Недо­ста­ток дис­ци­плины в семье — такой же пока­за­тель роди­тель­ского рав­но­ду­шия, как и недо­ста­точ­ный уход или питание. Каждый ребенок хочет знать, что его любят и что есть человек, который в трудную минуту придет ему на помощь. И каждому ребенку важно знать, что суще­ствуют границы при­ем­ле­мого пове­де­ния.

Слово «дис­ци­плина» про­ис­хо­дит от латин­ского discipere — «пони­мать умом, тща­тельно анали­зи­ро­вать» (dis озна­чает «отдельно, на части», а capere — «брать, раз­би­рать»). Вводя для своих детей дис­ци­плину, вы «раз­би­ра­ете про­блему на части», тща­тельно ее анали­зи­руя. Дис­ци­плина при­з­вана не только раз­ре­шать суще­ству­ю­щие про­блемы, но и пре­дот­вра­щать будущие. Она учит, наста­в­ляет и тре­ни­рует. Словарь Уэб­стера опре­де­ляет дис­ци­плину как «вос­пита­ние, испра­в­ля­ю­щее, фор­ми­ру­ю­щее и совер­шен­ству­ю­щее умствен­ные спо­соб­но­сти или черты харак­тера».

Рас­смо­трим несколько при­ме­ров:

• Ваша двух­лет­няя дочь сбро­сила со стола стакан с молоком.

Послед­ствия для ребенка: девочка помо­гает вам убрать раз­ли­тое молоко.

Урок: все мы в ответе за свои поступки.

• Десяти­лет­ний сын вторую неделю подряд «забы­вает» выно­сить мусор.

Послед­ствия: сле­ду­ю­щие две недели ему пору­ча­ется допол­ни­тель­ная работа по дому: мальчик должен помо­гать в при­го­то­в­ле­нии ужина.

Урок: свои обя­зан­но­сти лучше испол­нять, чем забы­вать о них. Пре­не­бре­же­ние своими обя­зан­но­стями не сулит ничего хоро­шего.

Дис­ци­плина должна учить ребенка, как надо посту­пать, а не карать за то, чего делать не следует. При­ме­няя дис­ци­пли­нар­ные меры, мы должны пока­зы­вать детям наи­луч­ший выход из ситу­а­ции. Такая дис­ци­плина помо­гает ребенку расти и ста­но­виться более зрелым, ответ­ствен­ным, достойным членом обще­ства. Дис­ци­плина учит детей хорошо себя вести, а не хорошо себя чув­ство­вать.

Нака­за­ние раз­ру­шает ребенка.

Дис­ци­плина учит детей хорошо себя вести, а не хорошо себя чув­ство­вать.

Дис­ци­плина и нака­за­ние — совер­шенно разные вещи. Словарь Уэб­стера опре­де­ляет нака­за­ние как «кара­ю­щее воз­действие, свя­зан­ное со стра­да­нием, болью, потерей» или даже как «грубое обра­ще­ние». Ничего общего с «дис­ци­пли­ной», которая «испра­в­ляет, фор­ми­рует и совер­шен­ствует спо­соб­но­сти и черты харак­тера». Нака­за­ние при­ни­жает, оно не побу­ждает ребенка к раз­ви­тию.

Рас­смо­трим такие примеры:

• В мага­зине в при­сут­ствии про­давца три­на­дца­ти­лет­няя девочка отпус­кает ехидное заме­ча­ние в адрес матери. Мама воз­му­ща­ется: «Как ты смеешь так позо­рить меня перед людьми!»

Нака­за­ние: воз­вра­ща­ясь к машине, мама демон­стра­тивно идет впереди, не под­пус­кая к себе дочь.

Урок для ребенка: моя мама меня унижает. Почему тогда мне нельзя унизить ее?

• Перед ужином девочка слишком поздно при­хо­дит на кухню, чтобы помочь накрыть на стол.

Нака­за­ние: мама отпра­в­ляет дочь назад в ее комнату со словами: «Раз ты не желаешь мне помо­гать, я не хочу тебя видеть».

Урок: маме нет до меня ника­кого дела; ей нужно только одно: чтобы я облег­чила ей жизнь. А почему я должна это делать, если мою жизнь она лишь услож­няет?

К сожа­ле­нию, оба примера взяты из жизни. Когда я попы­та­лась пого­во­рить с этой мамой о про­бле­мах ее дочери, она мне ответила так: «Это моя дочь, и я хочу, чтобы она отно­си­лась ко мне с ува­же­нием. Речь не о ней, а обо мне».

Боюсь, эту семью ждет беда. Вполне осо­знан­ное непо­слу­ша­ние этой девочки — реакция на неа­де­кват­ные нака­за­ния со стороны бес­чув­ствен­ной матери. Чем жестче роди­тели требуют ува­же­ния, при­ме­няя для этого нака­за­ния, тем более упорное сопроти­в­ле­ние они встре­чают. Как правило, такие отно­ше­ния закан­чи­ва­ются бунтом.

Мы не можем тре­бо­вать ува­же­ния; мы должны его заслу­жить. Дети будут уважать вас, если вы станете их союз­ни­ками, помогая рас­крыть все зало­жен­ные в них спо­соб­но­сти. Даже суровое нака­за­ние ребенок вос­при­мет без­ро­потно, если роди­те­лем движут верные мотивы. Но если ваши попытки уста­но­вить дис­ци­плину ни к чему не при­во­дят, значит, скорее всего, вы наса­жда­ете не дис­ци­плину, а нака­за­ние. Ваша цель — сделать лучше для себя, а не научить своего ребенка.

Я знала семьи, в которых дети, достиг­нув под­рост­ко­вого воз­ра­ста, ста­но­ви­лись совер­шенно неу­пра­в­ля­е­мыми. Роди­тели были изум­лены, ведь они вос­пи­ты­вали детей в такой стро­го­сти! Подоб­ные роди­тели нередко говорят: «Я не поз­во­ляла своему сыну про­я­в­лять к себе неу­ва­же­ние». «Я тре­бо­вал от своих детей достойного пове­де­ния». «Мой сын работал с пят­на­дцати лет». «Я всегда следила за тем, чтобы моя дочь вела себя как бла­го­вос­питан­ная леди». Но что стоит за этой стро­го­стью? Не сомне­ва­юсь, что в наста­в­ле­ниях недо­статка не было, но на чем стро­и­лось такое вос­пита­ние, на дис­ци­плине или на нака­за­ниях? Судя по всему, на послед­нем. Но если един­ствен­ная цель нака­за­ния — заставить пови­но­ваться, то ни к чему хоро­шему это не при­во­дит. Если правила уста­но­в­лены для того, чтобы держать ребенка в под­чи­не­нии, а не для того, чтобы помочь ему выучить важный жиз­нен­ный урок, то вряд ли ребенок про­ник­нется почте­нием и к самим прави­лам, и к тем, кто их уста­на­в­ли­вает.

Эта таблица поможет понять раз­ли­чие между дис­ци­пли­ной и нака­за­нием.

Дис­ци­плина	Нака­за­ние
Кор­рек­ти­рует лич­ность ребенка	Слабая попытка кор­рек­ции черт харак­тера
Побу­ждает и вдох­но­в­ляет	Убивает желание рабо­тать над собой
Учит отли­чать правиль­ное от неправиль­ного	Вызы­вает чувство стыда
Служит инте­ре­сам ребенка	Служит инте­ре­сам роди­те­лей
Поро­жда­ется любовью	Поро­жда­ется страхом
Вос­пи­ты­вает ува­же­ние и само­дис­ци­плину	Вызы­вает сопроти­в­ле­ние Ведет к бунту

В Писании сказано: «И вы, отцы, не раз­дра­жайте детей ваших, но вос­пи­ты­вайте их в учении и наста­в­ле­нии Гос­под­нем»1. Иными словами, исполь­зуйте дис­ци­плину, а не нака­за­ние. Если вы нака­зы­ва­ете своих детей, это их раз­дра­жает (сердит, воз­му­щает, огор­чает). Дети знают ваши мотивы, даже если вы сами их не осо­зна­ете. Если вы хотите понять, почему посту­пили именно так, а не иначе... спро­сите у своего ребенка, он вам все рас­ска­жет. Дети знают, как все обстоит на самом деле, а не в ваших пред­ста­в­ле­ниях. Дети знают, для кого вы ввели все ваши стро­го­сти: для них или для себя.

Что вы пред­по­чтете? Дис­ци­плину или нака­за­ние? Ува­же­ние или сопроти­в­ле­ние? Если вы стреми­тесь выра­стить своих детей достойными людьми, я при­зы­ваю вас исполь­зо­вать дис­ци­плину и забыть о нака­за­ниях. Конеч­ная цель дис­ци­плины состоит в том, чтобы помочь детям развить в себе само­дис­ци­плину. Тогда ваши стро­го­сти им больше не пона­до­бятся.

В Писании гово­рится, что строгое вос­пита­ние «в насто­я­щее время кажется не радо­стью, а печалью; но после нау­чен­ным через него доста­в­ляет мирный плод правед­но­сти»2. Вос­пи­ты­вать детей через дис­ци­плину нелегко и порой болез­ненно, но именно так дети учатся ува­же­нию.

Хорошо поста­в­лен­ная дис­ци­плина раз­ви­вает в ребенке само­дис­ци­плину — спо­соб­ность и желание совер­шать правиль­ные поступки, поскольку именно это ребенок считает верным для себя. Наста­в­ле­ния и взыска­ния спо­соб­ствуют фор­ми­ро­ва­нию норм пове­де­ния и ува­же­ния к людям и к самому себе. Ребенок, нау­чив­шийся само­дис­ци­плине, — это ребенок, обрет­ший ува­же­ние к себе, и впереди его ждет светлый путь. Он достиг­нет того, о чем вы даже не смели мечтать.

Мудрый царь Соломон однажды сказал: «Нази­да­тель­ные поу­че­ния — это путь к жизни»3.

Поду­майте над сле­ду­ю­щими вопро­сами.

1. Нака­зы­вая своего ребенка, следите ли вы за тем, чтобы нака­за­ние было соиз­ме­римо с про­ступ­ком?

2. Явля­ется ли ваше нака­за­ние само­це­лью или оно при­з­вано изме­нить неже­ла­тель­ное пове­де­ние ребенка?

3. Каковы мотивы ваших действий по отно­ше­нию к ребенку:

• гнев;

• страх;

• любовь?

4. Сра­ба­ты­вают ли ваши нынеш­ние дис­ци­пли­нар­ные меры?

5. Когда вы обду­мы­ва­ете оче­ред­ную дис­ци­пли­нар­ную меру, что для вас важнее всего:

• чтобы ребенок хорошо себя вел;

• чтобы ребенок хорошо себя чув­ство­вал?

6. Часто ли вы кричите на своих детей, чтобы воз­действо­вать на них?

7. Не пыта­етесь ли вы отучить детей от того, что делаете иногда и сами?

8. Если вы допу­стили ошибку, то при­зна­ете, что были неправы? Просите ли вы у ребенка про­ще­ния?