Итак, хочу пред­ставить вашему вни­ма­нию семь наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных ситу­а­ций, которые могут иметь для психики ребенка трав­ма­ти­че­ские послед­ствия.

Пре­не­бре­же­ние потреб­но­стями ребенка. «Мало ли что ты хочешь! Мама знает лучше, что тебе кушать, что тебе одевать, в каких кружках тебе зани­маться, за кого выхо­дить замуж...» Список про­дол­жите сами.

При­нятие ребенка только послуш­ным, чистень­ким, с хоро­шими оцен­ками и непри­ятие его непо­слуш­ным, испач­кан­ным, полу­чив­шим двойку: «О! Какой гряз­нуля! Уходи, не буду тебя любить!», «Не каприз­ни­чай, а то отдадим тебя чужому дяде, нам такой ребенок не нужен!»

Исполь­зо­ва­ние ребенка в каче­стве соб­ствен­ной эмо­ци­о­наль­ной опоры. «Меня в детстве мама не любила, поэтому я родила ребенка. Уж он-то меня любит всем сердцем!» И это правда. Ребенок действи­тельно любит, но когда ребенка нагру­жают необ­хо­ди­мо­стью долю­бить маму роди­тель­ской любовью, которую ребенок дать не может, вот тут ребенок может надо­рваться.

Физи­че­ские нака­за­ния. Ребенку трудно совла­дать с ситу­а­цией, когда один и тот же человек, причем самый близкий, и любит и ненави­дит одно­вре­менно. Причем физи­че­ские нака­за­ния под­ры­вают саму основу жизни и несут посла­ние «Не живи!», я не говорю уже о прямых посла­ниях, которые вылетают из уст роди­те­лей: «Чтоб ты сдох!» И это тоже есть...

«Пси­холо­ги­че­ский садизм». Роди­тель подзы­вает ребенка и говорит: «А теперь давай пого­во­рим» — и начи­нает часами «про­мы­вать мозги» своему чаду.

Отсут­ствие заботы и вни­ма­ния к эмо­ци­о­наль­ному бла­го­по­лу­чию ребенка.

— Мам, меня обижает Сережка!

— Ну не играй с ним.

Другой вариант, но по сути тот же:

— Мам, меня обижает Сережка!

— Отстань! Сам раз­би­райся!

Ребенок пони­мает свое оди­но­че­ство и не может справиться с ситу­а­цией: он вроде не сирота, и в то же время защи­тить его некому.

Несо­от­вет­ствие пове­де­ния роди­теля тому, что он говорит.

Напри­мер, у роди­теля регу­лярно слу­ча­ются вспышки ярости, что уже само по себе трав­ма­тично для ребенка и напо­ми­нает жизнь на вулкане. И при этом роди­тель неу­станно пов­то­ряет: «Я такой спо­койный человек! Такого спо­койного, урав­но­ве­шен­ного чело­века не найти!»

Есть над чем пораз­мы­слить... Пусть у вас в семье будет по-другому!

Хочу при­ве­сти из опыта еще ряд корот­ких зари­со­вок, которые могут стать травмой для ребенка.

Мать сожгла в печке книжки, которые дочь не сложила на место. Это про­и­зо­шло на глазах у дочери, которой на тот момент было 4 года.

Другая кли­ен­тка сожгла на глазах у пяти­лет­ней дочери ее любимые куклы. В обоих случаях это про­и­зо­шло в при­ступе импуль­сив­ного гнева на непо­слу­ша­ние детей.

Эти матери даже не пред­ста­в­ляют, что они сделали для пси­хи­че­ского мира своих дочерей!

Ребенок инве­сти­рует в игрушки, книги свою любовь. Эти пред­меты ста­но­вятся как бы его частью. Уни­что­жая эти пред­меты, роди­тели убивают их малень­кие души!

Пре­да­тель­ство близких людей создает нена­деж­ную пси­холо­ги­че­скую базу для постро­е­ния отно­ше­ний с другими людьми. Если «убивает» соб­ствен­ная мать, что же можно ожидать от чужих людей? Отно­ше­ния чело­века окра­ши­ва­ются недо­ве­рием и разоча­ро­ва­нием. Впо­след­ствии эти девочки, став взро­с­лыми, выбрали себе нена­деж­ных мужей.

Такая ситу­а­ция часто бывает после раз­во­дов. Ребенок не убрал — «Ты, как твой отец, любишь жить в грязи!», не спра­в­ля­ется с уроками — «Ты, как твой отец, бездарь!»

У матери много нега­тив­ных чувств по отно­ше­нию к своему мужу, но мужа рядом нет, и поэтому она смещает свой гнев на ребенка.

Хочется спро­сить: кто несет ответ­ствен­ность за выбор мужа? Мать или ребенок, кото­рого в то время и в планах, воз­можно, не было?

Когда роди­тели ссо­рятся, то у ребенка иногда так и спра­ши­вают: «Ты за папу или за маму?» И ребенок в своей семье ока­зы­ва­ется как на войне.

При раз­во­дах эта ситу­а­ция очень типич­ная. В психике ребенка кон­фликт на долгие годы...

Так гово­рила мать моей кли­ен­тке — женщине 37 лет — в детстве, когда та не слу­ша­лась. И девочка жила в посто­ян­ном страхе (и по сей день живет) за мамину жизнь. Жизнь не сло­жи­лась: муж был дес­по­том, недавно разо­шлись, сын, 11 лет, про­я­в­ляет грубое агрес­сив­ное пове­де­ние, с которым не могут справиться ни роди­тели, ни учителя, ни врачи... Пришла на кон­суль­та­цию с мыслями о суициде.

Почему про­дол­жи­тель­ность жизни мужчин короче, чем у женщин? А потому что у женщин есть огром­ная при­ви­ле­гия: им раз­ре­шено плакать. А муж­чи­нам еще в детстве сказали, что маль­чики не плачут. Еще в детстве маль­чики стре­мятся порвать контакт со своими чув­ствами. Контакт со своей душой... Чтобы не чув­ство­вать боль. У многих это полу­ча­ется. Однако в глу­би­нах психики не диф­фе­рен­ци­ру­ются боль, радость, любовь. Для психики это все — чувства. Таким образом, пре­ры­вая контакт с непри­ят­ными чув­ствами, мальчик пре­ры­вает контакт и с при­ят­ными пережи­ва­ни­ями. В итоге не может с откры­тым сердцем радо­ваться жизни, любить, дружить...

Тре­бо­ва­ния социума, куль­тур­ные нормы требуют, чтобы маль­чики не плакали...

Игно­ри­ро­ва­ние эмо­ци­о­наль­ной боли вместо того, чтобы пережи­вать эту боль, при­во­дят к потере кон­такта с чув­ству­ю­щей сто­ро­ной своей души. И полнота жизни теря­ется.

Мама оби­жа­ется и не раз­го­ва­ри­вает сутками. Ребенок умоляет: «Мамочка, ну скажи хоть что-нибудь!»

Есть вариант еще жестче. Мама пору­га­лась с папой и теперь не хочет раз­го­ва­ри­вать ни с кем, в том числе с детьми.

Мать вер­ну­лась с работы, спо­т­кну­лась о сапоги дочери в темноте при­хо­жей, и кричит:

— Ты что, моей смерти хочешь?

Железная логика. Как в анек­доте.

Диалог в авто­бусе:

— Рыбка, ты выхо­дишь?

(Рыбка значит щука. Щука значит с зубами. С зубами значит собака.)

— Люди! Он меня сукой обозвал!

Роди­тели, сами часто не подо­зре­вая, про­во­ци­руют ребенка на капризы и кон­фликты. Напри­мер, они могут сказать так: «Сегодня похоло­дало, надо наде­вать шапку!» Или так: «Ты наде­нешь шапочку?»

В первом случае — прак­ти­че­ски приказ, а приказы никто не любит, во втором случае — надо при­ни­мать решение — наде­вать шапочку или нет, то есть можно и пока­приз­ни­чать...

Хочу пред­ло­жить вам прием «выбор без выбора» в общении с ребен­ком.

Как вам вот такой вариант: «Ты хочешь надеть синюю шапочку или розовую?»

«Ты будешь кушать борщик с черным хлебом или с серым?» «Какой ложкой будешь кушать — большой или малень­кой?» «Ты иску­па­ешься до ужина или после?»

Такой простой прием поз­во­ляет избе­гать лишнего напря­же­ния в отно­ше­ниях с ребен­ком и сохра­нять нервы обеим сто­ро­нам.

Человек, пережив­ший хро­ни­че­скую трав­ма­ти­за­цию в детстве, не может осо­знать полноты своего бытия в мире, не может ощутить себя по-насто­я­щему счаст­ли­вым.

В резуль­тате трав­ма­ти­за­ции нару­ша­ются инте­гра­тив­ные спо­соб­но­сти психики и такому чело­веку сложно осо­знать и справиться с тяже­лыми пережи­ва­ни­ями и вос­по­ми­на­ни­ями. Поэтому, когда спра­ши­ва­ешь о том, какое было детство, многие взро­с­лые отве­чают, что «детство у меня было счаст­ли­вым, но я ничего не помню». Известно, что все, что психике больно, она вытес­няет из созна­ния, и человек попро­сту забы­вает многие непри­ят­ные эпизоды жизни. Но драма как раз в том и заклю­ча­ется, что даже вытес­нен­ная боль ока­зы­вает влияние на сего­д­няш­нюю жизнь.