Прием очень простой. Экс­пе­ри­мен­ти­ро­вать со враньем дети начи­нают года в три, когда еще совер­шенно оче­видно, что ребенок при­ви­рает. Можно ему сказать так: «Когда ты обма­ны­ва­ешь, у тебя один глазик ста­но­вится меньше и сразу видно, что это неправда». Очень действен­ный прием, про­ве­рено!

Но есть и другая сторона, если вы будете им поль­зо­ваться. Роди­тели должны при­зна­вать право ребенка на тайну, на свое личное про­стран­ство, на воз­мож­ность о чем-то не сооб­щать и свободу спо­койно гово­рить об этом роди­те­лям. На такой основе фор­ми­ру­ются теплые дове­ри­тель­ные отно­ше­ния.

Если же будет по прин­ципу «Я твоя мать и должна все знать!», то пред­ла­га­е­мым приемом вы забе­рете у ребенка право само­со­хра­ниться и вместо лжи полу­чите другие «сим­п­томы». Потому что ложь для ребенка — это воз­мож­ность для само­со­хра­не­ния в семей­ной системе. То есть ложь — это всегда реакция на ту ситу­а­цию, в которой нахо­дится ребенок. В каких ситу­а­циях ребенок при­бе­гает ко лжи, я рас­скажу в сле­ду­ю­щей статье.

В каждом случае необ­хо­димо раз­би­раться инди­ви­ду­ально, но совер­шенно оче­видно, что ложь — это меха­низм пси­холо­ги­че­ской защиты в той системе коор­ди­нат, в которой нахо­дится ребенок. Опишу несколько воз­мож­ных вари­ан­тов.

Ложь как способ избе­жать нака­за­ния. Если роди­тели чрез­мерно тре­бо­ва­тель­ные и строгие, то ребенок ока­зы­ва­ется перед дилем­мой: сказать правду и быть нака­зан­ным (иногда очень жестоко) или соврать и избе­жать нака­за­ния. Вы бы что выбрали?

Ложь как протест на излиш­ний кон­троль роди­те­лей. Если роди­тели кон­тро­ли­руют каждый шаг ребенка, то у него не оста­ется личного про­стран­ства, в котором бы раз­ви­ва­лась его инди­ви­ду­аль­ность. Роди­те­лям не хватает то ли дели­кат­но­сти, то ли пси­холо­ги­че­ских знаний при­знать, что ребенок — это отдель­ная лич­ность, которая нужда­ется в личном про­стран­стве, куда бы не было доступа никому, даже роди­телю. И поэтому с помощью лжи ребенок начи­нает фор­ми­ро­вать это про­стран­ство. Ложь ста­но­вится един­ственно воз­мож­ным усло­вием выжи­ва­ния его души!

Ложь как уход в фан­та­зии от непе­ре­но­си­мой реаль­но­сти. Взро­с­лые могут недо­о­це­ни­вать слож­ность вну­трен­ней пси­холо­ги­че­ской работы ребенка на этапе взро­с­ле­ния. Ребенку необ­хо­димо ответить себе на очень многие вопросы: нужен ли я на земле? любят ли меня роди­тели? зачем я поя­вился? Бывает так, что реаль­ность скла­ды­ва­ется не в пользу под­дер­жки рас­ту­щего чело­века, а иногда даже нао­бо­рот. Тогда ребенку необ­хо­димо с этой реаль­но­стью спра­в­ляться. И одним из вари­ан­тов явля­ется уход в фан­та­зии, который роди­тели могут интер­прети­ро­вать как ложь.

Приведу типич­ный пример. Роди­тели много рабо­тают, и поэтому ребенок вос­пи­ты­ва­ется бабуш­кой и дедуш­кой. У такого ребенка, как правило, много боли по этому поводу и много фан­та­зий, чтобы с этой болью справиться. Это фан­та­зии о роди­тель­ской любви, под­дер­жке, сов­мест­ных поезд­ках. Об этих фан­та­зиях ребенок может рас­ска­зы­вать в школе, на улице. В зави­си­мо­сти от воз­ра­ста ребенка фан­та­зии и реаль­ность могут путаться в его голове, и тогда взро­с­лые могут обви­нять ребенка во лжи.

Ложь как отра­же­ние боль­шого коли­че­ства лжи в семей­ной системе. В неко­то­рых семьях в порядке вещей лгать, недо­го­ва­ри­вать, скры­вать. Дети могут быть втянуты в ложь одним из роди­те­лей. Напри­мер, мать может сказать дочери: «Только ты об этом папе не говори!» И тогда под­ра­с­та­ю­щий ребенок вос­при­ни­мает ложь как нор­маль­ную модель пове­де­ния. И соот­вет­ственно, вос­про­из­во­дит ее в своей жизни на основе под­ра­жа­ния примеру взро­с­лых.

Роди­те­лям, прежде чем нака­зы­вать ребенка за ложь, жела­тельно сначала разо­браться в мотивах его поступка. Нака­зать — это самый простой, реак­тив­ный способ реа­ги­ро­ва­ния. А может стоить взять на себя ответ­ствен­ность за сло­жив­шу­юся ситу­а­цию? Ведь ребенок — часть вашей семей­ной системы и степень его откры­то­сти зависит от того, нас­колько он чув­ствует себя в безо­пас­но­сти.