­ную муд­рость?

• Был ли период, когда ребенок не был таким послуш­ным?

• Вы можете вспо­мнить кон­крет­ную ситу­а­цию, после которой его пове­де­ние резко изме­ни­лось? Как вы счита­ете, на чем осно­вано послу­ша­ние ребенка?

Многие верят, что страх — это моти­ва­тор: «боится — значит, уважает». Спешу вас разоча­ро­вать: это неправда.

Во-первых, страх рабо­тает только до тех пор, пока он акту­а­лен. Напри­мер, маль­чи­ков часто пугают армией, сти­му­ли­руя учиться лучше. Но как только при­зыв­ной возраст закан­чи­ва­ется, страх как моти­ва­тор исче­зает. А вместе с ним оста­на­в­ли­ва­ется и всякое раз­ви­тие. Более того, потреб­ность идти вперед и бороться со страхом зало­жена в нас при­ро­дой. Слу­ча­ется, что под­ро­сток начи­нает созна­тельно саботи­ро­вать учебу, чтобы попасть в армию и осво­бо­диться таким образом от посто­ян­ного ожи­да­ния пуга­ю­щей неиз­вест­но­сти.

Еще одно свойство страха заклю­ча­ется в спо­соб­но­сти ско­вы­вать сложную интел­лек­ту­аль­ную актив­ность. Пона­чалу он дает энергию, и ребенок на неко­то­рое время ста­но­вится усер­д­ней. Но затем он начи­нает искать способы уйти от страха подальше.

Напри­мер, я знаю, что за прогул меня накажут меньше, чем за двойку. Учи­ты­вая, что за один урок этих двоек можно полу­чить сразу несколько, проще вообще туда не при­хо­дить. Второй вариант — сбежать в соб­ствен­ный вну­трен­ний мир, стать недо­ступ­ным для любых моти­ва­ци­он­ных действий. Можно еще при­ме­нить на прак­тике формулу «бей, беги, при­тво­рись мертвым»: при­ки­нуться тупым и вообще пере­стать хоть как-то про­я­в­ляться. Роди­тели должны помнить, что как только ребенок получит воз­мож­ность от страха избавиться, он это сделает. Даже если цена, которую ему при­дется за это запла­тить, будет непо­мерно высока.

Исполь­зуя в каче­стве моти­ва­ции страх, роди­тели сами растят из своего ребенка труса. Под­да­ется ли он сразу или его ломают с при­ме­не­нием боли и стыда, резуль­тат все равно один. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был трусом? В детстве? В юности? В зрелой жизни и ста­ро­сти? Если среди ваших педа­го­ги­че­ских инстру­мен­тов при­сут­ствует страх, то ничего иного вы не полу­чите.

Чтобы осо­знать всю слож­ность темы, ответьте на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Пугаете ли вы своего ребенка?

• Гово­рите ли вы ему, что его заберет посто­рон­ний человек, бабайка, «поли­ци­о­нер», под­кро­ват­ный монстр или Баба-яга?

• Гово­рите ли вы ему, что от него отка­жетесь?

• Пугаете ли вы своего ребенка тем, что умрете или забо­ле­ете?

• Угро­жа­ете ли ему своим само­у­бийством?

• Гово­рите ли ребенку фразу: «В могилу заго­нишь»?

• Назы­ва­ете ли вы его трусом?

• Гово­рите ли вы ребенку, что другие могут посчитать его трусом?

Теперь давайте пого­во­рим о зло­у­по­тре­б­ле­ниях, свя­зан­ных с чув­ством долга. Рас­смо­трим вари­анты вроде «должен», «надо», «обя­за­тельно» и подоб­ные им. Навер­няка вы стал­ки­вались с ними в своей жизни.

Чувство долга — это спо­соб­ность про­я­в­лять высшую форму созна­ния, осно­ван­ную на рефлек­сии. Говоря ребенку, что он нам что-то должен, мы про­я­в­ляем пси­холо­ги­че­ское насилие. В старших классах он начнет изучать обще­ство­ве­де­ние, откроет Кон­сти­ту­цию и поймет, что не должен никому и ничего.5

Нельзя нару­шать свободу воли ребенка. Хуже этого — только играть на его страхе поте­рять роди­те­лей.

ИСПОЛЬ­ЗУЯ В КАЧЕ­СТВЕ МОТИ­ВА­ЦИИ СТРАХ, РОДИ­ТЕЛИ САМИ РАСТЯТ ИЗ СВОЕГО РЕБЕНКА ТРУСА.

Долг может поя­виться в жизни чело­века только как осо­знан­ный выбор. Ребенок не просил его рожать — это решение мамы и папы. И раз они сделали этот шаг, то должны выра­стить и вос­питать ребенка, довести его до совер­шен­но­летия. Только в этом случае у него поя­вится даже не долг, а обя­зан­ность содер­жать своих нет­ру­до­с­по­соб­ных роди­те­лей. В осталь­ных случаях ребенок не должен ничего. Ни слу­шаться, ни хорошо учиться, ни мыть посуду или делать уборку по дому, ни хорошо кушать. Просто ничего не должен. Эту мысль очень тяжело принять, но только на таком фун­да­менте можно выстро­ить хорошие, парт­нер­ские отно­ше­ния.

Ответьте на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Счита­ете ли вы, что ребенок должен хорошо учиться?

• Счита­ете ли вы, что ребенок должен вас содер­жать, когда выра­стет?

• Счита­ете ли вы, что он должен терпеть любые ваши каче­ства, потому что он ребенок, а вы — роди­тели?

• Счита­ете ли вы, что отдали ребенку свои лучшие годы?

• Счита­ете ли вы, что ребенок должен отра­бо­тать расходы на него: одежду, питание и т.д.?

• Сооб­ща­ете ли вы ребенку, во сколько обхо­дится его содер­жа­ние?

• Гово­рите ли вы ребенку фразы типа: «Из-за тебя у меня болит голова», «Из-за тебя у меня нет мужа/жены», «Из-за тебя в квар­тире бардак», «Из-за тебя у меня нет времени (и/или денег) на себя»?

Напи­шите, что «должен» ваш ребенок в разные периоды своей жизни. В каждой колонке должно быть не менее 10 пунктов.

ДО ШКОЛЫ:	В ШКОЛЕ:

В ВУЗЕ:	ПОСЛЕ ВУЗА:

ВООБЩЕ ПО ЖИЗНИ:

Напи­сали ли вы хоть раз, что ребенок должен быть сво­бод­ным и счаст­ли­вым?

Физи­че­ская боль — очень сильный внешний раз­дра­жи­тель. Даже большие и сильные живот­ные боятся ее — что уж гово­рить про малень­ких детей.

Боль поз­во­ляет быстро полу­чить нужный резуль­тат. Однако в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве при­во­дит к тому, что человек укреп­ля­ется в одной из трех моделей пове­де­ния:

• ста­но­вится агрес­сив­ным и сам при­чи­няет боль;

• ста­но­вится кон­фор­ми­стом, жела­ю­щим всем угодить;

• стремится любыми сред­ствами избе­жать и боли, и все­воз­мож­ных труд­но­стей.

Моти­ва­ция болью — пороч­ный путь. Со вре­ме­нем ребенок не только при­вы­кает к ней, но и бес­со­зна­тельно ищет. А поскольку с каждым разом моти­ва­тор действует все слабее, роди­те­лям при­хо­дится при­ме­нять его чаще и в больших объемах. Повзро­с­лев, такой ребенок не сможет быть счаст­ли­вым, так как посто­янно будет ждать нака­за­ния — причем не только за действие, но и за без­де­лье.

Ответьте на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Бьете ли вы своего ребенка?

• Даете ли ему под­за­тыль­ники?

• В каких ситу­а­циях вы повы­ша­ете голос на ребенка?

• Ставите ли ребенка в угол?

• Исполь­зу­ете ли для нака­за­ний сто­рон­ние пред­меты?

• Ставите ли ребенка на горох?

• Раз­ре­ша­ете ли другим (напри­мер, второму роди­телю) бить ребенка?

• Ответили ли хоть на один из этих вопро­сов неис­кренне?

• Оправ­ды­вали ли свои действия, отвечая на эти вопросы?

Если у вас полу­чи­лось три и более поло­жи­тель­ных ответов, советую как можно скорее обра­титься за помощью к спе­ци­али­сту.

Стыд и страх — две близкие кате­го­рии. Чтобы не запу­таться, давайте сразу раз­гра­ни­чим эти понятия. Стыд — одна из раз­но­вид­но­стей страха. Как правило, это страх обще­ствен­ного осу­жде­ния. Стыд не явля­ется вро­жден­ной эмоцией, и надо пони­мать, что никаких объек­тив­ных причин испы­ты­вать его у чело­века не суще­ствует. Дети-маугли, вос­питан­ные вне чело­ве­че­ского обще­ства, не знакомы с чув­ством стыда. Более того, пред­ста­в­ле­ния о постыд­ном в разных куль­ту­рах очень сильно отли­ча­ются.

Отли­ча­ются они и в разных семьях. Одна и та же «чет­верка» в году по мате­ма­тике может быть поводом нере­аль­ной гор­до­сти за своего ребенка для одних роди­те­лей и позором — для других. Первому точно не будет стыдно, а второму — скорее всего, будет. А «чет­верка» одна и та же. Все зависит от уста­но­вок — причем не столько самого ребенка, сколько его окру­же­ния.

Почему это плохо? Исполь­зуя стыд, мы при­у­чаем ребенка зави­сеть от обще­ствен­ного мнения, искать способы угодить. На первых этапах это может идти на пользу: он учится лучше свер­ст­ни­ков. Но затем насту­пают неиз­беж­ные послед­ствия. Самый частый вариант — нев­роло­ги­че­ские и пси­холо­ги­че­ские нару­ше­ния здо­ро­вья. Нервная система чело­века не создана для посто­ян­ных стрес­сов, ребенок не умеет ими упра­в­лять. Даже повзро­с­лев, он так и будет под­стра­и­ваться под мнение окру­жа­ю­щих и ста­раться посту­пать так, чтобы им были довольны началь­ники, друзья и домаш­ний питомец. Часто — в ущерб себе. Такому чело­веку некогда быть счаст­ли­вым. Он посто­янно при­слу­ши­ва­ется к себе и пережи­вает: а не будет ли ему завтра за что-нибудь стыдно? Если учесть, что поводы для стыда имеют свойство нака­п­ли­ваться, то к зрелому воз­ра­сту число историй, которые «нельзя себе про­стить никогда», навер­няка пере­валит за сотню.

Ответьте на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Гово­рите ли вы ребенку: «Что люди поду­мают?»

• Гово­рите ли вы ребенку: «Как тебе не стыдно?»

• Как и чем вы упре­ка­ете ребенка, если он испач­кался? Гово­рите ли ему, что маме при­дется стирать или что люди увидят, какой он неряха?

• Обви­ня­ете ли вы ребенка в своем плохом состо­я­нии?

• Если ребенок вдруг начал громко петь в мага­зине, каковы ваши ощу­ще­ния? Будете ли его одер­ги­вать? Нас­колько вам самому будет стыдно за ребенка?

Напи­шите, в чем еще виноват ваш ребенок:

При­ме­не­ние стыда в каче­стве моти­ва­ции в дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве неэф­фек­тивно вдвойне. Оно слишком тесно при­вя­зано к обще­ствен­ным нормам, которые посто­янно меня­ются. Раз­но­цвет­ные волосы и дырявые джинсы еще 10 лет назад были знаком при­над­леж­но­сти к мало­чи­с­лен­ным субкуль­ту­рам, а сейчас это обычная уличная мода. Сколько мораль­ных уста­но­вок, ранее считав­шихся незы­бле­мыми, сгинет к тому времени, когда выра­стет ваш ребенок? Полу­ча­ется, сегодня мы при­у­чаем его сты­диться того, что будет неак­ту­ально уже через несколько лет.

Надеюсь, желание стыдить своего ребенка у вас пропало. Если нет — пере­читайте эту главу еще раз. С осталь­ными — дви­жемся дальше.

Иногда у ребенка ничего не полу­ча­ется. Он ломает и портит все, за что бы ни взялся. Роди­тели попа­дают в ловушку. С одной стороны, они хотят быть чест­ными, с другой — пони­мают, что пере­из­бы­ток нега­тив­ной обрат­ной связи отри­ца­тельно влияет на моти­ва­цию.

Даже если критика справед­лива, она рабо­тает как минус-под­креп­ле­ние. В резуль­тате ребенок входит в состо­я­ние ступора или сбегает в свой вну­трен­ний мир, из кото­рого его прак­ти­че­ски невоз­можно выма­нить. Выход есть: следите, чтобы на любую нега­тив­ную обрат­ную связь при­хо­ди­лось как минимум два плюс-под­креп­ле­ния.

Если моти­ва­ция — это бензин, то его можно залить в бак и исполь­зо­вать. Однако бес­по­лезно зали­вать бензин в бак с огром­ной дырой.

Всех нас с детства про­грам­ми­руют на вер­баль­ном уровне: «Пальцы в розетку не суй», «Не трогай ско­во­родку — в ней горячее масло», «Не толкай чайник — опро­ки­нешь», «Не стучи по теле­ви­зору — сло­ма­ешь», «Не дергай рас­те­ние — ему же больно», «Не тискай кота — он тебя укусит», «Не играй с этим маль­чи­ком — он стран­ный», «Не ходи по лужам — забо­ле­ешь», «Не ешь песок — глисты будут» и т.д.

ДАЖЕ ЕСЛИ КРИТИКА СПРАВЕД­ЛИВА, ОНА РАБО­ТАЕТ КАК МИНУС-ПОД­КРЕП­ЛЕ­НИЕ.

Большая часть команд, кото­рыми мы в при­каз­ном порядке загру­жаем ребенка, оста­ется с ним на всю жизнь. И они вовсе не так акту­альны, как кажутся. Сво­бод­ный человек должен уметь ори­ен­ти­ро­ваться в мире само­сто­я­тельно. Без­у­словно, напра­в­лять ребенка надо, однако ста­райтесь при этом избе­гать огра­ни­чи­тель­ного про­грам­ми­ро­ва­ния. Вместо этого исполь­зуйте схемы пере­клю­че­ния вни­ма­ния: «Смотри, какая кра­си­вая кошка, пойдем ее посмо­трим», или «Ух ты, какую грязюку ты достал — давай ее спрячем в урну» и т.д. Будьте готовы быстро сме­стить вни­ма­ние ребенка на другой объект, поскольку первые пару минут после рас­ста­ва­ния «грязюка» все еще не поте­ряла для него своего оча­ро­ва­ния.

Он все тянет в рот — это нор­мально: таков его способ иссле­до­вать мир. Человек не может про­пу­стить часть зало­жен­ной в нем биоло­ги­че­ской про­граммы, иначе будет потом тор­мо­зить всю жизнь. Помо­гите ребенку — научите его нюхать, вместо того чтобы про­бо­вать. И уберите из зоны дося­га­е­мо­сти все острые пред­меты и мелкие игрушки. Что каса­ется улицы — сми­ри­тесь: много песка он не съест.

Бывает, что ребенка посто­янно носят на руках, пере­ла­мы­вая его стрем­ле­ние к сепа­ра­ции, отде­ле­нию от роди­те­лей. В резуль­тате он выра­стет пас­сив­ным. Любое физи­че­ское действие будет вызы­вать в нем страх, и он не выбе­рется из своей ракушки, пока не встретит хоро­шего пси­хо­те­ра­певта.

Если ребенок не любит рис­ко­вать и боится всего нового, это не его вина. Ваша задача — помочь ему пре­о­до­леть име­ю­щи­еся огра­ни­че­ния. Заста­в­лять делать что-либо нельзя, поскольку этим вы огра­ни­чи­ва­ете его еще больше.

Хотите знать, нас­колько ваш ребенок уверен в своей безо­пас­но­сти? Ответьте на сле­ду­ю­щие вопросы:

• Как ведет себя ребенок при нео­жи­дан­ном поя­в­ле­нии посто­рон­них? Пря­чется за роди­те­лей или спо­койно про­дол­жает иссле­до­вать тер­ри­то­рию?

• Может ли он уйти из поля зрения роди­те­лей, не испы­ты­вая при этом страха и тревоги?

Дели­тесь с ребен­ком соб­ствен­ным опытом и рас­ска­зы­вайте о своем детстве, чтобы развить в нем моти­ва­цию к само­сто­я­тель­ной дея­тель­но­сти. Поощряйте его актив­ность.

Но вот про­хо­дит несколько лет, и ребенок взро­с­леет. Теперь он уже не тянет в рот что ни попадя — он идет в школу и при­но­сит из нее оценки, «домашку», вызовы к учителю, дирек­тору и на роди­тель­ские собра­ния.

Оценки — вещь неод­но­знач­ная. Неко­то­рые пола­гают, что нельзя вешать на детей ярлыки. Но, к примеру, у осно­ва­теля «Май­кро­софт» Билла Гейтса другое мнение: «Ваша школа, может, и покон­чила с деле­нием на лидеров и неу­дач­ни­ков, но жизнь — НЕТ. В неко­то­рых школах не ставят плохих оценок и дают вам столько попыток, сколько тре­бу­ется для правиль­ного ответа. Это не имеет НИЧЕГО общего с реаль­ной жизнью».

Мы можем спорить по поводу оценок сколько угодно, однако они все еще суще­ствуют. Поэтому давайте про­яс­ним ряд момен­тов.

1. У каждой плохой оценки есть свои причины. Они кроются в ученике, или в пре­по­да­ва­теле, или в роди­те­лях, которые нака­нуне кон­троль­ной при­вле­кли ребенка к работам на даче. В любом случае рабо­тать надо с при­чи­ной, а не с оценкой.

2. В клас­си­че­ском вари­анте оценка «5» озна­чает отсут­ствие ошибок, «4» — наличие неболь­ших погреш­но­стей, «3» — это мини­мально при­ем­ле­мый уровень, а «2» — непри­ем­ле­мый. Полу­ча­ется, что боль­шого смысла полу­чать пятерки нет, поскольку эта оценка говорит не о том, что работа сделана отлично, а лишь об отсут­ствии в ней ошибок. В семьях, где роди­тели — про­фес­сора, а пра­ро­ди­тели — ака­демики, такое поло­же­ние дел счита­ется нормой, а любое мини­маль­ное откло­не­ние от нее рас­це­ни­ва­ется как ката­строфа. Важно донести до ребенка мысль о том, что дома суще­ствуют другие, отлич­ные от школь­ных кри­те­рии оценки. Про них мы пого­во­рим позже, в главе «Что хвалить и что пори­цать».

3. По закону, за одно пре­ступ­ле­ние можно нака­зать только один раз. Сам факт оце­ни­ва­ния ребенка в школе — это уже трав­ма­тич­ная ситу­а­ция. Даже если в днев­нике много двоек, он был наказан в момент, когда получал их.

Чтобы избе­жать при­чинно-след­ствен­ной связи «у меня пятерка — меня любят, двойка — не любят», поста­райтесь не реа­ги­ро­вать на двойки вообще. Осо­бенно это каса­ется первой двойки. Лучше сра­бо­тать на опе­ре­же­ние и пару раз в началь­ной школе абсо­лютно буд­нично заявить ребенку, что и двойка, и пятерка — это всего лишь инди­ка­тор, который никак не влияет на роди­тель­скую любовь. Если реа­ги­ро­вать на двойки слишком бурно, то они могут пре­вра­титься в сред­ство для при­вле­че­ния вни­ма­ния. Это бес­со­зна­тель­ный, но очень сильный меха­низм, который нельзя запус­кать.

Оценки говорят о вза­и­мо­от­но­ше­ниях ученика и школы. Роди­те­лям же лезть в этот процесс напря­мую не стоит. Вы можете изме­нить режим дня ребенка, чтобы он высы­пался. Или поставить полу­ча­со­вое огра­ни­че­ние на Интер­нет на его теле­фоне и ком­пью­тере. Воз­можно, стоит заняться поиском пол­но­цен­ной раз­ви­ва­ю­щей про­граммы допол­ни­тель­ного обра­зо­ва­ния. Но оценка знаний ученика в вопросе о гнез­до­ва­нии диких уток пусть оста­нется в ком­петен­ции пре­по­да­ва­теля.

Разу­ме­ется, роди­тели могут и должны помо­гать. Но вместо того чтобы обсу­ждать содер­жи­мое днев­ника ребенка, раз­бе­ри­тесь, что реально не дает ему учиться. Воз­можно, причина плохой успе­ва­е­мо­сти в кон­флик­тах в классе или, нао­бо­рот, отно­ше­ния настолько хороши, что он и на уроках не может ото­рваться от общения с дру­зьями.

Двойка, осо­бенно первая, чет­верт­ная или годовая, может стать при­чи­ной деви­ан­т­ного пове­де­ния. Один мой ученик окончил 8-й класс с двойкой по мате­ма­тике. Каза­лось бы, ничего осо­бен­ного — обычная история. Однако роди­тели за неко­то­рое время до этого так кра­сочно рас­ска­зали ему о гря­ду­щем нака­за­нии, что ребенок целую неделю гулял по району, ночевал в под­во­рот­нях, попро­шайни­чал и был готов на все, лишь бы не попасться им на глаза. Через неделю его нашла милиция и вернула домой. К счастью, роди­тели осо­знали, к чему привели их угрозы: страх мешал ребенку учиться, и дело чуть было не закон­чи­лось тра­ге­дией.

4. За оценки нака­зы­вать нельзя. Будет логично, если из-за плохой успе­ва­е­мо­сти ребенок не получит жела­е­мого подарка или должен будет отра­бо­тать некие затра­чен­ные роди­те­лями ресурсы. В любом случае это должно быть не нака­за­ние, а зако­но­мер­ное раз­ви­тие ситу­а­ции. Мы еще пого­во­рим об этом в главе про Договор.

5. Ребенок должен чув­ство­вать себя в безо­пас­но­сти и твердо знать, что ни плохие, ни хорошие оценки не влияют на роди­тель­скую любовь. На эту тему можно напи­сать отдель­ную книгу. Более того, таких книг напи­сано уже две: упо­мя­ну­тая ранее «Как любить своего ребенка» Росса Кэм­п­белла и «Тайная опора» Людмилы Пет­ра­нов­ской. Они, кстати, обя­за­тельны к про­чте­нию.

Сле­ду­ю­щее, о чем стоит пого­во­рить, — домаш­ние задания. Роди­тели делают их с ребен­ком, а иногда и вместо него. Для чего нужна «домашка»? У нее две оче­вид­ные функции: про­ве­рить, как ребенок понял мате­риал, и закре­пить эти знания в ходе само­сто­я­тель­ной работы. Нео­че­вид­ная, но очень важная функция — это обрат­ная связь педа­гогу. Если весь класс полу­чает за домаш­нюю работу двойки, значит, либо мате­риал был слишком сложным, либо объ­яс­не­ния плохими. По резуль­та­там «домашки» можно оценить работу педа­гога как с отдель­ным ребен­ком, так и с классом в целом.

Не советуем вам вме­ши­ваться в выпол­не­ние домаш­них заданий. Многие роди­тели считают, что их ребенок должен полу­чать только пятерки. Неко­то­рые даже пола­гают, что его оценки в какой-то степени харак­те­ри­зуют их самих. Это не так. Чтобы освоить тему, ребенку тре­бу­ется время. Сначала он будет делать ошибки и не успе­вать, но затем сам справится и с домаш­ней работой, и с ито­го­вой кон­троль­ной.

Делая «домашку» за ребенка, роди­тели совер­шают большую ошибку. Пре­по­да­ва­тель полу­чает недо­сто­вер­ную инфор­ма­цию о состо­я­нии дел. Он откры­вает тетрадь и видит, что мате­риал усвоен. Однако «усвоен» он роди­те­лями. Ребенок же полу­чает за кон­троль­ную двойку, и в этом случае глупо предъ­я­в­лять претен­зии школе за каче­ство обра­зо­ва­ния.

Роди­тели часто ругают школу и школь­ных педа­го­гов. По меткому выра­же­нию Игоря Рыба­кова6, они отно­сятся к школе «как к “ребен­ко­хра­ни­лищу”, в которое ребенка надо утром сдать, а вечером забрать того же ребенка, только еще лучше». При этом, руко­вод­ству­ясь соб­ствен­ными амби­ци­ями, они сами же и проти­во­действуют всем эффек­тив­ным меха­низ­мам школь­ного обу­че­ния.

Есть еще один, более глу­бо­кий аспект. Школа — это первый фронт отно­ше­ний, где ребенок про­я­в­ля­ется сам, а роди­тели — лишь осу­ще­ст­в­ляют настав­ни­че­ство. В таком случае и «домашку» следует рас­сма­т­ри­вать как сферу личной ответ­ствен­но­сти. Не стоит влезать в нее напря­мую. Лучше скор­рек­ти­руйте режим дня ребенка и поза­боть­тесь, чтобы у него было место для занятий.

К сожа­ле­нию, часто при­хо­дится наблю­дать такую картину: роди­тели садятся делать «домашку» вместе с ребен­ком и в каче­стве моти­ва­ции исполь­зуют физи­че­скую силу. Я уже говорил о недо­пу­сти­мо­сти моти­ва­ции болью. Повторю еще раз: физи­че­ские нака­за­ния недо­пу­стимы. Они могут служить лишь дока­за­тель­ством педа­го­ги­че­ского бес­си­лия роди­те­лей. Ремень, под­за­тыль­ники, щелбаны, поще­чины и т.д. — это не инстру­менты для повы­ше­ния моти­ва­ции, а способ сбро­сить соб­ствен­ное напря­же­ние и само­у­твер­диться под видом заботы о ребенке.

Послед­ствия подоб­ного «вос­пита­ния» могут быть пла­чев­ными: дети быстро усва­и­вают принцип «сапер­ной лопатки». Есть армейская байка о том, что за име­ю­щу­юся сапер­ную лопатку можно полу­чить до 11 нарядов (не так закреп­лена, не так зато­чена и т.п.), а за забытую — только один. Ребенок действует так же. Он пони­мает, что если за каждой ошибкой следует нака­за­ние, то лучше вообще не высо­вы­ваться. Избе­жать боли не удастся, но можно хотя бы уве­ли­чить паузы между ударами. В резуль­тате ребенок начи­нает про­я­в­ляться меньше, мед­лен­нее, косить под тупого и иногда даже убе­ждает в этом и роди­те­лей, и нев­ролога. Роди­тели недо­у­ме­вают: «Как же так, мы ему столько вни­ма­ния, столько сил посвятили, уже все кулаки и ремни об него обо­д­рали, а толку все равно нет?» Звучит как анекдот, но для многих детей это суровая проза жизни. Такие дети, выра­с­тая, сохра­няют бло­ки­ровку на про­я­в­ле­ние. За любое свое действие они ждут неми­ну­е­мого нака­за­ния и сохра­няют крайнюю степень пас­сив­но­сти. В особо запу­щен­ных случаях помочь им сможет только спе­ци­алист.

Послед­нее, о чем я хотел бы пого­во­рить в этом разделе, — ярлыки. Фразы типа «С твоими мозгами только улицу мести» одно­значно огра­ни­чи­вают моти­ва­цию ребенка. Будучи мно­го­кратно пов­то­рен­ными, они фор­ми­руют пред­ста­в­ле­ние ребенка о себе. Ста­но­вятся его тек­сто­вой харак­те­ри­сти­кой на бес­со­зна­тель­ном уровне.

Есть такая притча: однажды Томас Эдисон принес своей матери письмо из школы. Мать вскрыла письмо и со слезами про­читала вслух. В письме гово­ри­лось, что ребенок слишком гени­а­лен для этой школы, поэтому ему надо учиться дома инди­ви­ду­ально. Прошли годы, и Эдисон, раз­би­рая семейные доку­менты, слу­чайно нашел это письмо. И вдруг обна­ру­жил, что на самом деле в нем гово­ри­лось, что ребенок умственно отста­лый. Он плохо учится и мешает другим. Поэтому руко­вод­ство школы просит забрать его домой и обучать само­сто­я­тельно. После этого Эдисон записал в своем днев­нике: «Я был умственно отста­лым, но стал одним из вели­чайших гениев своего века бла­го­даря своей выда­ю­щейся матери».

Помните: все в наших руках. Мы обла­даем гораздо большим числом инстру­мен­тов, чем мама Эдисона в сере­дине XIX века. Просто посмо­трите на огла­в­ле­ние этой книги, и вы увидите, что ваши шансы просто вели­ко­лепны.