Ввиду важ­но­сти и акту­аль­но­сти вопроса ока­за­ния мак­си­мально эффек­тив­ной помощи семьям детей с огра­ни­чен­ными воз­мож­но­стями изу­че­нию таких семей посвя­щено немало иссле­до­ва­ний1,2,3,4.

Болезнь ребёнка явля­ется серьёзным испы­та­нием и для него самого, и для его семьи. Чтобы успешно пройти это испы­та­ние, необ­хо­димо решение несколь­ких задач:

1) фор­ми­ро­ва­ние у роди­те­лей и других членов семьи аде­кват­ной/про­дук­тив­ной реакции на болезнь ребёнка;

2) орга­ни­за­ция каче­ствен­ного лечения ребёнка;

3) обес­пе­че­ние такой орга­ни­за­ция жиз­не­де­я­тель­но­сти семьи, которая сделала бы семью ресур­сом пси­холо­ги­че­ской под­дер­жки ребёнка;

4) выбор роди­те­лями гар­мо­нич­ного стиля вос­пита­ния ребёнка;

5) орга­ни­за­ция обу­че­ния ребёнка и его соци­али­за­ции.

Все они крайне непро­стые и требуют серьёзных изме­не­ний в жизни семьи.

Решение важ­нейшей задачи — лечения ребёнка — зача­стую оттес­няет на второй план такие про­блемы, как пони­ма­ние вну­трен­него мира ребёнка и учёт его осо­бен­но­стей в про­цессе семейного вос­пита­ния, а также про­блемы соб­ствен­ного здо­ро­вья и раз­ви­тия роди­те­лей и других членов семьи.

Задача спе­ци­али­ста, рабо­та­ю­щего с семьёй ребёнка с ОВЗ, помочь роди­те­лям понять, что без решения задачи по фор­ми­ро­ва­нию у них и у других членов семьи аде­кват­ной/про­дук­тив­ной реакции на болезнь ребёнка все осталь­ные задачи не могут быть решены в полной мере.

Сфор­ми­ро­вать аде­кват­ную реакцию — значит создать в семье ситу­а­цию, когда роди­тели не парали­зо­ваны нега­тив­ными пережи­ва­ни­ями, а готовы действо­вать разумно и эффек­тивно. Без­у­словно, мгно­венно справиться с нах­лы­нув­шим чув­ством роди­тель­ского горя, неиз­бежно воз­ни­ка­ю­щим, когда роди­тели узнают о наличии серьёз­ной болезни у ребёнка, невоз­можно.

Хотя реакции на болезнь ребёнка во многом зависят от лич­ност­ных осо­бен­но­стей роди­те­лей, их эмо­ци­о­наль­ного состо­я­ния, уровня интел­лек­ту­аль­ного раз­ви­тия, уровня куль­туры и обра­зо­ва­ния, суще­ствует доста­точно зако­но­мер­ная струк­тур­ная после­до­ва­тель­ность реа­ги­ро­ва­ния в виде обычно опи­сы­ва­е­мых при горе­ва­нии этапов шоко­вого состо­я­ния, пережи­ва­ния и при­нятия.

Пережи­ва­ние — это особая вну­трен­няя дея­тель­ность чело­века, большая вну­трен­няя работа, цель которой — вос­ста­но­вить утра­чен­ное душев­ное рав­но­ве­сие, найти эмо­ци­о­наль­ные ресурсы, чтобы обрести спо­соб­ность при­ни­мать правиль­ные решения, не пре­вра­щаться в нав­се­гда застряв­шую в горе жертву ситу­а­ции. Продукт работы пережи­ва­ния всегда есть нечто вну­трен­нее и субъек­тив­ное: душев­ное рав­но­ве­сие, осмы­слен­ность, уми­ро­т­ворён­ность, новое цен­ност­ное созна­ние5.

Группа ученых из Санкт-Петер­бурга пока­зала6 что дина­мика при­нятия роди­те­лями болезни ребёнка может быть описана в формате кон­цеп­ции четырёх стадий, при­ведён­ной Э. Кюблер-Росс в книге «О смерти и уми­ра­нии»7.

Стадия шока и отри­ца­ния по типу «этого не может быть» — первая реакция роди­те­лей. Сначала это состо­я­ние при­но­сит неко­то­рую пользу, потому что смяг­чает боль, однако в даль­нейшем может вызвать труд­но­сти. Если через неко­то­рое время, невзи­рая на оче­вид­ность, роди­тели про­дол­жают отри­цать наличие болезни у ребёнка, то они могут слишком давить на ребёнка, при­ну­ждая его делать то, что ему не по силам. Они могут отка­зы­ваться от аде­кват­ного лечения (порой слож­ного и тяжёлого) и бес­ко­нечно ходить по врачам, доби­ва­ясь при­ем­ле­мого для них диа­гноза.

На стадии отри­ца­ния роди­тели испы­ты­вают рас­те­рян­ность, оце­пе­не­лость, дез­ор­га­ни­за­цию и бес­по­мощ­ность. Неко­то­рые роди­тели, когда им сооб­щают диагноз ребёнка, как бы «отклю­ча­ются» и почти пере­стают вос­при­ни­мать инфор­ма­цию. Другие роди­тели демон­стри­руют «маги­че­ский», или «фан­та­сти­че­ский», тип мыш­ле­ния. В его основе лежит пред­ста­в­ле­ние о том, что, если роди­тели очень поста­ра­ются, состо­я­ние ребёнка чудес­ным образом улуч­шится. Это улуч­ше­ние должно стать «награ­дой» за ста­ра­тельно выпол­ня­е­мую работу, помощь другим или участие в каком-нибудь добром деле. Роди­тели могут при­со­е­ди­няться к бла­го­т­во­ри­тель­ным или волон­тёр­ским орга­ни­за­циям. Ещё одно харак­тер­ное про­я­в­ле­ние этой стадии — обра­ще­ние к религии или ожи­да­ние чуда.

Затем насту­пает стадия гнева и обиды. По мере того как роди­тели осо­знают, что чудес­ного исце­ле­ния не про­и­зойдёт, воз­ни­кает гнев. Это может быть гнев на Бога («Почему именно я?»), на самого себя или на супруга — за то, что он про­из­вёл на свет боль­ного ребёнка, или за недо­ста­точ­ную помощь с его стороны. Часто гнев про­е­ци­ру­ется на спе­ци­али­стов, которые, по мнению роди­те­лей, не ока­зы­вают ребёнку доста­точ­ной помощи или плохо его обучают. Гнев может раз­ви­ваться и из раз­дра­же­ния, при­чи­ной кото­рого ста­но­вятся недо­бро­же­ла­тель­ные соседи, отсут­ствие аде­кват­ной помощи, уста­лость от долгого пре­бы­ва­ния в боль­ни­цах и т. д. Чрез­мер­ное чувство вины, когда роди­тель винит в болезни себя самого, часто тран­с­фор­ми­ру­ется в депрес­сию.

Каждый роди­тель имеет право выра­зить свой вполне понят­ный и объ­яс­ни­мый гнев. Но это нелегко для людей, вос­питан­ных в пред­ста­в­ле­нии, что гнев — нега­тив­ная эмоция, которую необ­хо­димо скры­вать и пода­в­лять. При этом ситу­а­ция, когда члены семьи избе­гают открыто выра­жать свои эмоции, опасна в том смысле, что невоз­мож­ность выра­зить пережи­ва­ния отчу­ж­дает их друг от друга и может усилить их депрес­сию.

Выра­же­ние гнева часто выпол­няет очи­сти­тель­ную, облег­ча­ю­щую функцию и помо­гает снизить чувство тревоги. Когда же роди­тели пони­мают, что их гнев не может изме­нить состо­я­ние ребёнка, и пол­но­стью осо­знают хро­ни­че­скую природу его болезни или его нару­ше­ний и их послед­ствия для всей семьи, на место гнева при­хо­дит сле­ду­ю­щая стадия — вины и навяз­чи­во­стей.

Стадия вины и навяз­чи­во­стей. Почти все роди­тели стра­дают от чувства вины за болезнь ребёнка. Эти пережи­ва­ния могут быть разной интен­сив­но­сти и про­я­в­ляться явно или в заву­али­ро­ван­ной форме.

Роди­тели винят себя за плохую наслед­ствен­ность, за недо­ста­точно гра­мот­ную бере­мен­ность, за нес­правед­ли­вое отно­ше­ние к буду­щему ребёнку (если бере­мен­ность была неже­ла­тель­ной), считая, что это отно­ше­ние спро­во­ци­ро­вало болезнь. В общем, винят себя за самые мелкие и незна­чи­мые про­ступки. Все эти пережи­ва­ния явля­ются есте­ствен­ными и воз­ни­кают почти всегда.

Иногда пережи­ва­ние вины затя­ги­ва­ется у роди­те­лей на многие годы — тогда необ­хо­димо обра­ще­ние к пси­хо­те­ра­певту.

На этой стадии может воз­ник­нуть депрес­сия. Для многих роди­те­лей депрес­сия — вре­мен­ный эпизод, хотя нередко она при­ни­мает харак­тер «хро­ни­че­ской скорби». Тяжесть депрес­сии зависит от того, как семья интер­прети­рует состо­я­ние ребёнка, и от её спо­соб­но­сти спра­в­ляться с труд­но­стями. На этой стадии роди­тели испы­ты­вают опу­стошён­ность и без­раз­ли­чие ко всему. Эта реакция озна­чает, что роди­тель начи­нает против соб­ствен­ного желания при­зна­вать реаль­ность нару­ше­ний. Таким образом, это явля­ется началом про­цесса ада­п­та­ции.

Стадия при­нятия и реор­га­ни­за­ции. При­нятие ситу­а­ции харак­те­ри­зу­ется сле­ду­ю­щими изме­не­ни­ями, про­ис­хо­дя­щими в семье:

— роди­тели спо­собны отно­си­тельно спо­койно гово­рить о про­бле­мах ребёнка;

— роди­тели спо­собны сохра­нять рав­но­ве­сие между про­я­в­ле­нием любви к ребёнку и поощре­нием его само­сто­я­тель­но­сти;

— роди­тели спо­собны в сотруд­ни­че­стве со спе­ци­али­стами соста­в­лять крат­ко­сроч­ные и дол­го­сроч­ные планы лечения и обу­че­ния ребёнка;

— у роди­те­лей вос­ста­на­в­ли­ва­ются личные инте­ресы, не свя­зан­ные с ребён­ком;

— роди­тели спо­собны что-либо запре­щать ребёнку и при необ­хо­ди­мо­сти нака­зы­вать его, не испы­ты­вая чувства вины;

— роди­тели не про­я­в­ляют по отно­ше­нию к ребёнку ни чрез­мер­ной опеки (гипер­про­тек­ции), ни чрез­мер­ной ненуж­ной стро­го­сти, то есть в семье фор­ми­ру­ется гар­мо­нич­ный стиль вос­пита­ния.

Работая с роди­те­лями детей с ОВЗ, мы убе­ди­лись, что обсу­жде­ние ука­зан­ных стадий служит своего рода инстру­мен­том диа­гно­стики и помо­гает роди­те­лям опре­де­лить своё акту­аль­ное состо­я­ние, увидеть цель своей вну­трен­ней работы по при­нятию ситу­а­ции.

У разных роди­те­лей дли­тель­ность про­жи­ва­ния каждой стадии разная. К сожа­ле­нию, наблю­да­ются семьи, где роди­тели (оба или по отдель­но­сти мать и отец) застре­вают на одной из первых трёх стадий. Главные причины этого — сопроти­в­ле­ние самой мысли, что жизнь стала сложнее, но не закон­чи­лась; склон­ность считать себя жертвой, усво­ен­ная от пред­стави­те­лей пре­ды­ду­щих поко­ле­ний (от своих роди­те­лей и пра-роди­те­лей, в семьях которых детей с ОВЗ не было, но созна­ние жертвы, сфор­ми­ро­ван­ное другими дра­ма­ти­че­скими обсто­я­тель­ствами, при­сут­ство­вало); кру­ше­ние семьи из-за неже­ла­ния одного из роди­те­лей быть членом семьи, где у ребёнка ОВЗ.

В зави­си­мо­сти от того, как роди­тели про­жи­вают стадии ада­п­та­ции к болезни ребёнка, у них выра­ба­ты­ва­ется устой­чи­вое отно­ше­ние к ребёнку. Вот какие типы отно­ше­ния могут сло­житься.

При­нятие ребёнка и его огра­ни­чен­ных воз­мож­но­стей здо­ро­вья: роди­тель при­ни­мает забо­ле­ва­ние своего ребёнка, объек­тивно его вос­при­ни­мает, аде­кватно оце­ни­вает и под­дер­жи­вает ребёнка и про­я­в­ляет по отно­ше­нию к нему любовь и при­вя­зан­ность. Роди­тели вовле­кают ребёнка в домаш­ние дела, ста­ра­ясь сфор­ми­ро­вать у него полезные бытовые при­вычки, навыки само­об­слу­жи­ва­ния. Девиз такого роди­теля: «Это мой ребёнок, и моя задача — помочь ему».

Реакция отри­ца­ния: роди­тель отри­цает, что ребёнок имеет огра­ни­чен­ные воз­мож­но­сти здо­ро­вья, что его забо­ле­ва­ние ока­зы­вает эмо­ци­о­наль­ное воз­действие на роди­те­лей. Амби­ци­озные планы отно­си­тельно обра­зо­ва­ния и про­фес­сии ребёнка сви­детель­ствуют о том, что роди­тель не при­ни­мает и не при­знаёт для своего ребёнка никаких огра­ни­че­ний.

Реакция чрез­мер­ной защиты и опеки: роди­тели напол­нены чув­ством жалости и сочув­ствия к ребёнку, пережи­вают осо­бенно тесные, эмо­ци­о­нально напол­нен­ные отно­ше­ния с ним. Чрез­мер­ная опека выра­жа­ется в том, что роди­тели ста­ра­ются всё сделать за ребёнка и таким образом инфан­ти­ли­зи­руют его, считают соци­ально несо­сто­я­тель­ным, не дают раз­ви­ваться его потен­ци­аль­ным спо­соб­но­стям. Роди­тели отстра­няют ребёнка от семейных дел, он вос­при­ни­ма­ется как непри­с­по­со­б­лен­ный и неу­ме­лый.

Скрытое отвер­же­ние ребёнка: роди­тели скры­вают своё отри­ца­тель­ное эмо­ци­о­наль­ное отно­ше­ние за чрез­мерно забот­ли­вым, пре­ду­пре­ди­тель­ным, вни­ма­тель­ным вос­пита­нием. Роди­тели «пере­ги­бают палку» в выпол­не­нии своих обя­зан­но­стей, ста­но­вятся педан­тично «заци­к­лен­ными» на своей роли матери/отца.

Откры­тое отре­че­ние, отвер­же­ние ребёнка: роди­тели вос­при­ни­мают ребёнка с отвра­ще­нием, причём пол­но­стью осо­знают свои вра­ждеб­ные чувства. Внешне это про­я­в­ля­ется как неже­ла­ние роди­те­лей общаться с ребён­ком. Роди­тели не инте­ре­су­ются его заняти­ями, его потреб­но­стями и жела­ни­ями и чув­ствуют себя несчаст­ными. Их пре­сле­дуют ужасные и нелепые идеи. Напри­мер: «Я никогда не буду счаст­ли­вой, потому что мой сын никогда не будет здо­ро­вым», «Моей семье никто не может помочь, и это нам нака­за­ние за грехи». Чем более человек пода­в­лен, тем в большей степени он под­даётся таким идеям; он с трудом при­по­ми­нает аргу­менты, проти­во­ре­ча­щие этим утвер­жде­ниям, поскольку память также опре­делён­ным образом стра­дает, услуж­ливо снабжая его исклю­чи­тельно пес­сими­сти­че­скими вос­по­ми­на­ни­ями.

Первые два из пере­чи­с­лен­ных типов отно­ше­ний, несмо­тря на их проти­во­полож­ность, явля­ются поло­жи­тель­ными для ребёнка, так как они поз­во­ляют ему при­ни­мать участие в жизни семьи и обес­пе­чи­вают воз­мож­но­сти его раз­но­сто­рон­него раз­ви­тия. Нега­тив­ные реакции роди­те­лей, чрез­мер­ная защита, про­тек­ция, скрытое или откры­тое отвер­же­ние, отре­че­ние задер­жи­вают раз­ви­тие ребёнка и нега­тивно влияют на фор­ми­ро­ва­ние его лич­но­сти.

Роди­те­лям ребёнка с ОВЗ нет никаких осно­ва­ний ругать себя за периоды рас­те­рян­но­сти, шока и других острых пережи­ва­ний. Эти периоды неиз­бежны. Задача роди­те­лей — сокра­тить их, прожить их как можно быстрее. При этом не замы­каться в себе, а при­дер­жи­ваться в своих вос­пита­тель­ных усилиях сле­ду­ю­щих прин­ци­пов (при­во­ди­мый пере­чень полезно иметь в каби­нете пси­холога-кон­суль­танта в каче­стве мате­ри­а­лов, которые роди­тели полу­чают после кон­суль­та­ции):

1. Любить своего ребёнка таким, каков он есть.

2. Быть при­ме­ром для своего ребёнка в наличии оптими­стич­ного взгляда на мир.

3. При­ви­вать ребёнку созна­ние того, что жизнь — самая большая цен­ность.

4. Строить планы на будущее, наме­чать жиз­нен­ные цели самим и учить этому ребёнка.

5. Под­дер­жи­вать высокий уровень актив­но­сти и само­сто­я­тель­но­сти у самих себя и у ребёнка.

6. Повы­шать уровень своей педа­го­ги­че­ской гра­мот­но­сти, чтобы быть спо­соб­ным выра­бо­тать опти­маль­ный стиль вос­пита­ния ребёнка на основе пони­ма­ния пси­холо­ги­че­ских осо­бен­но­стей ребёнка, сфор­ми­ро­ван­ных под вли­я­нием болезни. («Ребёнок должен являться серьёз­ной при­чи­ной совер­шен­ство­ва­ния пред­стави­те­лей семьи»8.)

7. Раз­ви­вать семейную сплочён­ность; гра­мотно рас­пре­де­лять ответ­ствен­ность за разные сферы жиз­не­де­я­тель­но­сти семьи между матерью, отцом, другими род­ствен­ни­ками.

8. Знать и уметь поль­зо­ваться соци­аль­ными источ­ни­ками под­дер­жки.

Поиск источ­ни­ков под­дер­жки для роди­те­лей ребёнка с ОВЗ может стать довольно сложной задачей, поскольку прежние род­ствен­ные и соци­аль­ные связи могут быть раз­ру­шены по многим не зави­ся­щим от роди­те­лей при­чи­нам. Помощь пси­холога при решении данной про­блемы может быть весьма полез­ной. Мы в своей кон­суль­та­тив­ной прак­тике часто и с хоро­шими резуль­та­тами исполь­зуем метод визу­али­за­ции соци­ально-пси­холо­ги­че­ских сетей, ранее подробно опи­сан­ный нами в при­ме­не­нии к ситу­а­ции утраты источ­ни­ков под­дер­жки при разводе супру­гов9.

Знание пси­холо­гии боль­ного, его лич­ност­ных осо­бен­но­стей и воз­мож­но­стей повы­шает эффек­тив­ность меди­цин­ской и пси­холо­ги­че­ской помощи. Этой про­блеме уде­ля­лось большое вни­ма­ние на разных этапах раз­ви­тия кли­ни­че­ской меди­цины10.

А. Р. Лурия сфор­му­ли­ро­вал понятие «вну­трен­няя картина болезни» (ВКБ)11. Под ней он понимал ощу­ще­ния боль­ного, его само­чув­ствие и знание о при­чи­нах и сущ­но­сти болезни. Он пред­ста­в­лял ВКБ в виде огром­ного вну­трен­него мира боль­ного, который состоит из весьма сложных сочета­ний вос­при­ятия, эмоций и кон­флик­тов.

Содер­жа­ние ВКБ влияет на течение болезни, на отно­ше­ния в семье, на успе­ва­е­мость ребёнка, на его общее пси­хи­че­ское и пси­холо­ги­че­ское состо­я­ние и нередко ока­зы­ва­ется при­чи­ной душев­ных кон­флик­тов у ребёнка, которые при­во­дят иногда к нев­ро­зам, при­со­е­ди­ня­ю­щимся к основ­ному забо­ле­ва­нию.

В зави­си­мо­сти от содер­жа­ния ВКБ может быть либо поло­жи­тель­ным, либо отри­ца­тель­ным фак­то­ром в том, как забо­ле­ва­ние про­я­в­ля­ется, как про­хо­дит лечение. То есть либо спо­соб­ство­вать лечению, либо мешать.

Понятие вну­трен­ней картины болезни так же важно, как и понятие вну­трен­ней картины здо­ро­вья (ВКЗ). Оно задаёт роди­те­лям напра­в­ле­ние усилий соз­да­ния условий, при которых вну­трен­ний мир ребёнка помогал бы ему выздо­ра­в­ли­вать, соци­ально ада­п­ти­ро­ваться.

Основ­ными ком­по­нен­тами вну­трен­ней картины болезни явля­ются:

— эмо­ци­о­наль­ное реа­ги­ро­ва­ние на болезнь,

— отно­ше­ние к лечению,

— отно­ше­ния с роди­те­лями,

— отно­ше­ние к школе,

— тема смерти в пережи­ва­ниях детей.

Разу­ме­ется, вос­при­ятие детьми их соб­ствен­ной болезни суще­ственно раз­нится в зави­си­мо­сти от их воз­ра­ста12.

В воз­ра­сте от 7 до 11 лет опи­са­ние ребён­ком болевых ощу­ще­ний в основ­ном каса­ется отдель­ного органа и имеет гла­голь­ную форму: «стре­ляет», «ноет», «сжимает» и т. д. Редко упо­ми­на­ются сила и про­дол­жи­тель­ность боли; болезнь «не вызы­вает никаких чувств»; болезнь не влияет на отно­ше­ния с дру­зьями и близ­кими людьми; дети не знают воз­мож­ных причин болезни. На вопрос, что поможет выздо­ро­веть, отве­чают: «не знаю»; «врач»; «лекар­ства»; «после лечения я буду пол­но­стью здоров».

В воз­ра­сте от 12 до 15 лет дети опи­сы­вают боль через эмоции и срав­не­ния; эмоции: грусть; тоска, жалость к себе, сожа­ле­ние; пере­о­це­ни­вают тяжесть забо­ле­ва­ния; болезнь не влияет на отно­ше­ния с дру­зьями и близ­кими людьми; главные причины воз­ник­но­ве­ния болезни: неправиль­ное питание и пове­де­ние. На вопрос, что поможет выздо­ро­веть, дают сле­ду­ю­щие ответы: «соблю­де­ние пред­пи­са­ний врача»; «лекар­ства»; «помощь близких»; «не верю, что после лечения я буду пол­но­стью здоров».

У детей в воз­ра­сте от 16 до 18 лет «эмо­ци­о­наль­ные» ответы почти отсут­ствуют, опи­са­ния ста­но­вятся чёткими, опре­делён­ными, с исполь­зо­ва­нием меди­цин­ских тер­ми­нов, с ука­за­нием на интен­сив­ность и дли­тель­ность ощу­ще­ний; болезнь «не вызы­вает никаких чувств»; болезнь не влияет на отно­ше­ния с дру­зьями и близ­кими людьми; главные причины воз­ник­но­ве­ния болезни: неправиль­ное питание и пове­де­ние, наслед­ствен­ность, «нервные пережи­ва­ния». Поможет выздо­ро­веть: «сотруд­ни­че­ство с врачом»; «надежда и упор­ство»; «орга­ни­за­ция здо­ро­вого образа жизни»; «избе­га­ние нервных пере­гру­зок»; «про­фи­лак­тика болезни»; «после лечения я буду ста­раться под­дер­жи­вать здо­ро­вье».

В ситу­а­ции забо­ле­ва­ния «мир боль­ного ребёнка сужа­ется до раз­ме­ров палаты (комнаты), и вос­при­ятие мира его роди­те­лями сужа­ется до самого ребёнка»13. В этот период дети осо­бенно остро чув­ствуют, при­знаётся ли за ними право совер­шать выбор, влиять на текущие события; дове­ряют ли роди­тели действиям меди­цин­ского пер­со­нала; верят ли в себя и свои силы либо всецело уповают на «судьбу», снижая тем самым соб­ствен­ную ответ­ствен­ность за про­ис­хо­дя­щее, словно тран­с­ли­руя ребёнку: «Сло­жив­ша­яся ситу­а­ция не под­властна кон­тролю...» Не стоит также забы­вать, что, заболев, ребёнок может начать отно­ситься к роди­те­лям по-другому, вос­при­ни­мая их не такими «все­силь­ными», как раньше, испы­ты­вая злость за то, что те поз­во­лили слу­читься тому, что слу­чи­лось.

Дети, не имеющие в прошлом опыта пре­о­до­ле­ния дли­тель­ной болезни, несколько абстрак­тно пред­ста­в­ляют себе, для чего нужно быть здо­ро­вым. И такие понятия, как «болезнь» и «здо­ро­вье», начи­нают при­об­ретать для ребёнка понят­ный смысл только в тот момент, когда огра­ни­че­ния в связи с гос­питали­за­ций и тяже­стью диа­гноза лишают его воз­мож­но­сти жить, как прежде. Напри­мер, посе­щать учебное заве­де­ние, выпол­нять физи­че­ские нагрузки, под­дер­жи­вать старые дру­же­ские связи, при­ни­мать участие в актив­ных играх и т. д.

И чем старше ребёнок, тем сложнее ему принять ситу­а­цию, в резуль­тате которой про­и­зо­шли изме­не­ния, отде­ля­ю­щие его от про­шлого образа жизни.

Отя­го­щать ситу­а­цию может то, что на опре­делён­ном этапе раз­ви­тия у ребёнка скла­ды­ва­ется иде­аль­ный образ себя, на который он начи­нает ори­ен­ти­ро­ваться и стремится ему соот­вет­ство­вать. Болезнь же вносит суще­ствен­ные кор­рек­тивы в этот процесс, влияя на внешний облик ребёнка, его пове­де­ние и харак­тер вза­и­мо­от­но­ше­ний с окру­жа­ю­щими (близ­кими род­ствен­ни­ками, другими взро­с­лыми, свер­ст­ни­ками и т. д.), снижая удо­вле­творён­ность собой, изменяя само­о­ценку.

Как фор­ми­ру­ется ВКБ? Главным источ­ни­ком фор­ми­ро­ва­ния явля­ются роди­тели.

Во-первых, ребёнок, как сверх­чут­кая антенна, ула­в­ли­вает пережи­ва­ния роди­те­лей по поводу его болезни, по поводу пер­спек­тив лечения, по поводу его буду­щего.

Нега­тив­ное содер­жа­ние ВКБ харак­те­ри­зу­ется нали­чием у ребёнка мно­же­ства страхов14.

Роди­те­лям важно помнить, что самый прямой при­чи­ной поя­в­ле­ния у ребёнка страхов явля­ются такие лич­ност­ные осо­бен­но­сти самих роди­те­лей, как тре­вож­ность и мни­тель­ность. Матери, ввиду более тесного биоло­ги­че­ского и эмо­ци­о­наль­ного кон­такта с детьми, склонны в большей степени, чем отцы, пере­да­вать свои страхи. Причём матери чаще пере­дают детям бес­по­койство и страхи, а отцы — мни­тель­ность, сомне­ния в правиль­но­сти своих действий. Вместе это и поро­ждает тре­вожно-мни­тель­ный способ реа­ги­ро­ва­ния у детей на болезнь: вслед за роди­те­лями их мучают страхи, опа­се­ния, дурные пред­чув­ствия, сомне­ния.

Боль­шин­ство страхов роди­тели пере­дают детям нео­со­знанно, но неко­то­рые страхи, точнее, опа­се­ния, могут созна­тельно куль­ти­ви­ро­ваться роди­те­лями в про­цессе вос­пита­ния: роди­тели спе­ци­ально запу­ги­вают ребёнка, чтобы добиться его послу­ша­ния.

Во-вторых, на содер­жа­ние ВКБ суще­ственно влияют отно­ше­ния ребёнка с роди­те­лями. Все больные дети по мере взро­с­ле­ния начи­нают пони­мать, что для семьи их болезнь явля­ется серьёз­ной про­бле­мой, большим испы­та­нием.

Пред­ста­в­ле­ния детей о пережи­ва­ниях роди­те­лей по поводу их болезни доста­точно раз­но­об­разны: от «мои роди­тели вол­ну­ются» до «в моей семье сейчас горе».

Иссле­до­ва­ния рос­сийских учёных пока­зали, что больные дети чув­ствуют себя намного ближе к отцу, чем здо­ро­вые. Для больных девочек мать суще­ственно ближе, чем для маль­чи­ков. Это говорит о доста­точно сложных отно­ше­ниях, воз­ни­ка­ю­щих во время болезни между ребён­ком и его семьёй15.

Уста­но­в­лено, что боль­шин­ство детей, посту­па­ю­щих на гос­питали­за­цию в связи с тяжёлым забо­ле­ва­нием (иссле­до­ва­ния про­во­ди­лись в детском онколо­ги­че­ском центре), считают, что роди­тели, вся семья отно­сятся с состра­да­нием к их поло­же­нию. Тем не менее, многие дети проти­во­по­ста­в­ляют себя и семью, считают себя поки­ну­тыми. У детей с частыми гос­питали­за­ци­ями уста­на­в­ли­ва­ются сле­ду­ю­щие отно­ше­ния с роди­те­лями16:

— дес­потич­ное пове­де­ние, полное игно­ри­ро­ва­ние инте­ре­сов семьи, под­чи­не­ние всех членов семьи обслу­жи­ва­нию «себя и болезни» (32 %);

— без­раз­лич­ное отно­ше­ние к семье, уход в свои про­блемы, свя­зан­ные с болез­нью (28 %);

— полная зави­си­мость от семьи, полное послу­ша­ние, чувство вины перед роди­те­лями (18 %);

— отно­ше­ния в семье не изме­ни­лись или изме­ни­лись аде­кватно ситу­а­ции (22 %).

В этой связи медики и пси­хологи реко­мен­дуют роди­те­лям больных детей уделять вни­ма­ние не только лечению, но и вос­пита­нию ребёнка, выбирая опти­маль­ный вос­пита­тель­ный стиль с нали­чием у ребёнка не только прав, но и обя­зан­но­стей, не только полу­че­ния заботы, но и само­сто­я­тель­но­сти.

Сле­ду­ю­щим ком­по­нен­том жизни ребёнка с ОВЗ, фор­ми­ру­ю­щим ВКБ, явля­ется отно­ше­ние к школе. Школа явля­ется важным фак­то­ром соци­али­за­ции ребёнка и под­го­товки его к взро­с­лому буду­щему. У тяже­ло­боль­ных детей в силу сло­жив­шихся обсто­я­тель­ств (частые гос­питали­за­ции, мас­сив­ная терапия, влияние болезни на интел­лек­ту­аль­ные функции) и раз­лич­ных огра­ни­че­ний очень часто воз­ни­кают школь­ные про­блемы.

Самыми важными про­бле­мами, отра­жа­ю­щимися на вза­и­мо­от­но­ше­ниях со школь­ной жизнью, явля­ются:

— невоз­мож­ность посе­ще­ния школы или частые про­пуски;

— сни­же­ние успе­ва­е­мо­сти, труд­но­сти в усво­е­нии мате­ри­ала;

— выну­жден­ная изо­ля­ция от школь­ного кол­лек­тива, а иногда непо­ни­ма­ние со стороны одно­клас­с­ни­ков. В связи с этим школа для больных детей явля­ется очень важным сим­волом здо­ро­вья и пол­но­цен­ной жизни. Больные дети оце­ни­вают школу более поло­жи­тельно, чем здо­ро­вые, и неслу­чайно школа зани­мает суще­ствен­ное место в пред­ста­в­ле­нии о будущем у больных, чего нельзя сказать о здо­ро­вых детях.

Реко­мен­да­ции пси­холо­гов роди­те­лям: исполь­зо­вать инклю­зив­ное обра­зо­ва­ние, невзи­рая на име­ю­щи­еся труд­но­сти и пре­грады на этом пути; быть после­до­ва­тель­ным и настой­чи­вым в орга­ни­за­ции обу­че­ния в школе.

Сле­ду­ю­щий важный ком­по­нент ВКБ — пред­ста­в­ле­ние о будущем. У больных детей оно связано с про­гно­зом болезни, поэтому больные дети, как правило, оце­ни­вают своё будущее хуже, чем здо­ро­вые. При этом девочки более оптими­стичны в отно­ше­нии своего буду­щего, чем маль­чики, хотя и считают, что в будущем веро­ят­ность выздо­ро­в­ле­ния меньше. Старшим детям будущее пред­ста­в­ля­ется более плохим, чем младшим.

Таким образом, фор­ми­ро­ва­ние такой ВКБ, которая помо­гала бы лечению болезни, ада­п­та­ции ребёнка в социуме, — задача сложная. Поэтому лечение, вос­пита­ние, обу­че­ние ребёнка с ОВЗ обя­за­тельно должно осу­ще­ст­вляться в усло­виях вза­и­мо­действия роди­те­лей, сотруд­ни­ков обра­зо­ва­тель­ных учре­жде­ний, пси­холога, соци­аль­ного работ­ника, медика. Важна откры­то­сть, гуман­ность, про­фес­си­о­нализм, ответ­ствен­ность в отно­ше­ниях.

Роди­тели сов­местно со спе­ци­али­стами должны стремиться к тому, чтобы:

— создать в семье атмо­сферу добро­же­ла­тель­но­сти и пси­холо­ги­че­ской безо­пас­но­сти;

— при­ни­мать ребёнка безо­це­ночно;

— срав­ни­вать успехи ребёнка только с его же дости­же­ни­ями, а не с другими детьми;

— ори­ен­ти­ро­ваться на сохранён­ные у ребёнка навыки, его поло­жи­тель­ные лич­ност­ные каче­ства как потен­циал для кор­рек­ции;

— удер­жи­вать пози­тив­ный взгляд на раз­ви­тие ребёнка, не акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние на осо­бен­но­стях;

— посте­пенно зна­ко­мить ребёнка с его реаль­ными осо­бен­но­стями, раз­ви­вать таланты, склон­но­сти, инте­ресы, что будет фор­ми­ро­вать у ребёнка позицию само­у­ва­же­ния и само­цен­но­сти.

Задачи обу­че­ния и про­грамма кор­рек­ции под­би­ра­ются инди­ви­ду­ально с учётом сохран­ных и нару­шен­ных функций, ведущей осо­бен­но­сти раз­ви­тия, диа­гноза, уровня рече­вого раз­ви­тия, интел­лекта, дви­га­тель­ных воз­мож­но­стей. Эту работу выпол­няет пси­холог, сопро­во­жда­ю­щий семью.

Работа нашего кон­суль­та­тив­ного центра пока­зала, что эффек­тив­ным инстру­мен­том про­све­ще­ния роди­те­лей явля­ются Памятки, под­го­то­в­лен­ные спе­ци­али­стами. В них мы фор­му­ли­руем прин­ципы, которые служат ори­ен­ти­рами роди­те­лям в их вза­и­мо­действии с ребён­ком в вос­пита­тель­ном про­цессе.

ПАМЯТКА «Для роди­те­лей ребёнка с огра­ни­чен­ными воз­мож­но­стями здо­ро­вья».

1. При­ни­майте ребёнка таким, какой он есть.

2. Помните, что, несмо­тря на осо­бен­но­сти, ребёнок живёт по общим зако­но­мер­но­стям раз­ви­тия. Ребёнок — лич­ность со своими правами, наде­ждами, мечтами, досто­ин­ствами.

3. При­ни­майте актив­ное участие в про­цессе реа­би­лита­ции ребёнка на основе знаний обо всех тон­ко­стях болезни и пер­спек­ти­вах кор­рек­ции; пони­майте вну­трен­нюю картину ребёнка.

4. Добейтесь согла­со­ва­ния своих роди­тель­ских позиций, рас­пре­де­лите зоны ответ­ствен­но­сти и не пре­не­бре­гайте потреб­но­стями взро­с­лых членов семьи.

5. Под­дер­жи­вайте в семье откры­то­сть в общении, укреп­ляйте семейную сплочён­ность.

6. Цените и соблю­дайте семейные тра­ди­ции и ритуалы.

7. Умейте поль­зо­ваться под­дер­ж­кой соот­вет­ству­ю­щих спе­ци­али­стов и раз­лич­ных соци­аль­ных источ­ни­ков.

Понятие «стиль семейного вос­пита­ния» вклю­чает в себя весь ком­плекс педа­го­ги­че­ских воз­действий роди­те­лей на ребёнка. Его основ­ные ком­по­ненты:

— уровень опеки ребёнка,

— уровень пони­ма­ния и удо­вле­тво­ре­ния его потреб­но­стей,

— уровень предъ­я­в­ля­е­мых к ребёнку тре­бо­ва­ний и воз­ла­га­е­мых на него обя­зан­но­стей.

Обычно выде­ляют четыре стиля вос­пита­ния: авто­ритар­ный, либе­раль­ный, опе­ка­ю­щий и демо­кра­тич­ный. Каждый из них имеет свои осо­бен­но­сти; их краткое опи­са­ние при­ве­дено в таблице.

Стиль вос­пита­ния	Краткая харак­те­ри­стика
Авто­ритар­ный	Строгая дис­ци­плина, бес­пре­ко­слов­ное под­чи­не­ние детей роди­те­лям, жёсткие правила и огра­ни­че­ния в отно­ше­ниях. Ребёнок не имеет права выбора, не само­сто­я­те­лен и не умеет нести ответ­ствен­ность
Либе­раль­ный/ Попу­сти­тель­ский	Прак­ти­че­ски полное отсут­ствие каких-либо рамок и границ, неза­ин­те­ре­со­ван­ность роди­те­лей в жизни своих детей, снятие с себя ответ­ствен­но­сти за их будущее
Опе­ка­ю­щий	Посто­ян­ные огра­ни­че­ния в свободе детей роди­те­лями, у которых чаще всего при­сут­ствуют тре­вож­ные наме­ре­ния и мотивы. Ребёнок боится окру­жа­ю­щего мира, не уверен в себе, испы­ты­вает тревогу и чувство вины
Демо­кра­ти­че­ский/ Авто­ри­тет­ный	Основа — сотруд­ни­че­ство между детьми и роди­те­лями. Взро­с­лые справед­ливы, сдер­жанны и после­до­ва­тельны, демон­стри­руют детям свою любовь и умеют выста­в­лять гибкие границы. Дети учатся быть само­сто­я­тель­ными и ответ­ствен­ными, имеют право выбора и свободу голоса, но в разумных пре­де­лах

Стиль семейного вос­пита­ния — важная часть вза­и­мо­от­но­ше­ний детей и роди­те­лей: от него зависит атмо­сфера, в которой растёт ребёнок, и то, какие каче­ства лич­но­сти у него фор­ми­ру­ются.

Авто­ритар­ный стиль присущ роди­те­лям, которые считают, что ребёнок не имеет права на своё мнение, свои желания; уста­на­в­ли­вают жёсткие правила, регла­мен­ти­ру­ю­щие пове­де­ние ребёнка, и за малейшие нару­ше­ния этих правил следует серьёз­ное нака­за­ние. Ребёнку не пре­до­ста­в­ля­ется выбор прак­ти­че­ски ни в чём, вся его жизнь опре­де­ля­ется роди­те­лями. Взро­с­лые решают всё: от того, какие кружки будет посе­щать их чадо, до того, в какое учебное заве­де­ние после школы пойдёт.

Свою позицию авто­ритар­ные роди­тели выра­жают в таких фразах: «Делай так, потому что я так сказал», «Не смей воз­ра­жать матери — мал ещё своё мнение иметь», «У тебя нос не дорос отцу ука­зы­вать», «Мы всё для тебя делаем, а ты небла­го­дар­ный», «Под­растёшь, тогда и будешь выска­зы­ваться».

Этот стиль присущ семьям патри­ар­халь­ного типа, где един­ствен­ным непре­ре­ка­е­мым авто­ри­тетом явля­ется отец, а осталь­ные члены семьи — его под­чинён­ные. У стиля есть и пре­и­му­ще­ства, и недо­статки. К пре­и­му­ще­ствам можно отнести сле­ду­ю­щие:

— у авто­ритар­ных роди­те­лей дети послушны, вос­питанны и вежливы;

— прак­ти­че­ски иде­ально ведут себя в обще­ствен­ных местах;

— выпол­няют все просьбы;

— не спорят со взро­с­лыми;

— роди­те­лям легко руко­во­дить своими детьми, диктуя своё мнение;

— роди­тели ста­ра­ются дать детям всё самое лучшее (что им самим пред­ста­в­ля­ется самым лучшим), чаще всего это каса­ется мате­ри­аль­ных благ и успеш­ного места в жизни.

К недо­стат­кам отнесём:

— дефицит роди­тель­ской неж­но­сти и ласки;

— отсут­ствие у детей умения при­ни­мать соб­ствен­ные решения; при­вычка, что всю ответ­ствен­ность за любой выбор берут на себя другие люди;

— дети не умеют отка­зы­вать, в том числе тогда, когда это необ­хо­димо: могут пойти с незна­ко­мым чело­ве­ком, под дав­ле­нием более взро­с­лой ком­па­нии попро­бо­вать алко­голь или нар­котики;

— нере­ши­тель­ность, ощу­ще­ние своей неваж­но­сти, пода­в­лен­ность и жизнь в посто­ян­ном страхе перед соб­ствен­ными роди­те­лями;

— утрата доверия к миру и взро­с­лым.

Одно из главных послед­ствий авто­ритар­ного стиля про­я­в­ля­ется в под­рост­ко­вом воз­ра­сте. Став более сво­бод­ным физи­че­ски, почув­ство­вав под­дер­жку ком­па­нии своих ровес­ни­ков, под­ро­сток может пол­но­стью пере­стать слушать роди­те­лей, так как они теряют в его глазах свой авто­ри­тет. При­вык­ший к насиль­ствен­ным формам вос­пита­ния (крику, физи­че­ским нака­за­ниям и угрозам), под­ро­сток пере­стаёт их вос­при­ни­мать как воз­действие на себя. Роди­тели, при­выкнув к бес­пре­ко­слов­ному выпол­не­нию их ука­за­ний, часто теря­ются и опус­кают руки, так как других форм вос­пита­ния для себя не пред­ста­в­ляют, а прежние пере­стают рабо­тать.

В зави­си­мо­сти от инди­ви­ду­аль­ных осо­бен­но­стей бывает и другая ситу­а­ция: человек на всю жизнь остаётся под роди­тель­ским кон­тро­лем, а после есте­ствен­ной кончины старших род­ствен­ни­ков про­дол­жает жить по их прави­лам. Они выби­рают за него учебное заве­де­ние, работу, супруга, место житель­ства и прочее. Добиться успеха такой человек не может, потому что не умеет при­ни­мать соб­ствен­ные решения, отста­и­вать свою точку зрения и проти­во­сто­ять тому, что ему не нравится.

Еще одно послед­ствие: стиль вос­пита­ния соб­ствен­ных детей чело­ве­ком, который вырос с авто­ритар­ными роди­те­лями. Первый вариант: он будет такой же, осно­ван­ный на страхе и пода­в­ле­нии. Второй: проти­во­полож­ный, когда отпрыску всё раз­ре­ша­ется, не уста­на­в­ли­ва­ется никаких границ, не обо­зна­ча­ются правила пове­де­ния. Оба вари­анта не при­ве­дут к раз­ви­тию здо­ро­вой лич­но­сти.

Либе­раль­ный (попу­сти­тель­ский) стиль семейного вос­пита­ния харак­те­ри­зу­ется недо­стат­ком опеки и кон­троля над ребён­ком со стороны роди­те­лей. В семье царит бла­го­ду­шие и спо­койствие, от ребёнка ничего не требуют. То есть роди­тели не хотят или не могут уста­но­вить для ребёнка чёткие правила и границы допу­сти­мого в пове­де­нии. По сути, ребёнок делает всё, что хочет, не обращая вни­ма­ния на соци­аль­ные запреты, а роди­тели снимают с себя ответ­ствен­ность за пове­де­ние и будущее своего ребёнка.

К пре­и­му­ще­ствам либе­раль­ного/попу­сти­тель­ского стиля вос­пита­ния можно отнести сле­ду­ю­щие:

— с раннего детства ребёнок пони­мает, что вся ответ­ствен­ность за его поступки лежит на нём самом;

— ребёнок не загру­жен домаш­ними делами, его не заста­в­ляют делать уроки;

— он может искать себя и про­я­в­лять себя само­сто­я­тельно, никто не заставит его зани­маться тем, что не нравится.

Недо­статки:

— ребёнок не в полной мере осо­знаёт правила пове­де­ния в обще­стве, поэтому иногда может вести себя доста­точно непри­лично;

— без ощу­ще­ния каких-либо пси­холо­ги­че­ских границ ребёнок ока­зы­ва­ется непод­го­то­в­лен­ным к сопроти­в­ле­нию со стороны других людей;

— иногда под­ро­сток, вос­пи­ты­ва­ю­щийся в такой семье, ока­зы­ва­ется в насто­я­щей опас­но­сти, так как роди­тели пре­до­ста­в­ляют ему слишком много свободы: поз­во­ляют ему гулять до поздней ночи и совсем не отслежи­вают, в какой ком­па­нии друзей он нахо­дится;

— дети с попу­сти­тель­ству­ю­щими роди­те­лями чув­ствуют себя неу­ве­ренно, так как им кажется, что роди­тели к ним рав­но­душны;

— зача­стую эти дети не слишком хорошо учатся, у них низкая школь­ная успе­ва­е­мость, потому что они чув­ствуют неза­ин­те­ре­со­ван­ность роди­те­лей в своей учебной жизни;

— пытаясь обра­тить на себя вни­ма­ние, ребёнок может при­бе­гать к деви­ан­т­ным формам пове­де­ния: про­я­в­лять агрес­сию, ста­но­виться задирой, сквер­но­сло­вить, портить иму­ще­ство в школе, драться. Рас­по­знать такого роди­теля довольно легко по его излю­б­лен­ным фразам: «Сын, я своё уже оту­чи­лась, теперь твоя очередь; это твоя школа; учись, как знаешь», «Мне всё равно, во сколько ты придёшь, главное — меня не разбуди», «Мне неважно, что ты делаешь в школе, пусть только на тебя никто не жалу­ется».

Каковы послед­ствия либе­раль­ного/попу­сти­тель­ского стиля вос­пита­ния? Дети часто ввя­зы­ва­ются в дурные ком­па­нии, так как именно там, а не в семье они полу­чают порцию необ­хо­ди­мого им вни­ма­ния. Также это связано с ощу­ще­нием ненуж­но­сти своим роди­те­лям и отсут­ствием правил в семье.

Под­ростки из таких семей часто до зрелого воз­ра­ста не могут найти себя и опре­де­литься с выбором про­фес­сии/рода дея­тель­но­сти. Они не уверены в себе и своих силах, не умеют аргу­мен­ти­ро­ванно защи­щать свою точку зрения, потому что в роди­тель­ской семье этого не тре­бо­ва­лось. Сами став роди­те­лями, они и своих детей обычно вос­пи­ты­вают в том же стиле: они же не пред­ста­в­ляют, как делать это иначе. Иногда пыта­ются исполь­зо­вать авто­ритар­ный стиль, но не всегда могут жёстко держать границы, в резуль­тате дети быстро пере­стают их слу­шаться.

Другой весьма рас­про­странён­ный у совре­мен­ных роди­те­лей тип семейного вос­пита­ния — опе­ка­ю­щий.

Опекать своего ребёнка, заботиться об удо­вле­тво­ре­нии его потреб­но­стей — одна из важ­нейших обя­зан­но­стей роди­те­лей. Про­блемы начи­на­ются тогда, когда опека пре­вра­ща­ется в гипе­ро­пеку.

Гипе­ро­пе­ка­ю­щими роди­те­лями ста­но­вятся очень тре­вож­ные люди: им кажется, что ребёнок очень долгое время остаётся бес­по­мощ­ным, не спо­соб­ным к само­сто­я­тель­ным действиям и реше­ниям. Ребёнок ста­но­вится центром такой семьи; всё устра­и­ва­ется так, чтобы ребёнку было хорошо, даже если это доста­в­ляет неу­доб­ство взро­с­лым. Само­сто­я­тель­ность ребёнка пре­се­ка­ется любыми спо­собами, ему посто­янно тран­с­ли­ру­ются уста­новки об опас­но­сти и вра­ждеб­но­сти окру­жа­ю­щего мира.

Пре­и­му­ще­ства гипе­ро­пеки:

— спо­койный ребёнок, который не полезет лишний раз на высокую горку и не станет испы­ты­вать свойства спи­чеч­ного коробка;

— он всегда под кон­тро­лем, не говорит и не делает ничего лишнего;

— первые несколько лет ребёнок безо­го­во­рочно дове­ряет маме, слу­ша­ясь её при каждом действии. Недо­статки опе­ка­ю­щего стиля:

— тре­вож­ность, ощу­ще­ние ребён­ком своей бес­по­мощ­но­сти, задер­жка лич­ност­ного раз­ви­тия;

— воз­ни­ка­ю­щее чувство вины при попыт­ках про­я­вить само­сто­я­тель­ность и обойти роди­тель­ские наказы;

— не чув­ствует, что ему дове­ряют;

— ребёнок растёт неса­мо­сто­я­тель­ный, пас­сив­ный, безы­ни­ци­а­тив­ный;

— испы­ты­вает недо­ве­рие и страх по отно­ше­нию к миру, так как роди­тели посто­янно тран­с­ли­руют инфор­ма­цию об опас­но­стях вокруг.

Примеры излю­б­лен­ных фраз гипе­ро­пе­ка­ю­щих роди­те­лей: «Ты ещё слишком малень­кий, дай, я сама», «Ну и что, что все дети ката­ются с горки? Тебе нельзя, упадёшь и уда­ришься», «Не трогай кошку, вдруг она бло­ха­стая», «Не бегай, а то упадёшь».

Каковы послед­ствия для ребёнка? Человек, вырос­ший у гипе­ро­пе­ка­ю­щих роди­те­лей, может стремиться и свои взро­с­лые годы про­ве­сти под одной крышей с ними: соци­ально зна­чи­мых умений и навыков у него не сфор­ми­ро­вано, моти­ва­ция к дости­же­нию успехов отсут­ствует. Самому устра­и­вать своё будущее — страшно и неохота, брать на себя ответ­ствен­ность на работе — опасно и не хочется, отка­зы­ваться от нала­жен­ного мамой быта дома: а зачем?..

Если же, повзро­с­лев, такой ребёнок сможет отде­литься от роди­те­лей, он тоже вряд ли станет успеш­ным, потому что у него низкая само­о­ценка, он не умеет посто­ять за себя, всего боится и за всё тре­во­жится. Таких работ­ни­ков не ценят, о таких супру­гах не мечтают.

Демо­кра­тич­ный (его ещё назы­вают авто­ри­тет­ным) стиль семейного вос­пита­ния счита­ется наи­бо­лее гар­мо­нич­ным. Он воз­мо­жен в семье, где все друг к другу добро­же­ла­тельны, умеют понять и под­дер­жать друг друга, найти взаимно при­ем­ле­мые ком­про­миссы в сложных ситу­а­циях. Ребёнок полу­чает аде­кват­ную его воз­ра­сту само­сто­я­тель­ность, знает и пони­мает зоны своей ответ­ствен­но­сти и правила соци­ально одо­бря­е­мого пове­де­ния.

Пре­и­му­ще­ства демо­кра­ти­че­ского стиля вос­пита­ния:

— ребёнок чув­ствует любовь и под­дер­жку;

— учится брать на себя ответ­ствен­ность и быть само­сто­я­тель­ным;

— имеет право выбора;

— может при­ни­мать решения соот­вет­ственно воз­ра­сту;

— не боится обра­титься за помощью к роди­те­лям;

— знает правила пове­де­ния в обще­стве;

— чётко осо­знает свои пси­холо­ги­че­ские границы и границы окру­жа­ю­щих;

— умеет ставить цели и дости­гать их;

— ребёнок чув­ствует себя ува­жа­е­мым и учится так же отно­ситься к другим;

— всегда открыт для новых знаний, умений и ощу­ще­ний;

— менее под­вер­жен влиянию нега­тив­ных ком­па­ний;

— ребёнок имеет аде­кват­ную само­о­ценку, он уверен в себе и своих силах.

Недо­стат­ков у демо­кра­ти­че­ского стиля вос­пита­ния прак­ти­че­ски нет, только уста­но­вить его у себя в семье и после­до­ва­тельно при­дер­жи­ваться роди­те­лям очень непро­сто. Потому что в его основе лежит без­у­слов­ная любовь и при­нятие ребёнка, тер­пе­ние, ува­же­ние, роди­тель­ская муд­рость. Если самих роди­те­лей вос­пи­ты­вали авто­ритарно или опе­ка­юще, то им придётся при­ло­жить немало усилий для фор­ми­ро­ва­ния такого стиля вос­пита­ния в своей соб­ствен­ной семье.

Вот как демо­кра­тич­ные роди­тели раз­го­ва­ри­вают с ребён­ком: «я понимаю твои чувства», «я верю в твои силы», «я знаю, что ты справишься», «давай обсудим это», «попро­буем вместе».

Резю­ми­руя анализ вос­пита­тель­ных стилей, можно сделать сле­ду­ю­щие выводы:

— стиль семейного вос­пита­ния ока­зы­вает серьёз­ное влияние на раз­ви­тие ребёнка и фор­ми­ро­ва­ние его лич­но­сти;

— от стиля семейного вос­пита­ния зависит, будет ли ребёнок само­сто­я­тель­ным, уве­рен­ным, успеш­ным, соци­ально ответ­ствен­ным, ком­му­ни­ка­бель­ным; нас­колько хорошо будут развиты у него высшие пси­хи­че­ские функции: память, вни­ма­ние, мыш­ле­ние;

— чем лучше роди­те­лям удаётся уста­но­вить баланс «роди­тель­ский кон­троль — само­сто­я­тель­ность ребёнка», тем лучше и быстрее он раз­ви­ва­ется;

— у авто­ритар­ных и гипе­ро­пе­ка­ю­щих роди­те­лей дети растут удоб­ными и спо­койными, но не само­сто­я­тель­ными; у либе­раль­ных/попу­сти­тель-ству­ю­щих — само­сто­я­тель­ными, но без ощу­ще­ния соб­ствен­ной зна­чи­мо­сти и без пони­ма­ния своих и чужих границ; в семье с демо­кра­ти­че­ским/ав-тори­тет­ным стилем вос­пита­ния у ребёнка есть все шансы вырасти успеш­ным чело­ве­ком, ценным работ­ни­ком и при­мер­ным семья­ни­ном, так как он уверен в своих силах, умеет дого­ва­ри­ваться и про­я­в­лять любовь к близким.

Чтобы закре­пить пони­ма­ние этих выводов, роди­те­лям полезно иметь вот такую памятку.

1. Стреми­тесь к авто­ри­тет­ному стилю вос­пита­ния. В любой ситу­а­ции поста­райтесь слышать себя и своего ребёнка, учитесь дого­ва­ри­ваться с ним и обсу­ждать семейные дела. Даже если он ещё мал, давайте ребёнку воз­мож­ность при­ни­мать соот­вет­ству­ю­щие воз­ра­сту решения.

2. Давайте ребёнку право выбора всегда, когда это воз­можно.

3. Уста­на­в­ли­вайте здо­ро­вые границы (непре­лож­ные правила пове­де­ния дома и в обще­стве): «врать, изво­ра­чи­ваться нехо­рошо»; «грубить старшим недо­пу­стимо».

4. Выска­зы­вая ребёнку своё недо­воль­ство, гово­рите о его поступке, не пере­ходя на его лич­ность. Не «ты плакса и нытик», а «мне очень непри­ятно, когда кто-то ноет».

5. Опре­де­лите зону обя­зан­но­стей ребёнка в семье в соот­вет­ствии с его воз­ра­с­том: дош­коль­ник может поли­вать цветок, а под­ро­сток — про­пы­ле­со­сить квар­тиру. Ребёнок должен с раннего воз­ра­ста при­выкнуть, что он несёт ответ­ствен­ность за свои дела.

6. Давайте ребёнку больше свободы, даже если за него тре­вожно. Ста­райтесь не гово­рить ему фразы типа: «ты не справишься», «у тебя всё равно не полу­чится», «ты упадёшь». Под­дер­жи­вайте ребёнка, гово­рите о своей вере в него и его силы.

7. Объ­яс­няйте ребёнку всё, что его инте­ре­сует. Иногда зада­ются очень нео­жи­дан­ные вопросы, в этом случае можно взять тайм-аут, но потом обя­за­тельно обсу­дить на доступ­ном языке.

8. Не при­ме­няйте физи­че­ские нака­за­ния; ста­райтесь мак­си­мально редко повы­шать голос. Эти действия поро­ждают в ребёнке страх, а также демон­стри­руют бес­си­лие роди­те­лей перед его пове­де­нием.

9. Про­во­дите больше времени в общении с ребён­ком — и в беседах, и в сов­мест­ной дея­тель­но­сти (смо­трите фильмы и муль­тики, гуляйте, зани­майтесь сов­мест­ным твор­че­ством).

10. Ста­райтесь оста­ваться добро­же­ла­тель­ным в любой ситу­а­ции, чтобы ребёнок знал: что бы ни слу­чи­лось, роди­тели всегда его под­дер­жат и поймут.