Под­ростки пре­бы­вают в поиске: они ищут истину, ищут ответы на те вопросы, которые ставит перед ними жизнь, ищут самих себя. В этом воз­ра­сте влияние окру­жа­ю­щего мира зна­чи­тельно, как никогда ранее, и оно спо­собно поме­шать вам выра­стить достойного чело­века.

Ваша задача — помочь под­ростку развить ува­же­ние к себе. Это каче­ство поможет ему найти ответы на важ­нейшие вопросы и успешно справиться с зада­чами этого воз­ра­ста. Когда у под­ростка раз­ви­ва­ется само­у­ва­же­ние, он начи­нает пони­мать, что для того, чтобы «найти себя», нужно нахо­дить удо­вле­тво­ре­ние в при­нятии мудрых и взве­шен­ных решений и уважать других людей.

Если вы хотите помочь своему ребенку, то и сами должны осо­знать сле­ду­ю­щее:

• Причины наших поступ­ков обычно важнее самих поступ­ков.

• Мы пришли в этот мир для слу­же­ния, а не для того, чтобы обслу­жи­вали нас.

• То, что даем мы, важнее того, что дают нам.

• Сми­ре­нием и скром­но­стью мы заво­е­вы­ваем доверие.

Какой педа­го­ги­че­ский прием поможет вашему под­ростку выра­бо­тать ува­же­ние к себе? Ответ­ствен­ность. На этом этапе ответ­ствен­ность за его раз­ви­тие вам следует посте­пенно пере­ло­жить на него самого. Чем больше у под­ростка обя­зан­но­стей, чем большую ответ­ствен­ность он несет, тем скорее он сможет выра­бо­тать ува­же­ние к себе. С каждым новым дости­же­нием будет расти и его само­у­ва­же­ние. Именно это имел в виду Бернард Шоу, говоря: «Если человек занят каким-то трудным делом и делает его хорошо, он никогда не утратит чувства соб­ствен­ного досто­ин­ства». Под­ростки, обла­да­ю­щие этим каче­ством, осо­знают, что любое их решение ведет к опре­де­лен­ным послед­ствиям, и готовы нести за это ответ­ствен­ность.

Перейдем же к основ­ным вопро­сам, вол­ну­ю­щим детей в этом воз­ра­сте.

Вопрос № 1. Кто я?

В рамках Обще­на­ци­о­наль­ного дол­го­сроч­ного иссле­до­ва­ния здо­ро­вья под­рост­ков в Сое­ди­нен­ных Штатах были обсле­до­ваны и опро­шены более 11000 детей в воз­ра­сте от две­на­дцати до сем­на­дцати лет. Целью этого иссле­до­ва­ния было выя­в­ле­ние основ­ных фак­то­ров, спо­соб­ных пре­дот­вра­тить неже­ла­тель­ное пове­де­ние моло­дежи, такое, как упо­тре­б­ле­ние нар­коти­ков, ранняя половая жизнь, под­рост­ко­вая бере­мен­ность, насилие и само­у­бийства. Резуль­таты иссле­до­ва­ния фак­ти­че­ски под­твер­дили правоту роди­те­лей, ори­ен­ти­ро­ван­ных на фор­ми­ро­ва­ние харак­тера ребенка: те под­ростки, которые общались со своими роди­те­лями перед школой, после нее, во время обеда и по вечерам, гораздо реже вели себя неже­ла­тель­ным образом, чем их ровес­ники, лишен­ные кон­такта с роди­те­лями.

В ради­о­ин­тер­вью, посвя­щен­ном данному иссле­до­ва­нию, доктор Майкл Резник про­ком­мен­ти­ро­вал полу­чен­ные резуль­таты сле­ду­ю­щим образом:

«Полагаю, главный итог нашего иссле­до­ва­ния состоит в том, что оно раз­ру­шило один весьма рас­про­стра­нен­ный в Сое­ди­нен­ных Штатах миф. У нас принято думать, что, как только ребенок ста­но­вится под­рост­ком, все то, о чем говорят его роди­тели, включая их мысли, поступки и дела, прак­ти­че­ски не влияет больше на его харак­тер и судьбу. То, о чем они мечтают для него, на что наде­ются, — отныне все это неважно. Соот­вет­ственно, многие роди­тели уверены, что, как только их ребенок достиг­нет под­рост­ко­вого воз­ра­ста, они должны посто­ро­ниться, пре­до­ста­в­ляя право даль­нейшего его вос­пита­ния ком­па­нии свер­ст­ни­ков. Но на самом деле все это не так! Мы обна­ру­жили, что для всех детей, включая самых старших под­рост­ков, ощу­ще­ние душев­ной бли­зо­сти с роди­те­лями явля­ется крайне важным фак­то­ром, опре­де­ля­ю­щим состо­я­ние их здо­ро­вья и общее бла­го­по­лу­чие».

Ларри Крабб1 назы­вает этот пси­холо­ги­че­ский эффект «уста­но­в­ле­нием кон­такта» и под­чер­ки­вает, что для того, чтобы дети могли найти себя, между ними и роди­те­лями должна быть душев­ная связь. Ребенок ищет ответа на вопрос «Кто я?», и самая большая его надежда — это вы и ваши с ним отно­ше­ния. Годы отро­че­ства — то время, когда ребенок должен быть абсо­лютно уверен, что ни один его посту­пок не сможет заставить вас любить его еще больше и ни один — любить меньше. Ваша без­у­слов­ная любовь и вера в него поз­во­лят ребенку обрести вну­трен­нюю уве­рен­ность и дадут силы для позна­ния самого себя.

Пове­де­ние под­ростка нередко наводит на мысли о том, что ваш соб­ствен­ный ребенок в вас больше не нужда­ется. Однако все как раз нао­бо­рот. В эти годы ваше при­сут­ствие необ­хо­димо ему более, чем когда-либо. Под­ростку так многое нужно открыть в себе, и вы должны стать тем чело­ве­ком, который ока­жется рядом с ним в тот момент, когда он допу­стит ошибку. Ваша задача — учить ребенка уважать себя, чтобы он смог достойно всту­пить в этот мир и пре­успеть в нем!

Вы помо­жете своему ребенку искать ответ на вопрос, кто он такой, если объ­яс­ните ему, что именно решения, которые мы при­ни­маем, опре­де­ляют то, какими мы затем ста­но­вимся.

1. Поз­вольте своему ребенку испы­тать на себе послед­ствия соб­ствен­ного невер­ного выбора. К примеру, не нужно наста­и­вать, чтобы ваш шест­на­дца­ти­лет­ний сын в пятницу шел спать в десять вечера, потому что в субботу утром ему пред­стоит участ­во­вать в фут­боль­ном матче. Пусть сам решает, когда ему ложиться спать. Когда он под­ве­дет свою команду, то нау­чится рас­ста­в­лять при­о­ри­теты.

2. Ошибки лепят харак­тер. Напри­мер, пусть ваш сем­на­дца­ти­лет­ний сын решил пока­таться с при­я­те­лями на вело­сипе­дах и заехал на сосед­скую лужайку, нарушив границы частных вла­де­ний. И вот вы об этом узнаете: вам также сооб­щают, что он повре­дил газон, трава на котором только начи­нала про­ра­с­тать. Пого­во­рите с сыном и потре­буйте, чтобы он изви­нился перед соседом и ком­пен­си­ро­вал ущерб. Пойдите к соседу вместе, пусть сын при­не­сет изви­не­ния и поо­бе­щает хозяину лужайки, что вос­ста­но­вит повре­жден­ный газон или запла­тит необ­хо­ди­мую сумму. (Без­у­словно, вам при­дется заранее обсу­дить с сыном вопрос о том, где он соби­ра­ется взять деньги.)

3. Зада­вайте под­ростку вопросы, которые заста­вят его заду­маться. Это поможет вам пере­ло­жить часть ответ­ствен­но­сти за его взро­с­ле­ние на него самого. Напри­мер:

• Что ты думаешь о добрач­ных сек­су­аль­ных отно­ше­ниях? (Под­ро­сток знает, что об этом думаете вы. Но знаете ли вы, что думает он?)

• Какие цели и задачи ты перед собой ставишь? Я знаю, что хотели бы для тебя мама и папа, но чего хочешь ты сам?

• Что для тебя важнее, харак­тер чело­века или деньги?

• Каковы твои отно­ше­ния с Богом?

Путь само­по­зна­ния для каждого ребенка начи­на­ется в общении с роди­те­лями, а про­дол­жа­ется и закан­чи­ва­ется в общении с Богом. В конеч­ном счете, каждый сам выби­рает свой путь. Вы можете стать при­ме­ром для своего ребенка, следуя своим соб­ствен­ным путем.

Этот список можно про­дол­жить до бес­ко­неч­но­сти. Вы увидите, что диалог между вами и вашим ребен­ком никогда не закан­чи­ва­ется. А по мере того, как из авто­ри­тет­ного настав­ника вы пре­вра­ща­етесь в друга, он ста­но­вится все глубже и серьез­нее.

Трид­цать шесть спо­со­бов развить в ребенке ува­же­ние к себе и окру­жа­ю­щему миру

1. Моли­тесь вместе.

2. Гово­рите ребенку «Ты мне очень дорог».

3. Попра­в­ляйте детям одеяло, когда они ложатся спать.

4. Обни­майте их, целуйте, лас­кайте.

5. Гово­рите ребенку, что любите его глазки.

6. Пойте детям «С добрым утром».

7. Пойте колы­бель­ную.

8. Делайте им бутер­броды в форме сердца.

9. Гово­рите, что рады видеть его по утрам.

10. Поло­жите ребенку в сумочку для бутер­бро­дов или порт­фель записку со словами любви.

11. Про­я­в­ляйте тер­пе­ние, тер­пе­ние и еще раз тер­пе­ние.

12. Смо­трите, учитесь и любите.

13. Ставьте себя на место ребенка и других людей.

14. Со своим супру­гом раз­го­ва­ри­вайте так же вежливо, как со своим началь­ством.

15. Запу­стите вместе воз­душ­ного змея.

16. Любите своих детей настолько сильно, чтобы быть с ними стро­гими.

17. Слу­шайте сердцем.

18. Пока­зы­вайте детям, как сильно вы любите свою жену.

19. Пока­зы­вайте детям, как сильно вы любите своего мужа.

20. При помощи сиропа нари­суйте смешную рожицу на оладьях, которые вы испекли для своих детей.

21. Помас­си­руйте спину ребенку или супругу, даже если они вас об этом не просили.

22. Почи­стите обувь своего супруга или супруги.

23. Моли­тесь вместе.

24. Делайте что-то для каждого, кто просит вас о помощи.

25. Меньше поу­чайте, больше любите.

26. Пред­ло­жите ребенку почитать ему книжку прежде, чем он попро­сит об этом сам.

27. Слу­шайте, глядя в глаза.

28. Позво­ните, просто чтобы сказать: «Я тебя люблю».

29. Отве­чайте на вопросы.

30. Гово­рите: «Извини меня, пожа­луйста».

31. Помойте машину супруга.

32. Помойте вело­сипед своего ребенка.

33. Напи­шите своему ребенку письмо и пошлите его по почте.

34. Гово­рите «Спасибо».

35. Посмо­трите вместе с детьми их любимую теле­пе­ре­дачу.

36. Моли­тесь вместе.

Не устаю пов­то­рять, сколь важен тесный контакт с ребен­ком в под­рост­ко­вом воз­ра­сте. Вы должны быть всегда готовы выслу­шать, и именно тогда, когда ему нужно с вами пого­во­рить, а не когда это пона­до­бится вам. Гово­рить легко, тяжело слушать. Если вы сумеете дождаться, когда ребенок сам попро­сит вашего совета, он не просто гораздо охотнее выслу­шает ваш ответ, но действи­тельно услышит его. В этот важный период, когда под­ро­сток занят само­по­зна­нием, ваше мнение может иметь гораздо большее влияние на фор­ми­ро­ва­ние его пред­ста­в­ле­ний, чем принято думать.

А теперь перейдем ко второму вопросу, вол­ну­ю­щему прак­ти­че­ски всех детей в этом воз­ра­сте.

Вопрос № 2. Могу ли я быть главным?

Совре­мен­ная куль­тура нашего обще­ства не пред­ла­гает абсо­лют­ных истин. Вместо этого нам говорят, что хорошо и правильно все то, что мы вос­при­ни­маем как хорошее. И хотя мы с вами уже знаем, что далеко не все, что кажется хорошим, явля­ется таковым на самом деле, нашим детям при­хо­дится самим осва­и­вать эту науку.

Роди­те­лям нелегко дове­рить ответ­ствен­ность за раз­ви­тие под­ростка ему самому — ведь его пове­де­ние нередко бывает неа­де­кват­ным, приводя порой к весьма непри­ят­ным послед­ствиям. Но нау­чи­тесь думать об этом как о еще одном подарке, который вы можете сделать своему ребенку: пода­рите ему взро­с­ле­ние. Генри Уорд Бичер2 однажды сказал: «Нельзя научить ребенка заботиться о себе, если не поз­во­лять ему этого делать».

Итак, пре­до­ста­в­ляйте своему сыну или дочери все больше само­сто­я­тель­но­сти, следя, однако, за тем, чтобы не дать ее слишком много и слишком поспешно. Излиш­няя само­сто­я­тель­ность тоже бывает опасна. Не следует вручать двух­лет­нему малышу нож для раз­делки мяса со словами: «Только смотри не порежься». Точно так же и с под­рост­ками: пре­до­ста­в­ляя им слишком большую само­сто­я­тель­ность, мы порой обре­каем их на неудачи или даже под­вер­гаем опас­но­сти. Ста­райтесь делать все посте­пенно, соблю­дая меру.

Вот неко­то­рые советы, которые помогут вашему ребенку нау­читься отве­чать за себя и за свою жизнь:

1. Ответ­ствен­ность за школь­ные успехи и свое соб­ствен­ное интел­лек­ту­аль­ное раз­ви­тие. Если до сих пор вы следили за учебой и вне­ш­коль­ными заняти­ями вашей дочери или сына, то теперь настало время осла­бить кон­троль: пусть он сам пожи­нает плоды хорошо сде­лан­ной работы и учится тру­диться само­сто­я­тельно.

2. Если вы еще не научили ребенка гото­вить, самое время заняться этим. Под­ро­сток должен уве­ренно чув­ство­вать себя на кухне, поэтому раз в неделю пору­чайте ему гото­вить ужин для всей семьи. (Навыки, необ­хо­ди­мые для жизни, ребенок должен освоить до того, как покинет роди­тель­ский дом.)

3. Инте­ре­суйтесь мнением под­ростка о текущих собы­тиях в мире. При­вле­кайте его к раз­го­во­рам о поли­тике. В период пред­вы­бор­ной кам­па­нии обсу­ждайте кан­ди­да­тов. Готовь­тесь к тому дню, когда вашему ребенку при­дется самому запол­нять изби­ра­тель­ный бюл­летень.

4. Поощряйте ребенка при­ни­мать решения само­сто­я­тельно. Не гово­рите пят­на­дца­ти­лет­нему сыну: «Пора делать уроки». Просто напо­мните ему о правиле «Ника­кого теле­ви­зора, пока не сделано домаш­нее задание», а когда ему этим зани­маться — пусть решает сам. Наста­и­вайте на том, чтобы при­дер­жи­ваться уста­но­в­лен­ных правил, однако поз­вольте ребенку сделать свой выбор и про­пу­стить любимую теле­пе­ре­дачу из-за того, что он не сел за уроки заранее.

5. Если под­ро­сток допу­стил ошибку, не изба­в­ляйте его от непри­ят­ных послед­ствий. Вместо этого помо­гите ему уладить воз­ник­шие про­блемы. Обсу­дите с ним, каким образом можно исправить ситу­а­цию. Ребенок не сможет взять на себя ответ­ствен­ность за свою жизнь, пока не нау­чится само­сто­я­тельно решать свои про­блемы.

6. Помо­гите под­ростку поставить перед собой цель и выявить способ ее дости­же­ния. Затем отойдите в сто­ронку и наблю­дайте. В самом начале девя­того класса посвятите одну субботу общению со своим ребен­ком и обсу­жде­нию его планов, каса­ю­щихся учебы в старшей школе. Полезно запи­сать, чего он хочет добиться по пунктам: оценки и успе­ва­е­мость, отно­ше­ния в классе, вне­ш­коль­ные занятия. При­киньте, сколько времени уйдет на каждый вид дея­тель­но­сти. Объ­яс­ните, что лучше нау­читься хорошо делать что-то одно, чем рас­пы­ляться на мно­же­ство увле­че­ний. Научите ребенка поль­зо­ваться таким раз­вер­ну­тым планом соб­ствен­ных целей и задач в про­цессе при­нятия решений.

7. Подо­ждите, пока вас попро­сят выска­зать свое мнение. Не давайте советов, о которых вас не спра­ши­вают. Исклю­че­нием могут быть лишь действи­тельно опасные ситу­а­ции.