Трех­лет­ний Сережа строит башню из кули­чи­ков в песоч­нице. Вдруг при­хо­дит другой мальчик и слу­чайно ломает его постройку. Сережа чув­ствует, кок внутри него начи­нает кло­ко­тать лава гнева. Он сжимает кулаки, из глаз его льются слезы, он готов как следует стукнуть обид­чика за испор­чен­ную работу. В какой момент здесь воз­ни­кает агрес­сия и агрес­сия ли это?

Мы уже обсу­дили, что агрес­сия — это про­я­в­ле­ние такой базовой эмоции, как гнев. Раз­бе­ремся, как нам раз­де­лять эти понятия. Все базовые эмоции — радость, горе, страх, гнев, уди­в­ле­ние — имеют свойство как-то себя про­я­в­лять в нашем состо­я­нии и пове­де­нии. В зави­си­мо­сти от инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей психики они про­я­в­ля­ются мгно­венно или более мед­ленно, бурно или едва заметно. На уровне физи­оло­гии кон­тро­ли­ро­вать про­я­в­ле­ние эмоций прак­ти­че­ски невоз­можно: мы можем лишь заметить, как крас­неем, блед­неем, ощущаем общий тонус, уча­щен­ное сер­д­це­би­е­ние и так далее. А вот на уровне пове­де­ния мы уже не так бес­по­мощны: мы можем отдаться эмоции, кричать во все горло и кинуться в драку или сдер­жаться и сжать кулаки.

Если наш Сережа, стоя в песоч­нице у раз­валин соб­ствен­ной башни, рычит и плачет — это про­я­в­ле­ние гнева, пока не имеющее ничего общего с агрес­сией. Если в сле­ду­ю­щую секунду он, не заду­мы­ва­ясь, при­ме­нит свои кулаки по отно­ше­нию к обид­чику, это будет уже акт агрес­сии, свя­зан­ный с гневом. А если он будет делать так из раза в раз, это будет уже не еди­нич­ный случай, а усво­ен­ная модель пове­де­ния.

НА КАКОМ ЭТАПЕ РОДИ­ТЕ­ЛЯМ СТОИТ ВМЕ­ШАТЬСЯ В ПРОЦЕСС ПРО­ЖИ­ВА­НИЯ ЭМОЦИИ?

Давайте вначале запо­мним: испы­ты­вать эмоции — нор­маль­ная и обя­за­тель­ная функция чело­века. Это знание поможет нам в любой ситу­а­ции легко нахо­дить ответ на вопрос, поста­в­лен­ный выше. Запре­щать ребенку гне­ваться ни в коем случае нельзя.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗНАТЬ О ГНЕВЕ

1. Гнев воз­ни­кает не слу­чайно. У каждой эмоции есть опре­де­лен­ный фун­к­ци­о­нал. Гнев призван защи­тить чело­века от внешних угроз, придать ему для этого больше энергии, повы­сить общий тонус и при­ту­пить чувство боли (конечно, это акту­ально в первую очередь для живот­ного мира, где гнев обычно предше­ствует схватке). Непо­сред­ственно с гневом бороться ни в коем случае нельзя: он полезен! Если вы видите, что ребенок на что-то сер­дится, но его гнев не опасен для окру­жа­ю­щих, просто про­дол­жайте наблю­дать.

2. Гнев при­хо­дит быстрее мыслей. Эмоции не пол­но­стью под­чи­ня­ются нашему созна­нию. С одной стороны, их можно «наду­мать», напри­мер посто­янно вспо­ми­ная о чем-то страш­ном или непри­ят­ном, от этого все больше рас­па­ля­ясь и приходя в сильное воз­бу­жде­ние. С другой, чаще всего эмоции воз­ни­кают в ответ на внешний раз­дра­жи­тель. В нас мгно­венно запус­ка­ется цепь био­хими­че­ских про­цес­сов, которые при­во­дят в состо­я­ние печали, отвра­ще­ния, гнева и так далее. Рас­сер­жен­ный ребенок, скорее всего, не имел шанса рас­су­дить, действи­тельно ли для гнева есть повод, так ли суще­ственна причина его ярости. Эмоция при­хо­дит быстрее мыслей, так что нет смысла тре­бо­вать от ребенка, чтобы он подумал, прежде чем рас­сер­диться. Так не полу­чится.

3. Гнев может вызы­вать болез­нен­ные физи­че­ские ощу­ще­ния. Если гнев ребенка сопро­во­жда­ется криком, жалоб­ным плачем, поску­ли­ва­нием, — самое время пока­зать, что вы рядом. Ведь, когда мы испы­ты­ваем боль, нам нужна под­дер­жка.

Важно! Ни в коем случае не стоит фоку­си­ро­вать вни­ма­ние ребенка на винов­нике инци­дента и тем более давать ему оценки: «Ах какой нехо­ро­ший мальчик, все поломал, а нам теперь заново строить». Помните, что этот ребенок тоже, может быть, сейчас про­хо­дит путь осво­е­ния гнева, и, если даже вы уверены, что он сломал башню спе­ци­ально в при­ступе агрес­сии, лучше не обви­нять его: так вы лишь усилите гнев.

В любой ситу­а­ции есть момент пере­хода от состо­я­ния к действиям. Хотя сами по себе эмоции законны и непри­кос­но­венны, своим пове­де­нием, свя­зан­ным с этими эмо­ци­ями, все-таки нужно упра­в­лять. Поэтому, если Сережа, охва­чен­ный гневом, уже готов при­ме­нить физи­че­скую агрес­сию по отно­ше­нию к обид­чику (тол­к­нуть, ударить) и вам удалось отло­вить этот момент, поста­райтесь мягко его оста­но­вить.

ПЯТЬ СПО­СО­БОВ ОСТА­НО­ВИТЬ РЕБЕНКА ОТ ПРО­Я­В­ЛЕ­НИЯ АГРЕС­СИИ

1. Взгляд. Посмо­трите на ребенка, негромко позо­вите его, встреть­тесь глазами. Зри­тель­ный контакт с вами поз­во­лит раз­гне­ван­ному малышу вспо­мнить, что он здесь не один. Пусть этот взгляд будет полон пони­ма­ния, а не осу­жде­ния, иначе можно добиться обрат­ного эффекта.

2. Жесты. Мягко взять за руку, при­об­нять, накрыть ладонью его кулачки.

3. Слова. Скажите что-нибудь, что поможет ребенку сфо­ку­си­ро­ваться на внешнем мире. «Не надо обижать маль­чика, ему будет больно», «Подожди рычать, давай посмо­трим, что у нас с башней» и тому подоб­ное.

4. Песня. Не уди­в­ляйтесь, но рит­мич­ные и мело­дич­ные звуки пре­красно помо­гают ребенку справиться с резкими вспыш­ками эмоций и пере­клю­читься, не совер­шив необ­ду­ман­ных поступ­ков. Вы можете напеть любую мелодию, напри­мер «Тили-бом, тили-бом, поло­мался чей-то дом»: это намного лучше успо­коит и вас, и ребенка, чем окрик вроде «Не смей его бить!».

5. Игра. До шести лет, а иногда и дольше, игра оста­ется ведущим видом дея­тель­но­сти ребенка. Его фан­та­зия подвижна и вос­при­им­чива, и этим можно вос­поль­зо­ваться в любой сложный момент. Напри­мер, тут же, на раз­вали­нах башни, вос­клик­нуть: «Ого, на наш город напал Годзилла, он сломал башню! Давайте скорее спасать из-под завалов само­свалы и лопатки!» Так можно пога­сить любую вспышку детской агрес­сии.

Но иногда все про­ис­хо­дит слишком быстро. Будьте готовы к тому, что однажды вы не сумеете под­ло­вить момент, и ваш ребенок все-таки проявит агрес­сию по отно­ше­нию к другому или сам станет ее жертвой. Конечно, вы раз­ни­мете участ­ни­ков ссоры, но как миними­зи­ро­вать ответ­ную агрес­сию? Как самим не стать «кара­ю­щей рукой» в этой ситу­а­ции?

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ АГРЕС­СИЮ НЕ УДАЛОСЬ ОСТА­НО­ВИТЬ?

• Помните: такие инци­денты бывают с каждым, осо­бенно с детьми. Они еще только учатся осо­зна­вать свои эмоции, до упра­в­ле­ния ими еще далеко, поэтому тот факт, что один ребенок толкнул другого, не говорит о нем как об агрес­соре. Он просто таким образом проявил свою эмоцию, потому что, скорее всего, еще не знаком с другими спо­собами ее выра­же­ния.

• Поста­райтесь понять и принять причины этой агрес­сии. Для ребенка ситу­а­ция может выгля­деть совсем не так, как ее увидели мы. Допу­стите, что у него была причина рас­сер­диться (хотя это не значит, что можно обижать других).

• Уделите вни­ма­ние постра­дав­шему ребенку. Спро­сите, все ли с ним хорошо, изви­ни­тесь перед ним и сопро­во­жда­ю­щим его взро­с­лым. Вам не нужно оправ­ды­ваться перед другими людьми, гово­рить о своем ребенке снис­хо­ди­тельно («Сережа у нас такой, не обра­щайте вни­ма­ния»). Лучше просто скажите, что вам жаль, и про­я­вите участие: помо­гите ребенку отрях­нуть одежду, убе­ди­тесь, что он в порядке, пред­ло­жите сал­фетку, чтобы выте­реть лицо и руки.

• Следите за состо­я­нием постра­дав­шего ребенка и осо­бенно его роди­те­лей: в ситу­а­ции, когда они нахо­дятся на волне ответ­ного гнева, необ­хо­димо соблю­сти нормы при­ли­чия и вовремя свести ком­му­ни­ка­цию на нет. Вы уже пока­зали своему ребенку пример того, как при­знать свою непра­воту и сгла­дить непри­ят­ный случай, а постра­дав­шему и его роди­телю — что вы не поощря­ете такой вид про­я­в­ле­ния гнева. Этого вполне доста­точно, чтобы снизить риск ответ­ной агрес­сии в адрес вашего ребенка.

• Поста­райтесь отре­гу­ли­ро­вать зна­чи­мость этого события: не заклеймить ребенка, который сорвался, но и не оставить неза­ме­чен­ным момент, когда он явно не справился с эмо­ци­ями. Нео­до­бря­е­мое действие сразу ока­зы­ва­ется в поле зрения других людей и полу­чает мно­же­ство внешних оценок. Вот и на бедного Сережу сейчас смотрят роди­тели постра­дав­шего ребенка, другие дети и взро­с­лые... От их реакции зависит зна­чи­мость поступка в глазах Сережи. Если на его агрес­сию никто не отре­а­ги­рует, он решит: ну поду­ма­ешь, толкнул. Если постра­дав­ший ребенок под­ни­мет рев и тем самым при­вле­чет к ситу­а­ции больше вни­ма­ния, а каждый взро­с­лый посчитает нужным поцо­кать языком и сказать: «Ай-ай-ай, какой нехо­ро­ший мальчик», — посту­пок для Сережи при­об­ретет огром­ное зна­че­ние и на него (не на посту­пок, а на него самого) с высокой долей веро­ят­но­сти будет навешен ярлык.

А ЕСЛИ АГРЕС­СИЯ ЧАСТО ПОЯ­В­ЛЯ­ЕТСЯ В ПОВЕ­ДЕ­НИИ РЕБЕНКА?

Допу­стим, вы уже не раз и не два заметили, что ваш ребенок легко пере­хо­дит к физи­че­ской агрес­сии: может шлеп­нуть, тол­к­нуть, обидеть другого. Ситу­а­ция тре­вож­ная, но тем важнее, чтобы роди­тель сохра­нял спо­койствие и высту­пал не обви­ни­те­лем, а защит­ни­ком того, кто еще не нау­чился аде­кватно про­я­в­лять свой гнев.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НУЖНО ЗНАТЬ ОБ АГРЕС­СИИ КАК ПОВЕ­ДЕН­ЧЕ­СКОЙ МОДЕЛИ

1. Агрес­сив­ная пове­ден­че­ская модель не выра­ба­ты­ва­ется за пару дней. Видимо, ребенок в течение долгого времени наблю­дал агрес­сив­ное пове­де­ние других людей, попро­бо­вал вести себя так же и убе­дился, что эта модель помо­гает ему решить какие-то жиз­нен­ные задачи (или, по крайней мере, ему никто не дает понять, что это нехо­рошо).

2. Выбор агрес­сии как модели пове­де­ния напря­мую связан с состо­я­нием вну­трен­него ресурса, то есть с уровнем жиз­нен­ных сил: нас­колько мы сильны, спо­койны, есть ли у нас физи­че­ская воз­мож­ность держать себя в руках. Если ребенок пережи­вает стресс, в его жизни про­и­зо­шли важные пере­мены и, как след­ствие, он плохо ест и спит, — вспышки агрес­сии более веро­ятны.

3. Менять усто­яв­шу­юся при­вычку при­дется долго. Не стоит ждать, что вы один раз сде­ла­ете ребенку заме­ча­ние, и он мгно­венно усвоит более мягкую модель пове­де­ния: при­дется много раз подряд, систе­ма­ти­че­ски пока­зы­вать пример неа­грес­сив­ного раз­ре­ше­ния кон­флик­тов. Если одну ситу­а­цию вы раз­ру­лите, а другую оставите без вни­ма­ния, ребенку будет сложно сори­ен­ти­ро­ваться.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ АГРЕС­СИВ­НАЯ МОДЕЛЬ ЗАКРЕ­ПИ­ЛАСЬ В ПОВЕ­ДЕ­НИИ РЕБЕНКА?

• Про­ра­ба­ты­вать другие схемы пове­де­ния, воз­вра­щать ребенка к тем спо­собам выра­жать себя, от которых окру­жа­ю­щие не стра­дают. Для этого при­го­товьте плю­ше­вые игрушки, машинки, кукол — и при­сту­пите к сочи­не­нию корот­ких ролевых сюжетов, где пер­со­нажи могли бы дать волю гневу, но выби­рают более спо­койный и циви­ли­зо­ван­ный путь.

• Следите за физи­че­ским состо­я­нием ребенка (нас­колько он устал, голоден, не мучает ли его цара­пина на ноге или шата­ю­щийся зуб). Пони­ма­ние того, нас­колько ребенок «в ресурсе», поможет быть бди­тель­нее в опре­де­лен­ные моменты и не дать закре­питься непри­ят­ной агрес­сив­ной при­вычке.

• Анали­зи­руйте про­и­зо­шедшее. Если у вас с ребен­ком есть тра­ди­ция вспо­ми­нать по вечерам про­шедший день, попро­буйте во время таких еже­д­нев­ных раз­го­во­ров вспо­мнить, что про­ис­хо­дило в детском саду, на пло­щадке, в раз­го­воре с бабуш­кой или дедуш­кой. Если у вас про­и­зо­шел срыв и вы в чем-то не справи­лись с ситу­а­цией, поде­ли­тесь с ребен­ком своими ощу­ще­ни­ями, назо­вите причину, сде­лайте выводы.

Ты сегодня просил(а) меня нари­со­вать бабочку, а у меня был срочный теле­фон­ный звонок, поэтому я грубо тебе ответил(а). Мне очень непри­ятно, что я так сделал(а). Извини меня, пожа­луйста. Я поста­ра­юсь не устра­и­вать важные созвоны по вечерам, когда ты уже дома.

Или:

Давай в сле­ду­ю­щий раз я тебе покажу рукой вот так. Это будет знак, что я не могу ничего нари­со­вать.

Точно так же можно разо­брать и ситу­а­цию, где сам ребенок не справился со своим «извер­же­нием вулкана».

Я видела(а), как ты под­рался с Борей на пло­щадке. Боря, навер­ное, был не прав, но драться все равно нельзя. Мы так не делаем никогда, помнишь? Поста­райся в сле­ду­ю­щий раз сначала понять, что про­ис­хо­дит и почему Боря к тебе при­стает, а потом просто пого­во­рить с ним или отойти в сторону. А кулаки лучше опу­стить.

Не нужно упре­кать в про­и­зо­шедшем ни себя, ни ребенка: оставьте только пони­ма­ние, раз­мыш­ле­ние и полезный совет.

• Не стес­няйтесь обра­титься к дет­скому пси­хологу. Ваш ребенок не станет от этого шел­ко­вым и послуш­ным. Но это поможет понять, какие причины заста­в­ляют ребенка всегда держать кулаки наго­тове. Воз­можно, за вспыш­ками агрес­сии стоит страх, тревога, стра­да­ние, оди­но­че­ство, тогда вни­ма­ние нужно уделить им, а не внешним про­я­в­ле­ниям вроде оче­ред­ной драки.

ЧЕТЫРЕ СПОСОБА НЕА­ГРЕС­СИВ­НОГО РАЗ­РЕ­ШЕ­НИЯ КОН­ФЛИК­ТОВ

1. Осо­зна­вать свою эмоцию и назы­вать ее, можно даже вслух: «Я раз­гне­ван», «Я сердит», «Ох, как я зол» и так далее.

2. Открыто, но без нару­ше­ния чужих границ выра­жать свои чувства: «Эй, это моя лопата!», «Зачем ты бросил мой рюкзак?» и так далее.

3. Эколо­гично защи­щать свои границы: «Нельзя так со мной!», «Не делай так, пожа­луйста».

4. Не пускать в ход кулаки ни при каких обсто­я­тель­ствах, а если кто-то про­я­в­ляет агрес­сию — поста­раться выйти из опасной зоны: «Тот мальчик раз­ма­хи­вает лопатой, пыта­ется меня ударить. Я лучше отойду».

РЕЗЮ­МИ­РУЕМ

Гнев — это здо­ро­вая эмоция, а агрес­сия лишь один из спо­со­бов его про­я­в­ле­ния. Наша задача — не усми­рить гнев, а пока­зать ребенку разумные и здо­ро­вые модели пове­де­ния в ситу­а­ции гнева.

Пере­чи­с­лим их кратко:

• Осо­зна­ние, при­зна­ние и назы­ва­ние своей эмоции.

• Эколо­гич­ная обрат­ная связь тому, кто вызы­вает у тебя гнев.

• Поиск решения вплоть до ухода с пло­щадки, где гуляет непри­ят­ный тебе человек.

Упра­в­ле­ние гневом — это сложная задача, которая не реша­ется быстро, поэтому стоит набраться тер­пе­ния и в каждой непро­стой ситу­а­ции следить за соб­ствен­ным состо­я­нием. Пока ребенок не может делать это само­сто­я­тельно, в роли «датчика состо­я­ния» высту­паем мы, роди­тели.

КАК ВЗА­И­МО­ДЕЙСТВО­ВАТЬ С РЕБЕН­КОМ НА РАЗНЫХ ЭТАПАХ ПРО­Я­В­ЛЕ­НИЯ ГНЕВА

Если ребенок еще не проявил агрес­сию, но уже нахо­дится в состо­я­нии силь­ного гнева:

• Ласково назо­вите его по имени.

• Попро­буйте при­кос­нуться, при­об­нять (но будьте готовы к тому, что ребенок отстра­нится).

• Скажите, что вы рядом.

• Опишите ситу­а­цию: «О, у нас тут башня сло­ма­лась».

• Пере­клю­чите вни­ма­ние с про­блемы на решение: «А что, если нам постро­ить новую башню, еще выше прежней?»

• Поста­райтесь назвать эмоцию ребенка, при этом никого не обвиняя: «Очень обидно, когда твою башню ломают. Давай я тебя обниму, и мы вместе решим, что будем делать дальше».

Важно! Если же и вы, и ребенок видели, что башню раз­ру­шили спе­ци­ально, что это был акт агрес­сии, поста­райтесь объ­яс­нить ему при­мерно то же, что я рас­ска­зы­ваю вам в этой книге:

Не у всех полу­ча­ется справиться со своими эмо­ци­ями. У того, кто сломал твою башню, что-то про­и­зо­шло / он что-то почув­ство­вал, может быть, рас­сер­дился на какое-то твое слово или действие или вообще его рас­строил кто-то другой. Он не должен был так посту­пать, но у него не полу­чи­лось в этот раз справиться со своим гневом, и он обрушил его на твою постройку. Уверен(а), со вре­ме­нем и у тебя, и у него все будет полу­чаться, и вы не станете ломать чужие башни.

Если ребенок все-таки допу­стил агрес­сив­ный посту­пок:

• Оцените свое состо­я­ние. Вы не вышли из себя?

Не слишком встре­во­жи­лись? Вы помните, что это учебная ситу­а­ция осво­е­ния гнева? Если помните — все в порядке, если нет — поста­райтесь как можно скорее вспо­мнить и даже про­го­во­рить себе сво­е­об­раз­ную мантру для роди­теля, который вместе с ребен­ком учится эколо­гично про­жи­вать гнев. В спо­койные моменты можно при­ду­мать (а еще лучше — запи­сать на листке бумаги) сколько угодно таких мантр, тогда в разгар сложной ситу­а­ции они быстрее придут на ум и не дадут почве уйти из-под ног.

Примеры мантр:

Я здесь, я люблю своего ребенка, с моим ребен­ком все в порядке, со мной все в порядке, сейчас мы решим эту ситу­а­цию.

Меня зовут Мария, мне трид­цать семь лет. Со мной и моим ребен­ком все хорошо. Нас не исклю­чат из стаи, нас не отдадут под суд. Мы просто учимся спра­в­ляться с гневом.

Напи­шите ваш вариант.

• Оста­но­вите акт агрес­сии. Скорее всего, вы будете делать это одно­вре­менно с про­вер­кой своего состо­я­ния. Мягко, но быстро раз­нимите участ­ни­ков инци­дента: возь­мите ребенка на руки, обнимите, держите его ладошки в своих.

• Не допус­кайте ответ­ной агрес­сии ни в чей адрес.

Не пытайтесь ругать своего ребенка, не набра­сы­вайтесь на чужого, если он сорвался на вашего. Все вы здесь — ученики, вы ока­зались в ситу­а­ции, которая для кого-то проста, для кого-то сложнее, но вы сильный взро­с­лый и совер­шенно точно обла­да­ете всеми спо­соб­но­стями, чтобы достойно и без потерь вывести из этой ситу­а­ции и своего ребенка, и тех, кто рядом.

КАК ГНЕВ ПРО­Я­В­ЛЯ­ЕТСЯ В ТЕЛЕ

У каждого чело­века своя ско­рость реакции на внешние угрозы. Кто-то вспы­хи­вает, как порох, а кто-то долго разо­гре­ва­ется и потом так же долго осты­вает после вспышки гнева. Это зависит от инди­ви­ду­аль­ных пси­хо­фи­зи­че­ских осо­бен­но­стей, поэтому не в наших силах научить ребенка быть менее вспыль­чи­вым или более реши­тель­ным. Хорошая новость заклю­ча­ется в том, что незави­симо от тем­пе­ра­мента каждый из нас может отка­заться от агрес­сив­ной модели пове­де­ния и нау­читься эколо­гично про­жи­вать свой гнев. Но вам может быть сложно нау­читься пони­мать ребенка, если вы не сов­па­да­ете по тем­пе­ра­менту: напри­мер, вы склонны вски­пать быстрее, а у ребенка менее подвиж­ная психика, и гнев в нем зреет дольше. В любом случае мы все обла­даем доста­точ­ным запасом ада­п­тив­но­сти, чтобы со вре­ме­нем под­стро­иться друг под друга. Вряд ли нам удастся сильно замед­лить или уско­рить свои эмо­ци­о­наль­ные реакции, но, если мы будем при­с­ма­т­ри­ваться друг к другу, заме­чать осо­бен­но­сти вос­при­ятия, нам вскоре станет ясно, чего ждать от наших близких в той или иной ситу­а­ции.

Здесь очень важно понять: боль­шин­ство сложных ситу­а­ций в общении с другими людьми воз­ни­кает, когда волна эмоций накры­вает, как нам кажется, слишком быстро. Это может быть связано с бурным тем­пе­ра­мен­том чело­века, но, кроме того, вспышка гнева нередко ста­но­вится полной нео­жи­дан­но­стью просто потому, что эту эмоцию про­гля­дели, не заметили момент, когда она воз­ни­кла, не уловили пер­во­при­чину.

Гнев почти никогда не при­хо­дит вне­за­пно, как и извер­же­ние вулкана, который кажется спящим, но внутри него уже мед­ленно, но верно вски­пает лава. Иногда вулкан с виду малень­кий и безо­бид­ный, но под ним может буше­вать не видимое глазу огнен­ное озеро. Так что, если секунду назад все было хорошо, и тут ребенка вывела из себя какая-то сущая мелочь, — скорее всего, искра раз­дра­же­ния вспых­нула в нем намного раньше, просто ни он, ни вы ее не заметили.

Этим объ­яс­ня­ется эмо­ци­о­наль­ная непред­ска­зу­е­мость детей. Вчера ребенок спо­койно поз­во­лил вам застег­нуть на нем куртку, а сегодня он в ярости попы­тался укусить вас за руку. Неделю назад делился игруш­ками, а теперь лезет в драку с каждым, кто потя­нется к его вещам.

Если про­я­в­ле­ние гнева ребенка действи­тельно нео­жи­данно — напри­мер, связано с ситу­а­цией, когда он раньше вообще не сер­дился, имеет смысл про­а­нали­зи­ро­вать предше­ству­ю­щие события и понять, когда пове­де­ние ребенка стало нети­пич­ным (про­мол­чал в ответ на шутку, не улыб­нулся в ответ, был вялым и так далее). Поста­райтесь понять, с чего все нача­лось.

Тут огромную роль играют неза­мет­ные нюансы:

• были ли соблю­дены при­выч­ные ритуалы дня (завтрак, утрен­ние объятия, зарядка);

• каково физи­че­ское само­чув­ствие ребенка в данный момент (не болит ли что-то, не жмут ли ботинки и так далее);

• как прошла пре­ды­ду­щая ночь (выс­пался ли ребенок);

• о чем вы гово­рили за секунду до того, как захо­тели застег­нуть на нем куртку;

• с какой инто­на­цией вы раз­го­ва­ри­вали;

• был ли у вас зри­тель­ный контакт, прежде чем вы начали засте­ги­вать на ребенке куртку.

Все это может выгля­деть как нераз­ре­ши­мая задача: ну как тут уловить столько мелочей? На самом деле, если взро­с­лый и ребенок «вклю­чены» друг в друга, имеют при­вычку видеть и заме­чать состо­я­ние близ­кого чело­века, отслежи­ва­ние причины гнева ста­но­вится таким же есте­ствен­ным делом, как здо­ро­ваться при встрече.

Не нужно все время пол­но­стью погру­жаться в изу­че­ние состо­я­ния ребенка. Скорее, вам пред­стоит настро­ить свои эмо­ци­о­наль­ные лока­торы на кон­крет­ные сигналы: нахму­рен­ные брови или оби­жен­ные нотки в голосе.

Скажу еще: наблю­дать за тем, как про­я­в­ля­ются те или иные эмоции ребенка, — та роди­тель­ская задача, которая кажется гораздо более акту­аль­ной и важной, чем, напри­мер, учить его читать в три года или посто­янно помо­гать с любой мелкой про­бле­мой. В дол­го­сроч­ной пер­спек­тиве ваши знания о соб­ствен­ном ребенке, ваша насмо­трен­ность и вклю­чен­ность станут для него бес­ко­неч­ным источ­ни­ком под­дер­жки на пути к позна­нию самого себя.

Гнев вызы­вает уста­лость. Это очень энер­го­за­трат­ная эмоция. После вспышки гнева мы испы­ты­ваем сильную уста­лость, а в момент ярости наше сер­д­це­би­е­ние уча­ща­ется, кровь от кожных покро­вов устрем­ля­ется в мышцы, которые пре­бы­вают в тонусе, дыхание ста­но­вится чаще, так как уве­ли­чи­ва­ется потре­б­ле­ние кисло­рода (иногда раз­гне­ван­ному чело­веку начи­нает казаться, что ему не хватает воздуха). Долго нахо­диться в таком состо­я­нии вредно: слишком высока нагрузка на орга­низм, в том числе детский.

Гнев может при­чи­нять дис­ком­форт. Резкое повы­ше­ние мышеч­ного тонуса, прилив крови к конеч­но­стям, лицу и ушам, испа­рина — не самые при­ят­ные ощу­ще­ния. Это еще один повод посо­чув­ство­вать ребенку, когда его вдруг охва­ты­вает ярость и он должен сооб­ра­зить, как себя вести и как пережить все это.

Гнев вызы­вает всплеск энергии. Очень часто наш орга­низм обра­ща­ется к гневу, когда срочно нужна энергия для решения какой-либо задачи. Это простой способ на время стать сильнее. Вспо­мните, как ведет себя трех­летка, когда не полу­ча­ется завя­зать шнурок или достать с полки игрушку: он гне­ва­ется! Может даже в ярости рвать шнурки, лупить по шкафу, на котором лежат игрушки. Ребенок злится от бес­си­лия и как будто ищет в себе энергию, чтобы решить задачу. Это свойство гнева может быть очень полезным в спорте, домаш­них делах, тре­бу­ю­щих усилий, любом физи­че­ском труде. Главное при этом — не терять кон­такта с собой и не надо­рваться.

Для пере­клю­че­ния с гнева на другую эмоцию тре­бу­ется время. Тут снова про­ве­дем ана­ло­гию с вул­ка­ном: если он только что извер­гал потоки рас­ка­лен­ной лавы, не стоит ждать, что он мгно­венно остынет. После вспышки гнева (или акта агрес­сии) в течение неко­то­рого времени ребенок может оста­ваться в «горячем» состо­я­нии и не вос­при­ни­мать вас.

Если ребенок завелся с пол-оборота, заорал, заколотил кула­ками по вашим коленям, но мгно­венно пере­клю­чился, скорее всего, речь идет не о гневе как таковом, а о про­я­в­ле­нии повы­шен­ной воз­бу­ди­мо­сти, тре­вож­но­сти, подвиж­но­сти психики. По-насто­я­щему раз­гне­ван­ному ребенку потре­бу­ется хоть немного времени, чтобы перейти в более спо­койное состо­я­ние.

ПОЧЕМУ ГНЕВ РЕБЕНКА — ЭТО ПОВОД ПОРА­ДО­ВАТЬСЯ, А НЕ РАС­СТРО­ИТЬСЯ?

• Ваш ребенок доста­точно здоров и силен, чтобы высво­бо­дить зна­чи­тель­ную долю энергии и посто­ять за себя, защи­тить то, что для него важно. Ему есть чем ответить на неко­то­рые несо­вер­шен­ства этого мира.

• Ваш ребенок чув­ствует, когда его личное про­стран­ство нару­ша­ется. Пре­крас­ный навык!

• Ваш ребенок обла­дает пси­хо­фи­зи­че­скими осо­бен­но­стями, которые поз­во­лят со вре­ме­нем развить так назы­ва­е­мую спор­тив­ную злость. В будущем из этого можно извлечь много пользы.

РЕЗЮ­МИ­РУЕМ

Состо­я­ние гнева сопро­во­жда­ется выбро­сом в кровь адре­налина и норадре­налина. Эти гормоны при­во­дят нас в тонус, готовят к зна­чи­тель­ным физи­че­ским нагруз­кам.

Каждый человек про­жи­вает гнев по-своему, поэтому разница в тем­пе­ра­мен­тах может мешать роди­те­лям понять своих детей.

НАБЛЮ­ДАЕМ ЗА СОБОЙ И ЗА РЕБЕН­КОМ

Вам будет гораздо легче справиться со вспыш­ками агрес­сии у ребенка, если вы пона­блю­да­ете за соб­ствен­ными ощу­ще­ни­ями в моменты гнева. Поста­райтесь в ситу­а­ции, когда вы раз­дра­жены, рас­сер­жены, задать себе вопросы:

Как я себя чув­ствую прямо сейчас? Какие ощу­ще­ния у меня в голове, шее, плечах, руках, животе, ногах?

Как бьется мое сердце и как я ощущаю свой пулье?

Осознаю ли я, на кого напра­в­лен мой гнев? Есть ли цель у моей эмоции, или я просто готов накри­чать на кого угодно?

Могу ли я в таком состо­я­нии кон­тро­ли­ро­вать свою речь, гово­рить тише, громче, мед­лен­нее, быстрее? Как звучат мои слова? Какова моя инто­на­ция?

Если принять во вни­ма­ние, что у гнева, как и у других эмоций, всегда есть причина, а большим вспыш­кам всегда предше­ствуют сво­е­об­разные первые зво­ночки, ста­райтесь их заме­чать и рас­ска­зы­вать ребенку о том, что вы заметили. Напри­мер, так:

Я вижу, что ты хму­ришься. Тебя что-то бес­по­коит?

Когда ты так выпя­чи­ва­ешь губы, это значит, что что-то идет не так. Что слу­чи­лось?

Чув­ству­ешь? Ты начи­на­ешь гово­рить все быстрее и быстрее. Обычно так бывает, когда мы вол­ну­емся или сер­димся на что-то. Может быть, тебя тоже что-то огор­чает? Давай сейчас пре­рвемся и просто посидим немного.

Одно дело, когда ребенок в десятый раз требует у вас конфету или отка­зы­ва­ется оде­ваться, и совсем другое, если во время эмо­ци­о­наль­ного вспле­ска он пыта­ется вас укусить, ущип­нуть, тол­к­нуть. Послед­нее говорит о наз­рев­шем гневе и необ­хо­ди­мо­сти вып­лес­нуть нега­тив­ную энергию. Именно так часто и закан­чи­ва­ются капризы, осо­бенно если есть допол­ни­тель­ные пред­по­сылки: уста­лость, плохое само­чув­ствие, чувство голода, кон­фликт с другими детьми, необ­хо­ди­мость ждать чего-либо дольше, чем обычно.

Сам по себе каприз — еще не акт агрес­сив­ного пове­де­ния, но он обычно бывает пред­вест­ни­ком агрес­сив­ных про­я­в­ле­ний. При этом при­хо­дится при­знать, что старт «извер­же­нию вулкана» дает не столько сам детский каприз, сколько реакция роди­те­лей на него.

Как так полу­ча­ется? Опре­де­лим понятия: каприз в самом общем виде — это нео­б­о­с­но­ван­ное желание, прихоть. Соб­ственно в капризе нет ни намека на гнев: просто какое-либо тре­бо­ва­ние или ожи­да­ние от мира. Но когда ребенок наста­и­вает на каком-то своем тре­бо­ва­нии, которое не кажется нам резон­ным, мы склонны ответить отказом. Но и сам отказ нео­бя­за­тельно про­во­ци­рует в ребенке гнев: думаю, каждый роди­тель вспо­мнит ситу­а­цию, когда мы не можем выпол­нить его просьбу, и он реа­ги­рует аде­кватно, иногда даже бес­печно: «А, мы не можем пойти на рыбалку? Ну ладно, ничего страш­ного».

От чего же тогда зависит исход каприза? Прежде всего — от того, как поведет себя взро­с­лый. Важна инто­на­ция, с которой вы отка­зы­ва­ете, ваша спо­соб­ность не реа­ги­ро­вать на грубую инто­на­цию ребенка, не отве­чать тем же. Очень помогут ваше искрен­нее сочув­ствие, сожа­ле­ние, а также разумные аргу­менты, подан­ные мак­си­мально подробно.

Ниже в таблице при­ве­дены примеры реакции роди­теля в ответ на капризы ребенка.

Конечно, ответ­ствен­ность за пове­де­ние ребенка несет не только взро­с­лый. Большую роль здесь играет и общее состо­я­ние ребенка, а точнее — ряд клю­че­вых фак­то­ров, которые во многом опре­де­ляют, будет ли скандал от оче­ред­ного роди­тель­ского «нет», или все обойдется.

ФАКТОРЫ, ВЛИ­Я­Ю­ЩИЕ НА УРОВЕНЬ АГРЕС­СИИ (ИЛИ КАПРИЗЫ) У ДЕТЕЙ

• Физи­оло­ги­че­ские причины: уста­лость, голод, недо­сы­па­ние, физи­че­ское недо­мо­га­ние (болит живот, голова, саднит рана на коленке и так далее).

• Воз­раст­ной кризис, то есть вре­мен­ной период, когда у ребенка про­ис­хо­дят важ­нейшие вну­трен­ние изме­не­ния, фор­ми­ру­ются новые пси­хи­че­ские функции. Самые извест­ные и важные — кризис «я сам», который обычно при­хо­дится на два-три года, кризис эмо­ци­о­наль­но­сти (около пяти лет, когда ребенок откры­вает в себе все базовые эмоции и учится их вос­при­ни­мать), а также кризис семи лет, когда ребенок всту­пает в актив­ный процесс позна­ния и гото­вится идти в школу.

• Общий высокий уровень стресса, который может быть вызван необ­хо­ди­мо­стью ада­п­та­ции к дет­скому саду или школе, сменой места житель­ства, поя­в­ле­нием в семье еще одного ребенка и так далее.

• Несо­в­па­де­ние ожи­да­ний и реаль­но­сти. Имеются в виду моменты, когда у ребенка есть в голове четкий образ, проект, пред­ста­в­ле­ние о том, как все должно быть, но реаль­ность не соот­вет­ствует этому, и ребенок готов открыто выра­зить свой протест против несо­в­па­де­ния его видения с действи­тель­но­стью. Напри­мер, он ждал, что погода будет хорошая и вы сможете пойти на пикник, но вдруг идет дождь, и планы ребенка нару­ша­ются. Мало кто из детей до семи лет может легко вос­при­нять ситу­а­цию, в которой их воля слабее обсто­я­тель­ств.

• Чувство неу­ве­рен­но­сти в своей безо­пас­но­сти, в част­но­сти, зависть и рев­ность. Ребенок ста­но­вится гораздо более раз­дра­жи­те­лен, если он не чув­ствует под­дер­жки со стороны своих взро­с­лых, не уверен, что его примут, будут любить и под­дер­жи­вать в любой ситу­а­ции, или же он ощущает дефицит вни­ма­ния (как это часто бывает, если у ребенка поя­в­ля­ется младший брат или сестренка).

Усталый, уяз­ви­мый, растре­во­жен­ный ребенок с гораздо большей веро­ят­но­стью ответит гневом на оче­ред­ной внешний триггер, причем агрес­сия эта может быть без­а­дрес­ной. Дети дош­коль­ного воз­ра­ста не всегда могут понять, что именно высту­пает при­чи­ной дис­ком­форта, и тогда они выме­щают раз­дра­же­ние на ком или на чем угодно: ломают игрушку, молотят кула­ками бабушку или качели, которые вечно заняты. Может «при­лететь» и какому-нибудь ребенку, который просто гуляет рядом.

Конечно, мало кому из роди­те­лей понравится, когда ребенок в таком состо­я­нии. Кроме того, к моменту про­я­в­ле­ния агрес­сии мы уже пришли к выводу, что ребенок каприз­ни­чает, поэтому обя­за­тельно сделаем ему заме­ча­ние: не надо ломать игрушку, пере­стань щипать Машу и так далее. Беда в том, что вну­трен­нее напря­же­ние все равно потре­бует выхода. Если вы запретите ломать игрушку, ребенок попро­бует ото­рвать пуго­вицу от своей куртки, а может быть, и под­раться с кем-то. Не исклю­чена и ауто­а­грес­сия: очень часто дети трех-пяти лет в ситу­а­ции силь­ного раз­дра­же­ния, осо­бенно на фоне общей тревоги и уста­ло­сти, начи­нают бить себя, рвать на себе волосы.

НЕСКОЛЬКО СЛОВ ОБ АУТО­А­ГРЕС­СИИ

Ауто­а­грес­сия — это любая форма актив­но­сти, напра­в­лен­ная на при­чи­не­ние себе физи­че­ского или пси­холо­ги­че­ского вреда. Ауто­а­грес­сив­ное пове­де­ние может при­ни­мать разные формы. Напри­мер, вылиться в при­вычку цара­пать, щипать, бить себя в моменты силь­ного стресса. Или стать моделью решения кон­флик­т­ных ситу­а­ций (когда ребенок в любом споре стремится себя унизить, обви­нить во всем, сказать, какой он плохой, нака­зать себя). Бывают случаи ауто­а­грес­сив­ного пове­де­ния, когда ребенок пробует при­чи­нить себе боль скорее из любо­пыт­ства. Но почти всегда за этими поступ­ками стоит невы­ра­жен­ная боль или сильный гнев, не нашедший выхода.

Почему дети начи­нают так действо­вать? Как правило, причина заклю­ча­ется в запрете на выра­же­ние сложных эмоций («Ты же хороший мальчик, не надо раз­ма­хи­вать кула­ками», «Не смей кричать, держи себя в руках!»), а также в пре­се­че­нии есте­ствен­ной физи­че­ской актив­но­сти ребенка («Не бегай, не прыгай, не лазай, не шуми!»). Также откры­вают для себя ауто­а­грес­сив­ное пове­де­ние дети, которым не раз­ре­ша­ется открыто выска­зы­вать свое недо­воль­ство, обиду, раз­дра­же­ние (ребенку обещают купить игрушку, потом отка­зы­вают, а когда ребенок начи­нает воз­му­щаться, ему говорят: «Молчи, так надо»).

«Так что же теперь, не запре­щать ему ломать игрушки и щипать других детей?!» — воз­му­ща­ется наш вну­трен­ний критик. Конечно, стоит дать ребенку понять, что он делает что-то не то, но главное — не пресечь, не запретить, не загнать гнев внутрь, а пока­зать ему другой выход, другой способ выра­же­ния. В данном случае в ярости сломать свою игрушку — не худший способ про­я­в­ле­ния агрес­сии, если ты пока не вла­де­ешь другими спо­собами выра­зить сложные эмоции. При этом, конечно, нужно защи­тить окру­жа­ю­щих, осо­бенно детей, от нео­жи­дан­ных вспышек агрес­сии. Тут недо­ста­точно будет просто сказать «Пре­крати!», лучше вос­поль­зо­ваться сле­ду­ю­щим алго­рит­мом.

КАК ДЕЙСТВО­ВАТЬ, ЕСЛИ ВАШ РЕБЕНОК ПРЯМО СЕЙЧАС ГОТОВ ПРО­Я­ВИТЬ АГРЕС­СИЮ

• Вывести ребенка из зоны риска. Это нужно делать мягко, дру­же­лю­бно, с заботой не только о других детях, но и о своем ребенке: ему ведь тоже будет непри­ятно ока­заться в роли агрес­сора, на кото­рого все дети и роди­тели смотрят с нео­до­бре­нием. Пред­ло­жите ребенку перейти на ту пло­щадку, где есть еще одни качели, или пойти купить хлеба к ужину: подойдет любой сколько-нибудь увле­ка­тель­ный предлог. Только ста­райтесь не исполь­зо­вать мате­ри­аль­ные и «пищевые» аттрак­торы (то есть вещи, которые точно при­вле­кут вни­ма­ние ребенка и пора­дуют его, но не решат текущую про­блему. К таким отно­сятся покупка игрушки, сла­до­сти, ком­пью­тер­ные игры).

• Принять и при­знать его эмоции. Можно сказать ребенку, что он устал, поэтому все теперь кажется слишком долгим, болез­нен­ным, непри­ят­ным.

• Пред­ло­жить аль­тер­на­тив­ный, эколо­гич­ный способ выра­зить агрес­сию. Можно вместе покри­чать где-нибудь в пустын­ном месте, пола­зить на детской пло­щадке, про­бе­жаться вокруг дома, мар­ши­ро­вать, читая детские стихи. Если все это не помо­гает, можно попро­бо­вать что-нибудь сломать (напри­мер, раз­во­ро­шить кучу сухих листьев в парке).

Довольно скоро вы почув­ству­ете, что напря­же­ние начи­нает спадать, однако это не повод воз­вра­щаться к делу, которое вы пре­рвали, или идти снова играть с ребя­тами. Мы же помним, что у ребенка были пред­по­сылки для силь­ного гнева и несдер­жан­но­сти? Теперь, когда он немного успо­ко­ился, самое время вос­пол­нить недо­ста­ток ресур­сов: пойти домой, поу­жи­нать, принять теплую ванну, поле­жать.

ЧТО ДЕЛАТЬ (И ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ) ПОСЛЕ ТОГО, КАК РЕБЕНОК СОРВАЛСЯ?

Веро­ятно, пове­де­ние ребенка вас удивило и встре­во­жило. В таком состо­я­нии мы склонны действо­вать резко и тем самым вредить и себе, и ребенку.

Чего не нужно делать?

• ругать;

• нака­зы­вать;

• угро­жать (напри­мер, что больше не пове­дете его гулять на пло­щадку);

• наве­ши­вать ярлыки («все дети нор­маль­ные, а ты как Бар­ма­лей»);

• в при­сут­ствии ребенка обсу­ждать с другими взро­с­лыми, как плохо он себя вел.

Что стоит сделать?

• быть рядом;

• про­я­вить сочув­ствие;

• быть гото­выми пого­во­рить о слу­чив­шемся — без обви­не­ний, рас­смо­трев ситу­а­цию с позиции наблю­да­те­лей.

Ребенок не выбирал гне­ваться, это слу­чи­лось само собой. Вызван­ное у ребенка вашими заме­ча­ни­ями чувство вины заставит его пове­рить в то, что с ним что-то не так: все дети как дети, а я сер­ди­тый. Затем могут после­до­вать разные реакции от бурного про­те­ста до полного замы­ка­ния в себе, и в подоб­ном состо­я­нии уже не так просто будет научить ребенка аде­кватно выра­жать сложные эмоции.

По той же причине за агрес­сией не должно сле­до­вать нака­за­ния или какой-либо штраф­ной санкции вроде запрета вечер­него муль­т­фильма. Даже если вы счита­ете, что сегодня на про­гулке ребенок совер­шил пове­ден­че­скую ошибку.

Вместо всех этих педа­го­ги­че­ских приемов можно просто пого­во­рить о том, что слу­чи­лось. Если у вас есть тра­ди­ция перед сном вспо­ми­нать о том, как прошел день и что в нем про­и­зо­шло важного, можно исполь­зо­вать эту воз­мож­ность.

КАК ГОВО­РИТЬ С РЕБЕН­КОМ О ЕГО ПОВЕ­ДЕ­НИИ

• Пред­ло­жите вспо­мнить, какие эмоции посе­щали его сегодня. Утром вы играли, что хлопья в тарелке — это кора­блики, которые напра­в­ля­ются в рот, как в порт, и это было весело. Потом в садике было немного трудно на занятии, потом очень хорошо и приятно за обедом, потом... вот вы и подошли к тому слож­ному, что обя­за­тельно нужно про­го­во­рить. На пло­щадке было что-то непри­ят­ное, ему хоте­лось есть, было грустно, поэтому не полу­чи­лось отре­а­ги­ро­вать так, как нужно.

• Пораз­мыш­ляйте о том, что про­и­зо­шло и как можно было посту­пить, не ругая и не обвиняя никого в про­и­зо­шедшем. Не полу­чи­лось веселой про­гулки, потому что ты сильно рас­сер­дился, сильнее обыч­ного. А сейчас, когда ты лежишь в уютной постели, кажется ли причина такой уж страш­ной, чтобы так сильно сер­диться? А что можно было сказать маль­чику, вместо того чтобы отни­мать у него машинку?

• Спро­сите ребенка, как он хотел бы, чтобы все сло­жи­лось. Как было бы при­ят­нее закон­чить про­гулку? Нужно ли было ссо­риться с другом из-за того, что он никак не хотел усту­пать качели? Что можно сделать в сле­ду­ю­щий раз, чтобы про­гулка прошла без скан­да­лов и непри­ят­ного осадка?

• Поста­райтесь найти в про­и­зо­шедшей ситу­а­ции что-то полез­ное. Напри­мер, во время вспышки гнева ребенок вдруг начал махать кула­ками в воздухе. Дуба­сить воздух намного лучше, чем кого-то живого, это хорошая находка.

• Сделав вывод, примите решение, которое поможет в сле­ду­ю­щий раз избе­жать «извер­же­ния». Напри­мер, можно пред­ло­жить ребенку в подоб­ной ситу­а­ции на минуту под­бе­жать к маме, просто чтобы отды­шаться. Или, воз­можно, ребенку нужно обя­за­тельно поесть перед про­гул­кой, потому что он плохо спра­в­ля­ется со слож­ными ситу­а­ци­ями, если голоден.

РЕЗЮ­МИ­РУЕМ

То, что мы назы­ваем дет­скими капри­зами, — часто одна из форм агрес­сив­ного пове­де­ния. Дети больше под­вер­жены раз­дра­же­нию и, как след­ствие, капри­зам, если они устали, голодны, испы­ты­вают физи­че­ское недо­мо­га­ние, пережи­вают стресс и так далее. В наших силах помочь ребенку с досто­ин­ством выйти из ситу­а­ции, когда он не справился с упра­в­ле­нием, и не допу­стить актов агрес­сии по отно­ше­нию к другим детям. Но даже если не все прошло гладко, нужно ста­раться не взра­щи­вать в ребенке чувство вины за то, что он вел себя не лучшим образом.

ГНЕВ И ЭМО­ЦИ­О­НАЛЬ­НЫЙ ИНТЕЛ­ЛЕКТ

Людей, которые легко раз­дра­жа­ются от любой мелочи, мы назы­ваем вспыль­чи­выми. Но что, если вспыль­чи­вость — это не только дан­ность, вро­жден­ное свойство психики, осо­бен­ность тем­пе­ра­мента, но и недо­ста­ток чут­ко­сти к себе? То есть может ока­заться, что человек не мгно­венно вски­пает от любой мелочи, а просто не чув­ствует первые при­знаки раз­дра­же­ния, про­пус­кает их.

Эмо­ци­о­наль­ный интел­лект — это умение, поз­во­ля­ю­щее осо­зна­вать, назы­вать свои эмоции, отслежи­вать их причину, извле­кать пользу из любого своего состо­я­ния и не обра­щать сложные эмоции во вред другим.

Гнев, который для нас самих ста­но­вится нео­жи­дан­но­стью, имеет все шансы стать большой про­бле­мой и вылиться в некон­тро­ли­ру­е­мую агрес­сию, ведь вы не готовы были его встретить. Зато вовремя заме­чен­ное, отсле­жен­ное раз­дра­же­ние можно легко пре­вра­тить для себя в источ­ник боль­шого коли­че­ства энергии: излить ее не на авто­мо­би­ли­ста, который вас под­ре­зал на дороге, и не на ребенка, который опять не сделал уроки или не убрал за собой обувь, а на дела, которые требуют от вас изряд­ных сил.

ТРИ КЛАС­СИ­ЧЕ­СКИХ СЛУЧАЯ, КОГДА ГНЕВ СТА­НО­ВИТСЯ ИСТОЧ­НИ­КОМ ЖИЗ­НЕН­НЫХ СИЛ

1. Мама во время гене­раль­ной уборки осо­знает, что она уже довольно сильно устала и готова на кого-нибудь накри­чать. Вместо этого она берет тряпку и оже­сто­ченно отти­рает пятна краски с рабо­чего стола.

2. Бегун на длинные дистан­ции видит, что его обходят уже два сопер­ника, он чув­ствует злость, это при­ба­в­ляет ему сил, и он про­ры­ва­ется к финишу.

3. Человек, кото­рого все считают вялым и хилым, видит, как кто-то обижает его друга. Вспышка ярости дает ему доста­точно сил, чтобы довести, а может быть, и дота­щить друга на себе до бли­жайшего травм­пун­кта.

Важно! Гнев дает нам доста­точно сил, чтобы выпол­нить сложную задачу. Но необ­хо­димо помнить, что после такого гипер­в­клю­че­ния (то есть после нео­жи­дан­ной и высокой нагрузки на сим­па­ти­че­скую нервную систему) орга­низму необ­хо­димо вос­ста­но­виться.

КАК ЗАМЕТИТЬ У СЕБЯ ПРИ­ЗНАКИ ЗРЕ­Ю­ЩЕГО ГНЕВА

• Следите за дыха­нием. Как правило, оно уча­ща­ется по мере того, как в вас растет раз­дра­же­ние. Изме­не­ния могут насту­пить и за два-три часа до момента, когда вы станете заметно агрес­сивны.

• Слу­шайте соб­ствен­ный голос. По мере раз­дра­же­ния мы начи­наем гово­рить быстрее и громче обыч­ного.

• Фоку­си­руйтесь на деталях. В моменты силь­ного раз­дра­же­ния мы готовы любые мелочи вос­при­нять как акты агрес­сии в свой адрес. Как только вы чув­ству­ете, что диалог с собе­сед­ни­ком ста­но­вится непри­ят­ным, отдель­ные слова и инто­на­ции начи­нают заде­вать вас, пред­ло­жите сделать паузу (напри­мер, чтобы выпить глоток воды) и при­слу­шайтесь к себе — не слишком ли вы раз­дра­жены?

ЧТО ЕЩЕ ПОЛЕЗНО ЗНАТЬ О СЕБЕ И ВАМ, И РЕБЕНКУ?

• Какие факторы больше всего влияют на ваше состо­я­ние: голод или жажда, недосып или наличие голов­ной боли?

• Сколько времени тре­бу­ется вам, чтобы от первых при­зна­ков раз­дра­же­ния перейти к состо­я­нию, когда вам уже сложно сдер­жи­вать агрес­сию? Для одних людей это 15—20 минут, для других — пара часов.

• Сколько вам нужно времени, чтобы остыть после вып­ле­ска гнева? Кто-то отходит за счита­ные минуты, кому-то, чтобы прийти в норму, тре­бу­ется больше суток.

Шести­лет­ний Максим каждый вечер играет с мамой в шашки и все время выи­гры­вает. Однажды он садится играть с папой и про­и­гры­вает. В бешен­стве Максим раз­бра­сы­вает шашки, зали­ва­ется слезами и пыта­ется раз­ло­мать шах­мат­ную доску.

Наташе четыре года. Она давно соби­ра­лась сходить с дедуш­кой в цирк, перед пред­ста­в­ле­нием съесть сахар­ной ваты и пока­таться на кару­сели. Но погода выда­ется плохая, поэтому вата не про­да­ется, а кару­сель ока­зы­ва­ется совсем не такой, как в Ната­ши­ных мечтах. Девочка выходит из себя, бро­са­ется с кула­ками на дедушку, устра­и­вает скандал, и ее при­хо­дится везти домой, не дождав­шись окон­ча­ния пред­ста­в­ле­ния.

Кон­фликт между ожи­да­ни­ями и реаль­но­стью — серьез­ное испы­та­ние для малень­кого ребенка, который привык к тому, что план, воз­ник­ший у него в голове, всегда более или менее реали­зуем. Напри­мер, он много раз видел, с какой лег­ко­стью его роди­тели нали­вают сок в стакан, и думает, что сможет так же легко сделать это, но его рука дрожит, и напиток про­ли­ва­ется на стол. То же самое про­ис­хо­дит, когда ребенок отпра­в­ля­ется в гости к бабушке в полной уве­рен­но­сти, что они будут пить чай с пирож­ками, как много раз до этого. Но в один пре­крас­ный день ока­зы­ва­ется, что бабушка не испекла пирожки, и это может вызвать у ребенка сильный всплеск агрес­сии.

ТОП-4 СИТУ­А­ЦИЙ, КОГДА РЕБЕНОК АГРЕС­СИ­РУЕТ ИЗ-ЗА НЕСО­В­ПА­ДЕ­НИЙ ЕГО ОЖИ­ДА­НИЙ С РЕАЛЬ­НО­СТЬЮ

1. Воз­раст­ной кризис. На каждом пере­ход­ном этапе у ребенка фор­ми­ру­ется новый образ себя как более взро­с­лого, авто­ном­ного и умелого чело­века, но действи­тель­ность не всегда сов­па­дает с этим образом. То есть в своем вооб­ра­же­нии ребенок уже может при­го­то­вить себе завтрак и читает так же быстро, как мама с папой, а на самом деле он пока только осва­и­вает новые навыки, и многое может у него не полу­чаться.

Таких момен­тов в жизни дош­коль­ника три:

• Кризис трех лет. Он про­я­в­ляет себя мак­си­мально ярко, дарит ребенку осо­зна­ние себя как само­сто­я­тель­ной лич­но­сти.

• Кризис пяти лет: менее яркий и замет­ный, часто про­я­в­ляет себя как плак­си­вый период. Важный момент ста­но­в­ле­ния чув­стви­тель­но­сти и эмпатии, откры­тия ребен­ком полного спектра соб­ствен­ных эмоций.

• Кризис семи лет: начало обу­че­ния в школе, важный шаг в само­ре­гу­ля­ции1 и актив­ное осво­е­ние ком­му­ни­ка­тив­ных и когни­тив­ных навыков.

2. Слом шаблона. Долгое время мы действо­вали так, а теперь нужно посту­пать иначе. Все время малыш спал вместе с мамой, и вдруг его без объ­яс­не­ний пере­се­ляют в соб­ствен­ную комнату. Всю зиму он ходил гулять в теплых сапогах и ком­би­не­зоне, а теперь мама наста­и­вает, что нужно надеть деми­се­зон­ное пальто. В голове у ребенка уже сло­жи­лась четкая нейрон­ная связь, а теперь реаль­ность при­зы­вает его про­я­вить гиб­кость и услож­нить схему, добавить новые условия.

3. Первая проба. Любая ситу­а­ция, когда ребенок пере­хо­дит от роли наблю­да­теля к роли непо­сред­ствен­ного актив­ного участ­ника, может ока­заться для него триг­гер­ной. Со стороны кажется, что письмо — это простое занятие: все взро­с­лые пишут, даже не заду­мы­ва­ясь. Но потом ока­зы­ва­ется, что это тяжелая работа, нужно под­би­рать каждую букву. Или ребенок наблю­дает за тем, как роди­тели с насла­жде­нием едят мидии или другую незна­ко­мую еду. Он, предв­ку­шая удо­воль­ствие, тоже пробует лаком­ство, но оно обма­ны­вает его ожи­да­ния: ока­зы­ва­ется острым, соленым, непри­выч­ным. Такая мелочь тоже может вызвать сильное раз­дра­же­ние, а на фоне общего кризиса или недо­статка физи­че­ского ресурса — обер­нуться вспыш­кой гнева: по отно­ше­нию к делу, которое ока­за­лось не таким легким, к нев­кус­ному блюду, к снегу, который с виду казался теплым и пуши­стым, а ока­зался жутко холод­ным, и так далее.

4. Несо­от­вет­ствие ожи­да­ний резуль­тату. Ребенок два часа ста­ра­тельно делал из бумаги кон­вер­тик, был уверен, что роди­тели вос­хи­тятся его работой, но тут при­хо­дит мама и ругает его за раз­бро­сан­ные обрезки бумаги, а сам кон­вер­тик вообще не заме­чает. Это одна из легких версий несо­в­па­де­ния. Сложнее, когда от ребенка с ранних лет ждут больших дости­же­ний. Уже в три года малыш может ока­заться под гнетом роди­тель­ских ожи­да­ний: он должен суметь, должен справиться, должен быть лучше всех — в танцах, в играх, в обве­де­нии эле­мен­тов букв в про­пи­сях, всегда полу­чать главную роль, быстрее других отве­чать на вопрос... Подоб­ная нагрузка на психику, еще и под­креп­ля­е­мая оце­ноч­ной систе­мой («Там, где ты первый, ты молодец, а здесь ты не молодец, хотя и ста­рался»), заста­в­ляет ребенка нахо­диться в посто­ян­ном стрессе. В какой-то момент психика требует раз­грузки и находит ее в про­я­в­ле­ниях агрес­сии или ауто­а­грес­сии.

Значит ли это, что всех подоб­ных ситу­а­ций нужно избе­гать? Ни в коем случае! Ребенок должен само­сто­я­тельно про­хо­дить через воз­раст­ные кризисы, два­дцать раз про­и­грать в шашки, чтобы в два­дцать первый раз вдруг сооб­ра­зить, как выи­грать, осно­ва­тельно посер­диться на пуго­вицу, которая никак не засте­ги­ва­ется, чтобы в конце концов «побе­дить» ее. Даже тре­бо­ва­ния роди­те­лей в уме­рен­ных дозах ребенку полезны (есте­ственно, если они не пре­вра­ща­ются в «гонку дости­га­то­ров», где нужно быть первым всегда и во всем).

КАК ПРО­ХО­ДИТЬ С РЕБЕН­КОМ ОСТРЫЕ СИТУ­А­ЦИИ НЕСО­В­ПА­ДЕ­НИЯ

1. Не уста­на­в­ли­вайте запрет на гнев, даже если причина кажется вам ничтож­ной. Инте­рес­ный факт: дети, вырос­шие в семьях, где действо­вал неглас­ный запрет на агрес­сию, редко могут достичь успехов в спорте. У них просто не выра­ба­ты­ва­ется навык дости­же­ния успеха через спор­тив­ную злость. Поэтому, если четы­рех­лет­ний ребенок гневно, с усилием, пыта­ется застег­нуть молнию, ему можно пока­зать, как ее лучше засте­ги­вать, но при этом не нужно его успо­ка­и­вать или при­зы­вать к сдер­жан­но­сти: он имеет полное право злиться, что молния не засте­ги­ва­ется, а ваша задача — научить, как с ней обра­щаться, чтобы не сломать в порыве ярости.

2. Дайте ребенку воз­мож­ность попро­бо­вать самому. Рас­ска­жите о том, как гусе­ница пре­вра­ща­ется в куколку и потом в бабочку. И спро­сите: «Если ты увидишь, что бабочка пыта­ется выбраться из кокона, но у нее пока не полу­ча­ется, как думаешь, надо ли ей помо­гать?» Правиль­ный ответ вы найдете дальше в этой главе. Иногда роди­тели так пуга­ются острой реакции ребенка, что либо пред­ла­гают ему сойти с дистан­ции («У тебя пока не полу­ча­ется, ну ничего, потом когда-нибудь полу­чится, а сейчас давай не будем ходить на эти занятия, отложим эту игру, я сама завяжу тебе шнурки и так далее»). Этот сце­на­рий допу­стим в каких-то ситу­а­циях, но он не должен стать уни­вер­саль­ным спо­со­бом пре­о­до­ле­ния труд­но­стей: ведь для того нам и даны несо­в­па­де­ния ожи­да­ний и реаль­но­сти, чтобы мы видели зону бли­жайшего раз­ви­тия и дости­гали новые вершины. Если ребенок выра­жает желание про­бо­вать снова, дайте ему такую воз­мож­ность.

3. Воз­дер­жи­тесь от оце­ноч­ных сужде­ний. Если ребенок никак не может освоить новое действие, выпол­нить задание или решить логи­че­скую задачку в журнале, не подо­гре­вайте его гнев оцен­ками вроде «Ну что же ты такой разиня» или «Почему у тебя так плохо полу­ча­ется?». Поверьте, он и так уже доста­точно раз­дра­жен тем, что все идет не так легко, как он думал. Вы гораздо лучше помо­жете ребенку справиться с гневом и агрес­сией, если пред­ло­жите ему посмо­треть на ситу­а­цию со стороны: «Давай сделаем паузу и поду­маем, что идет не так», «Пред­ставь, что это не ты рисуешь, а мама (папа, Петя). Что бы ты посо­вето­вал добавить в рисунок?».

4. Предъ­я­в­ляйте непроти­во­ре­чи­вые тре­бо­ва­ния. Дости­гать каких-либо целей и не испы­ты­вать при этом раз­дра­же­ния — задача, на физи­оло­ги­че­ском уровне невоз­мож­ная. Будь это катание на вело­сипеде, первые шаги в осво­е­нии устного счета, обу­че­ние бальным танцам — весьма веро­ятна ситу­а­ция, когда что-то не полу­чится сразу, и воз­ник­нет раз­дра­же­ние, та самая спор­тив­ная злость. Избе­жать ее не полу­чится, поэтому лучше сразу напра­в­лять воз­ни­ка­ю­щую агрес­сию в нужное русло: ста­райтесь на волне гнева про­бу­дить в ребенке желание идти вперед и доби­ваться. Будьте готовы к тому, что, освоив эту модель пове­де­ния, ребенок будет не только на спорт­пло­щадке или на занятиях в школе, но и в целом в будущем выби­рать этот способ решения своих задач. Модель не так уж плоха, если ребенок быстро нау­чится «вклю­чать» злость и упра­в­лять ею, чтобы уста­на­в­ли­вать новые личные рекорды в спорте или в учебе. Однако очень важно, чтобы его радовал не только резуль­тат, но и сам процесс, а неудачи не вос­при­ни­мались слишком остро и болез­ненно.

Все это нужно, чтобы сфор­ми­ро­вать у ребенка уни­вер­саль­ную модель пове­де­ния, при которой моти­ва­тор для действия — не только победа, но и участие, не успехи, а сам факт дея­тель­но­сти. А те самые несо­в­па­де­ния, ложные пред­ста­в­ле­ния о своих воз­мож­но­стях будут вос­при­ни­маться не как тра­ге­дия или повод в ярости разбить пару тарелок, а как инте­рес­ный вызов, который можно принять или не принять в зави­си­мо­сти от соб­ствен­ного желания.

ПРИТЧА О БАБОЧКЕ

Когда ребенок не может справиться с задачей и роди­тели, чтобы избе­жать проблем, доде­лы­вают за ним его работу, вспо­ми­на­ется притча о бабочке.

Если вы когда-либо наблю­дали, как из куколки вылуп­ля­ется бабочка, вы помните, как сложно бывает дождаться, пока бес­по­мощ­ное, хрупкое насе­ко­мое про­де­лает в своем коконе доста­точно широкое отвер­стие и выпол­зет наружу. Но если в этот момент не сдер­жаться и помочь бабочке, про­де­лав дырочку в коконе, она не сумеет быстро взлететь, а может быть, и вовсе погиб­нет. Само­сто­я­тельно выбраться из кокона — одна из ее жиз­нен­ных задач; если про­пу­стить этот этап, то на сле­ду­ю­щих насе­ко­мое будет менее жиз­не­с­по­соб­ным.

Мораль: поз­вольте ребенку совер­шать усилия и решать текущие задачи, даже если в про­цессе он будет раз­дра­жаться. Ваша задача — направить его гнев в нужное русло, а не пога­сить его и уж точно не пройти вместо него все сложные этапы.

Несо­в­па­де­ние ожи­да­ний и реаль­но­сти — вполне обычное явление. Десерт выгля­дит аппетит­ным, а на деле может ока­заться нев­кус­ным. Погода в меж­се­зо­нье кажется теплой и лас­ко­вой, а стоит выйти на улицу, как начи­на­ешь ежиться от ветра. Попро­буйте вместе с ребен­ком вспо­мнить подоб­ные несо­в­па­де­ния: когда вы ждали одного, а полу­чи­лось иначе и от этого было обидно, непри­ятно. Напри­мер, как желе ока­за­лось ужасным на вкус. Или как хоте­лось слепить комочек из только что выпав­шего снега, а потом руки сильно щипало от холода.

ЗОНА БЛИ­ЖАЙШЕГО РАЗ­ВИ­ТИЯ

В начале книги мы уже вспо­ми­нали этот термин, вве­ден­ный Львом Выгот­ским. Область навыков, которые будут освоены в сле­ду­ю­щий момент, ока­зы­ва­ется для детей и обла­стью высо­кого напря­же­ния.

Чтобы слегка снизить это напря­же­ние, доста­точно в осво­е­нии любых новых навыков при­дер­жи­ваться опре­де­лен­ных прин­ци­пов.

ТРИ ПРИН­ЦИПА, КОТОРЫЕ СТОИТ СОБЛЮ­ДАТЬ ПРИ ОСВО­Е­НИИ НАВЫКОВ

1. После­до­ва­тель­ность. Обу­че­ние любым навыкам идет наи­бо­лее гладко и без­бо­лез­ненно, если оно состоит из трех этапов: сначала ребенок совер­шает действия вместе с вами (выре­за­ете каждый из своего листка бумаги, двумя ножами на двух досках отре­за­ете по куску хлеба и так далее), затем под вашим наблю­де­нием и, наконец, само­сто­я­тельно. Если про­пу­стить первые два этапа и пред­ло­жить ребенку с нуля раз­би­раться во всем в оди­ночку, можно ждать криков, срывов, поло­ман­ных вещей и других про­я­в­ле­ний агрес­сии.

2. Посте­пен­ность. Нам нравится, когда что-то полу­ча­ется легко и сразу, но часто бывает, что такой «быстрый» навык быстро утра­чи­ва­ется. А то, чему ребенок обу­чался долго и тща­тельно, совер­шая неболь­шие шаги, осно­ва­тельно усва­и­ва­ется.

3. Спон­тан­ность. Если ребенок вдруг изъ­я­в­ляет желание нау­читься чистить кар­тошку, при­ши­вать пуго­вицу, соби­рать кон­струк­тор, вос­поль­зуйтесь момен­том и ответьте на этот импульс. Спон­тан­ные мастер-классы часто бывают более эффек­тивны, чем запла­ни­ро­ван­ные, про­ду­ман­ные уроки. Чем больше таких мастер-классов вам удастся про­ве­сти, тем легче и инте­рес­нее будет про­хо­дить процесс обу­че­ния чему угодно. И тем меньше, соот­вет­ственно, ребенку при­дется гне­ваться в про­цессе!

ПРАВИЛЬ­НАЯ ПОХВАЛА

Многие мои коллеги уже напи­сали в книгах и статьях по воз­раст­ной и когни­тив­ной пси­холо­гии, что слово «молодец» хоть и ласкает слух ребенка, но ничуть не помо­гает ему понять, в чем именно он молодец.

«Молодец! Отлично! Ты у нас всегда молодец. Ты всегда ведешь себя хорошо. Ты хороший, послуш­ный мальчик», — похва­лой в полной мере эти выска­зы­ва­ния считать нельзя.

Похвалу можно сделать гораздо более кон­крет­ной и полез­ной, не давая общей оценки.

КАК ПРАВИЛЬНО ХВАЛИТЬ

1. Пере­чи­с­лите, что именно сделал ребенок.

Вова, ты сегодня сам вовремя про­с­нулся, собрал игрушки в детский сад, сам целиком оделся. Вот это да!

2. Опишите свои ощу­ще­ния.

Вова, мне очень понрави­лось, как ты сегодня читал стихи: уве­ренно, спо­койно, было видно, что ты пони­ма­ешь, о чем гово­ришь.

3. Пред­ло­жите ребенку самому решить, что у него полу­чи­лось хорошо.

Как думаешь, что на этом рисунке тебе удалось лучше все го — дорога, само­свал, деревья?

Сле­ду­ю­щее упраж­не­ние поможет ребенку и вам предвос­хи­тить воз­мож­ный кон­фликт между ожи­да­ни­ями и реаль­но­стью.

Три сце­на­рия раз­ви­тия событий

Это упраж­не­ние можно делать вместе с детьми четырех лет и старше, а можно и само­сто­я­тельно, если вам кажется, что есть риск ждать от ребенка больше, чем он может сделать.

Перед любым важным собы­тием или реше­нием попро­буйте при­ду­мать и про­го­во­рить вместе с ребен­ком как можно больше вари­ан­тов даль­нейшего раз­ви­тия событий (опти­маль­ное коли­че­ство — от трех до пяти сце­на­риев). Не ста­райтесь оце­ни­вать их как пози­тив­ные или нега­тив­ные: это всего лишь сце­на­рии. Одни могут быть более жела­тельны, менее жела­тельны, опасны (может быть, настолько, что в итоге вы отка­жетесь от затеи).

Пример для роди­те­лей:

Сегодня я отдаю сына в тен­нис­ную школу. Какие есть вари­анты раз­ви­тия событий?

1. Он быстро проявит свои спо­соб­но­сти, станет отлич­ным тен­ни­си­стом, войдет в сборную, победит на сорев­но­ва­нии и так далее.

2. Ему будет пона­чалу трудно, и тогда я, чтобы ему помочь, буду играть с ним в теннис по выход­ным, у нас поя­вится общее хобби и мы еще больше сбли­зимся.

3. Сын быстро разоча­ру­ется в теннисе, ему будет неин­те­ресно ходить в эту спорт­ш­колу, он будет отка­зы­ваться играть со мной по выход­ным... ну что ж, тогда мы будем играть в его любимую при­ставку, а я помогу ему найти другой, более увле­ка­тель­ный вид спорта.

4. Ребенок будет слишком много зани­маться и забро­сит другие любимые занятия. Хочу ли я этого? Что обя­за­тельно должно остаться в нашей жизни с поя­в­ле­нием тенниса?

5. Сын получит спор­тив­ную травму. Надо про­ве­сти неболь­шое иссле­до­ва­ние и понять, какие самые частые травмы слу­ча­ются у тен­ни­си­стов... Пример для ребенка и роди­те­лей:

Саша, ты хочешь сегодня пойти в парк запус­кать свой ква­д­ро­коптер, несмо­тря на сильный ветер. Давай про­ду­маем, что из этого может полу­читься:

1. У нас полу­чится запу­стить ква­д­ро­коптер, его никуда не унесет, и мы бла­го­по­лучно вер­немся домой.

2. Ква­д­ро­коптер запу­та­ется в ветвях дере­вьев, и что мы тогда будем делать? Пойдем за лест­ни­цей? Позво­ним в МЧС?

3. Мы не справимся с упра­в­ле­нием, и ква­д­ро­коптер от силь­ного порыва ветра уда­рится о стену и сло­ма­ется. Сможем ли мы его почи­нить? При­го­товься, что у нас не полу­чится сразу купить новую такую же игрушку.

4. Мы попро­буем запу­стить ква­д­ро­коптер раз-другой и поймем, что у нас ничего не полу­ча­ется. Тогда нам при­дется убрать его в рюкзак и пои­грать во что-то другое. Во что?