Кон­фликт — это ситу­а­ция, которая вскры­вает наличие раз­но­гла­сий, несо­в­па­де­ния точек зрения, инте­ре­сов, целей. А поскольку каждому чело­веку дороги его инте­ресы, цели и точка зрения, то несо­гла­сие близ­кого вызы­вает есте­ствен­ный протест, сопро­во­жда­е­мый целой гаммой сильных и отнюдь не поло­жи­тель­ных эмоций — гнева, обиды, раз­дра­же­ния, злости. Вот и полу­ча­ется, что человек живёт в мире, где сол­неч­ный свет любви и вза­и­мо­по­ни­ма­ния пери­о­ди­че­ски засло­ня­ется мрач­ными тучами обид, претен­зий, подо­зре­ний.

Чтобы сохра­нить «погоду в доме», жить в мире и радости и не «про­мок­нуть» под дождём непо­ни­ма­ния, необ­хо­димо овла­деть зна­ни­ями и навы­ками пози­тив­ного уре­гу­ли­ро­ва­ния кон­флик­тов.

Точка зрения на кон­фликт в совре­мен­ной пси­холо­гии доста­точно пози­тивна: сначала кон­фликт фик­си­рует факт наличия раз­но­гла­сий; затем кон­фликт ведёт к изме­не­ниям, изме­не­ния — к ада­п­та­ции, ада­п­та­ция — к выжи­ва­нию (выходу на новый уровень устой­чи­во­сти)1.

Если рас­сма­т­ри­вать кон­фликт как моти­ва­цию изме­не­ний, можно пре­вра­тить его из угрозы раз­ру­ше­ния отно­ше­ний в фактор их обно­в­ле­ния и сохра­не­ния. Конечно, такой подход требует опре­делён­ных навыков уре­гу­ли­ро­ва­ния кон­фликта.

Рас­смо­трим наи­бо­лее типич­ные причины детско-роди­тель­ских кон­флик­тов и задачи роди­те­лей, из них выте­ка­ю­щие2,3,4,5.

1. Осо­бен­но­сти лич­но­сти одного или обоих роди­те­лей. Люди кон­флик­тны по разным при­чи­нам. Бывают ситу­а­тивно и пер­ма­нен­тно кон­флик­т­ные лич­но­сти. Первых выну­ждает к кон­фликту сло­жив­ша­яся ситу­а­ция. У вторых кон­флик­т­ность — черта харак­тера, про­я­в­ля­ю­ща­яся посто­янно. К таким кон­флик­т­ным лич­но­стям наи­бо­лее часто отно­сятся люди с завы­шен­ной или зани­жен­ной само­о­цен­кой. Они упрямы и вспыль­чивы.

Роди­тель, обла­да­ю­щий склон­но­стью к кон­флик­там, нетер­пим к малейшим про­ма­хам ребёнка, занос­чив и высо­ко­ме­рен с ним. Он требует бес­пре­ко­слов­ного послу­ша­ния и в итоге про­во­ци­рует в ребёнке проти­во­действие своим нера­зумным при­дир­кам. А стол­к­нув­шись с про­я­в­ле­ни­ями дет­ского сопроти­в­ле­ния, пода­в­ляет «бунт на корабле», не дав себе труда разо­браться в его при­чи­нах.

Задача такого роди­теля: разо­браться в самом себе, про­а­нали­зи­ро­вать истоки своей склон­но­сти к соз­да­нию кон­флик­т­ных ситу­а­ций; в случае затруд­не­ний обра­титься к пси­хологу.

Кроме того, кон­флик­там с детьми спо­соб­ствуют такие лич­ност­ные осо­бен­но­сти роди­те­лей, как ригид­ность (от латин­ского rigidus — жёсткий, твёрдый) — него­тов­ность к изме­не­ниям своего пове­де­ния в соот­вет­ствии с новыми тре­бо­ва­ни­ями ситу­а­ции, кон­сер­ва­тив­ный способ мыш­ле­ния, при­вер­жен­ность уста­рев­шим прави­лам пове­де­ния и вредным при­выч­кам (упо­тре­б­ле­ние алко­голя и т. д.), авто­ритар­ность сужде­ний, орто­док­саль­ность убе­жде­ний и т. п. Кон­сер­ва­тизм роди­те­лей, напри­мер, часто вызы­вает кон­фликт из-за внеш­него вида под­ростка. Роди­те­лей не устра­и­вает ни совре­мен­ная мода, ни цены на вещи, так нужные их ребёнку. А под­ро­сток, считая себя уни­каль­ной лич­но­стью, в то же время стремится ничем не отли­чаться от свер­ст­ни­ков6.

Осо­бенно пато­ген­ным явля­ется при­сут­ствие в семье роди­теля, зло­у­по­тре­б­ля­ю­щего алко­го­лем. К сожа­ле­нию, такого рода пато­ген­ные ано­маль­ные семьи пред­ста­в­ляют собой доста­точно рас­про­странён­ное явление в насто­я­щее время. Раз­ви­тие детей, живущих в «алко­голь­ной семье», про­те­кает с тяжёлыми пси­хи­че­скими откло­не­ни­ями. Дети обла­дают зани­жен­ной само­о­цен­кой, часто пре­бы­вают в состо­я­нии депрес­сии, страха и горя. У детей алко­го­ли­ков часто воз­ни­кает ощу­ще­ние соб­ствен­ной ненуж­но­сти, поскольку у них не сфор­ми­ро­вано базовое доверие к миру, и чувство безыс­ход­ной тоски по лучшей жизни в лучшей семье. Их кон­фликт с пьющим роди­те­лем зача­стую носит непре­рыв­ный харак­тер.

2. Атмо­сфера скан­да­лов, кон­флик­тов, ругани и выяс­не­ния отно­ше­ний, царящая между роди­те­лями

Если роди­тели сами бес­пре­станно ссо­рятся и не умеют пере­во­дить свои ссоры в кон­струк­тив­ное русло, детям не остаётся ничего другого, кроме как пойти по тому же пути. Если у детей перед глазами нет примера здо­ро­вых семейных отно­ше­ний, они вос­при­ни­мают кон­фликты как норму.

Задача роди­те­лей: вернуть в семью любовь и вза­и­мо­по­ни­ма­ние, нау­читься кон­тро­ли­ро­вать свои эмоции.

3. Раз­но­гла­сия роди­те­лей в под­хо­дах к вос­пита­нию

Ребёнок быстро ула­в­ли­вает раз­но­гла­сия между роди­те­лями и либо довольно легко мане­ври­рует между ними, доби­ва­ясь сию­ми­нут­ных выгод (обычно в сторону лени, плохой учёбы, непо­слу­ша­ния и т. д.), либо пыта­ется создать коали­цию с одним из роди­те­лей (начи­нает «дружить» с ним против второго роди­теля). Чем, есте­ственно, вызы­вает гнев и недо­воль­ство «отвер­г­ну­того» роди­теля.

Задача роди­те­лей: выра­бо­тать общую стра­те­гию вос­пита­ния, согла­со­вать вос­пита­тель­ные тактики. Каждая из сторон должна быть готова к ком­про­миссу в этом вопросе, однако основ­ные тре­бо­ва­ния сторон должны быть удо­вле­тво­рены обя­за­тельно. Во всех случаях, когда один роди­тель при­ни­мает решение, он обязан помнить о позиции второго. Важно, чтобы ребёнок не видел проти­во­ре­чий в пози­циях роди­те­лей, т.е. обсу­ждать вопросы вос­пита­ния надо без него.

4. Непо­сле­до­ва­тель­ность, проти­во­ре­чи­вость и неа­де­кват­ность тре­бо­ва­ний, предъ­я­в­ля­е­мых роди­те­лями ребёнку

Роди­тели дают обе­ща­ния и не выпол­няют их, про­я­в­ляют крайнюю степень зави­си­мо­сти от соб­ствен­ного пере­мен­чи­вого настро­е­ния, требуют от ребёнка каждый раз менять линию пове­де­ния и мораль­ные прин­ципы в зави­си­мо­сти от ситу­а­ции (напри­мер, сегодня роди­тели от него ожидают чест­но­сти, а завтра — при­твор­ства и обмана). Всё это заста­в­ляет детей чув­ство­вать себя неу­ве­рен­ными и испы­ты­вать тре­вож­ность. А дальше они, есте­ственно, пыта­ются избавиться от навя­зы­ва­е­мого им дис­ком­форта.

Задача роди­те­лей: тре­бо­ва­ния, которые роди­тель предъ­я­в­ляет ребёнку, не будут проти­во­ре­чи­выми, если роди­тель чётко пони­мает, какие именно каче­ства он хочет видеть у своего ребёнка сейчас и в будущем; тре­бо­ва­ния будут аде­кват­ными, если роди­тель хорошо знает и пони­мает своего ребёнка. Поэтому главное, что должны делать роди­тели, чтобы решить эту задачу, — быть вни­ма­тель­ными к самим себе и к своему ребёнку, чуткими и чест­ными.

5. Неу­стой­чи­вость роди­тель­ского вос­при­ятия ребёнка (посто­ян­ная смена кри­те­риев оценки ребёнка)

Роди­тели испы­ты­вают проти­во­ре­чи­вые чувства к ребёнку, что выра­жа­ется в недо­о­ценке его поло­жи­тель­ных качеств и чрез­мер­ном вни­ма­нии и, соот­вет­ственно, критике его несо­вер­шен­ств.

Наи­бо­лее ярко это про­я­в­ля­ется по отно­ше­нию к ребёнку-под­ростку. Недо­стат­ков в этом воз­ра­сте много: несо­бран­ность, неу­сид­чи­вость, несдер­жан­ность. Внешний облик порой вызы­вающ. Он ещё ребёнок, но уже пыта­ется вести себя, как взро­с­лый, то есть кри­ти­кует роди­те­лей, требует к себе ува­же­ния, пыта­ется отста­и­вать свои права. Но порой, как ребёнок, все забы­вает, вещи раз­бра­сы­вает, обе­ща­ния не держит.

Задача роди­те­лей: поста­раться осо­знать свои проти­во­ре­чи­вые чувства и пытаться гасить в себе недо­воль­ство и раз­дра­же­ние. Объек­тивно оце­ни­вать досто­ин­ства и недо­статки под­ростка, сба­лан­си­ро­вать его систему обя­зан­но­стей и прав.

6. Дик­та­тура, избран­ная роди­те­лями как стиль семейного вос­пита­ния

В неко­то­рых семьях роди­тели считают себя наделён­ными ничем не огра­ни­чен­ной властью по отно­ше­нию к ребёнку. Они руко­во­дят с помощью жёст­кого кон­троля, пода­в­ляют само­сто­я­тель­ность ребёнка и его чувство соб­ствен­ного досто­ин­ства, про­я­в­ляют бес­це­ре­мон­ность и отсут­ствие такта. Это выра­жа­ется в том, что: а) роди­тели регу­лярно ука­зы­вают ребёнку, что он должен делать; б) если ребёнок выска­зы­вает своё мнение, роди­тели, при­ни­мая решение, к его голосу не при­слу­ши­ва­ются; в) отдель­ные решения ребёнок может при­ни­мать сам, но с непре­мен­ного одо­бре­ния роди­те­лей.

Роди­тели, конечно, могут и должны предъ­я­в­лять тре­бо­ва­ния к ребёнку, но их тре­бо­ва­тель­ность должна сочетаться с дове­рием и ува­же­нием к нему. В против­ном случае она обо­ра­чи­ва­ется грубым дав­ле­нием и при­ну­жде­нием.

Роди­тели, воз­действу­ю­щие на ребёнка-под­ростка при­ка­зом и наси­лием, неиз­бежно стал­ки­ва­ются с сопроти­в­ле­нием, которое чаще всего выра­жа­ется гру­бо­стью, лице­ме­рием, обманом, а иногда и откро­вен­ной ненави­стью. Даже если сопроти­в­ле­ние удаётся сломить, победа роди­те­лей ока­зы­ва­ется мнимой, потому что ребёнок, уни­жен­ный, поте­ряв­ший чувство соб­ствен­ного досто­ин­ства, из всего про­цесса вос­пита­ния усва­и­вает только один принцип: «Кто сильнее, тот и прав» — и пре­вра­ща­ется в хамо­ва­того циника. И даже если удастся обойтись без таких тяжёлых послед­ствий, можно сказать с полной уве­рен­но­стью: у таких роди­те­лей из сына или дочери полу­чится то, чего они никак не ожидают.

Задача роди­те­лей: осо­знать, что у любого чело­века, а осо­бенно у чело­века взро­с­ле­ю­щего, должна быть тер­ри­то­рия, куда «посто­рон­ним вход вос­прещён». И если на эту тер­ри­то­рию непре­рывно втор­га­ются, под­ро­сток замы­ка­ется в себе, грубит и нерв­ни­чает.

Чтобы пре­дот­вра­тить кон­фликты, свя­зан­ные с неу­ва­же­нием личного про­стран­ства каждого члена семьи, необ­хо­димо ввести неко­то­рые простые правила общения, правила общежи­тия, которые должны соблю­даться:

— не входить друг к другу в комнату без стука или в отсут­ствие хозяина,

— не трогать личные вещи,

— не под­слу­ши­вать теле­фон­ные раз­го­воры.

Роди­тели должны оставить за под­рост­ком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д. И если этот выбор кажется не слишком удачным, роди­тели должны уметь искренне и честно объ­яс­нить под­ростку, почему именно. При этом не вспо­ми­нать старые про­ступки ребёнка, а гово­рить о про­бле­мах, которые воз­ни­кли в насто­я­щее время. Роди­те­лям важно нау­читься не унижать ребёнка, не давить на него, не при­бе­гать к физи­че­ским нака­за­ниям.

7. Чрез­мер­ная (гипер) опека ребёнка

В под­рост­ко­вом воз­ра­сте наи­бо­лее часто «сры­ва­ются» и «вос­стают» против взро­с­лых дети, чьи роди­тели всё детство «нянь­чили» их, огра­ждали от труд­но­стей, во всём пота­кали им, не обре­ме­няя прави­лами дис­ци­плины и порядка.

Гипе­ро­пе­ка­ю­щие роди­тели отно­сятся к под­ростку как к малень­кому ребёнку, не дают ему само­сто­я­тель­но­сти, отстра­няют от решения вопро­сов, которые каса­ются его и всей семьи. В младшем воз­ра­сте ребёнок таких гипе­ро­пе­ка­ю­щих роди­те­лей вял и пода­в­лен, пас­си­вен и неса­мо­сто­я­те­лен, а в под­рост­ко­вом воз­ра­сте он может пре­вра­титься в «малень­кого дик­та­тора», начать коман­до­вать роди­те­лями, заста­в­ляя их, как это было в детстве, выпол­нять все свои желания. Часто такие дети поя­в­ля­ются в семьях, где ребёнка очень ждали, и он был послед­ней наде­ждой на счастье.

Задача роди­те­лей: поста­раться осо­знать и изме­нить свою позицию. Не отка­зы­ва­ясь от кон­троля, без кото­рого вос­пита­ние просто невоз­можно, свести опеку к мини­муму. Не тре­бо­вать от ребёнка только правиль­ных поступ­ков, принять его таким, какой он есть. Помо­гать, но не ста­раться решать за него все про­блемы. Сти­му­ли­ро­вать его общение со свер­ст­ни­ками.

Дози­ро­вать опеку, дози­ро­вать свободу, дози­ро­вать похвалу и пори­ца­ние — вот задачи, которые помогут найти один из пози­тив­ных выходов в данной ситу­а­ции.

Помнить, что роди­тели, которые бес­со­зна­тельно стре­мятся сохра­нить кон­троль над ребён­ком, ока­зы­вают своим детям «мед­ве­жью услугу». Взро­с­лые, посто­янно оза­бо­чен­ные тем, чтобы их ребёнок не стол­к­нулся с семейными труд­но­стями, чтобы он не устал от пов­се­д­нев­ных забот, растят «мамень­ки­ных сыноч­ков и дочек». Эти дети несчаст­ливы в среде свер­ст­ни­ков, они не готовы к труд­но­стям жизни, так как им никто, кроме близких, «стелить соломку» не станет. Заметим, что чело­века чаще губит чрез­мер­ная опека, чем про­блемы и невз­годы. Ведь всё равно наста­нет момент, когда роди­те­лей начи­нает раз­дра­жать безы­ни­ци­а­тив­ность и зави­си­мость ребёнка.

8. Без­раз­ли­чие роди­те­лей (гипо­о­пека)

Роди­тели поз­во­ляют под­рост­кам делать всё, что им взду­ма­ется, не инте­ре­су­ются ни их вну­трен­ней жизнью, ни учёбой. Пове­де­ние под­рост­ков ста­но­вится некон­тро­ли­ру­е­мым.

Роди­тель­ская уста­новка на детскую «свободу» без конца и без края, вос­пита­ние «без запретов», огра­ни­че­ний и тре­бо­ва­ний под­чи­няться нрав­ствен­ному долгу и прави­лам общения при­во­дит к тому, что, когда роди­тели в кри­ти­че­ской ситу­а­ции (напри­мер, обна­ру­жив крайне плохую успе­ва­е­мость ребёнка) пыта­ются всё же ввести его пове­де­ние в кон­тро­ли­ру­е­мое русло, ребёнок, вос­питан­ный в отсут­ствие правил, забы­вает «нажать на тормоза» и всту­пает в кон­фликт с роди­те­лями.

Задача роди­те­лей: поме­нять тактику общения с ребён­ком, уста­но­вить ясную и чёткую систему запретов, вклю­читься самим в жизнь под­ростка и помочь ему участ­во­вать в жизни семьи. Полезно для этого создать так назы­ва­е­мый семейный совет, на котором решались бы многие про­блемы всей семьи.

9. Завы­шен­ные ожи­да­ния роди­те­лей от ребёнка, оправ­дать которые ребёнок не в состо­я­нии

Выбор в каче­стве стиля семейного вос­пита­ния дик­та­туры или гипе­ро­пеки зача­стую дик­ту­ется «благим» наме­ре­нием роди­те­лей сделать из ребёнка реали­за­тора их соб­ствен­ных несбыв­шихся меч­та­ний. Так, мать, которая не смогла стать бале­ри­ной, «жизнь кладёт» на то, чтобы возить свою дочь в балет­ную школу, даже если у девочки недо­ста­точно спо­соб­но­стей, чтобы стать хорошей тан­цов­щи­цей. Отец, который в своё время не смог посту­пить в инсти­тут из-за провала на экза­мене по мате­ма­тике, отдаёт сына в физико-мате­ма­ти­че­скую школу и «семь шкур» с него спус­кает, требуя отлич­ных отметок. Такие роди­тели пре­не­бре­гают инте­ре­сами самого ребёнка и живут, захва­чен­ные своей сверх­цен­ной идеей.

В под­рост­ко­вом воз­ра­сте с роди­те­лями, име­ю­щими неа­де­кват­ные ожи­да­ния, ребёнок обычно утра­чи­вает духов­ную бли­зо­сть. Под­ро­сток хочет сам решать, что ему нужно, и бунтует, отвер­гая чуждые ему тре­бо­ва­ния.

Задачи роди­те­лей: строить своё отно­ше­ние к ребёнку на основе аде­кват­ной оценки его спо­соб­но­стей и инте­ре­сов.

10. Воз­раст­ные кризисы детей

В периоды воз­раст­ных кри­зи­сов, пред­ста­в­ля­ю­щих собой пере­ход­ные периоды от одного этапа раз­ви­тия ребёнка к другому, дети ста­но­вятся непо­слуш­ными, капризными, раз­дра­жи­тель­ными. У них воз­ни­кает отри­ца­тель­ное отно­ше­ние к ранее выпол­няв­шимся тре­бо­ва­ниям, дохо­дя­щее до упрям­ства. Они часто всту­пают в кон­фликты с окру­жа­ю­щими, осо­бенно с роди­те­лями.

Кон­суль­ти­ру­ю­щим семьи пси­холо­гам полезно обсу­дить пери­о­ди­за­цию воз­раст­ных кри­зи­сов у детей7:

— кризис первого года (переход от мла­ден­че­ства к раннему детству);

— кризис «трёх лет» (переход от раннего детства к дош­коль­ному воз­ра­сту);

— кризис 6—7 лет (переход от дош­коль­ного к младшему школь­ному воз­ра­сту);

— кризис поло­вого созре­ва­ния (переход от младшего школь­ного к под­рост­ко­вому воз­ра­сту (12—14 лет);

— под­рост­ко­вый кризис 15—17 лет.

Наи­бо­лее силь­ными кон­флик­тами с роди­те­лями харак­те­ри­зу­ется период, когда ребёнок дости­гает пере­ход­ного воз­ра­ста. С началом поло­вого созре­ва­ния (11—12 лет) меня­ется пове­де­ние под­ростка: он ста­но­вится импуль­сив­ным, часто демон­стри­рует смену настро­е­ния, нередко ссо­рится со свер­ст­ни­ками. Главным мотивом его пове­де­ния ста­но­вится само­утвер­жде­ние, опре­де­ле­ние своего статуса (иногда нео­б­о­с­но­ванно завы­шен­ного). В этой связи меня­ется его отно­ше­ние к авто­ри­тет­но­сти роди­те­лей и педа­го­гов8.

Под­твер­жде­нием этому стал инте­рес­ный экс­пе­ри­мент, про­ведён­ный в Испании. Были ото­браны две группы под­рост­ков по 25 человек в каждой: воз­ра­ста 8—11 лет и воз­ра­ста 14—17 лет. Кри­те­рием отбора явля­лось отно­ше­ние ребёнка к отцу: в экс­пе­ри­менте участ­во­вали только те, кто считал своего отца самым любимым и ува­жа­е­мым чело­ве­ком. Всем участ­ни­кам экс­пе­ри­мента пред­ла­га­лось оценить, каковы будут пока­за­тели их отца и их лучшего друга в физи­че­ских упраж­не­ниях (под­нятие тяжести, сила удара и т. п.). Абсо­лют­ное боль­шин­ство — 20 под­рост­ков из одной группы и 19 из другой — оценили пред­по­ла­га­е­мые резуль­таты своих свер­ст­ни­ков выше. В реаль­ном сорев­но­ва­нии итог был обрат­ный. Ока­за­лось, что за пере­о­цен­кой резуль­та­тов свер­ст­ни­ков стоит нео­со­знан­ная, но резко повы­шен­ная само­о­ценка: под­ростку хочется само­у­твер­диться и обо­гнать отца.

Под­ро­сток, вос­питан­ный в атмо­сфере жёст­кого кон­троля и непре­рыв­ной опеки, в пере­ход­ном воз­ра­сте ока­зы­ва­ется бес­по­мощ­ным и чрез­вы­чайно зависит от посто­рон­него влияния. Избы­точ­ная регла­мен­та­ция и тоталита­ризм ведут к отри­ца­нию цен­но­стей и авто­ри­тетов, опи­ра­ю­щихся на любовь, доброту и ува­же­ние.

Задача роди­те­лей: исполь­зо­вать демо­кра­ти­че­скую, осно­ван­ную на ува­же­нии ребёнка модель вос­пита­ния; нау­читься обхо­диться без нра­во­у­че­ний и нотаций: под­ро­сток хочет, чтобы взро­с­лые считались с его мнением, уважали его взгляды; слова убе­жде­ния, совета или просьбы, с кото­рыми роди­тели на равных обра­тятся к под­ростку, воз­действуют быстрее окрика или запрета.

Обычно ребёнок на при­тя­за­ния и кон­флик­т­ные действия роди­те­лей отве­чает такими реак­ци­ями (стра­те­ги­ями), как:

— реакция оппо­зи­ции (демон­стра­тив­ные действия нега­тив­ного харак­тера);

— реакция отказа (непод­чи­не­ние тре­бо­ва­ниям роди­те­лей);

— реакция изо­ля­ции (стрем­ле­ние избе­жать неже­ла­тель­ных кон­так­тов с роди­те­лями, сокры­тие инфор­ма­ции и действий).