Одна из главных, самых сложных и в то же время самых при­ят­ных миссий любого роди­теля — про­жи­вать вместе с ребен­ком его эмоции. С первого дня его жизни мы вместе смеемся, раду­емся солнцу, грустим над рас­та­яв­шим сне­го­ви­ком, пуга­емся пауков на чердаке. У мамы и папы, вклю­чен­ных в жизнь своего малыша, чрез­вы­чайно обо­стрено чувство эмпатии.

Вместе с сопе­режи­ва­нием мы пред­ла­гаем ребенку защиту и под­дер­жку: мы утешаем, успо­ка­и­ваем, вдох­но­в­ляем. На каждый подоб­ный случай у многих из нас выра­бо­таны эффек­тив­ные, про­ве­рен­ные способы реа­ги­ро­ва­ния, с помощью которых мы, взро­с­лые, берем ситу­а­цию под кон­троль. Так про­ис­хо­дит с грустью, страхом, обидой, но только не с гневом.

Если малыш вдруг раз­ра­зился горь­кими слезами, мы берем его на руки, обни­маем, шепчем на ушко слова уте­ше­ния, выти­раем ему слезы — и крайне редко рыдаем вместе с ним. Если он дрожит от страха — берем за руку, пред­ла­гаем вместе глубоко поды­шать, зажи­гаем свет в темной комнате и тоже, скорее всего, не теряем само­о­бла­да­ния: у нас другие страхи, Бука из-под кровати не повер­г­нет нас в ужас.

ЧТО ПРО­ИС­ХО­ДИТ С НАМИ, КОГДА РЕБЕНОК ВДРУГ ПРО­Я­В­ЛЯЕТ АГРЕС­СИЮ?

Обычно для начала мы довольно бес­по­мощно говорим «правиль­ные» с роди­тель­ской точки зрения слова вроде «успо­койся» или «не надо сер­диться». Подоб­ные уве­ще­ва­ния слабо действуют и на взро­с­лого, и на ребенка, если он уже раз­дра­жен настолько, чтобы совер­шать какие-либо агрес­сив­ные действия. В лучшем случае мы просто ничего не доби­ва­емся, а в худшем под­ли­ваем масла в огонь: ребенок может направить агрес­сию еще и в наш адрес.

За этим может после­до­вать ответ­ный удар. Мы повы­шаем голос, хмурим брови, угро­жаем, короче, пыта­емся усми­рить его силой. Эти меры не только никого не успо­ка­и­вают, но и нао­бо­рот: вместо одного раз­гне­ван­ного чело­века мы полу­чаем двух. А впо­след­ствии взро­с­лого может накрыть и острое чувство вины, ведь он должен был помочь ребенку, а в резуль­тате сам увяз в агрес­сии, был груб, показал нега­тив­ный пример.

Еще одна частая реакция на агрес­сию ребенка — ее отри­ца­ние, осо­знан­ное или нео­со­знан­ное. Тогда мы говорим: «Я не узнаю тебя», «Где ты этого пона­брался?», «На тебя совсем не похоже» и так далее. Фак­ти­че­ски мы не при­ни­маем его агрес­сию, отка­зы­ва­емся от нее, а для ребенка это рав­но­ценно отказу от него самого. Трудно сказать, какое пове­де­ние будет иметь более серьезные послед­ствия для детской психики: ответ­ная агрес­сия или угроза отка­заться от ребенка из-за подоб­ного пове­де­ния.

ПОЧЕМУ МЫ НЕ СПРА­В­ЛЯ­ЕМСЯ С ПРО­Я­В­ЛЕ­НИ­ЯМИ ДЕТСКОЙ АГРЕС­СИИ ТАК ЖЕ ЛЕГКО, КАК СО СЛЕЗАМИ ИЛИ СТРА­ХАМИ?

Здесь действует сразу два меха­низма: биоло­ги­че­ский и соци­аль­ный. С точки зрения пси­хо­фи­зи­оло­гии гнев — одна из самых «заразных» эмоций не только у людей, но и у всех биоло­ги­че­ских особей, спо­соб­ных испы­ты­вать эмоции. Любое живот­ное инстин­к­тивно оскалом отве­чает на оскал, иногда даже не успевая оценить, доста­точно ли у него сил, чтобы отве­чать на агрес­сию, и грозит ли ему вообще какая-то опас­ность. Какими бы мы ни были высо­ко­ор­га­ни­зо­ван­ными, на неко­то­рых уровнях мы оста­емся живот­ными, поэтому, если кто-то в нашем окру­же­нии начи­нает кричать, мы сразу под­вер­га­емся иску­ше­нию накри­чать в ответ, жела­тельно еще громче.

Но дело не только в биоло­ги­че­ских реак­циях: боль­шин­ство людей успешно могут нау­читься упра­в­лять ими. Дело в том, что агрес­сия — эмо­ци­о­наль­ное про­я­в­ле­ние, которое в совре­мен­ном мире (по большей части) счита­ется соци­ально нео­до­бря­е­мым и неже­ла­тель­ным. С ранних лет мы полу­чаем четкую обрат­ную связь от окру­жа­ю­щих за агрес­сив­ные про­я­в­ле­ния гнева: в виде выго­вора («Нельзя обижать других детей! Драться нехо­рошо!»), угроз и нака­за­ний («Если будешь так себя вести, больше не разрешу тебе играть в парке с другими ребя­тами!»). В связи с этим воз­ни­кают вопросы: каким образом сфор­ми­ро­вались наши отно­ше­ния с гневом? Боимся ли мы соб­ствен­ных про­я­в­ле­ний ярости? Легко ли нам сдер­жи­ваться? Как мы про­жи­ваем моменты, когда рядом кто-то открыто про­я­в­ляет свою силу и ярость, даже если это наш ребенок?

Кроме того, когда ребенок ведет себя агрес­сивно, осо­бенно на людях, к личным пережи­ва­ниям доба­в­ля­ется и роди­тель­ский страх: если ребенок совер­шает нео­до­бря­е­мые действия, это отчасти ком­про­мети­рует роди­те­лей. В нас про­бу­жда­ется глу­бин­ный страх отвер­же­ния. Так что нет ничего уди­ви­тель­ного в том, что именно с гневом и агрес­сией ребенка мы в среднем спра­в­ля­емся хуже всего.

РЕЗЮ­МИ­РУЕМ

Чаще всего нам сложно соблю­дать эмо­ци­о­наль­ное рав­но­ве­сие, когда наши дети ведут себя агрес­сивно. Мы под­вер­жены иску­ше­нию под­даться инстин­кту и просто ответить рыком на рык, а также начи­наем испы­ты­вать на себе дав­ле­ние соци­аль­ных эмоций: роди­тель­ского страха и стыда за пове­де­ние ребенка. Именно поэтому нам бывает трудно оста­ваться силь­ными, осо­знан­ными взро­с­лыми и помочь ребенку прожить сложную эмоцию.

ЧАСТЫЕ ОШИБКИ, СОВЕР­ША­Е­МЫЕ РОДИ­ТЕ­ЛЯМИ В МОМЕНТ, КОГДА РЕБЕНОК ОХВАЧЕН ГНЕВОМ

• Ответ гневом на гнев: крик, топанье ногами, шлепки и так далее.

• Действия, демон­стри­ру­ю­щие отказ от ребенка: отойти в сторону, пройти вперед, не смо­треть на него, а также фразы вроде «Нет, ты не мой сын».

• Позиция жертвы: закрыть лицо руками и запла­кать.

• Попытка сохра­нить лицо: выра­же­ние нео­до­бре­ния и заме­ча­ния, рас­считан­ные по большей части не на ребенка, а на окру­жа­ю­щих, попытки при­сты­дить ребенка.

КАК НАУ­ЧИТЬСЯ ВСТРЕ­ЧАТЬ ДЕТСКИЕ ВСПЫШКИ АГРЕС­СИИ ОСО­ЗНАННО

• Помните: все эмоции важны. Ни одна из них не явля­ется балов­ством или ошибкой вос­пита­ния. У каждой эмоции есть опре­де­лен­ный фун­к­ци­о­нал. Гнев помо­гает защи­тить чело­века от внешних угроз, заря­жает его энер­гией, повы­шает общий тонус и немного при­туп­ляет чувство боли (конечно, это каса­ется в основ­ном живот­ного мира, где гнев обычно предше­ствует схватке). С гневом не нужно бороться: он полезен! Прямо сейчас, когда ребенок сры­ва­ется на крик или пыта­ется кого-то стукнуть, он просто неи­де­ально справился с задачей пережить свой гнев и отдался этому порыву. Он только учится упра­в­лять слож­ными эмо­ци­ями, и это нор­мально. Даже если вы не счита­ете себя масте­ром упра­в­ле­ния гневом, вы можете быть для ребенка отлич­ной опорой. Для этого вам доста­точно знать, что любая эмоция важна, а ее некра­си­вые про­я­в­ле­ния заме­чены вами и вы можете посте­пенно их испра­в­лять.

• Сохра­няйте спо­койствие. Вспышки агрес­сии у ребенка не ком­про­мети­руют вас как роди­теля. Вы растите сво­бод­ного, эмо­ци­о­нально здо­ро­вого чело­века, который не боится про­я­в­лять свои чувства и дове­ряет вам (иначе он задавил бы в себе гнев, чтобы не полу­чить нака­за­ние). Да, не всем пове­де­ние вашего ребенка понравится, но спо­койствие при­не­сет плоды, полезные и для вас, и для самого ребенка, и для окру­жа­ю­щих.

• Вклю­чайте наблю­да­теля. Эта роль наи­бо­лее безо­пасна для вас и ваших чувств, когда рядом нахо­дится человек, охва­чен­ный гневом. Смо­трите на ситу­а­цию со стороны, забудьте о том, что вы роди­тель и якобы что-то там должны срочно пред­при­нять. Если вы видите, что ребенок сер­дится, но его гнев не опасен для окру­жа­ю­щих, просто про­дол­жайте наблю­дать.

• Ста­райтесь увидеть под­лин­ный смысл. Вы же не думаете, что пяти­лет­ний ребенок своим пове­де­нием грозит вам или пред­ла­гает поме­риться силой? Конечно нет! За его агрес­сией стоит какая-то иная потреб­ность, о которой он вам сиг­нали­зи­рует. Если не забы­вать об этом, вы оста­нетесь в позиции силь­ного, опе­ка­ю­щего взро­с­лого, и ответ­ный гнев вами не овла­деет.

• Не теряйте главную цель. Чтобы наш гнев не перерос в агрес­сию, нам нужно ста­раться почув­ство­вать самые первые его импульсы, уловить нара­с­та­ю­щее напря­же­ние в самом начале. Если ребенок уже перешел в стадию агрес­сии, значит, первые сигналы гнева на этот раз про­сколь­з­нули мимо нас, но впредь мы будем ста­раться их заметить. Для этого будьте готовы само­сто­я­тельно, а лучше вместе с ребен­ком про­а­нали­зи­ро­вать ситу­а­цию (не сейчас, а потом, когда он успо­ко­ится) и понять, на что он так рас­сер­дился, что пов­ли­яло на его пове­де­ние. Только так мы сможем найти главное — причину воз­ни­ка­ю­щего гнева. А если нам удастся в сле­ду­ю­щий раз на самом раннем этапе отсле­дить под­ни­ма­ю­щу­юся волну, да еще и увидеть ее причину, — мы побе­дили!

Пяти­лет­ний Миша играет в своей комнате, мама рабо­тает за ноут­бу­ком на кухне. Вдруг она слышит громкий стук и звон, бежит в детскую и видит, что Миша мячом разбил люстру и стоит среди груды мелких оскол­ков. Она вытас­ки­вает Мишу из комнаты, кричит, трясет его и ругает за про­сту­пок. Через десять минут она при­хо­дит в ужас от своей реакции. Ведь она добрая, неа­грес­сив­ная мама, почему же она поз­во­ляет себе так вопить на ребенка, но главное — как она может в даль­нейшем тре­бо­вать от него спо­койного пове­де­ния, демон­стри­руя ему такой пример?

Эффек­тив­нее всего мы сможем помо­гать ребенку упра­в­лять гневом, если будем вни­ма­тельны к себе и соб­ствен­ным про­я­в­ле­ниям раз­дра­же­ния и агрес­сии. От них никуда не деться: прак­ти­че­ски каждый роди­тель хоть раз, но допус­кал в отно­ше­нии ребенка агрес­сию. Не стоит винить себя за это: лучше понять, почему это слу­чи­лось, и про­ду­мать, как не допу­стить пов­то­ре­ний.

Наша агрес­сия по отно­ше­нию к ребенку никогда не бывает объек­тивно обо­с­но­вана. Прак­ти­че­ски невоз­можно пред­ставить себе ситу­а­цию, когда ребенок, суще­ство намного слабее, пред­ста­в­ляет для нас реаль­ную угрозу или пося­гает на наши цен­но­сти. И тем не менее дети очень часто вызы­вают у нас раз­дра­же­ние: во-первых, потому, что они непо­сред­ственны, рас­ко­ванно себя чув­ствуют рядом с нами и сво­бодно про­ве­ряют границы (напри­мер, изводят роди­те­лей при­ста­ву­чей песен­кой до тех пор, пока на них не при­крик­нут). Во-вторых, потому, что они всегда пре­бы­вают в фокусе нашего вни­ма­ния. Если вы с ребен­ком нахо­ди­тесь в одном про­стран­стве, вы неиз­бежно реа­ги­ру­ете на все, что он говорит или делает (кроме редких случаев, когда роди­тель осва­и­вает навык абстра­ги­ро­ваться и погру­жаться в мысли или работу, не отвле­ка­ясь на ребенка). Дети посто­янно обра­щают на себя вни­ма­ние взро­с­лых, посылая им самые раз­но­об­разные сигналы: бегая, издавая звуки, задавая вопросы.

Срыв может быть вызван эле­мен­тар­ной уста­ло­стью. Это не значит, что кричать на рас­шалив­ше­гося ребенка — нор­мально или похвально, но, если помнить о причине, вы не допу­стите мысли, что вы злодеи. Нет, вам просто стоит быть к себе более чуткими и за несколько минут до срыва при­ни­мать меры.

13 СПО­СО­БОВ НЕ СОРВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА

1. При­ве­сти в порядок дыхание. Десяти глу­бо­ких вдохов и выдохов бывает вполне доста­точно.

2. На несколько минут выйти из комнаты. Можно при­ду­мать любой повод: хочу умыться, про­ве­рить, заперта ли входная дверь, поднять с пола упавшую игрушку.

3. Раз­мяться. Отлич­ный способ не отдаться гневу — про­ве­рить контакт с соб­ствен­ным телом. Можно поте­реть руки одну об другую, встать с места, размять шею, поме­нять поло­же­ние за ком­пью­те­ром. Пока вы это делаете, мысленно задайте себе вопрос: «Нас­колько я кон­тро­ли­рую себя?»

4. Исполь­зо­вать запрос ребенка как закон­ную пере­дышку. Делать паузы в работе — полезно и есте­ственно. Кроме того, если не дать ребенку ту толику вни­ма­ния, о которой он просит, он через секунду обра­тится к вам снова. А если найти воз­мож­ность пять минут пои­грать вместе, выслу­шать, обнять, ему может не потре­бо­ваться про­дол­же­ние.

5. Создать себе помощ­ни­ков. Если ребенок уже умеет (или учится) читать, вы можете нари­со­вать ему забав­ные таблички. Напри­мер: «Осто­рожно, злая мама», «Ушла в себя. Сосчитай до 10, а я пока вернусь». Можно соз­да­вать спа­си­тель­ные опо­ве­ще­ния именно в те моменты, которые больше всего выводят вас из себя. Напри­мер, вы ненави­дите, когда дети оста­в­ляют за собой грязную посуду, — поставьте на стол табличку «Спасибо, что отно­сите тарелку в рако­вину».

6. При­ду­мать для ребенка простое задание. Прак­ти­че­ски любой трех­летка любит, когда мама говорит ему: «Помоги, пожа­луйста». Осо­бенно если потом он полу­чает похвалу и при­зна­ние его трудов. Пред­ло­жите ребенку пере­ставить магниты на холо­диль­нике, при­не­сти вам листок бумаги из комнаты. После того как задание выпол­нено, обя­за­тельно скажите, что вы очень бла­го­дарны. Но не исклю­чено, что ваша просьба не будет выпол­нена, если вдруг ребенок увидит что-то инте­рес­ное и отвле­чется на другое занятие.

7. Сфо­ку­си­ро­вать вни­ма­ние. Очень часто мы сер­димся на внешние раз­дра­жи­тели не только потому, что они отвле­кают нас от дела, но и потому, что нас ока­зы­ва­ется очень легко отвлечь. Напри­мер, если работа кажется нам не очень важной, мы плохо вникаем в ее смысл. Поста­райтесь, зани­ма­ясь работой, мак­си­мально погру­зиться в нее.

8. Пред­ло­жить ребенку побыть рядом с вами, но заняться своими делами. Поставьте ему ауди­о­сказку, пред­ло­жите пои­грать во что угодно. Иногда детям, чтобы почув­ство­вать себя в безо­пас­но­сти, нужно просто быть рядом с вами.

9. Попро­сить других членов семьи нена­долго занять чем-нибудь ребенка. Лучше сделать это сразу, как только у вас поя­в­ля­ются первые при­знаки гнева.

10. Зазем­литься. Поймав себя на том, что вы вот-вот закри­чите, лягте на пол. Лежа на полу, кричать на ребенка очень неу­добно. Это звучит смешно, но действует безот­казно.

11. Начать петь. Поста­райтесь не про­кри­чать, а пропеть на любой мотив то, что вы хотите излить.

12. Дать обе­ща­ние. Оцените объем вашей работы, посмо­трите на часы и опре­де­лите, когда именно вы сможете уделить ребенку вни­ма­ние. Честно объ­яс­ните, что вам нужно еще десять минут, пока­жите, докуда должна дойти минут­ная стрелка, чтобы вы пои­грали вместе.

13. Озву­чить свои чувства. Пора­зи­тельно, но, чтобы не выме­стить гнев на ребенке, иногда доста­точно просто сказать ему: «Я раз­дра­жа­юсь», «Меня немножко сердит, что ты меня снова отвле­ка­ешь».

Ситу­а­ции, подоб­ные той, которую мы описали в начале этой главы, иногда остро пережи­ва­ются роди­те­лями и могут повлечь за собой серьезные послед­ствия. Мама Миши, увидев его среди оскол­ков стекла, испы­тала жуткий страх за его жизнь и здо­ро­вье. Скорее всего, она действи­тельно на мгно­ве­ние про­вали­лась в состо­я­ние аффекта и могла не только накри­чать на ребенка, но и дать ему хоро­шего шлепка за то, что он мячом попал в люстру и чуть себя не убил.

На первый взгляд причина гнева кажется оче­вид­ной: испу­гав­шись за ребенка, мы по ошибке вып­лес­нули на него агрес­сию. Однако мой про­фес­си­о­наль­ный опыт и опыт многих коллег, изло­жен­ный в книгах и статьях о пси­холо­гии страха, говорят, что страх за ребенка прак­ти­че­ски никогда не влечет за собой агрес­сию. Боясь за ребенка, вы испы­ты­ва­ете сочув­ствие, заботу, неж­ность, вол­не­ние, воз­можно бес­си­лие и огор­че­ние. При этом вы сфо­ку­си­ро­ваны на текущем моменте. Если к страху за ребенка при­ме­ши­ва­ется волна агрес­сии, а к мыслям о насто­я­щем доба­в­ля­ются про­гнозы (кто что скажет, что про­и­зойдет в сле­ду­ю­щий момент), скорее всего, вы боитесь уже за себя. Агрес­сия в случаях, когда ребенку грозит опас­ность, нети­пична и почти всегда связана с более глу­бо­кими личными пережи­ва­ни­ями, напри­мер чув­ством вины или стыда. В голове у мамы могла про­мель­кнуть мысль, что она дурная мать, ее ребенок долго нахо­дился без при­с­мо­тра и мог ужасно пора­ниться. Или мог воз­ник­нуть страх, что об этом узнают родные, близкие, будут ее осу­ждать за слу­чив­ше­еся.

Могла ли мама разо­з­литься именно из-за раз­би­той люстры? Бытует мнение, что частая причина роди­тель­ского гнева — мате­ри­аль­ный ущерб: ребенок испор­тил диван, сломал дорогую игрушку и так далее. На самом деле, когда мы кричим на ребенка якобы из-за мате­ри­аль­ного ущерба, сто­и­мость раз­би­той люстры высту­пает в роли мнимой причины. Главным триг­ге­ром чаще ста­но­вится наша тревога за самого ребенка, а также вол­не­ние из-за того, что шалость ребенка нару­шает при­выч­ный ход вещей. Иными словами, мы думали, что дома все в порядке и вечер сво­бо­ден, а вместо этого нам пред­стоит чистка дивана или срочная покупка новой люстры.

Таким образом, вспышки агрес­сии у роди­те­лей по отно­ше­нию к детям чаще всего вызы­вает кок­тейль из чувства вины, стыда и страха нео­до­бре­ния, взятых в разных про­пор­циях. Гораздо реже среди причин именно те аргу­менты, которые мы при­во­дим, ругая про­ви­нив­ше­гося малыша.

КАК БЫТЬ, ЕСЛИ ВЫ НАКРИ­ЧАЛИ НА РЕБЕНКА

• Поста­райтесь ответить себе на вопрос, что именно вас напу­гало, в какой момент вы захо­тели не спасти ребенка, а наорать на него.

• При­знайте, что эта реакция ока­за­лась не в вашей власти, но не отда­вайтесь чувству вины: оно некон­струк­тивно и всегда создает риск снова сорваться. В целом вы и ваш ребенок нахо­ди­тесь в оди­на­ко­вом поло­же­нии: вы рабо­та­ете над своим гневом, изу­ча­ете его, учитесь упра­в­лять им, и на этом пути неиз­бежны ошибки. Конечно, у вас больше опыта и (как ни крути) больше ответ­ствен­но­сти, но, к сожа­ле­нию, не все мы в детстве имели счастье постичь азы эмо­ци­о­наль­ного интел­лекта.

• Изви­ни­тесь перед ребен­ком. Поста­райтесь найти в себе силы сказать ребенку, что вы не хотели вести себя подоб­ным образом и будете ста­раться не оши­биться снова. Это лучший пример, который вы можете пока­зать ребенку, чтобы помочь ему упра­в­лять гневом. Однако это сра­бо­тает, только если вы действи­тельно сдер­жите слово и будете при­ла­гать усилия, чтобы срыв не пов­то­рился.

Важно! После срыва мы часто обещаем себе больше никогда не сры­ваться на ребенке. Скорее всего, мы не сможем сдер­жать обе­ща­ние: еди­нич­ные акты агрес­сии в будущем неиз­бежны, поэтому нео­бя­за­тельно ставить себе недо­сти­жи­мую задачу «больше никогда не поз­во­лять себе грубое слово». Лучше дать себе другое обе­ща­ние: не пре­вра­тить эти случаи в при­вычку и не оставить их неза­ме­чен­ными. Если после каждого случая, когда вы не сдер­жались, обя­за­тельно будет сле­до­вать работа над собой, анализ, решение закре­пить другую модель пове­де­ния, — вы на правиль­ном пути.

РЕЗЮ­МИ­РУЕМ

В норме взро­с­лый не напра­в­ляет агрес­сию на ребенка, так как не видит в нем угрозы. Однако уста­лость, чувство вины, стыда и страха пока­заться неуспеш­ным роди­те­лем иногда доводят нас до той степени раз­дра­же­ния, при которой мы сры­ва­емся. Про­валь­ная стра­те­гия — отда­ваться чувству вины, правиль­ная — изви­ниться перед ребен­ком и про­го­во­рить с ним ваш даль­нейший план действий в подоб­ной ситу­а­ции.

Напри­мер, так:

Я очень сержусь, когда ты спе­ци­ально шумишь, чтобы отвлечь меня от работы. Я прошу тебя так не делать, а сама поста­ра­юсь в сле­ду­ю­щий раз не отвле­каться на шум и не кричать на тебя.

Мне жаль, что я сорвался и так грубо застег­нул на тебе куртку. Я поста­ра­юсь так больше не делать. И давай еще попро­буем сегодня вечером потре­ни­ро­ваться засте­ги­вать молнию плавно и акку­ратно. И ты, и я!

ПОЗИ­ТИВ­НОЕ НАМЕ­РЕ­НИЕ

• В момент, когда вы уже готовы сорваться на ребенка, сде­лайте корот­кую паузу длиной в один вдох и выдох и вспо­мните одну простую вещь: какие бы ошибки мы ни совер­шали в отно­ше­нии детей, за нашими действи­ями всегда стоит пози­тив­ное наме­ре­ние. Ни один нор­маль­ный человек не захочет наме­ренно при­чи­нить ребенку вред. Однако иногда мы осо­знаем послед­ствия наших действий только после того, как совер­шим их. Они могут зна­чи­тельно отли­чаться от того наме­ре­ния, которое поро­дило в нас желание действо­вать. Напри­мер, вы хотели, чтобы ребенок успо­ко­ился и почув­ство­вал себя хорошо (это вполне пози­тив­ное желание), ради этого попы­тались с ним пого­во­рить, но полу­чи­лось гру­бо­вато (нега­тив­ное действие), и в итоге он не успо­ко­ился, а оби­делся и рас­пла­кался (нега­тив­ное послед­ствие действия).

• Даже если вы невольно совер­ша­ете нега­тив­ные действия, за ними всегда стоит пози­тив­ное наме­ре­ние. Обна­ру­жив себя в состо­я­нии гнева, гото­выми накри­чать на ребенка, вспо­мните об этом и поста­райтесь понять, каким было ваше изна­чаль­ное стрем­ле­ние. Задайте себе вопрос: «Чего я хочу прямо сейчас?» Оно может быть напра­в­лено не на ребенка, а на вас, и тогда лучше не пытаться искать пользу для ребенка в том, что вы потре­бу­ете от него срочно убрать игрушки. Скорее всего, ваше пози­тив­ное наме­ре­ние — про вас, и оно заклю­ча­ется в том, чтобы дать себе отдых, не соби­рать игрушки за ребен­ком или сбро­сить напря­же­ние после тяже­лого дня.

• Поду­майте, как лучше действо­вать, чтобы реали­зо­вать пози­тив­ное наме­ре­ние более успешно. Скажем, игрушки можно просто не убирать, или убрать через полчаса, или попро­сить кого-то другого это сделать за вас и за ребенка. А снять стресс можно с помощью физи­че­ских упраж­не­ний, про­хлад­ного душа или чашечки чая.