Одни роди­тели, видя безо­б­ра­зия, которые творит их отпрыск, хва­та­ются за ремень, чтобы усми­рить, другие про­во­дят разъ­яс­ни­тель­ные беседы, а третьи пыта­ются задо­брить юного «хули­гана» сла­до­стями и игруш­ками. На чьей стороне правда, рас­ска­зы­вает школь­ный пси­холог Оксана Чекит на сайте газеты «Ком­со­моль­ская правда» (kp.ru).

Боль­шин­ство людей уверены: быть агрес­сив­ным — плохо. Однако пси­хологи считают, что это каче­ство для чело­века — есте­ствен­ное и даже во многом... полез­ное. Вспо­мните, напри­мер, какие харак­те­ри­стики даются глав­ному пер­со­нажу в лите­ра­туре? «Он дви­гался к цели, несмо­тря ни на что, мог посто­ять за себя и защи­тить слабых». Сразу видно — перед вами насто­я­щий человек: смелый, упорный, реши­тель­ный. Прямо герой! Но любой пси­холог скажет, что герой имеет очень высокую степень агрес­сив­но­сти. Только напра­в­лена она в мирное русло, поэтому окру­жа­ю­щим и самому «агрес­сору» от нее одна только польза.

То же самое можно сказать и о детской ярости. Скажем, раз­ла­мы­ва­ние игрушек — действие, без­у­словно, агрес­сив­ное. Однако само по себе оно еще ни о чем не говорит. Вполне воз­можно, что перед нами — юный инженер, решив­ший посвятить пару часов изу­че­нию меха­ники. Для иссле­до­ва­ний ему просто необ­хо­димо что-то разо­брать, а что-то и раз­давить. Другое дело, если у ребенка при этом злое лицо. Он руга­ется, кричит, дерется. Тогда это действи­тельно про­блема, которую надо решать. В кого он такой пошел?

Все роди­тели юных злюк муча­ются вопро­сом: ну почему он такой? Зачем ему посто­янно раз­ма­хи­вать кула­ками? Спе­ци­али­сты считают, что тому есть несколько объ­яс­не­ний.

Многие черты харак­тера пере­да­ются нам по наслед­ству. В том числе и агрес­сия. Роди­тели, бабушки, дедушки и даже пра­де­душки спо­собны награ­дить будущие поко­ле­ния ленью, рас­се­ян­но­стью, вспыль­чи­во­стью. Хотя, конечно, неправильно было бы все свали­вать лишь на наслед­ствен­ность: пси­хологи дока­зали, что окру­жа­ю­щая среда спо­собна «одарить» агрес­сив­но­стью гораздо быстрее, чем предки.

«Еще раз услышу плохие слова, к ком­пью­теру не подойдешь!», «Узнаю, что дерешься, накажу так, что мало не пока­жется!» — в состо­я­нии гнева мы не осо­бенно следим за своими словами. Зато за ними следит ребенок. И будьте уверены: как только пред­ставится случай, он их вос­про­из­ве­дет. Пона­блю­дайте за игрой своего чада: про­ви­нив­шихся кукол и зайцев он будет ругать мами­ными словами, а нака­зы­вать папи­ными мето­дами.

Но, даже если роди­тели не поз­во­ляют себе гру­бо­стей в адрес ребенка, своим пове­де­нием они нередко так его путают, что он не в состо­я­нии понять, что хорошо, а что — плохо. Скажем, сначала взро­с­лые говорят, что драться нельзя, а потом при­зы­вают дать сдачи. Сначала убе­ждают, что доброта — лучшее из качеств, а затем вос­хи­ща­ются героем боевика, который пере­стре­лял всех «плохих». Вот ребенок и усва­и­вает, что без агрес­сии в этой жизни не обойтись.

Каждому знакомо состо­я­ние, когда мы чего-то очень хотим, но не полу­чаем. Допу­стим, мечтали устро­иться на работу, а про­вали­лись на собе­се­до­ва­нии, хотели пойти на сви­да­ние, но остались делать срочное задание, желали стать обла­да­тель­ни­цей брил­ли­ан­тов на день рожде­ния, а полу­чили кухон­ный комбайн... Тщетное ожи­да­ние, неу­до­вле­тво­рен­ность желаний пси­хологи назы­вают фрустра­ци­ями. Бывают они в любом воз­ра­сте, в том числе и детском. Дети, конечно, о брил­ли­ан­тах не мечтают, но от новой куклы и вело­сипеда не отка­зались бы. И, если не полу­чают жела­е­мого, злятся или рас­стра­и­ва­ются. При этом гнев трех­лет­него малыша, кото­рому не купили игрушку, будет почти таким же, как у под­ростка, у кото­рого роди­тели ото­брали мобиль­ник за плохое пове­де­ние. Агрес­сив­ными действи­ями дети ста­ра­ются «выбить» из окру­жа­ю­щих жела­е­мое. И для многих это ста­но­вится нормой.

Капризы, драки, исте­рики — все это говорит не о том, что ребенок «рабо­тает на публику» или посту­пает назло взро­с­лым, а о том, что ему плохо и неуютно. Осо­бенно это каса­ется малень­ких детей. Они часто не могут даже толком объ­яс­нить, почему испы­ты­вают дис­ком­форт (а причина может быть в уста­ло­сти, чувстве голода, боли в животе и др.), однако чув­ствуют, что с ними что-то не так, вот и злятся. Помимо физи­оло­ги­че­ских причин, есть и пси­холо­ги­че­ские, вызван­ные рав­но­ду­шием и осу­жде­нием взро­с­лых. Ведь когда роди­тели вопро­шают чадо: «Почему у всех дети как дети, один ты дерешься и куса­ешься?», ребенок вос­при­ни­мает это так: «Я плохой», «Я не нужен маме с папой», «Я не такой, как все». Сначала он из-за этого пережи­вает, а потом может начать злиться, нападая на всех и вся. Если он хуже всех, зачем сдер­жи­ваться?

Пере­станьте пережи­вать, что у вас «не такой» ребенок. Все дети время от времени злятся, дерутся и зака­ты­вают исте­рики, даже тихони. Нака­зы­вать ремнем за вспышки ярости бес­смы­сленно: вызо­вете еще большую агрес­сию. Лучше попро­бо­вать другие методы.

1 год. Ребенок начи­нает ходить само­сто­я­тельно, хватая все, что встретится на пути: бабуш­кины тапочки, собачью кость, папины часы... И не только хватает, но и пыта­ется все это съесть. Роди­тели добычу отни­мают, а малыш в ответ падает на пол, стуча ногами и зали­ва­ясь громким плачем.

Что делать? Объ­яс­не­ния бес­по­лезны — в силу воз­ра­ста ребенок их не поймет. Оставьте его в покое (лучше вообще нена­долго выйти из комнаты), чтобы он вып­лес­нул обиду в оди­но­че­стве. Чадо быстро успо­ко­ится: что толку кричать и биться головой, когда никто не видит?

3 года. В этом воз­ра­сте ребенок уже пони­мает — не надо ждать мило­стей от окру­жа­ю­щих, ведь можно и не дождаться. Эти самые милости надо брать: если понравился чей-то совок в песоч­нице — схва­тить и убежать; если мама отка­зы­ва­ется купить шоко­ладку — устро­ить скандал в мага­зине, да погро­мче, пои­сте­рич­нее, чтобы та сдалась без боя.

Что делать? Запре­щая что-то, стойте на своем, не поз­во­ляя ребенку мани­пу­ли­ро­вать вами. Малыш, конечно, слезами и кула­ками попы­та­ется про­рвать вашу оборону, однако, наре­вев­шись, отсту­пит. Если же роди­тели будут метаться между «можно» и «нельзя», то лишь под­стег­нут бун­тар­ские настро­е­ния своего чада.

7 лет. Одной роди­тель­ской любви в этом воз­ра­сте для счастья мало — поя­ви­лась потреб­ность в при­зна­нии успехов и дружбе со свер­ст­ни­ками.

Если учеба при­но­сит про­блемы (ругают роди­тели, недо­вольны учителя, нет друзей), ребенка это может злить. Но не все при этом вып­ле­с­ки­вают агрес­сию на ровес­ни­ков или на тех, кто не в состо­я­нии дать сдачи: младшего брата, кошку, хомяка, либо на... самих себя (об этом может сви­детель­ство­вать, напри­мер, при­вычка грызть ногти, дергать волосы, цара­пать ладони).

Что делать? Помо­гите ребенку пола­дить с ровес­ни­ками, рас­ска­зав, как можно рас­поло­жить к себе (напри­мер, уго­стить всех кон­фетами, при­гла­сить в гости и пр.). Как только ребенок пере­ста­нет чув­ство­вать себя изгоем, агрес­сив­ность умень­шится.

11—13 лет. Тиней­джеры еще сильно зависят от роди­те­лей, но пыта­ются это скрыть даже от себя. Они мнят себя взро­с­лыми, но часто ведут себя как дети. Пока­зы­вают, что не нужда­ются в «теля­чьих неж­но­стях», а сами мечтают, чтобы мама вечером погла­дила их по голове. Такая вну­трен­няя нераз­бе­риха вызы­вает озло­б­лен­ность, раз­дра­же­ние, которые уси­ли­ва­ются непри­ятием себя нового (многим трудно при­выкнуть к своему изме­нив­ше­муся телу, запаху и т. д.)

Что делать? Многие под­ростки при­зна­ются, что не рады про­ис­хо­дя­щим с ними пере­ме­нам: и хотели бы стать спо­койнее, но не полу­ча­ется. Поэтому от роди­те­лей тре­бу­ется тер­пе­ние и разъ­яс­ни­тель­ная работа. Однако послед­нюю не стоит пре­вра­щать в нудные лекции. Лучше при­ве­сти инте­рес­ные примеры из жизни, книг, фильмов.

* * *

Итого:

Роди­тели могут и должны научить чадо изба­в­ляться от злости циви­ли­зо­ван­ными спо­собами, не раз­би­вая при этом чью-то голову и не круша все подряд.

Стать спо­койнее помогут псев­до­а­грес­сив­ные игры: войнушка, пейн­т­бол, поду­шеч­ные бои, игра в снежки и др. Все это избавит от лишнего напря­же­ния.

Похожим действием обла­дают и актив­ные виды спорта (теннис, футбол, хоккей, волейбол и др.). Чем интен­сив­нее ребенок будет дви­гаться, тем меньше злости в нем оста­нется: она «испа­рится» через мышцы.

Объятия, погла­жи­ва­ния, поцелуи — все это улуч­шает само­чув­ствие и снижает напря­жен­ность. Дети, вырос­шие до 7 лет без поце­луев и объятий, более агрес­сивны по срав­не­нию с теми, чьи роди­тели не ску­пи­лись на ласку, о чем гово­ри­лось выше. И еще — научите детей игно­ри­ро­вать чужую злость. Лучше не ввя­зы­ваться в спор, а про­мол­чать или уйти.