24. ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИ­ТЕЛЮ, ЕСЛИ ОН ВЫШЕЛ ИЗ РАВ­НО­ВЕ­СИЯ
Детский ум гораздо гибче роди­тель­ского. Дети знают все наши болез­нен­ные точки. Им порой не состав­ляет ника­кого труда выбить нас из колеи. Каждый раз, когда мы заво­димся с пол­пинка, кричим, топаем ногами, при­зы­ваем к порядку, в выигрыше оста­ется ребенок. Не то чтобы нам нужно побе­ждать его, но и усту­пать в подоб­ной схватке будет плохим при­ме­ром. Мы требуем, чтобы дети справ­ля­лись со своими эмо­ци­ями, а сами демон­стри­руем несдер­жан­ность.
Когда в сле­ду­ю­щий раз почув­ству­ете, что ситу­а­ция нака­ля­ется, и вы вот-вот взо­рветесь — выйдите из борьбы, отсту­пите. Скажите ребенку: «Мне сейчас нужно успо­ко­иться, я уйду в свою комнату и вернусь через 15‍—‍20 минут, мы сможем обсу­дить то, что сейчас про­изо­шло».
Найдите место, в котором сможете уеди­ниться, дайте себе время справиться с чув­ствами и собраться с мыслями. Про­гулка по улице тоже будет хорошим реше­нием. Пока вы будете при­хо­дить в чувство, задайте себе три вопроса, которые помогут глубже понять ситу­а­цию и найти выход из нее.
1.    В чем причина моих нега­тив­ных чувств? Что про­изо­шло?
2.    Что я сделал или не сделал, чтобы эта ситу­а­ция про­изо­шла?
3.    Что в сле­ду­ю­щий раз я сделаю по-другому, чтобы полу­чить другой резуль­тат? Или что я сделаю сейчас, чтобы ком­пен­си­ро­вать свою ошибку?
Ответ на первый вопрос поможет вам глубже познать себя. Обычно мы злимся, когда хотим замас­ки­ро­вать бес­си­лие и сла­бость. Напри­мер, вы могли почув­ство­вать, что ребенок давит, а у вас не хватает инстру­мен­тов обра­зу­мить его.
Другой при­чи­ной нашего повы­шен­ного тона ста­но­вятся вещи, которые мы сами в себе не при­ни­маем и на которые не хотим даже смотреть. Это связано с нашей низкой само­оцен­кой. Напри­мер, мы не хотим знать о себе, что мы можем быть не важны и не значимы для других. В этом случае запуск гневной реакции про­ис­хо­дит в момент, когда ребенок своим пове­де­нием дает понять, что мы не так уж авто­ри­тетны и значимы для него.
Ока­зав­шись во власти чувств, мы ста­но­вимся неспо­собны трезво оце­ни­вать ситу­а­цию и вместо решения про­блемы кричим, ругаем и подав­ляем. Все это при­во­дит лишь к тому, что мы про­во­ци­руем новую волну сопротив­ле­ния.
Ответ на второй вопрос поможет увидеть ваш вклад в сло­жив­шу­юся ситу­а­цию. Обычно роди­те­лям удобно думать, что при­чи­ной кон­фликта явля­ются недо­статки ребенка. Им не очень хочется загля­ды­вать в себя и анали­зи­ро­вать свои поступки. Честный взгляд на соб­ствен­ные действия поможет увидеть, что именно вы фор­ми­ру­ете харак­тер и пове­де­ние ребенка.
Напри­мер, ребенок в четыре года не оде­ва­ется сам — скорее всего, вы слишком долго делали это за него. То, что ребенок много сидит в гаджетах, говорит о том, что когда вы впервые дали ему планшет или телефон, то забыли обо­зна­чить правила поль­зо­ва­ния и не уста­но­вили дедлайн. Вам надо куда-то выхо­дить, а ребенок отка­зы­ва­ется и про­те­стует — похоже, вы забыли пре­ду­пре­дить его забла­го­вре­менно.
Когда вы сможете видеть свой вклад в созда­ние кон­фликт­ных ситу­а­ций, вам не составит труда предот­вра­щать их. Изме­нить свои действия гораздо легче и эколо­гич­нее, чем про­дав­ли­вать ребенка, не отдавая себе отчета в соб­ствен­ных про­ма­хах.
Ответ на третий вопрос поможет найти новые пути в общении с ребен­ком. Напри­мер, вместо того чтобы нерв­ни­чать из-за того, что он слишком мед­ленно оде­ва­ется, в сле­ду­ю­щий раз вы поза­боти­тесь об этом заранее и дадите ему больше времени.
Вместо того чтобы про­дав­ли­вать ребенка, который отка­зы­ва­ется прямо сейчас соби­раться и ехать к бабушке, потому что хочет поиграть с дру­зьями, вы можете сказать: «Я ошиб­лась и не пре­ду­пре­дила тебя заранее, впредь я буду гово­рить тебе раньше о своих планах».

25. ПОЧЕМУ «СЮСЮ­КА­НЬЕ» ВРЕДИТ РАЗ­ВИ­ТИЮ МАЛЫШЕЙ
Взрос­лые ведут себя странно с точки зрения ребенка, когда сюсю­кают с ним, говорят в изне­жен­ном тоне.
Только вооб­ра­зите: что должен чув­ство­вать и думать ребенок, когда мама раз­го­ва­ри­вает с папой или подру-
гой нор­маль­ным образом, а потом они пово­ра­чи­ва­ются к ребенку и начи­нают гово­рить с ним иско­вер­кан­ными словами?
Уверен, что каждый роди­тель хочет, чтобы его ребенок поско­рее научился четко и правильно гово­рить. Но ребенку нужен «шаблон речи», на который он может опе­реться и ско­пи­ро­вать!
Что же он ско­пи­рует, когда взрос­лые «сли­зы­вают» все твердые звуки?
Гово­рите с ребен­ком нор­маль­ным голосом и четко про­го­ва­ри­вайте слова и звуки. В этом случае ему будет легче освоить правиль­ную речь, и он будет чув­ство­вать себя пол­но­цен­ным членом обще­ства!
При­учайте себя с самых первых дней жизни ребенка обра­щаться к нему как к пол­но­цен­ному чело­веку. 38. ПОЧЕМУ СРАВ­НЕ­НИЯ ДЕТЕЙ ОПАСНЫ ДЛЯ ИХ ПСИХИКИ
Одна из самых тяжелых ошибок роди­те­лей в вос­пита­нии — это срав­не­ние. Они срав­ни­вают своих детей в надежде, что это замоти­ви­рует их стать лучше. «Посмотри, Маша уже съела свою кашу!», «Миша уже играет не только на скрипке, он уже освоил фор­те­пи­ано и поет!»,
«Посмотри, сколько раз под­тя­ги­ва­ется Вася!», «Смотри, как Таня красиво рисует!»
Или мы срав­ни­ваем с собой: «Вот я в твои годы...» Думаю, мало кто избежал в детстве подоб­ных срав­не­ний. На деле срав­не­ния не только не моти­ви­руют, они демоти­ви­руют ребенка. У детей падают само­оценка и вера в соб­ствен­ные силы и уни­каль­ность. Во время первых срав­не­ний у чело­века заро­жда­ется зависть.
Зависть — это исклю­чи­тельно соци­аль­ное чувство, оно не обу­слов­лено при­ро­дой, в отличие, напри­мер, от жад­но­сти или других чувств. Поте­ряв­ший веру в себя ребенок не только зави­дует другим, но и запро­сто может начать стремиться к чужим идеалам. И чаще всего не дости­гает того, что дано другим, потому что попро­сту не имеет к этому при­род­ных данных.
Напри­мер, он не может прыгать высоко, как Вася, потому что у него другое стро­е­ние скелета, мышц и сухо­жи­лий, и все его попытки будут тщетны. В резуль­тате мы полу­чаем несчаст­ных людей, неудо­вле­тво­рен­ных своей жизнью.
Нам, роди­те­лям, необ­хо­димо запретить себе срав­ни­вать наших детей с кем бы то ни было, напротив, мы должны увидеть их инди­ви­ду­аль­ность, личные спо­соб­но­сти и дости­же­ния и акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние на этом.
Мы все разные, и у каждого свое пред­на­зна­че­ние. Срав­ни­вая детей, мы уводим их от осо­зна­ния своих уни­каль­но­сти и талан­тов. Эта тема хорошо рас­крыта в фильме «Дети супер­ге­роев». Вопрос, который зада­вали детям, когда они при­бы­вали в школу супер­ге­роев, звучал сле­ду­ю­щим образом: «В чем твоя сила?»
Зада­вайте чаще себе этот вопрос: «В чем сила моего ребенка?» Затем помо­гите вашему ребенку ответить
на вопрос: «В чем моя сила, в чем моя уни­каль­ность?» Помо­гите ребенку рас­по­знать эти каче­ства, и он почув­ствует себя пол­но­цен­ным членом обще­ства с высокой само­оцен­кой.
Наше обще­ство не настолько развито, чтобы ваши дети смогли избе­жать срав­не­ний на улице, в школе или спор­тив­ных секциях. Но если хотя бы в семье вы помо­жете им почув­ство­вать свою силу, они гораздо легче спра­вятся с внеш­ними нега­тив­ными посла­ни­ями.
Если вашему ребенку уже нане­сена пси­холо­ги­че­ская травма и он начал срав­ни­вать себя с другими, вы сможете ему помочь простым раз­го­во­ром. «Мама, Миша плавает быстрее меня», — взды­хает ребенок. «Сынок, Миша действи­тельно хорошо плавает, у него есть такой талант. А у тебя классно полу­ча­ется рисо­вать. Все люди разные, и у каждого есть свой талант. Твой талант — рисо­вать, и ты в этой очень хорош. Я думаю, если ты захо­чешь и будешь тре­ни­ро­ваться, то в пла­ва­нье ты зна­чи­тельно улуч­шишь свои резуль­таты».
Если из всей этой книги вы возь­мете хотя бы то, что пере­ста­нете срав­ни­вать своих детей, вы дадите им огром­ное пре­иму­ще­ство и большие шансы прожить их жизнь с ощу­ще­нием силы, досто­ин­ства и любви к себе.