Успех кон­суль­ти­ро­ва­ния зависит от умения пси­холога уста­на­в­ли­вать дове­ри­тель­ный контакт не только с ребен­ком, но и с роди­те­лями, обра­тив­шимися по поводу данного ребенка. Пси­холог должен оказать без­у­слов­ное ува­же­ние роди­те­лям, при­знать их оза­бо­чен­ность и бес­по­койство, которые испы­ты­вают они в связи со своим сыном или дочерью. Ни в коем случае нельзя кри­ти­ко­вать роди­те­лей и выска­зы­вать сомне­ния в их педа­го­ги­че­ской гра­мот­но­сти.

В про­цессе кон­суль­ти­ро­ва­ния пси­холог бесе­дует с роди­те­лями минимум три раза: во время пер­вич­ной беседы и обсу­жде­ния всех сторон про­блемы, при обсле­до­ва­нии ребенка и, наконец, в про­цессе заклю­чи­тель­ной беседы по резуль­та­там обсле­до­ва­ния. Во время пер­вич­ной беседы жела­тельно побу­дить роди­те­лей к сво­бод­ному и откро­вен­ному обсу­жде­нию труд­но­стей ребенка, выяс­не­нию инте­ре­су­ю­щих их вопро­сов. Необ­хо­димо также выяс­нить их пред­ста­в­ле­ния о при­чи­нах труд­но­стей ребенка и сред­ствах их раз­ре­ше­ния. Аме­ри­кан­ские пси­хологи реко­мен­дуют вести беседу с обоими роди­те­лями, это дает воз­мож­ность пси­хологу полу­чить более раз­но­сто­рон­нюю и объек­тив­ную инфор­ма­цию о ребенке, а роди­те­лям — нести общую ответ­ствен­ность за судьбу ребенка.1 Так как пси­холо­ги­че­ская служба в нашей стране нахо­дится на стадии ста­но­в­ле­ния и раз­ви­тия, а боль­шин­ство насе­ле­ния не имеет опыта полу­че­ния пси­холо­ги­че­ской помощи, целе­со­об­разно бывает при первой встрече с роди­те­лями дать пред­ста­в­ле­ние о целях, воз­мож­но­стях пси­холо­ги­че­ского кон­суль­ти­ро­ва­ния, настро­ить их не на полу­че­ние «гото­вого рецепта» или быстрое решение пси­холо­гом всех проблем, а на сов­мест­ную актив­ную и воз­можно дли­тель­ную и сложную по времени и по объему работу.

На втором этапе беседы роди­те­лям сооб­ща­ются резуль­таты пси­холо­ги­че­ского обсле­до­ва­ния. Кон­крет­ные данные помо­гают пре­о­до­леть оши­боч­ные и выра­бо­тать реаль­ные пред­ста­в­ле­ния о харак­тере и степени труд­но­стей ребенка. Затем идет сов­мест­ная раз­ра­ботка системы кон­крет­ных мер помощи или спе­ци­аль­ной кор­рек­ци­он­ной про­граммы. Наконец, в заклю­че­ние беседы обсу­жда­ются про­блемы роди­те­лей, их отно­ше­ние к про­бле­мам ребенка; пла­ни­ру­ются в случае необ­хо­ди­мо­сти после­ду­ю­щие встречи.

Главной целью беседы кон­суль­танта с роди­те­лями явля­ется дости­же­ние воз­можно более глу­бо­кого пони­ма­ния проблем ребенка, его лич­но­сти в целом. В связи с этим роди­те­лям полезно иметь на руках пси­холо­ги­че­ское заклю­че­ние, напи­сан­ное ясным, понят­ным языком, или самим запи­сать выводы и реко­мен­да­ции, так как это помо­гает им в даль­нейшем обду­мы­вать резуль­таты кон­суль­та­ции, искать кон­крет­ные меры помощи, про­ве­рять их правиль­ность на после­ду­ю­щем пове­де­нии ребенка. Эффек­тив­ность кон­суль­ти­ро­ва­ния роди­те­лей как раз и оце­ни­ва­ется по тому, могут ли они более или менее уве­ренно действо­вать на основе тех све­де­ний и реко­мен­да­ций, которые они полу­чили от кон­суль­танта.

Отметим, что одной беседы, как правило, недо­ста­точно, чтобы изме­нить име­ю­щи­еся у роди­те­лей до встречи с пси­холо­гом оши­боч­ные уста­новки или вос­пита­тель­ные действия. Для этого необ­хо­димо несколько встреч Зару­беж­ные пси­хологи пред­по­читают посе­ще­ния на дому, в то время как оте­че­ствен­ные пси­хологи при­знают более эффек­тив­ными раз­лич­ные формы груп­по­вых занятий роди­те­лей.2

Ситу­а­ция, сло­жив­ша­яся в данной семье, должна быть зафик­си­ро­вана не только объек­тивно, с позиции семейного пси­холога, но и субъек­тивно, с позиции вхо­дя­щих в эту ситу­а­цию членов семьи. Пси­холога-кон­суль­танта инте­ре­суют отно­ше­ния в семье, опи­сан­ные как глазами ребенка, так и глазами его роди­те­лей. В этих целях боль­шин­ство оте­че­ствен­ных пси­холо­гов поль­зу­ются тремя наи­бо­лее извест­ными мето­ди­ками:

1). «Тест-опрос­ник роди­тель­ского отно­ше­ния» (ОРО) А. Я. Варги и В. В. Столина.

2). «Анализ семейных вза­и­мо­от­но­ше­ний» (АСВ) Э. Г. Эйдемил­лера и В. В. Юстиц­кого.

3). Опрос­ник «Изме­ре­ние роди­тель­ских уста­но­вок и реакций» (PARI) Е. Шефера.

Каждый из пере­чи­с­лен­ных опрос­ни­ков имеет свою спе­ци­фику при­ме­не­ния. Мето­дики ОРО и АСВ изучают инди­ви­ду­аль­ный опыт роди­те­лей в вос­пита­нии кон­крет­ного ребенка, выявляя ошибки в роди­тель­ском вос­пита­нии, а опрос­ник PARI напра­в­лен на изу­че­ние наи­бо­лее общих осо­бен­но­стей роди­тель­ского вос­пита­ния. Все три опрос­ника можно при­ме­нять как порознь, так и в ком­плексе, поскольку они взаимно допол­няют друг друга.

Данный тест, раз­ра­бо­тан­ный оте­че­ствен­ными пси­холо­гами А. Я. Варгой и В. В. Сто­ли­ным, пред­ста­в­ляет собой пси­хо­ди­а­гно­сти­че­ский инстру­мент, ори­ен­ти­ро­ван­ный на выя­в­ле­ние роди­тель­ского отно­ше­ния у лиц, обра­ща­ю­щихся за пси­холо­ги­че­ской помощью по вопро­сам детей и общения с ними.3

Роди­тель­ское отно­ше­ние пони­ма­ется как система раз­но­об­разных чувств по отно­ше­нию к ребенку, пове­ден­че­ских сте­ре­оти­пов, прак­ти­ку­е­мых в общении с ним, осо­бен­но­стей вос­при­ятия и пони­ма­ния харак­тера и лич­но­сти ребенка, его поступ­ков.

Опрос­ник вклю­чает 5 шкал.

1. «При­нятие — отвер­же­ние» отра­жает инте­граль­ное эмо­ци­о­наль­ное отно­ше­ние к ребенку. Содер­жа­ние одного полюса шкалы: роди­телю нравится ребенок таким, какой он есть. Роди­тель уважает инди­ви­ду­аль­ность ребенка, сим­па­ти­зи­рует ему. Роди­тель стремится про­во­дить много времени вместе с ребен­ком, одо­бряет его инте­ресы и планы. На другом полюсе шкалы: роди­тель вос­при­ни­мает своего ребенка плохим, непри­с­по­со­б­лен­ным, неу­дачли­вым. Ему кажется, что ребенок не добьется успеха в жизни из-за низких спо­соб­но­стей, неболь­шого ума, дурных наклон­но­стей. По большей части роди­тель испы­ты­вает к ребенку злость, досаду, раз­дра­же­ние, обиду. Он не дове­ряет ребенку и не уважает его.

2. «Коо­пе­ра­ция» — соци­ально жела­тель­ный образ роди­тель­ского отно­ше­ния. Содер­жа­тельно эта шкала рас­кры­ва­ется так: роди­тель заин­те­ре­со­ван в делах и планах ребенка, ста­ра­ется во всем помочь ребенку, сочув­ствует ему. Роди­тель высоко оце­ни­вает интел­лек­ту­аль­ные и твор­че­ские спо­соб­но­сти ребенка, испы­ты­вает чувство гор­до­сти за него. Он поощряет ини­ци­а­тиву и само­сто­я­тель­ность ребенка, ста­ра­ется быть с ним на равных. Роди­тель дове­ряет ребенку, ста­ра­ется встать на его точку зрения в спорных вопро­сах.

3. «Симбиоз» — отра­жает меж­лич­ност­ную дистан­цию в общении с ребен­ком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что роди­тель стремится к сим­би­оти­че­ским отно­ше­ниям с ребен­ком, т. е. роди­тель ощущает себя с ребен­ком единым целым, стремится удо­вле­тво­рить все потреб­но­сти ребенка, огра­дить его от труд­но­стей и непри­ят­но­стей жизни. Роди­тель посто­янно ощущает тревогу, ребенок ему кажется малень­ким и без­за­щит­ным. Тревога роди­теля повы­ша­ется, когда ребенок начи­нает авто­но­ми­зи­ро­ваться волей обсто­я­тель­ств, так как по своей воле роди­тель не пре­до­ста­в­ляет ребенку само­сто­я­тель­но­сти никогда.

4. «Авто­ритар­ная гипер­со­ци­али­за­ция» отра­жает форму и напра­в­ле­ние кон­троля за пове­де­нием ребенка. При высоком балле по этой шкале в роди­тель­ском отно­ше­нии данного роди­теля отчет­ливо про­сма­т­ри­ва­ется авто­рита­ризм. Роди­тель требует от ребенка безо­го­во­роч­ного послу­ша­ния и дис­ци­плины. Он ста­ра­ется навя­зать ребенку во всем свою волю, не в состо­я­нии встать на его точку зрения. За про­я­в­ле­ния сво­е­во­лия ребенка сурово нака­зы­вают. Роди­тель при­стально следит за соци­аль­ными дости­же­ни­ями ребенка, его инди­ви­ду­аль­ными осо­бен­но­стями, при­выч­ками, мыслями, чув­ствами.

5. «Малень­кий неу­дач­ник» отра­жает осо­бен­но­сти вос­при­ятия и пони­ма­ния ребенка роди­те­лем. При высоких зна­че­ниях по этой шкале в роди­тель­ском отно­ше­нии данного роди­теля имеются стрем­ле­ния инфан­ти­ли­зи­ро­вать ребенка, при­пи­сы­вать ему личную и соци­аль­ную несо­сто­я­тель­ность. Роди­тель видит ребенка младше по срав­не­нию с реаль­ным воз­ра­с­том. Инте­ресы, увле­че­ния, мысли и чувства ребенка кажутся роди­телю дет­скими, несе­рьезными. Ребенок пред­ста­в­ля­ется непри­с­по­со­б­лен­ным, неуспеш­ным, откры­тым для дурных влияний. Роди­тель не дове­ряет своему ребенку, доса­дует на его неуспеш­ность и неу­ме­лость. В связи с этим роди­тель стремится огра­дить ребенка от труд­но­стей жизни и строго кон­тро­ли­ро­вать его действия.