У неко­то­рых роди­те­лей есть потреб­ность иметь удоб­ного ребенка. И ребенок полу­чает посла­ние: «Ты должен быть послуш­ным и тогда я буду тебя любить!» То есть ребенок обслу­жи­вает пси­холо­ги­че­ский комфорт своей матери или своего отца. Его могут наря­жать как куклу. При этом пусть только попро­бует испач­каться! Куклы не пач­ка­ются! О том, что у ребенка могут быть свои чувства, пережи­ва­ния, мысли, речи даже не идет. Главное, чтобы маме было ком­фортно и она воп­ло­щала бы перед окру­же­нием свои мечты о розо­во­ще­ком кара­пузе с кар­тинки.

Чем младше ребенок, тем сложнее ему быть послуш­ным, и тогда мать добавит в душу ребенка чувства вины и стыда: «Я из-за тебя ночей не спала, всем пожерт­во­вала... А ты!.. Небла­го­дар­ный!» Теперь он уж точно уверен, что он самый плохой ребенок на свете и должен быть бла­го­да­рен роди­те­лям только за то, что его не сдали в приют. И всю жизнь будет бла­го­да­рен и должен... всем. Кстати, финан­со­вые долги тоже из этой сферы.

Такая позиция роди­те­лей крайне раз­ру­ши­тельна для пси­холо­ги­че­ского здо­ро­вья ребенка. Ведь за детство ему необ­хо­димо нако­пить силы, чтобы родить сле­ду­ю­щее жиз­не­с­по­соб­ное поко­ле­ние. И только без­у­слов­ная любовь спо­собна дать эту силу.

Недавно одна кли­ен­тка при­зна­лась: «Когда дочь не хочет слу­шаться, я ей говорю, что у мамы из-за этого болит сердце и мама может умереть». Других аргу­мен­тов, видимо, при­ду­мать не может, только призвав в союз­ники смерть... Сильно! Не правда ли?

Кроме посыла «НЕ БУДЬ СОБОЙ!», дочь полу­чила еще ответ­ствен­ность за мамино здо­ро­вье и даже жизнь! Не мно­го­вато ли ответ­ствен­но­сти для пяти­лет­него ребенка? Пре­крас­ный способ поса­дить ребенка на корот­кий поводок... На всю остав­шу­юся жизнь...

Теперь дочь будет строить свое пове­де­ние исходя из кри­те­рия «не рас­стро­ить маму, чтобы она не умерла». Вокруг этого нара­стет много эмоций, мыслей, действий...

Вспо­ми­на­ется другая кли­ен­тка, у которой мать «умирает» уже 35 лет: столько, сколько эта женщина себя помнит. И осо­бенно обо­стря­ется «уми­ра­ние», когда кли­ен­тке нужно куда-то уезжать или решать вопросы личной жизни. В итоге она не замужем, детей нет. Вот такая ответ­ствен­ная девочка ока­за­лась. Мама научила ее плясать только вокруг своей гипер­то­нии. А жизнь прошла мимо...

Но что самое уди­ви­тель­ное в ее матери: когда нужно пос­со­риться с сосе­дями, отво­е­вать наслед­ство, напи­сать жалобы во все инстан­ции, устро­ить скандал дочери о том, какая та небла­го­дар­ная, то мать ока­зы­ва­ется живее всех живых!

Девочку 9 лет с роди­те­лями направили ко мне из музы­каль­ной школы. Сим­п­томы: мышеч­ные спазмы в кистях рук, отказ от занятий. В интер­вью с матерью выяс­ни­лось, что у девочки стреми­тельно сни­жа­ется острота зрения и часто слу­ча­ются нервные срывы.

Семья полная, бла­го­по­луч­ная, муж рабо­тает, жена зани­ма­ется един­ствен­ным ребен­ком. В раз­го­воре мать говорит о том, что она гор­дится, когда другие люди вос­хи­ща­ются ее умным и вос­питан­ным ребен­ком. Также мать под­чер­ки­вает, что много сил вкла­ды­вает в то, чтобы дать дочери то, о чем сама мечтала в детстве. Таким образом, выяс­ни­лось, что девочка учится на отлично в обще­об­ра­зо­ва­тель­ной школе, ходит в музы­каль­ную школу, в худо­же­ствен­ную школу, зани­ма­ется допол­ни­тельно английским и посе­щает бассейн для укреп­ле­ния здо­ро­вья. От всего пере­чи­с­лен­ного, скажу честно, мне стало плохо.

Неко­то­рые роди­тели хотят рано научить ребенка читать, писать, чтобы с гор­до­стью гово­рить и пока­зы­вать своим друзьям успехи своего чада.

В этом случае ребенку при­хо­дится чрез­мерно ада­п­ти­ро­ваться к внешним тре­бо­ва­ниям, без учета соб­ствен­ной вну­трен­ней готов­но­сти. Так хочет мама! В таком нерав­ном вза­и­мо­действии матери и ребенка послед­ний при­у­ча­ется удо­вле­тво­рять потреб­но­сти матери. Если ребенок ведет себя в соот­вет­ствии с ее ожи­да­ни­ями, мать полу­чает удо­вле­тво­ре­ние. Если ребенок выходит за рамки мате­рин­ских ожи­да­ний, мать огор­ча­ется, что для неко­то­рых детей непе­ре­но­симо. В других случаях мать не рас­стра­и­ва­ется, она просто нака­зы­вает ребенка за непо­слу­ша­ние!

Говоря пси­холо­ги­че­ским языком, про­ис­хо­дит «исполь­зо­ва­ние» ребенка в своих нуждах. Пси­холо­ги­че­ских нуждах. Юнг так описал это явление:

Встре­ча­ются ситу­а­ции, когда дочь едва под­ро­сла, а уже ста­но­вится эмо­ци­о­наль­ной опорой своей матери. Она выслу­ши­вает дра­ма­ти­че­ские истории мами­ного детства, жалобы на мами­ного мужа, то есть своего отца, сплетни о маминых подруж­ках. Депрес­сив­ная, оскор­б­лен­ная, стра­да­ю­щая мать ожидает от дочери пони­ма­ния, сочув­ствия, заботы.

Не кажется ли вам, что здесь пере­пу­таны роли? Кем явля­ется дочь для своей матери? В какой-то ситу­а­ции матерью, в какой-то подру­гой.

У дочери одна роль по отно­ше­нию к своей матери — дочь. Другие роли, которые наве­ши­вает на нее мать, пытаясь зат­кнуть дочерью свои эмо­ци­о­наль­ные дыры, для ребенка раз­ру­ши­тельны! Но об этом мать чаще всего не думает, так как ее волнует только ее эмо­ци­о­наль­ный мир и соб­ствен­ные инте­ресы.

Еще вариант. Женщина раз­ве­лась с мужем и говорит сыну: «Теперь у нас один мужчина — это ты! На тебя одна надежда». А сыну 6 лет... От нагрузки таких маминых ожи­да­ний хребет может поло­маться. И ребенок начи­нает болеть. О пси­холо­ги­че­ской причине болез­ней мать даже не подо­зре­вает. А часто еще и подо­льет масла в огонь: «Хилый, как твой отец!» — или нечто подоб­ное. Знакомо?

Дети часто ста­но­вятся залож­ни­ками роди­тель­ского настро­е­ния. Вот как опи­сы­вает семейную ситу­а­цию детства одна из кли­ен­ток: «Если мама руга­лась с папой, она объ­я­в­ляла бойкот всем членам семьи: папе, бабушке, своей све­крови, нам — детям. И я всегда думала, что если мама недо­вольна — это моя вина, и вся­че­ски пыта­лась загла­дить свою вину». В какой роли высту­пала дочь в этой ситу­а­ции для матери? Явно не ребенка.

При смене ролей роди­те­лями экс­плу­а­ти­ру­ется бес­ко­ры­ст­ная детская любовь и страх ребенка быть отвер­жен­ным, если он вдруг не отклик­нется на эмо­ци­о­наль­ные потреб­но­сти роди­теля.

Почему одни люди наце­лены на удо­вле­тво­ре­ние своих потреб­но­стей, а другие сверх меры ста­ра­ются удо­вле­тво­рить потреб­но­сти своего окру­же­ния? Есть женщины, которые так при­вы­кли уго­ждать своим мужьям, детям, что совер­шенно забы­вают о себе. И вспо­ми­нают о себе только на ста­ро­сти лет, когда пони­мают, что жизнь как-то текла рядом...

Меха­низм такого пове­де­ния закла­ды­ва­ется в очень раннем воз­ра­сте в отно­ше­ниях с матерью. Если после рожде­ния ребенка мать пре­бы­вает в пода­в­лен­ном депрес­сив­ном настро­е­нии, то смыслом суще­ство­ва­ния ребенка ста­но­вится необ­хо­ди­мость ее «оживить», чтобы она в итоге могла бы удо­вле­тво­рять потреб­но­сти ребенка. И ребенок, а впо­след­ствии взро­с­лый человек, раз­ви­вает такие схемы пове­де­ния, которые напра­в­лены против пережи­ва­ния боли, грусти, тревоги и других подоб­ных чувств. Хотя эмо­ци­о­наль­ное раз­ви­тие чело­века затруд­ня­ется без про­жи­ва­ния подоб­ных чувств и при­во­дит, по сути, к отри­ца­нию реаль­но­сти.

Так и растет ребенок, пол­но­стью ори­ен­ти­ру­ясь на чувства матери, при­вы­кая быть свер­х­ве­се­лым, сверх­по­кла­ди­стым, чтобы поднять настро­е­ние матери. При этом он оста­ется глух к своим пережи­ва­ниям и потреб­но­стям. В центре его эмо­ци­о­наль­ного мира стоит мать, а впо­след­ствии — тот человек, с которым раз­ви­ва­ются отно­ше­ния.

Необ­хо­ди­мость спра­в­ляться с настро­е­ни­ями матери может ока­заться для ребенка непо­силь­ной ношей, и цена этому — отказ от потен­ци­ала соб­ствен­ной лич­но­сти.

Когда в отно­ше­ниях с дочерью мать ори­ен­ти­ро­вана на удо­вле­тво­ре­ние только соб­ствен­ных потреб­но­стей, у дочери в будущем есть риски полю­бить мужчину, также, как и мать, ори­ен­ти­ро­ван­ного только на свои потреб­но­сти.