(Беседа)

Миша, ученик шестого класса, к уди­в­ле­нию своей мамы вдруг стал пить чай без сахара. Большой сла­стена, он заявил, что совсем не любит слад­кого. Мама заме­чала и неко­то­рые другие стран­но­сти в его пове­де­нии. Хотя насту­пила зима, но Миша упорно отка­зы­вался надеть теплое пальто. Он пытался пойти в школу без голов­ного убора, ворот его рубашки всегда был рас­стег­нут.

Все дело в том, что Миша начал вос­пи­ты­вать свою волю. От сла­до­стей он отка­зы­вался именно потому, что знал свое при­стра­стие к ним, — таким образом Миша испы­ты­вал свою стой­кость. Он решил зака­ляться, при­у­чать себя к холоду, вся­че­ски упраж­нял свою волю и про­ве­рял свою выно­сли­вость.

Одной из осо­бен­но­стей под­рост­ков явля­ется то, что многие из них начи­нают зани­маться само­вос­пита­нием. Дети в под­рост­ко­вом воз­ра­сте заду­мы­ва­ются уже над своим харак­те­ром, срав­ни­вают себя с другими людьми. Они часто выби­рают для себя иде­аль­ного героя, на кото­рого хотели бы похо­дить. Обычно это герой гра­ждан­ской или Великой Оте­че­ствен­ной войны, пер­со­наж какого-нибудь лите­ра­тур­ного про­из­ве­де­ния или кино­кар­тины, а может быть, и кто-нибудь из близких зна­ко­мых или даже один из това­ри­щей. Под­ростки под­ра­жают пове­де­нию своего люби­мого героя, ста­ра­ются развить в себе каче­ства, сходные с теми, которые они заметили в нем. Чаще всего они пыта­ются вос­пи­ты­вать свой харак­тер, свою волю.

Без­у­словно, роди­те­лей может только обра­до­вать эта новая черта в пове­де­нии ребенка, его стрем­ле­ние заняться само­вос­пита­нием. Очень хорошо, что он уже спо­со­бен взгля­нуть на себя со стороны, что он заме­чает свои недо­статки, хочет избавиться от них и вос­питать у себя сильную волю, твердый, реши­тель­ный, муже­ствен­ный харак­тер. Роди­тели должны отне­стись с большим вни­ма­нием, с глу­бо­кой серьез­но­стью к этому стрем­ле­нию сына или дочери, должны вся­че­ски под­дер­жи­вать его.

Правда, приемы само­вос­пита­ния часто бывают у под­ростка не только курьезны, но даже опасны для его здо­ро­вья. Иногда и «любимый герой» выбран неправильно, и под­ра­жать ему вовсе не следует. Вот тут и нужно, чтобы роди­тели сумели направить ребенка по верному пути, помогли ему выбрать предмет под­ра­жа­ния и способы само­вос­пита­ния.

Это легко сделать только в том случае, если между под­рост­ком и роди­те­лями суще­ствует действи­тель­ная бли­зо­сть, вза­им­ное пони­ма­ние, как говорят педа­гоги — контакт. Однако нередко бывает, что отец и мать теряют контакт с сыном-под­рост­ком. Про­ис­хо­дит это обычно потому, что роди­тели не учи­ты­вают осо­бен­но­стей его воз­ра­ста. А эти осо­бен­но­сти обя­за­тельно надо при­ни­мать во вни­ма­ние. Дело в том, что под­ростки считают себя уже почти взро­с­лыми и их очень обижает, когда роди­тели про­дол­жают отно­ситься к ним, как к малень­ким, говорят им: «Ты ничего не пони­ма­ешь», «Твое дело не рас­су­ждать, а делать, как тебе велят» и т. п. Еще более оскор­би­тельны для каждого под­ростка насмешки взро­с­лых или даже только иро­ни­че­ское отно­ше­ние к его инте­ре­сам.

Совер­шенно неправильно посту­пила бы, напри­мер, Мишина мама, если бы она начала сме­яться над тем, что Миша вос­пи­ты­вает свою волю, отка­зы­ва­ясь от слад­кого чая. Такое отно­ше­ние матери, конечно, глубоко обидит Мишу. И маль­чика в этом случае нельзя винить. Ведь наме­ре­ния у него вполне серьезные, и он вправе ждать, что взро­с­лые отне­сутся к ним тоже с полной серьез­но­стью. Отста­и­вая свое право на само­сто­я­тель­ность, чув­ствуя себя нес­правед­ливо оби­жен­ным, Миша либо начнет ссо­риться с мамой, упря­миться, наста­и­вать на своем, либо зам­кнется, станет искать другие способы упраж­не­ния своей воли, которые будут теперь скрыты от взро­с­лых и могут ока­заться еще более опас­ными для его здо­ро­вья или даже жизни.

Роди­тели при всех усло­виях оста­ются для под­ростка самыми близ­кими людьми. И в том случае, когда они с ува­же­нием отне­сутся к его жела­ниям, вни­ма­тельно и серьезно выслу­шают его, бли­зо­сть, вза­и­мо­по­ни­ма­ние между ними и ребен­ком не будут нару­шены, и роди­тели смогут оказать на него необ­хо­ди­мое воз­действие. С Мишей можно спорить, можно и даже нужно реши­тельно осу­ждать его способы само­вос­пита­ния, но при этом надо раз­го­ва­ри­вать с ним, как со взро­с­лым чело­ве­ком: он уже доста­точно развит, он заслу­жи­вает, чтобы с ним гово­рили вполне серьезно, по-дело­вому. Задача роди­те­лей заклю­ча­ется в том, чтобы разъ­яс­нить ему, как в действи­тель­но­сти фор­ми­ру­ются волевые каче­ства лич­но­сти, и помочь маль­чику так орга­ни­зо­вать свою жизнь, чтобы эти каче­ства у него выра­бо­тались.

Для вос­пита­ния воли вовсе не надо при­ду­мы­вать какие-то спе­ци­аль­ные упраж­не­ния. Воля фор­ми­ру­ется и раз­ви­ва­ется в про­цессе всякой дея­тель­но­сти, если человек стремится к опре­де­лен­ной цели и если для дости­же­ния этой цели необ­хо­димо пре­о­до­ле­вать раз­лич­ные внешние и вну­трен­ние пре­пят­ствия. И на обычном клас­с­ном собра­нии иногда при­хо­дится про­я­вить очень большое муже­ство, твер­дость харак­тера и волю, если нужно высту­пить против своего близ­кого това­рища, совер­шив­шего плохой посту­пок.

Очень важным усло­вием вос­пита­ния воли явля­ется строгое соблю­де­ние режима дня, акку­рат­ное выпол­не­ние раз­лич­ных учебных, обще­ствен­ных и домаш­них обя­зан­но­стей. Все это требует часто больших усилий, напря­же­ния воли, пода­в­ле­ния раз­лич­ных желаний: ведь обя­зан­но­сти должны выпол­няться всегда самым добро­со­вест­ным образом и в отве­ден­ное для этого время, если даже у чело­века и нет под­хо­дя­щего настро­е­ния и ему хочется сейчас заняться чем-либо другим. Когда Миша реши­тельно откла­ды­вает в сторону увле­ка­тель­ную книгу, пре­ры­вает чтение на самом инте­рес­ном месте и при­ни­ма­ется за решение грудных и скуч­но­ва­тых для него задач по алгебре, он в это время и про­ве­ряет, нас­колько сильна его воля, и одно­вре­менно вос­пи­ты­вает, тре­ни­рует ее. Пре­о­до­ле­ние своих слу­чайных желаний и настро­е­ний ради того, чтобы вовремя и наи­луч­шим образом выпол­нить наме­чен­ное дело, — это и есть самый верный путь вос­пита­ния воли.

Нужно все это хорошо разъ­яс­нить под­ростку.

Но одних лишь разъ­яс­не­ний недо­ста­точно. Необ­хо­димо и прак­ти­че­ски помочь ему в само­вос­пита­нии. Эта помощь выра­зится прежде всего в высокой тре­бо­ва­тель­но­сти к нему. Высокие тре­бо­ва­ния — это первый признак ува­же­ния и доверия к чело­веку. Под­ро­сток всту­пает в тот возраст, когда он может сам следить за своим пове­де­нием. Именно поэтому роди­тели и должны предъ­я­в­лять к нему самые высокие тре­бо­ва­ния. Они напо­ми­нают ему об его обя­зан­но­стях и каждый раз реши­тельно требуют их выпол­не­ния.

Требуя от под­ростка соблю­де­ния режима дня, точного выпол­не­ния своих обя­зан­но­стей, нужно помочь ему вос­питать в себе дело­ви­то­сть — эту важ­нейшую черту воле­вого чело­века. Дело­ви­тый человек всегда пол­но­стью исполь­зует свое рабочее время для труда, не сме­ши­вает дела с без­де­льем.

Ребята должны знать, что без­де­лье вообще рас­сла­б­ляет, обез­во­ли­вает чело­века. Если же он ничего не делает во время, пред­на­зна­чен­ное для работы, то это действует на него самым раз­ла­га­ю­щим образом.

Встре­ча­ются такие под­ростки, которые про­си­жи­вают за своими уроками долгие часы, но часто они только тратят много времени, а прак­ти­че­ски делают очень мало. Они поми­нутно отвле­ка­ются от уроков и зани­ма­ются всякими посто­рон­ними делами, то вдруг заду­мы­ва­ются, начнут мечтать о чем-нибудь, соблю­дая при этом види­мость напря­жен­ной работы. Не говоря уже о бес­по­лез­ной затрате времени, это при­во­дит и к пере­у­том­ле­нию, так как под­ро­сток хоть и не рабо­тает, но и не отды­хает.

Отсут­ствие воли у под­рост­ков выра­жа­ется также и в том, что неко­то­рые из них, получив то или иное пору­че­ние дома или в школе, долго «рас­ка­чи­ва­ются», прежде чем при­сту­пят к его выпол­не­нию. Они поль­зу­ются любым поводом, чтобы оття­нуть время, оправ­дать свое без­де­лье. Все это при­знаки начи­на­ю­щейся лени, которая харак­терна для сла­бо­воль­ных людей.

Под­ростку надо не только объ­яс­нить это, но и помочь ему исправиться. Для этого его пове­де­ние необ­хо­димо взять под строгий кон­троль. Когда он готовит уроки, нужно наблю­дать за ним, следить, чтобы он не отвле­кался, не мечтал, а быстро, целе­устрем­ленно выпол­нял задание учителя. Пов­се­д­нев­ный кон­троль необ­хо­дим будет до тех пор, пока у сына или дочери не разо­вьется при­вычка напря­женно и упорно рабо­тать, не отвле­ка­ясь ничем посто­рон­ним.

Воля раз­ви­ва­ется в про­цессе труда. Чем сложнее и труднее дея­тель­ность, чем больше пре­пят­ствий при­хо­дится пре­о­до­ле­вать под­ростку, тем лучше раз­ви­ва­ется его воля.

Роди­тели должны побу­ждать под­ростка к волевой дея­тель­но­сти, предъ­я­в­ляя ему высокие тре­бо­ва­ния и тем самым выражая свое доверие и ува­же­ние к нему. Но тре­бо­ва­ния к детям надо всегда соиз­ме­рять с их действи­тель­ными силами и воз­мож­но­стями. Хотя под­ростки и уверены в том, что они уже взро­с­лые, однако в их поступ­ках еще много ребя­че­ства, много дет­ского. Это осо­бенно сильно про­я­в­ля­ется в случаях неудач, когда под­рост­кам не удается выпол­нить что-либо так, как им хоте­лось бы. Часто они бросают начатое дело, как только воз­ник­нут серьезные пре­пят­ствия. Тем более они не любят начи­нать свою работу сначала, если их первые попытки не увен­чались успехом. Во всех случаях неудач надо помочь под­ростку разо­браться в их при­чи­нах и закон­чить начатое дело, может быть пов­то­рив все сначала или при­ме­няя совсем другие способы работы.

Под­ростки часто болез­ненно и неправильно реа­ги­руют на неудачи, легко теряют веру в свои силы. Для чело­века, не веря­щего в свои силы, даже ничтож­ное затруд­не­ние ста­но­вится непре­о­до­ли­мой пре­гра­дой. Он еще не при­сту­пал к делу, а у него уже заранее опу­сти­лись руки. Конечно, человек в таком состо­я­нии не спо­со­бен сделать над собой усилие, совер­шить волевой посту­пок. Поэтому нужно помо­гать под­ростку доби­ваться успехов в любом полез­ном деле, которым он займется. Успех будет вос­пи­ты­вать у него веру в свои силы, готов­ность идти нав­стречу труд­но­стям.

При­чи­ной неудач у ребят чаще всего бывает отсут­ствие необ­хо­ди­мых знаний, умений или навыков. Поэтому, прежде чем давать сыну или дочери какое-нибудь серьез­ное пору­че­ние, необ­хо­димо про­ве­рить, имеются ли у них нужные знания, умения. Часто бывает необ­хо­димо сперва научить ребят, вни­ма­тельно про­ин­струк­ти­ро­вать их, наметить вместе с ними план работы и только потом раз­ре­шать при­сту­пить к делу.

При­чи­ной неудачи может быть и недо­ста­ток у под­ростка тер­пе­ния, выдер­жки, усид­чи­во­сти. Во всех этих случаях помощь взро­с­лых должна выра­жаться в посто­ян­ном кон­троле, в ясных, твердых и неу­клон­ных тре­бо­ва­ниях.

Таковы основ­ные условия вос­пита­ния воли и твер­до­сти харак­тера у детей под­рост­ко­вого воз­ра­ста.