76. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА УЧИТЕЛЬ ЖАЛУ­ЕТСЯ НА РЕБЕНКА
Когда нас вызы­вают в школу и говорят что-нибудь нехо­ро­шее о ребенке, нам ста­но­вится больно и мы испы­ты­ваем желание рас­квитаться за этот дис­ком­форт с соб­ствен­ным чадом. Хочется пору­гать, при­гро­зить, чтобы вел себя хорошо и слушал учителя.
Посмотрите на ситу­а­цию глазами ребенка. Ему кажется, что все взрос­лые сго­во­ри­лись, все против него. Недавно ко мне пришла очень глу­бо­кая мысль: когда учителя говорят о наших детях плохо, между нами и детьми про­ис­хо­дит духов­ный разрыв. Я верю в то, что не за горами то время, когда ни один учитель не поз­во­лит себе гово­рить роди­те­лям плохо о его ребенке. Все, что нужно, — сотруд­ни­кам школы научиться методам пере­о­ри­ен­та­ции дет­ского пове­де­ния.
А пока это заме­ча­тель­ное время еще не пришло, и школа пыта­ется пере­ло­жить на нас ответ­ствен­ность за то, что непо­сред­ственно про­ис­хо­дит в стенах самой школы, не поз­во­ляйте учи­те­лям выго­ва­ри­вать вам в при­сут­ствии других роди­те­лей и выго­ва­ри­вать вашему ребенку в при­сут­ствии одно­класс­ни­ков и их роди­те­лей. Это эле­мен­тар­ные правила хоро­шего тона и соблю­де­ния ваших границ.
В идеале учитель и роди­тель могут сотруд­ни­чать, вместо того чтобы первый натрав­ли­вал второго на ребенка. Конечно, если чадо совсем «слетело с катушек», при­дется как-то реа­ги­ро­вать. Но вы должны четко пони­мать, что пове­де­ние ребенка симп­то­ма­тично и при­чи­ной может быть как ситу­а­ция в школе, так и атмо­сфера внутри семьи. С этим при­дется раз­би­раться.
Что бы ни было при­чи­ной пове­де­ния, будет легче дого­во­риться, если вы заве­рите ребенка в том, что вы всегда будете на его стороне. Прямо сегодня, после про­чте­ния этой главы, выбе­рите под­хо­дя­щий момент и скажите ребенку при­мерно сле­ду­ю­щее: «Дорогой сын (дорогая дочь), я хочу, чтобы ты знал (знала), что я тебя очень люблю! И что бы ни слу­чи­лось в твоей жизни, я всегда буду на твоей стороне, буду твоей под­держ­кой!»
Такой раз­го­вор рас­сла­бит вашего ребенка, он по-насто­я­щему поймет, что не одинок со своими про­бле­мами, что ему есть с кем поде­литься и на кого опе­реться. Не затя­ги­вайте, скажите прямо сегодня.
Детям важно услы­шать эти слова от роди­те­лей.
Смелее! Я верю в вас!
И когда вам жалу­ются на ребенка, не спешите ругаться. Дис­ци­пли­ни­руйте себя, отне­си­тесь к чаду как к лучшему другу. А потом дома спро­сите: что же слу­чи­лось? Почему он посту­пил именно так? Воз­можно, у ребенка были причины сделать то, что он сделал. Воз­можно даже, что в данной ситу­а­ции неправ учитель или вос­пита­тель: они тоже люди и бывают необъек­тивны или просто в плохом настро­е­нии, об этом тоже нужно помнить.
В случае, когда ребенок сам неправ, с ним нужно пого­во­рить, выяс­нить причины пове­де­ния. Часто у непо­слу­ша­ния есть очень весомые корни, и они отнюдь не в том, чтобы разо­злить вас. Ребенок вообще редко делает что-то для того, чтобы спе­ци­ально рас­стро­ить роди­те­лей.
Больше подроб­но­стей, как общаться с учи­те­лями, что делать, если ребенок под­вер­га­ется травле или сам явля­ется про­бле­мой для Других уче­ни­ков, рас­ска­зы­ваю на курсе «Школа — инструк­ция для роди­те­лей», который досту­пен по под­писке в моем теле­грам-канале.
77. КАК ПРАВИЛЬНО РЕА­ГИ­РО­ВАТЬ НА ОЦЕНКИ В ДНЕВ­НИКЕ
Как реа­ги­ро­вать на «плохие» и «хорошие» школь­ные оценки?
Пред­ставьте сле­ду­ю­щий диалог:
— Папа, папа, я полу­чила пять по мате­ма­тике!
— Супер, доча, горжусь тобой! Ты лучшая в классе, да что там в классе — лучшая во всей школе!
Звучит хорошо, правда? Вы бы никогда и не поду­мали, что несколько добрых слов могут бло­ки­ро­вать раз­ви­тие потен­ци­ала малень­кого чело­века? Отец ведь оценил ста­ра­ния дочки и похвалил ее. После такой похвалы дочь действи­тельно может захо­теть свер­нуть горы в учебе. Вопрос только: для чего она это будет делать? Для кого ста­раться?
С большой веро­ят­но­стью все, что теперь сделает ребенок, будет совер­шено ради роди­тель­ской похвалы, а не потому, что она сама вну­тренне этого хочет. Не понимая вну­трен­них пси­холо­ги­че­ских про­цес­сов, взрос­лые непред­на­ме­ренно под­са­жи­вают детей на так назы­ва­е­мую иглу одо­бре­ния. С этого момента все, что будет делать ребенок, он будет делать не потому, что ему самому так хочется и нравится, а для того, чтобы погла­дили по головке, похло­пали по плечу со словами: «Ты молодец!»
Когда человек выра­стет, при­вычка искать одо­бре­ния у окру­жа­ю­щих оста­нется. Он не сможет быть счаст­ли­вым и всю жизнь про­жи­вет в напря­же­нии, будет из кожи вон лезть ради похвалы.
Что важно понять: когда мы хвалим ребенка, мы его внешне моти­ви­руем. Он делает что-либо, чтобы полу­чить некое соци­аль­ное при­зна­ние.
Есть другая реаль­ность — человек может действо­вать из своей вну­трен­ней потреб­но­сти, вну­трен­ней дис­ци­плины. И эта дея­тель­ность прежде всего напол­няет его самого пози­тив­ными эмо­ци­ями. Он удо­вле­тво­рен зада­чами, которые выпол­няет, и сво­бо­ден от мнения других
людей. В этой реаль­но­сти гораздо легче почув­ство­вать себя счаст­ли­вым чело­ве­ком.
Наша роди­тель­ская задача заклю­ча­ется в том, чтобы помочь ребенку быть вну­тренне, а не внешне моти­ви­ро­ван­ным (это значит делать не потому, что кто-то ожидает от тебя этого или ты должен делать, а потому, что тебе это нравится и ты хочешь это делать). Тогда наш ребенок про­жи­вет напол­нен­ную жизнь и будет счаст­лив в каждом ее моменте.
Чтобы это про­изо­шло, нам нужно отка­заться от похвалы и помочь ребенку связать его успехи с его вну­трен­ними чув­ствами.
Попро­буем изме­нить диалог между папой и дочерью, которая полу­чила отлич­ную оценку.
— Папа, папа, я полу­чила пять по мате­ма­тике!
— Супер! Что ты чув­ству­ешь по этому поводу?
— Хм... Мне хорошо.
— Я вижу, тебе нравится учиться.
— Да!
— Какой предмет тебе нравится больше всего?
— Мате­ма­тика.
— Здорово! Я думаю, если ты захо­чешь, ты можешь и по другим пред­метам иметь хорошие оценки.
Чув­ству­ете разницу? Если в первом случае отец хвалит дочь за хорошую оценку и учит ее полу­чать одо­бре­ние, то во втором диалоге он обучает свя­зы­вать успехи со своими вну­трен­ними чув­ствами.
Правда в том, что дети будут полу­чать не только хорошие оценки, но и плохие. И дочке, которую папа так выра­зи­тельно похвалил за пятерку, в момент, когда она
получит тройку, будет очень непро­сто. Ведь папа гор­дился ее пятер­кой! Как же она теперь появится дома с трояком? Может дойти до того, что ребенок при­ду­мает себе, что папа больше не будет ее любить. А неко­то­рые дети будут бояться идти домой из-за страха критики и нака­за­ния.
Давайте посмотрим, как будут раз­ви­ваться события с плохой отмет­кой у девочки из второго диалога. Так как в случае с пятер­кой похвалы не было, дочка не пошла в школу только за пятер­ками, чтобы обя­за­тельно пора­до­вать папочку, который ею гор­дится. Поэтому ей будет гораздо легче пока­зать отцу свою тройку.
— Папа, я сегодня полу­чила три.
И мудрый отец скажет ей:
— Да? И что ты чув­ству­ешь по этому поводу?
Дочь, к примеру, ответит:
— Я рас­стро­ена.
Мудрый папа никогда не хочет казаться лучше, чем ребенок. Поэтому он скажет:
— Знаешь, я тоже рас­стра­и­ва­юсь, когда у меня что-то не полу­ча­ется. Как ты думаешь, из-за чего в этот раз у тебя тройка?
Дождется ответа и про­дол­жит:
— И что в сле­ду­ю­щий раз ты можешь сделать по-другому, чтобы у тебя был лучший резуль­тат?
Дожди­тесь от ребенка какого-то решения, напри­мер:
— Я буду повни­ма­тель­нее делать домаш­нюю работу или пере­спрошу у учителя то, что мне было непо­нятно.
И пози­тивно под­дер­жите его:
— Хорошее решение. У тебя все полу­чится!