(Беседа)

Есть семьи, в которых детей не только любят, но и умеют вос­пи­ты­вать: правильно орга­ни­зуют их режим, учи­ты­вают их силы и воз­мож­но­сти, не требуют от детей того, чего они еще не могут выпол­нить, но вместе с тем никогда не снижают своей тре­бо­ва­тель­но­сти, если речь идет о том, что дети могут и должны делать.

В этих семьях роди­тели хорошо пони­мают детей, пони­мают, почему ребенок совер­шил тот или иной посту­пок, какое побу­жде­ние лежало в его основе, и если в этом побу­жде­нии не было ничего дурного, то, как бы ни был плох сам посту­пок, ребенка не нака­зы­вают.

Есте­ственно, что в таких семьях между взро­с­лыми и детьми уста­на­в­ли­ва­ется контакт, вза­им­ное пони­ма­ние и дети, как правило, слу­ша­ются роди­те­лей с первого слова.

Иногда и в этих семьях бывают случаи, когда роди­тели, не сдер­жав­шись, шлепнут ребенка, чего, конечно, не следует допус­кать, но физи­че­ское нака­за­ние не ста­но­вится здесь посто­ян­ной мерой воз­действия и не меняет общего стиля отно­ше­ний между взро­с­лыми и детьми.

Но, к сожа­ле­нию, есть у нас еще семьи, в которых детей нака­зы­вают физи­че­ски посто­янно и считают это вполне нор­маль­ным.

Правда, если вы спро­сите у таких роди­те­лей, согла­сятся ли они, чтобы их детей били в яслях, в детском саду, в школе, то они, без­у­словно, ответят отри­ца­тельно. Более того, они будут воз­му­щаться и жало­ваться, если кто-либо ударит их ребенка, но сами, у себя дома, своего ребенка они считают воз­мож­ным бить, а иногда даже пре­вра­щают такое нака­за­ние в систему.

Многие при этом убе­жденно дока­зы­вают, что физи­че­ские нака­за­ния необ­хо­димы и даже полезны и что от роди­те­лей ребенок должен все стер­петь. Тут на помощь обычно при­вле­ка­ется опыт старших поко­ле­ний: «Раньше, мол, всех били, и ничего, хорошие люди выра­с­тали»; старые пого­ворки: «За битого двух небитых дают» и др. Одни защи­щают мысль, что нака­зы­вать ребенка надо пока он малень­кий, так как в старшем воз­ра­сте это может «морально тяжело отра­зиться на нем». Другие, напротив, считают, что бить следует, когда дети уже «войдут в разум». Очень часто роди­тели рас­су­ждают и так: «Посто­янно бить детей нехо­рошо, но изредка, за дело — только полезно» и т. п.

Отцы и матери, защи­ща­ю­щие физи­че­ские нака­за­ния, найдут сто­рон­ни­ков среди бур­жу­азных педа­го­гов. Многие из них не только оправ­ды­вали физи­че­ские нака­за­ния, но и соз­да­вали «теории» в их защиту. Они гово­рили, что задача вос­пита­ния заклю­ча­ется в том, чтобы сломить, обуз­дать «злую волю» ребенка, под­чи­нить ее авто­ри­тету более стар­шего и силь­ного. «Под­чи­не­ние, — утвер­ждал извест­ный немец­кий педагог Гербарт, — дости­га­ется силой, и сила должна быть доста­точно большой и про­я­в­ляться доста­точно часто, чтобы достиг­нуть полного успеха прежде, чем в ребенке начнут обна­ру­жи­ваться следы насто­я­щей воли». Другой бур­жу­азный педагог — Пауль­сен заявлял: «Без высшей формы страха — почте­ния, осно­ван­ного на мысли о нака­за­нии, невоз­можно вообще никакое вос­пита­ние».

Однако в действи­тель­но­сти ребенку вовсе не присуща с самого начала какая-то «злая воля», которую взро­с­лый якобы должен сломить, подавить и под­чи­нить своей воле. И ребенка вовсе не надо вос­пи­ты­вать в «трепете и пови­но­ве­нии», раз­ви­вать в нем слепое и бес­пре­ко­слов­ное послу­ша­ние, осно­ван­ное на страхе перед нака­за­нием. Такие задачи ставит перед собой бур­жу­азная педа­го­гика, которая стремится вос­пи­ты­вать в широких народ­ных массах рабскую покор­ность и полное, безо­го­во­роч­ное при­зна­ние права силь­ного.

Совсем иные цели пре­сле­дует ком­му­ни­сти­че­ское вос­пита­ние. Оно ставит перед собой задачу не пода­в­лять, а все­сто­ронне раз­ви­вать спо­соб­но­сти ребенка, укреп­лять его волю, его харак­тер. И даже в том случае, если кто-либо из наших детей или под­рост­ков совер­шит плохой посту­пок, мы и тогда не будем стремиться подавить его волю, тем более физи­че­ским нака­за­нием, а будем искать иных, более правиль­ных спо­со­бов педа­го­ги­че­ского воз­действия.

Но почему же неко­то­рые роди­тели все-таки про­дол­жают и сейчас бить своих детей? Почему мы никак не можем отде­латься от этого пережитка про­шлого, который унижает взро­с­лого и калечит душу ребенка?

По-види­мому, многие и хотели бы вос­пи­ты­вать иначе, да не умеют, и им кажется, что, отка­зав­шись от физи­че­ских нака­за­ний, они и вовсе не спра­вятся с ребен­ком, он совсем «ото­бьется от рук». Иные роди­тели не поль­зу­ются другими спо­собами вос­пита­ния, так как эти способы требуют от них боль­шего вни­ма­ния, выдер­жки и тер­пе­ния.

Но самое главное — это то, что неко­то­рым роди­те­лям кажется, будто физи­че­ские нака­за­ния помо­гают. Эти роди­тели читают книгу о вреде физи­че­ских нака­за­ний, слушают лекции на эту тему, а сами думают: «Э, что бы вы там ни гово­рили, как бы ни дока­зы­вали, а побьешь ребенка — и полу­ча­ется толк!»

Оши­боч­ное впе­ча­т­ле­ние, будто побоями можно исправить ребенка, соз­да­ется потому, что часто дети действи­тельно пере­стают делать то, за что их побили. Один пожилой рабочий, отец боль­шого семейства, рас­ска­зы­вает: «Мой две­на­дца­ти­лет­ний сын взял у матери из комода деньги. Я так его отсте­гал за это, что он теперь к комоду и подойти боится». Действи­тельно, мальчик денег из комода больше не брал. Может пока­заться, что отец здесь добился цели. Однако это не так. История эта имеет свое типич­ное про­дол­же­ние. Через неко­то­рое время выяс­ни­лось, что мальчик утаил сдачу, потом он начал обма­ны­вать мать при покуп­ках, наконец, стало известно, что он таскает деньги даже у своих това­ри­щей. И это понятно: побои заставили ребенка не пов­то­рять того поступка, за который он был жестоко наказан, но причины поступка не уни­что­жили. Они лик­ви­ди­ро­вали лишь про­я­в­ле­ние порока, но не самый порок. Больше того: побои не только не при­не­сли пользы, они при­не­сли вред — сделали порок тайным.

Теперь пере­вос­пита­ние ребенка стало более трудным. Хорошо еще, если роди­тели доста­точно наблю­да­тельны, а мальчик недо­ста­точно осто­ро­жен — тогда его дурное пове­де­ние будет быстро обна­ру­жено. Но ведь есть такие роди­тели, которые думают, что побои могут чему-то научить, что таким спо­со­бом им удалось исправить своего ребенка, а ребенок тем вре­ме­нем спо­койно про­дол­жает обма­ны­вать роди­те­лей, и к уже име­ю­щимся у него дурным каче­ствам при­ба­в­ля­ется еще одно — лжи­вость, лице­ме­рие.

Итак, первое, о чем следует поду­мать роди­те­лям, — это о том, что при физи­че­ских нака­за­ниях часто соз­да­ется види­мость успеха, за которой в действи­тель­но­сти скры­ва­ется пора­же­ние роди­те­лей: дети, которых бьют, «испра­в­ля­ются» лишь в при­сут­ствии взро­с­лых, но зато у них выра­ба­ты­ва­ется при­вычка делать все нехо­ро­шее испод­тишка.

Но могут быть и другие случаи. Пред­ставим себе на минуту: нака­за­ние было так сильно, что страх перед ним подавил то вну­трен­нее побу­жде­ние, которое тол­к­нуло ребенка на нехо­ро­ший посту­пок. Иначе говоря, могло слу­читься так, что, избитый отцом, мальчик не только пере­стал красть деньги из комода, но что у него вообще пропала охота красть. И так тоже бывает.

Но зададим себе вопрос: почему он пере­стал красть? Разве побои заставили его понять всю небла­го­вид­ность поступка и рас­ка­яться в нем? Разве они вызы­вали у него желание исправиться? Нет. Физи­че­ское нака­за­ние при­не­сло боль и обиду, уни­же­ние, оно вызвало у маль­чика чувство страха, и если ребенок пере­стал делать то, за что его побили, значит, страх перед болью, перед физи­че­ским стра­да­нием победил в нем все другие чувства и желания. В этом случае отцу действи­тельно удалось добиться жела­е­мого резуль­тата, но он достиг этого дорогой ценой, уси­ли­вая в ребенке такие каче­ства, как тру­со­сть, мало­ду­шие. Не следует забы­вать и о том вреде, который при­чи­няют телес­ные нака­за­ния нервной системе ребенка: они нередко при­во­дят к серьезным нервным забо­ле­ва­ниям.

Значит, и тогда, когда физи­че­ское нака­за­ние как будто при­во­дит к цели, оно наносит огромный ущерб духов­ному, а часто и физи­че­скому раз­ви­тию ребенка — такой ущерб, который не может быть оправ­дан никаким вре­мен­ным успехом.

Многие роди­тели всту­пают на путь суровых физи­че­ских нака­за­ний сти­хийно, не наме­ренно. Сначала они нака­зы­вают ребенка от случая к случаю, не умея иначе воз­действо­вать на него. Осо­бенно часто это можно наблю­дать в отно­ше­нии малень­ких детей. Шлепки, под­за­тыль­ники, удары по рукам — обычный способ воз­действия в неко­то­рых семьях. Этот способ кажется роди­те­лям настолько есте­ствен­ным по отно­ше­нию к малышам, что они, не стес­ня­ясь, при­ме­няют его не только дома, но и в обще­ствен­ных местах: на улице, на буль­варе, в трамвае. Вместо того чтобы уго­во­рить рас­шалив­ше­гося ребенка, занять его каким-нибудь делом, пере­клю­чить вни­ма­ние малыша, роди­тели угощают его шлеп­ками — ведь это проще всего.

И в неко­то­рых семьях такие нака­за­ния посте­пенно входят в систему, так как дети пере­стают реа­ги­ро­вать на другие меры воз­действия. Уча­ща­ясь и ста­но­вясь систе­мой, нака­за­ния вместе с тем и уси­ли­ва­ются. Сначала это были слу­чайные шлепки, потом поя­в­ля­ется ремень.

Одна мать, которая часто бьет своего три­на­дца­ти­лет­него сына, сказала: «И хотела бы не бить, да не могу уже справиться. Бью, а сама плачу».

Когда физи­че­ские нака­за­ния ста­но­вятся обычным сред­ством воз­действия на ребенка, все его пове­де­ние опре­де­ля­ется чув­ством страха перед этим нака­за­нием. А это при­во­дит к тому, что у ребенка выра­ба­ты­ва­ются сквер­ные при­вычки, которые посте­пенно ста­но­вятся его второй натурой.

Итак, телес­ные нака­за­ния могут при­ве­сти ребенка к пови­но­ве­нию, но что это будет за ребенок и какой из него выра­стет человек? Слабые дети ста­но­вятся вслед­ствие нака­за­ний тру­сли­выми и безот­вет­ными; сильные — жесто­кими и дерз­кими. И в обоих случаях нака­за­ния раз­ви­вают в детях озло­б­ле­ние, лжи­вость, хит­рость, лишают их детской непо­сред­ствен­но­сти, здо­ро­вой жиз­не­ра­дост­но­сти и весе­ло­сти.

Заме­ча­тель­ный совет­ский педагог Антон Семе­но­вич Мака­ренко говорит: «Из забитых и без­воль­ных детей выходят потом либо сля­кот­ные, ник­чемные люди, либо само­дуры, в течение всей своей жизни мстящие за пода­в­лен­ное детство».

Но разве таких людей хотели бы мы вос­пи­ты­вать?

Нет, конечно. Мы стремимся вос­пи­ты­вать смелых, актив­ных людей, полных оптимизма, не без­ро­пот­ных испол­ни­те­лей чужой воли, но людей созна­тельно дис­ци­пли­ни­ро­ван­ных, обла­да­ю­щих реши­тель­но­стью и твор­че­ской ини­ци­а­ти­вой. Только такой человек может быть под­лин­ным стро­и­те­лем ком­му­низма, может познать всю полноту чело­ве­че­ского счастья.

Необ­хо­димо указать еще на одно тяжелое послед­ствие физи­че­ских нака­за­ний: они обычно при­во­дят к отчу­ж­де­нию между ребен­ком и роди­те­лями, а сле­до­ва­тельно, лишают роди­те­лей воз­мож­но­сти влиять на своих детей.

Очень часто в резуль­тате физи­че­ских нака­за­ний ребенок ста­но­вится упрямым. Упрям­ство — это сво­е­об­разная форма само­за­щиты ребенка, особая форма его про­те­ста. Будучи слабым и без­за­щит­ным, не имея воз­мож­но­сти проти­во­по­ставить свою волю воле взро­с­лых людей, ребенок замы­ка­ется в себе, ста­но­вится невос­при­им­чи­вым, как бы глухим к воз­действию окру­жа­ю­щих, зани­мает позицию вну­трен­него, мол­чали­вого сопроти­в­ле­ния.

Таким образом, физи­че­ское нака­за­ние вредно еще и тем, что оно закры­вает другие пути вос­пита­ния ребенка. А когда ребенок, кото­рого посто­янно нака­зы­вали физи­че­ски, выра­с­тает, отно­ше­ния в семье ста­но­вятся осо­бенно слож­ными.

Недавно мы полу­чили письмо от одной матери. Она пишет: «Я узнала, что моя дочь Таня, ученица деся­того класса, встре­ча­ется с юношей. Я ее выру­гала за это и сильно побила, но она с ним встрети­лась снова. Я ее снова побила, но она в тот же вечер опять побе­жала к этому парню. Что же мне с нею делать? Дайте мне, пожа­луйста, правиль­ный совет».

Теперь, когда дочь подошла к порогу совер­шен­но­летия, мать наконец почув­ство­вала, что в вос­пита­нии Тани не все обстоит бла­го­по­лучно, и обра­ти­лась за помощью к другим.

Ока­за­лось, что никуда не годится вся вос­пита­тель­ная система, которая при­ме­ня­лась в этой семье. Мать ничего не может поде­лать с дочерью. Дочь вышла из пови­но­ве­ния как раз тогда, когда ей больше чем когда-либо необ­хо­димо руко­вод­ство стар­шего друга, опыт­ного и разум­ного. Таня стала встре­чаться с юношей. Может быть, это очень хороший человек и дружба с ним будет только полезна девушке. Но воз­можно ведь и обрат­ное. Воз­можно, что Таня подру­жи­лась с недо­стойным чело­ве­ком, и сама, по своей моло­до­сти и житейской нео­пыт­но­сти, не видит этого. И ей сейчас очень нужна помощь матери, ее серьезный и дру­же­ский совет. Именно дру­же­ский совет, а не ругань и побои.

Но в том-то и состоит большая, может быть непо­прави­мая, беда Тани и ее матери, что Таня теперь уже не станет слушать мате­рин­ских советов. Мать и дочь давно уже стали чужими людьми. Да ведь мать никогда и не стреми­лась к тому, чтобы между нею и Таней уста­но­ви­лось вза­им­ное пони­ма­ние, насто­я­щая душев­ная бли­зо­сть. «К чему это? — думала она. — Дочка слу­ша­ется — и ладно».

Подводя итог всему ска­зан­ному, мы хотим обра­титься ко всем роди­те­лям со словами: учитесь вос­пи­ты­вать своих детей, не при­ме­няйте физи­че­ских нака­за­ний! Ведь даже уход за рас­те­ни­ями требует спе­ци­аль­ной под­го­товки, знания осо­бен­но­стей этих рас­те­ний, спо­со­бов их выра­щи­ва­ния. Так не жалейте же времени для того, чтобы нау­читься вос­пи­ты­вать детей, растить из них людей, нужных и семье и нашему совет­скому обще­ству.