Но как быть, если ребенок все же плохо слу­ша­ется, если он достоин нака­за­ния? Нужно ли нака­зы­вать? Да, нужно, но «как можно реже, только в том случае, когда без нака­за­ния нельзя обойтись»1. И прежде чем нака­зы­вать, надо выяс­нить причину плохого пове­де­ния, про­ступка.

Трех­лет­няя Нина оторвала от своего нового мехо­вого пальто пуго­вицу, обшитую кусоч­ком меха, потому, что подруга попро­сила ее пода­рить ей «кисаньку».

Катя вымыла в луже новые туфли, «чтобы они лучше бле­стели». Петя раз­би­вал ногами лед и про­мо­чил валенки: он хотел, ока­зы­ва­ется, «только попро­бо­вать, крепкий лед или нет».

Эти дети были нака­заны роди­те­лями потому, что послед­ние обра­тили вни­ма­ние лишь на резуль­тат поступка, а не на его причину. Между тем детям сле­до­вало только разъ­яс­нить, в чем они вино­ваты, и строго сказать, чтобы это не пов­то­ря­лось.

В семье рабо­чего Мар­ты­нова трое детей: сыновья — две­на­дцати и десяти лет и дочка шести лет. Дети очень дружные, тру­до­лю­би­вые, усид­чи­вые. Маль­чики хорошо учатся и ведут себя; младшая Валя — при­мер­ная вос­питан­ница дет­ского сада. «Нака­зы­ваю я ее очень редко, — говорит мать, — в исклю­чи­тель­ных случаях, если она слишком рас­шалится. Я сначала ее пре­ду­пре­ждаю, что сегодня вечером не стану читать ей, не буду с ней играть и братьям не разрешу или что не пойду гулять, если она не исправится. И дочка сейчас же просит изви­не­ния, обещает больше не посту­пать плохо. Валя знает: как я сказала, так и сделаю».

В этой семье роди­тели умело сочетают любовь и тре­бо­ва­тель­ность к детям, создают атмо­сферу дружбы, ува­же­ния к старшим. Поэтому и нака­за­ния здесь редки.

Между тем во многих семьях пре­у­ве­ли­чи­ва­ется зна­че­ние нака­за­ний. А частое необ­ду­ман­ное их при­ме­не­ние при­но­сит только вред. Слу­ча­ется, что роди­тели при­ме­няют физи­че­ские нака­за­ния, которые совет­ской педа­го­ги­кой резко осу­жда­ются. Эти роди­тели считают их «безо­бид­ной» мерой. «Ведь только отшле­па­ешь его, а иногда лишь погро­зишь ремеш­ком — зато он боится и слу­ша­ется», — говорят обычно отец или мать.

Таким роди­те­лям следует напо­мнить, что любое физи­че­ское нака­за­ние отри­ца­тельно действует на нервную систему ребенка. А главное, физи­че­ское нака­за­ние унижает его лич­ность, чело­ве­че­ское досто­ин­ство. Все пере­до­вые педа­гоги про­шлого страстно про­те­сто­вали против при­ме­не­ния любых физи­че­ских нака­за­ний. Совет­ские педа­гоги кате­го­ри­че­ски отри­цают физи­че­ское нака­за­ние как метод воз­действия на ребенка. Физи­че­ские нака­за­ния вос­пи­ты­вают или заби­того чело­века, или без­душ­ного эгоиста, лице­мера, лжеца.

Если ребенок привык к таким нака­за­ниям, то все другие сред­ства уже очень мало действуют на него. Многие роди­тели, именно из числа тех, которые при­ме­няют физи­че­ские нака­за­ния, сами созна­ются, что эта мера или вовсе не помо­гает, или если и помо­гает, то на корот­кий срок.

Роди­тели Коли (ему три с поло­ви­ной года) говорят, что сын часто не слу­ша­ется, и в боль­шин­стве случаев они при­бе­гают к ремню. «Только этого и боится. А нередко ставим в угол. Но он сейчас же кричит, чтобы его про­стили, уверяет, что больше не будет никогда бало­ваться. Про­ща­ешь его, а он через неко­то­рое время снова при­ни­ма­ется за свое. И так все время: не одно, так другое».

Когда зна­ко­мишься с жизнью детей в тех семьях, где малышей «шлепают», при­хо­дишь к ясному выводу: именно здесь не созданы необ­хо­ди­мые условия, которые бы поло­жи­тельно влияли на пове­де­ние детей, на их дис­ци­плину. У роди­те­лей не хватает тер­пе­ния, настой­чи­во­сти, и они изби­рают более быстрый и простой, на их взгляд, путь воз­действия — физи­че­ские нака­за­ния.

Нам при­хо­ди­лось наблю­дать вос­пита­ние детей в семье кол­хоз­ника в с. Чулково Москов­ской области. Двое ребят 6 и 8 лет, посто­янно занятые или полез­ной работой, или игрой, отли­чались послу­ша­нием, дис­ци­пли­ной. Их почти не при­хо­ди­лось нака­зы­вать; ни роди­тели, ни бабушка никогда не бьют детей. «Мы действуем стро­го­стью и согла­сием, — говорит мать, Анна Ива­новна. — Но нельзя сказать, что ребята у нас радости не видят, — что можем, делаем. Ну, а бить, какой с этого толк? Они «при­би­ва­ются», — образно выра­жа­ется мать, — и ничего им тогда не внушишь».

Роди­те­лям важно выяс­нить причину плохого поступка (нака­за­ние сгоряча часто бывает нес­правед­ли­вым) и, решив, что ребенок действи­тельно должен быть наказан, выпол­няют свое решение.

Шести­лет­ний Витя разбил новую тарелку, а матери сказал, что это сделала младшая сестренка. Товарищ Вити, при­сут­ство­вав­ший здесь же, с воз­му­ще­нием вос­клик­нул: «Как не стыдно, это же ты разбил!» Вина была ясна, ребенок не только скрыл свой про­сту­пок, но обвинил другого. Мать побла­го­да­рила това­рища Вити, а сына нака­зала: не пустила кататься на коньках, которые ему только что пода­рили, а вечером обо всем рас­ска­зала отцу. В данном случае мать была права. Но ложь Вити была вызвана тем, что’ мать слишком строго отно­си­лась к такого рода про­вин­но­стям — всегда ругала и нака­зы­вала сына; страх перед нака­за­нием заставил Витю солгать.

Какие же нака­за­ния следует при­ме­нять? Нака­за­нием может быть лишение ребенка любимой игрушки или всех игрушек (если, напри­мер, сын или дочка небрежно с ними обра­ща­ются); отмена оче­ред­ного чтения вслух, про­гулки, сов­мест­ной с роди­те­лями работы, игры, вообще лишение ребенка какого-то удо­воль­ствия.

Не раз­ре­шив пойти в гости, к това­рищу, подруге или при­гла­сить их домой, мы также лишаем ребенка удо­воль­ствия.

Можно поса­дить ребенка на стул (нена­долго); стар­шему дош­коль­нику сказать при этом: «Сиди и думай, как ты вел себя, потом мне скажешь». «Ну, как думаешь?» — напо­мнить ему через неко­то­рое время.

Нака­за­нием для ребенка явля­ется сооб­ще­ние о его поступке всей семье. И важно, чтобы ребенок почув­ство­вал, что его осу­ждают все близкие, а не кто-нибудь один из них. Иногда можно рас­ска­зать о про­ступке ребенка соседям, зна­ко­мым, осо­бенно тем, кого он уважает, любит. Их осу­жде­ние также окажет на него воз­действие. Однако, прежде чем решиться на эту меру, надо обя­за­тельно про­ду­мать, как она может отра­зиться на вашем ребенке. Ведь есть дети (и в дош­коль­ном воз­ра­сте) осо­бенно само­лю­би­вые, обид­чи­вые; это важно учи­ты­вать, иначе резуль­тат может быть как раз обрат­ный пред­по­ла­га­е­мому. Здесь иногда полез­нее пре­ду­пре­дить: «Да, при­дется об этом дяде Мише рас­ска­зать! А он-то думает, что ты послуш­ный, дис­ци­пли­ни­ро­ван­ный!» Не стоит также гово­рить о про­вин­но­сти ребенка в при­сут­ствии многих посто­рон­них людей.

Строгий взгляд матери или отца, заме­ча­ние или выговор, отказ поце­ло­вать на ночь, отказ от раз­го­вора (минут на 20—30, иначе ребенок забудет об этом) явля­ются нака­за­нием для детей. И если дети при­вы­кли ценить ласку родных, их вни­ма­ние, при­вы­кли к общению с ними, то этих как будто малень­ких нака­за­ний будет доста­точно, и роди­те­лям не при­дется при­ме­нять более строгих мер.

Вот пяти­лет­ний Слава вынес во двор игрушки и цветные каран­даши. Играя, он раз­бро­сал каран­даши по земле.

— Славик, что же у тебя каран­даши валя­ются, они испортятся, — обра­ща­ется к нему их сосед по квар­тире, Леонид Нико­ла­е­вич.

— Иди, иди, а то опо­з­да­ешь на работу, — насу­пив­шись отве­чает мальчик.

— Почему ты так грубо раз­го­ва­ри­ва­ешь? Я не стану теперь при­гла­шать тебя в гости! И не будешь больше у нас котят смо­треть!

Когда Леонид Нико­ла­е­вич вер­нулся с работы, Слава спросил: — Можно у вас котят посмо­треть?

— Нет! Ты грубо раз­го­ва­ри­ва­ешь.

— Я больше не буду, — обещает Слава.

Но он не полу­чает сразу про­ще­ния.

— Вот когда ты будешь всегда вежливо раз­го­ва­ри­вать, тогда разрешу.

Через несколько дней, в вос­кре­се­нье, когда Леонид Нико­ла­е­вич пилил с сыном дрова во дворе, к ним подошел Слава и опять спросил:

— Нико­ла­е­вич, можно я у вас, пожа­луйста, котят посмо­трю.

— А ты не будешь грубо раз­го­ва­ри­вать?

— Нет, я по-хоро­шему!

— А с каран­да­шами будешь акку­ратно обра­щаться, на землю не станешь бросать?

— Буду акку­ратно!

— Ну, тогда иди.

За гру­бо­сть мальчик был лишен удо­воль­ствия. И правильно сделал Леонид Нико­ла­е­вич, что не сразу простил Славу. Иногда мы слишком легко прощаем детям их про­вин­но­сти, и поэтому они с лег­ко­стью нару­шают свои обе­ща­ния.

Таким образом, послу­ша­ние, умение правильно реа­ги­ро­вать на ука­за­ния взро­с­лых о том, что «можно и чего нельзя», надо вос­пи­ты­вать у ребенка с первых лет его жизни; с тех пор как малыш пыта­ется выра­жать свои желания и, осо­бенно, когда он начи­нает ходить и гово­рить. Послу­ша­ние явля­ется первой сту­пе­нью дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти. Вос­пи­ты­вая дис­ци­пли­ни­ро­ван­ное пове­де­ние у дош­коль­ни­ков, мы должны не просто тре­бо­вать от них что-то, заста­в­лять выпол­нять ука­за­ния, а ста­раться объ­яс­нить, почему это нужно. Так посте­пенно будет вос­пи­ты­ваться созна­тель­ная дис­ци­плина — это тре­бо­ва­ние нашей совет­ской педа­го­гики. Конечно, в вос­пита­нии всегда надо соблю­дать меру. Поэтому бес­ко­неч­ные разъ­яс­не­ния, уговоры вредны. Разъ­яс­нять надо коротко, иногда даже вначале потре­бо­вать, а потом объ­яс­нить.

К семи годам ребенок должен нау­читься слу­шаться своих роди­те­лей, с ува­же­нием к ним отно­ситься, воз­дер­жи­ваться от плохих поступ­ков, про­я­в­лять тер­пе­ние, выпол­нять уста­но­в­лен­ные в семье, в детском саду правила пове­де­ния. Вос­пи­ты­вая послу­ша­ние, дис­ци­плину, надо раз­ви­вать и актив­ность дош­коль­ника. Главные условия вос­пита­ния дис­ци­плины — это един­ство тре­бо­ва­ний и действий взро­с­лых членов семьи, вос­пита­те­лей, пони­ма­ние воз­раст­ных и инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей ребенка, его инте­ре­сов, орга­ни­за­ция дея­тель­но­сти ребенка — игр, труда, занятий.