51. КАК «ВЫПУ­СТИТЬ ПАР» НЕ РАЗ­РУ­ШАЯ ПСИХИКУ РЕБЕНКА
Давайте вспо­мним: как обычно выгля­дит раз­го­вор взрос­лого с ребен­ком? Взрос­лый обра­ща­ется к детям с высоты своего роста. Полу­ча­ется, что он нави­сает над ребен­ком с тре­бо­ва­нием помыть посуду, вынести мусор, убраться в комнате или сделать уроки. При этом ребенок не чув­ствует себя со взрос­лыми на равных, скорее, он чув­ствует себя малень­ким, и ему сложно воз­ра­жать этому «вели­кану».
Если вы заме­ча­ете за собой, что часто кричите на детей и по каким-то при­чи­нам у вас иногда нет воз­мож­но­сти справиться с собой, попро­буйте один из эффек­тив­ных методов.
В сле­ду­ю­щий раз, когда собе­ретесь накри­чать на ребенка или сказать что-то грубое, лягте на пол и сде­лайте это из поло­же­ния лежа — поверьте, все ваши попытки выра­же­ния обычной агрес­сии уже не будут такими раз­ру­ша­ю­щими для ребенка, потому что он будет нахо­диться в позиции выше вас. Угроза от вас, когда вы в поло­же­нии снизу, для него уже не так страшна. И в какой-то момент все это может пока­заться вам настолько абсурд­ным, что вы больше не захотите кричать на своего ребенка.
52. 3 ОПАСНЫХ ПУТИ ВОС­ПИТА­НИЯ, КОТОРЫХ СТОИТ ИЗБЕ­ГАТЬ
Ошибки совер­шают как роди­тели, так и дети. Давайте рас­смотрим несколько ошибок, которые допус­кают роди­тели. А потом мы раз­бе­рем четыре оши­боч­ных пути пове­де­ния ребенка.
Первая ошибка роди­те­лей: все­доз­во­лен­ность в вос­пита­нии.
Откуда берется эта потреб­ность поз­во­лять детям многое? Корни этого явления родом из детства роди­те­лей. Они могли во многом нуждаться в детстве и приняли решение: «Мои дети ни в чем не будут нуждаться!»
Воз­можно, в детстве им многое запре­ща­лось, и они решили в протест роди­те­лям: «Я все буду раз­ре­шать своим детям! Они не будут стра­дать от глупых запретов!», «Я буду лучшим роди­те­лем, чем мои роди­тели!»
Еще одна причина все­доз­во­лен­но­сти кроется в том, что неко­то­рым взрос­лым проще усту­пить тре­бо­ва­ниям или канюче­нью детей и выпол­нять безот­казно все, что бы те ни потре­бо­вали.
Но вот что мы наблю­даем в резуль­тате все­доз­во­лен­но­сти: у ребенка раз­ви­ва­ются такие осо­бен­но­сти харак­тера, как, напри­мер, ложное ощу­ще­ние свободы, когда он теряет границы, про­яв­ляет неза­ин­те­ре­со­ван­ность в окру­жа­ю­щих и пере­стает их уважать. Все­доз­во­лен­ность может вылиться в недо­ста­ток уве­рен­но­сти, само­дис­ци­плины и сосре­до­то­чен­но­сти у ребенка.
Мы наблю­даем, что такие дети чаще избав­ля­ются от роди­те­лей в воз­ра­сте, сдавая их в дома пре­ста­ре­лых, или не раз­ви­ва­ются и ждут смерти роди­те­лей, чтобы завла­деть их иму­ще­ством.
Вторая ошибка роди­те­лей: воз­на­гра­жде­ние как метод вос­пита­ния.
Меня часто спра­ши­вают: нор­мально ли платить ребенку за оценки и помощь по дому?
Лично я вос­при­ни­маю этот метод подобно дрес­си­ровке живот­ных — им обычно дают сахарок или рыбку за правильно сде­лан­ное действие.
Пси­хологи, глубже изучив метод вос­пита­ния «воз­на­гра­жде­ние» , сделали выводы, что дети, к которым при­ме­нялся данный метод, мало инте­ре­су­ются окру­жа­ю­щими и ждут сле­ду­ю­щего воз­на­гра­жде­ния. Обычно они раз­ви­вают отно­ше­ния по прин­ципу: «А что там для меня?» и пыта­ются угодить тем, кого считают выше себя. Они часто сомне­ва­ются, любят ли их, и начи­нают тре­бо­вать, чтобы другие сделали их счаст­ли­выми.
Недавно у меня на курсе «Вос­пита­ние Любовью» одна сту­дентка при­зна­лась, что именно так она и посту­пала с дочерью — платила ей за хорошие оценки.
И вот при­хо­дит дочь из школы и кричит:
— Мама! Я сегодня три «пятерки» полу­чила!
Мать инте­ре­су­ется из другой комнаты:
— Почем?
— По 150, — отве­чает ей та...
Роди­тели при­бе­гают к подоб­ным методам не потому, что хотят изба­ло­вать ребенка, а потому, что не пони­мают, как по-другому моти­ви­ро­вать ребенка.
Третья ошибка в вос­пита­нии: нака­за­ния.
Когда речь заходит о нака­за­ниях детей, у многих в голове воз­ни­кает ассо­ци­а­ция с какими-то физи­че­скими рас­пра­вами или поста­нов­кой ребенка в угол. На самом деле у нака­за­ний более широкий спектр.
Раз­бе­рем несколько видов нака­за­ний.
1.    Лишение иму­ще­ства.
• «Я отберу у тебя вело­сипед, планшет, телефон...» и так далее.
2.    Лишение свободы.
•    Поставили ребенка в угол.
•    Запретили выхо­дить из комнаты или из дома.
3.    Тру­до­вая повин­ность.
•    «Подмети двор».
•    «Убери комнату».
4.    Лишение мате­ри­аль­ных благ.
• «Не полу­чишь новые джинсы».
5.    Лишение пищи.
•    «Выйди из-за стола!»
•    «Ты сегодня оста­нешься без слад­кого!»
6.    Физи­че­ские нака­за­ния.
•    Шлепки, под­за­тыль­ники, толчки.
Только вду­майтесь в этот список нака­за­ний! Как будто роди­тели готовят ребенка не к нор­маль­ной жизни, а к тюрьме...
Нака­за­ния никого не делают лучше!
Методы, сопут­ству­ю­щие нака­за­нию:
•    шантаж;
•    мани­пу­ля­ции;
•    запу­ги­ва­ние;
•    насилие.
Помните: дети копи­руют ваше пове­де­ние, и все методы, которые вы при­ме­ня­ете к ним, будут исполь­зо­ваны и ими. Напри­мер, четы­рех­лет­ний ребенок говорит: «Я вас больше не люблю, я от вас уйду!» Это чистой воды шантаж и запу­ги­ва­ние, которым он научился у вас.
Взрос­лые должны помнить, что малень­кие дети не пре­ступ­ники, просто их пове­де­ние иногда требует кор­рек­ции. А нака­за­ние воз­действует только на симптом и не спо­собно изме­нить пове­де­ние.
При­ме­няя нака­за­ния, роди­тели снижают спо­соб­ность детей кон­цен­три­ро­ваться и обу­чаться. У ребенка про­па­дает желание сотруд­ни­чать и творить, появ­ля­ется чувство бес­по­мощ­но­сти и оди­но­че­ства, и как след­ствие — физи­че­ский, духов­ный и эмо­ци­о­наль­ный спад. Ребенок может путать любовь и насилие и даже вос­при­ни­мать насилие как про­яв­ле­ние любви. Нака­за­ния могут при­ве­сти к насилию между бра­тьями и сестрами, агрес­сии, ван­дализму и даже к мало­лет­ней пре­ступ­но­сти.
Нака­за­ния НЕ УЧАТ, как дости­гать успеха!
ВЫВОД:
У роди­те­лей есть несколько путей: можно кричать, мани­пу­ли­ро­вать, запре­щать. То есть при­ме­нять шантаж, угрозы и как итог — нака­за­ние детей. Еще есть воз­на­гра­жде­ния, все­доз­во­лен­ность. Но если роди­тели пыта­ются ребенка задо­брить, это не делает ребенка счаст­ли­вым. Поз­во­ляют слишком многое — это тоже не делает ребенка счаст­ли­вым.
Но можно посту­пать разумно: «Я могу найти соот­вет­ству­ю­щие пути, чтобы мой ребенок чув­ство­вал себя сильным, любимым и на своем закон­ном месте!»
Для это суще­ствуют инстру­менты, напри­мер ПЕРЕ­О­РИ­ЕН­ТА­ЦИЯ, — это техника роди­теля, вос­пита­теля или учителя, помо­га­ю­щая изме­нить вектор пове­де­ния ребенка. Но чтобы пере­о­ри­ен­ти­ро­вать ребенка, нужно понять мотивы его пове­де­ния.
О пере­о­ри­ен­та­ции я рас­скажу подроб­нее в сле­ду­ю­щих главах.
53. ПОЧЕМУ НАКА­ЗА­НИЯ - ГЛАВНОЕ ЗЛО В ВОС­ПИТА­НИИ ДЕТЕЙ
Нака­за­ния никому не при­но­сят удо­воль­ствия. Тем не менее мы иногда шлепаем своих детей. Это про­ис­хо­дит тогда, когда мы не знаем, что еще можно сделать.
Бывает, нака­за­ния при­во­дят к быстрым резуль­та­там — ребенок нам под­чи­ня­ется. Но в резуль­тате он путает дис­ци­плину с нака­за­нием. Дис­ци­плина нужна, чтобы учить, в то время как нака­за­ние исполь­зу­ется для кон­троля и воз­мез­дия.
Я ста­ра­юсь донести до роди­те­лей, что суще­ствуют эффек­тив­ные нена­силь­ствен­ные дис­ци­пли­нар­ные методы, которые не наносят вреда ребенку.
Помните, что, при­ме­няя нака­за­ния, вы нега­тивно влияете на спо­соб­ность детей кон­цен­три­ро­ваться и обу­чаться. У ребенка про­па­дает желание сотруд­ни­чать и творить, появ­ля­ется чувство бес­по­мощ­но­сти и оди­но­че­ства, и как след­ствие — идет физи­че­ский, духов­ный и эмо­ци­о­наль­ный спад. Ребенок может путать любовь и насилие и даже вос­при­ни­мать насилие как про­яв­ле­ние любви, хотя насто­я­щая любовь выра­жа­ется более здо­ро­выми путями.
Есть иссле­до­ва­ния, что обычно у детей, которых часто нака­зы­вают, низкая само­оценка, они склонны к депрес­сиям и даже совер­шают суициды.
Во взрос­лом воз­ра­сте они не спо­собны зара­ба­ты­вать доста­точно денег.
Нака­за­ние опасно, так как может довести до руко­при­клад­ства. Насилие поро­ждает насилие. Нака­за­ния могут стать при­ем­ле­мыми мето­дами решения кон­флик­тов между роди­те­лями и детьми, но они также ведут к насилию между бра­тьями и сестрами, агрес­сии, ван­дализму и даже к пре­ступ­но­сти мало­лет­них.
54. ЛОГИ­ЧЕ­СКИЕ ПОСЛЕД­СТВИЯ: мощная аль­тер­на­тива нака­за­ниям
Роди­тели часто оши­бочно считают: для того, чтобы ребенок чему-то научился, он должен стра­дать. Откуда нам знать, что воз­можно другими мето­дами менять пове­де­ние детей, ведь с нами тоже так посту­пали!
Но разве кто-то ста­но­вится лучше, когда его оскорб­ляют, унижают или даже бьют? Человек теряет веру в себя, и его пове­де­ние ста­но­вится только хуже.
Как уйти от нака­за­ний в вос­пита­нии? Поме­нять их на ЛОГИ­ЧЕ­СКИЕ ПОСЛЕД­СТВИЯ, которые помо­гают решить про­блему таким образом, чтобы никто не чув­ство­вал себя уни­жен­ным. Потому что человек может меняться, испы­ты­вая пози­тив­ные чувства, а не нега­тив­ные.
Автор метода логи­че­ских послед­ствий — пси­хо­те­ра­певт Рудольф Дрейкурс. Осво­е­ние его метода начи­на­ется с выра­ботки роди­те­лями навыка уста­нав­ли­вать правила и границы.
Чтобы ребенок хотел вести себя хорошо, нужно выра­жать под­держку и поощрять его. Если роди­тели посто­янно ука­зы­вают детям на ошибки и недо­статки, это не рабо­тает. «Посмотри, какой бес­по­ря­док в твоей комнате!», «Ты опять не помыл руки перед едой?», «Ты, наконец, сядешь за уроки?» и так далее. В таких случаях нужно сме­стить акцент вни­ма­ния и действия — пока­зать детям пример, что вы ува­жа­ете себя и не пере­хо­дите границы, даже если дети выну­ждают вас это сделать.
Если ситу­а­ция нака­ля­ется, надо сосре­до­то­читься в первую очередь на своем пове­де­нии. Напри­мер, ребенок в оче­ред­ной раз требует купить ему игрушку и закатил исте­рику в мага­зине. У роди­теля может воз­ник­нуть
большой соблазн наорать на ребенка: «Мне надоело поку­пать вещи, о которых ты забы­ва­ешь через день!» И кон­тро­ли­ро­вать исте­рику: «Сейчас же пре­крати! Как тебе не стыдно?»
Но это все обычно не рабо­тает, и роди­тели насильно тащат ревущих детей из мага­зина.
Вместо этого можно спо­койно сказать: «Нет. Я не хочу поку­пать тебе эту игрушку».
Даже если ребенок упадет на пол в исте­рике, надо про­дол­жить спо­койным тоном: «Я не буду поку­пать тебе эту игрушку. И мне при­дется тратить свое время на стирку штанов, кото­рыми ты выти­ра­ешь пол в мага­зине. Я подожду, пока ты успо­ко­ишься, и мы пойдем дальше».
Но такой способ сра­бо­тает, только если роди­тели будут кон­тро­ли­ро­вать не желание ребенка купить ему оче­ред­ную игрушку и его исте­рику, а свое пове­де­ние, соблю­дая границы при­ли­чия и ува­же­ния к себе и ребенку.
Напри­мер, есть такая про­блема: малень­кий мальчик при­хо­дит ночью в мамину постель и мешает ей спать.
Чтобы ребенок понял, какие логи­че­ские послед­ствия у такого пове­де­ния, мама должна пого­во­рить с ним на доступ­ном и понят­ном малышу языке и объ­яс­нить, какие чувства она испы­ты­вает: «Ты мешаешь мне спать, когда при­хо­дишь среди ночи ко мне в постель. Меня это раз­дра­жает, а я не хочу на тебя сер­диться».
Хорошо, если ребенок тоже поде­лится с мамой тем, что он чув­ствует и чего хочет: «Мне одиноко в своей кро­ватке. Я хочу спать с тобой».
После этого надо вместе с ребен­ком пораз­мы­слить, как можно решить про­блему. Важное правило — не
следует осу­ждать или отвер­гать любую из идей ребенка, ведь если мама будет недо­бро­же­ла­тель­ной, вряд ли полу­чится найти вза­и­мо­вы­год­ное решение. И хорошо, если полу­чится сделать этот процесс как можно более увле­ка­тель­ным: «Заме­ча­тель­ная мысль, я бы сама никогда до такого не доду­ма­лась!»
При­ня­тое решение стоит опро­бо­вать в согла­со­ван­ном про­ме­жутке времени. Если выбран­ный способ не сра­ба­ты­вает, нужно снова обсу­дить вари­анты. Только не надо упре­кать: «Я же тебе гово­рила!» Пусть и неудачи внесут вклад в при­об­рете­ние полез­ного жиз­нен­ного опыта и станут сту­пень­ками, веду­щими к успеху.
Запо­мните, что если одна из сторон будет чем-то не удо­вле­тво­рена, то решение не сра­бо­тает! Иногда ребенок согла­ша­ется с роди­те­лями только для того, чтобы они оставили его в покое. А иногда и роди­тели делают так, чтобы просто поско­рее решить про­блему.
Еще пример, как заме­нить крики и нака­за­ния в вос­пита­нии детей на более эффек­тив­ный и безопас­ный метод «Логи­че­ские послед­ствия».
Мама хочет посо­вето­ваться с дочкой, как ей лучше посту­пить: «Света, у тебя найдется для меня сво­бод­ная минутка? В послед­нее время я стала часто повы­шать голос и тебе ведь тоже непри­ятно выслу­ши­вать резкие заме­ча­ния в свой адрес?»
Света согла­ша­ется.
Мама про­дол­жает: «Ты ведь пони­ма­ешь, что мой резкий тон имеет осно­ва­ния? Мне кажется, что только я зани­ма­юсь работой по дому. Но я не хочу посто­янно напо­ми­нать тебе, что надо сделать. Ты можешь сама выби­рать: мыть за собой посуду или нет. Но если ты не помоешь посуду, то вместо того, чтобы везти тебя на тан­це­валь-
ный кружок, я буду мыть посуду сама. То есть я буду либо шофером, либо мой­щи­цей посуды, а не тем и другим одно­вре­менно. Такое пред­ло­же­ние устроит тебя?»
Света отве­чает: «Я буду мыть посуду, мама».
Мама согла­ша­ется. Но уточ­няет: «Если у тебя появятся другие идеи на этот счет, дай мне знать, и тогда мы поду­маем вместе, что еще можно будет пред­при­нять».
Кстати, если вы выра­бо­тали логи­че­ское послед­ствие, и оно не сра­бо­тало, а только усу­гу­било кон­фликт, то, воз­можно, это было не что иное, как замас­ки­ро­ван­ное нака­за­ние.
Самыми действен­ными послед­стви­ями явля­ются те, которые не при­чи­няют ребенку огор­че­ний и боли, а, напротив, при­но­сят ему удо­воль­ствие.
ВЫВОД:
Чтобы избе­жать нака­за­ний, нужно пони­мать природу дет­ского пове­де­ния и владеть инстру­мен­тами влияния.