(Беседа)

Вос­пита­ние в ребенке качеств, ценных для совет­ского чело­века, надо начи­нать с малых лет, помня, что в дош­коль­ном воз­ра­сте закла­ды­ва­ются основы харак­тера чело­века.

Именно в первые годы жизни ребенка осо­бенно велико влияние на него семьи — ведь роди­тели явля­ются почти един­ствен­ными его вос­пита­те­лями, осо­бенно если ребенок не посе­щает дет­ского сада.

Поэтому так важно, чтобы отец и мать хорошо знали, какими осо­бен­но­стями отли­ча­ется дош­коль­ный возраст, и при вос­пита­нии детей обя­за­тельно учи­ты­вали эти осо­бен­но­сти. К сожа­ле­нию, в действи­тель­но­сти нередко слу­ча­ется, что роди­тели предъ­я­в­ляют малень­ким детям тре­бо­ва­ния, непо­силь­ные для их воз­ра­ста.

Пяти­лет­ний Шурик собрался вместе с мамой и старшей сестрой в гости к люби­мому дяде Боре. Посе­ще­ние дяди всегда очень радо­вало маль­чика, так как он вос­пи­ты­вался без отца. Мать велела сыну подо­ждать около дома и никуда не уходить. Шурик обещал выпол­нить рас­по­ря­же­ние мамы. Но, когда она вышла на крыльцо, у дома ребенка не ока­за­лось. Позвала — Шурик не отклик­нулся.

Мать рас­сер­ди­лась:

— Негод­ный маль­чишка! Наверно, опять убежал с ребя­тами в сосед­ний двор.

Так и есть! Вон он стоит и смотрит, как двое маль­чи­ков запус­кают в небо боль­шого бумаж­ного змея.

Мать решила, что за непо­слу­ша­ние непре­менно нужно нака­зать сына, и ушла без него, попро­сив бабушку при­с­мо­треть за ребен­ком.

Когда Шурик узнал, что мама ушла, он горько запла­кал:

— Я так хотел к дяде Боре, — пов­то­рял он сквозь слезы, — я так хотел...

— Зачем же ты ушел, глупый? — журила его бабушка.

Но Шурик не мог ей объ­яс­нить этого, он только плакал.

Долго он не успо­ка­и­вался, даже ночью очень плохо спал. «И до сих пор, — рас­ска­зы­вает его мать, — хоть с того дня прошло уже семь лет, сын не забыл этой истории, а у меня каждый раз прямо сердце сжи­ма­ется, как вспомню, что я напрасно так сильно огор­чила маль­чика».

Почему же все-таки Шурик не послу­шался маму? Почему убежал? Объ­яс­ня­ется это просто. Яркие впе­ча­т­ле­ния захва­тили ребенка, и он забыл о своем обе­ща­нии.

Роди­тели иногда пере­о­це­ни­вают спо­соб­ность ребенка дош­коль­ного воз­ра­ста посту­пать созна­тельно, а между тем необ­хо­димо помнить, что созна­ние eine недо­ста­точно упра­в­ляет поступ­ками малыша. Дош­коль­ники очень впе­чат­ли­тельны, задер­жи­ва­ю­щие, тор­мозные центры нервной системы развиты у них еще слабо, вни­ма­ние, свя­зан­ное с усилием воли, неу­стой­чиво — окру­жа­ю­щий мир влияет прежде всего на чувства малень­ких детей, а затем уже на разум. В большей мере это отно­сится к детям до четырех-пяти лет, но и для старших дош­коль­ни­ков харак­терны эти осо­бен­но­сти.

В истории с Шуриком мать про­я­вила чрез­мер­ную тре­бо­ва­тель­ность, педан­тизм, не учла воз­раст­ных осо­бен­но­стей сына.

Зная эти осо­бен­но­сти дош­коль­ника — впе­чат­ли­тель­ность, неу­стой­чи­вость вни­ма­ния, исполь­зуя их, взро­с­лые могут доби­ваться нужных вос­пита­тель­ных резуль­та­тов.

Вот, напри­мер, ребенок воз­бу­жден, все делает по-своему, и никакие убе­жде­ния, даже при­ка­за­ния не помо­гают. Здесь можно исполь­зо­вать прием пере­клю­че­ния вни­ма­ния. «Посмо­три скорей в окошко, — говорит отец трех­лет­нему сыну. — Видишь, как петух зерна клюет, кур созы­вает. Как он их зовет?» Малыш улы­ба­ется, начи­нает под­ра­жать голосу птицы. И вот он уже успо­ко­ился. Теперь можно внушать маль­чику, как надо вести себя. Подоб­ные простые приемы вполне при­ме­нимы к детям двух-четырех лет. Но дош­коль­ни­ков постарше не так-то просто «пере­хит­рить». Здесь пере­клю­че­ние вни­ма­ния должно уже носить иной харак­тер. Хорошо напо­мнить ребенку о каком-то инте­рес­ном деле, которое он наме­ре­вался выпол­нить, начать что-нибудь рас­ска­зы­вать ему, и вни­ма­ние его пере­клю­ча­ется. Это дает воз­мож­ность, спустя неко­то­рое время пов­ли­ять на чувства, созна­ние ребенка, пока­зать, в чем он неправильно себя вел, а значит, и добиться нужного.

Так мы сможем избе­жать ненуж­ных вол­не­ний взро­с­лых и детей, побе­речь нео­креп­шую еще нервную систему малышей.

В вос­пита­нии детей разного воз­ра­ста очень важное зна­че­ние имеет пример. На дош­коль­ни­ков он влияет нео­бы­чайно сильно потому, что малыши не имеют еще доста­точ­ных знаний и жиз­нен­ного опыта, они отли­ча­ются большой впе­чат­ли­тель­но­стью; склон­ность к под­ра­жа­нию у них настолько велика, что дети часто во всем копи­руют поступки взро­с­лых. Харак­терна для них и так назы­ва­е­мая вну­ша­е­мость. Уве­рен­ные, твердые слова взро­с­лых или их пове­де­ние часто так влияют на ребенка, что он и чув­ство­вать, и думать, и действо­вать начи­нает соот­вет­ству­ю­щим образом. А ведь порой мы, взро­с­лые, не отдаем себе отчета, нас­колько наше соб­ствен­ное пове­де­ние, наши раз­го­воры, вза­и­мо­от­но­ше­ния с другими людьми влияют на детей.

Хороший пример самых близких для малень­кого ребенка людей — отца, матери, бабушки и дедушки, которых он любит, с кото­рыми посто­янно обща­ется, — необ­хо­дим для успеш­ного вос­пита­ния.

Конечно, надо сказать, как ни велика роль примера, но вос­питать ребенка лишь одним при­ме­ром нельзя. Только в само­сто­я­тель­ной дея­тель­но­сти, при выпол­не­нии правил пове­де­ния, которые уста­на­в­ли­ва­ются в семье, у детей вос­пи­ты­ва­ются хорошие чувства, правиль­ное пове­де­ние, полезные навыки, при­вычки.

Взро­с­лые часто жалу­ются на непо­слу­ша­ние малень­ких детей. Почему это про­ис­хо­дит? Многие роди­тели излишне балуют детей, выпол­няют их нера­зумные капризы, не умеют быть настой­чи­выми в своих тре­бо­ва­ниях. «Под­ра­стет — поумнеет, будет слу­шаться», — успо­ка­и­вают они себя и не заме­чают, что у малыша уже выра­бо­тался, как говорят, «навык непо­слу­ша­ния».

Вот один из при­ме­ров подоб­ной ошибки. Володя — един­ствен­ный сын в семье. Его очень любят, каждый по-своему балует. Осо­бенно пота­кают ему бабушка и дедушка: «Пусть внучек не знает ни в чем отказа, теперь не то время, в какое мы жили», — говорят они. По любому поводу Володя начи­нает плакать, кричать и обычно доби­ва­ется своего. Так пове­лось почти с самого рожде­ния ребенка. Володя привык быть центром семьи, он упрям, никого не слу­ша­ется, не умеет ничего делать.

Взро­с­лые уже со страхом стали заду­мы­ваться: что же будет с маль­чи­ком дальше, если сейчас, в шесть лет, он так себя ведет? Видно, с вос­пита­нием его не все обстоит бла­го­по­лучно. Роди­тели решили посо­вето­ваться со зна­ко­мой вос­пита­тель­ни­цей дет­ского сада, пого­во­рили с сосед­кой по квар­тире, у которой росли трое хороших, дис­ци­пли­ни­ро­ван­ных ребят. И им стало ясно: вос­пита­ние сына необ­хо­димо в корне изме­нить.

Начали с того, что все взро­с­лые — отец, мать, бабушка с дедуш­кой — дого­во­ри­лись во всем действо­вать согла­со­ванно, затем позвали маль­чика и сказали ему:

— Тебе уже шесть лет, а ведешь ты себя, как малень­кий — ничего не делаешь сам, не слу­ша­ешься, каприз­ни­ча­ешь. Поста­райся исправиться.

Помня советы вос­пита­тель­ницы о том, что нельзя загру­жать ребенка сразу многими обя­зан­но­стями, одно­вре­менно предъ­я­в­лять ему большое число тре­бо­ва­ний, роди­тели поставили перед Володей две главные задачи: во-первых, он должен нау­читься акку­ратно и быстро оде­ваться; во-вторых, при­хо­дить с про­гулка сразу, как только бабушка позовет его. Конечно, осталь­ные вос­пита­тель­ные задачи не отме­ня­лись, но этим двум вре­менно уде­ля­лось особое вни­ма­ние.

Так серьезно, все вместе взро­с­лые еще никогда не гово­рили с Володей, поэтому раз­го­вор про­из­вел на него впе­ча­т­ле­ние.

Плохие при­вычки уже довольно сильно укре­пи­лись у Володи, и много сил, тер­пе­ния, такта тре­бо­ва­лось сейчас от взро­с­лых — гораздо больше, чем если бы они с самого начала вос­пи­ты­вали ребенка правильно.

Как-то вечером дедушка читал Володе вслух книжку. Взгля­нув на часы, дедушка сказал:

— А тебе пора спать, внучек. Дочитаем сказку завтра.

— Нет, — закри­чал Володя, — читай дальше, читай, читай, дедушка, открой книжку!

Мальчик стал грубо выры­вать книгу из рук деда и в конце концов порвал ее.

Матери, наблю­дав­шей всю эту сцену, очень хоте­лось схва­тить сына и как следует отшле­пать его, но она знала, что такая мера пользы не при­не­сет, и сдер­жа­лась. Подойдя к маль­чику, она сказала, что он посту­пил очень плохо, и потре­бо­вала, чтобы он изви­нился перед дедуш­кой. Хоть и с трудом, но ей удалось этого добиться. Потом она сказала Володе, что листы в книжке надо под­кле­ить, она поможет ему в этом.

Вечером сле­ду­ю­щего дня сын и мать дружно рабо­тали. Видя, что мальчик тру­дится с усер­дием, мать его похвалила.

Володя взял порван­ный лист и сказал:

— Как жалко, что я порвал книжку, я больше не буду так.

Видно было, что мальчик заду­мался над своим поступ­ком, что он хочет быть лучше и уже на деле дока­зы­вает это.

Сейчас Володя стал более дис­ци­пли­ни­ро­ван­ным, усид­чи­вым, уже многое умеет делать само­сто­я­тельно — оде­ва­ется, наводит порядок в своем уголке — и, что самое ценное, про­я­в­ляет неко­то­рую заботу о взро­с­лых.

Роди­тели Володи доби­лись успехов потому, что серьезно заду­мались над вос­пита­нием маль­чика, про­я­вили настой­чи­вость и выдер­жку, вклю­чили ребенка в посиль­ные для него дела.

Насто­я­щая роди­тель­ская любовь должна быть тре­бо­ва­тель­ной. Опре­де­лен­ные тре­бо­ва­ния предъ­я­в­ля­ются уже самому малень­кому ребенку. Выпол­не­ние их дис­ци­пли­ни­рует малыша, орга­ни­зует его пове­де­ние, при­у­чает в какой-то мере владеть своими жела­ни­ями, упра­в­лять своими поступ­ками, а это уже значит, что в харак­тере ребенка поя­в­ля­ются первые волевые каче­ства. Вместе с актив­но­стью мы раз­ви­ваем у ребенка и умение тор­мо­зить свои действия, при­у­чаем к сдер­жан­но­сти.

Целый ряд хороших желаний ребенка надо, конечно, выпол­нять. Но в чем-то роди­тели должны быть абсо­лютно непре­клонны: нельзя, скажем, при­ка­саться к штеп­селю, под­хо­дить к горящей печке, шалить со спич­ками, нельзя без спросу брать чужие вещи.

С самого начала в семье должно быть уста­но­в­лено, что можно делать ребенку и чего нельзя. Малыш полу­тора-двух лет не все поймет даже из корот­ких объ­яс­не­ний взро­с­лых (а именно такими они и должны быть), но он при­выкнет выпол­нять тре­бо­ва­ния роди­те­лей.

Если мы будем после­до­ва­тельны, дети довольно быстро усвоят, что можно, а чего нельзя, и не станут тратить свои силы на выпра­ши­ва­ние, на капризы, на слезы.

Но нередко дети плохо пони­мают роди­тель­ское «нельзя». Это про­ис­хо­дит по ряду причин, и в зна­чи­тель­ной мере от того, что взро­с­лые им все раз­ре­шают. Но главная беда все-таки в другом. Часто ука­за­ние, запре­ще­ние взро­с­лого ока­зы­ва­ется не очень нужным, нео­бя­за­тель­ным. Сам запре­ща­ю­щий это чув­ствует, невольно снижает тон. Или, что очень рас­про­стра­нено, у роди­те­лей не хватает настой­чи­во­сти, тер­пе­ния, чтобы добиться выпол­не­ния своего ука­за­ния. Короче говоря, это роди­тель­ское «нельзя» выли­ва­ется на деле в «можно» и так и вос­при­ни­ма­ется детьми.

Но, конечно, важно иметь в виду, что бес­ко­неч­ные отказы, запреты, окрики тоже очень вредны.

Ведь у рас­ту­щего, раз­ви­ва­ю­ще­гося орга­низма ребенка есть потреб­ность в актив­ной дея­тель­но­сти, и не только в физи­че­ской, но и в умствен­ной. А иная мать то и дело одер­ги­вает малыша: не бегай, ходи спо­койней, не при­ста­вай с вопро­сами. Эти бес­ко­неч­ные запреты задер­жи­вают нор­маль­ное раз­ви­тие ребенка. С другой стороны, нужно помнить, что пре­до­ста­в­ле­ние ребенку полной свободы также вредно — он воз­бу­жда­ется, начи­нает вести себя неровно, бес­по­ря­дочно. Дея­тель­ность ребят нужно орга­ни­зо­вать, необ­хо­димо следить за тем, чтобы подвиж­ные игры чере­до­вались у них со спо­койными заняти­ями.

Вос­пита­ние идет успеш­нее и ребенок растет здо­ро­вее, если в семье уста­но­в­лен опре­де­лен­ный рас­по­ря­док дня — режим, если роди­тели орга­ни­зуют содер­жа­тель­ную, дея­тель­ную жизнь ребенка. При этом его орга­низм при­вы­кает к извест­ному ритму, и у малыша посте­пенно поя­в­ля­ется потреб­ность в опре­де­лен­ное время есть, спать, гулять, зани­маться, играть.

Правиль­ный режим — это важ­нейшее сред­ство вос­пита­ния у дегей орга­ни­зо­ван­но­сти, дис­ци­пли­ни­ро­ван­но­сти. О том, как нала­дить режим детей в семье, можно посо­вето­ваться с врачом, с вос­пита­те­лем дет­ского сада.

При­ве­дем при­мер­ные режимы дня для детей дош­коль­ного воз­ра­ста.

Режим дня ребенка трех-четырех лет

Подъем, утрен­ние про­це­дуры с помощью взро­с­лых (оде­ва­ние, умы­ва­ние)........... 8 час. — 8 час. 30 мин.

Утрен­ний завтрак . . . 8 час. 30 мин. — 9 час.

Игры, занятия .... 9 час. — 10 час.

Про­гулка............10 час. 15 мин. — 12 час .15 мин.

Обед................12 час. 30 мин. — 13 час.

Дневной сон.........13 час. 30 мин. — 15 час. 30 мин.

Игры в комнате ... 15 час. 30 мин. — 16 час. Полдник.............16 час.

Про­гулка............16 час. 30 мин. — 18 час. 30 мин.

Ужин................19 час.

Спо­койные игры ... 19 час. 30 мин. — 20 час.

Вечер­ний туалет (умы­ва­ние перед сном, полоска­ние рта, жела­тельно мытье ног). . 20 час.

Ночной сон..........20 час. 30 мин.

Режим дня ребенка пяти-семи лет

Подъем, утрен­ние про­це­дуры с помощью взро­с­лых (оде­ва­ние, уборка постели, гим­на­стика, умы­ва­ние, жела­тельно обти­ра­ние) 8 час.

Утрен­ний завтрак . 8 час. 45 мин.

Занятие, игры дома, помощь взро­с­лым . 9 час. — 10 час.

Про­гулка . ... 10 час. 15 мин. — 12 час. 15 мин.

Обед 12 час. 30 мин. — 13 час.

Дневной сон, . . 13 час. 30 мин. — 15 час.

Игры в комнате, раз­лич­ные занятия 15 час. — 16 час.

Полдник . . 16 час.

Про­гулка . 16 час. 30 мин. — 18 час. 30 мин.

Ужин 19 час.

Спо­койные игры, занятия . . . . 19 час. 30 мин. — 20 час. 30 мин.

Вечер­ний туалет . 20 час. 30 мин.

Ночной сон ... 21 час.

Основ­ная дея­тель­ность дош­коль­ника — это игра1. Она дает детям радость, но это не только забава, а и серьез­ное занятие. В игре ребенок отра­жает впе­ча­т­ле­ния окру­жа­ю­щей жизни, при­у­ча­ется выпол­нять опре­де­лен­ные правила; игра требует от него ини­ци­а­тивы, усилия мысли, фан­та­зии, физи­че­ского усилия. В каких бы усло­виях ни жила семья, отец и мать могут поза­ботиться о том, чтобы у дош­коль­ни­ков были игрушки, опре­де­лить место их хра­не­ния; они должны дать ребенку воз­мож­ность спо­койно играть, не дергая, не отрывая его поми­нутно. Хорошо иной раз и посо­вето­вать, во что пои­грать, как правильно вести себя в игре.

Обя­за­тельно надо при­у­чать ребят к труду. Неслож­ный труд детей, осо­бенно трех-четы­рех­лет­него воз­ра­ста, еще тесно связан с игрой, однако посред­ством него роди­тели при­у­чают детей к само­сто­я­тель­но­сти, акку­рат­но­сти, вос­пи­ты­вают ува­же­ние к труду, забот­ли­вое отно­ше­ние к пору­чен­ному делу, к своим обя­зан­но­стям, желание помочь старшим. Во время работы дети при­об­ретут и ряд знаний.

Очень важно для вос­пита­ния детей, для их умствен­ного раз­ви­тия общение с отцом и матерью, с другими членами семьи во время про­гу­лок и раз­но­об­разных занятий. Наблю­дая вместе с ребен­ком стро­я­щийся дом, работу трак­тора, ком­байна, бывая с ним в парке и в лесу, читая ему книгу, взро­с­лые ста­ра­ются рас­ши­рить мир малыша, при­бли­зить его к природе, к жизни Родины.

Общение взро­с­лых с ребя­тами во время игр и раз­лич­ных занятий сбли­жает их, помо­гает старшим лучше понять ребенка, познать его инте­ресы, желания, а значит, и вернее направить их.

Иногда роди­те­лей бес­по­коит, что в одной семье и как будто при оди­на­ко­вом вос­пита­нии дети растут совсем разные: один послу­шен, другой капри­зен, один акку­ра­тен, другой неряшлив, один любит учить стихи, а другой нет. Конечно, у каждого ребенка есть свои инди­ви­ду­аль­ные черты, поэтому нельзя вос­пи­ты­вать детей всех оди­на­ково, по тра­фа­рету. Очень верно сказал по этому поводу один отец: «Я и ласкаю-то каждого из ребят по-разному».

Забо­тясь о хорошем вос­пита­нии детей, при­ме­няя обще­из­вест­ные методы, взро­с­лые непре­менно должны вни­ма­тельно при­гля­ды­ваться к детям, под­ме­чать осо­бен­но­сти каждого. Это поможет правильно подойти к ребенку, лучше пов­ли­ять на него.