Именно наше поко­ле­ние роди­те­лей попало под раздачу, поэтому нам очень непро­сто. Наши под­ростки будут знать о зави­си­мо­сти от гаджетов все и не пов­то­рят нашей главной ошибки — не заменят смарт­фо­ном или план­шетом себя, осво­бо­ждая свои руки, уши и голову от ребенка начиная с года-двух его жизни.

Мы не сори­ен­ти­ро­вались вовремя, и абсо­лют­ное боль­шин­ство роди­те­лей отре­а­ги­ро­вали на тяну­щего к девайсу ручонки мла­денца, не заду­мы­ва­ясь о послед­ствиях. Итог — циф­ро­вое поко­ле­ние, при­вык­шее скрол­лить, тыкать пальцем в экран и наблю­дать за сменой кар­ти­нок и звуков раньше, чем нау­чится гово­рить.

Спо­хва­ты­ва­ются все с опо­з­да­нием на несколько лет, когда ребенок уже в 5‍—‍6 требует телефон, зали­ва­ясь в исте­рике, цити­рует тик­то­ке­ров и хочет снимать на видео свою рас­па­ковку игрушек. Когда без гаджета не ест и не засы­пает, когда начи­нает зада­вать стран­ные для его воз­ра­ста вопросы, впадает в пол­нейшую зави­си­мость от игр.

Не буду пере­чи­с­лять то, чем эта зави­си­мость опасна, вы об этом знаете не хуже меня. Назову только несколько фун­да­мен­таль­ных трендов, фор­ми­ру­ю­щих лич­ность наших под­рост­ков именно сейчас, которые часто недо­о­це­ни­ва­ются роди­те­лями.

Первый из них — роман­ти­за­ция пси­хи­а­трии. Мы тоже сидели в депрес­сиях, анта­го­низме, стра­дали от непо­ни­ма­ния и оди­но­че­ства, думали о само­у­бийстве и засты­вали на уроках, глядя в окно самым дра­ма­тич­ным из воз­мож­ных взгля­дов. Есть, конечно, Мамы Акакже, не сохра­нив­шие в вос­по­ми­на­ниях о своем под­рост­ко­вом воз­ра­сте ни одного груст­ного момента, но боль­шин­ство все-таки может вспо­мнить, как это было.

Когда тебе 11 или 15, ты — сложная, тонкая и никем не понятая лич­ность, полная сомне­ний, ком­плек­сов, вопро­сов и сильных чувств, то тебе, такой проти­во­ре­чи­вой и непро­стой (такому неод­но­знач­ному и закры­тому), просто-таки необ­хо­димо через что-то само­о­пре­де­литься. А не через что. Внеш­ность тебя не бодрит, соци­аль­ное поло­же­ние — школь­ник, одно­клас­с­ники — глупые и неда­ле­кие, дома — зудят и лезут, требуют и достают, миксуя это с сюсю­ка­ньем и глупыми вопро­сами. Трудно.

И вот ты идешь в Сеть и читаешь — о себе. Слу­ша­ешь песни — о себе. Про­хо­дишь тесты — и снова все о себе. Все так и есть! У тебя не что иное, как депрес­сив­ные эпизоды, хотя бипо­ляр­ное рас­стройство звучит круче. Ты начи­на­ешь гуглить сим­п­томы того, что покруче, и момен­тально нахо­дишь у себя и регу­ляр­ные при­ступы уныния, отча­я­ния и пол­нейшего бес­си­лия, и вне­за­п­ные приливы эйфории и дурац­кого хохота по поводу и без. Заодно ты точно узнаешь себя в опи­са­нии и всех других сим­п­то­мов не только депрес­сии, но и любого другого пси­хи­че­ского рас­стройства, о котором читаешь.

И вот ты уже не просто обычный, ничем не при­ме­ча­тель­ный рас­ту­щий комок нервов, а человек с диа­гно­зом. Но пока ты не так крут, как те твои друзья, которые уже побы­вали у пси­холога и пси­хи­а­тра и которым даже выпи­сали анти­де­прес­санты. Но дело за малым: рыдаешь, режешь себе вены на руках или ногах, громко кричишь роди­те­лям, что не хочешь жить, — и они в панике бегут ставить галочки напротив пунктов, необ­хо­ди­мых тебе для само­утвер­жде­ния в этом роман­тич­ном и зага­доч­ном мире тлена и безыс­ход­но­сти.

Да простят меня те чита­тели, которых сейчас воз­му­тило мое бес­так­т­ное обес­це­ни­ва­ние такой тяжелой, серьез­ной и мучи­тель­ной болезни, как депрес­сия. Вполне воз­можно, что именно у вас все действи­тельно очень непро­сто, но вот такое у меня мнение каса­тельно абсо­лют­ного боль­шин­ства под­рост­ков: с горшка — в депрес­сию.

Я не стану при­се­дать в реве­ран­сах перед модным трендом, который при дли­тель­ной игре в него ста­но­вится образом жизни на долгие годы. Каждый день в течение многих лет мне пишут десятки роди­те­лей, шоки­ро­ван­ных пове­де­нием своих под­рост­ков.

Осо­бенно всех трав­ми­руют сел­фхарм и угрозы покон­чить с собой. И то и другое сейчас — правило, а не исклю­че­ние. И я воз­дер­жусь от общих советов, но отмечу еще раз: так делают почти все, это — тренд, который начи­на­ется в 8‍—‍9 лет и закан­чи­ва­ется далеко не у всех даже после два­дцати.

На личных кон­суль­та­циях я подробно раз­би­раю с роди­те­лями и под­рост­ками каждый кон­крет­ный случай и чаще всего вижу, в каких момен­тах ребенок играет и мани­пу­ли­рует, а в каких — действи­тельно имеет про­блемы, которые нужно решать с помощью таблеток и терапии. Но это — тема на несколько глав, если не на целую книгу, поэтому просто отмечу ее внутри главы об интер­нет-зави­си­мо­сти, потому что они напря­мую связаны друг с другом.

Второй тренд — ген­дер­ное само­о­пре­де­ле­ние, а также сложные опи­са­ния своей сек­су­аль­ной ори­ен­та­ции и роман­ти­че­ских пред­по­чте­ний. Тоже 9 из 10. Дышим ровно и спо­койно, инте­ре­су­емся с азартом, узнаем много любо­пыт­ных тер­ми­нов, кате­го­рий и под­ка­те­го­рий, обра­ща­емся к ребенку так, как он просит; все нор­мально, ничего страш­ного не про­ис­хо­дит.

Третий — ролки. Здесь про­блема серьез­нее, чем кажется, потому что игры начи­на­ются очень рано, содер­жа­ние этих фан­фи­ков и пере­пи­сок может шоки­ро­вать любого взро­с­лого, осо­бенно если читать подоб­ное в девайсе твоей десяти­лет­ней дочери. Тоже тренд, парали­зу­ю­щий слу­чайно узнав­ших о нем роди­те­лей или вызы­ва­ю­щий у них глу­бо­кую панику. Загуглите.

Чет­вер­тый. А зачем обра­зо­ва­ние и работа, если можно зара­ба­ты­вать мил­ли­оны, шевеля губами под песенку в ТикТоке?

Пятый. Мир вне теле­фона — тусклый, бес­цвет­ный, без­в­кус­ный, мед­лен­ный, унылый и удру­ча­ю­щий. А в теле­фоне — яркий, захва­ты­ва­ю­щий, легкий. А еще там «все мои друзья, которые по-насто­я­щему меня пони­мают». И именно телефон — главный способ роди­тель­ского шантажа, потому что ничего более ценного у под­ростка нет, а дого­ва­ри­ваться без шантажа и угроз роди­тели не умеют.

И все скла­ды­ва­ется в единую кар­тинку: отби­рают самое ценное — режу себя и угрожаю само­у­бийством — воз­вра­щают самое ценное.

Я обо­зна­чила эти тренды, с одной стороны, чтобы сказать вам, что вы — не одни, вы — не осо­бен­ные, все так почти у всех. А с другой — чтобы вы не поду­мали, что раз это просто тренд и «такое поко­ле­ние», то вам не нужно ничего менять в своем общении. Вовсе нет. Потому что выта­щить ребенка из интер­нета у вас не выйдет, в битве напе­ре­вес с теле­фо­ном как главным оружием шантажа вы не только не решите никаких проблем, но и сами сфор­ми­ру­ете более серьезные; и, не умея общаться с ребен­ком нор­мально, по-дру­же­ски, вы ни от чего его не огра­дите, ничему не научите и никакие «нор­маль­ные цен­но­сти» не при­вьете.

Я с Дашей тоже прошла все эти кочки: и ночные бдения в теле­фоне, и исте­рики при попыт­ках огра­ни­чить или ото­брать гаджет, и депрес­сив­ные периоды, и сел­фхарм, и скан­далы. И конечно, тоже пыта­лась лишить самого ценного в нака­за­ние; ужасно злилась, видя, как она меня обма­ны­вает. Осо­бенно смешно вспо­ми­нать один случай.

Итак, я решила дого­во­риться с тогда еще 13-летней Дашей о том, что она ровно в 10 вечера будет при­но­сить в мою комнату и телефон, и планшет. До этого у нее будет 3‍—‍4 часа сво­бод­ного времени, и она сможет «сидеть в своих играх» совер­шенно спо­койно.

К этому мы пришли не сразу, конечно. Дочь увле­клась на сайте «ВКон­такте» игрой в «Ака­демию магии». Фанфики с фан­та­сти­че­скими героями, маги­че­ская школа, курсы, группы, друзья. Ее назна­чили адми­ни­стра­то­ром какого-то там курса, и ей нужно было еще зани­маться орга­ни­за­тор­ской работой внутри этой Ака­демии. Вот Даша мне и зая­в­ляет, что кровь из носу каждый вечер в семь она должна быть в Сети.

Я взбе­си­лась. Потому что тройки. И не высы­па­ется. И дурь все это какая-то. И зрение садится. И спина кривая. В общем, весь наш список, пони­ма­ете?

Но потом я поду­мала и сми­ри­лась: раз это так важно для нее, то пусть. Тем более что с помощью именно этой игры, в которой участ­ники все время писали, по сути, фан­та­сти­че­скую псев­до­ли­те­ра­туру, раз­ра­ба­ты­вая своих пер­со­на­жей и выстра­и­вая весьма нестан­дарт­ные сюжет­ные линии с любо­пыт­ными моноло­гами, Даша сильно улуч­шила свой русский. Ошибок стало ощутимо меньше, читать она начала в разы больше, да и, положа руку на сердце, ничего плохого ни в этой игре, ни во вза­и­мо­от­но­ше­ниях участ­ни­ков я не нашла.

Итак, я раз­ре­шила, дого­во­ри­лась, поздравила себя с тем, что я такая умная мама, умеющая решать про­блемы без кон­флик­тов. Каждый вечер ровно в 22.00 дочь при­но­сила в мою комнату планшет в ярко-оран­же­вой обложке и мобиль­ный в кожаном чехле. Пони­ма­ете, к чему я клоню?

Именно! Она при­но­сила мне пустые чехлы. Не знаю, сколько это про­дол­жа­лось, но не меньше несколь­ких месяцев точно. И однажды я, совер­шенно слу­чайно пере­кла­ды­вая их в другое место, обна­ру­жила подо­зри­тель­ную лег­кость в руке. Откры­ваю — и взлетаю от злости до потолка. То есть все это время она пре­с­по­койно при­но­сила мне пустые чехлы, ласково желала спо­кой­ной ночи и дальше сидела в теле­фоне, иногда до утра. Разу­ме­ется, не высы­па­ясь и едва ли не падая в обмо­роки на уроках.

Решили ли мы как-то эту про­блему с зави­си­мо­стью? Нет. Одно время, когда Даша гото­ви­лась к выпускным и ужасно пережи­вала из-за поступ­ле­ния, она про­бо­вала сама себя и огра­ни­чи­вать, и кон­тро­ли­ро­вать и с ужасом пони­мала, что почти ничего не рабо­тает. Отби­рать телефон в старших классах я уже не пыта­лась, кон­тро­ли­ро­вать ночные бдения мне уда­ва­лось, но с пере­мен­ным успехом, потому что любые мои коман­ди­ровки и путе­ше­ствия пре­вра­щались в ее бдения до утра. Кое-чего мы дости­гли, но главное мое желание — ее само­кон­троль и само­дис­ци­плина — оста­лось вне воз­мож­но­стей моего влияния, что и тре­бо­ва­лось дока­зать.

Что точно не сра­бо­тает в войне против интер­нет-зави­си­мо­сти:

— тирады и лекции о вреде этой самой зави­си­мо­сти;

— критика «этих иди­от­ских бло­ге­ров», «тупых игр», «опас­ного общения»;

— отби­ра­ние теле­фона и замена его кно­поч­ным;

— шантаж и угрозы;

— попытки «отвлечь» и «пере­клю­чить».

Что советую:

— уста­но­вить правила и время путем вза­и­мо­вы­год­ных пере­го­во­ров и реаль­ных ком­про­мис­сов;

— не нару­шать эти правила самим;

— инте­ре­со­ваться всеми играми, слушать всю музыку, вникать в кон­фликты, влю­б­лен­но­сти, увле­че­ния в Сети во всех подроб­но­стях, не кри­ти­куя и не оце­ни­вая;

— не читать пере­писки, а если про­читали — никогда не гово­рить под­ростку об этом, даже если содер­жа­ние пере­пи­сок вас убило;

— сми­риться с тем, что это поко­ле­ние выра­стет совсем другим. Совсем другим. И мы не знаем — каким.