Скорее всего, вы начали читать книгу именно ради этой главы. Она будет самой длинной и, навер­ное, самой полез­ной. Но даже держа в руке ключ от закры­той двери, можно никогда не попасть по ту ее сторону, в про­стран­ство насто­я­щей чест­но­сти, доверия и желания слышать друг друга. В нашем случае сломать ключ в замке можно одним невер­ным наме­ре­нием, а именно: «Я хочу объ­яс­нить моему под­ростку, как надо жить».

Роди­тели идут к невер­ной цели. Они хотят объ­яс­нить, убедить, рас­ска­зать, донести, изме­нить, но совер­шенно не пони­мают, что другой человек, будь то под­ро­сток или взро­с­лый, готов слушать только тогда, когда уверен, что собе­сед­ник хочет и может слышать его самого.

Сейчас я открою вам самый главный секрет влияния.

РАС­СКА­ЗАТЬ, ОБЪ­ЯС­НИТЬ, ДОНЕСТИ ЧТО-ТО МОЖНО ТОЛЬКО ТОМУ ЧЕЛО­ВЕКУ, КОТОРЫЙ ИСКРЕННЕ ХОЧЕТ РАС­СКА­ЗАТЬ ВАМ О СЕБЕ.

Ошибка роди­те­лей в том, что они, желая быть авто­ри­тетом для ребенка или стре­мясь от чего-то его огра­дить, в чем-то вра­зу­мить или на что-то пов­ли­ять, видят только одну сторону: они — рупор истины, ребенок — слу­ша­тель. Но так это не рабо­тает ни с под­рост­ками, ни со взро­с­лыми.

Чтобы лучше понять это, поду­майте о себе. Вы пере­ни­ма­ете чьи-то идеи, детали образа или тон­ко­сти пове­де­ния, каче­ства лич­но­сти или прямые советы лишь от тех людей, по отно­ше­нию к которым внутри вас что-то откры­лось. Не со всеми авто­ри­тетами мы имеем воз­мож­ность пого­во­рить по душам. А если бы могли? Поду­майте и назо­вите пять человек, которых вы бы как следует рас­с­про­сили о разных инте­рес­ных шту­ко­ви­нах. Разве вы бы не хотели быть инте­рес­ными для этих людей? Разве не потреб­ность рас­ска­зать о себе самое сокро­вен­ное тол­к­нула бы вас к общению с ними? Разве не открыться и полу­чить тонкое и точное отра­же­ние в мудром зеркале чужой души — истин­ная потреб­ность того, кто ищет совета? И разве вы захотите принять совет от того, кому на вас напле­вать, или от того, кто дает этот совет в навяз­чи­вой, бес­так­т­ной форме, тыкая вас носом в ваши ошибки, кри­ти­куя и обес­це­ни­вая?

Хотите, чтобы вас услы­шали, — начи­найте слушать сами. И не спешите гово­рить. Пере­би­вать. Уточ­нять. Ком­мен­ти­ро­вать. Делиться своими впе­ча­т­ле­ни­ями от услы­шан­ного. Давать оценку. Даже просто неправильно дышать и смо­треть (да, я о тяжелом вздохе, зака­ты­ва­нии глаз, недо­воль­ной или изум­лен­ной гримасе — они могут в одну секунду отру­бить любое желание с вами чем-то делиться).

Пред­ставьте такой образ: два сосуда с вол­шеб­ной живой водой. Один — вы, а второй — ваш под­ро­сток. Толстые хру­сталь­ные стенки и глухая пробка на каждом. Вы видите, что живая вода в сосуде вашего ребенка отра­в­лена, а внутри вашего сосуда есть проти­во­я­дие, и вам ужасно хочется поде­литься проти­во­я­дием, но сосуд под­ростка плотно закрыт.

Если вы будете просто рас­пле­с­ки­вать вашу живую воду, она стечет по хру­сталь­ным стенкам, вы опу­сто­ши­тесь, но отра­в­лен­ная вода в другом сосуде не станет ни на каплю чище. Если вы начнете стучать, то просто разо­бьете его сосуд и, воз­можно, пора­ни­тесь сами.

Выход один: открыть свою пробку, отлить немного своей живой воды и при­гла­сить другого в свой сосуд. Только когда его вода попадет в ваш сосуд, она очи­стится, ваше проти­во­я­дие сра­бо­тает, а затем уже эту вол­шеб­ную смесь вы акку­ратно вернете в его сосуд, и там она сделает свое дело.

Вы никак не сможете пов­ли­ять на под­ростка, решив­шего под­за­ра­бо­тать опасным спо­со­бом; влю­б­лен­ного в опас­ного чело­века; попав­шего в плен иде­оло­гии, про­по­ве­ду­ю­щей само­раз­ру­ше­ние и пол­нейшую апатию. Потому что вы видите только послед­ствия, только исте­рики или двойки, поре­зан­ные руки или запах табака, подо­зри­тель­ные реакции и упрямую скрыт­ность. Вы не узнаете ничего, если под­ро­сток сам не рас­ска­жет вам об этом.

Но мил­ли­оны роди­те­лей, руко­вод­ству­ясь эмо­ци­ями и тоталь­ным чув­ством соб­ствен­ни­че­ства, не пони­мают, что гораздо более простым и един­ственно верным спо­со­бом узнать о другом чело­веке правду явля­ется его желание эту самую правду рас­ска­зать.

Не кон­троль и не слежка, не допросы с исте­ри­ками и угро­зами, не чтение пере­пи­сок и взлом паролей на всех девай­сах, не жалкие попытки запретить общение с кем-то и не стрем­ле­ние «при­вя­зать к себе цепью». Вы не можете отме­нить своими взгля­дами на жизнь ни мир, ни мысли в голове другого. Не можете своей волей отме­нить его желания, решения, отно­ше­ние к другим людям, и к вам в том числе.

Но день за днем, год за годом абсо­лют­ное боль­шин­ство роди­те­лей пыта­ется сделать именно это, рас­пле­с­ки­вая свою живую воду и оста­в­ляя трещины и сколы на хру­сталь­ных стенках чужого сосуда. А пробка меж тем все плотнее при­ле­гает к сосуду.

Заду­мы­вались, почему ребенок или взро­с­лый вне­за­пно может заго­реться какой-то идеей, начать кому-то под­ра­жать или за кем-то сле­до­вать? Он пов­то­ряет фразы своего нового авто­ри­тета, тран­с­ли­рует чужие мысли, не под­вер­гая их никакой критике.

У под­рост­ков это слу­ча­ется очень часто. Лет с восьми-девяти влияние роди­те­лей часто падает ниже плин­туса, а влияние среды ста­но­вится очень мощным. И если ребенок частично защищен от влияния среды семьей, а взро­с­лый — своим опытом, то под­ро­сток открыт всем ветрам.

Подуло с одной стороны — грусть, стра­да­ния, депрес­сия, тлен и безыс­ход­ность. С другой — игры и соцсети. С третьей под­ду­вает бунтом: против школы, системы, ген­дер­ных сте­ре­оти­пов, роди­те­лей.

Короче, дует, сквозит и сносит. И мы, взро­с­лые, не можем накрыть под­ростка сте­к­лян­ным кол­па­ком до два­дцати пяти лет, пока мозг не дозреет и не обретет функцию кри­ти­че­ского мыш­ле­ния. А жаль.

Но самое печаль­ное не то, что дурное влияние суще­ствует как факт. Грустно то, что роди­тели заме­чают и пережи­вают резуль­таты чужого влияния только тогда, когда их дети уже попали в непри­ят­но­сти.

Девять из десяти роди­те­лей при­хо­дят на личные кон­суль­та­ции, когда отно­ше­ния уже натя­нуты и вот-вот готовы лопнуть. Когда связь с ребен­ком дер­жится на волоске, тре­бу­ется гораздо больше сил и средств, чтобы вернуть эту связь, доверие и пони­ма­ние под­ростка. А вот вернуть авто­ри­тет прак­ти­че­ски невоз­можно.

Но многие роди­тели и наша Мама Акакже спросят:

— А если он ничего не хочет?

— А если она ни о чем не мечтает?

— Если он хочет только играть и ничего не делать?

— Если она вообще ни к чему не стремится?

Да, если сколь­зить по ледяной корке под­рост­ко­вого «ничего не хочу», то может пока­заться, что выхода нет. «А зачем? Не хочу учиться. Не хочу общаться. Нет, неин­те­ресно. Все зря. Жизнь бес­смы­сленна. У меня депрес­сия. Я не понимаю себя. Мне плохо».

Слезы, ссоры и мол­ча­ние.

И роди­тели бьются об это рав­но­ду­шие как рыбы об лед, пытаясь замоти­ви­ро­вать, дока­зать, встрях­нуть, убедить да и просто вып­лес­нуть бес­силь­ную злость и обиду.

И начи­на­ются версии:

— У них все есть, никаких труд­но­стей, нечего хотеть, не за что бороться.

— Они зара­жают друг друга вирусом апатии и играют в эту игру разоча­ро­ва­ния и уныния.

— Может быть, у него какие-то про­блемы, о которых я не знаю?

И то, и то, и то, и еще много причин.

Но мы с вами из отряда «Что делать?», а не «Кто виноват?».

А делать вот что: понять, что под этой ледяной короч­кой или толстой корой есть живая вода. И там пле­щутся мечты. Мечты о себе. Не о том, кем стать, когда вырасту. А о себе сего­д­няш­нем, зав­траш­нем, мак­си­мум — каким я буду через год.

И эти мечты кажутся под­ростку нере­али­стич­ными, невоз­мож­ными.

Почему?

• Он не видит путь, как к ним прийти. Не может точно сфор­му­ли­ро­вать шаги и цели.

• Зажат, заком­плек­со­ван, не уверен в себе.

• Не думал об этом всерьез.

• Вообще не думал об этом.

Но эти мечты есть. И тот роди­тель, который сможет помочь ребенку понять свои мечты и станет тем, кто осу­ще­ствит их или хотя бы их часть, — никогда не станет ни врагом, ни зануд­ным, меша­ю­щим эле­мен­том депрес­сив­ного бытия.

И не станет менее важным, чем нытики-друзья.

С чело­ве­ком, который инте­ре­су­ется тобой насто­я­щим, кото­рому важны твои страхи и желания, хочется раз­го­ва­ри­вать откро­венно.

Выявить насто­я­щие мечты ребенка, под­ростка, парт­нера и стать помощ­ни­ком в их осу­ще­ст­в­ле­нии — это самый крутой уровень в отно­ше­ниях.

Этот процесс наблю­де­ния, пони­ма­ния и анализа сам по себе сильно увле­кает. Реально, очень инте­ресно видеть, как у собе­сед­ника заго­ра­ются глаза на совер­шенно нео­жи­дан­ной фразе, как поя­в­ля­ются жесты, уско­ря­ется речь. И ты видишь: вот что ему действи­тельно важно! Вот о чем она пережи­вает на самом деле!

При этом у каждого под­ростка эти вол­ну­ю­щие темы свои. Свои планы, мечты и свои «это у меня никогда не полу­чится». Свои барьеры и причины чув­ство­вать себя несчаст­ным.

Но есть кое-что общее для под­рост­ков, о чем имеет смысл думать каждому роди­телю.

Лет до семи-девяти лич­ность ребенка похожа на хол­ми­стую равнину с озерами и реками. Тут розовые пони, тут «не буду кашу», здесь «мамочка, я тебя люблю», а здесь свили гнездо «капризки».

И вдруг: треск, зем­ле­т­ря­се­ние! Прямо посе­ре­дине зеле­ного поля раз­вер­за­ется дыра, и из нее со стреми­тель­ной ско­ро­стью поя­в­ля­ется гора.

Эта гора растет каждый день, пре­вра­щая тихие реки в водо­пады, меняя климат, рас­те­ния и даже атмо­сферу вокруг.

Эта гора — эго. Гора «Я».

Я теперь есть. Я хочу пони­мать себя, гово­рить о себе 24/7; думать о том, какой я.

Я — отдель­ная от семьи гора; я не такая, как они.

Мне нужно быть. Высоким и большим. И чтобы все меня видели. И видели таким, каким я хочу.

И при­ни­мали. И любили. И инте­ре­со­вались.

Считались со мной во всем. Спра­ши­вали мое мнение в каждой мелочи.

Я такая же гора, как и все взро­с­лые.

Но пока я расту, я могу быть занят только собой: наблю­де­нием, пони­ма­нием, поиском своего назва­ния, места, связей, отно­ше­ний.

И это самое важное для меня.

Пони­ма­ние этой главной цен­но­сти сто­про­цен­тно даст вам ключ не только к сердцу, но и к мнениям и реше­ниям вашего под­ростка.

Самый крутой уровень в общении с под­рост­ками, да и с другими упря­мыми, скрыт­ными и пред­взя­тыми близ­кими — убедить.

Убедить по-насто­я­щему, а не добиться раз­дра­жен­ного «ладно, я понял», испу­ган­ного «обещаю, мама, честное слово» или абсо­лютно лживого «конечно нет, я о таком даже и не думала».

Наша при­выч­ная схема ОПН («объ­яс­нить — про­кон­тро­ли­ро­вать — нака­зать») дает нам крат­ко­сроч­ные резуль­таты. Человек встает и убирает мусор, садится и делает уроки, откла­ды­вает телефон, дает обе­ща­ние. Но на сле­ду­ю­щий день или через неделю воз и ныне там, и снова нужно напо­мнить, про­кон­тро­ли­ро­вать, при­крик­нуть, объ­яс­нить «Я же тебе сто раз сказала», «Мы же дого­во­ри­лись»...

В каких случаях схема ОПН не сра­бо­тает?

Когда нужно убедить в том, что что-то опасно, вредно или не нужно:

— про­бо­вать вредные веще­ства;

— отправиться куда-то без раз­ре­ше­ния с дру­зьями;

— рис­ко­вать ради прикола или «на слабо»;

— общаться в Сети с кем попало и сливать личное или интим­ное;

— под­да­ваться на депрес­сив­ные настро­е­ния;

— при­чи­нять себе вред;

— про­во­дить много времени онлайн.

Когда нужно убедить в цен­но­сти чего-либо:

— учеба и уроки;

— умение пре­о­до­ле­вать труд­но­сти и доби­ваться своего, когда не полу­ча­ется;

— раз­ви­тие и амбиции, стрем­ле­ние ста­но­виться лучше;

— порядок и режим, орга­ни­за­ция времени и про­стран­ства;

— общение, помощь и забота в семье и т.д.

Что бес­по­коит в отно­ше­нии к себе и окру­жа­ю­щим:

— ком­плексы, неу­ве­рен­ность в себе, зажа­то­сть и зам­кну­то­сть;

— зави­си­мость от чужого мнения;

— влияние друга или ком­па­нии;

— неу­ме­ние гово­рить «нет»;

— стрем­ле­ние к попу­ляр­но­сти и хайпу;

— оди­но­че­ство и «у меня нет друзей»;

— позиция «все дураки» или «никто меня не пони­мает» и т.д.

Это очень важные вещи, каждая из них может стать серьез­ной про­бле­мой. А многие фор­ми­руют лич­ность на долгие годы или нав­се­гда.

Именно в этих важных вещах невоз­можно убедить другого ни нота­цией, ни объ­яс­не­нием, ни криком, ни кон­тро­лем, ни нака­за­ни­ями, потому что нужен совсем иной метод, чтобы человек реально услышал, пере­ду­мал, сделал.

Конечно, нам хочется встать мудрой стеной между созна­нием ребенка и окру­жа­ю­щим миром, пока не поя­вятся кри­ти­че­ское мыш­ле­ние, здравый смысл и осто­рож­ность.

Но мир течет в под­ростка тысячей ручейков: мнения, идеи, приколы, бунты и депрес­сии, тренды и глу­по­сти. И никогда не знаешь, какое опасное зерно упадет в почву неу­ве­рен­но­сти или после ссоры с роди­те­лями, что станет новой волной, затя­ги­ва­ю­щей под­ростка в иде­оло­ги­че­ский плен.

Но вся наша критика, запреты, все эти наши «как ты можешь смо­треть этого идиота», «ты тратишь время на тупую игру, когда у тебя тройка за год», «вас раз­во­дят», «неужели не пони­ма­ешь, как это опасно» — все это ничего не изменит в его созна­нии.

Он не заду­ма­ется. Не пере­ду­мает. Не поймет.

Хоть заобъ­яс­няйся, хоть разо­р­вись, хоть ты тресни.

Поэтому нужно раз­вер­нуть стра­те­гию общения с под­рост­ком на 180 гра­ду­сов и действо­вать по сле­ду­ю­щему плану:

1. Пере­стать кри­ти­ко­вать.

2. Убрать в его созна­нии сте­ре­отип­ный образ себя и заме­нить его другим: живым, искрен­ним, насто­я­щим.

3. Спра­ши­вать и слушать правду безо­це­ночно.

Эти три пункта поз­во­лят вам за пару-тройку месяцев пол­но­стью пере­за­гру­зить ваши отно­ше­ния, даже если они уже стали очень отчу­ж­ден­ными и полными войны, вза­им­ных обид и претен­зий. Даже если ваш под­ро­сток уже про­кри­чал вам, что ненави­дит вас и мечтает только об одном: поско­рее свалить из вашего ужас­ного дома и мира, все обра­тимо именно с помощью этих трех пунктов.

Но именно следуя им нельзя сво­ра­чи­вать с пути, нельзя сры­ваться. И именно поэтому эти три простых пункта мало кто может воп­лотить в жизнь.

Пункт первый — не кри­ти­ко­вать, то есть действи­тельно отка­заться от любой критики на несколько месяцев. Пол­но­стью. Во всем.

И тут Мама Акакже всту­пает на повы­шен­ных тонах: «А как же его учеба? Мне что, не напо­ми­нать ему об уроках? А если он сидит до четырех утра в теле­фоне, а завтра кон­троль­ная? Мне что, молчать?»

И дальше по списку: «А как же бес­по­ря­док в ее комнате? А как же режим дня? А как же сон? А как же обед? А как же его грязная одежда? А как же ее стран­ная пере­писка?»

Все так. Все это прак­ти­че­ски невы­но­симо терпеть молча. Но для того чтобы реально сломать сте­ре­отип­ное пред­ста­в­ле­ние о вас как о вечно зудящих против­ных стервах, нужно сделать сверх­у­си­лие и поз­во­лить на корот­кий срок миру рухнуть без вашего кон­троля.

Да, будут двойки и бес­сон­ные ночи; да, гора мусора выра­стет до потолка. Но дальше мы раз­бе­рем с вами новые бес­кон­флик­т­ные способы пере­го­во­ров и уста­но­в­ле­ния правил, и вы обя­за­тельно увидите резуль­тат.

Два-три месяца без посто­ян­ных заме­ча­ний и напо­ми­на­ний не убьют ни вас, ни вашего под­ростка. Но это — лишь часть плана, и без двух других он не сра­бо­тает.

Второе — пока­зать себя другим чело­ве­ком. Умеющим сме­яться и шутить, при­ду­ри­ваться и бал­бес­ни­чать. Кра­си­вой жен­щи­ной. Тонким собе­сед­ни­ком. Чело­ве­ком, инте­ре­су­ю­щимся чем-то кроме учебы, посуды и своих сери­а­лов. Чело­ве­ком, который к чему-то стремится, о чем-то мечтает.

Не во всех это есть, это правда. И, как пока­зы­вает прак­тика, есть немало людей, не спо­соб­ных ни на один из этих трех пунктов. И этих людей много. Их — боль­шин­ство.

С ними правда не о чем гово­рить, им нечем слышать другого, им никак не пере­стать кричать и кон­тро­ли­ро­вать, они жалеют себя и оби­жа­ются на то, что их жизнь — совсем не то, о чем они мечтали. Но, навер­ное, нет смысла писать о них дальше, потому что они без­на­дежны.

Третий пункт — спра­ши­вать.

Отме­няем наши вечные вопросы «Как дела в школе?», «Какие оценки?», «Что поел?» и начи­наем инте­ре­со­ваться тем, что инте­ресно им.

Мама Акакже зака­ты­вает глаза: «Вы пред­ла­га­ете мне вместе смо­треть ее тупые ролики в соц­сетях? Вы пред­ла­га­ете мне с ним играть в его стре­лялки? А больше им ничего не инте­ресно!»

Но это не так. Нет, я не исклю­чаю, что именно ваш ребенок очень глуп и крайне огра­ни­чен, именно он не спо­со­бен думать ни о смысле жизни, ни о других людях, ни о себе самом. Но может быть, это не так?

Вы просто точно так же в плену сте­ре­отипа. У вас есть такой же кар­тон­ный образ вашего ребенка: черты харак­тера, при­вычки — ленивый, нев­ни­ма­тель­ный, не умеющий сосре­до­то­читься, немного эго­и­стич­ный и еще пять-десять качеств, которые вы можете назвать не думая. Но посмо­трите на пол­сотни вопро­сов ниже, и вы поймете, о чем я.

Не нужно идти по списку, вы можете не зада­вать те вопросы, которые вам пока кажутся несво­е­вре­мен­ными, но помните: для того чтобы общаться с ребен­ком на одной волне, нужно мысленно при­ба­в­лять ему 3—4 года, а не вычитать, как делает боль­шин­ство роди­те­лей. Если вы счита­ете, что ваш «еще малень­кий даже для своих лет», — вы точно сползли в фор­маль­ное общение и вместе с ребен­ком под­дер­жи­ва­ете удобные иллюзии.

1. Какими навы­ками важно овла­деть каждому чело­веку?

2. Хотел бы ты родиться другим чело­ве­ком?

3. Был ли у тебя какой-то эро­ти­че­ский опыт? А у твоих друзей?

4. Как ты опре­де­ля­ешь слово «любовь»?

5. Какие твои поло­жи­тель­ные и отри­ца­тель­ные черты?

6. Какие мои поло­жи­тель­ные и отри­ца­тель­ные черты?

7. Помнишь моменты, когда ты осо­зна­вал, что был неправ, и менял свое мнение?

8. Тебе тяжело изви­няться, пуб­лично при­зна­вать свои ошибки, заблу­жде­ния?

9. Ты когда-нибудь писал стихи? Если да, то дашь почитать?

10. Можешь ли ты быть долго одер­жи­мым одной идеей?

11. Чув­ство­вал ли ты когда-нибудь абсо­лют­ное счастье?

12. Испы­ты­вал ли ты когда-нибудь силь­нейшую ненависть?

13. Что такое сила духа?

14. Как язык, слова, речь влияют на наше вос­при­ятие?

15. Что делает чело­века успеш­ным?

16. Какую роль в жизни чело­века играет обще­ство?

17. Что важнее — обще­ство или лич­ность?

18. Боишься ли ты смерти?

19. Как часто ты вспо­ми­на­ешь о том, что ты умрешь?

20. Ты хочешь, чтобы тебя похо­ро­нили, креми­ро­вали или что-то еще?

21. Знать о смерти и осо­зна­вать ее — разные вещи?

22. Есть ли границы у позна­ния?

23. Веришь ли ты в Бога? Во что ты веришь?

24. Счита­ешь ли ты себя теистом, ате­и­стом, агно­сти­ком?

25. Что такое вера?

26. Что ты думаешь о паста­фа­ри­ан­стве и других паро­дийных рели­гиях?

27. Как ты пред­ста­в­ля­ешь себе чело­ве­че­ство через 100 лет?

28. Ты сейчас и ты через 20 лет — одна и та же лич­ность?

29. Нас­колько акту­альны про­блемы сек­сизма, расизма, гомо­фо­бии среди твоих друзей и зна­ко­мых?

30. Что ты думаешь о совре­мен­ных эколо­ги­че­ских ката­стро­фах, про­бле­мах окру­жа­ю­щей среды?

31. Стал бы ты улуч­шать свой орга­низм с помощью дости­же­ний науки и тех­ноло­гий (кибор­ги­за­ция, улуч­ше­ние когни­тив­ных спо­соб­но­стей, улуч­ше­ние органов чувств)?

32. Ты согла­сился бы кло­ни­ро­вать себя?

33. Соз­да­дут ли когда-нибудь антро­по­мор­ф­ный искус­ствен­ный интел­лект (ИИ)?

34. Можно ли считать стихи, картины, музыку, которую пишет ИИ, искус­ством, твор­че­ством?

35. Какие недо­статки ты видишь в совре­мен­ном обра­зо­ва­нии?

36. Как ты отно­сишься к поли­а­мор­ным отно­ше­ниям, анархии отно­ше­ний?

37. Хотел бы ты быть бес­смерт­ным?

38. Смогут ли люди когда-нибудь стать бес­смерт­ными? Как тогда изме­нится чело­ве­че­ство?

39. Ты бы хотел пройти ДНК-тест с полной рас­ши­ф­ров­кой?

40. Этично ли будет в будущем раз­ре­шать роди­те­лям редак­ти­ро­вать ДНК своих детей?

41. Как интер­нет поменял соци­аль­ные отно­ше­ния и обще­ство в целом?

42. Какие отличия между запад­ным и вос­точ­ным миром?

43. Какие, на твой взгляд, главные про­блемы чело­ве­че­ства?

44. Что самое против­ное в чело­ве­че­стве, в чело­веке?

45. Ты хотел когда-либо себя убить?

46. Как ты думаешь, с чего нач­нется и когда про­и­зойдет чет­вер­тая научно-тех­ни­че­ская рево­лю­ция?

47. Если пред­ставить, что при­го­вор всегда выно­сится безо­ши­бочно, ты бы согла­сился со смерт­ной казнью как со спо­со­бом нака­за­ния?

48. Свобода воли есть или все наши действия пре­до­пре­де­лены?

49. Следует ли легали­зо­вать оружие?

50. Что такое созна­ние? Что такое «Я»?

Итак, выпол­нив все три шага нашего плана, вы сто­про­цен­тно пере­за­гру­зите отно­ше­ния с под­рост­ком таким образом, что он будет готов вас слышать. А кон­крет­ные способы пове­де­ния в разных ситу­а­циях вы найдете в других главах этой книги.