Боль­шин­ство роди­те­лей не только хочет оказать своим детям помощь в их учебной работе, но и пыта­ется это сделать. Однако нередко бывает, что все попытки отца или матери помочь детям в учении натал­ки­ва­ются на сопроти­в­ле­ние самих детей. Дети не при­ни­мают помощи роди­те­лей, ста­ра­ются ее избе­жать.

Более того, иногда такое сопроти­в­ле­ние дети про­я­в­ляют не только в учебных делах, но и по отно­ше­нию к любым тре­бо­ва­ниям роди­те­лей.

Чаще всего это про­ис­хо­дит со стар­шими детьми, начиная с один­на­дцати-две­на­дцати лет.

В чем причина этого сопроти­в­ле­ния, проти­во­действия детей, упря­мого неже­ла­ния послу­шаться роди­те­лей?

Вот, напри­мер, мать про­би­рает сына за какую-нибудь про­вин­ность. Она нерв­ни­чает, горя­чится, повы­шает голос, а он абсо­лютно спокоен, слушает ее с без­у­част­ным выра­же­нием лица, с опу­щен­ными в землю глазами, как будто бы все, что говорит мама, его совер­шенно не каса­ется. Мать, окон­ча­тельно выве­ден­ная из тер­пе­ния невоз­му­ти­мым спо­койствием сына, заклю­чает раз­го­вор фразой, которая, веро­ятно, знакома многим роди­те­лям:

— Это же невы­но­симо! Гово­ришь, гово­ришь с тобой, и все равно как об стену горох!

Это вот народ­ное выра­же­ние — «как об стену горох» — очень верно отра­жает сущ­ность явления, с которым мы тут имеем дело. В самом деле, будто какая-то стена стоит между матерью и сыном — стена, сквозь которую не про­ни­кают мамины уве­ще­ва­ния и укоры.

Пси­хологи так и говорят: у ребенка обра­зо­вался смы­сло­вой барьер, и поэтому он не вос­при­ни­мает того, что говорит ему сейчас мать.

Почему же между роди­те­лями и детьми воз­ни­кает этот «барьер» и можно ли здесь что-нибудь изме­нить?

Только ответив на эти вопросы, мы поймем, что мешает многим роди­те­лям оказать детям помощь в учении, каким образом надо орга­ни­зо­вать эту помощь, чтобы дети ее при­ни­мали, чтобы они ей не проти­во­действо­вали.

Прежде всего надо понять, как смы­сло­вой барьер обра­зу­ется.

Причины его воз­ник­но­ве­ния раз­личны и довольно мно­го­чи­с­ленны. Чаще всего он воз­ни­кает в тех случаях, когда роди­те­лям не удается понять под­лин­ную причину того или иного поступка ребенка.

Ведь внешне оди­на­ко­вые поступки могут быть вызваны совер­шенно раз­лич­ными моти­вами. И далеко не всегда можно сразу уста­но­вить, что именно заставило ребенка посту­пить так, а не иначе.

Пред­ставьте себе, напри­мер, что в какой-нибудь семье мальчик лет один­на­дцати-две­на­дцати в течение неко­то­рого времени не готовит уроков или готовит их небрежно. Пред­поло­жим, что он увлекся постройкой модели или изго­то­в­ле­нием какого-нибудь прибора. Но роди­тели этого не знают, так как мальчик ходит масте­рить к това­рищу. Отец и мать, видя, что сын стал полу­чать плохие отметки, сер­дятся на него, начи­нают обви­нять его в лени, в без­дель­ни­ча­нии и т. д. Мальчик с этими обви­не­ни­ями не согла­сен. Без­раз­лично, про­мол­чит ли он или будет воз­ра­жать, важно то, что он не считает себя лентяем и без­дель­ни­ком. Он ведь упорно тру­дился, был все время занят и совер­шил большую, может быть, очень полез­ную работу. Однако внешне дело выгля­дит так, как если бы мальчик просто ленился: уроков он не готовил, и ува­жи­тель­ной причины, объ­яс­ня­ю­щей его поступки, роди­тели не видят. Сгоряча, не разо­брав­шись, они могут даже и нака­зать ребенка, лишить его какого-нибудь удо­воль­ствия. Пред­ста­в­ля­ете, какая обида, какое горькое чувство поя­вится в душе у маль­чика: роди­тели не захо­тели его понять, не пытались выяс­нить, действи­тельно ли он виноват, и нес­правед­ливо нака­зали его.

Увидев, что его не пони­мают, оби­дев­шись, ребенок может зам­кнуться и вообще отка­заться от объ­яс­не­ний. Если такие случаи будут пов­то­ряться, между роди­те­лями и их ребен­ком может нару­шиться контакт, исчез­нуть вза­и­мо­по­ни­ма­ние. Воз­ни­кает смы­сло­вой барьер.

Сле­ду­ю­щая причина поя­в­ле­ния смы­сло­вого барьера — это при­ме­не­ние одних и тех же мер воз­действия, осо­бенно тогда, когда они не при­во­дят к нужному резуль­тату. Дети при­вы­кают к ним, пере­стают обра­щать на них вни­ма­ние, даже не заду­мы­ва­ются над их смыслом, то есть по отно­ше­нию к этим мерам воз­действия у детей соз­да­ется смы­сло­вой барьер.

— Садись, Мишенька, зани­маться, садись, — упра­ши­вает бабушка внука. — Погляди-ка, сколько времени ушло у тебя зря, целый час уже ты играешь с кошкой. Иди, родной, порешай задачки, а там и снова пои­гра­ешь. Иди, голуб­чик, вон я тебе уже и стуль­чик при­не­сла. Ты слышишь, что я тебе говорю, Мишенька?

Миша, конечно, слышит, что говорит бабушка, но слова ее по-насто­я­щему не про­ни­кают в его созна­ние, ника­кого впе­ча­т­ле­ния на него не про­из­во­дят. Смы­сло­вой барьер... И вчера, и поза­в­чера, и месяц, и год назад все так же журчал лас­ко­вый бабуш­кин голос: «Садись, Мишенька, зани­маться, садись, голуб­чик...»

Мальчик привык уже никак не реа­ги­ро­вать на бабуш­кины уговоры, он попро­сту отма­хи­ва­ется от них.

Или по-другому бывает:

— Опять ты там гри­мас­ни­ча­ешь перед зер­ка­лом, — сердито выго­ва­ри­вает мама другому маль­чику. — Ну что ты за ребенок, просто нака­за­ние мое, а не ребенок! Так и будешь вечно двойки полу­чать! Сядешь ты за уроки наконец, лодырь эдакий?

Но на сына мало действуют мамины бес­ко­неч­ные упреки, он привык к ним. Может быть, если бы мама нео­жи­данно пере­стала ругать его, а заго­во­рила бы с ним тихо и ласково, на маль­чика это про­из­вело бы впе­ча­т­ле­ние, он вник бы в смысл маминых тре­бо­ва­ний. Но ведь и маме трудно отка­заться от при­выч­ной меры воз­действия, хотя никакой пользы эта мера уже не при­но­сит.

А иногда бывает и так. Папа, придя вечером с работы, решает пого­во­рить с сыном спо­койно и серьезно.

— Что же это ты, брат, опять запу­стил занятия? Ведь учение — это твой долг. Видишь, я ста­ра­юсь получше рабо­тать на заводе, выпол­няю свой долг, и ты выпол­няй свой — учись как следует. Надо же иметь совесть! Разве тебе не стыдно, что ты так плохо выпол­ня­ешь свои обя­зан­но­сти...

Папа говорит долго, он про­из­но­сит такие хорошие, зна­чи­тель­ные слова — «долг», «ответ­ствен­ность», «совесть». Но лицо маль­чика дела­ется все более и более без­раз­лич­ным.

Папа видит, что вся его про­ду­ман­ная речь не про­из­во­дит на сына ника­кого впе­ча­т­ле­ния, он чув­ствует, что между ним и маль­чи­ком будто какая-то стена выра­с­тает.

Да, действи­тельно, стена — смы­сло­вой барьер. Отчего же?

Оттого, что мальчик не вос­при­ни­мает под­лин­ного смысла тех слов, которые про­из­но­сит отец. Вся беда его в том и состоит, что у него не вос­питано чувство долга, ответ­ствен­но­сти.

У него нет стрем­ле­ния и желания добро­со­вестно гото­вить уроки, нет пережи­ва­ний оттого, что он их не выпол­няет, нет созна­ния, что это ему лично необ­хо­димо. Сле­до­ва­тельно, упреки отца, обра­ще­ние к отсут­ству­ю­щим у маль­чика чув­ствам не находят в нем отклика, не влияют на него.

Отец не учел того, что он, взро­с­лый человек, и две­на­дца­ти­лет­ний сын по-разному отно­сятся к одним и тем же словам. Оттого-то весь раз­го­вор был впустую, только углубил непо­ни­ма­ние между отцом и сыном.

Таким образом смы­сло­вой барьер, непо­ни­ма­ние между взро­с­лым и ребен­ком может воз­ник­нуть по самым раз­лич­ным поводам.

Надо отметить, что чаще всего и легче всего смы­сло­вой барьер воз­ни­кает у под­рост­ков. Под­рост­ко­вый возраст — это возраст роста и раз­ви­тия само­со­зна­ния. Под­ро­сток осо­бенно чув­стви­те­лен к тому, как окру­жа­ю­щие оце­ни­вают его дея­тель­ность, знания, умения, его лич­ность вообще. Все эти осо­бен­но­сти под­ростка, конечно, надо учи­ты­вать.

Ясно, что во всех случаях, когда между роди­те­лями и их ребен­ком воз­ни­кает смы­сло­вой барьер, они теряют воз­мож­ность влиять на своего сына или дочь, вос­пи­ты­вать их.

Что же делать роди­те­лям? Можно ли как-нибудь исправить дело? Без­у­словно, можно. Если действо­вать правильно, непо­ни­ма­ние, суще­ству­ю­щее между роди­те­лями и детьми, можно уни­что­жить, контакт нала­дить, доверие вос­ста­но­вить, а тогда уж и воз­действо­вать на ребенка станет зна­чи­тельно легче.

Основ­ная задача здесь — выяс­нить, что именно послу­жило кон­крет­ным поводом для воз­ник­но­ве­ния смы­сло­вого барьера.

В одних семьях дети пере­стали обра­щать вни­ма­ние на выго­воры, строгие заме­ча­ния, в других, нао­бо­рот, — на лас­ко­вые уговоры и убе­жде­ния.

Во многих случаях смы­сло­вой барьер очень легко раз­ру­шить, если роди­тели не будут при­ме­нять эти при­выч­ные, пере­став­шие влиять на ребенка способы воз­действия и заменят их новыми.

В неко­то­рых случаях доста­точно просто изме­нить тон, пре­кра­тить упреки и выго­воры, для того чтобы смы­сло­вой барьер был раз­ру­шен или обойден. Иногда надо пере­стать нака­зы­вать ребенка за про­ступки. А там, где слишком много уго­ва­ри­вают, упра­ши­вают, надо быть строже, тре­бо­ва­тель­нее.

Конечно, тут нельзя дать какой-то один рецепт, который бы годился на все случаи. Посмо­трите сами, пов­ни­ма­тель­нее при­гля­ди­тесь к своим детям, поду­майте — и многое станет вам ясно. Почему сын или дочь посту­пают именно так, а не иначе? Что мешает им выпол­нить ваше тре­бо­ва­ние? Какие пережи­ва­ния вызы­вают у них те меры воз­действия, те нака­за­ния, которые вы при­ме­ня­ете? Сами дети своим пове­де­нием под­ска­жут вам, как лучше посту­пить, чтобы нала­дить с ними контакт, уста­но­вить вза­и­мо­по­ни­ма­ние. Вот об этом — об уни­что­же­нии смы­сло­вого барьера, в каком бы виде он ни про­я­в­лялся, — прежде всего и должны поза­ботиться роди­тели.

А после этого они уже смогут успешно помо­гать своим детям в учении.

Пред­поло­жим, роди­те­лям удалось пре­о­до­леть вну­трен­нее сопроти­в­ле­ние ребенка всем их тре­бо­ва­ниям, удалось достичь с ним вза­и­мо­по­ни­ма­ния. И тут в боль­шин­стве случаев ока­зы­ва­ется, что школь­ник и сам хотел бы учиться лучше, ему самому непри­ятно быть в классе среди отста­ю­щих и он готов принять все добрые советы роди­те­лей.

Как же роди­тели могут помочь ему учиться?

Кон­крет­ная помощь будет раз­лична в зави­си­мо­сти от того, что именно явля­ется при­чи­ной неуспе­ва­е­мо­сти ребенка.

Одной из причин, часто при­во­дя­щей к неуспе­ва­е­мо­сти или низкой успе­ва­е­мо­сти, явля­ется недо­ста­точ­ная орга­ни­зо­ван­ность ученика, его несо­бран­ность, неу­ме­ние вовремя сесть за при­го­то­в­ле­ние уроков, рабо­тать сосре­до­то­ченно, вни­ма­тельно и быстро.

Такие ученики, рас­тя­ги­вая выпол­не­ние домаш­них заданий на целый день, не успе­вают ни почитать, ни помочь матери по хозяйству, ни заняться спортом, ни отдох­нуть. Но самое главное заклю­ча­ется в том, что и уроки они не успе­вают сделать как следует, хотя и сидят над ними много часов.

Есте­ственно, что роди­те­лей сердит, раз­дра­жает такой способ работы, а также и плохая успе­ва­е­мость детей. Как правило, в этих случаях отец, мать, бабушка и другие взро­с­лые члены семьи не ску­пятся на выго­воры, упре­кают школь­ника в лени и без­де­лии. Иногда детей совер­шенно лишают само­сто­я­тель­но­сти, уста­на­в­ли­вают над ними строгий надзор, напри­мер их насильно уса­жи­вают за при­го­то­в­ле­ние уроков, выну­ждают читать в опре­де­лен­ный час и т. д.

Но ни к чему хоро­шему все это не при­во­дит. Прежде всего именно в этих случаях легко нару­ша­ется контакт между роди­те­лями и детьми.

Во-вторых, ни выго­воры и упреки, ни при­ну­жде­ние и строгий надзор, ни тем более нака­за­ния не могут научить школь­ника рабо­тать орга­ни­зо­ванно и систе­ма­ти­че­ски, а ведь именно этого доби­ва­ются роди­тели.

При­вычка все делать добро­со­вестно, рабо­тать орга­ни­зо­ванно вос­пи­ты­ва­ется посте­пенно; фор­ми­ро­ва­ние ее начи­на­ется еще до школы, и без помощи взро­с­лых, само­сто­я­тельно ребенок не может создать у себя эту необ­хо­ди­мейшую для жизни при­вычку.

Как же вос­питать эту при­вычку?

Этого можно достиг­нуть раз­лич­ными путями.

Напри­мер, устройте так, чтобы ваш сын, кото­рому не хватает собран­но­сти, орга­ни­зо­ван­но­сти, готовил уроки не в оди­ночку, а вместе с кем-нибудь из това­ри­щей, с акку­рат­ным, хорошо рабо­та­ю­щим, орга­ни­зо­ван­ным школь­ни­ком. Само собой разу­ме­ется, что оба они должны добро­вольно согла­ситься рабо­тать вместе.

При этом очень важно, чтобы каждый из них мог в чем-то помочь това­рищу, чтобы у них была действи­тель­ная вза­и­мо­по­мощь, а не только помощь одного школь­ника другому. Скажем, один из них, более орга­ни­зо­ван­ный, поможет това­рищу нала­дить систе­ма­ти­че­скую и пла­но­мер­ную работу, а товарищ в свою очередь окажет ему помощь при решении задач, послу­шает, как он выучил сти­хо­т­во­ре­ние. И никто из ребят не ока­жется в поло­же­нии учителя, обла­да­ю­щего каким-то пре­вос­ход­ством над другим, ничье само­лю­бие не будет ущем­лено. Просто рабо­тают вместе два ученика, из которых один сильнее в одном, а другой — в другом. Оба они рабо­тают с охотой, и такие сов­мест­ные занятия, как правило, дают пре­крас­ный резуль­тат.

Есть и другой путь. Многим школь­ни­кам очень полезно гото­вить уроки не дома, а в спе­ци­аль­ной группе, под руко­вод­ством учителя. Там также ребята быстро при­вы­кают рабо­тать систе­ма­ти­че­ски, орга­ни­зо­ванно. Если в школе, в которой учится ваш ребенок, такой группы нет, вы можете про­я­вить ини­ци­а­тиву, добиться, чтобы ее создали.

Но самый хороший резуль­тат полу­ча­ется в тех случаях, когда взро­с­лым удается вовлечь школь­ника в работу по само­вос­пита­нию, то есть когда школь­ник, осознав свои недо­статки, сам начнет активно стремиться к тому, чтобы вос­питать у себя орга­ни­зо­ван­ность и усид­чи­вость.

Конечно, одного стрем­ле­ния школь­ника недо­ста­точно. Без участия взро­с­лых, само­сто­я­тельно, ему трудно нала­дить свою работу. Вы ему окажете большую помощь, если вместе с ним составите режим дня, в котором будет четко указано, когда надо гото­вить уроки, когда помочь по хозяйству, читать, гулять, раз­вле­каться.

Режим здесь имеет огром­ное зна­че­ние.

Очень важно, чтобы он был соста­в­лен подробно и касался в основ­ном именно тех дел, которые школь­ник выпол­няет наи­бо­лее неор­га­ни­зо­ванно.

Есть ребята, которые тратят очень много времени на сборы, на под­го­товку к занятиям. Открыл порт­фель — заду­мался; Вынул тетрадь — опять заду­мался. Долго, с оста­нов­ками ищет ластик, про­мо­кашку. Сло­мался у него каран­даш, надо очинить его и начи­нать рабо­тать, но мальчик при­ни­ма­ется при­во­дить в порядок все каран­даши, какие только есть на столе. И когда, наконец, он берется за уроки, то ока­зы­ва­ется, что времени на них оста­лось не так уж много. А ведь еще и погу­лять хочется. Значит, уроки дела­ются кое-как, наспех. У таких ребят в режиме должно быть строго указано: при­го­то­вить тетради, учеб­ники, все, что нужно для работы, за опре­де­лен­ный срок — скажем, за 5 минут.

Неко­то­рые школь­ники очень долго оде­ва­ются, едят, убирают за собой. Они начи­нают зани­маться поздно, уже устав­шие. Для таких школь­ни­ков именно на эти дела в режиме следует выде­лить опре­де­лен­ное время, причем указать точно: он должен сделать зарядку, умыться, одеться, убрать постель за 30 минут, позав­тра­кать — за 20 минут и т. д.

И очень часто этого бывает доста­точно, чтобы школь­ник начал рабо­тать более орга­ни­зо­ванно и сосре­до­то­ченно. Конечно, он не сразу рас­ста­нется со своей раз­бол­тан­но­стью, но правильно соста­в­лен­ный режим всегда при­во­дит к хорошим резуль­та­там.

Роди­те­лям следует стремиться, чтобы школь­ник соста­в­лял режим само­сто­я­тельно и только в случае затруд­не­ния получал от взро­с­лых совет и помощь.

Конечно, эта само­сто­я­тель­ность школь­ника очень отно­си­тельна. Часто роди­те­лям фак­ти­че­ски при­хо­дится и составить весь режим и пред­ло­жить его ребенку. Но важно так повести себя, чтобы ребенок вос­при­ни­мал это не как при­ка­за­ние, а как совет и помощь. Здесь часто все реша­ется тоном, формой раз­го­вора. Пред­поло­жим, вы скажете сер­ди­тым, пове­ли­тель­ным тоном:

— Составь режим и изволь его выпол­нять, иначе у тебя ничего хоро­шего не полу­чится!

Или:

— Вот тебе режим, теперь все делай по режиму, а то ты ничего не успе­ва­ешь и т. д.

Каков будет резуль­тат?

Скорее всего этот тон пока­жется ребенку обидным, и у него поя­вится вну­трен­нее сопроти­в­ле­ние против того, что вы ему пред­ла­га­ете. Ника­кого желания выпол­нять этот навя­зан­ный ему режим у него, разу­ме­ется, не будет.

А ведь можно сказать по-другому, можно спо­койно и дру­же­лю­бно пред­ло­жить сыну или дочери:

— Попро­буй-ка, составь для себя само­сто­я­тельно режим дня, рас­пре­дели свое время, чтобы успеть сделать все свои дела.

Как правило, ребенок без сопроти­в­ле­ния при­ни­мает такое пред­ло­же­ние, сам обра­ща­ется к роди­те­лям за помощью, если встре­чает какое-либо затруд­не­ние. И роди­те­лям будет нет­рудно под­ска­зать ребенку именно тот рас­по­ря­док дня, который для него наи­бо­лее полезен.

Каждый пункт надо пред­ла­гать очень осто­рожно, не обижая детей, не при­ка­зы­вая им, а только советуя и убеждая.

Боль­шин­ство школь­ни­ков, поверив, что режим им поможет и что роди­тели не в нака­за­ние, а для помощи советуют им вставить тот или иной пункт, охотно согла­сится на все пред­ло­же­ния отца и матери.

А добро­воль­ное стрем­ле­ние самого ребенка составить и выпол­нять режим явля­ется в данном случае залогом успеха.

Конечно, не сразу же после соста­в­ле­ния режима школь­ник сможет его хорошо выпол­нять, тут воз­можны и есте­ственны ошибки, срывы. Но посте­пенно дело нала­жи­ва­ется, если роди­тели не осла­б­ляют своего кон­троля.

Очень важно, чтобы школь­ник сам еже­д­невно про­ве­рял, выпол­ня­ется ли им режим: успе­вает ли он вовремя сесть за уроки, гуляет ли, читает ли в отве­ден­ное для этого по режиму время. Такая еже­д­нев­ная про­верка помо­гает школь­нику увидеть, в чем именно для него заклю­ча­ются труд­но­сти, что ему удается, а чего он еще не нау­чился делать.

Роди­тели могут во многом помочь школь­нику, под­дер­жи­вая в нем желание добиться успеха, вместе с ним выясняя, что именно поме­шало ему выпол­нить режим.

Лучше всего дело идет в тех случаях, когда роди­тели, про­я­в­ляя интерес к выпол­не­нию режима и помогая ребенку, если режим соста­в­лен неу­дачно, не вме­ши­ва­ются активно, пре­до­ста­в­ляют школь­нику отно­си­тель­ную само­сто­я­тель­ность. Так у него быстрее вос­пи­ты­ва­ется чувство ответ­ствен­но­сти, стрем­ле­ние наи­луч­шим образом выпол­нить свою работу.

Теперь посмо­трим, как могут роди­тели помочь тем ребятам, которые отстали от класса из-за того, что у них по той или иной причине обра­зо­вались пробелы в знаниях.

Самому школь­нику часто очень трудно осо­знать, в чем заклю­ча­ются его пробелы, чего он не знает, что им усвоено плохо, и, даже если он пред­ста­в­ляет себе, что именно у него про­пу­щено, ему трудно само­сто­я­тельно вос­пол­нить пробелы в знаниях.

Таким образом, взро­с­лые должны тут помочь детям: во-первых, выявить пробелы, во-вторых, указать те способы, которые помогут навер­стать упу­щен­ное.

Про­а­нали­зи­ро­вать знания школь­ника может только учитель, поэтому прежде всего следует обра­титься к нему, попро­сить, чтобы он точно указал те пара­графы, упраж­не­ния и задачи, которые необ­хо­димо школь­нику про­ра­бо­тать, чтобы догнать това­ри­щей.

Легко может слу­читься, что тому или иному школь­нику не захо­чется обра­щаться с этой прось­бой к учителю. У них могли сло­житься неправиль­ные вза­и­мо­от­но­ше­ния, ученик может сму­щаться и т. п.

Ко всем этим пережи­ва­ниям сына или дочери роди­те­лям следует отне­стись с ува­же­нием, учесть их, и, если ребенку трудно обра­титься с такой прось­бой к учителю, роди­тели должны сами полу­чить в школе необ­хо­ди­мые ука­за­ния.

После того как будет точно известно, какая допол­ни­тель­ная работа пред­стоит школь­нику, всю эту работу следует рас­пре­де­лить во времени.

Как это ни странно, но часто только из-за того, что взро­с­лые не помогли школь­нику четко орга­ни­зо­вать занятия, многим ребятам так и не удается догнать класс.

Очень важно сделать так, чтобы у ребенка не было пере­грузки, чтобы зани­мался он рав­но­мерно. Ведь эта работа рас­тя­нется до конца учеб­ного года, и здесь ничего нельзя добиться рывком.

Необ­хо­димо, чтобы дети успе­вали погу­лять, отдох­нуть, непре­менно помо­гали дома по хозяйству.

Поэтому режим и правиль­ная орга­ни­за­ция всей жизни школь­ника при­об­ретают и здесь очень большое зна­че­ние. Часто дети сами не умеют учесть, сколько времени необ­хо­димо для выпол­не­ния той или иной работы. Иногда доста­точно только пред­ло­жить ребенку выпол­нить работу за меньший срок, и он уже начнет рабо­тать быстрее.

Дело роди­те­лей про­ду­мать режим, найти наи­бо­лее раци­о­наль­ную для своего ребенка орга­ни­за­цию жизни и рас­пре­де­лить его работу на опре­де­лен­ные отрезки времени.

Успеш­нее всего и здесь пойдет дело, если школь­нику пре­до­ста­вят мак­си­маль­ную само­сто­я­тель­ность, а роди­тели будут как бы его помощ­ни­ками, совет­чи­ками.

Это понятно: ребенок будет чув­ство­вать, что все зависит от него самого, что взро­с­лые дове­ряют ему, и потому он с большей охотой, с большей ответ­ствен­но­стью возь­мется за дело. А мы как раз этого и хотим — вызвать у сына или дочери желание делать именно то, что надо.

Вос­пита­ние заклю­ча­ется ведь не в том, чтобы заставить своего ребенка бес­пре­ко­словно выпол­нять при­ка­за­ния.

Самое ценное — добиться того, чтобы дети охотно и само­сто­я­тельно, по доброй воле выпол­няли все то, что необ­хо­димо, что роди­тели считают нужным.