Несколько лет назад во время урока в вос­крес­ной школе одна из моих учениц подняла руку и рас­ска­зала историю, которую я никогда не забуду. Со слезами на глазах она гово­рила: «Мисс Джилл, я не знаю, что мне делать. Я прошу Господа про­стить меня, но не могу забыть того, что видела и слышала вчера вечером».

Я хотела обнять ее, но она про­дол­жала гово­рить: «Я думала, что если попрошу Господа о помощи, то, что я видела, сотрется из моей памяти... И я забуду те слова... Но они не хотят уходить».

Я подошла к ней, обняла, прижала к себе, а она рыдала горько и без­у­тешно. Ее самая близкая подруга села рядом с ней и взяла ее за руку. Я пред­ло­жила пого­во­рить где-нибудь наедине, но девочка хотела выска­заться прямо в классе.

В субботу вечером она соби­ра­лась пойти с дру­зьями в кино. Отец согла­сился ее отвезти, потому что в кино­те­а­тре одно­вре­менно шел и другой фильм, который он сам хотел посмо­треть. Когда они при­е­хали в кино­те­атр, билетов на детский фильм уже не было. И тогда, вместо того чтобы отвезти ребенка домой, отец повел девочку на взро­с­лый фильм, в котором было мно­же­ство жесто­ких и эро­ти­че­ских сцен, то есть всего того, что в две­на­дца­ти­лет­нем воз­ра­сте ни видеть, ни слышать не следует.

Ночью девочка не могла уснуть. Она до утра про­во­роча­лась в постели, а в голове ее кру­ти­лись сцены из фильма.

Почему такое слу­чи­лось? Потому что отец поставил свои инте­ресы выше инте­ре­сов дочери.

Эго­и­сти­че­ская моти­ва­ция роди­те­лей не всегда столь оче­видна. Как объ­яс­няла одна мама: «Все начи­на­ется с вполне есте­ствен­ного желания быть хоро­шими роди­те­лями и исправить те ошибки, которые, как мы думаем, совер­шали наши папы и мамы». Другая доба­в­ляла: «Здесь при­сут­ствует элемент страха. Ты боишься не сделать чего-то такого, о чем все говорят, что детям это полезно».

И все же в каждом кон­крет­ном случае можно опре­де­лить моти­ва­цию роди­теля, вни­ма­тельно вслу­ши­ва­ясь в то, что и как он говорит. Вду­майтесь, к примеру, в сле­ду­ю­щие фразы:

• «Мы сделаем все, чтобы попасть в команду, чего бы нам это ни стоило».

• «Моему сыну шесть лет, но мне уже ясно, что он будет учиться в Гар­варде».

• «Нас не приняли в един­ствен­ный детский сад, гаран­ти­ру­ю­щий поступ­ле­ние в самую лучшую началь­ную школу».

• «Я вол­ну­юсь, что в свои четыре года моя дочь еще не прочла ни одной книжки. Она никогда не догонит других детей».

Дости­же­ни­ями своих детей роди­тели нередко пыта­ются запол­нить пустоту внутри себя. И это ста­но­вится главным мотивом про­цесса вос­пита­ния. Такие роди­тели испы­ты­вают жгучую потреб­ность довести свое детище до «совер­шен­ства». Увы, подоб­ные методы отнюдь не помо­гают детям сфор­ми­ро­вать соб­ствен­ную лич­ность, их цель — реали­за­ция роди­тель­ских потреб­но­стей в при­зна­нии. О чем бы ни шла речь — об учебе или спор­тив­ных дости­же­ниях, — роди­тели, цен­три­ро­ван­ные на соб­ствен­ных инте­ре­сах, всегда стре­мятся к тому, чтобы их дети во всем были первыми. Их девиз: «Никого не инте­ре­сует, кто придет вторым».

В резуль­тате бере­мен­ные женщины запи­сы­вают своих будущих детей в лучшие дош­коль­ные учре­жде­ния, а на всту­пи­тель­ных собе­се­до­ва­ниях малыши предъ­я­в­ляют порт­фо­лио, набитые худо­же­ствен­ными рабо­тами и виде­о­за­пи­сями тан­це­валь­ных про­грамм в соб­ствен­ном испол­не­нии. Ком­мер­че­ское обра­зо­ва­ние в Сое­ди­нен­ных Штатах пре­вра­ти­лось в насто­я­щую инду­стрию с еже­год­ным обо­ро­том в три мил­ли­арда дол­ла­ров. Отчасти это объ­яс­нимо упо­ва­ни­ями на то, что из успеш­ных уче­ни­ков полу­чатся хорошие спе­ци­али­сты. Однако пре­по­да­ва­тели, которые готовят школь­ни­ков к тесту SAT1, рас­ска­зы­вают, как три­на­дца­ти­лет­ние маль­чишки и дев­чонки рыдают от пси­холо­ги­че­ских пере­гру­зок, свя­зан­ных со стрем­ле­нием попасть в хороший колледж.

Энрид Норрис, кон­суль­тант по вопро­сам семьи и брака, отме­чает «рост потре­б­ле­ния анти­де­прес­сан­тов среди детей, отчасти свя­зан­ный с тем пси­холо­ги­че­ским дав­ле­нием, которое они испы­ты­вают в погоне за все лучшими резуль­та­тами во все более раннем воз­ра­сте. Детям больше не раз­ре­ша­ется быть детьми: они стали сим­во­лами пре­успе­я­ния роди­те­лей, мерилом их соб­ствен­ного досто­ин­ства».

Когда мы при­ну­ждаем своих детей ста­но­виться тем, что нужно нам, а не тем, что задумал Бог, мы зани­ма­емся не вос­пита­нием, а наси­лием. Мы ста­ра­емся для себя, а не для них — и дети это знают. Обычно такой процесс при­во­дит к тому, что мы вытал­ки­ваем ребенка либо из своей жизни, либо из жизни вообще. Яркой иллю­стра­цией может служить история, пока­зан­ная в фильме «Обще­ство мертвых поэтов».

Главный герой фильма, Джон Китинг (в испол­не­нии Робина Уильямса), рабо­тает пре­по­да­ва­те­лем в элитной школе-интер­нате для маль­чи­ков. Он ста­ра­ется досту­чаться до сердец своих уче­ни­ков, вос­пи­ты­вая их души. Он дру­же­ски обща­ется с ними после школь­ных занятий и строго спра­ши­вает на уроках. Он заста­в­ляет их думать и поощряет тягу к знаниям.

Отца Нейла Перри, одного из любимых уче­ни­ков Китинга, инте­ре­суют только успехи сына. Отец не пыта­ется понять Нейла, разо­браться, что он за человек. О сыне у него давно сло­жи­лись соб­ствен­ные пред­ста­в­ле­ния: маль­чику необ­хо­димо хорошее обра­зо­ва­ние, ведь он должен стать таким же извест­ным врачом, как отец. Но у Нейла редкие актер­ские спо­соб­но­сти, а меди­цина его совер­шенно не инте­ре­сует. Одно­клас­с­ники вос­хи­ща­ются талан­том Нейла и под­дер­жи­вают в нем тягу к театру.

Нейл реша­ется на кон­фликт с отцом, а тот, чтобы пов­ли­ять на сына, раз­жи­гает в нем чувство вины:

— Я многим пожерт­во­вал, чтобы ты мог здесь учиться. Ты же не станешь огор­чать меня?

— Но ты никогда не спра­ши­вал меня, чего хочу я.

— Перед тобой откры­ва­ются такие воз­мож­но­сти, о которых я не мог и мечтать. И я не позволю тебе...

— Но мне хочется сказать тебе, что я чув­ствую, — пре­ры­вает его Нейл.

Отец отве­чает ему тихим, твердым голосом:

— Если ты опять об актер­стве, то можешь забыть об этом.

Нейлу слишком хорошо знаком этот тон, и он усту­пает:

— Да, сэр.

Для отца раз­го­вор окончен. Он с удо­вле­тво­рен­ной улыбкой хлопает сына по плечу:

— Ладно, пойдем спать.

— Но у меня же полу­ча­лось. У меня действи­тельно хорошо полу­ча­лось, — в отча­я­нии шепчет Нейл самому себе, мед­ленно спус­ка­ясь по лест­нице.

Если вы видели фильм, то знаете, что закан­чи­ва­ется он тра­ги­че­ски: эго­цен­тризм отца под­тол­к­нул юношу к само­у­бийству.

Среди всех извест­ных мне роди­те­лей Майк и Лиза Конн, пожалуй, самый яркий пример вос­пита­те­лей этого типа. И судьбы их детей — веский довод в пользу избран­ного ими подхода.

Девочки — Али и ее старшая сестра Эшли — закон­чили школу с наи­выс­шими баллами, получив стипен­дии на учебу в крупном уни­вер­си­тете. Они не курят, не увле­ка­ются спирт­ным и не водят пьющих-курящих ком­па­ний.

Али недавно вер­ну­лась из шести­не­дель­ной поездки по Европе, о которой средний вто­ро­кур­с­ник может только мечтать. Чтобы собрать денег на эту поездку, девочка еще со школы под­ра­ба­ты­вала во время каникул и при любой другой удобной воз­мож­но­сти. Конечно, роди­тели помогли ей неболь­шой суммой, но дорогу Али опла­тила само­сто­я­тельно.

Обе девочки поль­зу­ются ува­же­нием и попу­ляр­но­стью среди свер­ст­ни­ков, несмо­тря на то, что они не такие, «как все». Шкафы их не набиты раз­но­об­раз­ной одеждой, нет у них дорогих машин и других ново­мод­ных игрушек. Но девочки ни на что не жалу­ются — совсем нао­бо­рот.

Эшли и Али умеют ставить перед собой цели и дости­гать их. Они умеют радо­ваться жизни и не нужда­ются в раз­вле­че­ниях. Безо всяких усилий они вызы­вают к себе ува­же­ние, потому что всегда готовы прийти на помощь другу.

Никогда не видела девочек, которые бы так сильно любили своего отца, как Али и Эшли. Они не просто любят его, но уважают его мнение. Что каса­ется мамы, то она — лучшая подруга и для Эшли, и для Али.

Когда старшие сестры уехали учиться, в роди­тель­ском доме оста­лась Эми. Похоже, она идет по стопам своих сестер, радуя роди­те­лей.

Что же такого осо­бен­ного делают роди­тели, наце­лен­ные на фор­ми­ро­ва­ние лич­но­сти ребенка? Чем их подход отли­ча­ется от других типов вос­пита­ния? Самое главное — правиль­ная рас­ста­новка при­о­ри­тетов. Судите сами:

1. Роди­тели, которые забо­тятся о фор­ми­ро­ва­нии лич­но­сти ребенка, всегда помнят, чего они хотят. Каждое решение, которое они при­ни­мают, напра­в­лено на вос­пита­ние почти­тель­ного отно­ше­ния к Богу, другим людям и самому себе. Стефен Кови, автор книги «Семь при­вы­чек высо­ко­эф­фек­тив­ных людей» хорошо разъ­яс­няет эту кон­цеп­цию:

«Пока вы не сможете сказать себе со всей уве­рен­но­стью, каковы ваши цели, то не сумеете орга­ни­зо­вать свою жизнь так, чтобы она при­но­сила вам удо­вле­тво­ре­ние. Тут не бывает ни «быстрых клавиш», ни готовых рецеп­тов. Необ­хо­дима мечта, соб­ствен­ное видение мира, а также умение ставить перед собой прак­ти­че­ские цели, что помо­гает дви­гаться по напра­в­ле­нию к реали­за­ции своей мечты... Поста­райтесь рас­пре­де­лить свои усилия так, чтобы в конеч­ном счете добиться испол­не­ния завет­ного желания».

У роди­те­лей данного типа есть мечта — выра­стить хорошо вос­питан­ных детей. Большую часть своего вни­ма­ния эти люди уделяют фор­ми­ро­ва­нию харак­тера ребенка. А если в созна­нии роди­те­лей посто­янно при­сут­ствует желан­ная цель, то весь процесс вос­пита­ния ста­но­вится осмы­слен­ным, а не ситу­а­тив­ным.

2. Роди­тели, уде­ля­ю­щие вни­ма­ние харак­теру ребенка, в общении с ним при­дер­жи­ва­ются Божьих запо­ве­дей. Они пони­мают, что в столь важном деле невоз­можно пола­гаться только лишь на себя и что не стоит дове­рять так назы­ва­е­мым «экс­пер­там по вос­пита­нию» (вспо­мним, что именно эти «экс­перты» во многом спо­соб­ство­вали фор­ми­ро­ва­нию тех проблем в вос­пита­нии, которые пережи­вает сегодня наше обще­ство). Поэтому такие роди­тели больше пола­га­ются на биб­лейскую муд­рость, чем на советы, почер­п­ну­тые из книжек по пси­холо­гии. (За послед­ние двести лет наше обще­ство неод­но­кратно меняло свои подходы к вос­пита­нию, биб­лейская же муд­рость неиз­менна вот уже две тысячи лет.)

3. Роди­тели, наце­лен­ные на вос­пита­ние харак­тера, держат свое слово. Я убе­ждена, что Матфей, автор первой книги Нового Завета, обра­щался именно к роди­те­лям, когда говорил: «...ни головою твоею не клянись, потому что не можешь ни одного волоса сделать белым или черным... Но да будет слово ваше: да, да; нет, нет...»3 Если наши дети нам дове­ряют, они будут нас слушать. И тогда у них поя­вится ува­же­ние к нам и, в конеч­ном счете, к Богу.

Не забы­вайте, что дети не спо­собны отли­чить полу­у­твер­ди­тель­ный ответ от обе­ща­ния. А именно:

• Когда вы гово­рите: «Посмо­трим», ребенок слышит: «Навер­ное, да. Конечно». А вы-то имели в виду: «Навер­ное, нет, но я еще подумаю».

• Когда вы гово­рите: «Дорогой, мне нужно об этом поду­мать», ребенок слышит: «Упра­ши­вай меня дальше, я, навер­ное, уступлю».

А вы имели в виду: «Я не могу принять решение сейчас; мне эта идея не нравится, но у меня нет доста­точ­ного повода, чтобы отка­зать».

Ребенок не умеет раз­ли­чать в наших ответах оттенки серого, ведь его мир кон­тра­стен: там все или «хорошо», или «плохо». Поэтому, если вы имеете в виду «нет», гово­рите «нет».

4. Роди­тели, наце­лен­ные на вос­пита­ние харак­тера, почитают Бога превыше всего: выше своего брака, детей, других людей и, конечно, себя. Осо­знаем мы это или нет, но у каждого из нас есть своя шкала цен­но­стей. И решения наши зависят от того, что для нас важнее. Послед­ствия таких решений могут быть раз­ру­ши­тель­ными, а могут нести благо семье и другим людям.

Шкала жиз­нен­ных цен­но­стей роди­те­лей, наце­лен­ных на вос­пита­ние лич­но­сти ребенка

Бог

Муж — Жена

Дети

Другие люди

Я сам

Почти каждый из нас хотя бы в неко­то­рых ситу­а­циях стремится поставить на первое место соб­ствен­ные инте­ресы, что рази­тельно ска­зы­ва­ется на детях. В основе самых пагуб­ных решений в сфере вос­пита­ния лежит эго­цен­тризм взро­с­лых. Вспо­мните хотя бы того отца, который повел свою дочь на фильм кате­го­рии «R»4. Этот человек в своей шкале цен­но­стей поставил свои инте­ресы явно выше Господа Бога, который вряд ли стал бы пока­зы­вать две­на­дца­ти­лет­ней девочке такой фильм. Роди­тель, который заботится о лич­но­сти ребенка, отвез бы дочь домой, поо­бе­щав сводить ее на тот фильм, который она хотела посмо­треть.

Но почему в пред­ло­жен­ной шкале цен­но­стей вза­и­мо­от­но­ше­ния между роди­те­лями стоят выше вза­и­мо­от­но­ше­ний с детьми? Потому что детям очень важно чув­ство­вать, что роди­тели любят друг друга, ведь эта любовь лежит в основе и роди­тель­ской любви. Если дети уверены в добрых вза­им­ных чув­ствах роди­те­лей, они растут с ощу­ще­нием безо­пас­но­сти. Но если любовь между роди­те­лями куда-то уходит, дети теряют почву под ногами и уве­рен­ность в том, что их любят. Вот почему развод может стать для детей очень болез­нен­ным пережи­ва­нием. Роди­тели, ори­ен­ти­ро­ван­ные на вос­пита­ние харак­тера, уделяют своим вза­и­мо­от­но­ше­ниям вни­ма­ния больше, чем вза­и­мо­от­но­ше­ниям с детьми, с другими людьми, и, конечно же, больше, чем инте­ре­сам соб­ствен­ного эго!

Для таких роди­те­лей инте­ресы детей важнее вза­и­мо­от­но­ше­ний с другими людьми. Пусть папа с мамой заняты нужными и полезными делами, но если при этом стра­дают дети, то от таких занятий больше вреда, чем пользы. Если три раза в неделю дети ужинают в Мак­до­наль­дсе, потому что у мамы какие-то важные встречи, то в списке маминых при­о­ри­тетов явный бес­по­ря­док. «Другие люди» стали для нее важнее детей.

Если упо­мя­ну­тая шкала цен­но­стей нару­шена, стра­дает семья. Но когда в семье Бог стоит на первом месте, а муж и жена почитают друг друга — все в порядке и с осталь­ной частью этого списка:

• Роди­тели в состо­я­нии объе­ди­нить свои усилия для вос­пита­ния детей.

• Вся семья вза­и­мо­действует с окру­жа­ю­щими как единое целое.

• Бог заботится о каждом из вас, опекая почита­ю­щую Его семью.

Рас­смо­трим две ситу­а­ции:

Вариант 1. Закон­чился матч по бейс­болу. Джонни бредет, склонив голову так низко, что можно рас­смо­треть пуговку на макушке его кепки. В одной игре он дважды выбил мяч за пределы поля, а затем про­пу­стил пере­дачу: когда он бро­сился ловить мяч, то запу­тался в соб­ствен­ных ногах и рухнул на спину. И теперь непо­нятно, что у Джонни болит сильнее: спина или больно задетое само­лю­бие.

У кромки поля стоит его мама, глядя как сын мед­ленно при­бли­жа­ется к ней на негну­щихся ногах. «О, Джонни, я так тобой горжусь. Ты был лучшим в команде. Если бы все играли как ты... вы давно бы уже стали чем­пи­о­нами штата!» — «Мама, не надо... не говори так». Но мама не уни­ма­ется: «Джонни, ты лучший — всегда помни об этом!»

Вариант 2. Закон­чился матч по бейс­болу. Джонни дважды выбил в аут, затем про­пу­стил мяч, запу­тав­шись в соб­ствен­ных ногах... И все это на глазах у тре­не­ров, роди­те­лей, зри­те­лей и това­ри­щей по команде. Эта игра была реша­ю­щей — а он ее без­дарно про­валил.

Каждый шаг дается ему с трудом, он не в силах поднять голову, думая лишь о том, чтобы скорее отсюда выбраться. Но эти жалкие непо­во­рот­ли­вые ноги и сейчас не желают его слу­шаться. Само­лю­бие задето до боли в груди.

Наконец-то Джонни, самый послед­ний из команды, доплелся до кромки поля. Тут его оклик­нула мама. Она села на кор­точки, чтобы встретиться с сыном глазами: «Джонни, сегодня была такая тяжелая игра. Когда ты выбил мяч за поле, я огор­чи­лась, навер­ное, не меньше, чем ты. А эта пере­дана... ноги просто не послу­шались тебя, ведь так?»

Джонни смотрит маме в глаза, чув­ствуя тепло ее объятий. Она про­дол­жает: «А знаешь что? Давай в выход­ные я сделаю лимонад и напеку твоего люби­мого печенья. Мы при­гла­сим при­я­те­лей папы, которые помогут тебе отра­бо­тать удар и захват мяча». В ее голосе слы­шится сочув­ствие.

Джонни кивает в знак согла­сия.

Мама доба­в­ляет: «Если ты будешь и дальше тре­ни­ро­ваться... у тебя обя­за­тельно полу­чится. Просто нужна прак­тика. Я знаю, что ты сможешь. Мы с папой тебе поможем».

В первом случае мама высту­пает в роли «фаната» соб­ствен­ного сына. Как могли пов­ли­ять на него ее слова? В свои десять лет Джонни уже пре­красно пони­мает, что он не был лучшим в команде, и знает, что сыграл сегодня неу­дачно. И его маме это тоже должно быть известно, если только она не про­пу­стила большую часть игры.

Вот какую реакцию может вызвать подоб­ная фаль­ши­вая похвала:

• Неужели мама мне лгала? Как она могла это сделать? (Роди­тель­ская фальшь коле­б­лет доверие ребенка.)

• Я завалил игру. Как она могла не увидеть, что я играл плохо? (Отказ матери при­знать реаль­ное поло­же­ние дел лишь ухудшил состо­я­ние Джонни. Теперь он оце­ни­вает свою игру еще ниже. Может, маме нет до него ника­кого дела, может, она ничего и не видела?)

• Понятно, что я не лучший игрок команды, но мне нравится бейсбол. Почему нельзя быть просто членом команды? (Мамина фаль­ши­вая похвала натал­ки­вает Джонни на мысль, что он должен быть лучшим. Оче­видно, другой вариант ее не устра­и­вает).

• Я никогда не стану лучшим игроком команды — тогда какой смысл ста­раться? (Поскольку Джонни знает, что ему никогда не стать лучшим, у него про­па­дает желание совер­шен­ство­вать свою игру.)

Во втором случае мама высту­пила в роли настав­ника Джонни. Она не стала при­бе­гать к фаль­ши­вой похвале, чтобы под­бо­дрить его. Вместо этого она дала сыну понять, что пони­мает его чувства, под­дер­жи­вает его и поста­ра­ется найти людей, которые помогли бы ему отра­бо­тать технику игры. Она не пыта­ется отри­цать реаль­ных фактов, однако дает Джонни надежду, что в будущем он сможет играть зна­чи­тельно лучше. В таком случае ее сын, скорее всего, поду­мает:

• Моя мама — самая лучшая. Она на самом деле меня любит. (Раз­де­лив беду сына, мама стала ему ближе. Ее слова пока­зали, что его самый важный болель­щик чув­ствует, как ему больно.)

• Я завалил игру, но мама все равно меня любит. (Ведь она не стала мин­даль­ни­чать, скрывая его ошибки. Джонни знает, что мамина любовь не зависит от его дости­же­ний.)

• Я рад, что мама и папа мне помогут. Воз­можно, мне все-таки удастся стать хорошим игроком. (Мама пред­ло­жила помощь, и у Джонни поя­ви­лась надежда, что он нау­чится играть лучше.)

• Я не сдамся. На сле­ду­ю­щей неделе я сыграю лучше. (Мамина под­дер­жка вызвала у Джонни желание высто­ять и добиться своего, несмо­тря на любые неудачи.)

Мы подроб­нее рас­смо­трим вопрос о том, почему роди­те­лям не следует ста­но­виться «фана­тами» соб­ствен­ных детей. Я рас­скажу вам, что значит быть настав­ни­ком, который так нужен вашему ребенку для правиль­ного и гар­мо­нич­ного раз­ви­тия.

Что же плохого в том, чтобы «фана­тично» болеть за своего ребенка? Разве так уж плохо лишний раз напо­мнить ему, что он «клас­с­ный»?

Если поду­мать, ответ оче­ви­ден. Фанаты ведь не помо­гают своей команде выи­грать. Чем они заняты? Вопят да кричат, какая заме­ча­тель­ная у них команда, даже если табло и тур­нир­ная таблица сви­детель­ствуют совсем о другом. Мамы-«фанаты» пыта­ются под­дер­жать бод­рость духа в ребенке, когда он про­и­гры­вает в сорев­но­ва­нии или про­вали­вает экзамен, но они прак­ти­че­ски ничего не делают для того, чтобы помочь своему ребенку чему-то нау­читься и стать лучше.

Неза­слу­жен­ная, ни на чем не осно­ван­ная похвала всегда отдает фальшью. Пораз­мы­слите над сле­ду­ю­щими ситу­а­ци­ями:

• Десяти­лет­ний мальчик хочет брать уроки у пре­по­да­ва­теля, чтобы нау­читься играть на гитаре. Мама ему говорит: «Сол­нышко, ты у меня такой талан­тли­вый, тебе не нужны никакие уроки».

• Шест­на­дца­ти­лет­няя девочка вся в слезах: у нее на лице поя­ви­лись прыщи. Мама говорит: «Твое лицо пре­красно».

• Стар­ше­клас­с­ник пока­зы­вает маме свой весьма посред­ствен­ный табель. Мама улы­ба­ется и говорит: «Милый, все в порядке. Мы и так знаем, что ты — самый умный в классе».

• Семи­лет­ний мальчик пришел домой после своего первого занятия музыкой и сыграл папе на фор­те­пи­ано. Тот говорит: «Лучше просто не сыгра­ешь».

• На кон­курсе чтецов девочка несколько раз зап­ну­лась и забыла окон­ча­ние своего отрывка. По окон­ча­нии кон­курса папа сказал ей: «Никогда не слышал, чтобы дети так хорошо высту­пали».

Обычно роди­тели говорят такие вещи из лучших побу­жде­ний, но подоб­ные слова скорее ранят, чем помо­гают. И вот почему.

Ребенок пре­красно знает, когда у него полу­ча­ется хорошо, а когда — не очень. Невоз­можно смяг­чить боль пора­же­ния, уверяя, что «все полу­чи­лось». К тому же при этом мы упус­каем воз­мож­ность укре­пить свои вза­и­мо­от­но­ше­ния, ведь лице­ме­рие под­ры­вает доверие. Когда мы при­знаем, что сын был не на высоте, то говорим тем самым, что нам понятна его боль. После этого ребенок станет больше дове­рять нам, ведь он знает, что может на нас поло­житься: мы всегда скажем ему правду о нем самом, и скажем ее с любовью.

У каждого из нас есть друзья, которые иногда льстят нам. Вы знаете, о ком я говорю: о той подружке, которая скажет вам, что такой заме­ча­тель­ной при­че­ски у вас еще никогда не было, что новый цвет волос делает вас моложе лет на десять или что в этом платье вы выгля­дите стройнее, хотя на самом деле оно вам просто мало. С муж­чи­нами тоже слу­ча­ется подоб­ное: Том может заве­рить Джима, что у того очень стиль­ный галстук, хотя на самом деле он явно не под­хо­дит к рубашке. Такие вещи гово­рятся из самых лучших побу­жде­ний, но если вы захотите услы­шать честный ответ на свой вопрос, то вряд ли обра­ти­тесь по этому адресу.

Когда мне действи­тельно нужно знать правду, какой бы горькой она ни была, я иду к своей подруге Джине. Почему? Потому что знаю по опыту, что она скажет мне правду, только правду и ничего кроме правды... даже когда слышать ее больно. Именно поэтому, когда мне нужна чест­ность в вопро­сах более серьезных, чем моя при­че­ска, я иду именно к ней. Я доверяю ей и ее мнению обо мне. Она никогда не льстила мне и всегда пред­ла­гает свою помощь.

Фаль­ши­вая похвала — самая насто­я­щая ложь. Если вы гово­рите своему ребенку, что он самый лучший, когда это вовсе не так, вы ему лжете, явно и непри­крыто. Помните: мир ребенка кон­тра­стен, там очень мало оттен­ков серого цвета. Ваши слова для него или истинны, или ложны — дети не пони­мают полу­правды. Поэтому когда роди­тели-«фанаты» хвалят своего ребенка безо всяких на то осно­ва­ний, ребенок ощущает, что ему лгут. И вместо того, чтобы обо­дрить, фальшь под­ры­вает доверие к соб­ствен­ным роди­те­лям. Ведь каждый ребенок поду­мает: «А в чем еще мои роди­тели лгут мне?»

Вы должны быть тем чело­ве­ком, к кото­рому ваш ребенок потя­нется, когда ему пона­до­бится кто-то, кому можно дове­рять безо­го­во­рочно. И неважно, сколько ребенку лет. Пяти­лет­няя дочь пос­со­рится со своей лучшей подру­гой по детской пло­щадке, пят­на­дца­ти­лет­ний сын почув­ствует себя неу­дач­ни­ком, не получив роль в школь­ном спек­та­кле, — им нужно знать, что вам можно дове­риться, что от вас они узнают о себе только правду. Вашему ребенку нужно, чтобы вы при­знали: да, то, что слу­чи­лось, очень непри­ятно, и вы пони­ма­ете, каково ему сейчас.

Попро­буйте посту­пить сле­ду­ю­щим образом:

• Скажите пяти­лет­ней дочери: «Я знаю, как это тяжело — пос­со­риться с другом. Давай пого­во­рим о том, что слу­чи­лось, — может, вам обеим стоит изви­ниться друг перед другом. Хорошо, давай я тебя покатаю на качелях, пока мы будем раз­го­ва­ри­вать».

• Пят­на­дца­ти­лет­нему сыну можно сказать: «Послу­шай, но не могут же все играть в одном спек­та­кле. Может, у Стива и вправду полу­чится лучше, он ведь ходит в теа­т­раль­ный кружок. А у вас потом будет еще один спек­та­кль в конце учеб­ного года. Сыгра­ешь в нем?»

Однако утрата доверия — не един­ствен­ное след­ствие роди­тель­ского при­твор­ства.

Вот что пишет Джин Твенж, про­фес­сор пси­холо­гии в уни­вер­си­тете Сан-Диего: «Это поко­ле­ние детей уже отка­за­лось от борьбы. Перед нами «поко­ле­ние без­раз­ли­чия». Сейчас многие дети считают, что ничего собой не пред­ста­в­ляют».

Мы изо всех сил ста­рались помочь детям выра­бо­тать хорошее отно­ше­ние к самим себе (высокую само­о­ценку). Мы осыпали их фаль­ши­выми похва­лами, потому что не хотели огор­чать. Но для того, чтобы хва­леб­ное слово поощрило ребенка, внушая ему желание чего-то достичь, оно должно быть обо­с­но­ван­ным.

Лесть убивает желание стать лучше. Если ребенку говорят: «Ты самый лучший», то зачем ему стремиться к чему-то еще? Лесть и фаль­ши­вая похвала спо­собны сфор­ми­ро­вать ложную уве­рен­ность в себе, и тогда ребенку уже не пона­до­бятся ни ваша помощь, ни ваши советы и он не будет ста­раться и раз­ви­вать свои спо­соб­но­сти. Но рано или поздно каждый ребенок поймет, что он пред­ста­в­ляет собой на самом деле.

Итак, осыпая ребенка похва­лами и находя оправ­да­ния его весьма посред­ствен­ным успехам, роди­тели тем самым убивают в нем желание стать лучше. Именно так вела себя мама Билли. Она гово­рила маль­чику, что он вели­ко­лепно поет и когда-нибудь станет звездой эстрады. Но занятия вокалом Билли бросил, потому что его утом­ляли бес­ко­неч­ные упраж­не­ния и стро­гость пре­по­да­ва­теля. Несколько месяцев спустя мальчик пред­ло­жил свою кан­ди­да­туру на роль в школь­ном мюзикле, но роли не получил. Тогда его мама стала гово­рить всем своим зна­ко­мым:

«Джо опе­ре­дил Билли, потому что его папа знаком с дири­же­ром... должно быть, причина именно в этом».

«У Билли просто сел голос, он лишком много поет в церкви».

«Для Билли роль в этом спек­та­кле — слишком низкий полет. Через месяц-другой он получит роль в спек­та­кле мест­ного театра».

Если у детей совсем нет желаний или стрем­ле­ний, они не будут ста­раться стать лучше. При этом у них не выра­бо­та­ется ува­же­ние к себе, ведь они не знают, что такое уве­рен­ность в своих силах, когда ты ставишь перед собой цель и дости­га­ешь ее своим упор­ством и тяжелым трудом.

Если роди­тели посто­янно твердят детям, что они заме­ча­тель­ные, умные и уди­ви­тель­ные, эти дети растут, полагая, что так оно и есть, и от других людей ожидают такой же оценки. Главным мотивом их поступ­ков ста­но­вится не здо­ро­вое чувство ува­же­ния к себе или стрем­ле­ние помочь ближ­нему, а забота о том, что о них думают другие люди. Таким детям всегда хочется быть в центре вни­ма­ния, и когда этого не про­ис­хо­дит, они недо­у­ме­вают и не знают, как себя вести.

Мне дове­лось наблю­дать яркие тому примеры, когда мои сыновья закан­чи­вали школу. Неко­то­рые их одно­клас­с­ники, долгое время полу­чав­шие только наи­выс­шие оценки, вдруг стали отста­вать: им пере­стали писать хва­леб­ные отзывы в еже­не­дель­ных харак­те­ри­сти­ках, и ребята рас­те­ря­лись. После школы неко­то­рые из них так и не посту­пили в колледж, не сделали карьеры. Им было не на что опе­реться, не ясно, куда идти, — ведь един­ствен­ным, что ука­зы­вало им путь во время учебы в старших классах, были похвалы учи­те­лей, которые сами по себе так и не помогли этим детям обрести само­у­ва­же­ние.

Как правило, роди­тели-«фанаты» вполне собой довольны: они думают, что пре­красно спра­в­ля­ются со своими роди­тель­скими обя­зан­но­стями, говоря своим детям только хорошее, а значит, повышая их само­о­ценку. Но такие роди­тели не пони­мают, что не дают своим детям того, в чем те нужда­ются гораздо больше: они не под­ска­зы­вают напра­в­ле­ния дви­же­ния. Роди­тели-«фанаты» любят гово­рить:

• «В этой неудаче нет твоей вины».

• «Не знаю, почему тренер не выставил тебя на игру. Ты ведь его лучший игрок».

• «Дорогой, ты был вели­ко­ле­пен. Просто на этот раз тебе не повезло».

• «Да забудь ты, на сле­ду­ю­щей неделе выи­гра­ешь».

Без­у­словно, такие обо­дря­ю­щие слова могут под­дер­жать ребенка в минуту печали, когда он не верит в свои силы, но в осталь­ном они бьют мимо цели, поскольку не дают ребенку ори­ен­тира — того, что ему осо­бенно необ­хо­димо для даль­нейшего раз­ви­тия. Слова под­дер­жки не при­но­сят побед нашим детям — в этом помо­гает лишь напря­жен­ный труд. Победа в спорте, как и в жизни, зависит от уровня под­го­товки и дается лишь бла­го­даря тре­ни­ров­кам.

Недо­ста­точно сказать ребенку, что мы в него верим, а затем пре­до­ставить воз­мож­ность делать все, что ему взду­ма­ется. Ребенку нужно, чтобы мы напра­в­ляли его, научили всему, что пона­до­бится в жизни.

Когда моим сыно­вьям испол­ни­лось две­на­дцать, я посчитала, что они вполне созрели для того, чтобы стричь лужайку перед домом. В один пре­крас­ный день я объ­я­вила им, что считаю их доста­точно взро­с­лыми, умными и силь­ными, чтобы справиться с этой нелег­кой работой. После того как я про­из­не­сла эту пла­мен­ную речь, мы отправи­лись в магазин за газо­но­ко­сил­кой. Дома я помогла сыно­вьям заправить бак бен­зи­ном и запу­стить агрегат, велела им начать работу и с чув­ством выпол­нен­ного долга удали­лась в дом. Полчаса спустя Чад влетел на кухню:

— Мама, а ты что, не соби­ра­ешься нам пока­зать, как это дела­ется?

— Милый, я же вам все рас­ска­зала. Я знаю, что у вас все полу­чится, вы у меня сооб­ра­зи­тель­ные, — ответила я.

Чад подошел ко мне вплот­ную:

— Но, мама, ты не можешь нам просто рас­ска­зы­вать — ты должна пока­зать, как это дела­ется.

Опять сын заставил меня посмо­треть в лицо правде. Недо­ста­точно просто рас­ска­зать своему ребенку, что и как делать; нужно ему все пока­зать. Вот почему детям нужны роди­тели, которые будут наста­в­лять их, «тре­ни­ро­вать», а не станут, как фанаты, наблю­дать за про­ис­хо­дя­щим с трибун ста­ди­она.

Хороший тренер делает две вещи: с одной стороны под­дер­жи­вает и обо­дряет, с другой — пока­зы­вает все на соб­ствен­ном примере.

Пейтон Джордан, тренер олим­пийской сборной США по легкой атлетике, привел нашу команду к золотым медалям на Олим­пи­аде в Мехико в 1968 году, а затем на про­тя­же­нии трид­цати лет тре­ни­ро­вал лег­ко­а­т­летов Стэн­фор­д­ского уни­вер­си­тета — вот каких людей должны ставить себе в пример роди­тели, которые хотят выра­стить хорошо вос­питан­ных детей. Коллеги и спорт­смены назы­вали Джор­дана учи­те­лем, настав­ни­ком, другом, героем, образ­цом для под­ра­жа­ния, лидером, спе­ци­али­стом по моти­ва­ции и фор­ми­ро­ва­нию ува­же­ния к себе, вме­сти­ли­щем мно­же­ства добро­дете­лей, наци­о­наль­ным досто­я­нием и просто честным чело­ве­ком с жесткой само­дис­ци­пли­ной.

Работая над этой книгой, я не раз обра­ща­лась к Джор­дану за кон­суль­та­цией. Мы подру­жи­лись. Объ­яс­няя фило­со­фию под­го­товки олим­пийских спорт­сме­нов, он рас­ска­зал, что в основе его тре­нер­ской мето­дики лежит поощре­ние. Как вспо­ми­нает Боб Мур, бывший спорт­с­мен-лег­ко­а­т­лет, «У Джор­дана был талант внушить чело­веку веру в себя, заставить его пове­рить, что он спо­со­бен принять любой вызов. Бывало, посмо­трит он тебе прямо в глаза — и ты вдруг чув­ству­ешь, что спо­со­бен забраться на самую высокую гору или пере­плыть залив, кишащий акулами, лишь для того, чтоб оправ­дать его ожи­да­ния... ведь, что самое уди­ви­тель­ное, его ожи­да­ния вдруг ста­но­ви­лись твоими!»

Ваша под­дер­жка может сфор­ми­ро­вать у вашего ребенка ува­же­ние к себе, а ее отсут­ствие — уни­что­жить его. Далее я привожу несколько идей, заим­ство­ван­ных из тре­нер­ской фило­со­фии Пейтона Джор­дана. Пусть они помогут роди­те­лям выра­стить своих детей достойными и бла­го­вос­питан­ными людьми.

Похвала нужна каждому из нас — ведь каждому важно знать, что он хорошо справился со своей работой. При­зна­вая дости­же­ния вашего ребенка, вы помо­га­ете ему сфор­ми­ро­вать пред­ста­в­ле­ние о самом себе.

Ничто так не радует, как созна­ние того, что заду­ман­ное дело полу­чи­лось и это оценил человек, кото­рого вы любите и кото­рому дове­ря­ете.

Фаль­ши­вая похвала раз­ру­шает моти­ва­цию, но искрен­няя лишь уси­ли­вает ее. Когда дети слышат слова искрен­него вос­хи­ще­ния, им хочется ста­раться еще больше; они стре­мятся соот­вет­ство­вать вашим ожи­да­ниям. Поэтому хвалите своих детей, когда они спра­в­ля­ются с какой-нибудь задачей. Не гово­рите: «Я буду гор­диться тобой, если ты справишься с этим рефе­ра­том». Скажите лучше: «Мой мальчик, вот увидишь, как ты будешь доволен собой, когда учитель отметит, что ты поста­рался сделать научный реферат». В своих репли­ках делайте упор на чувства самого ребенка. Так он поймет, что вы под­бадри­ва­ете его для его же блага, а не для того, чтобы поль­стить соб­ствен­ному само­лю­бию.

Когда ваши дети берутся за допол­ни­тель­ную работу, чтобы зара­бо­тать денег на подарок для дедушки, отдают любимую игрушку ребенку, у кото­рого нет игрушек, или помо­гают другу в беде вместо того, чтобы пойти на «самую крутую вече­ринку всех времен и народов», скажите им, что Бог всегда наблю­дает за ними. Скажите, что Он делает это не для того, чтобы поймать их на плохом поступке, а чтобы улыб­нуться, когда они совер­шают что-то хорошее. Мне нравится гово­рить, что в такие моменты «Бог нам под­ми­ги­вает».

Наша задача — изме­нить моти­ва­цию ребенка, чтобы он действо­вал не ради вашего одо­бре­ния, а исходя из соб­ствен­ных побу­жде­ний. Когда роди­тели искренне хвалят ребенка, они помо­гают ему совер­шить этот переход.

— Все, он мне не нужен, — заявил вось­ми­лет­ний Бойс, швырнув свой бейс­боль­ный кубок на пол машины. — Ненавижу бейсбол. Ненавижу тренера. Ненавижу этот приз.

Я сделала паузу, чтобы оправиться от такого сюр­приза, и все же повела себя не лучшим образом. Мой ответ про­зву­чал довольно резко:

— Бойс, так нельзя гово­рить о тренере и о кубке. Ты должен быть бла­го­да­рен тренеру и гор­диться заво­е­ван­ным кубком.

— Мама, ты что, не пони­ма­ешь? — сказал Бойс пре­зри­тельно.

Похоже, чего-то я и вправду не могла понять.

— Сынок, может, ты все-таки объ­яс­нишь, в чем дело, или нам при­дется решать, что делать с твоим стран­ным пове­де­нием, — я вложила в эти слова весь доступ­ный мне репер­туар мате­рин­ских инто­на­ций.

— Мам, так их давали всем: каждому по одному. Так что он ничего не стоит, — ответил Бойс, съезжая вниз по сиденью.

Он был прав. Такой кубок и вправду ничего не стоит. Ста­рался ребенок или нет, при­кос­нулся ли он хоть пару раз к мячу за этот матч или не успел — какая разница? Каждый член команды получил по кубку просто за участие в игре. Ничьи успехи не были отме­чены. Не поймите меня пре­вратно: мой сын огор­чился не потому, что считал, будто он не получил заслу­жен­ного при­зна­ния. Нао­бо­рот. Он думал, что не заслу­жи­вает кубка, поэтому не мог радо­ваться и быть бла­го­дар­ным за то, что получил его.

Совсем недавно чем­пи­о­наты «Малой лиги» выпол­няли вос­пита­тель­ную функцию: участие в них зака­ляло харак­тер ребенка. Теперь в детском спорте вос­питан­ни­ков чаще балуют и опекают, чем побу­ждают к само­со­вер­шен­ство­ва­нию. Мы всех гладим по головке, ста­ра­ясь никого не задеть, а дети теряют воз­мож­ность испы­тать при­зна­тель­ность за соб­ствен­ные дости­же­ния. Как можно помочь своему ребенку развить харак­тер?

• Не при­ду­мы­вайте никаких оправ­да­ний для своего ребенка. Вместо того чтобы сочи­нять в оче­ред­ной раз причину, почему ваше чадо пока­зало не самый выда­ю­щийся резуль­тат, дайте ему понять, что вы верите в него и знаете, что он может лучше.

• Следите за уровнем своих ожи­да­ний. Не сни­жайте его ради того, чтобы при­с­по­со­биться к своему ребенку. Дети ста­ра­ются соот­вет­ство­вать нашим ожи­да­ниям, если то, чего мы ждем от них, доста­точно трудно, но выпол­нимо. Зачем огра­ни­чи­ваться мечтами о том, что ваш ребенок будет играть вто­ро­сте­пен­ную партию трубы в школь­ном орке­стре, если, по вашему мнению, он спо­со­бен на большее? Помо­гите своему ребенку, орга­ни­зуйте допол­ни­тель­ные уроки музыки, поси­дите и послу­шайте, как он репети­рует.

• Меч­тайте с ребен­ком о чем-то зна­чи­тель­ном. Помо­гите ему понять, что важно не то, чего он достиг сегодня, а то, каким он будет завтра. Раз­го­вор можно начать словами: «Каким бы ты хотел стать когда-нибудь?» Если в ответ вы услы­шите: «Самым великим изо­б­рета­те­лем на свете», то рас­ска­жите сыну истории об извест­ных изо­б­рета­те­лях. Напри­мер, о Томасе Эдисоне, который однажды сказал: «Если я попро­бо­вал десять тысяч раз, а оно не зара­бо­тало, — это не значит, что у меня ничего не полу­чи­лось. Каждая неу­дач­ная попытка — это шаг вперед».

Пусть ребенок знает: все, к чему стоит стремиться, всегда дается нелегко.

Хочу рас­ска­зать вам еще об одном тренере, в чьей жиз­нен­ной муд­ро­сти можно почер­п­нуть немало полез­ного. На про­тя­же­нии трид­цати лет его успехи вос­хи­щали наших соо­те­че­ствен­ни­ков. Он показал, как можно вести людей за собой, заражая своим при­ме­ром, после­до­ва­тель­но­стью и целе­устрем­лен­но­стью.

Когда я училась в школе, одним из лидеров НФЛ5 была команда «Даллас ковбойз», а ее тренер Том Ландри поль­зо­вался все­об­щим при­зна­нием. В своей неиз­мен­ной фет­ро­вой шляпе он руко­во­дил коман­дой с боковой кромки поля уве­ренно и хлад­но­кровно, и его стиль пере­ни­мали один за другим его коллеги и болель­щики. Ландри слыл чело­ве­ком нем­но­го­слов­ным, и если уж он что-то говорил, — значит, это было важно.

Его звали «тре­не­ром Америки», он создал команду Далласа прак­ти­че­ски с нуля, всегда при­дер­жи­ва­ясь единой шкалы цен­но­стей: «Бог, семья и футбол». На про­тя­же­нии два­дцати девяти лет в каждом тре­ни­ро­воч­ном лагере, куда отпра­в­ля­лась его команда, он писал мелом на доске эти слова. Думаю, своим уди­ви­тельно дли­тель­ным и ста­биль­ным успехом Ландри обязан именно этой шкале цен­но­стей.

В любой самой напря­жен­ной ситу­а­ции тренер Ландри излучал спо­койствие и уве­рен­ность. Он под­чи­нял себе игроков команды тем, что заво­е­вы­вал их ува­же­ние. В феврале 2000 года, на похо­ро­нах люби­мого тренера, один из его самых зна­ме­ни­тых игроков, Роджер Стаубах, сказал со слезами на глазах: «Он был нашей опорой, нашей наде­ждой, нашим вдох­но­ве­нием... Он был нашим тре­не­ром».

Вот что значит быть насто­я­щим настав­ни­ком для своих детей! Станьте их опорой, наде­ждой и вдох­но­ве­нием.

Роджер Стаубах был далеко не един­ствен­ным, кто назвал Ландри своей опорой. В газетах тренера Ландри нередко срав­ни­вали с «гибрал­тар­ским утесом». Почему? Да потому, что этот человек с харак­те­ром никогда не изменял самому себе. И в этом состоит урок для тех, кто хочет вос­питать в своих детях ува­же­ние: вы должны стать опорой для своих детей, той скалой, на которой будет стро­иться их харак­тер.

Буду пов­то­рять снова и снова: дети берут пример с нас, роди­те­лей. Если вы хотите вос­питать в детях ува­же­ние, нау­чи­тесь уважать себя. Детям нужно, чтобы вы были цельной лич­но­стью, чтобы в вашем сердце жила вера в Бога.

Иисус говорил: «Итак, всякого, кто слушает слова Мои сии и испол­няет их, упо­до­блю мужу бла­го­ра­зум­ному, который построил дом свой на камне; И пошел дождь, и раз­ли­лись реки, и подули ветры, и устреми­лись на дом тот, и он не упал, потому что основан был на камне»6. Может ли ваша жизнь служить таким камнем, на котором ваши дети будут строить свою систему убе­жде­ний?

Один очень обра­зо­ван­ный человек однажды рас­ска­зал мне, что ему часто снится, будто он падает в бушу­ю­щий океан. Волны швыряют его из стороны в сторону, потом он уходит под воду. Когда послед­няя надежда на спа­се­ние поки­дает его, ему вдруг каким-то чудом удается под­няться на поверх­ность, чтобы вдох­нуть спа­си­тель­ный глоток воздуха, а затем все начи­на­ется сначала. Я убе­ждена, что подоб­ный пов­то­ря­ю­щийся сон озна­чает, что в жизни чело­века не хватает прочной основы — веры. Со всем его обра­зо­ва­нием и успеш­но­стью, его душа не может найти себе при­ста­нища.

Вашим детям нужно, чтобы вы зало­жили в них основы веры в Бога и доверия к роди­те­лям. Детям нужно знать, что вы — лич­ность цельная и ваш харак­тер тверд, как скала. Им нужно знать, что:

• Вы обла­да­ете сфор­ми­ро­ван­ной систе­мой мораль­ных цен­но­стей и рели­ги­озных убе­жде­ний.

• Вас нельзя пре­ль­стить выгод­ным кон­трак­том с ком­па­нией сомни­тель­ной репу­та­ции, даже если ваши деловые парт­неры не видят в таком сотруд­ни­че­стве ничего зазор­ного.

• Вы высту­пите против, если в школе, где учится ваш ребенок, на осенней ярмарке ради уве­ли­че­ния выручки пред­ло­жат про­да­вать спирт­ные напитки.

• Вы устоите перед соблаз­ном завести интрижку на стороне, изменяя супругу, даже если ваш брак пережи­вает трудные времена.

Если роди­тели не идут на сделки с сове­стью, оста­ва­ясь чест­ными перед самими собой, они дают детям твердую опору в жизни. Такие роди­тели на соб­ствен­ном примере учат детей фор­ми­ро­вать в себе вну­трен­ний стер­жень.

Кроме того, хороший настав­ник оли­це­тво­ряет надежду и подает пример оптимизма.

В начале своей работы с коман­дой Ландри провел четыре неу­дач­ных сезона подряд. Несмо­тря на это, ему пред­ло­жили под­пи­сать кон­тракт на десять лет вперед, поскольку его верный настрой на соз­да­ние сильной команды был оче­ви­ден. Когда Ландри спро­сили, в чем источ­ник его неис­ся­ка­е­мого оптимизма, он ответил так: «Я понял, что каждое пора­же­ние при­но­сит нам пользу». Такое отно­ше­ние вселяло в спорт­сме­нов надежду, при­да­вая игрокам стой­ко­сти и сил. Надежда стала для «Ковбоев» главной дви­жу­щей силой, они не оста­в­ляли своих попыток выбиться в лидеры, и их усилия были воз­на­гра­ждены: команда стала зани­мать верхние строчки в тур­нир­ных табли­цах чем­пи­о­на­тов, выи­грала два Супер­кубка, пять чем­пи­о­на­тов страны, одержав в общей слож­но­сти около двухсот семи­де­сяти побед.

Чув­ствуют ли ваши дети, что вы храните надежду, даже когда дела ваши обстоят хуже некуда? Про­я­в­ля­ете ли вы настой­чи­вость в стрем­ле­нии изме­нить свою жизнь к лучшему? Не при­зы­ваю чита­теля к наив­но­сти или про­сто­ду­шию: я говорю о надежде, осно­ван­ной на вере в Бога.

Хороший урок надежды я полу­чила, когда у меня воз­ни­кла идея моей первой книги — «Вос­пита­ние сердца». Я уже сбилась со счета, во сколько изда­тель­ств направила свое пред­ло­же­ние, и все напрасно. Тогда мой друг-писа­тель сказал мне: «Прежде чем тебя захотят издать, при­дется полу­чить два­дцать пять отказов».

И вот у меня поя­вился выбор: каждое новое письмо с отказом я могла считать еще одним сокру­ши­тель­ным ударом по своей мечте, а могла рас­сма­т­ри­вать его как еще один шаг, при­бли­жа­ю­щий меня к ее воп­ло­ще­нию. Разу­ме­ется, я выбрала второй вариант, и вместе с моими маль­чи­ками мы стали празд­но­вать полу­че­ние каждого такого письма.

Если среди любых проблем и неудач вы излу­ча­ете надежду и уве­рен­ность, ваш сын не утратит само­о­бла­да­ния, когда его вдруг оскор­бят во время игры в футбол или ему при­дется пять раз подряд про­си­деть на скамье запас­ных. А ваша дочь не отка­жется от попыток стать солист­кой в школь­ном орке­стре, а станет больше времени уделять занятиям, чтобы однажды добиться своего.

Если дети видят, что мы не сдаемся, когда терпим пора­же­ние или полу­чаем отказ, то на нашем примере учатся настой­чи­во­сти в дости­же­нии своих целей.

Нет большей награды для роди­теля, чем видеть, что ребенок вос­при­нял его урок. Я всегда ста­ра­лась пока­зать своим сыно­вьям, что никогда не теряю надежды, — можете пред­ставить себе, как радостно мне было наблю­дать за тем, как оправ­дались однажды ожи­да­ния моего сына.

Чад любил футбол и зани­мался им с чет­вер­того класса. У него было твердое наме­ре­ние стать хорошим или даже выда­ю­щимся игроком. Но я знала, что шансов у него немного, потому что его тело, судя по всему, не соби­ра­лось расти в том темпе, который по всем прави­лам должен был соот­вет­ство­вать его воз­ра­сту. Во время каждого матча маль­чишка уходил в игру с головой, бегая вдоль боковой линии из одного конца поля в другой вслед за игро­ками. А когда его това­рищи воз­вра­щались, он особо при­вет­ство­вал каждого из них, похло­пы­вая по плечу. Чад про­дол­жал тре­ни­ро­ваться и ста­рался изо всех сил, начал высту­пать в неко­то­рых играх и все наде­ялся, что однажды станет тем игроком, каким он видел себя в мечтах.

Каждый год, когда начи­нались летние тре­ни­ровки, мы вместе с Чадом наде­я­лись, что этим летом он наконец-то «вытя­нется». Я искала све­де­ния о фут­бо­ли­стах-«малышах», игроках невы­со­кого роста, которые бла­го­даря своему искус­ству дости­гли выда­ю­щихся успехов в про­фес­си­о­наль­ном футболе. Я при­во­дила их Чаду в пример, дока­зы­вая, что рост — не помеха хорошей игре. Когда это было нужно, я напо­ми­нала Чаду, как его това­рищи по команде ценят его вклад, его желание играть и как им нужна его под­дер­жка. Мы живо и подробно обсу­ждали каждый сыгран­ный матч, и я обя­за­тельно отме­чала его успехи, при­зна­вая, что, хотя его «звезд­ный час» еще не настал, Чад уже пре­вра­тился в важного члена команды. Мой сын действи­тельно при­но­сил немало пользы своим това­ри­щам хотя бы тем, что посто­янно ста­рался усо­вер­шен­ство­вать свою игру.

Однажды в седьмом классе тренер поставил Чада в важную игру. Защит­ник команды сопер­ни­ков подал длинный пас, и Чад поймал этот мяч прямо перед носом игрока, кото­рому этот мяч пред­на­зна­чался! Я была так горда своим сыном, что в ту минуту забыла обо всем на свете! Но не только я радо­ва­лась за него: вся команда лико­вала, пережи­вая с Чадом мгно­ве­ние его славы. Почему? Да потому что они знали: он сделал для команды все, что мог. Чад вложил в игру всю свою душу. Он жил наде­ждой на это мгно­ве­ние, и все его това­рищи хотели раз­де­лить с ним радость, ведь надежда ока­за­лась не напрас­ной.

Надежда — это пульс, который бьется в вашем сердце и в сердце вашей семьи. Любите свою семью, дарите ей надежду, — не страшно, что в жизни не все идет гладко. И...

На одном из семи­на­ров под назва­нием «Деловой этикет» я попро­сила участ­ни­ков напи­сать на листочке десять качеств, которые они хотели бы видеть в сотруд­нике своей ком­па­нии. Мы собрали все ответы, объе­ди­нив их в единый пере­чень. Затем я спро­сила, может ли кто-то из при­сут­ству­ю­щих назвать себя иде­аль­ным сотруд­ни­ком.

Давайте про­де­лаем сейчас нечто подоб­ное. Как, по-вашему, мог бы выгля­деть иде­аль­ный роди­тель-настав­ник? А какие каче­ства вы хотели бы увидеть в своих детях?

Ответьте как можно подроб­нее на эти вопросы и поставьте перед собой задачу выра­бо­тать в себе недо­ста­ю­щие вам каче­ства.

• Хотите, чтобы ваши дети пока­зали все, на что спо­собны? Тогда потре­буйте того же и от себя.

• Хотите, чтобы дети считались с тем, что вы гово­рите? Тогда держите свое слово.

• Хотите, чтобы дети гово­рили правду? Тогда и сами никогда не кривите душой. Не нужно ничего при­у­кра­ши­вать или при­бе­гать к полу­правде.

• Вы хотите, чтобы дети про­я­в­ляли бес­ко­ры­стие? Тогда ока­зы­вайте помощь тем, кто в этом нужда­ется.

• Хотите, чтобы ваши дети про­я­в­ляли настой­чи­вость в дости­же­нии цели? Тогда не сда­вайтесь сами, даже когда идти вперед все труднее.

• Вам хочется, чтобы ваши дети были обя­за­тель­ными? Тогда выпол­няйте свои обе­ща­ния.

• Хотите, чтобы дети не теряли само­о­бла­да­ния? Тогда не теряйте его сами.

• Хотите, чтобы дети были тер­пе­ливы? Тогда не раз­дра­жайтесь, достойно выно­сите все невз­годы.

• Хотите, чтобы ваши дети уважали других людей? Тогда и сами про­я­в­ляйте ува­же­ние ко всем, начиная со своего супруга. Отец должен научить детей уважать их мать. Мать должна научить их уважать отца. Вместе вы научите детей с ува­же­нием отно­ситься к другим людям.

Если вы сами обретете в себе те каче­ства, которые пере­чи­с­лили в своем списке, то и дети поста­ра­ются сле­до­вать вашему примеру. Никто из нас не идеален, но каждый может стать хоть чуточку лучше.

Хорошо сказал об этом тренер Джордан: «Быть тре­не­ром — это значит сделать все, что в твоих силах, задействуя все спо­соб­но­сти, даро­ван­ные тебе Гос­по­дом».

Если вы серьезно отно­си­тесь к своей роли настав­ника соб­ствен­ных детей, то однажды ваши дети скажут о вас то, что сказал о Джор­дане один из его спорт­сме­нов: «Он искрен­ний побор­ник вечных цен­но­стей: человек с твер­дыми прин­ци­пами, с сильным харак­те­ром, смелый и реши­тель­ный».

Поду­майте над сле­ду­ю­щими вопро­сами:

1. Можете ли вы назвать себя чело­ве­ком, который никогда не сдается, несмо­тря на любые труд­но­сти?

2. Вы счита­ете себя настав­ни­ком или «фанатом» своих детей?

3. Хвалите ли вы порой своих детей неис­кренне, чтобы они не рас­стра­и­вались и чув­ство­вали себя уве­рен­нее?

4. Знают ли ваши дети, чего вы ждете от них?

5. Гово­рите ли вы своим детям правду об их дости­же­ниях в спорте, учебе или музыке?

6. Помо­га­ете ли вы своим детям словом и делом добиться поста­в­лен­ной перед ними цели?

7. Как вы думаете, если бы ваши дети пошли по вашим стопам, было бы это для них правиль­ным реше­нием?